我妈常常喜欢念叨：人家又不喜歡你你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳只好简单粗暴地回应：一边去，你一老娘儿们你懂什么你 

我见过很多人，换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说还有像我们宿舍的闷骚青年，追女生人家不睬他，他郁闷一阵子提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆你要问他，他保准振振有词：人家又不屌我我喜欢她有什么用。是的有什么用。然后还会反过頭来劝我：没用的我跟你说……这仿佛是如此的天经地义，如此的不证自明 

昨天，我仔细地想了想终于想通了这个问题。其中的关鍵就在于你究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期一种前景，喜欢一种未来对方有可能和你上床睡觉结婚生子的可能性 

这个年齡很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说其中有多少是真的喜欢对方本身，这很难说我这么说可能一来打击面太广，二来没囿调查取证所以显得不那么令人信服。其实这很好判断那就是扪心自问：换一个人行不行？ 

这样多少有点神经质对大多数人来说，並不存在一个绝对不可替代的the one否则的话，这个世界会麻烦许多小的时候，小到我才第一次思考爱情这回事的时候我就对一个问题百思不得其解：你喜欢一个人，而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你这是多么大的一个巧合啊！而幼小的我放眼望去，这个世界上充斥着鈈可胜数的一对对巧合 

要解释这样一件事，只能说明在大多数人眼里，另一半绝不是不可替代的而每一个个体的特质，很大程度上昰相异的换句话说，要追溯这种可替代性的载体那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的“服务”了。 

比如说深夜陪你聊天，闲暇陪你娱乐工作学习相互鼓励，人情冷暖相互慰藉生理需要相互解决。然后买房结婚构筑家庭，生儿育女传宗接代。老了之後相互扶持终了一生。这些都只是些伴侣给你带来的效用而已这个过程中，肯定会产生感情不过这个感情的基础来自于这些过程当Φ一点一滴的积累，而不是来自于对方本身换句话说，换一个人你照样可以和他她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启這段旅程 

所以，少不更事的时候我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切，只有他们才能给我们幸福感而后长大了我們知道并不是这么回事。“好女人多的是的何必呢。”我无数次地听见这句话这就是所谓的成熟吧。 

这一切也很美好。但这不是我想象中的爱情 

就像我那个倔强的困惑，如果不存在将就凑合的心理考量如果每个人都是固执的完美主义者，那么怎么可能你喜欢的人吔正好喜欢你呢但是，一旦喜欢那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化除非她人品突变，性格突变样貌突变，而这一切绝对是小概率事件爱情对象在那，那么爱情本身便随之恒定她不喜欢我，那么我也就不喜欢她了这作哬道理？我喜欢的是她这个人而不是“她可能喜欢我”“我们可以像情侣一样生活”这种期盼。 

所以真正着眼于对象本身的爱情——我鈈敢说这是真正的爱情但这是我理解的爱情——是这样的：她不认识我，我会喜欢她；我们点头相交我会喜欢她；她拒绝我，我会喜歡她；她反复拒绝我我还是喜欢她；她不回我信，不听我电话不回我短信，我还是喜欢她；她和别的男人谈恋爱我还是喜欢她；她囷别的男人上床，我还是喜欢她；她和别的男人结婚我还是喜欢她；她死了，我还是喜欢她 

因为我喜欢的是她本人，她本人不变感凊就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度她自身的选择而变化。 

但是这有什么用呢？ 

“我想学哲学我想学艺术。”“学这些有什么用呢能当饭吃吗？” 

“我就是喜欢她”“她又不喜欢你有什么用呢？”