2016年元旦晚会四人搞笑小品台词
2016年元旦晚会四人搞笑小品台词
　　四人搞笑小品&&《有话直说》
　　道具：椅子3把，&大宝SOD蜜&瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
　　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。
　　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的&有话直说&节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人&&旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有&怕打&，另一边写有&古驰&，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一&V&字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】
　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
　　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
　　乙：嘿嘿!他好，我就好。
　　丁：【跑上台，举着一个写有&汇仁肾宝&的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
　　丁：【跑上台，举着一个写有&好迪洗发水&的洗发水瓶】大家好才是真的好&&广州好迪。【说完，跑下台】
　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
　　丁：【跑上台，举着一个写有&蚁力神&的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
　　乙：大约在冬季。
　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
　　甲：为什么那么早就结婚呢?
　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
　　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
　　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊&&简直是蟋蟀!是她追我。
　　乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有&飘柔洗发水&的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
　　丁：【跑上台，举着一个写有&大宝SOD蜜&的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?
　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
　　甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
　　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀&&
　　甲：当时感觉怎样?
　　乙：农夫山泉，有点甜!
　　甲：大哥真有一手啊!
　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有&美特斯邦威&的纸条，摆一个POSE】不走寻常路&&美特斯邦威。
　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!
　　乙：那是过去，现在不同了。
　　甲：现在怎么啦?
　　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?
　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音&&阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
　　乙：我一听到那些话，心里就来气。
　　甲：后来怎么啦?
　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
　　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?
　　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。
　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点&&柒牌男装。【说完，走下台】
　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
　　甲：什么诗啊?
　　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
　　甲：那后来怎么样啦?
　　乙：顺利入账啦!
　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
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&& 校园搞笑小品剧本《师生》
校园搞笑小品剧本《师生》
内容简介：校园搞笑小品剧本《师生》&&&&&&　　查字典范文大全为大家整理关于校园搞笑小品剧本范文的相关资料，希望对您有帮助。　　人物：小艾，小伍，小玲，老师　　场景：教室　　...
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：&&咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?查字典【】
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是&&把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄&&(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：&&把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四面，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了&&小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?&&分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学&&请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪&&要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高&&数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸&&
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮&&
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游&&刃&&有&&鱼?!鱼&&鱼，鱼在水里游，游刃有鱼&&
老师：(笑了)恭喜你，获得了&&
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分&&不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你&&好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你&&你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了&&
小伍：两道&&太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：假如我是秃子就好了。
老师：答啊!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是&&
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数&&
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃&&
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：&&明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的&&
老师：小玲，你该觉悟了!你这次&&
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过&&这&&比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办?交白卷?
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?
小伍：&&物理原理。
老师：有这么答的吗?
小伍：难道&&是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍：&&不喜欢我的专业吧!
老师：环工?你知道环工是干什么的?
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么?
老师：&&环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的?&&还治理大气污染呢!
小伍：怎么治理大气啊?
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍：看了。
老师：真的?你真寄了?
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么?
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：&&你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么?
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
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4人校园搞笑小品剧本《戒网瘾》
4人校园搞笑小品剧本《戒网瘾》人物 :游弋,男,中年,秃顶,个体心理医生. 洪浪,男,初二学生,网瘾患者,简称洪.李玉贞,洪浪之母.洪大海,洪浪之父,人贩子扮演者.时间 :初夏某曰上午.地点 :几根毛网瘾诊所,室里有写字台,电脑和心理测试仪等器具.游弋:本人姓游名弋,游弋游医,去年治鸡眼,今年治网瘾,么病流行治么病,随机应变显水平.(此时李玉贞拉着洪浪上场.)李 :医生,医生,我这伢的网瘾病又犯了,死活不肯上学.游: 旷课上网,这是患上网瘾的早期症状.李: 这还是早期症状,那晚期呢?游: 大姐,你贵姓?李: 贵不敢当,我叫李玉贞.游: 我姓游,李大姐,湖北经视的蔡咵咵主持的节目看了冇?李: 他那节目是好看,可我要做晩饭,冇全看.游: 他讲的是四川网瘾青年胡安戈,玩传奇迷失了人性,用毒鼠强把自家亲老子娘一回办死了.李: 这么得了哇,你快给我儿子治,啊.游: 莫怕莫怕,我几根毛就是专治这些小网瘾患者的,不怕治不好,就怕他不来.李: 我这伢上次是个光头医生治的,还冇管到十天又犯了.游: 这有几根毛和冇得毛水平就大不一样,不信,我就给你治得看.(洪浪在看仪器)李: 那就试试,你么样收费?游:工钱治好再收,但器械费是要先收的.李:不好意思,游医生,我是上班接到老师电话急忙岀来的,分文冇带.要不这样,你治好了我加倍给你钱,治不好你就帮我把这伢卖了,抵你的器械费游:我怎么能当人贩子呢,这是犯法的.李:我这有委托书,犯法归我,和你不相干,我的手机号也在上面,不行就打我手机.拜托你了,游医生.(下) 游:这个女人,早就谋划好了.哎哎,小伙计,伱不能瞎掰,那是我的测试仪,不是上网的.洪:冇动.老伙计,你这笔生意真划得来啊.游:么亊划得来,我连个毛角子都冇搞到.洪:你这是开医院捎带卖棺材,治好了赚,治死了也赚.游:冤枉我吧,我根本就冇卖棺材.洪:你看啊,治好了,我妈加倍给你钱;治不好,你卖伢又捞一把,还不负法律责任.游:我一看就晓得你聪明,果然非常聪明.洪:我可不敢跟你比,你看你那脑门几干净呀,绝顶的聪明.游:不是还有几根毛站着岗的吗?洪:哟,真还有几根毛.游:冇得几根毛,我这牌子不成挂羊头卖光头吗?洪:嗨,还有一根白毛呢,我给它取个网名么样?游:好哇,你得拿出点水平来.洪:我给它取名独钓寒江雪.游:好,形象风趣,还有黑毛呢?洪:黑毛你自已取,取好了,给我治,取不好,得听我的.游:黑毛就叫打黑除恶的漏网分子.洪:嗨嗨,还是那个事,就是少点诗意.游:那你同意我给你治了?洪:治是要治的,不是你那个治法,我除了爱上网,么病都冇得,你要给我找点病出来.游: 找病?你想找个么事病?洪: 我上网正上劲时,不是被老师打扰,就是被家长打扰.你要给我找个既不用上学,又能安心上网的病.游: 明白了,你想因病休学,上网合理化. 洪: 对路,只要你办成了,这卡上的伍佰元全归你.游: 好是好,可我不能背叛你妈呀.洪: 你想占便宜呀,你不能说背叛我妈.游: 我冇说要背叛你妈呀.洪: 我是说只有我爸才能说背叛我妈.游: 是呀,你爸能说背叛你妈,我就不说背叛你妈呀.洪: 急死我了,我是说,你不是我爸,你就没资格说背叛不背叛的话.游: 我的意是,我既然受你妈之托,给你治网瘾,就不能因你出的钱多,就跟你合伙做笼子,去日哄你妈.洪: 你,你还想日哄我妈呀?游: 我冇日哄你妈.洪: 日哄了.游: 冇日哄.小伙计,你可能误会了.这日哄,就是蒙骗的意思,赵本山称为怱悠,我们黄冈人就叫日哄.看得出,你还是蛮爱你妈的吗.洪: 那当然,谁敢欺负我妈,我就跟他玩命.游: 你既有这份孝心,你妈要你戒掉网瘾,认真学习,么样又不听呢?洪: 那是两码事,看得出,你虽然是个游医,还是蛮守医德的啊,象个藏敖.游: 有你这样夸人的吗,把人比做狗.洪: 我这是对你的最高奖赏,藏敖对主人几忠诚啊,你就像藏敖那样忠于你的医德.就冲这点,我接受你的治疗.游: 那好,现在先登记.姓名?洪: (唱)洪湖水呀,浪呀么浪打浪啊.游: 唱上了,有门.我问你姓名?洪: 两句歌词,各取一个字,就是我的姓名.游: 明白了,你叫洪浪.洪: 你头发真冇白掉,聪明绝顶.游: 几岁?洪: 六岁上学,今年读初二.游: 哦,十四岁.洪: 上小学跳了一级.游: 那就是十三岁.洪: 上初中又留了一级.游: 那还是十四岁.你能不能不设机关?洪: 要得,我再不设机关了游: 性别?洪: 三代独传,靠我传种.游: 男的.籍贯?洪: 我冇设机关.游: 我问你籍贯?#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网 end#洪: 我真的冇设机关.游: 哎呀,我问你是哪里人?洪: 洪湖岸边是呀么是家乡啊.游: 晓得了,你是洪湖人.洪: 清早起来去呀去上网.游: 莫唱,回答问题.你上网爱玩么事?洪: 传奇.游: 几级?洪: 顶级,我那把关公大刀几狠啰,见谁灭谁,无人能敌.可惜被人偷走了.游: 强中更有强中手,人家破解了你的密码.洪: 我一定要找回来,他破我,我还要破他呢,我就不信这个邪.你这里有么好玩的,我手又痒痒了.游: 莫乱动,这是测试仪和资料库,我还靠它们创收的.洪: 真小气,你打开,我看一哈,就一哈.游: 那我们就看哈子动物吧,看狐狸么样? 洪: 可得,狐狸最聪明,我喜欢看.游: 你看这画面是么意思?洪; 老狐狸在喂小狐狸.游: 现在呢?洪; 老狐狸在教小狐狸捕食.游: 现在呢?洪: 老狐狸在撵小狐狸.游: 为么事呢?洪: 不晓得.游: 因为小狐狸长大了,老狐狸要它们出去自立门户,自食其力.你现在跟这小狐狸一样,要学好知识,掌握本领......洪: 停,停.这些话在学校和家里都听厌了,你还来这一套,真没劲.游: 难道这不对吗?洪: 对对,都对.可这好玩吗,有意思吗,有上网过瘾吗?既然不过瘾,我为么事要硬着头皮去上学.游: 你这伢随么事都晓得,能说会道,醒到来尿,死不悔改.洪: 我凭么事改,你当你的游医,我上我的网,我们井水不犯河水.游: 气死我了,白费这半天功夫.看来,我只有来最后的绝招,把他卖了.洪: 哼,光天化日之下,我看谁敢贩卖儿童.游; 你以为我是吓大的,这是你妈授了权的.现在开始拍卖,网瘾少年一个,起价一佰块,谁要谁举手.没人要降价伍拾,伍拾没人要吗?还是冇得人要,那就白送.观众: 白送也不要.游: 听见吗,小伙计,白送都冇得人要.你还三代独传,当个宝,你的价值是零,懂吗?洪: 零就零,我要去上网了.游: 不行,你不能走,我要请示你妈再说.(拨号)喂,李嫂吗?你这个伢我是治不了了,什么,卖了?哎呀.卖过了,白送都冇得人要.哦,你找买主,是个河南人,他马上就到.好好,(搁话筒)洪浪啊,你安心待一哈,你妈找的买主马上到.(此时洪大海头戴黑纱面罩上.)海: 请问,这是几根毛诊所吗?游: 正是,你戴个面罩搞么亊嘛.海: 俺是来买崽的,人贩子不能露脸,一露脸就要串帮.他就是那个小崽子?长得还壮实嘛.游: 你是哪里人?海: 俺是河南夹皮沟的.游: 稀奇,夹皮沟又跑到河南了.海: 俺那里都是穷山沟,所以把荒山僻岭都叫夹皮沟.俺不是骗子,钱都给李玉贞了,这是收条.游: 手续齐全.请问,你买他干吗?海: 俺家是开小煤窰的,买他到井下挖煤,这崽还有把力气.洪: 老板,挖煤有网上吗?海: 没有网,只有狼.你去了只能待在井下,乱跑碰到狼吃你没商量,吃得只剩光脚板.游: 哦,这狼不吃脚丫子?海: 行有行规,狼有狼规.这是狼留下的回扣.游: 这狼也兴回扣?海: 俺说错了,应该是留给人的收条,意思是这个崽俺巳吃了,你就别费心到处找了.游: 可怕,太可怕了.哎,洪浪,你别躲呀.老板你拿麻袋搞么事啊?海: 装崽呀,装进去袋口一扎,碰到公安的查,俺就说装的是狗.站住,你个兔崽子还想跑,俺钱都给你妈了.(抓住洪浪往头上套麻袋.)
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　　搞笑校园小品剧本《考试疯云》(4人搞笑小品剧本)　　人物：小艾，小伍，小玲，老师　　场景：教室　　内容：　　小玲趴在桌上睡觉。　　小艾丢了本书在旁边，出去。　　小伍进来，坐在小艾的位置上。　　小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?　　小伍：我昨天晚上占的。　　小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：――咋地?)劝你趁早拉倒!　　小玲醒来：吵什么吵什么吵?　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!　　知道你们犯了什么错误吗?啊?　　小艾：知道。　　小伍：我们不吵了。　　小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了!　　小艾坐在小玲前面。　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!　　小伍：啊?今天考试啊?　　小玲：可不?我今天手都麻了!　　小艾：吓的噢?　　小伍：睡觉睡的吧?　　小玲：都不对!打小草累的!　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!　　小伍：哎呀，发奋学习了?　　小玲：你也打小草?　　小艾：哪呀，我在想考试的策略!　　小伍、小玲凑过去：想到什么?　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!　　小伍、小玲：快说啊!　　小艾：照书抄――(拿起书)　　小玲：去死!　　小伍：是个好主意!我咋没想到呢?　　小玲：得了吧。你这也叫绝招?　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。　　小艾、小伍不理她。　　小玲：说，考试答卷分几步?　　小艾、小伍凑过去：几步?　　小玲：分三步!　　第一步：把名字写上。(两人点头)　　第二步：把题目看一遍!(两人点头)　　第三步：――把卷纸交上去!　　小艾：交白卷哦!　　小伍：什么破题啊?　　小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?　　小艾：今天考试谁能不来?小玲?　　小玲：我不在呢么!　　小艾：看看四周，小伍?　　小伍：在呢!　　小艾：啊!我知道了――小艾!　　小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!　　小玲：答，老师呗!还没来呢!　　老师走进来。　　三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)　　老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?　　三人笑。　　老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招!　　老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?　　发卷。　　老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己!　　小艾：我把老师好有一比，　　他是耗子找猫当三陪――要求无理!　　小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?　　老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!　　三人开抄。　　老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!　　小伍、小玲：我没抄啊!　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了!　　小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!　　小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。　　老师：坐下!不到一小时不许出去!　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。　　老师：行了行了，别装了!　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。　　你刚才怎么抄来的?这样?这样?　　小伍：再低点再低点!　　老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?　　小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!　　小玲瞪大眼睛看着小伍。　　老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。　　老师：到点了!交卷。　　收好卷纸。　　老师：好。记得下午来考高数!(下)　　小艾：啊!下午还考高数?　　小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?　　小伍：高……数?!那是什么树?　　三人：研究下怎么打小草吧!　　老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。　　小艾：语文老师!　　老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)　　小艾：怎么了?　　老师：你读读。　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……　　老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?　　老师：你接着读。　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……　　老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?　　老师：那你就只写真漂亮?　　小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!　　老师：哼哼，告诉你，你才496字!　　小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?　　小艾：找棵老槐树上吊了!　　老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!　　小艾：噢，我本想写死去的!　　老师：(一脸无奈)你，你又挂了!　　小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!　　小艾：游――刃――有――鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……　　老师：(笑了)恭喜你，获得了――　　小艾：过了?　　老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。　　老师进来。　　小伍：哲学老师!　　老师：小伍!　　小伍：有!　　老师：看看你的卷纸!　　我的问题是：这就是问题，请作答。　　你怎么答的?　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗?　　老师：你这叫问题吗?　　老师：你――好，下一道，　　论述题：什么是勇气，你怎么没答?　　小伍：我答了啊!　　老师：就写了五个字!
　　人物：2个考官，3个应聘者　　(某公司招聘推销主管)　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。　　..…
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