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经典幽默滑稽搞笑喜剧小品剧本
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《庸 医》滑稽搞笑喜剧小品剧本&&&&&&《庸 医》经典幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品 &&&&&&&&&&&&&&《庸 医》道具:一张病床.一张桌子、三张椅子剧中人：医生.女士.老太太.女孩.男士场景:私人诊所幕启医生上医生在座位上叫喊：“1号[说成腰号]，没人应答。”医生：“2号。”这时，手拿1号的一位女士进来问：“我是1号你为啥不叫我？”医生：“我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰既是1，你明白了吗？”女士：“明白了。”医生：“你哪里不舒服。”女士：“1疼。”医生不解的问：“1是哪里？”女士：“1就是腰，腰即是1。”医生用听诊器为漂亮女士作心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐烦的问到：“医生你在给我检查什么？”医生自知失态，忙解释道：“我在很专心的听你的心跳啊。” 女士惊问到；“你有特意功能？”医生一头雾水道：“没有。” 女士迷惑的说：“那你为什么不把听诊器放到耳朵里听而要夹在你的脖子上呢？” 医生忙解释道：“对不起，我的听诊器坏了，这样吧，我先把一下你的脉搏。----你一切都很正常。”医生说，“你的身体好极了，脉搏就像钟表一样平稳。”女士嘀嘀咕咕的说：“你的手指正按在我的手表上呢。医生：依我看你的腰是‘阴阳不调’引起的，是不是一个多月没来月经啦？”女士：“对啊！”医生：“太太，我要告诉你一个好消息。”女士 ：好消息？那太好了！但是您应该说“小姐”，不是“太太”。医生：“小姐，我要告诉你一个坏消息。” 女士：“是什么坏消息？”医生：“小姐,你怀孕了,转告你丈夫,他要做爸爸了....。”女士:“我是未婚耶... 。”医生：“那就转告你男朋友....。”女士: “我哪来男朋友耶.... 。”医生: “那就转告你的父母,第二个耶苏要诞生了。其它如果没病，可以回家啦。” 医生:“2号。”女士下.老太太和孙女上医生: “解开衣服。”医生对漂亮的女孩说。 老太太：“不，大夫，如要这样还是我先看吧。”医生: “你哪里不舒服？” 老太太:“大夫，我咳嗽得很厉害。”医生：“二十岁时咳嗽吗？”老太太：“不咳嗽。”医生：“四十岁时咳嗽吗？”老太太：“也不咳嗽。”医生：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”医生: “请伸出舌头。”老太太：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。看来你很健康，你可以活到90岁！”老太太:“我已经90岁了！”老太太大喊。医生“您瞧，我给你算得多准！医生对就医的老太太说：“你的身体弱，要多吃铁质的东西。”老太太：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。” 医生说：“那我也无话可说了。对了，你的孙女怎么不好？”女孩：“我要求安放绝育环 。” 医生说：“你结婚没有？” 女孩回答：“ 没有。”医生追问：“那你为什么来安放绝育环？”女孩回答：“ 我妈说安个环放心一点。”医生说：“你还没生育，我劝你还是等到你妈这年龄再放吧。还有其它问题吗？”女孩：“有减肥的妙药吗？”医生说：“你应该多喝茶。”女孩：“我几乎每天都在喝。”医生：“你应该多运动，少睡觉。” 女孩：“我每天只睡五个小时，大部分时间都在运动。”女孩认真地说。医生：“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下来。”女孩高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？” 医生：“是当饭吃！好啦，欢迎再来！下一位3号。”老太太和孙女下.男士上男士说：“医生,我昨天误喝了一瓶汽油,现在怎么办?”医生:“哦......没关系啦!记得这几天不要抽烟!”男士:“我从不吸烟的!可我现在肚子总是难受。”医生:“你的大便规律吗?”男士:“很规律,每天早上八点准时大便。”医生:“那你还有什么问题?”男士:“问题是,我早上九点钟才起床。”医生:“请躺下,让我检查一下。”医生:“有感觉吗?”男士:“有！”医生:“什么感觉?”......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！ 以上是本人精心创作的经典幽默滑稽搞笑型喜剧小品和相声，是为广大在校大学生或单位小型文艺低价提供的（道具简单，时间大约在十分钟内）。寻找其它提材作品可以直接点击访问主页：/3848347。每个小品或相声稿酬定价：五十元（买一百元请自选3个作品）。诸位网友需要哪个作品可以发送短信告诉我并留下您的邮箱，五分钟内您便可查收某某作品后面的连接部分并以此来证实原作者身份。然后请您放心在网上银行汇款或转帐（本人马上能收到信息），作者再把原稿发送到您的邮箱。 建设银行账号：63
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&&&&&& 《家教》幽默滑稽搞笑喜剧小品&&&&&&&&&&&&《家教》经典幽默滑稽搞笑型家庭喜剧小品&&&&&&&&&&&&《家教》&&道具：桌子、椅子若干 人物：父亲、母亲.教师.儿子.女儿场景：家中客厅幕启儿子:“爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?”父亲:“这是很难计算的，因为爸爸直到现在还在付帐呢！”儿子:“爸，你有没有比较恐怖的书？我想看。”父亲:“有，当然有。有本书你老爸我看了二十年都还觉得恐怖呐。”儿子:“啊？不会吧？哪一本书会看了二十年还觉得恐怖？”父亲认真的说：“结婚证书。”母亲：“别瞎说！如吓得儿子以后不敢结婚我找你算账。”儿子：“我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”父亲：“不单是非洲，是全世界。”儿子:“爸爸,人类为啥要千方百计登上月球?”父亲不以为然的说:“因为月球上面有个美女叫嫦娥..... 。”儿子：“妈妈，今晚我要和你睡。”母亲：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！”儿子：“嗯 ！”母亲：“那你媳妇怎么办？”儿子想了半天：“好办，让她跟爸爸睡！”母亲笑道：“儿子！你看你爸在偷着乐呐。”儿子：“爸，我想你抱我睡觉讲故事。”父亲（抱着儿子）：“好！爸爸讲童话故事给你听！从前，有一只青蛙......。”儿子：“唉呀！人家要听历史故事啦！”父亲：“好～～在宋朝，有一只青蛙......。”儿子：“爸，今天可以讲科幻故事？”父亲：“好，在太空，有一只青蛙...... 。”儿子：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”父亲：“好吧！有一只没穿衣服的青蛙......。”母亲：“打住，都是色鬼，有其父真是必有其子！”父亲：“对啦，儿子！明天你不要去上课了，昨晚，你妈妈给你生了两个小弟弟。后天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“为什么不给我要一个小妹妹呢？”爸爸庄重的说：“如果你晚上回自己的房间去睡，那你很快就会有一个小妹妹了！”母亲：“哎！生孩子其实真是自作孽“三分钟的快乐，十个月的痛苦，两个礼拜的休息，于是又重新开始，这就是讨厌的生活，但我无法把它戒除。”父亲：“对了，儿子！这次考试，行情如何？”儿子：“发生崩盘，指数暴跌。”父亲：“报一下收盘价位。”儿子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。”父亲：“怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。”儿子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”母亲：“本来我还希望儿子将来考上大学的，这下完了,他在研究股市行情了！”父亲：“我是希望儿子将来当个工程师的。”儿子：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”父亲：“儿子！考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”儿子：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”儿子：“一个。”父亲：“怎么还是一个?”儿子：“我吓跑了。”母亲笑道：“儿子！答得好。”儿子：“爸爸，我也考考你：“什么叫‘十男九亏’呀？”父亲挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的。”儿子不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？父亲：“这个......问你妈去！”儿子：“妈妈你知道吗？”母亲：当然知道！就是说：“十个男人有九个肾亏的”。儿子：“那妈妈什么叫度蜜月？”母亲：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”儿子：“我去了吗？”母亲：“当然去了！”儿子：“我怎么不知道？”母亲：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”儿子：“为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”父亲：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”儿子：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”父亲 ：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”儿子：“那为什么妈妈洗澡时，也要关门？”父亲 ：“因为妈妈怕外面的小鸟会飞进来啊！”女儿上女儿：“妈妈，我有一个银行了。”母亲：“怎么回事？”女儿：“也就是说我有了男朋友了。”母亲：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”女儿：“什么时侯到期呢？”母亲：“结婚后！”父亲：“女儿啊!你平时经常把饭煮成生的，我看你以后怎么嫁出去？”女儿：“那只好等生米变成熟饭时了。”父亲：“你妈当时就是把生米变成了熟饭才嫁给我的！”女儿：“妈！爸又在开你玩笑啦！对了，有件事我想问你！”母亲：“啊，我知道你要问什么了！因为你很快就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以。。。”女儿打断道：“妈，我早就知道如何作爱，我只是想问‘佛跳墙’的作法。”儿子：“姐！什么叫‘佛跳墙’？”女儿：“你懂个屁，滚远点！！！”&&&&&& ......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！ 以上是本人精心创作的经典幽默滑稽搞笑型喜剧小品和相声，是为广大在校大学生或单位小型文艺低价提供的（道具简单，时间大约在十分钟内）。寻找其它提材作品可以直接点击访问主页：/3848347。每个小品或相声稿酬定价：五十元（买一百元请自选3个作品）。诸位网友需要哪个作品可以发送短信告诉我并留下您的邮箱，五分钟内您便可查收某某作品后面的连接部分并以此来证实原作者身份。然后请您放心在网上银行汇款或转帐（本人马上能收到信息），作者再把原稿发送到您的邮箱。 建设银行账号：63
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&&&&《病房里的喜剧》超级搞笑滑稽小品剧本&&&&&&《病房里的喜剧》经典幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品&& &&&&&&&&&&&&&&《病房里的喜剧》道具:四张病床剧中人：医生.护士.病人甲.乙.丙.丁场景:医院病房幕启甲：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。”乙：“结果怎样？”甲：“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。” 乙：“您真不幸！我的手术终于做好了，我太高兴啦！”甲：“你别高兴的太早，去年我做手术的时候,医生把他的手套都忘在我的腹腔里了!”医生上医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手表啦？我做手术时还在的！”乙：：“大夫，难怪我动了手术后，觉得有两个心脏在跳？”医生：“原来在你那里，不过没关系，给你留做纪念好了！” 乙：“不要.....不要......我要拿出来还给你的！”医生：“我的表可是‘劳力士’名表，不要后悔哦！”乙：“不后悔，不过先请问大夫；你们为什么都要戴面罩做手术？”医生：“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”乙：““大夫，我再手术取出手表成功的可能性有多少？”医生：“哦，已经有92次的手术经验了。”乙：“那我就放心了。”医生：“嗯！我也希望成功一次。” 乙：“一旦手术再失败，你会因此而受罚吗？”医生答：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心， 我昨天炒股票刚赚了４千元。丁：“那手术时还要麻醉吗？”医生：“那当然，手术后酒要少喝”，丁：“我不喝酒的” 医生又说“烟要少吸”，丁：“我也不吸烟的”。医生沉思了一下说“房事要减少”，丁：“我不喜欢房事，很少的”。医生看了看病人，说：“那你还活个什么劲”。 丁：“大夫，隔壁病房里你也诊断说长了恶性肿瘤，非得手术不可，开刀后却什麽也没有啊？” 医生：“没有不是更好吗，难道他原意有啊？”护士上护士叫醒病人丙：“喂！快醒醒！”丙：“什麽事？”护士：“时间到了。该吃安眠药了！”丙：“啊。不说我差点睡得忘了！”护士：“你再量一下脉搏吧！”丙：“好吧！”护士：“王医师，你总说这位先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？你看，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。” 丙笑嘻嘻地道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”护士：“不行的，我先生不会答应的！” 丙：“哦！你先生是谁？让我跟他说去。” 护士：“我先生就是这位正要替你开刀的医生。” 丙：“哦！那算了吧！对啦，我想提个意见；你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”丙：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？” 丙：“好！好！好！我说不过您。转过身又对医生说：“大夫，请您告诉我，我到底得了什么病？”医生：“恭喜你，先生！”丙（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名字命名它。”护士掏出信道:“我差点忘啦！你的朋友寄慰问信给你了。”丙:“我没有力气看,麻烦你念给我听吧!”护士:“信上说很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定抽空参加。”丙:“天哪！这不是在咒我死吗？”甲：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” 医生：“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” 甲：“对的啊！我一感到疼痛，便用温开水冲服。” 医生：“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。” 医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”甲说：“我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。” 医生：“你不要为它们担心，它们可比你聪明多啦。”甲说：“大夫，我吃了这些药丸后会好吗？”医生：“当然会。” 甲：“大夫，割了我的扁桃腺，可我肚子还是难受！”医生：“你感到病得很厉害吗？”医生问道，“那么，请让我看一下你的舌头。” 甲：“那是没用的，大夫，任何舌头都无法告诉你，我病得多么厉害。” 医生：“看来你实在需要改变一下生活，多作消遣。”甲：“我忙得很，实在没空。”病人回答。医生：“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。主食您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”甲：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”医生：“反正你是老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” 甲：“但是，医生。。。” 医生：“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”甲：“但我的工作。。。” 医生：“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”甲：“我是邮差。”医生：“噢！这样，那你还有什么不舒服的地方吗？”甲：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的。”&&&& ......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！ 以上是本人精心创作的经典幽默滑稽搞笑型喜剧小品和相声，是为广大在校大学生或单位小型文艺低价提供的（道具简单，时间大约在十分钟内）。寻找其它提材作品可以直接点击访问主页：/3848347。每个小品或相声稿酬定价：五十元（买一百元请自选3个作品）。诸位网友需要哪个作品可以发送短信告诉我并留下您的邮箱，五分钟内您便可查收某某作品后面的连接部分并以此来证实原作者身份。然后请您放心在网上银行汇款或转帐（本人马上能收到信息），作者再把原稿发送到您的邮箱。 建设银行账号：63
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&&&&&&&&&&&&&&《肇事司机》 人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士场景：公路上 幕启交警：“停车！”肇事司机和老婆上.司机：“怎么了？”交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……”司机：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”交警： 喂，你难道没有看见红灯吗？司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”交警：“为什么不用保险带？”司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！”交警：“又是一个酒后驾车的。”司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”交警：“司机会晕车吗？”司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”交警问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？” 交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”交警：“请您出示驾照。”司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！”司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。 在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。司机：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”司机又找了个借口。 交警：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”交警没有丝毫放弃的意思。司机：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”司机再次推脱。司机老婆说：“老公，我怎么不知道你有糖尿病，”司机听到以後又瞪了他老婆一眼。 交警：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”交警显得很无奈。司机：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。交警“为什么不行？！”交警逼问道。司机：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，长官，我会摔伤的！”司机说道。交警：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”司机诧异地看了看红灯又看了看交警大声争辩道：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”交警：“我问你，遇到绿灯要怎样？”司机：“闯过去啊。交警：“遇到红灯要怎样？”司机：“停下来啊。”交警：“那遇到黄灯呢？”司机：“跟他拼拼看啦！”交警：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”司机：“当然轧鸡！”司机应声答道。交警摇摇头!司机老婆：“轧狗！”交警还是摇摇头!司机不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”交警：“不，你该刹车才是！”交警说：“你说你刚刚喝了点啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”司机：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。” 行路女士上.女士站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”交警：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”女士：“警察先生，刚才有辆车撞了我逃跑了！”交警说：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?” 女士：“没看清。”交警：“什么牌子?” 女士：“没看清，” 交警：“什么颜色?” ......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！ 以上是本人精心创作的经典幽默滑稽搞笑型喜剧小品和相声，是为广大在校大学生或单位小型文艺低价提供的（道具简单，时间大约在十分钟内）。寻找其它提材作品可以直接点击访问主页：/3848347。每个小品或相声稿酬定价：五十元（买一百元请自选3个作品）。诸位网友需要哪个作品可以发送短信告诉我并留下您的邮箱，五分钟内您便可查收某某作品后面的连接部分并以此来证实原作者身份。然后请您放心在网上银行汇款或转帐（本人马上能收到信息），作者再把原稿发送到您的邮箱。 建设银行账号：63
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