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The owner of this website (www.zhemezhai.com) has banned your access based on your browser's signature (3eea9306-ua98).我的窗帘，你怎么这么调皮！爆笑内涵囧图(236)
来源：游迅网【整理】编辑：皈依
& &冷空气终于还是来了，各位在出来浪的时候可千万要多穿点衣服，不然拖着两行大鼻涕在外面走可是很丢人的。话不多说，小编这里继续为大家奉上本周的爆笑内涵囧图，喜欢的小伙伴们赶紧点进来看看吧。
厉害了，我的窗帘！
小哥哥，你在做什么
大叔，你跟这个班级有仇吧？
警察局嫁姑娘
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该系列是由小编每周精心从网上搜索各种最新的搞笑图、内涵图以及囧图整理而来，目前已经成为了游迅网的招牌内容之一！
某个晚上，女孩坐在梧桐树下黯然神伤，在思念两个男人！一个是她大学同学，英俊帅气是公认的校草，追求了她三年她都没答应。另一个是她哥哥，稳重而有气质从小青梅竹马，对她呵护有加！每每想到这里女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了……
视力最近越来越差了，逛街时居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话问老公：“你在哪呢？”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又电话问闺蜜：“你在哪呢！”闺蜜说道：“我也在和客户谈工作！”
记得刚毕业时，和同学去找工作，这二货往胸罩里塞了两个大馒头，结果没要我，她被录取了。我学到了新技能，第二天我也塞了俩馒头，果然被录取！谈工资细节的时候，尼玛掉出来一个滚在地上……
小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧……
又到了每日囧图吐槽时间！今天早上，我穿着棉大衣去买早点。因为冷，我把胳膊缩在大衣里面。包子店老板娘以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还体贴地把包子装好挂在我脖子上......
英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”
又到了每日囧图吐槽时间！有没有开过奥迪a8，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我过年有个聚会，聊天的时候可能会用到。
不管你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言；不管你有多么单纯，遇到复杂的人，你就是有心计；不管你有多么天真，遇到现实的人，你就是笑话，不管你多么专业，遇到不懂的人，你就是空白。所以不要太在乎别人对你的评价，你需要的只是做最好的自己。
小侄女刚上一年级，考试完老师让家长签字！我哥一看试卷问小侄女：“为什么就考34分?”小侄女低着头不说话，我们以为小侄女认识到错误了，谁知道她一抬头说了句：“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊！
又到了每日囧图吐槽时间！拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会吃鸡、玩农药，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”
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搞笑内涵段子：
1、昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了。。。
2、男人为什么喜欢少妇，因为你一拍她屁股，她就知道换个姿势，而小姑凉你一拍屁股她则回过头问：“你打我屁股干嘛！”
3、相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。
4、有个疼爱你的男人是什么感受？就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼你；也不敢超过一分钟，怕你累着。
5、女：你有房有车吗？
男：房没有，不过你做我女朋友，我就有车了。。。
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这是哪家公司？我想去上班，工资什么都好说，少点也无所谓啦老子刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让老子去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……老子一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻
大兄弟，你那智商就不要玩这个了……开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇，要那
这亲妈是不是缺心眼?孩子都被吓毛楞了刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色
昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了，没想到早上收到闺蜜的信息说：借我两千块，不小心怀上了，去堕胎看坐姿就知道一定是个女汉子！去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈
儿媳妇，你老公的脚不是很规矩啊~拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好”今天中午去吃饭，看到个小孩儿真可爱
我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！索吻遭拒，你走开，走开。。。哈哈哈萌翻了“大师，昨夜我做梦
美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。。”我：“我结婚了。”美女：“我知道。”我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我
菇凉这裤子真好看升旗仪式上班长带头唱国歌，班长清了清嗓子开口唱道：“起！”音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在主席台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：“起…起高了。”我猜猜她用的什么手机一哥们微信问我在没，最近怎么样，
美女你在看什么呢？这么认真！大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说
叠叠乐什么的，我最喜欢了和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：还有更大的吗？老板说：小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘！这扇门被大长腿承包了A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”B：“不奇怪，上次床下不是
没有点力气还干不了就是这个感觉刚刚好双人瑜伽不经意的戳中了笑点“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”姑娘，你就不怕衣服会掉下来吗？昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过
感觉在这样下去，新娘要发火了妹子的一字马充满了海风的味道不要那么拽好吗?连小屁孩都忍不住了……这就尴尬了！大姐以后注意锁好门最后这哥们演的太假了，都没踢到好吗智商不够 拿命来凑看姑娘睡的这么香，真心不想打扰！...
一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。尼玛，签个字需要换
小朋友，这一招是谁教你的呀大哥，这样开车是挺帅的，可是我们来玩个游戏，把电话放到中间，谁的电话响，酒全喝了嫂子，有什么不明白的尽管问呀，你这是干啥？妹子脚该洗洗了。咦，怎么回事，之前都可以跳进去，今天怎么不行?...
朋友幸灾乐祸的跑开了惊人的弹跳力现在的街舞都这么6的吗这么霸气的新娘，我是不敢娶色狼，这样打针是不是能减轻痛苦啊老外是你想摸就能摸的?...
无实物表演刷牙轱辘都干掉了！只有我五菱宏光完胜这气势，有赌神的潜质呀妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男。。。刚看某男同学传了一张很风骚的照片
哈哈，兄弟太激动了力量这么棒，身材还保持的这么好，真羡慕摩托小哥，来玩冲浪啊A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”在公园草坪躺着，用手机听歌，手机
游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都
朋友说在健身房看到一美女，就是不敢过去搭讪给狗狗介绍了个女朋友，也不知道它满意不这个表演我给99分，剩下一分因为没倒下昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了，刚才有人舔过了。擦，现在竞争
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