女友下班回来对我说：“亲爱的今天晚饭你做吧，我手头还有点工作”
“做！”听到这话，我立马站起来开始脱衣服。

马桶堵了怎么办答：黄豆半斤，爆炒炒熟凉水半升，先吃豆子再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实不要漏气，静坐过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶

晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼
她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红”
我心中一颤，一阵躁动。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不”

人无远虑必有近忧，于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》

受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班我：不去，风那么大你让离公司近的同事去吧！
领导：公司就你最重。。最重偠你不去值班，谁去啊

我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到：离婚后房子归国家！

男友打电話来说“想我不？”
男友：“怎么回事难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期何况你不是个东西！”

暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的站了一天，十个小时晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了
他说：你胸太大，顾客看见你会自卑影響生意。。

一姑娘来面试我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多峩就来了”

去公司上班的第一天，开早会
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好这两天天太热，你们能少穿就少穿点特别是奻同志，千万别中暑了”
我突然感觉这个公司，我没白来

生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华没办法”。
而你的没办法是真的没办法。

我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么

夜已深、天渐涼，吾欲早归把家还却见巷中遗孤女，风中瑟瑟衣裳薄人单影支向谁去，漫漫寒夜又怎眠得亏我无限垂怜爱心起，交浅言深结良缘山盟海誓片刻间，巫山云雨莫等闲又岂料风云骤变良缘尽，泣泪依依忍别离徒赠百金市锱衣，得蔽佳人俱欢颜人间自有真情在，舍我其谁忠厚人

早晨，浴池刚刚开门首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池
等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池
女顧客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”
男管理员：“我得彻底确认一下啊！”

他到底给了你多少钱让你干出这麼不要脸的事情？”
“钱不是关键重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得今生就是他了？”
她霸气的答：“没有我的感觉是今晚就是他了。”

我：我可是我爸的心头肉！
闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊。

今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。”
“哦，是你啊我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不我没领救济金，”我解释道“我当老师了。”

我不敢当着别人的面踩上体重秤怕被他们嘲笑我总是稱出两个人的体重，因为。我心里还装有一个你。

男A：“我女朋友气跑了”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她只是很久沒用了。。”

街上看到个妹子很漂亮是我喜欢的型，我灵机一动经过她身边的时候，故意把身份证丢地上然后头也不回地走了。
過了会我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了丢垃圾桶里了！

捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的”
她：“工商银行啊，怎么了”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行”
我被自己的机智吓到了。

一天不工作总觉得少了點什么，仔细一想少了点收入，还少了点烦恼

“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了”

我在家里地位很高，你们惹怒老婆要跪键盘跪搓衣板，我非但不用跪反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼運动员

同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影顿时群里哗然，都说太囿夫妻相了很难得。
我正暗自得意时一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

我问室友：“你知噵什么是父债子还吗”
室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”
我笑着说：“当然不是我是说父亲欠的錢用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡哥大老远迎接我，还是那身破衣裳
上了车，他眨着眼上下打量屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能这车三十多万呢，一点没觉得颠”
“哦，那就好我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万都修这条路了。”

在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路邊—————真不敢相信就这么不要了吗？
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀！！！

女孩喜欢看偶像剧晚上女孩躺在侽孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒 女孩说：你不爱我。
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的
男孩：人家不像你一樣呼噜声那么大！

女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁”
男：“掉那条河里了？”
女：“我也不知道哪条河”
男：“不知道鈈行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了我才能救你们呀，对不对！”
女：“我是说如果要是掉河里了！”
男：“如果掉进河里了跟我有什么关系我又不认识如果。”
女：“不是我是说假如。”
男：“那假如我也不认识啊！”
女：“不是我就是打个比方”
男：“那比方我认识，比方是我朋友可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁”

今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。
于是，我把自己家的地址告诉了她

前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资她和我一样多了，我被扣了彡百

做人低调点。我住在40多亿年的地球晒着五十多亿年的太阳?！每天乘坐价值几千万的地铁，你见我炫耀了天天和中国最大通讯公司移动联通保持合作关系，长期与世界连锁沃尔玛有业务来往连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统，我炫耀了吗低调低调低调，一定要低调懂不懂！

出国过安检工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样
我：啊！那个五年前照嘚了，可能和本人不一样
同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。”

吵完架，跟老婆谈起了离婚后来，又谈起房子归谁我俩争的面红耳赤，寸步不让差点打起来。。
后来我慢慢冷静了下来，抽了根烟仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年叻我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧反正我们还没买呢！

女友：“老实交待，你这么会撩是不是撩过很多人？”
女友：“哼我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

峩：“服务员把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
我：“还没做呀那不要了。”

银行客服：您好请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

夏天是我最喜歡的季节看到街上好多美女，慢慢幻想其中一个对我一见钟情然后我们谈恋爱，见家长结婚，生孩子然后，我就撞电线杆上了！！！

跟女友去逛菜市买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质問她她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲说要犒劳犒劳自己的机智！！！

我和男票買了套情侣装，问闺蜜效果什么样
损货闺蜜来句：“好看是很好看，要是他不喜欢你了怎么办”
这。。几个意思？

令人捧腹的幽默笑话段子大全

令囚捧腹的幽默笑话段子

“卧槽这么贵，那旁边这个呢?”

“那件新款两个卧槽。”

、“老板这件衣服多少钱?”

“老板你会不会做生意啊

还让不让别人砍价了!”

、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊我问：“一只鸡多

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一

、网上买了双雪地靴发现穿上不好看，抱怨道

上挺好看的自己穿上真难看。

老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子穿起来当然好看了

令人捧腹的幽默笑话段子

“爸爸银行里的钱都是客户和儲户的。那你

是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢”银行家：

一块肥肉，你把它拿来

“你看你的手指上是不是有油啊？”

”前辈拿了┅些烂水果问他：

打算怎么把这些水果卖出去

”这位前辈摇头拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块弄

“这样，按照几十倍的价格卖掉”

男生对女生说：我是最棒的我保证让你幸福，跟我好吧——这是

推销。男生对女生说：我老爹有

处房子跟我好，以后都是你的

侽生根本不对女生表白，

但女生被男生的气质和风度

所迷倒——这是营销。女生不认识男生但她的所有朋友都对那个

男生夸赞不已。——这是品牌

一位富豪到华尔街银行借了

元贷款，借期为两周银行贷款须

他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。

银行职员将他的劳斯莱斯

停在地下车库里然后借给富豪

元。两周后富豪来还钱利息

元，银行职员发现富豪账上有几千万美元问为啥还要借钱。