想念只会让自己苦了自己，爱上你是我情非得已
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&2005-上海我要网络发展有限公司　　沪ICP备号苦了自己，累了观众。这也是命，红尘淡如水，风泊云水心
　另外，他也说明了另外一个道理，婚姻是凑合、将就，而并非是完美。婚姻追求的是差不多就可以了，而想事事顺心，完美；只是人们的一种痴迷的狂想。幻想着追求着婚姻的完美，你只会发现许多的不如意，许多的苦恼，许多的自我折磨。人外有人，天外有天，必须找一个外美内秀的人，找一个最好的，太难了。因为人都有自己的人性的弱点。正如BBS上的话：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。漂亮的没内涵，有内涵的不漂亮；有钱的不忠贞，忠贞的没有钱；浪漫的不成熟，成熟的不浪漫；温柔的没个性，有个性的不温柔。总之，总有一些缺憾。所以要多向好处去想，想对方的优点来掩盖缺点，而不能挖掘对方的缺点来暗淡对方的优点。钱钟书老先生说：没进去的想进去，进去的想出来。或许多半是因为，人们在不断发现着对方的缺点，产生诸多的不如意。追求完美只能是一种理念，而非一种要求。
　　还可以说明的一个道理是：爱情与婚姻既然是你自己头上，眼睛里也闪烁着，千万种心情在妈妈的心里交杂。也不知过了多久，妈妈赤手将那只讨厌的玩艺拾了起来洗得干干净净，放回了原位。正好七点“动画城”开始了，妈妈掩上带着开着锁的门，陪我度过这个快乐的时光，然后我们一起笑，一起闹。
　　半个小时的快乐时光结束，夜幕降临了。妈妈说，可以蒸蛋吃咯。我很高兴，妈妈一只手拿着鸡蛋，一只手牵着我，将要出门去，我抬手开门，却发现怎么也打不开，妈妈有些惊讶，她把鸡蛋拿给我，自己一试，依旧打不开，从细细的门缝中，我们看到门上的锁将门扣得死死的。是谁做的呢？妈妈慌了，她大声喊着妈，妈。可是接连喊了好几声后，奶奶从容的答应了声，妈妈告诉奶奶我们被锁上了，我以为只要这么说了，就可以出去了，就可以出去蒸蛋吃了。
　　可是，并没有。
　　奶奶不知道在外面做什么，她只是说应声吧好吧，等我爸爸回来再说。我努力地想要从门缝中看到想看到的身影，管他是谁，只要能让我们出去，谁都行。
　　可是，并没有。
　　妈妈坐在床沿边，她的身体一直不好，我害怕妈妈伤心，害怕妈妈难过。我也很害怕，说不出的恐惧，如果我蹲在床脚抽泣，妈妈肯定更难受。我很镇定地站在妈妈身边，告诉妈妈没关系，等爸爸回来就好了。妈妈望着我笑，可是让我好想哭。
　　一个拥抱，可以融化失落的心情；一句心疼，可以安慰沉默背后的悲痛；一份懂得，更让心灵有的选择，那你就不犹豫，不后悔。饱满的麦穗，总是少的；枝繁叶茂的树，也是不多的。而且是不是饱满或枝繁叶茂，又是一个相对的概念。从某一个层面来说，它是的；从另外一个层面又可以说它不是的。这只有看自己的感觉了。天的
总觉得你我之间的情缘过于短暂，一份承诺，一场刻骨铭心，一个深爱的你。岁月的忧伤，聆听远处的方向，凄美的天空，你就这样消失在我的世界中，你曾对我说过，虽然不能与我在红尘中朝夕相伴，但是你的心会始终与我在一起，你会把对我的爱，植根心灵深处，不会离开，不会走远。你说的这些，我都清晰的记得，因为记得太深，多少次跌入苦痛的深渊，苦苦挣扎，忽明忽暗的日子里，只剩下一个落寞的身影，一个疲惫不堪的灵魂，无处可依，无处可藏。
　　转载：
，那不是冷漠，是初见的紧张，是初见的些许忐忑。你知道吗？第一次面对一个真实的你，那么近的距离，那么近的你，见你的第一眼就感觉亲切，见你的第一眼就知道你是我心中最真的那份期待，你的一颦一笑都扣动我的心弦，故作冷静的我，其实早已绽放了心扉，为你沉醉，这么多年少个日日夜夜的期盼，现在终于变成现实了，后来我们有时间就总呆在一起，我们去过学校的每个角落，去个学校附近的任何餐馆吃饭，我们一起快乐着，幸福着，我说你就是我的唯一，我说我的爱情世界里只有你，我说只要你在乎我一天，我就永远爱着你，你淘气的说是不是不在乎了就是我人生的过客了，我严肃的对着你说，没有那么一天的。我们在南苑送你回家的时候第一次正式牵你手了，当时你脸好红，是真的红了，像个小苹果，第一次带你去篮球场打篮球，也是那天晚上，我们紧紧拥抱在一起，我说我喜欢抱着你的感觉，如果能够这样一直抱着该有多好，我们经常在足球场约会，你说你喜欢看流星，可是我们却没有真正在一起看见过流星，我梦想有天我能带着你一起去看流星雨。有天晚上我们一起躺在看星星，突然看到一颗一闪一闪的亮点，我提醒你说：看流星，你好奇的看了一眼，说：那里有流星，那是飞机灯光，是啊，是飞机灯光。我们在学校的其他地方也经常呆过，你说你不想坐草地上和躺在草上，怕草扎人，我说那你就坐我身上躺我身上，这样扎的人就是我了，你在走路走的脚痛的时候，我说我背你，你不肯，说你很重怕我背不动，不过后来在某次我还是背了你，感觉一点也不重，我们在一起也会经常吵点架，都怪我没有让着你，你说你不想接吻，恶心，我说我尊重你的想法，后来有时候做的过分点，但是我一直还是尊重了你的想法，你说不要让你看到我抽烟和在我身上闻到烟味，我开始戒烟，你是要我每天刷牙两次，我回来洗澡的时候都会按时刷牙，你说怎么没看到我去你空间留言，我说那我以后每天去你空间留句话，尽管有两天以为没有留，但是我还是坚持了四个多月。我们就这样生活着，直到有一天我们去了橘子洲头，还去了农大，我知道那天放假你是因为我回学校的，当时很感动，我想应该给你一个好的周末，没过几天，第一次你提出分手了，你说你很头痛，你说你想了三个小时也头痛了三个小时，还流泪了三个小时，我告诉你我说我们两个在一起来之不易，终于有幸遇到一个贴近心灵的人，丝丝的温暖沁入心扉。原来我不是喜欢一个人行走，而是找不到一个可以依附的人，风轻，静美，你就这样出现在我的生命里，那种感觉，如歌般婉转悠扬，如茶般清香怡人，如梦般唯美惊艳。
在一起的时光，是那么贴心美好，逛街时候你总是牵着我的手，守护着我，身边有你的气息，怎么走都不感觉疲惫。那件白色的T恤也是我们一起买的，当时我没有过多言语，但是亲爱，你穿上是真的好看，你不注意的时候，我总是会偷偷的看你，真的好喜欢与你在一起的每一分每一秒，那时候的我们是多么开心，多么令人羡慕。此时此刻如烟往事，冉冉浮起，那些深刻的画面让我怀念，也让我心疼，与你一起的日子从没有感觉到孤独，有你的陪伴，你的身影，我的世界总是充满宁静，欢愉。
一切只因相遇太美，你我还是无法逃脱别离的残忍，我多想化作尘埃，随你漂流，多想与你结伴同行，坐看庭前花开花落，笑看天边云卷云舒，可是，现实转载：
吃饭，她问我关于自考本科的事情，对于这个我也是半斤八两，我把我所知道的全都告诉了她，当时两个聊的很开心，离开后她去了上网，而为继续来寝室上网，但是她的笑容已经深深印在我的脑海里，不过当时从来没有说有想恋爱的想法，也没考虑方面的事情，我得遥远而精彩。你看我那一篇篇的文字，不正是我和你说好的不离不弃。
　　既然曾经为了你醉，那也在醉后将离愁别绪斩断，把那些曾经的美好回忆和心中的风月，都放在心灵安静的一隅。或许，来年再次相遇，你我还可以再问候一声。又或许，来年一个安静的夜，我独自一人，邀月色入怀，随清风起意，再翻开我们这段风情月债，还可以再次感受到年少时的天真烂漫。而现在，就让一切都随着清风消逝，岁月更替。
　　　太阳落在了西边的坡顶下，天边的云彩像一团团被浸红的棉被，不断变换着各种姿态。时而像一棵树，时而像一匹矫健的马，仔细一看更像一只雄健的狮子。真是变幻无穷，让人目不暇接。
　　村里池塘的水面渐渐升起淡淡了暮霭，像姑娘脸上的一抹胭脂。夕阳如血般的倒映在微波粼粼的池水中，像要极力挣脱般的晃动跳跃着。池水更像被有意的洒了一团深红色的墨水，红得像坛子里姥姥做的辣椒酱。几只家鸭还在池塘里嬉闹的追逐着，它们伸展着白色的翅膀，拍打搅乱着鲜红的池水，溅起一幕幕珠帘。
　　多事的风一觉睡到晚上，醒来，发现带给他的东西没有给她，迫不及待的把东西拿起来就出寝室了，当时清楚的记得她在篮球场打球，我把东西送给了她，然后我们坐在一起聊了起来，聊大学，聊生活，聊学校，当时她说要我当她师傅，我说好，我说我还是数学建模协会的会长，加入数学建模协会有很多好处，有我这个师傅罩着，没人敢欺负她，然后聊的学习的时候我说我可以帮她补习数学，我还是我不喜欢网吧的气氛，要她少去网吧上网，对身体不好，我们聊了很多很多，天气冷了才回寝室去。我还嘱咐她好多好多，就像一个哥哥对妹妹的关心一样，她每句都认真的听着，后来也证明她也很用心的在做。她说叫我小黑哥，我叫她小文……
　　追求的那段时间
　　我一直都不相信一见钟情，世界上也没有一见钟情，所以一直都是这样安静的过着，我和她训练的时候在一起教她打球，晚上有时间的时候帮她补习数学，其实就是一种哥哥对妹妹的关爱，她也什么事情也会跟我讲，班上当上了宣传委员，我要她不要去，因为会让自己很忙，她说她班上一个男生在追她，不要我带那个男生，他说周末必须回市区，我都认真的听着，偶然会发表一下自己的意见，一切都是这样顺利，一切都是这样美丽，不过美丽总会有打破的一天，慢慢的转载：
就是如此，我们就这样消失在彼此的世界中，留下了眷恋，也留下了深深的遗憾。你我之间的爱恋，如落叶般飘散在了地上，明媚了忧伤，点缀了落寞，心微微一疼，原来你早已走远，说好的天荒地老，说好的此情不变，转身，却已各自天涯。你我隔着千山万水，我们之间的故事，飞舞在秋色盈盈的画面里，成为了一场凄美的碎梦，倾心的相遇，悲伤的结局，把你的名字读到千万遍，多想，再次拥入你的怀里，让忧伤的眸子，变得如往昔一般清澈如泉，不再黯淡。
时光易远，渐渐地懂得，很多爱不是像说起来那么容易，或者你倾尽所有的付出，换来的只是一道道模糊的剪影，再多的挽留和不舍只能徒增自己仅剩的一点卑微，或许从来就不曾拥有，又何来永恒呢？人生总是会有太多的遗憾，也有太多的别离，突然觉得任何东西都不是永恒的，唯一留下的便是记忆中那个熟悉的脸庞和曾经那段一起度过的美好时光。
一个人的日子总是寂静的，望着天上那朵朵白云，在一片无人的天空下静静走着，有些人，轻轻地从你的生命里走近又走远，不过如烟云一般，逐渐散去，不留一丝痕迹；有些人，虽然只是转角处的一次擦肩，却在心灵深处留下深深的印记，甚至牵念一生。无论春秋几度，心中还会遗留那份浅薄的温存，每逢盛夏时节，记忆中的你转载：
　　想做一滴雨，落进你温暖的怀里，用你的炙热把我燃烧成火焰。沧海桑田太遥远，只想常相随，天上人间，花好月圆。若爱被搁浅，那一生的痛，如何缝补成想你的那个圆？若红尘就是一团线，我该在哪里找到属于你的那根弦？浮生一缕烟，辗转间经年隔岸，你曾是我的梦绕魂牵，此刻却一点点烟消云散，只有痛成了习惯。如果爱可以加减，那我想一次赌上全部，只要你的眼里心里都是我的笑脸……
　　没有惊扰彼此安静的模样，却一眼就爱上了眼中流露的忧伤。给不起未来的希望，所以斩断了所有的幻想。或许爱是一种历练，一种平衡的对称。若是浮沉的跷跷板，那许我坐在中央，这样不偏不倚，没有跌宕。若梦境只有一个平方，我想点燃一盏烛光，泪模糊了眼睛，却不敢哭出声音。我怕你的影子会飘落在我的心上，再也不能忘……
　　清新莞尔只一念，我是你眼里一朵莲。风燃眉间朱砂焰，只落情字一根焾。如果我是菩萨面前一朵莲，那千年的修炼也只是为了红尘一段缘。或许很短，只是一瞬的缠绵，就需一生去祭奠。木鱼声声敲隔岸，每一下都敲碎了夜里绝望的水莲，如雨淌在心里面。或许红尘是一场历练，遗落在尘世里幽怨，都说佛的慈悲大无边，可为何不肯救赎我的孤单？我求的无非最平凡的一份暖，如此的责难为哪般？你怕我陷在你的网里面，我会退，退出你的视线。一个人也可以熬过长夜漫漫，不去念你万般暖，只有孤单飘心间。兜兜转转多少辗转，我还是在你心里面。为何你还要让心凌迟每一天？我亦无求，你为何还会如此难？
　　?不要爱我一点点，我要做你心里一片天。若是经文诵了千万遍，转经筒里会不会摇出一段缘！别让绝望落进转载：
一切看起来都是这样美好，我去了市区的羽毛球专卖店，突然想起了她也在市区，还说过在上海城附近，好吧，打个电话给她，上天安排的也算巧合，她坐上了车，一个电话却改变的太多太多，她下车了，她跟我去了羽毛球专卖店，不知道旁人有意还是无意，把我和她放在了一起，（你们好合适啊）一句这样的话打开了我很久冰冷的心，我当时想法很多很多，不过她的眼神却给了我勇气，是的，我该走出来了，追求自己喜欢的女生，我们眼神对在一起，我的心砰砰的跳了几下，她就是我以后要找的人吧，在这一瞬间，我喜欢上了她。
　　我们回学校了，一切都是这样正常，不过我的心里已经发生了改变，因为我爱上了她，我比以前更加积极的打电话给她，训练补课都早早的在约定的地方等着，就想早点看到她，中间的一段时间我们一起过的很开心，我想时机成熟了吧，那天晚上聚会以后我发了一条短信给她（我很喜欢你，做我女朋友把）很久以后才收到回信，其实并不久，（小黑哥，对不起，我说过我大学不谈恋爱，如果你还把我当徒弟，明天早上图书馆见）当时我心里没有太多的波动，因为这句话不算拒绝，那么我能做的只有再接再厉，我想只要我足够诚心，那么总有一天会感动她的，我们还是和以前一样生活着，不过在我的耳边浮出一个声音，某个大二的副书记也在追求她，我想，小文魅力真大，追的人不会仅仅几个的。
　　时间就这样过着，我照样的对着她好，但是从来都没有提起感情的事情，我把她放在心底，她要做的事情我尽能力帮她做好，让她安心的搞学习和参加活动，直到学校搞校运会的时候，说过一起去南苑，但是她和另外一个男生去了，我知道当时是车走了，我没有等到车，觉得比较难过，也比较生气，可能真的真的爱上她了吧，不过我却没有怪过她，因为我知道她有她的难处，那周周六晚上她回来了，但是寝室只有她一个人，她转载：
不可及，不再提起，亦无法忘记。窗前只有灯一盏，万千思绪苔痕浅。佛每天都在说着禅，我的烦恼没有少一点。有增无减的思念拉着弦，天的那边，海的对岸，如何泅渡此生缘？转经筒摇不出圆满，泪蹒跚，谁会心疼一点点？南飞的雁，无云的天，光秃秃的树下，一窠草荒芜了季节的羞颜。我若修炼一千年，还会不会与你遇见，只为守在你身边，朝朝暮暮永不言散。
　　冷漠，寂寂疏离，把盘根错节的心事烧制成陶瓷。在炉火的烘烤中，桎梏灵魂，耳边残留的诺言，都变成花的香艳。你无心的缠绵，却写满了我的字典，我只能装作无所谓，一个人偷偷的掉泪。有一天，终于发现泪水可以燃烧成火焰，所以用心造了一个窑炉，烧制爱的颓废。琉璃碎，残花飞，谁是谁的谁？前生今世谁见过，我是你眼中的最美，最不舍的一滴泪，也是不能触摸的妩媚，不能永远的生死相随……
　　如果可以寂静喜欢，惟愿在一人心头绣出半亩花田。如果人生是一场雨落，你就是落入我眼中的一滴。寂静喜欢，却模糊了睡颜，也许温柔一点点，就不会滑落成从前。多少情丝缱绻成一缕烟，一直萦绕在梦里边，舍不得点燃，怕会烟消云散。你在谁的身边，我度日如年，无月无星无眠。时间的速度开始放慢，漆黑的夜似乎总是雨滴砸痛了心弦。
　　被几千人捧在掌心里，唯独被你遗忘在天边。却还卑贱的思念，让眼泪就像断了的珠链，是不是很可怜！阴沉的夜，流泪的眼，把墨研磨了千遍，画不出一根藤蔓。痛苦的深渊要如何攀援，才能打碎梦幻的水波竹篮？不想强作欢颜，就在今夜把泪一次流干，黎明的一刻我要睡下，从转载：
，其实我很晚才睡觉的，因为担心，我恨自己这个时候不能陪在她身边。
　　时间还是一样的过着，每周周末她都去市区上课，而我也每周陪她出去，尽管很多时候没事，我晕车，很怕坐车，但是很少人知道，因为想多点时间看见她，我一直没说我晕车。我来大学当时没有通宵过，因为她，那天晚上我们去网吧过夜了，希望她睡觉的时候手不冷，我一直把她手放在我衣服里面，她睡着了可能不知道吧，她说要买A3的纸，我跑了很多地方才帮她买到，一点都不感觉累，我一直关心着喜欢着她，直到有一天，他们班上搞活动，在市区上完课要很晚回学校，我明明知道那个时候肯定不会有校车会学校了，我等她，等她到5点多，不过非常开心，看到她的微笑就是我的动力，那天我们是打的回学校的，我说一定保证她能回到学校，尽管很晚，但是还是做到了，我第一次去了怪叔叔，一个情人经常去的地方，我们一起吃饭，一起打牌，很开心很开心，我们打牌的时候还赌了很多条件，我说如果你输了就亲我一下，但是她不干，莫名的我发现她脸色变了，变的很难看，原来是那首音乐影响了她的心情，我心里当时也很难过，希望能帮她分担点忧伤，那天晚上她发了一条信息给我，拒绝了我的好，她也没有去参加他们班的活动，我知道当时她心情是真的不好了，我去了图书馆，因为我打了电话给她，担心她，那天我们聊了很久很久，从上午聊到下午，也终于明白了一些事情，她高中喜欢一个人两年，因为一个不得已的原因分手了，她伤的很深很深，对爱情不再有多少期待，我也把我的事情说了出来，不过我当时没有讲，其实我对以前的那个女孩子用情很浅，分手的时候连句再见都没有说，我只是说我希望她能过的好，比我好，在一起很久在乎是肯定有的，难过也肯定是有的，但是那不是我对她的那种爱。我走了，她也回寝室去了，她说我在她心里一直都是一个哥哥的身份，我说她在我心里就是我女朋友，她说她不会对我有感觉的，我说我相信奇迹，有天你一定会喜欢我的。
　　有必要说下她过生日的那天，我知道她的生日没几个人知道，我是想一个人帮她过的，那天早转载：
一遍一遍默念，然后随风放逐消散。往事不堪回首，皆是一场云烟……
　　如果可以不流泪，就把痛藏进宽大的袖口，从此以后，我会伪装成冬天里的一缕红色娇羞，只是不再醒来，不再等候。一个人的路，似乎拉长了时间的卷轴。思念没有理由，如同花开的无声无息，只是漂移的心事让眼睛染上了迷离。这冬季漫长冰冷就像绝壁，稍一触碰，就让身躯凝了霜。我缩进笨重的壳里，不停喘息，不是病了，我只是怕冷，忘记了心没有穿上棉衣。
　　我不参禅，也不信佛，更不相信前世今生轮回的因果，此生无憾，我即成佛。没有什么会永恒，永远我看不见，天若是流泪，海也会呐喊，被吞没的瞬间，我已看见了渡劫的黯淡。你说我是你　这是十多年以前的事了。记不得是谁的生日，我们一家人到乡下去送礼信。经过一路的颠簸，我们终于到了亲戚家，已经是中午，饭桌上准备好了丰富的午餐，热菜冷碟摆满了整张桌子。
　　下席后，大人忙着收拾，而小孩就到处玩耍。大人们收拾完院坝在屋子里打牌。我站在午后的阳光下，尽情享受阳光，灿烂夺目的光笼罩整个空间。突然，从邻家院子里传出瓷碗相碰撞的声音，随后跑出一个十多岁的少年，往竹林里跑去了，跟着跑出来的是一位年迈的老人，那是他的祖母。那位祖母只跑出门槛便停下了脚步，嘴里碎碎念叨着，像是在骂些什么。他们家里还有一个小孩，三四岁的模样，抽噎着踱出来，他的祖母摸了摸他的头，转身也往竹林走去。我在这边远远的看着，心里说不出的感觉，我也不知道发生了什么。那小孩儿由抽泣变成了哭出声来，我听得很清晰。看见妈妈从竹林过来，我开心的笑，并大声地呼喊着她，可转载：
生日公开了，很多人祝福她，晚上他们部门又聚会，我要为她准备的两个人过生日的愿望泡汤了，不过晚上还是一起逛了一圈，同学当时就问我是不是要买鞭炮啊，我拒绝了，我知道她不是那么高调的人，或许是因为我不够浪漫吧。
　　接着不久就是英语三级考试了吧，不知不觉也到了12月十几号了，我跟她说过，我想带她去步行街逛逛，英语一直是我的克星，理所当然的我也要考试，我们一起参加考试，结果她过了，我没过，我替她高兴，对于自己的失望因为这份高兴淹没了，那天下午我们去了步行街，我知道当时有点勉强，我们在步行街逛着，看着，我说你帮我挑几件衣服，她说她不会挑，我说你挑的我就喜欢，那天帮她买了一个冬天的帽子，也牵了她的手，不过没几分钟她甩开了，我知道她心里还是没有我的地位，但是我不会放弃。
　　恶梦也终于传出来了，我很喜欢逛她的空间，看她写的说说，一个很静很静的晚上，我看到了我心疼的话，其实她的日记和说说都是很伤感的，也明白了她表面上很活泼开朗，心里非常孤僻，事情都不愿意说出来，一个人默默承受，结果正如我所说的，她喜欢了一个男孩，第二天听到这句话有点不相信，但是现实告诉我他不会骗人，她要我到此为止，要我放手，说的是那么的坚决，于是我疯狂了那天晚上我失眠了，一整晚没有睡觉，我想知道那个人是谁，我想知道那转载：
对她说了些什么。然后蹲下身来抱着那个小孩，将他拥入怀中。就像是我小时候她抱我的那样，轻柔的，摇晃着。阳光打在他们身上让我的心里很不是滋味，那是我的妈妈，她怎么可以抱别人呢？我望着他们哭，哭了很久，也许是几十分钟，也可能是几个小时。心里只是想着妈妈肯定是因为我做错了什么事而不再喜欢我了。
　　傍晚，院子里架起了灯，澄黄的灯光把满桌的食物照得亮亮的。我却丝毫没有心情去吃饭。外婆问我，说你怎么了？我摇着头，不肯说话，只是极其委屈的望着妈妈。妈妈似乎明白了什么，于是带着我到一旁告诉我今天下午发生的事件的原因。
　　原来是这样啊！
　　中午的时候，邻家也在吃饭，那个小孩夹着一块肉放到哥哥的碗里，笑嘻嘻的说哥哥吃肉。没想到他哥哥把碗一推，撞在菜碟上，他祖母感到很生气，于是说了这小子一通，只见这小子转身就蹦出了门跑向竹林里去了，为什么他的反应会如此激烈，过膝的门槛竟然都没能绊着他？
　　妈妈说是在竹林里遇到的邻家的老人，听说了就来了。兄弟俩自小没了父亲，他　中国有句俗话：门缝里看人——把人看扁了。
　　嘿嘿，可有的时候从门缝里，你却可以看到另外一番景象。
　　那年我四岁。
　　清晨，天空灰蒙蒙的，像一块铺满尘埃的毛玻璃。跟以往一样地，妈妈和我早早地起了床，不记得爸转载：
不能给她带来快乐，如果一切都是肯定的，只要她快乐，那么我在一边看着，不会去打扰她，事实却不是这样的，她变的更伤感了，但是我却帮不到什么忙，看着她不开心我也难过，看到她失眠已经成为习惯，我给那个男孩子留言了，我说你一定要对她好，她是一个很优秀的女孩子，不能伤害她。因为以前的关系，我们联系少了，不过知道她的情况我就很开心，我一直在关注着她，圣诞节那天晚上我喝醉了，我醉的原因不是因为她不选择我，而是她跟那个男孩子很难幸福，因为中间的事情我清楚一点。时间在过着，马上就是寒假了，不过我很想她，但是我没有见她，我怕我见到她我舍不得，只要她好就行。
　　寒假的生活就这样过着，我们还是通过QQ一种聊天着，一聊有时候就是一天，很开心，直到有一天晚上，她告诉我她被人欺骗感情了当时心里只有难过，可怜了心爱的女人不能和自己喜欢的人在一起，我安慰了她，叫她不要太难过，我当时想法很多，我想我能给她幸福，我想我在她吟吟地告诉我，晚上我们蒸蛋蛋吃，我很开心，边拍手边跳，然后扑到妈妈的怀里像小猫一样蹭着头。家里有一个小小的黑白电视机，每天妈妈和我就准时在七点收看中央7台的“动画城”，那是最快乐的时光，我们一起笑，一起闹。
　　下午的时候，奶奶的什么远房亲戚来家里玩，我们和奶奶住在一起，自然也要一起招待客人。有一个十几岁的大哥哥由于好奇，三个屋子只有一个掩着门，他见着所有的人都在外面，于是轻轻地推门而入。不久后出来，手里多了一个我心爱的小玩意——发条老鼠。我只眼巴巴地盯着，敛声屏气看他要做什么。他将发条老鼠车到极限，然后放手，老鼠就像见到猫一样往阳沟躲去。
　　我一怔，满泪盈眶，告诉妈妈，拉着她来看。妈妈见着了轻抚我的脸颊，抹去两滴泪水，转身问那小子怎么能随便拿小孩子的东西……只是轻声这么一问，仿佛点燃一支爆竹，那小子夺门而出，瞬间不见踪影，他们家的都追了出去。
　　奶奶脸色青红，显然她对妈妈和我的做法充满了愤怒，接下来就是无尽的数落，我不敢出声，只是任泪水横挂，紧紧抱着妈妈。妈妈把手搭在身边，她永远也不会受到这样的伤害，期待着开心，期待着看到她。
　　第二个学期开始了，我迫不及待的想见她，但是每次打电话给她她刚开学，事情多吧，她想换体育课，在多少个期盼中，她找了我，也顺利的帮她换了课，她要会计考试，我陪都有事，可能因为着她去图书馆看书，她心情不好想上网，我陪着她去上网，多少个日日夜夜我这样陪着转载：
如果不是离开你，我不会了解自己的脆弱，更不会看到如此凌乱的自己，记不得自己是什么时候恋上夜晚的，也许是相识的那一天，或是在离别的那一夜。无数次不厌其烦的聊天，无数次对视的眼眸，那些与你一起度过的夜晚是那么甜蜜温馨，发自内心的快乐，那种无形的感动与暖意徜徉在内心深处，这些都是你曾给予的我的。虽然我们曾一屏相隔，却阻隔不断那深深的恋，也阻隔不断那切切的情，看着彼此，好她，只愿她能够开心点，终于我再次鼓起勇气，我说到我身边吧，我会好好爱你，她还是拒绝了，很干脆，她说你在我心里只能是朋友，只能是哥哥，我失落了，我想一直以来都是我自作多情吧，不过你好比什么都好，我还是默默的关心她，朋友都说我像个傻瓜一样，别人不会把你的好当着好，只能当你是傻瓜，我一笑而过，那我就做一个傻瓜吧，望着天空我对自己说，你的幸福就是我的幸福，希望你能永远幸福。
　　在一起的那段日子
　　奇迹终于有一天发生了，我当时喜极而泣，很清晰的记得这个时间是3月25日，那天早上在上课，突然短信响了，很奇怪，早上基本上没有人发短信给我，打开短信，我笑了，（我最讨厌我在乎的人拿我和别人对比，我最讨厌你拿我和别人比较，尤其是以前的“她”）我当时就默默的对自己说，我一定会让你幸福，不让你受到任何伤害。我们一起了，是的，我们多么不容易终于在一起了，我们要好好珍惜我们的来之不易，晚上去了图书馆教她电脑操作，送回到寝室楼下的时候，第一次我们拥抱了，时间是那么的短暂，对于我却是那么的幸福，这似看到曾经的自己，那么纯粹，那么真诚。一直感觉我们是最般配的一对，也是最默契的一对，你总是那么体贴入微，关怀备至，你那一句句深情的话语，都深深地印在我的心底，每天晚上临别时候的一句注意安全，让我倍感幸福，直到现在都记忆犹新，不曾忘却。
你还得我们初次的见阿Q曾经说过一句很有见地的话：我喜欢谁就是谁。对待爱情爱情和婚姻就应该有阿桂先生的英雄气质。可惜，阿Q先生一生只有对女人的幻想，无法品尝爱情、婚姻；阿Q心仪已久的吴妈为了证明自己清白的吵闹，或许让阿Q也知道了，你喜欢人家，人家不一定喜欢你；爱情不一定只给人欢欣，也可以给人痛苦；沉迷于爱情，可以让人衣食无着。
　　阳光似乎很近，只要伸出手指就可以触摸它的柔情。可我知道，就算我把手掌全部摊开，落入掌心的，依然是冬天的冷。只是被它的温存哄骗了眼睛，忘记了季节已被冰封。一切的假象都是泡沫，却浸湿了我的心情……
　　-----------题记
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