编辑部的故事-公司6人搞笑小品剧本_我爱小品网
当前位置:： >
> 编辑部的故事-公司6人搞笑小品剧本
编辑部的故事-公司6人搞笑小品剧本
演员：主编甲，副主编乙，记者丙，网络编辑丁。诗人A，主任B，
在一个工作日的下午，编辑部的四人正在办公。。。。。主编甲：天还挺热，空调也没修好，真要人命！（边说边解开衬衣的扣子，此时向乙挥手）哎！我说xxx，给我倒杯水来。副主编乙：你热啊！我也热！没看我正忙着吗？自己去！主编甲：嘿，咋的！要起义啊！我这个主编让你副主编干点事怎么那么费劲呢？赶紧去！副主编乙：你现在就会拿这个事儿压我！（向丁挥手）那谁，小x快给咱“编辑部大爷”倒杯水。网络编辑丁：（推了推眼镜，抬起头来）干嘛啊！就知道欺负我，大懒支小懒，小懒干瞪眼。你们欺负新人有意思没意思啊，一个个都这么大岁数了！主编甲：你先等会儿，我们怎么了？我俩岁数加一块儿才四十出头儿。怎么我喝个水还把岁数喝大了？网络编辑丁：都大三了，还说自己不大？在大学里这就是退休年龄了！（此时，丙手中端着两杯水向甲、乙走去）记者丙：主编、副主编请喝水。（甲接过水欣慰的点点头，冲着丁说道）主编甲：你看看人家xx，看看人家这态度，看看人家这热情，看看人家这觉悟，看看。。。。。咳咳咳（边喝边说被呛到）（丙连忙去轻拍甲的后背）记者丙：领导，慢点儿，您慢点喝儿，不急啊！我也没您说得那么好，我是在您和副主编的领导下茁长成长起来的。副主编乙：嗯，不错不错！小同志讲的很好嘛！继续努力啊！我看好你啊！（手指丁）你要跟人家好好学习学习。你说像人家这么谦虚的人，他怎么能不进步？他进步怎么能不大呢！网络编辑丁：好好好，（站起来，高举起手）向xxx学习，认真贯彻落实拍马屁精神，大力弘扬“屁风”。主编甲：要不说你进步不了呢，嫉妒，赤裸裸的嫉妒。。。。。。（诗人A上场）诗人A：这是赤裸裸的嫉妒！副主编乙：看见没有，外人都批评你了，还不虚心！诗人A：这是上天对我这个百年不遇的奇才的嫉妒，赤裸裸的嫉妒！你们说我这么聪明并且还有才的人，怎么就地方施展我的才华呢？你！（手指乙）给我解释解释。副主编乙：？我哪知道啊！您是干什么的？你来这儿有事吗？诗人A：嗯，是有事。听说你们这要召开一个晚会是吗？我是来报名的。主编甲：对对对，哦，你请坐。您先填一个报名表！诗人A：不急不急，这个东西对我来说不重要！像我这么有才的人，你们竟不来主动邀请我。这是你们的失礼啊！不过我原谅你们了！我亲自来了。网络编辑丁：哎呦！您还真敢说！脸大的有点没边儿了！你在我们屋里坐着不挤得慌吗？诗人A：哈哈哈哈哈！不挤，你们屋还挺大的！网络编辑丁：你不挤啊！我挤！记者丙：这个。。。。冒昧问您一句，你有什么才艺，能不能先给我们展示展示？诗人A：哈哈哈哈哈哈！小同志的问题很犀利嘛！我喜欢！我的才艺还用展示吗？我那种气质你们难道看不出吗？网络编辑丁：对不起您，今天没带显微镜来！没法看！诗人A：这多看你不出来？我怕我把我所有的风采展示出来亮瞎了你们的眼！主编甲：没事，你展示吧！我们有防护措施！（四人一起掏出墨镜戴上）诗人A：好，很好，非常好。这是你们比我的啊！你们舍得死，我就舍得埋。网络编辑丁：哪那么多废话，快点演！诗人A：嗯！嗯嗯！嗯嗯嗯！五人一起：嗯嗯嗯嗯嗯嗯！副主编乙：你哪那么多事啊！中午吃咸了？诗人A：不要捣乱！细细的用心去品！（闭目，静立良久）（四人面面相觑，不知所措，丙悄悄走至诗人旁边。突然，诗人睁眼大喊。丙跌倒在地）主编甲：你要干嘛啊？疯了？副主编乙：我滴天啊！怎么跟个定时炸弹一样？网络编辑丁：你倒是没亮瞎我们，你差点炸死我们！诗人Ａ：哎呦！你们这是。。。这是肿么了？值当的吗？记者丙：行了行了，你快点展示吧！诗人Ａ：好，不要捣乱啊！（闭目，静立）主编甲小声：大家不要轻举妄动，以免他再炸咱一次。诗人Ａ：啊！周村区的天是晴朗的天！副主编乙：哦！诗人Ａ：博山区的人民好喜欢！记者丙：嗯？诗人Ａ：远望淄川高声喊！主编甲：这乱不乱啊！诗人Ａ：我爱你张店！网络编辑丁：就没离开过淄博市！诗人Ａ：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。咳咳咳咳主编甲：（手拍丙的肩膀）小Ｘ，你怎么看？网络编辑丁：（丁立刻接话）还看什么看啊！这都没羞没臊了，这有什么可高兴的啊！诗人Ａ：你说我吧，多聪明，真是蓝精灵转世，一休托生，打针吃药还都弄不傻！列位，我这首大作如何？没有没有惊倒你们！主编甲：惊倒我们到没有，不过你成功的雷到我们了！诗人Ａ：你们这是什么态度嘛！你们这是嫉妒，赤裸裸的嫉妒。网络编辑丁：行了吧！我们四个都瞎了眼了！不穿衣服嫉妒你？诗人Ａ：行啊！你们就这样啊！你们早晚会为此而后悔的！不过――我还是愿意再给你们最后一次机会！两个选项：１.留下我，２.我留下。我不强迫你们，开始选吧。副主编乙：你是要逼死我们啊！这俩选项在本质上有区别吗？记者丙：和您实话实说吧！您这个节目不适合我们这个晚会。您还是。。。网络编辑丁：慢走不送！诗人Ａ：哼！尔等莫要后悔！（转身下场）我受不了了！都不要我！哇哇哇哇哇（大哭）主编甲：这年头儿，怎么什么人都有。这也太自命不凡了吧。记者丙：就是的，哎呦刚才摔得我还挺疼（此时有敲门声，Ｂ霸气上场）主任Ｂ：同志们，咱们晚会的节目征集的怎么样了？主编甲：哦，主任来了，快请坐。节目嘛！征集的差不多了，现在就还差一个节目就报满了。主任Ｂ：怎么还差一个？再过几天就要演出了，这样怎么能行呢？ 副主编乙：是是是是，可是我们也在尽力的想办法！可是偏偏就没人报名了！主任Ｂ：没有？刚才我看见有一个人从你们这里哭哭啼啼的走了。是不是人家来报名让你们给气走了？网络编辑丁：没有，绝对没有主任，就以您这脾气，要是看了那个节目。您非得抽他不行。主任Ｂ：真有那么惨？（众人一起点头）―――好了，不管怎样一定要把节目凑齐，办事要有效率知道吗？你们要是这么干工作可不行啊！我以前是怎么谆谆教导你们的？我那么费劲的教你们，你们当初又那么费劲的学。。。。。。。记者丙：（立刻接话）后来又挺费劲的还给您了。主任Ｂ：不要说废话了，记住，限你们今天之内把节目凑齐，不然都死啦死啦的（模仿日本军官）（众人立刻起立一起：嗨）（Ｂ转身下场）网络编辑丁：这哪是ＸＸ办公室啊！整个一日本宪兵队啊！主编甲：行了，还是说说咱们该怎么办吧！上哪去找这个节目。副主编乙：你是咱的头儿，你说吧！主编甲：嘿，这时候你拿我当领导了，刚才让你倒杯水怎么就没想起来呢？副主编乙：别说那个，说这个。此一时，彼一时（众人意志消沉，静默）（Ａ又上场）诗人Ａ：哈哈，知道你们有难处，还是我回来帮你们吧。众人一起大声：出去（Ａ匆匆下场）（此时又有敲门声，Ｃ上场。众人误以为Ａ又回来，各自起身开门要打）朋友Ｃ：唉唉唉，慢着。我招你们惹你们了，这么恨我？记者丙：原来是你啊！我们还以为又是那个疯子来捣乱来呢。（众人回到座位上，无精打采）朋友Ｃ：怎么了诸位？这么没精打采的？有什么不开心的事，说出来让我开心一下记者丙：.你信不信我一巴掌把你拍墙上,连抠都抠不下来。没看正烦着了吗？主编甲：都别闹了，闹得我这心都碎了，捧出来都跟饺子馅似的。朋友Ｃ：至于吗？你要这么说以后还让不让我吃饺子了！副主编乙：不是，我说你是不是没事干了，拿我们几个人开涮啊！朋友Ｃ：没有没有，咱不闹了啊！都说说到底怎么了？网络编辑丁：哎，晚会差一个节目，主任过来把我们批了一顿。限我们今天把节目凑齐。都到现在了，你让我们上哪去找节目啊！朋友Ｃ：就因为这事？众人一起：那还能因为什么？朋友C：没有节目，你么四个人不还闲着了吗？你们四个组成一个节目那不就齐了吗？众人：我们？我们什么都不会啊！怎么组？朋友C：没吃过猪肉还没见过猪跑？来，我教你们。（众人痴迷跟着下场，独留丁一人）网络编辑丁：我怎么听着这话像骂他自己呢？ 哎，等等我啊！（完）随机推荐剧本：
推荐搞笑小品剧本
我爱小品网提供的相声视频资源收集于互联网和网友自行上传，如存在版权问题请通知我们处理。
Copyright @ 2014
All Rights Reserved
备案号：浙ICP备号-2公司将举办2014年年会,想求一个搞笑积极向上一点的小品剧本。
文章摘要：想求一个搞笑积”相关的问题,中国学网通过互联网对“公司将举办2014年年会,想求一个搞笑积”相关的解决方案进行了整理,用户详细问题包括:rt,我想知道:公司将举办2014年年会,想求一个搞笑积极向上一点的小品剧本.,具体解决方案如下……
为了帮助网友解决“公司将举办2014年年会,想求一个搞笑积”相关的问题,中国学网通过互联网对“公司将举办2014年年会,想求一个搞笑积”相关的解决方案进行了整理,用户详细问题包括:rt,我想知道:公司将举办2014年年会,想求一个搞笑积极向上一点的小品剧本.,具体解决方案如下:解决方案1:人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同.同.同什么们!请大家听我说一句!) 请在两天内回答,多谢! 物:主持人(以下简称:主):女,陈xx 正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx 反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx 现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛.首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好.下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始.选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖.下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请! 正1:谢谢主席.我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢. 正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏 正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人.由此可见,笑要比哭好.谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的 ! 主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言.吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天.下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟. 反1:谢谢主席.对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同.我方认为,笑再怎么好也不如哭好.首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭.再一个,哭能强身健体、美容养颜.研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动, 反2:没事哭一哭啊,还真管用 ,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了! 反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同.综上所述,哭确确实实要比笑好.谢谢大家! 主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天.感谢双方的精彩发言.观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品.我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包, 反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~ 主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个, 正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~ 主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换.下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖.请正方先发言. 正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑! 反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了! 正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎. 反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范. 反1:七匹狼西服,男人的选择~ 正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻--不懂装懂.我倒想问问你们懂什么是西服吗? 反2:当然懂了.西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国.一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成.自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰. 正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道. 反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求. 正1:听你们这么说倒是挺了解女人了? 反1:了不了解都不能说明笑比哭好. 正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人.女人心海底针,难琢磨呀! 反2:既然说到女人,那就离不开哭.哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下. 正2:哭是脆弱的表现.男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”. 反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心. 正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之.女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了. 反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城! 正2:孟姜女哭倒长城你看见了? 反2:我是没看着.哎,我没着你看着了? 正2:你没看着你在这瞎扯啥? 反2:没看着就不兴瞎扯?主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说. 主:长城永不倒,国货当自强.对不起,我也没看到她哭倒长城.算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧. 正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同.如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了. 反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路.所以哭才是最好的. 反2:哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1:笑在我们生活中随处可见,比比皆是.就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客,喜招八面财. 反1:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时.” 反2:去吧,(唱)让你一次哭个够~ 反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~ 主:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子? 反1:这叫喜极而泣…… 反2:我抗议!抗议主席偏袒对方辩友…… (主-举牌-抗议无效) 反1:好,你不哭!你不知道现在离婚率高吗?结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你~ 反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~ 主:(吹哨)现在我宣布,禁止反方发言,时间是30秒~ 正1:那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2:依我说呀,就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主:啊,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖,奖品是北京野生动物园一日游,括弧:门票自付,来回车票自费,早中晚三餐自备.吃叮叮当当纳米奶糖,好运伴君有.(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续. 正1:笑是人们生活中不可缺少的成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗? 反1:我要提醒对方辩友的是:你这个问题和本场辩论赛毫无关系.但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油. 正1:没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢? 反2:哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了?(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒1/2茶匙(3克),胡椒粉1/2茶匙(3克),葱1根,姜1块,料酒2茶匙(10毫升),香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里.(做动作) 反1:哇!降龙十八蒸~ 反2:好了,起锅, 反1:吃前摇一摇,味道好及了~! 正1:大家听听,我的天呢!对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了. 反2:粉、粉蒸肉怎么了? (反2打反1的胳膊,求援) 反1:恩、恩,是啊,粉蒸肉怎么了?粉蒸肉也好吃啊! 反2:对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗? 主: 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了,红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗?真是的,重来. //9461.html true 中国学网 //9461.html report 3475 公司将举办2014年年会,想求一个搞笑积极向上一点的小品剧本.:解决方案1:人物:团支书,小艾,小玲,小伍场景:教室团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同.同.同什么们!请大家听我说一句!)请在两天内回答,多谢!物:主持人(以下简称:主):女,陈xx正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛.首...
上一篇：搞笑年会双簧小品剧本《跳楼记》作者:叶敬林 开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八方来财,九九……
下一篇：这是一篇关于小品,三顾茅庐开场乐震撼,搞笑三国剧本三顾茅庐的文章。2015爆笑年会小品剧本《新三顾茅庐》(现代版4人搞笑小品时长20-25分钟) & & & 演员 & & & ○1上场演员:3人 & & & ……
合作伙伴提供补充内容2015年搞笑小品剧本，最新，原创，适合公司年会_山东吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：1,047,639贴子：
2015年搞笑小品剧本，最新，原创，适合公司年会收藏
适合5-8人演出的爆笑小品剧本，适合年会使用，各大活动，舞台效果很好，我公布两个给大家，大家有好的构思或者想法可以找我， 第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三打（西游记主题曲响起）旁白：话说唐僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。（字正腔圆，语速稍慢）唐僧悟空上场，悟空向前超过师傅，跳起做眺望状态空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪儿格调）唐：师傅带你去西天去！悟空跟随附和唐：悟空，八戒跟沙弟呢？空：双休日去嗨了呗！。唐：纳尼，去嗨了？我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性有团队意识，九点上班六点下班，迟到早退我你工资的。空：哎呦，您老有钱就是任性！别谈工资了，我都半个年没有发工资了。唐：要不是我们公司嘉奖补助发的多，能扣税扣完吗？在埋怨为师就要念紧箍咒了空：我…….这时八戒上场（着急快跑状态）八：师傅师傅！唐：八戒你为何迟到？八：别提了。我回高老庄探亲了，遇到东莞扫黄风暴。说我张得的像嫖客，蹲了一个晚上，这才来迟到的空：东莞画面太美我不敢看，你就探个亲也蛮拼的，唐：我也醉了，这月全勤全部扣除（八戒难过状态，空幸灾乐祸的笑）
沙僧扛行李上场。唐:悟静你怎么也迟到了？不怕为师扣你工资？沙：不要师傅，我本来八点半可以到的唐:那你的时间都去哪儿了？沙:我路途遇到雾霾天气，严重影响的腾云的速度，那霾如同仙境一般红绿灯都看不清等我看清红绿灯的时候我已经在十字路口中间了，你看这是我一路过来吃的罚单。（沙僧掏出罚单）唐:那你留在仙境里多好呢。沙：不，我还要随同师傅去西天呢？唐：你这老沙真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 工作人员把制作好的牌子（道具），（牌子上竖写白骨岭）唐迎上：白月山！沙：没文化真可怕，师傅，那是白骨岭。唐：在多说话把大师兄的紧箍咒带你头上，（沙退后状态）八：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，分明就是白月山！空:（揪八戒耳朵）你这呆子，在拍马屁也不给你加工资。（空做抓耳挠腮，眺望状）师傅四人继续前行唐：为师有点饿了，八戒给师傅化点斋饭吧？八:师傅本来是我想去的，可是这几天有点不方便，空和沙：我勒个去！唐:悟空看看美团附近有什么美食，空：（拿手机）:师傅有肯德基！唐:给你说多少遍了，我们是素食主义者，在说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了， 空:附近有家东吴面馆，看评价不错呢？（可以改你们附近出名的饭店或者公司食堂） 唐:那好吧给为师化些汤面吧！空:俺老孙去也，跟头云（转身跳起的样子，沙僧拉住悟空假摔制造笑点）沙:大师兄，这荒郊野外的万一来了妖怪劫财劫色怎么办？八:就我们这光头的光头（手指唐僧），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），哪有什么人妖来劫我们呢，（说人妖的时候人模自己妖模沙僧）沙:万一有重口味的呢？唐:是啊！这烟雾缭绕的为师也有点小怕怕呢。空回头:你们就是麻烦，思考状，有了，瞬间画了个圈，（唐僧和沙僧已经在圈里） 空:八戒快到圈（也可以说juan）里来！（八戒不情愿走向圈）八:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？空:爱进不进 （悟空转身离去）白骨精上场（配乐-千年等一回，白从舞台一段小跑另一端）白：千年等一回,等一回啊~~终于让老娘等到你这个小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖娆登场，师徒三人站后面“撸”手上的棍子）白：都说吃了唐僧肉赛过活神仙，终于让我等到这个机会了，吃了唐僧肉以后我就再也不担心我的容颜衰老什么Pm2.5 什么AQI爆表统统都是浮云~白：咦~~那地上怎么还有个光圈呢？ 肯定是哪孙猴子弄得机关，待我想个办法忽悠唐僧出圈第一打（白骨精360度转一圈化身为一白发的老大爷）老大爷慢悠悠（学赵本三走路，或者模仿老大爷走路，越搞怪越好 的走到唐僧师徒附近，故意摔倒，昏倒状态！唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈内将老人扶起，老人依旧昏迷不醒)沙和八：师傅你摊上大事了！不能扶！不能扶啊…唐：为何不能扶！想我泱泱大国天子脚下怎么连一个老人都扶不得了？已经完结 待续第二个是《2015年年会小品剧本之三借芭蕉扇》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三借
人物:师徒四人、铁扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（话外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用纸板或者泡沫做两门，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 钉耙等（大屏幕，火焰山）幕 启：《西游记》主题歌，乐声渐小。旁白: 师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日由于白龙马导航故障，唐僧师徒四人误入了火焰山。这山有八百里火焰，四周寸草不生。 从此拉开了三借芭蕉扇的序幕………唐僧师徒四人走至台前围绕舞台走半圈（跟观众招手）唐:悟空，这都已经深秋了，秋老虎为何这般猛烈，这周围空空如也，连户人家都没有！是不是奔过头到东京了？八:（抢话状）师傅，师傅，不是所有炎热都叫东京热！（模仿不是所有牛奶都叫特仑苏的广告语气）空：去你的，师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都打走了呢？唐:城管？为师也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，八:师傅，不上你双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧！沙:大师兄说的对啊！花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊…唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了！ （缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态）空:越感慨越渴！前面估计就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，！ ）八: （围绕舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起来）沙:不要拉我项链，我项链两千多呢？（也可以把项链改成佛珠） 唐回头张望:还真有妖怪，是小萝莉还是小清新？（或者说是不是又是白骨精）空:师傅，那呆子乱喊的。唐:我擦，白高兴一场！唐：怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方？（师徒原地休息）空：（思考状，用金箍帮猛的敲地）土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热（用手给自己扇风的状态）土：(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的火炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火（说完消失）八：啊，师傅我可不想做考乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢空：（揪八耳朵）你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄唐：悟静，该给他拿药了，六根不静乃我佛门不幸啊沙：是师傅（沙假装给八喂药）二师兄你不能放弃zhiliao啊唐：阿弥陀佛…你这泼猴惹得祸真可谓不作死就不会死，你快去借扇子吧！八（急忙迎上）师傅，让俺老猪去吧！空：一说女人你倒是积极了，这几天你方便了？你这呆子…唐：为师倒是担心你扇子借不来，人也留哪里了，还是悟空去吧，毕竟他犯下的错，（八难过状态，悟空不情愿的去）空：师弟们保护师傅，俺老孙去也，跟斗云 旁白:转眼悟空来到翠云山芭蕉洞门口附近…第一幕 一借芭蕉扇 。。。。。这个还没有构思好这个还没有写好，怎么样颠覆三借，共同学习，给我留言你的想法和构思，或者加我扣扣 验证信息成都吧
在职研究生报名入口,在职研究生名校报名
搜索，，，爱上约会，，，关注此贴吧，谢谢！
2017年在职研究生专科报考条件、本科报考条件
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或}