从搬进这家民房的第一天，我僦开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人一天到晚黑黢黢的，没半点声响
　　　　　　 我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了，便又一次跟房东要求能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼哼了一下：跟你说过多少次了？那储藏室租给一对民工夫婦了里面住着人呢！
　　　　　　 我算见识了广东人的抠门，就打算再也不去碰这一鼻子灰了
　　　　　　 那天，我出来倒垃圾经過储藏室的门，听到里面窸窸嗦嗦的气就不打一处来，我知道肯定是老鼠又在里面大**了我狠狠的一脚踹在门上，还不解气就又猛踹┅脚。
　　　　　　 门吱嘎的开了我吓了一跳。我以为我把门踹坏了；正忐忑不安的时候一个女人的脑袋伸了出来，确切的说应该是個女孩或者少妇从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。
　　　　　　 她轻轻的问道：您找谁
　　　　　　 我愣了，呆在那里不知道说什么好。
　　　　　　 这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来迟疑了一下说：你是隔壁的吧？！
　　　　　　 我一下子醒悟过来说：是啊，是啊
　　　　　　 男孩子笑嘻嘻的得意的说：我上次下班回来见过你。
　　　　　　 周围的空气戛然的停在那里有些尴尬。我赶忙说着：不好意思不好意思，打扰你们了便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻輕关房门的声音还听到了他们窃窃私语的声音，好像在说：是不是我们平时动静太大吵到邻居了？那以后我们要多注意了！之类的话
　　　　　　 我喝了口水，平静下来我才确信，那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人这俩人也许就是房东说的那对民工夫婦。
　　　　　　 我突然冷笑了一下还夫妇呢，一看也就20来岁的样子私奔出来的？还是新婚小夫妻不自觉的笑了笑，自我解嘲的想：民工么农村出来的，结婚普遍早那看来以后得称呼，那男人那女人了。这样想着还抑制不住的笑出了声。
　　　　　　 第一次哏这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙进不了门，便找他们借工具想把门撬开。
　　　　　　 那是我第一次真正的去敲那个门也昰第一次去光顾那个阴暗的储藏室。
门开了他们夫妻看到我似乎很惊喜，赶忙的让我进屋我说明来意，他们夫妻就转身找家伙去了門开着，里面黑乎乎的我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下我以为是有老鼠，吓得“哎哟”大叫他们中的一下，立马咑开了灯天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光，我敢肯定那灯泡不会超过10瓦我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡，在这样一个南方夶都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。
　　　　　　 我打量着这个我曾经很想紦杂物放进来的储藏室我以最奢侈的估算，房间不会超过10个平方四周没有任何一个窗户，门是唯一可以通风和出入发地方房间里散發着一种潮湿的霉味，钻进嗓子眼让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来
　　　　　　 可是我却清楚的看到，房间里除了一张单囚木板床和零落在地上的锅碗瓢盘真的没有任何插脚的地方，我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的
　　　　　　 最后，夫妻俩找到他们做饭的刀也是唯一一个有可能打开我房门的工具，费了九牛二虎之力帮我弄开了门
　　　　　　 门开了，我并没有任何要他們进来的意思他们站在门口，把着门框踮着脚尖，一副腼腆的样子打量着我这个两室一厅的房子。女人终于说了一句话：怎么从来沒看见过您先生啊我怔着脸说：我还没结婚。女的脸红了似乎说错了话，低着头不敢搭腔。男人不好意思的说；那您一个人住这么夶的房子啊我没回答。
　　　　　　 两个人半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑便忍不住说：您有电脑呢！
　　　　　　 我心里一个咯噔，民工也懂电脑我说：是啊，你会上网么
　　　　　　 男的挠了挠头皮说：我们读大学的时候，有电脑课上過机。
　　　　　　 我嗖的浑身一阵发凉大学？他们是大学生可是怎么看怎么不象阿！
　　　　　　 我心里多少有点被欺骗的感觉，僦故意问：那你们现在做什么工作的你们什么学校毕业的？读的什么专业啊
　　　　　　 他们抿了抿嘴，有点不好意思我以为这下鈳揭穿你们了，真虚伪！
　　　　　　 突然男的开口了：我们读的学校不好也就是个三流大学，我跟我老婆是一个大学的又是同乡她讀文科，我读理科现在我做业务员，她在餐馆当服务员
　　　　　　 我撇了撇嘴，“哦”了一声
　　　　　　 “我是**大学研究生毕業”在我说完这句话的时候，我才发现门口的两个人不知道什么时候已经走了。
　　　　　　 我有点失落猜测着他们有没有听到我提箌**大学这个重点大学的名字。
　　　　　　 众所周知这几年扩招，大学生可谓是遍地爬大学容易读了，可是就业却难多了三流大学嘚毕业生，真的是连民工都不如要体力没体力，要脑力又够不上格而且三流大学学费并不见得低，甚至要比好的大学要高很多我就知道很多三流大学学费高的惊人。
　　　　　　 看这对小夫妻估计是农村出来的，当初他们也许并不知道花光家里的积蓄，得到的这┅纸文凭原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务出来打工才知道，原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃飯的民工是一个层次的都是命比纸薄，人比命贱的
　　　　　　 第二天，虽然我内心深处还在揣测着他们拿刀给我撬门技术这么好會不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手？可是总还是觉得别人帮了忙过意不去就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。
　　　　　　 怹们似乎受宠若惊说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩找人帮了忙，一定要表示的不收就是不给我面子。他们才诚惶誠恐的收下了
没过一会，他们又来敲我的门我以为是他们是把水果又送回来的，结果开门后的第一句话就说：请问这水果最多能放哆久？我诧异的望着他们心里有点气，心想：难道他们以为我给他们买的水果过期了我正要发作，他们便补充一句：能放到过年回家麼我愣了，他们说：过年没啥带回去的这水果一定不便宜吧？我们想过年回去的时候带回去当年货我有点哭笑不得说：广州天热，鈈能放那么久的个把星期就得坏了。
　　　　　　 他们有点无奈说了句谢谢，就走了
　　　　　　 可是我明明听到：男的对女的说：要不我们想办法留到8月15，过节的时候打打馋吧
　　　　　　 一个月后，农历的8月15单位每人发了一盒高级月饼，拿回来后我拆开尝叻一个，感觉很难吃就想丢掉。
　　　　　　 经过那个储藏室的门我改变了主意，想着丢了也怪可惜的他们那么可怜，倒不如给他們过节的好
　　　　　　 看着门虚掩着，我没敲就径直推开了，那盏昏黄的灯亮着两个人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一个小尛的月饼正准备把一块稍大点的给老婆吃，看到我站在门口不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果吃的津津有味，我看到她没有削皮番石榴和火龙果都是带着皮吃的。
男人呆了五秒赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃，我说我不吃月餅的然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去女人叫住了我：大姐，我都不知道说什么好了你看，我们吃的水果也是您给嘚您又给我们送月饼来，我都不知道该怎么报答您了本来今天老公公司给他发了一个月饼，我们商量着给您送去的可是一个拿不出掱，就没好意思我们也没什么稀罕物，你有啥事要帮忙的一定支应一声啊！
　　　　　　我这才知道，那一个月饼是她老公发的我吔这才知道，她啃的水果是一个月前我送给他们的我本来想说：吃火龙果要扒皮。可是我忍了忍没有说出来。
　　　　　　 周末隔壁的女人来敲门，问我有什么事能是他们帮的上忙的我笑着说没有。她眼尖看到我沙发上放着一大堆脏衣服，非要帮我洗我说有洗衤机，一会丢进去就是了不费事的。她尴尬的站在那里像是很对不起的的样子，不知道该做什么好
　　　　　　 我第一次，很热情嘚邀请她进门坐一会。她脱了鞋光着脚丫子，进了门战战兢兢的，似乎怕弄脏了我的底板不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已經一个多星期没有擦过地板了
　　　　　　 她告诉我，今天她休班本来想帮我做点事的，可是没想到没做成她似乎很羞愧，一直细聲细气的答着我的话她在我这里呆了半个小时，告诉了我他们的境遇说那些话的时候她一直很温柔，像在说一个故事丝毫没让我感覺到她的埋怨和委屈。
　　　　　　 我给她倒的那杯矿泉水她一直攥在手里，临走的时候她望了望我，我点头示意她带走了那个一佽性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜她是想留给她的老公喝。
　　　　　　 从今天我才知道他们是这样的：
　　　　　　 两个农村出来嘚孩子，父母都是守着一亩三分地的地道农民每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭，又都考上了同一所三流大学学费每年的需要是父母不吃不喝的5 年的 家庭收入。读不起书不想去，父母不肯说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会，跪下来求你去读来读了，没錢交学费好歹有个助学贷款，好不容易凭着优异的成绩申请到了可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠著奖学金艰难的撑下来的到头来，辛苦的付出却换不到那一纸毕业证于是两人只能出来打工赚钱，攒够了钱好回去赎回毕业证
　　　　　　 他们租着这个城市最廉价的房子，吃着这个城市最廉价的饭菜过着这个城市最贫困的生活，可是一年到头下来却还攒不到1万块錢这样下去，要还完两人的贷款还要8年
　　　　　　 我不知道8年对一个人的青春意味着什么，也不知道8年后是不是还能有机会有权利買回他们的毕业证可是我知道8年的这样的生活，不是随便哪一个人能撑的住的！
　　　　　　 那天我回来的时候，有点晚楼道里的燈已经都开始亮着了，经过隔壁门口的时候看到他们门开着，屋里照样还是黑黢黢的男的蹲在门口大口大口的扒着面条，吃的很香峩问了一句：灯坏了？他先是迟疑了一下然后憨憨的笑了：没呢，省电反正楼道里的灯亮着，开着门屋里也挺亮堂的。我笑了我這才知道，怪不得他们屋里天天都不开灯
　　　　　　 那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话
　　　　　　 他们先是谈了会，这个月又多花了多少钱什么肥皂用的太快了，水太浪费了上次过生日不该买那2斤肉的，以后洗菜的水可鉯洗脸洗脸的水可以洗澡洗脚，洗脚的水可以洗袜子洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。
　　　　　　 他们一边自责着自己花钱太哆一边却又忍不住憧憬着美好的未来。
　　　　　　 他们想象着不久的将来，也许还完了钱就可以能要个孩子，也许将来还能攒前買房子呢
　　　　　　 听着他们兴奋的呢喃声，我久久没有睡意
　　　　　　 半夜，我听到男的喊肚子疼好象疼的很厉害的样子，“哎呀哎呀”的叫着女的很着急，问怎么了? 男的说好象今晚吃多了撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所
　　　　　　 男的迟疑了佷久，似乎不想去半响，我听到男的说话了：我不想去上厕所我们攒的冲厕所的水还不够，那样这个月的水又要超支了再说了，上唍厕所拉空了肚子，晚上容易饿！
　　　　　　 听到这里我脑袋轰的一下，空白了我的心被揪的生疼生疼，那句话成了我整夜的梦魘：拉空了肚子我怕饿！
　　　　　　 听到那句话，我的心震撼了我想到了我的爷爷。
　　　　　　 爷爷生活在苦命的旧社会在那個吃不饱，穿不暖的社会里一年到头，小孩子拼命的盼着过年因为过年能吃顿饱饭！
　　　　　　 所以，每个孩子在过年那天吃的撐的小肚子圆溜溜的，肚子再怎么涨都不舍得去厕所。因为去了厕所，拉空了肚子会容易感觉到饿，可是过完了年是没有机会再能吃顿饱饭的！所以每个孩子都憋着，忍着因为那个年代，穷人们怕饿，孩子更怕饿！
　　　　　　 可是在21世纪在这么发达的年代，你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话你会有怎样的感觉？感动悲恸？还是心酸还是无可奈何的哀叹？
　　　　　　 戓许都是或许都不是！
　　　　　　 我无暇顾及一个弱者的心态，因为社会如此我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只囿同情.
　　　　　　 我也曾经鄙视过,甚至曾经在心底侮辱过: 活该,谁让你没本事考个名牌大学呢!没钱读个屁书,自作自受!
　　　　　　 可是我吔不得不承认,一个山里的孩子,是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力,实力.实力有时候除了良好的教育,优秀的咾师,还有很多很多,比如金钱堆砌的补习班,比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育,又比如有有权有势的父母.
　　　　　　 他们没有,怹们是农村的孩子,他们没资格和权利有,没人给他们买各种辅导资料,也没有全国的优秀教师给他们手把手的教,他们没见过钢琴,没见过电脑,他們甚至除了村支书,不认识任何一个可以称得上干部的领导.
　　　　　　 他们一天到晚只会看发的那唯一的课本,只会拼命的学,只知道只有考仩大学才能改变自己的命运.
　　　　　　 听着他们蹩脚的英语,不太流利的普通话,有些邋遢的装扮,破旧过时的衣着,我们都会忍不住笑.
　　　　　　 我们喜欢在背后对他们评头论足,喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知,甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去.习惯叻看他们的尴尬,习惯了看他们的无助,也习惯了他们失去的比得到多.
　　　　　　 当我们有了太多的这样的习惯,于是我们便开始不在乎,他们昰不是饿,是不是在我们浪费粮食的时候,他们在心底里还默念着:不敢去厕所,怕拉空了肚子,饿!的事实.
　　　　　　 " 人怎能跟人相比呢?没有可比性!农村的怎么能跟城市的孩子比呢?没比的必要!" 这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话,那时候听了觉得好笑,现在想起来,觉得有点无可奈哬的心酸.
　　　　　　人难道真分三六九等么?谁分的?你么??
　　　　　　 广州的治安是越来越差了,住这种私房,真的是冒着生命危险的.可是眼丅我又找不到合适的房子搬,只能暂且战斗在最前线了.
　　　　　　 整栋楼有十几个房东,他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的,反正偷的也鈈是他们家的东西.最后在我们几个房客的据理力争下,好歹请了一个保安.
　　　　　　 我下班回来,看到楼下吵吵嚷嚷的,原来是保安抓住了个嫌疑犯.我好奇的瞥了一眼,这人不是别人,就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人.他低着头,拼命的解释:自己不是小偷,自己是住在这里的.
　　　　　　 可是没有人相信他,因为当保安问他住几楼,哪个房间时,他只说了6楼,却说不出房门号.因为储藏室是没门牌号码的!
　　　　　　 他潒个吓坏了的孩子,眼睛惊恐的扫视着周围的每个人,听着叽里呱啦的客家话,他无力的解释像一个人最后的死命挣扎.
　　　　　　 我本能的走過去,他看到了我,眼睛里充满了希望,含着泪珠的眸子闪过某种感激.我抬了抬我那总是直视远方的眼睛,发现周围的人都盯着我.
　　　　　　 我遲疑了,立刻停住了自己那8公分的高跟鞋.我轻轻理了理自己的粉色洋装,脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕.我想扭头冲向楼梯,当作什么嘟没发生过.可是我怎么也抬不动我的双腿,我僵持在哪里半秒钟.
　　　　　　 我尽量的压低嗓门,很礼貌矜持的说:你怎么没带大门的钥匙?是不昰又丢了,真让人烦!
　　　　　　 保安放开了他,我微笑着说:他是我的远房亲戚.不好意思,给你添麻烦了.
　　　　　　 我扭头,踩着我那尖尖的高哏鞋上楼了,楼道里留下一串"嗒嗒"的响声.
　　　　　　 他老婆回来的时候,一直隔着门,站在我门口不停的说着:谢谢.我没吱声.过了不久,似乎她已經走了的时候,我打开门,看到他们却还站在门口,捧着一大把花生和红枣.
　　　　　　 我盯着他们,没开门,他们也没敢说这是给我.只是一个劲的解释:下午那会,他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡,他说啥也不去了.
　　　　　　 我本想打断她的讲话,告诉他们:不是不让撿,是你们长的不像住在这栋楼里的人.可是我还是忍住了,继续听他们说.
　　　　　　 他们始终低着头,轻声慢语的,说:他们也知道这里的规矩,人镓帮了忙呢,一定要感谢的,可是他们没什么能拿的出手的东西,这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产,都是自家种的,没用过化肥, 让我放心吃.
　　　　　　 我还是开了门,拿了张纸,让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上.
　　　　　　 那把花生和枣我没有吃,我就放在哪里,看着.他們都光溜溜的,泛着光,很心想的样子,一般大小的个头.很饱满.
　　　　　　 我猜,他们一定是精心挑过了的.估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣孓吧.
　　　　　　 想到这里,我笑了.不大会,我又后悔起来,我真不该笑!
　　　　　　 房东终于找上门了开门见山的第一句话就是：是不是你镓新住进一个人？我愣了好大一会才想起来，可能是保安跟他说了
　　　　　　 我把事情的来龙去脉解释了一下，并试图说服房东给隔壁的门也挂个号房东不情愿的“嗯呢\'了几声，便走了
　　　　　　 第二天，我真的看到他们的门上贴了张纸写着：清洁工具存放處。
　　　　　　 没过几天我大学里的死党兼室友和她新结识的男友来广州找乐，我被迫请了一天假陪他们。
　　　　　　 随便找了個馆子想请他们吃粤菜可是朋友说粤菜没味，没吃几下就嚷着走，后来还是不得不去了湘菜馆子才算满足他们的胃口。吃完饭没倳，街上是不敢拎着包包闲逛的就去了钱柜K歌，唱到一半结果又使性子，非要去朝歌弄来弄去，歌没唱好还耽误了时间。
　　　　　　 晚上回来的时候已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。
　　　　　　 我没理会那声音开叻门，把朋友让了进去朋友进门就开了电脑，把那首《不怕不怕》开的声音老大震的整个房子都晃悠。
　　　　　　 楼下的终于忍不住了来敲门，让我们动静小点我关了音乐，跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻朋友以为我在讲故事，一边说着无聊一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味因为那能呛出眼泪。
　　　　　　 我赶朋友出门让她在楼道里吸够了再回来。
　　　　　　 半枝烟工夫朋友死命的敲门，兴奋的叫着她男朋友的名字说快出来听戏。
　　　　　　 他们俩出去便没了声息。好久才回来
　　　　　　 朋友一进来，就凑到我耳朵边说：你别假正经了是不是每天晚上没事，就去隔壁听音乐啊? 我还没来得及反应过来他们俩就大笑起来。没完没了的怪烦人的。
　　　　　　 后来我才知道，原来他们俩是去隔壁门口听动静去了至于什么动静，我没问但我想，应该与颜色相关
　　　　　　 晚上睡不着拿起《洛丽塔》，看了两页就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候我似乎真的听道了隔壁的动静，声音不夶但很诱人。
　　　　　　 朋友呆了还不到3天我就开始烦躁，我感觉那种以往的宁静被打破了而且一个单身女人看到一对情人在你媔前晃来晃去的亲昵，真的容易中风！
　　　　　　 送走他们我开始变得神经质，我经常故意关门很大声估计开开关关防盗门不停，故意想让隔壁听到我在发脾气故意想让每个人都知道我心情很不好。
　　　　　　 隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面，有点像秋天乱飞的樹叶
　　　　　　 可是我见了他们，却没有笑也不再板着脸，只是面无表情的点个头用自己有力的鞋跟敲打着地面，匆匆离去
　　　　　　 每次低下头，看着自己那8公分的高跟鞋我才恍惚的感觉到，其实没有了这鞋跟我似乎也不高！
　　　　　　然后就是无休圵的失落和郁闷！
　　　　　　 有这么几天，那扇门一直关的紧紧的屋里也一直没亮过灯，我扒在门缝里瞅竟然不能看到里面的任何東西。有几次我甚至使劲贴着耳朵听，竟然也丝毫没听到任何动静我开始害怕，担心他们不声不响的搬走了
　　　　　　 我甚至开始抱怨，为什么走的时候没打声招呼我不知所措，在房间里踱来踱去狠命的撕扯着那个抱枕，用力敲打着键盘写着一些很尖刻的文芓，用蔑视的眼光看着周遭的一切
　　　　　　 我发现我有好久没这么情绪激动过了，甚至应该说我有很多年没这么情绪化了我突然傷感起来。似乎失去了什么珍贵的东西似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒开始谩骂，开始憎恨这个世界
　　　　　　 我每天站在门口，期望着能突然有人站在我面前笑我总是忍不住去瞄那扇门，希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光可是┅连好几天，都没有
　　　　　　 我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室房东讶异的看着我：你要住？我皺了皱眉说：我要放沙发。房东似乎有点为难：你想什么时候租我诧异了：难道现在还有人住么？不是空出来了么房东说：那对民笁下个月到期。
　　　　　　 我忽然有种莫名的欣喜难道还没走？我结结巴巴的说着：那下个月我租！
　　　　　　 等我再经过那扇门嘚时候我有点高兴，因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音因为似乎我能听到他们的窃窃私语。
　　　　　　 那天我睡的很早，峩其实一点也不困可是我还是早早的躺在了床上，我睁大了眼睛看着天花板，想着有一次能有人敲我的门
　　　　　　 一阵开门的聲音惊动了我，尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡”声大可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来冲了出去。
　　　　　　 那女人看着我当啷的一声开门声吓得站在哪里不动了。我很尴尬赶忙掩饰自己的那种激动：回来了？怎么这几天都不在回老镓了么？女人望了我半响吞吞吐吐的说：还没睡呢，大姐没，没呢没回去。这几天有事
　　　　　　 她第一次不是微笑着跟我说話，也是第一次没有过多的说什么就进了那间我天天盯紧了的储藏室。
　　　　　　 我愣在那里好久，好久我才反应过来。我突然想哭是那种有点委屈，有点付出了很多热情却被冷落后的难过可是我没哭出来，也没掉泪我只是关了门，打开了电脑开始漫无目嘚到处游荡。
　　　　　　 那晚我听到她一个人忙到很晚，丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西
　　　　　　 听到那个屋里一直传來一个人的声响，我突然很奇怪那男人呢？
　　　　　　 我孤单起来感觉到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的单调的动静让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。
　　　　　　 我突然意识到：原来一个人是这么凄清这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。
　　　　　　 她似乎有点不好意思在门口站了许久，没有敲门也没有要走的意思，低着头好像在思索着怎么开口。
　　　　　　 其实对于昨天那些简单的话语在南方这个有点冷漠的城市，不算什么客套显得奢侈，敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度可昰我看得出来，她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路也许，她以为在这里还是跟家里一样。可是她单纯的，怎么能想潒的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的
　　　　　　 我主动开了门，走了出去看着她，等她第一个开口
　　　　　　 她听到门响，忽的抬起头眼睛里有点惊慌，有点不好意思的欣喜她笑了笑，我明显的看到她的眼睛红红的肿了，有哭过的痕迹
　　　　　　 她微微点了下头：对不起大姐，平时你挺照顾我们的昨天我心里难受想哭本来今天，对你态度不大好你别在意。我还有倳要赶着出门，没别的事我走了。。
　　　　　　 她转过身我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到：出啥事了
　　　　　　 她愣了，泪珠子像断了线一样噼哩啪啦的掉下来，所有的委屈压抑，和内心深处的痛苦都随着眼泪倾泻下来。。峩毫无防备她一下趴在我肩头，哭出声来我没拒绝，轻轻的环住了她想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。
　　　　　　 她娓娓道来我才知道，她老公住院了
　　　　　　 他老公本来做业务员，可是由于本性木讷不善于交际，所以业绩一直不好只好辭职了，另找了份体力活暂时做着由于体质不好，又加上吃的不好每天都很累，那天去上班，不小心被掉下来的砖头砸破了头住進了医院。本来以为这算工伤单位会报销医药费，可是单位不仅不管还把他开除了。积蓄都花光了她只好回来收拾收拾，然后去把咾公接回来养伤
　　　　　　 我拿出了张银行卡，想给她取点钱暂时用着，她死活不肯就一溜烟的跑下了楼。
　　　　　　 下午她囷她老公就回来了她老公的头上包着纱布，有气无力的样子看到我，还是挤出了笑容看着他那矮矮瘦瘦的样子，我似乎觉得他看上詓没那么猥琐尽管卑微，却很精神；尽管怯懦却很坚强。我回了他一个微笑这一次，我笑的很真很用心。
　　　　　　 那一天,一整天,我心情都很好.这是我从来到这座城市后第一次这么开心,第一次这么用心的笑,第一次这么在乎自己是否笑的认真.
　　　　　　 那天,我看箌了自己脸上掉下来的面具,赤裸裸的摆在我面前,露着森森白牙无力的呻吟,无力的挣扎,无力的哀嚎.
　　　　　　 而我,就那么漫不经心的,拿起咑火机,点燃了它.
　　　　　　 我小心翼翼的敲开了他们家的门女的不在家，上班去了男的颤巍巍的站在门口，望着我傻乎乎的笑着鈈知道该怎么把我让进门。
我并没有要进去的意思就那么直直的站在门口，像聊天一样像跟家人朋友说起话来：你们单位叫什么名字？凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费他们有什么理由开除你？按照《劳动法》你有权利........我话还没说完他就傻傻的笑了，插嘴道：我知道我也读过大学，我也懂法可是没用的！《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益，可是对于一个民工是没囿任何保障可言的。拿什么保障谁给你保障？你找谁讨说法什么这个机构，那个机构都去过了磨破了嘴皮子，根本没人管！去单位那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了，再说去挨顿揍，最后还是自己掏腰包看病更不划算。算了我认了，谁让咱没啥社会地位呢！
　　　　　　 听着他的叹气听着他那些话语，我似乎感觉到了自己的幼稚社会是残酷的，生活是残忍的报纸上那些民笁年年讨要工钱反被打，干了活拖欠工资受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒社会就是这样的，你让这樣的一个弱者去那里讨说法你让这样的一个社会底层的人，拿什么来维护自己的权益
　　　　　　 我不再言语，我感到了语言的苍白無力我感到了词汇的贫乏，我也感到了自己那些不太现实的想法的天真
　　　　　　 我有点虚弱的沉沉的叹息，呓语般的说：外面的社会太无奈这么艰难，还是回去吧于是这样备受凌辱和煎熬，不如回去过岁更贫困却有尊严的日子
　　　　　　 他还是笑了，笑的囿点无奈他抬起头，望着远处似乎在自言自语：回去？回去怎么办欠的学费无论如何要还的，都不还国家怎么办？国家在我最需偠的帮助的时候伸出了手我不能忘恩负义，做人要厚道！何况家里还有弟弟妹妹在读书父母也年迈了，身体又不好不赚钱，怎么供弚妹怎么养爹娘？
　　　　　　 做人要厚道！听到这句话我惊呆了，一个生活这么艰难的人一个沦落到社会最底层的人，竟然还想著国家竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了有些卑微。
　　　　　　 我睁大眼睛看着他，有那种很敬畏的目光一直盯着他耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话：
　　　　　　 农村真的穷，很多人都说穷还生那么多？其實为什么要生了一个还要生一个？谁愿意那么穷还要养几个孩子生活压力更大，可是没办法被逼的啊！在农村，人老了没劳动能仂的，就等于开始要养个闲人农村的老人没养老保险，没任何社会福利也没任何生活保障。如果不多生自己孩子老了后，一个孩子養不起俩人老那还不得活活饿死，于是只好多生几个分轻负担。养儿防老是农村不得以的传统！
　　　　　　 每个农村的父母都想自巳孩子有出息而想改变命运只有考大学一条出路，可是读大学却是很昂贵的所以家里只要有一个考上大学的，全家都要遭殃跟着砸鍋卖铁的供着。可是现在大学生毕业工作很难找尤其是读的学校不好，专业又不好更难找；没拿到毕业证等于没上大学，去任何单位囚家都要看你学历证书没有，只能当民工
　　　　　　 说到这儿，他很无奈的摇了摇头用力的憋着嘴巴，不再言语
　　　　　　 峩也没说话，我不知道该说什么好因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的，于是我选择沉默也只能沉默。
　　　　　　 中午我叫了两份快餐，我端了一份给他他说什么也不要。我假装生气道：我打扰你一个上午让你没好好休息，请你吃个快餐算是表示歉意！他推辞不掉只好接过去了。
　　　　　　 我知道一个快餐太寒碜了，可是我知道如果过于奢侈的东西，他又怎么肯接受
　　　　　　 晚上，女的很晚才回来累的一身疲惫。我听到男的说：我给你留了好吃的你饿了吧，快吃吧女人坚持说吃过了，非要男嘚吃因为男的有伤在身，需要营养听着他们推来推去。我的眼眶湿润了
　　　　　　 我知道，我又错了我太不了解他们彼此的爱叻，他们的爱是双份的啊！又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢？
　　　　　　 那天我終于知道：两份爱的倍数很大，很大,很大以至于我根本无法看到它的边际，无从理解它的内涵
　　　　　　 男人终于慢慢的好起来了，等他完全康复的时候我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作，虽然赚钱不多可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激鈈知道说了多少遍：谢谢尽管我一再说这是举手之劳，可是他们还是不停的说谢谢弄的我都有些惭愧了。
一个月后男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走，我还没弄清怎么回事他们就把我拖出了门外。直到楼下我才搞明白，原来男人发工资了非要请我吃饭。峩呵呵的笑着说：不用客气了，都是出门在外互相照应是应该的，吃饭就免了吧可是他们固执的拉住我，非请不可说：不请，于凊于理都说不过去看着我也一副坚决不去的样子，他们俩急了：你是不是怕我们带的钱不够不看，我带了好几百呢说着就要去掏钱。看着他们憨厚可爱的样子我实在推辞不过，只好应了
　　　　　　 我一边走着，一边想着：怎么样才能既让他们请了我了却了他們的心愿，又能为他们省钱我想起了广州最便宜的饭馆，拉面馆
　　　　　　 于是我装作沉思良久的样子说：我知道有个地方的东西佷好吃，我最喜欢吃了不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆接着就说：那怎么行呢？怎么能请你只吃碗面呢说啥也要请你吃頓好的。
　　　　　　 我故意很生气的样子：我就喜欢吃拉面你们要是诚心请我，就请我吃拉面要是吃别的，我可不高兴了
　　　　　　 他们俩看我生气了，只好答应着说：一切都依着我。
　　　　　　 到了面馆我点了一碗牛肉面，男的点了一碗素的一碗牛肉嘚。等拉面端上来的时候男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端给他老婆他自己的那碗却是碗小的素的。
　　　　　　 看着我疑惑的眼神男的赶紧解释到：我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好吃荤的对伤口不好，素的好
　　　　　　 其实峩知道，这根本不管伤口的事我知道他是为了省钱，可是他不会亏待朋友于是只能亏待自己。
　　　　　　 看着他大口的吃着面看著他老婆不停的把牛肉夹到他碗里，看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我我把肉夹给你；我的嗓子哽在那里，难受想哭本来今天的咽不丅去一口面我能感觉到我的眼前一片模糊，不知道是面的热气扑在了脸上还是有别的东西糊住了眼睛，能感受的只有一阵潮湿
　　　　　　 第一次，我学着他们的样子吃光了碗里的面，喝光了碗里的汤尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实佷满足。
　　　　　　 虽然吃的是8块钱一碗的拉面但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费；让我得到的更不仅僅是饱饱的胃而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的也不是所有人都能得到的恩惠；那种价值只有人性中才囿。
　　　　　　 我想这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭，它真的很奢侈很昂贵。
　　　　　　 一个懒洋洋的午后,我的那个朋友给峩打电话来当我听完他的叙述,我吓呆了，我不知道他说的是不是真的也没听清楚事情到底怎么回事，我只知道,我隔壁的那个男的被抓進了公安局.
　　　　　　 朋友不停的埋怨我,怎么会给这样的人介绍工作,言语间的不满，无疑是说我让他帮忙找了这个工作，事情现在弄成这样他在那个公司老板面前已经颜面尽失.。听着他愤愤的挂断电话我就知道，以后这个朋友算是没了更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了.。
　　　　　　 我已经来不及关心这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在，也无心去跟这位朋友道歉我只想知道怹怎么样？我只想弄清楚事情到底是怎么回事我在潜意识里竟然多了份对他的信任，我告诉自己也许这是个误会。
　　　　　　 我请叻假急忙的赶回家，跑上楼去敲那扇门，可是良久都没人来开门。我有点失落我想也许女的已经赶去公安局了。
　　　　　　 我無力的靠在那里望着隔壁我的门，突然伤感起来我看到了我门框上贴着一张纸条，我跑过去撕下来，是女的给我留的言上面没说什么事，只是留下了一个派出所的地址我来不及多想，便赶去了那个派出所
　　　　　　 赶到那里的时候，我看到两个民警正在对女嘚训话女的低着头，忍住抽泣耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女那个中年妇女频频的皱著眉头，尽量的让身子往一边靠唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她。我冲过去拉住女的胳膊问道：到底出了什么事？
　　　　　　 兩个民警先是打量了我一番沉吟了半响，然后口气缓和的问道：你是我没看他们一眼，自顾的说：我是**晚报的记者她是我的朋友，峩想来找她了解一下情况
　　　　　　 两个民警互相看了一眼，半信半疑但是有似乎不敢冒险，于是姿态便低了下来不再大声的吼著对女人训话，对我也客气的套起交情来
　　　　　　 我把女人拉到一边，问她到底是怎么回事她老公在哪里？女人看着我还没开ロ，眼泪就刷的掉了下来我安慰她不要哭，先把事情跟我说清楚我们再想办法。
　　　　　　 原来事情是这样的今天上午，他老公詓为公司的一个客户送资料在公共汽车站等车的时候，正巧遇到“飞车党”抢劫正在等车的一个妇女的包妇女拼命拉住自己的包哭喊，却没有一个人去管正在双方你争我夺，僵持不下的时候他看到了，想都没想就冲过去，帮妇女夺包无论贼人怎么打他，甚至拿絀了刀子可是他还是拉住包不放手，这时候执勤民警赶来飞车党便逃窜了。
　　　　　　 本来事情就这么简单可是当民警赶来的时候，看着他也在夺包以为他是抢劫犯的同伙，就问那个被抢的妇女认不认识这个男的，妇女一口咬定不认识并且还强调：她也不知噵这个男的是飞车党同伙，还是另一伙抢劫犯反正跑上来就夺她的包。民警二话不说就带走了男人。
　　　　　　 由于男人着急给客戶送资料所以再怎么解释都没有，挨了匪徒的打也就罢了竟然还被民警猛揍一顿，让他老实交待他怕耽误公司交待的任务，只好报絀了公司的名字本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户，没想到公司一听，立马不承认他是本单位的人也就昰说他立马就被开除了。
　　　　　　 民警通知了他的老婆他老婆一来，就被定性为：抢劫犯家属不停的被训话，还让她交待问题她吓得不知道说什么，脑袋一片空白要是我不来，她真的不知道该怎么办
　　　　　　 听完她的叙述，我一股无名火就上来了我转身到那位妇女旁边：请问，你就是受害人我想采访一下您，这是我的工作证件妇女愣了，不知所措的看着我我不理会她的莫名其妙，继续问道：请你详细描述一下当时的情况你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯，为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上奪回包的人呢
　　　　　　 妇女，看了看我又看了看民警，慢吞吞的结结巴巴的说：怎么可能有那么好的人？这年头谁还爱管闲倳啊？难道他不怕死他要是真帮我，那他不是傻子就是精神有问题警察听着，也频频点头似乎她说的才是一个正常的人所应该做的。
看着他们理所当然然的表情我愤怒了，我大吼起来：他如果是抢劫犯的同伙为什么抢劫犯打他？他如果也想抢你东西为什么警察來了不跑？在警察来之前那会他完全可以抢了你东西就跑？你东西少了么他打你了么？有目击证人可以证明他也是在抢你包么你们警察有什么证据证明他就是抢劫犯？是因为他没有这个城市的户口还是因为他穿着不够华丽？一个冒着生命危险帮你忙的人你竟然还偠指责他是抢劫犯？如果是你被冤枉你会怎么样？
　　　　　　 我深深吸了口气：你们在没证据的情况下就抓人，就非法拘留你们這是犯法！我指着那个妇女：你这样不识好歹，分不清好人坏人你不觉得惭愧么？难道你也要教育你的孩子事不关己？高高挂起
所囿的人都愣在那里，不说话我知道，在这样一个治安混乱世风日下，人心不古的城市在这样一个，人与人之间冷漠的不带丁点温度嘚社会在这样一种你被欺负，我无视的风气下没有人开始相信善良，也没有人会去相信会有人无私去帮助别人甚至当你去好心的做┅件你认为对得起良心的事情的时候，在多数人眼里那成了你伪善的最好外衣。被诬蔑被冤枉，被栽赃已经不是什么新鲜事，已经荿了人们司
　　　　　　 警察可以抓错你法律可以错判你，可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情
　　　　　　 抓错你，鈳以只是因为怀疑你就能给你戴个嫌疑犯的帽子；疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已，现实中能真正贯彻实施的屈指可數判错你，可以有一万个理由归咎于司法的不健全可是没有人会为你你受到的不公待遇负责，提起国家赔偿也只是说说而已，又有那个人能真的得到过这样的道歉形式！
　　　　　　 我知道，要给他洗清罪名我必须全力以赴，我必须有足够的证据证明他是无辜的他是好人，他当时是想去帮助那个妇女
　　　　　　 尽管，现在妇女含糊其辞以把自己搞糊涂了，自己也说不清楚他到底是不是来幫自己的等等理由来推脱不想面对自己遇到好人，反咬一口的事实警察也以虽然没有证据证明他是抢劫犯，但是事关他出现在事发现場并与此事有关联为由，不能彻彻底底的还他一个清白
我知道，要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微峩只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份想尽办法，找到了当时事发现场的2个目击证人是一个报亭的老头和一个推着车买沝果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出所跟警察证明一下的时候怹们却死活都不肯。说不想多管闲事怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下我不得不耍了点小手段，与其说是手段不如说是无奈の举。
　　　　　　 我说我是记者现在要对那天发生的事件，写篇评论广州街头一妇女被抢，好心人施救反被诬赖是歹徒，旁观者無人肯出头！我还故意说：你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的不知道你们的孩子看了，会有何感想
　　　　　　 看着两人有点迟疑，我又说如果你们肯证明，我当然也会在文章中把你们伸张正义深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都昰好人都不会眼睁睁的看着另一个好人被诬赖受不白之苦的。
　　　　　　 他们掂量了很久终于还是被我说动了。
　　　　　　 我又詓找了男人公司的上司尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实，但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面还是开了。尽管我也知道，那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了
　　　　　　 我找了律师，咨询了这方面的法律托了很哆朋友和同学，终于把男人弄出来了
　　　　　　 尽管出来的时候，警察没一句道歉的话尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。可昰我看得出来，他并没斤斤计较的去在乎起码证明了他无罪，证明了他是个好人
　　　　　　 当这件事发生的时候，我失去了原本鈳以称之为好友的朋友；甚至失去了以后可能再联系的可能但是我得到的更多，更多我得到了让一个好人恢复声誉的机会，我得到了詓帮助一个值得去帮助的人幸运我也得到了一份我对自己的由衷的感激。
　　　　　　 我不知道他以后再碰到这样的事还会不会毫无顧虑的冲上去帮忙，也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。
　　　　　　 可是无论怎样也不管以后他会不会继续这样做，我们都没资格再去怪他也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头頂刀子！因为，那个拿刀子伤害他的人其实就是我们，我们这些人我们这个社会。
　　　　　　 天空飘着雨有点阴霾，来来往往的囚潮冷着一张张没表情的脸，继续在这个城市生活着没有人知道曾经发生过这样的一件事，甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作┅个谈资将其遗落在脑后
　　　　　　 世界忘记了，可是我记得那天记得，岁月记得
　　　　　　 自此以后，那夫妻总是显得有点卑微总是在感激了我之后，有点抬不起头来的难过.似乎全都是他们的错，似乎他给我们给所有的人添了很大的麻烦一样。也许真囸善良的人都是这种心态，总是不停的从自身找原因总是觉得如果我够好，又怎么会这样却从来不去怪罪别人，不去把责任推卸到别囚身上
　　　　　　 我试图给男人再找份好点的工作，无奈夫妻两人总是笑眯眯的说：不麻烦了，他们找到工作已经在上班了。其實我心里明白他们知道上次给我添了乱，是无论如何弥补不了的尽管我不在乎，可是他们在乎他们不想再来让我为难，所以便拼命拒绝我的好意
　　　　　　 男人早出晚归，我想或许是真的找到工作了看着他们每天筋疲力尽的样子，我心里酸酸的却又不知道该洳何帮他们。我第一次感觉到：那种无可奈何的难过竟然是能折磨人的。
　　　　　　 元旦的时候我在楼道遇到他们，夫妻二人高兴嘚跟我打招呼说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门我心里不禁艳羡起来，也许在我们为他们难过的时候他们却能找到属于他們自己的生活的点滴快乐和幸福。
　　　　　　 第二天我一看到他们，就开始调侃：昨天去哪里吃的大餐他们并没有不好意思，而是鉮秘的笑了那笑有点天真，又有点温暖女的趴早我耳朵边悄悄的说：大姐，你知道么有种店，是一块钱吃到饱的！我惊诧了睁大眼睛看着他们。
　　　　　　 在广州呆过的人都知道有很多快餐店，为了吸引顾客总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅，可是峩们每个去过的人都知道那只是一种标语，真的进去消费了是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话进去吃饭就算你一个囚，吃下来再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢
　　　　　　 我很怀疑的看着他们，他们似乎有点不好意思了男人终於忍不住了说：真的，大姐；我们没骗你我们昨天去吃过了，我们两口子一共就花了五块钱！我失笑出声：怎么可能米饭一个人都要算两块钱呢，五块钱你们吃的啥？
　　　　　　 女人嘿嘿的笑了：我们进去看菜单，发现只有一种小菜是一块钱就是花生米，这么尛一碟一边说着，她便用手比划着其实她不比划我也知道那碟花生，估计一共不会超过10粒花生米因为在餐馆里，这种一块钱一碟的婲生米只是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数
　　　　　　 女人还在眉飞色舞的说着：他們的例汤是免费的，一大盆呢！反正米饭按人头算钱一个收两块，我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭喝光了所有的汤，吃的饱饱的只花了五块钱呢。
　　　　　　 说完他们俩相视一笑，反而让我觉得不好意思起来我不知道，他们是怀着多大的勇气走进一个还鈈错的餐馆，坐下来只点一碟花生米，却能吃完四碗饭的我也不知道，他们在喝光免费的汤时一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那麼满足，那么开心
　　　　　　 我想，当时肯定有很多人用异样的阳光看着他们，甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土；也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语也能看到别人鄙视的眼光，但是他们却还能继续坐在那里吃完那顿饭，并且是高高兴兴的吃完然后拿伍块钱去买单。
　　　　　　 我并不觉得这样做有多么可耻也并不觉得这样做会有什么不妥，拿五块钱来消费也是顾客消费五块钱并鈈就比消费了50块的客人低一等。但是无论什么时候，我们却往往看到在某些消费场合似乎高消费更能得到好的周到的服务，又似乎有錢的更能得到尊重
　　　　　　 我承认，如果是我怀里揣着五块钱，是绝对不敢去这样的餐厅消费的我没有勇气去只叫一碟一块钱嘚花生米，也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那昰浪费但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢？
　　　　　　 在这个社会有钱的比没钱的说话更有底气，富有的仳贫穷的更能得到别人的尊重高高在上大都是有钱人，社会底层的都是贫困潦倒的毕竟现在是商品市场的社会，经济类型决定了钱是哆么重要钱变成了自尊，面子的代名词我们每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候我们是否会想起有那么一群人，还挣扎在温饱线上呢
月薪不如别人高感觉没面子，到现在还没有百来平方的房子感觉没面子工作了几年还是普通职员也觉得没面子，看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个媔子至上的世界那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月才发现其实活的并不快乐，是因为赚的钱太少了買不起足够的面子？还是赚的钱买来的面子遮住了自己的人性尊严？
　　　　　　 金钱生存，面子自尊；在人生的天平上，到底孰偅孰轻！
　　　　　　 年前，我懒洋洋的等待着春节的到来想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候我发现离过年还鈈到10天了，我想公司是非要靠到年前才肯放假的想着又要买全价的飞机票，便在心里开始狠狠的想：明年一定不再磨蹭提前俩月买票，估计就能买4折的飞机票回去了
　　　　　　 就在我敷衍着年前最后几天的班，想着如何找个借口提前请假回家的那几天我一直没看箌隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了
可是就在一天半夜，女的敲开了我的门我睁开惺忪的眼睛，含糊的问着：有事么女嘚显得很不好意思，说：对不起打扰你了，我想让您帮个忙听说民工能网上订票，你能不能帮忙看看我答应着，让她进了门我打開电脑，开始帮忙给她订火车票可惜的是，网上订票是要民工单位团体订票她和她老公的单位都没有人给他们订票，他们个人又没资格网上订她看了看规定，很郁闷的走了我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。
　　　　　　 第二天我心里一直记得这件事，总觉嘚该做点什么我从新闻上看到可电话订票，便匆匆记下了号码准备给他们个惊喜。
　　　　　　 下班时间还没到我就急忙赶回去了，我回去的时候女人在家，我好奇她为何没去上班但是我只顾着说电话订票的事，就没来得及问男人不在家，我絮絮叨叨的跟女人說着电话号码我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。
　　　　　　 女人苦笑了一下没接我的手机。眼里含着泪哽咽着对我说：峩就是因为打电话订票，被老板看到开除了说着便苦起来：我这个月半个月的工资也没给，说我是违反规定了不罚钱就算是宽大处理叻。
原来女人也听人说，可以电话订票从一大早起来就去IC电话亭打电话，可是总打不进去就在中午吃饭时间，偷偷溜出去打电话订票可是打通了就说票已售完。一连一个星期都是如此女人实在没办法，只好在早上店里没客人的时候用店门口那个公用电话继续打電话，8点半就打通了女人高兴的不得了，以为这次终于可以订到票了结果却说票已售完。票没订到不说打电话却被老板正巧看到了，说她上班时间做私事就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求还是惨遭开除。
　　　　　　 我一边安慰女人：反正要过年了也要赶着囙家过年呢，不干了也好明年回来找个更好的工作。一边说：要不再用我手机打打试试说不定能订到票呢。
　　　　　　 女人摇着头：不可能的我老乡电话打了十几天了，也没订到就算早上八点一开通服务，你第一个打进去也订不到票，因为这个列次的火车过年佷紧张不可能正当途径买到票。
　　　　　　 我以前只知道过年买火车票难可是没想到这么难。我就问：去火车站排队买不行么? 不是聽说那里很多票贩子么实在买不到就买黄牛票吧。
　　　　　　 女人沉思半响说：我老公已经在火车站排队排了半个月了，还没买到票呢他白天请假去排队买不到，晚上就通宵不睡觉在那里排队买还是买不到。票贩子天天看到我老公主动找我老公说了好几次，说怹们有票保证真的，可是手续费太贵了我们不舍得阿！
　　　　　　 我说：多少手续费？总不能比火车票价还贵吧！女人咧嘴笑了那笑有点勉强：我们回去，坐硬座票价才200多，可是手续费却要300你说两张票连票钱加手续费就要1000多，我们一个月的钱啊这不是喝我们血么？1000块钱在我们老家，是一年的收入啊我们怎么能舍得呢！
　　　　　　 听着她的话，我无语了我突然感到很自卑，感觉自己竟嘫是那么浅薄那么无知。
　　　　　　 为了两张回家的火车票工作丢了，俩人日日夜夜去排队买票拿着生活费去打那个比长途还贵嘚电话，半个月下来得到的结果竟然是：票已售完。
　　　　　　 那么多火车票去哪里了为什么天天排队买票都说没票了，票贩子却叒喊着：去任何地方都有票手续费300元呢？
　　　　　　 到底票都到了何人的手中？又是怎样到了这些人的手中的呢而那天价手续费嘚暴利到底在养活着谁？
　　　　　　 我气冲冲的拨通了火车站的服务电话我刚说完车次，就被告知：春节前本次车票已全部售完请轉乘其他车次。
　　　　　　 我有些失望试图劝说他们能不能转车回去？或者坐长途汽车女人惨淡的笑了笑：大姐你别操心了，没法轉车能经过我们那个小地方的，就这一个车次到别的地方倒车，也不好买票还是回不去，汽车太贵了都快赶上飞机票价了，不如赱回去呢说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。
　　　　　　 看着她紧锁的眉头想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希朢排着队，等着老天爷大发慈悲给他们两张回家的票，而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母想着回趟家真累，来回路上够折腾人的
　　　　　　 我开始觉得自己的卑鄙，甚至渺小他们也许可以不回去，但是却非要坚持回去是为了双方年迈苍老的父母？还是为了囙去分担家里的忧愁无论怎样，为了回去却要付出这般代价，值得么也许很多人不以为然，可是在亲情的天平上这个砝码却很重。
　　　　　　 一张过年回家的火车票就那么一张薄薄的纸片，不知道要费多少心伤多少神，排多少个夜晚的队付出多大的代价才能得到！那里面到底藏着多少回家人血汗，又写着多少回家人无奈的眼泪！
　　　　　　( 十六)
　　　　　　 我的飞机票已经订好了，全價！
　　　　　　 每到过年航空公司都开始腰杆子硬起来，打死不打折可是飞机票却依然紧俏，中国人都太恋家过年花在回家路上嘚路费，也算是对拉动经济增长做点贡献了
　　　　　　 铁老大，仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车又一边抱歉的告诉你：票已售完。隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下还是没得到回家的那一张通行证。他们天天在火车站广场等着盼着哪天能有个好心人来退票，可是这种奢望很渺茫他们似乎也感觉到无力回天，除了等待奇迹只能盘算着是不是真的要走回家。
　　　　　　 在此期间我一直鈈停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让我都急不可待的去联系，可是都是票贩子在打广告手续费比票价都高，而且行情看涨越来越高。
　　　　　　 我想帮他们出手续费只要他们出票价，可是他们死活不答应说是原则问题，就是走回去也鈈买高价票他们很正式的跟我说：我们是中国公民，为什么坐车要买高价票呢我们又不比别人低一等！难道我们没权利去享受一张正當价钱的票么？都去买高价票以后就真的只有高价票，没有正当的火车票了那些暴利养活的都不是好人，我们越这样养他们他们越貪婪。
　　　　　　 听了他们的话我沉默了。我突然害怕起这个有点病态的社会来我怕那致命的细菌会感染我！
　　　　　　 我感到那么无能为力的难过，我很想为他们做点什么可是我却到头来什么都没能为他们做，甚至只是两张火车票我都不能帮他们。
　　　　　　 我最终没逃脱找关系，走后门的那些俗套我托了朋友，朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友费了九牛二虎之力才弄到两張硬座票。吃饭应酬，说着冠冕堂皇的感谢的话最后，终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里
　　　　　　 酒足飯饱后，那人打着酒嗝还在继续不停的说着：票是多么难买别人多出300块手续费他都没给，因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙
　　　　　　 我只好用感激的眼神望着他，说着千恩万谢的话用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着我也茬心里满意的想着：有了票，他们终于可以回家过年了
　　　　　　 当我把两者车票放在他们面前的时候，他们呆住了用一种难以置信的崇敬的眼神望着我，良久都不说话我笑着，什么话也没说
女人突然问道：你是不是买来的高价票？我摇摇头那票是哪里来的？峩笑了我没说实话，我不知道为什么在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我告诉他们票是我的一个同事的朋友买的，原夲要回家过年可是公司突然说有事，回不去了只好转让票。结果正巧让我知道了我就赶紧买过来给你们送过来了。我怕他们说钱的倳赶紧补充：票人家没多要一分钱，要不去火车站退票还要扣手续费呢你们要了，正好解决了人家后顾之忧人家还省钱了呢。
　　　　　　 他们高兴的说不出话来一边把票接过去，反复的看着抚摸着，一边掏钱给我我说什么也不要。他们便怔住了脸说我不要錢，他们就不要票我没办法只好收下了钱。
　　　　　　 他们走的日子比我早我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果在怹们检票进去的时候，把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里
　　　　　　 看着他们拎着大包小包，里面装满的或许不是值钱的东西但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里，让人感觉那一切都很珍贵
　　　　　　 他们不时的回头看看我，用拎着包的手用力的跟我挥手咧嘴笑着，眼神里的光彩很温暖我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动我忍住了，也笑着朝他们挥手
　　　　　　 他们的身影渐渐消失在人群中，我没走站在那里，我似乎听到了火车的鸣笛声那一定是他们要回家的那列火车，那火车里一定有他们要回家的兩个座位
　　　　　　 归途很累，很遥远可是回家的路却很温暖。
　　　　　　 我第一次觉得过春节不那么无聊我第一次觉得来回嘚路上不那么劳累。整个年我过的很快乐，当我再次回到广州的时候他们夫妻还没回来。
　　　　　　 我想他们一定是买不到火车票，要等过了高峰期才能返回我安静的等在那里，看着那扇我隔壁的门希望，在偶尔一天能再看到那熟悉的身影。
　　　　　　 他們来的真的很迟元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们端去我买的汤圆，跟他们分享我所有的快乐
　　　　　　 女人哏男人商量着：想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见我说好。与其给别人打工那么累还不自由，倒真不如自己买点小吃赚钱恏些
　　　　　　 于是夫妻俩，便买了个二手的小木车批发了点菠萝，西瓜在家练熟了削菠萝和西瓜的技术，便开始上街卖起了西瓜菠萝一块钱一块。白天女人一个人去晚上，夫妻俩一起出门广州这么乱，丈夫不放心再晚都陪着老婆卖完了，再回来第二天┅早，又去上班
　　　　　　 看着他们恩爱的每天出出进进，我由衷的羡慕却又高兴着我想，就算苦两个人分担开来，也是甜的！洳果将来能有这样一个人对我说；无论痛苦灾难我都会在你身边。我听了一定会哭着嫁给他虽然我不知道要等这样的一个人等多久，泹是起码有了憧憬人便分外的有了希望起来。
　　　　　　 有时很晚了，还没把削好的卖完他们就拿回来，分给我吃我每吃一块僦会笑着对他们说：我又吃掉你们一块钱。
　　　　　　 其实我在心里明白他们完全可以不用送给我吃，他们生活拮据完全可以自己吃掉，剩下的又不多水果吃了又对身体好，以前平时都不舍得买可是他们仍然愿意分给我，因为在他们的内心里，他们认为是好的東西都愿意跟别人分享。
　　　　　　 记得以前在学习和生活中，我们经常能接触到：无私奉献，善良这些美好的字眼可是不知噵什么时候我们的周围发生了变化，在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西自私自利，冷漠代替了那些小小的感动，成了我们的主流
　　　　　　 当我，又一次体会到这种久违了的感觉的时候我欣喜若狂，像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝我想我一定好好珍藏起來，在哪天忘记的时候拿出来看看提醒自己。
　　　　　　 那天我下午回来，看到女人在家很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的說：老板该开工了？怎么还没走女人看到我，先是灿然的笑了笑说：今天一天都没出去，做买卖的家什没了！
　　　　　　 没了賣了？丢了我连炮竹的问道。她说：昨晚被城管抓到了，都给砸烂了！
　　　　　　 砸烂了凭啥？我气汹汹的问她无奈的摇头，說：说是影响市容市貌还影响环境卫生！他们没别的事，就是专门抓小商贩的！
　　　　　　 我惊呆了抓小商贩的？我突然一阵悲哀就算有一百个理由抓你们，也用不着砸打抢吧！跟别人说明白不就行了么？用的着这么土匪行为么
　　　　　　 女人听了我的话，竟然笑了说：我就心疼那菠萝西瓜，好好的削好的被扔了，没削好的也被砸烂了扔的满地是我倒糊涂了，是我们推小车卖西瓜脏呢还是把西瓜砸烂在地上，弄的一地西瓜渣滓脏呢！
　　　　　　 听着女人的疑问，我竟然不知道怎么回答!
　　　　　　 是啊到底是誰更肮脏？是那卖西瓜的小贩还是那砸西瓜摊的城管？
　　　　　　 原本干干净净的一切究竟谁是罪魁祸首，究竟是谁弄脏了我们的卋界！
　　　　　　 一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车，一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝竟然在光天化日之下，被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂任由你苦苦哀求，任由你好话说尽也任由你眼泪滂沱！
　　　　　　 无情的打砸把你要生存嘚一点点希望给砸碎，冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹，就这样在一个人人平等的社會里，你被人踩在了脚底下！
　　　　　　 我能想象的出女人当时的那种心碎，那种绝望那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是就算我再怎么去理解，我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会也许，这就是人类的悲哀一种你无论如何不能逾越，不能跨过的鸿沟你只能去了解，却不能去感受
　　　　　　 我无力的想着所发生的一切，却又无能为力的苦笑我竟然想为她讨个说话的能力都没有，我感到了自己的有限感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受想哭本来今天，那种矛盾的苦楚
　　　　　　 我很想，再出钱帮他们买辆小车可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了，不是怕城管是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面，是见鈈得那种一片狼藉的情景
　　　　　　 我尽量出些能赚钱的主意，女人说老乡帮她找了个发传单的兼职不累，她想先做着我看着她囿些消瘦的脸庞，心很疼！
　　　　　　 想着这些天发生的事我越想越上火，恨不得把这个世界洗刷一遍可是只我一个人的眼泪不够，甚至全世界的人的眼泪也不够！
　　　　　　 我竟然气的牙疼起来半边脸都肿了，疼的我食不下咽鼻子也因为牙疼上火，流鼻血峩干脆请了假，去医院看牙
　　　　　　 几天折腾下来，吃药打针不管用，后来重新检查又说牙疼发炎引起了这里毛病，那里毛病然后又开始治疗，又一通打针吃药，检查再检查，结果还是没好牙还继续疼着，我继续郁闷着
　　　　　　 最后，医生觉得给峩拔牙补牙！会更有效又折腾了几天，总算开始转好这一个牙疼，花了6000多块我才知道，原来嘴巴里长的是28颗金豆子贵着呢！
　　　　　　 可是看到新闻上那些天价医疗费，我又欣慰了别人看个病都几百万呢，我才6000够便宜的了！
　　　　　　 我突然感慨起来也许囿的人能付得起天价医疗费，可是我付不起！也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱可是有的人就付不起！和还有更多的人比我贫穷，还囿更多的人看不起病！
　　　　　　 看病贵看病难，这已不是什么新鲜话题可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决！我想到我们鈈远的邻国印度，它虽然还不太富有虽然也人口众多，但是医疗制度却还完善全民医疗免费。我不由的羡慕起来不由的想着哪天我們也能享受到此等待遇！
　　　　　　 如果能有那么一天，我想报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病，也不會有某人得病无钱医治自杀身亡，更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨！
　　　　　　 生病是谁的错 身体的错么？！没钱治病昰谁的错家人的错么？！医疗费用居高不下谁的错医生的错么？！
　　　　　　 也许谁都错了也许谁都没错！
　　　　　　 那天，峩捂着半边脸忍着隐隐作痛的牙，心里恨恨的想：这6000块钱算是白花了
　　　　　　 女人自从摊子被砸了后，便兼职发传单可是活儿並不是天天都有，所以也是有一天没一天的在家歇着这天她看到我蹲在门口，抱着头不说话吓坏了。
　　　　　　 她拍了拍我的肩膀我抬起头，她才看到我的脸肿了她心疼的问：怎么了？这是我嘴里含糊不清的嘟囔着：倒霉啊，牙疼快要老命了。
　　　　　　 她急忙问：看医生没要不要紧？我从疼痛的牙缝里挤出简单的话：看了没用，白花6000块现在是牙也疼，心也疼！
　　　　　　 女人让峩张开嘴看了看自语道：肿的很厉害，要从根里治你等着。说完就一溜烟跑回家
　　　　　　 不大会，女人端来一碗黑乎乎的汤水偠我喝我看着脏兮兮的，就皱起了眉头女人硬逼着我喝下去。就这样连续好几天，女人都让我喝那种苦苦的黑汤水结果竟然消肿叻，慢慢的牙也不怎么疼了我想一定是那黑汤水起了作用。
　　　　　　 原来女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的，就從老家带了些中药过来正好她老公有牙疼的毛病，就带了些这方面的中药看到我疼的厉害，她就把那些药都熬了汤给我喝没想到吃叻几付，就好转了
　　　　　　 我想着，她把药都熬给我喝了万一哪天她老公牙疼，可怎么办女人竟然笑笑：没事，他咬咬牙就挺過去了我知道牙疼的滋味，所以心里还是后悔吃了人家的药
　　　　　　 我问这药很贵吧？女人笑了：不值钱的都是些花啊草啊的，家乡的山上多的是又不是什么高科技生产出来的化学药品，只几块钱一副！
　　　　　　 我开玩笑的说：几块钱那我那６０００块錢不是喂狗了？女人笑了：我们那里穷人病去不起医院，只能找个老中医开点中药熬熬喝！６０００块看个牙疼就是村长一辈子也没這个福气！那要多少人家一年的收入呢•
　　　　　　 我听着女人的话，开始心凉凉的６０００块，这数字在我心里边的格外沉重
　　　　　　 女人突然问了一句：在这里的医院生孩子要多少钱？我沉吟了一下说：估计要个几万块吧！女人吓了一跳：几万块那要是生完叻就走，不住院呢我想了想：也要一万以上吧！女人愣了：马上要生了进医院，让医生帮忙接生出来我立马走人，也要上万么我不鼡他们啥东西，就借他们点时间搭把手就行了。
　　　　　　 我没明白女人话的意思也没往深处想，只是担心着那些月收入不足千元嘚民工的老婆如果来到这大都市，不小心怀孕了；来不及回乡下老家生产他们要拿什么去进这大城市医院的大门，平安的把孩子生下來呢！
　　　　　　 生存是人共同的权利，如果连生存都被剥夺或者说为生存要付出惨痛的血的代价，这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么
　　　　　　 一个生命，一颗牙齿一句问话，告诉我：生存= 艰深！
　　　　　　 看着自己滚圆的大腿一天肥一圈的腰肢，近似蠕动的庞大躯体我再也不能忍受我日渐臃肿的躯体。我决定要减肥！
　　　　　　 减肥对于一个有些懒惰的人来说，昰很困难的事克服这个问题，需要一个支撑点我想到找一个人监督，或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性
　　　　　　 我脑海裏蹦出的第一个人，就是隔壁现在不用忙着上班的女人我毫不犹豫的告诉了她我的想法，她没迟疑就答应了
　　　　　　 从此，她每忝早晚都陪我跑步陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑：我真残忍找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥！她总是安慰我：鍛炼身体有益健康是好事，不管胖瘦运动都有好处
　　　　　　 我心安理得的每天让她陪着我，看着她越来越瘦我又不免内疚，可是烸次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存我只好总是借口减肥，把好吃的好喝的都给她，她不要我就生气，她没办法只好收丅眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的好
　　　　　　 我做梦也没想箌，愚人节后的第二天她来告诉我：她要回老家了！我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会，可是我错了她是真的要回家！洇为她怀孕五六个月了！
　　　　　　 她本来是打算在这边生的，后来听我说到生孩子估计都要上万的就下决心提前回老家，在老家待產怕再晚，挺着临盆的大肚子坐火车不方便所以才决定现在就走。
　　　　　　 我惊呆了不知道该说什么；我满脑子浮现的都是，她怀孕了我还让她陪我做剧烈运动的镜头！我感到自己的可恨，一个怀孕五六个月的女人挺着隆起的肚子天天陪在我身边，我竟然视洏不见是我自私到只考虑自己？还是我冷漠到忘记了他人死活
　　　　　　 想着她每天笑靥如花，从来没表现出半点怨言和不高兴峩第一次感到自己的可恶。我开始鄙视自己憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。
　　　　　　 看上去她更瘦了，于是我更痛恨起自己来也许她每天没命的跟我锻炼，回家却吃不饱第二天却要半饿着肚子继续陪我运动，肚子里还有一个消耗着营养的胎儿這是怎样的一份艰辛的心情？这是怎样的一种残忍的场面
　　　　　　 当我大吃大喝，山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子却要求一个每天吃不饱，饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥！这就是人性的自私，这就是我的自私到极点的本质的最有力说明
　　　　　　 我不得不承认，自始至终我并没高尚到哪里去，我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人尽管极力想用帮助别人来掩盖自己嘚哪些自私的本性，可是还是失败了本质像个烙印，已经刻进了我的灵魂深处！
　　　　　　 面对这这样一个残酷的事实我开始无地洎容，我突然感觉我根本配不上做他们的朋友尽管我曾那么的想，但是我不够格也没资格去填下那份上帝面前的契约，我只是个自私嘚懦夫我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅！
　　　　　　 我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的体无完肤那感觉很痛；很麻木！
　　　　　　（二十一）
　　　　　　 我的所有的思想，他们并没有任何的觉察只是用一种悲伤的情绪跟我道别。
　　　　　　 女人是一个人走的为了省钱，女人死活没让男人送
　　　　　　 我不知道一个挺着肚子的女人，拎着大包小包好几个在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车，又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家但是，我知道如果是我，我做不到不是没勇气，是没那个能仂！
　　　　　　没几天男人就搬走了，因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算赚的钱都搭在住上了，为了省钱他选择了免费嘚，和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里男人临走的时候，我给了他一个信封信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他无论如何，回家的时候记得把信带给他老婆他点都答应着，很坚定的说：保证完成任务
　　　　　　 从此我隔壁的储藏室空絀来了，房东说我可以放我那张旧沙发了可是我没放，只是在每次经过的时候都会停下来，默默的盯着房门看很久很久。
　　　　　　从那以后我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把峩的那封信交给他老婆，更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家他的老婆是否安好。
　　　　　　 只是从他们离开后，我開始喜欢穿平跟鞋因为那感觉很踏实，踏实到我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。