[text]返回顶部&/&爱笑岂有罪？冷笑话万岁！-4围观&·&&0评论&·&&0香蕉&/&&&/&&已收藏&/&&/&爱笑岂有罪？冷笑话万岁！-4
我家的猫，今年六岁了，未婚，芳名叫杨榴榴，外号臭屁榴、榴宝。它可拽了，糗事也特多。一次，猫妈在厨房熬荤油，这个小骗子，乘猫妈不在意，偷喝了一小勺油，结果，当天这个小笨蛋的小屁屁就开始漏油了。哈哈，各位一定没有看过一只屁屁不断漏油的猫猫吧！这家伙足足忙了一整天，不仅这样，还乱发脾气，唉！真拿它没辄。.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”.B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。.那年，本人负责班级的电影票。来个电影，本人就拿个本子挨个问谁看谁不看。费力不讨好的事。忽一日，班长心血来潮，让我订电影票时多定几张。说是免费招待新评上三好学生的几个人。本人当然尊令了。拿回票，在食堂里，看到本班几个女生在那边吃饭，本人就走过去直接把一张票送给本班女生G某。过了一会，G某来到我吃饭的这桌，红著脸问这票咋回事？我扭头看班长，班长说：我还没跟她们说哪。得，我说她们那几个女生刚才在那偷著笑什么呢。。。.最尴尬的回忆是带给别人尴尬。有一次一个同事新交了女友，叫上我们几个比较要好的同事出去吃饭，吃过饭又出去唱歌。这样高兴的场合当然免不了要喝酒的，结果我不胜酒力，醉得一塌糊涂。我拉着同事新女友的手不停地告诉她，她是他生命里的恒星，以前虽然有过很多星，但她们都是他生命中的流星。后来说了什么我都不知道了，醒来时已经在家里了，隐形眼镜也找不见了，脸上还多了几道伤痕，也不知在哪里磕的，害我好几天不敢上班。最要命的是我那位同事用了几乎一个月的时间来坦白自己的过去，费尽唇舌才重获芳心，而且他一见到我就恨不得把我掐死。我到现在也不敢再喝酒了，想起这事儿就上火。.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”.在一个雷雨交加，伸手不见五指的晚上，我正准备去睡觉突然一个室友说：“我的钱呢，乍不见了啊”我突然醒悟：”我呢，我乍不见了我跑到了支去哪里了同学们快点话我知啊”。在我的尖叫下同学们都醒了。室长骂道：你这个家伙要不是我也不见了看我不把你抽得死去活来”。同学们大笑。商场里，我试穿了一款胸罩，然后就去买别的东西。当我走出商店时，报警器响了。查了半天，也没弄清楚为什么报警器跟我“过不去”，商场只好放行。到晚上睡觉时，我才恍然大悟，原来我试穿的胸罩就没脱下来！还好，总算没查出来，不然就丢人了。.昨天上班路上，雨越下越大，我没带雨伞，快到单位的时候，我忍不住探出脑袋到窗外看雨，刚探出去，售票员就冲我嚷嚷:“那个伸脑袋在外面的把脑袋伸回来，这么大的车厢还放不下你脑袋啊!”我只好在众目睽睽下把我的脑袋又放回车内。.某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」.一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”.我们在好友家玩捉迷藏，我先捉。我足足找了10分钟也没找到个人影。这时突然感觉不太舒服，“内部”有情况。我冲进了洗手间，开始纵情地鸣放。可这时我发现是来例假了，只好裤子也没提就开始在洗手间找护垫。突然，从浴帘后跳出来一群男男女女，笑得前仰后合。我大叫一声，晕了过去！.这件事，实在是让我尴尬得可以！一次公司开会，我是主讲人，需要把笔记本联在投影机上做演示。我正讲得兴高采烈的时候，发现很多人偷偷地在笑，我以为是自己哪里讲错了，心里直发毛。好在很快有人给了我暗示 —— 可能是讲解的时间长了点，笔记本自动切换到了屏幕保护程序里，我女朋友千娇百媚的笑脸正一张一张地在大屏幕上切换呢…….初次到女友家做客，女友家人拿出很多水果招待我。桔子都很大很甜蜜。开始还不好意思吃。他家人一再邀请，就顺手把放在桔子盘边上的几个最小的桔子给吃掉了。一会儿，女友三岁的侄女回来了。哭着闹着找她放在桔子盘里面的五个当纪念品的小桔子。却叫我这个不速之客吃掉了。.和朋友在一饭店游泳池游泳时，突感内急，急忙上“岸”解决问题。女洗手间门上写着“入内后此门自动锁上”。朋友也没明白是怎么回事，只说完事后她来开门，我就放心地进去了。后来我叫她，可她根本就听不见。我只好一次比一次大声地喊。10分钟过去了，可她还是没来开门，我都快要疯了。我想只能在这死等，盼着有人进来了！我铆足劲儿尖声再次喊叫她的名字。一会儿，一位女士走了进来，问我怎么啦。我说没人给我开门，我出不去。她让我跟她走——原来另一扇门才是出口！饭店当时正在开一个大型商务会议，每个人都听见了我的尖叫。简直就像一场噩梦！.昨晚高中同学聚会，坐车回家途中偶娘打了个电话来问偶野到哪里玩去了这么玩不回来，偶说偶同学聚会么。。。。&然后11点到家，摘要一下对话实录&偶：我回来了（换脱鞋）&娘：原来你是同学聚会阿。。。。sigh&偶：。。。。。。。。&娘：你爸和我见你这几天跑来跑去还以为你开始拍拖了呢。。。。&偶：。。。。。（我不久前天逛街昨天看漫展今天聚会么）&娘：你爸刚刚还哈高兴呢。。。还盼望着抱外孙呢。。。&偶：。。。。。。。（黑线）&娘：怎么样有无遇到高中时候的旧情人阿有无旧情复燃阿。。。&偶：没有＝ ＝他们没有一个身高高过我好不好。。。。（很坚决）&娘：唉。。。你长这么大了怎么就一个bf都没交过呢。。你看看人家三楼的xxx（偶一个小学同学），都和大学里面的xxx老师同居快结婚。￥#^￥％&％^×^&×唉。。。你怎么就一直。。。&偶。。。。（黑线黑线黑线黑线黑线）哦，我喜欢女人。我同性恋&娘：。。。（愣了一下）&娘：那用不用我给你介绍个gf？&偶：。。。。。（黑线泪奔）&.＝ ＝他喵的。。。。偶20年感情生活就是一片空白＝ ＝从来米感觉喜欢哪个男生。。so从来米有bf。。。搞的偶爹娘现在貌似比偶还操心怕我嫁不出去，偶承认偶是眼光太高。。。追偶的偶都看不上眼，米办法。偶娘竟还说你随便找个积累经验也好阿。。又不是让你立刻嫁了＝ ＝&.讨厌讨厌讨厌！！偶就是个BH的大三光棍妹！！！嫁不出就嫁不出！.有一次我和男友在电话里吵架，挂上电话，盛怒之下，发短信给他，内容是：“你这头猪！”没想到发信的时候手抖了一下，发送对象选成我老板的手机号了。两分钟后，老板打电话过来，问：“你刚才发什么留言给我了？”我才反应过来刚才发错人了。所幸老板的手机是美国买的，不显示中文，显示出来是四个框框，所以他才来电询问。不由得心里大呼侥幸。否则必被炒鱿鱼乎？！.好不容易盼来了和帅哥的第一次约会，我穿戴得整整齐齐，打扮得漂漂亮亮，准时来到了约会地点。当我们很开心地看完电影、吃过晚餐后，他提出散步送我回家，我自然高兴地同意了，但是走在街上，我发现对面的行人看我的眼光都有些异样，我不思其解，可当我无意中低头看的时候，天哪！我竟然忘记拉上裤子拉链！转头看一旁的他，还在兴致勃勃地给我讲着故事……感谢上帝，他根本没发现！.之一：亲爱的9C的各位管事的和不管事的同志们:&你们辛苦了!在这里我要感谢九城对一区玩家的后爱.此时此刻我无法形容自己激动的心情.对从内测以来你们对玩家无微不至的关怀开始,到现在的人手一&卡&的待遇,小弟表示由衷的感谢.因为对暴雪公司的信任及对魔兽世界的疯狂热爱,导致我无暇对你们为我们准备的小卡,大卡,间接性猛卡等待遇表示感谢.终于在昨天,在无数玩家耗费了大量点卡之后,9C为一区的所有魔兽元老级玩家升级赠送了&VIP贵宾卡&的待遇.此&卡&与往常之小&卡&有本质性的不同.不卡则已,一&卡&则风云变换,日月无辉....卡出了水平卡出了中国魔兽人的风格.让无数老外为之震惊,为之感叹.让无数平时忙于杀怪练级做任务的玩家.能有时间在公会频道相互问候,交流.并且在公共频道共同表示对9C的感激之情,也有不少朋友声泪俱下.忍不住想问候你们的所有女性家属.你们辛苦了.在此也不多赘言.希望你们能再接再励.争取把魔兽彻底的卡死在中国.此致&敬礼!&正在享受VIP卡待遇的玩家字&&之二：&我代表二区的玩家，也向9C运营魔兽的中国之卡表示强烈的感谢。衷心祝愿9C卡出中国，走向东南亚。把中国之卡，带到世界的每一个角落，为中国之卡事业作出9C最大的贡献。&目前，9C之卡已经持续了两周，希望再接再厉，争取让魔兽卡死在中国。.还是几年前，刚刚工作的时候。老板要我发传真，当时在老板眼皮底下，就是不知道应该把白面朝下还是把字的那面向下。当时的感觉真是差极了。还是好心的同事告诉我的。第一天上班，就做了这种糗事。现在想起来，还仿佛有当时的感觉。往事不堪回首呀！！！.我暑假里找了个照看小学生的兼职。最让我高兴的是，孩子的哥哥是本地一支很受欢迎的足球队队长，又帅又酷，能和他在一个屋檐下简直幸福死了。可是有一天，我和那孩子边打电子游戏，边听收音机里的歌曲时，正好放到一支当时正热门的歌曲。我们马上暂停了游戏，调大音量，随着音乐节拍手舞足蹈起来，扯着喉咙大唱特唱，那样子看起来一定很可笑，而我却乐在其中。也许是太过投入了吧，当我们注意到的时候，早就回来的球队队长和他的队友们已经笑得前仰后合了！.星期一早上，我关掉吱吱响个不停的闹钟，在五分钟内将洗脸、刷牙、穿衣服几件大事完成，以光速冲向门口。还好，班车还在那儿停着呢，今天总算没迟到。正得意间，听到好像有人在叫我的名字，我转身四处张望，看是谁找我。突然，感觉我的头好像被人拿棍子狠狠打了一下，我疼得差点哭出来了，仔细一看，原来毛躁躁的我竟然撞到一个玻璃电话亭上了！班车上的同事们一阵哄堂大笑，我真不知道是哪个伤得更厉害——是我可怜的自尊心还是那鼓起个大包的脑袋。上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕…….想想那还是高中的事了，记得是一个夏天的中午，天气非常热。正在教室里自习好象是快要什么考试了，突然下起了暴雨，非常大。宿舍的窗边还晾着衣服，这么大的雨还刮着风，不回去把窗关了这衣服也就白洗了。我和同宿舍的一个兄弟一起回去关窗。教学楼和学生公寓间还很有段距离，我们没有伞，跑到一半已经被淋湿了，我们索性也不跑了，大热的天这么一淋还很凉快，还不好好享受一下，体验了一把雨中漫步。学生公寓前有一条小溪，两座石板小桥横在上面，一个好几米宽，一个不到半米宽，不过半米宽这座离教学楼近。我们也就当然选近道了。雨太大了，小溪里的水暴涨，水已经漫出来，本来只有一米多宽的小溪变得估计有三米多宽了，小的那个石板桥也被淹水下了。淹水下了我们也还照样找得到，不然妄在这样学校混了这么些年。不过走那小破石板桥太没创意了，我们来了回雨中走钢丝。小石板桥旁还横着一个水管，平时就喜欢不走大道，这次也一样也从水管上面过去了。刚一前一后从水管上晃悠过来，发现后面一个小MM，估计还是上初中的，双手掩着头急急地往这边跑。正心想可能她把我们刚才走的地方当石板桥了，还没来得及张口，可怜的小MM已经英勇的冲过来，一脚采空，脸上表情停顿了一下，然后伴随着尖叫掉进了水里，象是一朵鲜花被怪兽吞噬……把她从水中拉起来，标准的落汤鸡，心里一阵逛笑，小MM一脸怒气的说：“我还以为你们是从桥上过的”。在宿舍换了衣服关好窗打着伞回教室，又从小溪经过。这次一哥们在那左看看右看看象是不确定桥在什么地方了。左看右看还是没有结果，往后退了几步，脚蹬了蹬地，喔，看来是想跳过去。蹬地，助跑，起跳，一个优美的弧线，落地。不幸的是……人突然消失了，几秒钟过后一个水里又冒出一个落汤鸡……又是一阵逛笑，这个跳水姿势不错…….一天，我见前面不远处是我姐姐和一男生一起走，心里窃喜。想：“谁和姐姐在一起？”于是快速跑过去抱住姐姐。听一声音：“你是谁？”马上松开手，楞在了那里。她不是我姐姐。.微软中国最近收到的求职信这是微软中国技术中心最近收到的一封求职信，下面是其中两段，笑死人不赔偿！&“昔者，汉室衰微，天下纷争，连州者屈指难数，跨县者直可斗量。然区区刘备，引累败之师，无立锥之地，而武有赵云、魏延之徒执意归附；文得卧龙、凤雏等辈许以驱驰，何也？愿随志在天下者以有所作为也！&吾视微软，志在天下者也，自视在下，欲有所作为者也。今冒昧自荐，愿在内则精研微软之产品与技术，在外则传微软之道而解用户之惑，薪资待遇一概不论，但求磨砺十年，修得正果，微软其权之！.外婆家有条小狗叫小宝，非常可爱一次刚进外婆家门，看见小宝在阳台上趴着， 想抱抱它，就朝它拍了拍手。它看我拍手，几乎用百米冲刺的速度跑过来正巧中间隔着的推拉门是关着的，而且是全透明的玻璃向我跳过来的时候，砰一声，撞在玻璃上了，嗷嗷惨叫了两声，顺着玻璃掉在了地上.校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮的问：“老师,您跑第几呀？”只见老师头一扬，得意的说：“我把前面所有人撵的嗷嗷直叫。”话说当年上海某某论坛举行烧烤活动，到地一看，好嘛，那么多人，俺就随便找了一堆扎了进去，先低头猛吃几串羊肉，旁人都还没反应过来，问我谁啊，我就说我的网名是那个那个，还一幅“论坛无人不识我”的表情。啥？我们这里是同事聚会。&马上跑了。.大概那是79年或80年的新年吧。吉大图书馆二楼的阅览室临时改为游乐室，为学生提供扑克牌，克郎球和棋类。我和好友小D闲得无聊，就一起去那里下围棋。我们打开棋盘，拿出棋子，在黑白之间有模有样地下了起来。过了一会儿，一个人走到我们旁边，仔仔细细看了两分钟，然后问道：“你们在下围棋吗？”“嗯。”“下围棋棋子应该放在交叉点上吧？你们怎么放在空格里呢？”有一次也是烈日炎炎，我们一群十个朋友出去吃饭，喝得差不多啦，就到我的茶馆去打麻将，有一小子喝高了，就在旁边沙发上睡着了，我们几个分两桌正晕天黑地摸得起劲，忽然胖子说，你看，我眼也定住啦，那小子嘴里呼噜没停，一只手很流氓的放在自已的小弟上轻轻的弹动着，有节奏的一下一下，然后我眼睁睁的看着竖了个桩子…大家都忍着笑，怕打扰了他的春梦，死胖子说，你们几个丫头一边去！我们几个死掐他，赖在那里就不动，脸红扑扑的边笑且目光如炬。在我们一群人的围观中…那小子手更加不老实了…伸进了内裤，上下做着运动……脸上的表情啊…真是烦死人，一脸的陶醉的微笑，然后速度越来越快…最后他的脸半是微笑半是痛苦的挤在一起…从喉内传出一种压抑的叫声。极其淫荡。同时，我们看见他裤子湿了一小块…然后他表情平静下来…继续着他的呼噜…我们几个都看傻了，然后跑外屋去都要笑疯了。他一直睡得跟猪一样香甜。我们进去一看他就笑，两个小时没停下来……两小时后他懒懒的醒过来啦，我们说你做梦娶媳妇啦，他还笑咪咪说你们咋知道的…估计天热两个小时裤子也被捂干啦，他还没意识到，一哥们扯他一旁神秘的耳语几句，只见他脸色突变，然后低头检查，抬头猛见我们三个MM象蛤蟆一样合不上的嘴，一溜烟没影了。后来，我肚子痛了几天，眼睛长了个麦利肿，那小子再没遇着啦，估计是没脸活自绝于人民啦。.一次，我到刚认识不久的女朋友家玩，为了挣表现帮着打扫卫生，卫生打扫好却把袜子和裤腿（当时换了拖鞋）给弄湿了，女朋友很不过意，要我把袜子脱了，并拿来干毛巾擦裤子。吃完中饭，女朋友的妈妈提出逛街，准备出门时女友却发现我没有袜子穿，便到卧室去给我找。找了半天拿出了一双还未拆封的女人丝袜递给我，我一阵诧异，女友不好意思对我说：对不起，我的新袜子只有连裤的了，将就穿一下吧。我接过来一看包装，是一双肉色的雕空连裤袜，便说男人不能穿这种袜子，宁愿光脚也坚决不穿。僵持了一下，女友生气了，说：我最讨厌光脚穿鞋的人了，难道你要光脚穿鞋？朋友的妈妈见状也劝我：反正自家人，不会有人笑你，现在有很多男人不也穿丝袜吗，穿在裤子里面谁知道你的袜子有多长？在这种情形下，我只得拿着连裤袜进了里间。女友才高兴起来，敲着门说，这种袜子一定要穿在内裤里面！穿好鞋袜长裤，一家子才高高兴兴去逛街。逛到一家小商店，女友看上了一条短裤（外裤）问我喜不喜欢，我一看的确好看，女友让我试穿，但商店太小，没有试衣间，老板娘便找来一块布拉在墙角（紧能遮住下身），让我到里面试穿。我才解开皮带、拉链，裤子便唰一下往下掉，这才想起糟糕- ---里面穿着连裤袜！我用最快的速度拽住长裤，说：干脆别试了，我看着一定穿得。女友她妈说：还是试试吧，布都挂起来了。我一下懵了，真想提起裤子冲出商店，管他大头鬼的女朋友。女友大概是看到了我不正常的表情，想到了是什么回事，但不知她是想故意卖我还是替我打圆场，居然说：乱什么乱，本来就是来买短裤，连配短裤穿的袜子都穿来了，不试怎么行？事情既然已经讲明，别无退路可走，只能豁出老脸了。我反而冷静下来。我注意看了一下老板娘，她眉头皱得老高，纳闷着我们讲的话，想象着&配短裤穿的袜子&是什么样子。我慢慢脱下鞋子和长裤，穿上新短裤并扣好扣子，赤脚站在地毯上，缓缓拉开遮羞布--穿着丝袜短裤的下身展现在众人面前：合身的灰色短裤、闪闪发亮的双腿，老板娘才会过神来，连声说：合身！合身！想不到男人穿短裤配丝袜也挺好看的。经过大家一致通过，决定买下。女友马上掏包付钱，我连忙拉起布帘换回长裤。收完钱，老板娘转过来幸灾乐祸地嘻笑着对我说&就穿着短裤走，不用换了，长裤拿来我给你打包。&老板娘的这个笑脸，我一辈子都记得。.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”.事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把５岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打１２０。这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。老弟的同学慌忙拨打１２０，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打１１０报警。本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打１１９火警。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。她的同事忙打１２０；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？.一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！.偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。.湖南郴洲有个很不好玩的地方，就是仰天湖。开车很颠簸地在山路上搞几个小时，把车底盘磨的晶亮，提心吊胆地带着没写遗嘱的恐惧和一个兄弟带着3个丫头来到这个让人后悔的地方。&那个破仰天湖不过是个养马的小塘，我拉泡尿可以把水污染一半，山上不长树，都是杂草，就是所谓的天然牧场了。有一群牛马在啃草。仰天湖的承包农民骗我们说有瑶族女人给我们绣球，千万别接，接了要留下来做播种机的，其实，我直到离开湖南了，都没见个瑶族女人。&晚上没地方住，农民拿出2个帐篷，说2男一个，3女一个，我兄弟大力反对，他要跟女朋友睡一起，我靠，一晚上都傲不住呀，靠了白靠，农民又拿出一个帐篷。我兄弟跟他女朋友这对狗男女当然晚上抱一起睡了，另外两个女的睡一个，我单独睡一个。我腿发抖，真的好冷，天一黑就满山大雾，相隔5米看不清楚对方，广州温度30度，可山上才11度。没办法，我心里想干吗不让我跟另外两丫头睡一起，我嘴上说了，可挨她们骂我：“你行吗？你不怕累死啊？”&烧堆火烤鸡吃，我连吃三个鸡屁股那截肉，鸡腿以上都被女士优先了，我虽然没吃饱也不敢废话，进了帐篷，裹上脏被子，浑身发抖开始听山上动物的声音。我想不会有狼吧？真想趁黑摸进那两个女人的帐篷里去保护她们，可大家这么熟悉，何况刚才被拒绝了，只好自己孤独地谩骂来的上当。&我拼命想听另外两个帐篷的声音，感觉到兄弟和女朋友在抱一起乱摸，那女的好像吃吃笑，我靠，我睡不着。又感觉到那两个女的好像怕冷也抱一起了，我抱谁啊，我可怜地想啊想，终于睡着了。&也不知道过了多久。我想尿尿，感觉好冷，就起来跑远点对着黑黑的四周施肥，同志们，山上的唯一一个厕所真的好远，也看不清楚在哪，只好这么豪迈了。真的好冷，我尿完的时候打了个冷颤，赶紧转身就往回跑。完全看不清楚，头也晕晕的，没睡醒，也好像氧气不够，凭感觉，好像是这个帐篷，我摸了一下，应该是这个帐篷。&我钻了进去，怎么感觉有人，天呀，不是我兄弟那个吧。我吸了下鼻子，不是兄弟那个，他的女朋友很骚，用的香水很浓，山上没地方洗澡，不是她的香味。那么，肯定是另外两个的帐篷了。我真的感觉到是另外两个的帐篷，原来她们不是同性恋，没我想像的抱一起睡。&说良心话，这个帐篷比我那个暖和很多，我正想着要不要赶紧趁人没发觉我进来赶紧回去，左边那个醒了，她说你小子是个色鬼，我早看出你想进来了。右边那个也说，进来了就别装模作样的出去了，反正你那边肯定冷的要命。我说对对，小声点，我睡中间好吗。&反正大家没脱衣服，被子那么脏，又冷，谁也不脱衣服的。谢谢同志们，我就睡中间了，但信不信由你们，我躺在两个女人中间，感觉浑身燥热，硬是再也没睡着。信不信由你们，我硬是平躺着，显得我没偏向谁，手也老实地放在自己胸口上，一直到我起床。信不信由你们，那两个女的都是面对我睡的，她们把手放我身上，我动都没敢动，怕影响她们睡觉姿势。信不信由你们，我发现我跟两个女人睡一起的时候，体验了什么叫柳下惠。&第二天下山的时候，我兄弟冲我*笑，而那两个女的偷偷说我被我听到：原来他不行的…….在网吧局域网CS，做匪，打DUST2。一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警..”全网吧本来哈热闹，一时没了声响，也是3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。.曾经有次骑车带一同学回家因为他很重，而我比较瘦所以当时建议，我先慢慢骑一段，再让他跳上后坐但是当他跳上来的时候，由于他坐的位置又比较靠后我的车前轮就直接翘起来，整个车就翻了个他呢就直接落地，我还摔他身上，当时周围放学的一帮人都在笑.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯过期光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备骑车上班，发现车被偷了，报警，警察说你先来等个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。 算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给女友打电话，约她到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒……晚上在装修后充满超标有害物质的小窝里美美睡上一觉。快乐似神仙啊。&这日子过的，安逸.大三时，女友寝室里的姐妹称他们班一个男生为老乌龟。一天室友把头伸出窗外，正好看到那个男生也把头伸出窗外。室友高呼：你们看老乌龟把**伸出来了。寝室轰然大笑。.记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，手边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个猥琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。.当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。.我周末从学校回家，在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了，不敢被家里发现我抽烟，就准备借口出去散步，抽一根。我在门口换鞋的时候，老爸问我“干什么去啊”我本来想说“去散个步”结果说成了“去散个烟”我那个寒啊。最后，老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠抽了我一顿。.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。.上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........爱笑岂有罪？冷笑话万岁！-4该投稿暂无简介穿越回去看糗事穿越回去看糗事[+展开简介]投1蕉安利给基友官方下载友情链接反馈本站不提供任何视听上传服务，所有内容均来自视频分享站点所提供的公开引用资源。Copyright 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