亲眼目睹亲人的死亡后是怎样自我治愈的？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世&br&14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。&br&后来我也一直认为自己长大了&br&在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。&br&但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外&br&慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐渐的怨恨自己的母亲&br&恨她为什么让我没有父亲&br&或许她发现父亲已经有些不对的时候就应该送去医院&br&这样我就不会失去父亲了&br&我就和大家一样有父亲了&br&我该怎么办 一边爱着为我付出一切的母亲，为了让我读大学 为了送我出国留学 她工作7年直到现在依然没有休息 &br&但是一边我又怨恨她 因为她的不细心她的不坚持 才导致我没有了爸爸 导致了我现在的遗憾&br&我该怎么办 因为太矛盾的内心 感觉自己对不起妈妈 而自杀过 甚至也想过结束妈妈的生命&br&后来被妈妈发现&br&忘不了她的眼神&br&马上要到爸爸的忌日了 最近总会思想他 总是呕吐 根本吃不下东西 也无法学习工作&br&我该怎么办？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。后来我也一直认为自己长大了在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐…
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我上大一时，有一天晚上接到父亲电话，说妈妈不行了，赶回家时，妈妈已经过世，糖尿病并发症，来势凶猛。那时整个脑子都是木的，眼泪流到最后已经流不出来。整个罗生门在我眼前上演。妈妈生前的牌友们，对着我贫穷的家评头论足，大嗓门毫不遮掩的讨论我是否能完成学业(她们不知道我已经开始挣钱，并每个月给家里钱)她们对着我家的房子评价:还值点钱。她们叽叽喳喳的声讨国家的政策，要不是下岗，也不会死的那么早(下不下岗都是一天到晚打麻将，有点破事都往国家身上推，你们也配？)妈妈那边的亲戚，有点钱的没来，贫困的比我们还贫困，拿走了妈妈所有稍微好点的衣服，说留个念想。看着她们窃喜的笑脸，我非常怀疑，这是她的姐妹妯娌？这就是亲情？父亲那边的亲戚，带着小心问我是不是还继续上学。我说，我当然上学，学费我自己挣。丧事办完，活着的人还得继续生活。一个阿姨(厂里会计)悄悄找到我，说我妈给我留了三万块钱，原来放她那保管，我爸全拿走了，有没有分给我？我愣了一下，很平静的说:阿姨，谢谢你，我能养活我自己。阿姨的神色，平静而叹息。回到学校继续上课，打工挣钱。过了一年，搬来了一个阿姨，带来了一个女儿，暑假回家的时候，才发现自己已经没有房间了。什么都没说，避免父亲为难，他确实年纪大了，需要人照顾，哪怕是一起说说话，家里实在是太冷清了。回学校的路上，我对自己说:没有家了，要好好努力，自己建立一个家啊。中巴的窗户打开，风吹干了眼里的眼泪，风景模糊又清晰。工作工作再工作，挣钱挣钱再挣钱，累了就没那么多想法了。现在有了自己的家庭、房子、孩子，回家上坟时，总是感慨:你要是还在，该多好？ 至亲逝世，是我们不能掌控的事。但他(她)一定想你过的好，朝着这个方向努力，总是没错的。提主，不要怨恨你的亲人，她已经做了她该做的，她的痛苦，不比你的少。1月11日补充:这几天看了评论区很多回复，说实在的，只是写一段曾经的过往鼓励提主，没想到会有这么多赞和鼓励，非常非常感谢大家！关于亲情和家人，当时我确实有一段时间非常的，怎么说呢，看到马路上有父亲拉着小孩的手，看到别的家庭在饭店里聚餐，我心里都会异常难受，觉得自己是被抛弃的孩子。但是年岁渐长，阅历增加，对当初的种种，慢慢已经看淡，我想还是因为当时大家都确实不富裕，都面临着下岗危机，很多人都在担心下个月还能不能开到工资。在这种心情下，实在是没有余力和心情再去管一个半大不大的孩子。更何况，我当时已经能挣一点钱了，一开始是初级体力劳动，卖个冰棒汽水什么的，后来是脑力劳动画个图，收入渐长，也慢慢能给父亲寄一点钱，缓解一下他的心情。现在的我，虽然不是非常有钱，但也有家有夫有娃有房，和父亲关系挺好，经常带孩子过去看看。虽然不能和亲戚一起亲密无间的互动，但逢年过节，还是能走动走动的。对于和我一样，年少时就承受至亲逝去的痛苦的孩子，我想和你们说:无论如何，请不要放弃学业；无论如何，请不要放弃努力；无论如何，请不要放弃对自己和对世界的爱。每天尽量吃的好一点，对自己好一点，过的更好一点，一定不要让爱你的人失望！知乎上还有很多年轻的孩子，会抱怨父母不够爱自己，不理解自己等等。我想和你们说:父母是自己不能选择的，既然是一家人，就要多沟通多了解，当时不明白父母的用心良苦，可能要过几年才能理解他们，当初的种种不可爱，可能事后回想，是对孩子难以言表的爱，千万不要等失去才后悔。我年少时也经常顶撞母亲，在失去的那一天，猛然明白身后已无靠山。自此20年，欢欣、苦恼、忧伤、甜蜜再无人诉说，清明冬至上坟，千言万语终化作一声叹息，随青烟飘散。唯余午夜梦回时，枕上荒凉的泪痕，这种心情，非失去不能体会。所以，千万不要说过头的话，做过头的事，不要让你的至亲难过。
取匿了，虽然我知乎并没有几个回答。只是来看看这世界奇奇怪怪有趣有思想的人的 。看到很多人很用心的写了很多很多话，很多很多字。有人活的很勇敢，有人跟我一样不能心安，不管你们是否感同身受，不管你们在以何种方式过活。借用知乎看到的一句话，所谓万丈深渊，走下去，也是前程万里。别腿软。小学我爸死了，我只看到遗体，可能是小，一滴眼泪都没有，高中我妈死了，我亲眼看着她咽气，还看到死前一秒她在笑。或许是解脱吧我猜想。死的时候她肚子还是很大，她去世前几天躺在床上虚弱的呻吟，她叫我去求舅舅帮她找个医生来(其实那个时候都知道已经治不了了钱再多也是在填无底洞更何况也并没有钱)她说她肚子疼肚子胀，他说她还有点钱放在别人那里。后来舅舅找了个退休的老医生过来，说肚子里都是积水了，用手指按下去，都是一个个凹坑，皮肤都没有弹性，我在床边亲眼看着那老医生拿着一支特别大的针管针尖都有牙签那么粗直接照着我妈的肚皮就这么扎进去了，然后开始抽出黄色的粘稠汁液，像抽水一样一管管的抽出来(我真的好多年不去回忆这个场景了有点写不下去了)每扎进去一次留下的针眼就开始留水，我都得用纸给她堵住，夜里我妈都不知道疼了，她很轻又很焦急的喊我对我说我衣服怎么湿了又在流水了快帮我堵住，她特别无助，而我小而且不懂事根本帮不到她。过去几年我一想到这个场景，每每将我代入她，想象那个针扎在自己肚皮上，想到她所受的苦，想到我那时竟没有带给她一丝安慰，我的心啊，就像是在活生生的被刀子剜。至于自我治愈，大概就是别去回忆吧。知乎第一答。感谢所有善意的话，虽然我本人并不积极，对生活也没什么热情，做事情很慌很急，心无底气，想早点死掉，但哪种方式都不体面便作罢。愿所有有未来有希望的人都好好的活着吧。附曾经写过长文一篇。重读一遍，没有比那时更绝望的了。
如果你真的还在看着我，牵挂着我，我要告诉你，等我尝尽这世间冷暖，我们终会相见。我终于深知，再没人比你更爱我。我是这样不确信你会还在，在我身边，在我每个凌晨的一呼一吸里，在我每个夜晚的辗转翻身里。或许你早已离开，走的恨远很远，无法带给我任何念想。我想起高中开学的那天，你坐在床边，一件一件的帮我把要带的物品，衣服整齐的叠好放进密码箱，你的神情很疲惫，手脚却依然利落。我站在你面前，看着你做这些，心中并无异动，空气很安静，我甚至看见些许灰尘在浮动，落在你的发稍上。你突然长叹一声，我心里顿了下，我记得你是最不爱叹气的，似乎你认为叹气是非常不好的，是晦气的。于是我便也小心翼翼克制，受你的影响，再听到别人无端叹气只觉厌恶。你长长的吐出一口气，缓慢静默，似是有无限悲伤郁结在心头，我不够理解，所以依然淡漠。我想你该是有话要说。你开始落泪然后开口：你要上高中了，住在学校要自己照顾好自己，跟同学好好相处，认真读书。你的表情并没有太大变化，只是落泪。当时的我并不能体会，刚开始嫌你烦，罗嗦，见你的泪有些心软，但也只是象征性的安慰你几句，我无法了解你内心正如你不知道那时任性乖张的我在想些什么，或者你根本就没有力气去琢磨。我只是一昧埋怨，不知体谅。时至今日，我回忆着那些细枝末节，那些早已远去的东西，那些我想珍惜却再也没有机会的的东西，我终于能够体会并原谅你。你的突然而暴躁的情绪，你的歇斯底里，你的爱而不得，你的无法解脱，你的无处可逃，你的快要溢出来的浸透辛酸艰难的悲伤与无望。可是，同样我不能明白，我是日日夜夜伴你身边的人，我就在这里，在你身边，你怎能有如此巨大的哀痛，你怎能长久静默那么多眼泪流进发际，我们之间象一场对峙，我只是独自一人难过得眼泪泛滥，我想你好，却并不妥协，我是不愿当着你的面释放我的压抑与难过的，正如你从不跟我说你的软弱与无助，我们骨子里都有相同的执拗。如果我们可以倾心交谈，你为我收拾东西，我看见你的泪，我一定会伸出手，擦掉你的泪，坐下来陪着你，轻拍你的背，抚摸你的手，告诉你其实我也舍不得你。可是，如果你还在看着我，你一定不能怪我，因为现在的我已独自一个人走过许多日子，尝遍了你曾有过的所有悲伤与无望，有很多很多话很多很多委屈没有人说，深夜脚痛再没人揉，再睡不安稳，再找不到安慰，时常暴饮暴食，逐渐一点一点丧失热情，不再有跟你怄气的执拗，心无底气，不讨人喜欢，没什么朋友，总是陷入不安，无望，依旧从无休止得想念你和回忆过去中得不到任何安慰，梦不到你。你看，我终于得到了惩罚。我要怎样，才能用言语表达万分之一。如果你可以等我再长大一点，象现在，我一定用尽力气，讨你欢喜。可是我知道，这是一件比一生都更为无望的事。
请到当地医院精神科就诊！请到当地医院精神科就诊！请到当地医院精神科就诊！心理疾病也是病，是病就得治！最好药物+心理医生，看你这症状应该是癔病导致植物神经紊乱，甭在这看故事了，只会越看越伤心，赶紧医院走起吧。
前些日子送别外婆的时候，伤心得不能自已。外婆久病，原以为自己早就作好了各种预案，到头来却发现，原来预案永远不能代替实际。如果说有那么一点治愈，应当是在外婆的葬礼上。有一位幼年时见过的姑婆，也从另一个城市赶来送老姐妹最后一程。她痛哭完毕，紧紧的握着我的手，非常自然地邀我去她的家作客。对我说：“我知道你平常也没空到我家来。那下一次就轮到办我的大事了（葬礼），你一定要来，叫你表叔（她的儿子）帮你做炖蹄花汤吃，他的手艺可好了，你一定要来啊。”以下省略形容蹄花汤美味的话约一百字。但她说话的时候，一点没有任何伤感，仿佛在说，那和“下次我大寿，你一定要来”一样。我这才知道，她已肠癌晚期已扩散。我那位从未谋面的远房表叔也殷切地邀请我。仪式结束后，姑婆一家叫了一辆车，去市中心 逛街了，因为她已好久没来过这个城市。晚上接他们回酒店时，他们每个人都很开心，姑婆特意给我看她手上新买的金器。在那一刻，我隐约地感觉到了些什么，那是在各种电影里看熟了的鸡汤，但再形容一次，也无妨：生老病死，爱痛嗔痴，无非只是旅程中必然要经历的阶段。在没有走到终点前的每一秒钟，都要活得热气腾腾一些。于是那天晚上，我终于睡着了。
爸爸在我复读那年走的，走后的两周，是我的生日。于是我收到了有爸爸妈妈都签名的生日信。我想，应该是妈妈早就拿空白信纸和爸爸一起写的落款。之后妈妈再补的内容吧～其实跑题了，但我只是想分享我爸爸妈妈给我写的信。---------------------我们最亲爱的女儿：生日快乐！！今天是你十九岁生日，妈妈祝你快乐！时间过得真快，你十八岁生日仿如昨日，爸爸妈妈一起送你红珊瑚项链的情景仿佛就在眼前，今年你收到的仍是爸爸妈妈的祝福，孩子你要记住：爸爸妈妈永远在你身边！你得到的永远是爸爸妈妈无私的爱！！亲爱的女儿，在过去的一年我们一起经历了高考、经历了复读、经历了痛失亲人的煎熬与考验，一路走来，你长大了，懂事了，这是妈妈所欣慰的。感谢你我的女儿，在七月爸爸住院的日子里有你的陪伴，使爸爸感受到女儿陪伴的幸福。感谢你我的女儿，在最后这一个月，你每天放学都像快乐的天使，让爸爸摆脱病魔的伤害。感谢你我的女儿，在爸爸生命的最后一个夜晚陪在爸爸身边，让爸爸抚摸着你的脸而入眠。感谢你我的女儿，在爸爸弥留之际大声的说着:爸爸我爱你！令爸爸感受到女儿在心底的爱。感谢你我的女儿，在最后对爸爸说的那番话，使爸爸能放心，使爸爸能安然的离去。亲爱的女儿，爸爸虽然走了，妈妈说他有很多遗憾。但现在我要告诉你，爸爸没有遗憾，他是带着对我们的信任、对我们充满了信心，爸爸用对我们的爱来摆脱病痛的折磨安详的走了。经历了这些，你比同龄的孩子都更加坚强、懂事，这是我们最高兴的。现在你和妈妈要振作起来，我们相互鼓励，相互扶持、快乐、健康的生活，这才是爸爸希望看到的！爸爸妈妈相信你是一个充满阳光、自信的孩子！也一定是一个对自己负责的人，更是一个做好提前准备的人。亲爱的女儿，十九岁的生日礼物很特别，爸爸答应你的苹果手机妈妈已提前替爸爸送给你了，现在特意选了一条银制项链，书型的项链坠开打开放照片，妈妈选印了爸爸妈妈一张合影和你的照片分别放在两边，这样让你随时都感受到爸爸妈妈都陪在你身边，愿你喜欢！！亲爱的女儿，千言万语，只想告诉你：无论何时何地，都不能放松自己，都要作好准备，来迎接机遇，来邂逅机遇，你就一定能成功！亲爱的女儿，爸爸妈妈永远爱你！！
你永远的港湾：爸爸妈妈
你只是在后悔你当时为什么要和你爸爸吵架了而已，你恨自己但是不想承受，而把你的恨转嫁到你妈妈的身上。“后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情”，你认为你是小孩子，不能也不用承担失察的责任，所以这么理所当然的去恨你的母亲，但你想过吗？你的母亲事后是不是也百转千回的自责过为什么没有引起重视呢？虽然你没有提是何种病情，但是，非专业人士，大多数人在当时都判断不出事情的严重性的。我只想说珍惜现在，好好爱自己和你的妈妈！
看过《狮子王》么？没看过就去看看吧，第一部。
你该看心理医生而不是问知乎
我爸爸刚去世，2015的平安夜，现在已经是2016了，他没有等我，来见我最后一面，妈妈说23号晚上三点他打电话给妈妈，说让她救救他，再没有音讯，爸爸妈妈在异地，爸爸在法院，晚上法院的人把窗子砸了翻进来，爸爸已经不省人事了，送去医院，已经抢救无效了，我在浙江上大学，24号中午我妈打电话，说爸爸住院了要我赶回来，冥冥之中就觉得不对劲，可是心里还抱有一丝幻想，从嘉兴到上海虹桥，赶到成都，又坐了几个小时的车，半夜三点多回到老家，爷爷奶奶信佛，葬礼是按佛家的规矩布置的，我悄悄的跑去看他的遗体，连眼泪都不能掉下来，只敢躲在房子里悄悄的哭，都忘了那几天是怎么过来的，除了哭，自己什么都不能做。爸爸是法官，法院开了追悼会，单位的人都到了，我心里稍微有一点安慰，可是那个人，他真的回不来了，现在在家里待，看着家里的东西，到处都有他存在的痕迹，路过法院会想起他，留下了他的工作证徽章、证书，还有他生前最喜欢收藏的烟斗。他没有等我大学毕业，没有等我工作，也没有等到我嫁人，不会看到我穿婚纱人生中最美的样子，我也有怨恨过他，吵架打架都有，可是他是世界上最好的爸爸，我这辈子最爱的人。我唯一的遗憾就是我还没有让他享福的能力，他不等我，就这样走了。冬至那天还打电话问我圣诞节准备过，说他一切都还好，去法院收拾他遗物的时候，翻出来一沓饭票，我不在家，妈妈不在家，他一个人，吃饭就是去食堂，一辈子辛辛苦苦，没有等我成长起来，给他养老，前几天翻他的微信，看到他和同事微信上说的以后还想徒步三江，还想回新疆看看，已经没机会再去了。
我爸忌日是1月25号，马上快周年了。看到这问题眼前一酸。大概就是，坚信唯有体面地生活着，去看、去感受这个世界，才能弥补我爹对这个世界的不甘和无限眷念吧。 所以无论是多清醒地意识到这生活的荒谬，承受着巨大的孤独与不快乐，还是要发自肺腑地去热爱生活、用心生活啊。后事料理完，唏嘘感慨，如地震的废墟匆匆被填平，也就安静得流于寂寥了。可余震的波动还时不时忽然来一茬，或轻微或强烈，叫我和家人猝不及防。共勉之。
这题目下很多答主用自己的经历倒了很多鸡汤，这只能证明，对于重要他人的失去，大多数人是可以自愈的。至于方法部分，基本都是安慰剂，简单说就是时间治愈一切。但是，如果真的觉得自己没法承受，有出现长时间的抑郁症的典型症状（长时间没有任何好转的心情低落，并且泛化到对所有事物的悲观情绪；嗜睡；失眠），请寻找线下的专业机构进行治疗。在网上找公众号或者到处挂广告撒鸡汤的人想找免费或者廉价的心理咨询，比在路边电线杆找治淋病的小广告还不靠谱。
补上以前写过的一个答案。我的知乎回答：经历过生离死别是一种是什么样的感觉？
更新纠正一下。回答的那天看了有些很消极的答案有点生气，因为我就是一点点从那种压抑和抑郁中走出来的，完全靠自己，从来都没寻求过其他帮助，所以非常恨铁不成钢，语气有点冲了，请别在意。我在其他的答案中也回答过看着亲人死去的体验，看过我其他答案的应该知道我还得过抑郁，不过现在已经好了很多。虽然说家丑不可外扬，但是现在觉得说了也没什么。毕竟这么多年了。在我爸去世前，我正拼命想把他从小三那拉回来，但是因为当时年纪小他一直以为是我妈教我的，一点都不在意。他出轨的年头和我年纪一样大。所以从小学知道这件事开始，他就在不断伤害我。至于我妈，则早就对他死心了。他意外去世时后的两年里我整个人都很阴郁。这种悲伤也持续了很久，加上他出轨的事，我一直觉得他不爱我们。不在意我们。我们就像被他丢弃了一样。后来想想虽然抑郁是大学才开始的，但这些事情一直都是祸根。我有很多日子一直沉浸在要不要自杀的情绪中，但是幸好没有下定决心。我是想说，就算像我这样最后都走出来了，为什么你们非要坚信自己会一直生活在痛苦中？没错，这样的伤痛一辈子都忘不掉，但是你为什么不选择想开一些，快乐地生活呢？是，家人去世就像天塌下来了，可是实际上并没有。我们还是可以好好地生活，经历痛苦后，会更坚强矜贵。就算当初有人觉得是我妈受不了故意放着我爸不管让他去世，就算他们做族谱时不写妈妈的名字，就算原本关系不错的老邻居在背后骂我妈死了男人还争什么。就算我为了这些事又生气又没办法，就算在很多夜里一边怪罪我爸一边哭。我们都好好地走过来了，都开心地活下来了。生活不会特别地亏待你，只是你运气不好就会遇见各种不幸，但是摧毁了的，只要你想找回来，肯定是会找回来的。比如，快乐的生活。平淡却温柔的人生。最后加上以前写过的一句话——能活着，就好好微笑吧。——以下是原文——请去看心理医生。首先，你没有资格怪你妈妈。我们经历有点相似，所以我有资格这么说你。你妈妈哪里对不起你了？就算及时去了医院你爸就能活？生死有命，他就注定了只能活到那一天。在这件事上妈妈也是受害者。她的痛苦不比你少。其次，别再看同病相怜的答案了，有的答案一点也不治愈好吗？！看完了大家抱头痛哭？然后心里更难过？还有的那么消极是什么鬼！不就是家人去世了吗多大点事，你要是活得久的话可以看着平辈极其以上的家人都去世好吗？多大点事啊。你自己以后还会去世呢。最后，时间是最好的治愈师。人间别久不成悲。你把心理上的病治好，像我一样安安心心地过八年，慢慢就好了。这种事是不可能突然就想开的好吗，看知乎有个卵用！一个少年人怎么可能在短时间内正视且接受死亡？我这么早熟都花了八年呢。好好去看医生，祝早日康复。其他的就交给时间吧。
我有资格回答，但我不愿意去回忆。简单地说，半年的时间处于崩溃的边缘。后来我养了3只兔子2条狗。就这几个家伙把我拉回人间。现在它们也都不在了。感谢并怀念它们。我想，是天堂的母亲派它们来安慰我的。
十六岁，我高一下半学期，那是四月份，父亲是淋巴癌晚期，刚开始他回家养病的时候，只说是高烧不退，导致的肺积水，但是过了一个星期，没有一点好转。老妈陪他去医院又重新做检查的时候，才查出是淋巴癌，可是太晚了，他连一个月的时间都不到了。刚开始还瞒着我们，也不敢告诉奶奶 ，虽然妈妈没有说，可我能感觉得到，终于在一天我下晚自习回来时，家里有好多人，姑妈她们都来了，我知道他快不行了。我一直坐在床边，看着他，他眼里睁不开，可他一直在流泪，一直在哭，没有发出一点声音 ，我在他身旁，看着他咽下最后一口气，离开这个世界
那时候觉得脑子空空的 ，一直握在手里的东西，从指尖逝去，我用尽力气抓住的也只是空气。家里是农村的，家庭条件不太好，家里还有弟弟妹妹 ，父亲的离去无疑是对这个家的又一个重担。我是老大，是长女，应该承担我该承担的责任 ，那个时候才明白人长大是一瞬间的，我高一考完期末考试，就告诉妈妈不想上学了，劝了她很久，才答应我辍学，跟着她来到北京，在酒店做一个餐厅服务员，刚开始心里落差很大，总觉得低人一等，觉得我这辈子也就这样了 ，可是后来我慢慢在网上看到那些通过自学拿到学位的人，就在想为什么他们可以，我就不可以呢，我报了成人高考，考上了首师大的大专，一边上班，然后周末去学校上课，生活好像也没有那么艰难，去年大专毕业，又考了本科，拿到本科录取通知书，今年三月份就开学了 ，想着自己的梦想清单，就会觉得生活其实也很温暖。我也换了工作在另一家酒店餐厅做财务收银，我开始慢慢的爱上这种让自己变得优秀的感觉，坚持读书，坚持跑步，虽然一开始两公里都很喘，但现在能跑十公里，坚持写日记，每天都记录生活中的小确幸，偶尔一个人去北京周边爬山，休息了带老妈去看电影，逛逛街
生活从不曾亏待于我，我也应该温柔待她
现在明白每个人都会在不同的时间 ，不同的地点离你而去，即使是父母。要学会让自己的内心变得强大，离开并不是结束，而是新的开始。我想热爱生活最好的态度莫过于：已识乾坤大，犹怜草木青
十六岁那年，父亲喝醉了不小心从楼上摔了下来，头向下，当场眼睛就睁不开了。然后邻居开车把父亲送到医院。心电图检查的时候，就发现已经没有呼吸。当然当时场面我都没见到，事后我妈告诉我的。父亲一百七十多斤，从三四米的梯子上栽下来，那种可怕的瞬间是谁也无法想象的。我妈在我爸栽下来几分钟才发现，当时就手足无措了，只知道大喊救命，但是于事无补是肯定的了。父亲摔下来应该是下午两点。下午五点的时候，和我同一所学校的小叔(邻居)接到妈妈的电话，让他转告我“家里出事儿了”。当时是高三分班的第一天，上午我经历了因为数学老师教的不好向学校要求换老师的风波。但是我听到这句话之后，我立马感觉到心头一紧，而且心跳加速，只想赶紧回家，就是那种大脑一片空白的情形。我借我同学的手机给家里打了个电话，我以为是爷爷奶奶不行了或是其他的事儿，反正不好。我潜意识里，并没打父亲的手机，我打我妈的手机，当时就听我妈哭着说“死了死了就在中午”。我当时更紧张了。学校门口，等我的是本家的堂叔和我爸的同事。跟他们回家的路上，他们跟我说，你爸得了重病，你得回家看看。我车上基本没说话，也没哭，因为我知道我爸已经没了。只感觉那次回家的路无比漫长。回到家以后，我发现家里站满了人，认识的不认识的，关系近的关系远的，门口我的奶奶，一位八十八岁的老人，坐在地上哭：“我儿我儿”，我的爷爷，当时已经糊涂了，就说死了，死了。当时所有的人都看着我，我并没有搭理他们，当时家里所有亲戚几乎都到了，姑，姨，舅，表姐，表哥。所有人都注视着我。到了房间里，父亲被放在一张只有死人才用的床上，穿的是平时穿的衣服。安安静静地，躺在床上，什么都不说，就是那么安静。我妈看我到了，当场就晕过去了，被别人掐人中救了过来。到了以后，大家让我抱着父亲的头，当时接触到他的皮肤，只是感觉冰凉，抱着他的头，血迹已经快凝固了。很重，很重，是我有生以来最重的，差点儿没有支撑住。然后有人给父亲穿了寿衣，寿衣和平常的衣服的区别就是大了一点儿，宽松一点。随后是漫长的守丧时间，家里每天持续不断的就是哭声，爸爸被放到冷棺里面，就那样冻着，我妈每天都以为父亲在里面动了，他活了。但是并没有。父亲是彻底的走了，以后再也不会回来了，火化那一天，妈妈没去。我去的，我捧着父亲的遗像，那时我才知道以后再也没有爸爸了。他以前打我也罢，骂我也罢，但是他更爱我，父亲比我大三十岁，我出生也是父亲很大的安慰。他对我要求严格，是我的严父，在礼节上，在待人接物上，我的很多方面都有父亲的影子。在追悼会上，我看到了父亲的遗体，由于在冷棺里面时间比较长，已经冻得很细腻了，而且完全看不到他的脸。以后再也见不到了。然后推进火化间，最后剩下的就只有几把骨灰。父亲对我期望很高，但是当时父亲去世给我影响很大，连续几个晚上父亲都会进入我的梦中。第一年高考我没有考上理想的学校，然后我又复读了一年，这一年我彻底的静了下来，思考人生，坚定了理想。父亲已经作古，生人还得继续。第二年，尽管发挥不太好，但是我仍然考了一个不错的学校。现在父亲去世已经三年多了，每每想起他，我还能清楚的记起当初他的音容笑貌。怀念他，带着他对我的希望，和我妈，我姐，好好活着。这几年，我妈在家里付出了很多，爷爷奶奶得益于妈妈的照顾，现在还很健康。姐姐的孩子也已经两岁了。只是感觉未来是充满希望的，不管有什么困难，忍忍，也就过去了。但是最重要的，还是要有个健康的体魄。————————这一段时间好多了，去年我得了奖学金，全是对我的一个小小的奖励。我妈逢人就说，儿子得了多少多少奖学金。但是我知道我的努力还不够。现在我每两天跟我妈通一次电话，虽然每次只有几分钟，但是我已经很满足了。另外，很矛盾的是，我想逃离，父亲去世后的这几年我也算是见识了一些人情冷暖。一些亲戚在父亲去世后，和我们的联系确实少了，而且有人想欺负我们。有的亲戚朋友对我们的关心也多了，我感谢他们。感谢我妈，这几年的辛苦我会努力报答的。这些话我是不好意思跟我妈说的。
15年6月，我在监考的时候接到了大姨的电话，说我二表姐不行了，让我妈去见一面，我二姐始终和我妈感情很好，我监考完，背着试卷狂奔到家，接上我妈和孩子狂奔医院。我妈和我大姨在外面看孩子，我先进去看了我二姐，我叫她已经没了反应，乳腺癌，呼吸短促，眼睛很大的睁着，但基本都是白眼睛了，肚子很鼓很鼓，姐夫握着她的手，不停的劝说她赶紧闭眼休息。我姐夫跟我说：让她赶紧闭眼吧，活着也是受罪。我出来看孩子，我妈进去了，在我大姐承诺会照顾二姐的孩子后，我二姐闭上眼睛去世了。八年癌症治疗，四十多岁的年纪。家庭富足优越，二姐夫人品极佳，孩子马上大学毕业。快八十岁的大姨一下子苍老了，大姨夫开始不停的发呆，我妈每天叹息。在我参加完葬礼，看着大家把花瓣撒上，把花圈烧掉，一个多小时，那个人就变成了一个小盒子，这一辈子就彻底结束了。我突然就想开了许多事情，所有的烦恼忧愁在死亡面前真的不算什么，至少我还有机会，没有什么比活着更重要，哪怕是为了减少亲人的痛苦。
我爸临死前患了十年的肝炎和股骨头坏死，家里条件有限，为了供我上学没给他看病，还迫使妹妹辍学。他就那么硬撑着十年，心情不好就借酒消愁。
等我熬到大学毕业开始赚钱的时候，他的病无力回天了，对酒精过度依赖，整个人身体和精神状态都每况愈下。
我曾想过竭尽全力治好父亲的病，带他去看海，可就在我25岁那年的一天，他突然严重了，在医院折腾了一个月，受尽折磨后去了。
后来我患过抑郁症，然后拼命学习医学知识给自己寻找心理安慰，常常半夜梦靥吓得浑身是汗，直到现在有时还会莫名地悲伤。可是我清楚，我们已经天人永隔，悔恨和遗憾都没有意义。
在我们人生交汇的24年里，他为我的出生而欣慰过，为我的成长而努力过，为我的优秀而骄傲过，为我的孝顺而感动过。而我对这位唯一的父亲很尊重、很敬畏、很仰慕、很崇拜、很感激。
我延续他的血脉，继承他的优秀，尊重他的期望，保留他的个性，我今后人生的一切精彩都是对他的回报，我始终相信，他会看到也会理解，那24年他带给我的温暖足以温暖我的余生。
至今未愈。从知道她要离开，我都没能懂事，没能在手术前陪她睡最后一个晚上。因为我一想到她会走这件事我的第一选择除了逃避还是逃避，我不愿相信！最后她走了，握着我的手走了。火化前，我告诉她下辈子换你做我的孩子。两年痛苦，一年麻醉，冷冷清清的家庭。做梦的时候都巴不得天天见到她。无忧无虑的青春，我已经开始害怕死亡，我害怕任何人离开我，死亡的那种。我开始希望世间有神明，希望妈妈不要再受苦。心里的愧疚满满当当，20岁，这个刚刚懂事却没有机会报答的年龄。连最后打工赶着给她买的她一生中最不舍得买的包都没有碰过。后来，学会了珍惜亲人，不再像以前一样浑噩。我妈是一个医生，她的婚姻非常痛苦。来源于二十多年前错误的选择，最后坚持在家里呆下去也是因为我。从我工作了以后，就对婚姻没有任何想法，只想生个孩子，像我母亲爱护我一样，一心一意一生一世。后来我生了个儿子，眼睛圆圆皮肤白白，像极了遗传我妈妈，除她之外双方家庭没有这么大的眼，这么白的皮肤。人都说转世以后会改变性别，我把他当成了我的全部，我坚信他是我妈妈答应我的承诺。我是未婚生子（这是有计划的）在家中我是独生女，上有53岁爸爸，83岁奶奶，我真的不想有生之年没能力孝敬自己的家人。我想留在自己家里，自己的孩子，自己的爸爸，一生一世。就好像这个家三口人从未缺少过一样。题主的主题是如何治愈，我太懦弱，无法治愈。就连写这些话，我都挂了满眼的泪珠。字里行间除了愧疚还是愧疚走不出来，这是一辈子，我认为。其他年龄段可能好一些。其他情况可能好一些。毕竟每个人失去的时间和方式不一样。但我相信痛苦是一样的。只能说，好一些，并不代表好一些就会痊愈。
二年级，放学回到家里，看到妈妈坐在地上，靠着门，流泪。她抬起头，看着我，哭出了声。 我知道，我爸出车祸死了。回家的路上，快到村口时，另一个大我一岁逃课回家的小孩告诉我了。 “你爸爸让车碰死了，脑袋轧的碎碎的。”我一辈子都讨厌他。不是因为他不好好学习爱逃课，也不是因为他经常小偷小摸，因为他第一个告诉我我没有爸爸了。妈妈只会抱着我哭。“以后咱们娘仨怎么过啊！”姐姐这时候也回来了，眼里也是流的哗哗的。我抱着妈妈的头，她坐在地上，头顶刚好碰在我的鼻子上。“娘，你还有我。”我也不知道，8岁的我怎么会说那句话。第二天，我们去了现场。人们用一个长长的白布麻袋把我爸装着，只有两只脚露在外面。妈妈哭着求着他们，把麻袋摘下来，让我和姐姐再看一眼那具尸体。“叫他们俩再看看吧，白叫他们忘了自个儿爸爸长什么样啊！”大人们拒绝了。“好不容易装起来，再说孩子这么小，白再吓着！”我摸了摸爸爸露出来的两条腿，腿很凉，很硬。他们把尸体搬上了一辆卡车。车开走了。“娘，我能记住爸爸长的样的。”他长的很帅，比我帅多了，就是肤色有点黑。22个年头过去了。我结婚了。爸爸，你知道吗？我过得很好。虽然这些年我犯过很多错，走过很多弯路，也有过惹妈妈难受，可我总算没给你丢人。就是有些话，不知道该跟谁说。我想让你拍我肩膀。我想和你来一次男人之间的聊天。我想和你一起喝杯你喜欢的烈白干，虽然我喝不了几口。我想和你掰手腕。我想和你闹别扭，气得你脸红脖子粗。我想让你拿板砖满大街追着揍我。我想给你炒一桌子菜。对了，虽然我炒菜不快，可味道还挺好呢。我想你。最后致题主：22年里，我每年去上坟，从来都流不出泪。心里很难受，可就是哭不出来。即使是当初下葬的时候。不是因为不懂事，从一开始我就知道死是怎么回事。当年奶奶“睡着”的时候，你们说她去了很远很远的地方，我就知道是什么意思。电视里早就告诉我了。我的泪腺似乎出了问题，心理的原因。不是不会流泪。而且几乎从来不在我伤心难受时流泪。一直以为自己很早熟很坚强，直到经历了高考发挥失常，经历了失恋，经历了一毕业就失业，经历了很多次一个人身无分文在城里的街头迷茫，经历了一次次让家人失望。我终于不死撑着了，我终于不用假装坚强，假装永远自信满满了。做自己，真好。伤心时流泪，真好。坦然面对自己心里的那个小调皮孩子，真好。祝楼主幸福。
看了你的描述，我只说两点。第一，这不是你妈妈的错，你恨她不坚持，那你为什么不坚持，她给了你生命，你凭什么想要结束她的生命。你凭什么恨她。第二，你爸爸一定不会希望你们去找他。我爸爸在10年突发心肌梗塞，捡回一条命，我妈头发都白了。第二次犯病，我妈带着我爸坐火车回到大城市的医院，被医生一顿臭骂，又是捡回一条命。你妈妈比谁都难受，没有你的时候他们就在一起，你怎么会懂。别犯傻，你爸爸一定希望你照顾好自己和你妈妈，你是他的希望
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