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周星驰《功夫》搞笑版的小品剧本
阿 星：周星驰
　　哑丫头：黄圣依&
　　包租婆：元 秋&
　　二叔公：元 华
　　斧头帮帮主：陈国坤
　　火 云邪 神：梁小龙
　　六指吉他魔：若愚、若智
　　安徒生？？
　　安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：&卖火柴呀，卖火柴呀！&人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
　　哑丫头：（哭）咿咿咿&&
　　安徒生：你老&一&什么！就不会二！
　　哑丫头：（哭）二二二&&
　　安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
　　包租婆：CUT！这旁白是谁写的？
　　安徒生：是我，安徒生！
　　包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
　　安徒生：你确信你没死？
　　包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
　　安徒生：那一定是你们家死错人了！
　　二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
　　安徒生：他是谁？？
　　包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是&质量&，那些火柴没问题吧？
　　二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
　　包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
　　安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
　　墙角下
　　安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
　　若 智：你有权保持沉默
　　若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
　　若 智：说话啊！不说话，哑巴了！
　　哑丫头：我是哑巴！
　　若 智：大哥，是个哑巴。
　　若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？
　　若 智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
　　阿星树状出现。
　　若 愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
　　阿 星：圣诞树
　　若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
　　阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
　　若 愚：不知道，我也不是本地人。
　　若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
　　阿 星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
　　哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
　　阿 星：我&&猜&&哑巴也有言论自由！
　　若 智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
　　阿 星：看见了。
　　若 智：我就看不见。
　　若 愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
　　阿 星：你们干嘛不问我，问我啊！
　　若 愚：这哪有厕所！
　　阿 星：不知道！
　　若 智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！
　　阿 星：不知道。
　　若 智：我也不知道！
　　安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
　　若 智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
　　阿 星：奶奶怎么会是光头吗？
　　若 愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
　　若 智：我们是没有头发的光头！
　　若 愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
　　阿 星：大智若愚！好法名！
　　若 愚：这是我的师弟，法号若智。
　　阿 星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔&&TWINS！！
　　若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好&&（歌词自改）
　　若 智：我实在憋不住了，厕所在哪？
　　阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
　　若 愚：就&是&厕&所！
　　阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所&&
　　若 愚：是是是！
　　阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右&&就到电影院了！
　　若 愚：我&是去&厕&所，厕所！&&啊！舒服&&
　　哑丫头：我带你们去吧！
　　若 愚：不&不用了！
　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
　　猪笼寨
　　斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？
　　阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
　　（音乐《铁血丹心》起）
　　包租婆：（做作地）哎&呀&呀！那&有&一&只&雕！
　　二叔公：LOOK MY （看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包&雕牌&洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)
　　二叔公：道具师！麻烦你扔准点！
　　阿 星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！
　　包租婆：（叼一根烟&唱）《我不是黄蓉》，我没有武功&&
　　周星星、二叔公和帮主伴热舞。
　　包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！
　　斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！
　　二叔公：少东家，我实在是没Q币了！
　　阿 星：你有孩子吗？
　　包租婆：有！
　　阿 星：有男的吗？
　　包租婆：没有
　　阿 星：那有女的吗？
　　包租婆：好象有！
　　阿 星：好，就拿你女儿抵债！
　　包租婆：她在你们后面！
　　阿 星：（回头看到哑丫头）你认识她？
　　包租婆：她就是我女儿
　　阿 星：那你们是什么关系！
　　二叔公：看我的六脉神剑！这就是&六&叔&卖&给我的神剑！女儿接着！
　　哑丫头接剑指着阿星
　　阿 星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！
　　哑丫头感动地抱紧周星星。
　　斧头帮：喂！让我也抱抱！
　　阿 星：不行，我已经叛变了！
　　斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！
　　阿 星：你会蛤蟆功！
　　斧头帮：有请蛤蟆公出场！
　　阿 星：火云邪神！！
　　包租婆、二叔公：师兄！！
　　火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！
　　斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！
　　火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起&西班牙斗蛤蟆&。火云邪神突然砸阿星的头。
　　阿 星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！&&如来神掌！
　　阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。
　　阿 星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！
　　火云邪神：SORRY！SORRY！走神了！走神了！
　　阿 星：再来！如来&&
　　火云邪神：我倒！
　　阿 星：你倒什么倒！我掌都还没发！
　　火云邪神：SORRY！SORRY！紧张了！紧张了！
　　阿 星：如来神&&神&&
　　（火云邪神紧张地倒下，又爬起）
　　阿 星：神&&
　　火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
　　阿 星：神&&
　　火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！
　　阿 星：你跟我抢台词！！
　　火云邪神：SORRY！SORRY！激动了！激动了！你&神&拖得太长了！
　　阿 星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？
　　火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》
　　阿 星：你演寡妇？
　　火云邪神：我演寡妇的老公！
　　阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1
　　火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！
　　包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！
　　火云邪神：你为什么不早说！！我死了！
　　包租婆：等等，你等一下死先
　　火云邪神：还有什么事？
　　包租婆：你真是火云邪神？
　　火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！
　　包租婆：好，我信了！你可以死了！
　　火云邪神：啊！我死了！
　　包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！
　　火云邪神：我又死了，我干嘛说&又&（倒）
　　包租婆：不好意思，别死先
　　火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！
　　包租婆：你会玩&斗地主&吗？三缺一！赌Q币！
　　火云邪神：可是没牌啊！
　　二叔公：这不是有&雕牌&吗！！
　　四个人开始玩&雕牌&！
　　斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！
　　哑丫头自己将刀架在脖子上。
　　阿 星：你们以前除掉玩&斗地主&还有什么爱好！
　　包租婆：玩CS、打KISS
　　火云邪神：玩CS、打KISS
　　二叔公：玩CS！
　　阿 星：你怎么不打KISS
　　二叔公：我就是KISS！
　　斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！
　　包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！
　　四人大玩斗地主。
　　阿 星：哦！（对哑丫头）火风！In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! T TheAnd you forever !!
　　哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！
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& 正文2015爆笑甄执∑肪绫尽赌堑闶露已有.人查看过本文标签：2015 爆笑 甄执 小品 剧本 那点事儿100%好评2015爆笑甄执《那点事儿》人物：甄 、浣碧 （甄值难诀撸泊鹩Α⑸蚬笕恕⑽绿健⒒ 颂芝 （华妃的丫鬟）、皇上 道具：一张桌子 、三张凳子、两杯奶茶、米奇帽子、2把扇子、2块手绢、灭火器、益达一瓶、 服装： 甄郑呵骞⒋罂泷谩⒗媳本┎夹⒆笸刃醋牛呵肟从彝取⒂彝刃醋牛阂煌让 安答应：头戴兔子耳朵发卡 沈眉庄：手拿放大镜， 华妃：戴假睫毛、头戴米奇帽子、眼镜用黄纸包金边 皇上： 甄帧茏诠 浣碧――魏新华 华妃――董胜元 安答应――韩宁 沈贵人――李鹏 颂芝――张立妍 皇上――纪永顺 温太医――高腾腾 场景一：甄帧泊鹩Α 场景二：甄帧泊鹩Α⑸蛎甲⑽绿 场景二：甄帧⒒ 场景三：甄帧⒒⒒噬 旁白：本剧拒绝笑点极低、无法控制情绪、心脏剧烈跳动、血压稍微有点高的员工观看，如有胸闷、气短、心跳加速、面红耳赤症状请自觉拨打港口医院急救电话5553120，哦也。 场景一 周―甄：浣碧，你看我这帕子绣得如何？（甄肿诘首由媳咝迨峙帘吒奖趟担 魏―浣：回小主的话，小主的手艺是极好的，您看为了这个帕子您都近视眼了，让皇上心疼的肝都颤了。 周―甄：你啊，小嘴又甜的，看你以后嫁人了还能不能这么会说。 魏―浣：说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢。（手帕捂脸/羞涩跺脚） 周―甄： 你让大家看看你除了眼睛小点还有哪里小呢，趁早快点嫁了吧，别像我这样，一入豪门深似海啊~深似海啊深似海~ （叹气） 旁白：启禀小主，安答应求见 周―甄：快请 （放下绣的手帕 拿起桌子上的手绢） （轻柔宫廷音乐起） 韩―安：陵容给姐姐请安 周―甄：:安妹妹快请起 二人行礼致意（双手搭着微微蹲下两次） 韩―安：（摸着甄值亩亲樱┙憬隳钟邢擦寺稹＜溉詹患舛亲釉椒⒌某さ目炷兀 周―甄：这里面可都是皇上赏赐的好东西呢，我有口福而已。倒是妹妹你啊，几日不这嗓子怎么这个声音啊？而且怎么还玩起了cosepley啊（摸着安的兔子发卡） 韩―安：姐姐有所不知啊，妹妹这几日喉疾又犯了，就连皇上也好几日没来看我了。我只是带个新鲜玩意引起他的注意罢了。 周―甄：喉疾？！你不是上个月刚做的痔疮手术么？怎么这么快又复发了？来，快张开嘴与姐姐看看~ （安夸张的张开了嘴） 甄：（摇头用帕捂鼻）好一张血盆大口啊。 韩―安：哪敢和姐姐的烈焰红唇比呀，姐姐这两片嘴唇，可像那新盖中盖，一片顶两片啊。（用手势比喻1 和2 ） 周―甄：妹妹真会说笑，依我看来，妹妹可以用点阿莫西林。哦对了（作恍然大悟状），我忘了妹妹的还只是答应呀，实在还不能吩咐御医开这些西洋进贡的药，对了，（朝浣招手）浣碧，正好的，你将咱们宫里皇上赏的进口消毒药拿过来给妹妹好好消消毒，省得这病还没好又感染了。 韩―安：（欣喜地）姐姐能待我如此，妹妹真真的受宠若惊呢。 （浣端灭火器至安前） 韩―安：（惊恐的，连连摆手推迟）谢姐姐的好意了。姐姐真是好福气，不似陵容，身子低微，人也总是让人瞧不起，不过这消炎药还是留给姐姐自己用吧。【2015爆笑甄执∑肪绫尽赌堑闶露贰。 周―甄：好吧，那我可告诉妹妹，皇上最近朝中破事众多，很是头疼，你别拉着你的破锣嗓子去让他烦心。 韩―安：哦，谢谢姐姐提醒，不过皇上为什么事这么操心呢? 周―甄：那日本小国竟说那钓鱼岛是他们的！你们说气不气人！ 韩―安：以妹妹之见，派上一个旗的队伍，将其国铲平岂不是极好的！ 周―甄：你还知道点啥。皇上最近一直在申请诺贝尔和平奖，为了这点小事多不值啊！你除了会唱个法海不懂爱，会跳个江南style，你还会点啥。 安一副欲言又止的样子。同时画外音。 场景二： 画外音：沈贵人求见！（沈眉庄上场） 周―甄：呦！沈姐姐，我前脚刚进来，您就来了，怎么还跟踪我啊？ 李―沈：你还光天化日的嗑瓜子！我是跟着毛磕皮一路追来的！ 韩―安：这个事啊！这是我的不是！这几不喉疾犯了正戒烟呢嘛！就嗑磕瓜子打发时间。姐姐，自从您装了考勤机，我每天按时刷卡、刷指纹去给皇上请安，从不漏刷、代刷，姐姐，我表现的好不好哦。 李―沈：考勤这点你做的不错，可是这后宫的卫生管理一直是我的工作重点，你也得给我注意了！再不注意我就考核你！这个月的月饷给你减半！ 韩―安：知道了姐姐，正好我们三个现在闲着也是闲着，不如我们三个斗地主吧！扑克我随身带着呢！ 周―甄：安答应的鬼点子可真多啊！斗地主既能锻炼智力又能治疗肩周炎，要是再能赢点钱那可真真是极好啊！ 李―沈：最近气候湿冷，本宫身子有感不适，想必是染了风寒，若长久安坐，定传染于列为姐妹！ 韩―安：姐姐，您就直接说您不玩呗！ 沈眉庄：我不玩！ 周―甄：沈姐姐病了，为何不请温太医诊治诊治啊？ 韩―安：听说温太医在外面卖假药被抓起来了？ 李―沈：那都是绯闻！哪个名人没有绯闻啊？最近还真是好些天没见到温太医了！ 画外音：温太医求见！（温太医上场） 温太医：给各位娘娘请安。 韩―安：这刚提到你，你就来了啊！你比曹操还快啊！ 温太医：我是担心沈贵人，（吞吐一下）还有列为主子，才匆匆从狮城大药房赶过来！我最近研制了一种新药――‘益达’咀嚼型感冒药！给，你的益达！（对沈贵人说） 李―沈：是你的益达！ 温太医：是你的益达！ 李―沈：嗯~是你的益达！
学优网/画外音：华妃驾到！妃驾到！驾到！到！ 李―沈：哦！是我的益达！（急忙就药放好） 韩―安：姐姐你看华妃来了，我平日素不愿与她来往，陵容先告退了。（下台） 李―沈：妹妹，我也去查卫生了，先走一步。（下台） 看着温太医：你还不跟我一起走。 温太医：是，娘娘。（跟沈眉庄一起下台） 场景三： （华妃气势汹汹出场） （甄、浣跪下） 甄：给华妃娘娘请安，娘娘万福金安。 华#from 本文来自 end#：（高傲地，翻白眼，不吭声，过了一会）没有人给你鼓掌，你就不准起来 （观众鼓掌） 华：（歪扭而坐 半躺）起来吧~ 华：几日不见妹妹，妹妹的手艺又好了，这帕子可是绣给皇上的？ （颂芝作贞子状呈上茶，甄作惊悚状） 甄：什么都瞒不住姐姐，这帕子正是送给皇上的，来表达我对皇上的爱~ 华：（嘲笑、骄傲地）爱？皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒是要让你看看，什么叫皇上的爱~（开头饰灯） 甄：呀，姐姐的头饰可真漂亮呀~（漂字破音） 华：（轻蔑的，慢悠悠的吐字）喜欢我的头饰，那我摘下来给你。哎呦，我忘了，妹妹还是嫔位，只能戴米奇的旧款，不能戴我们妃位的米奇2013年新款~ 甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢与姐姐相提并论啊，凭姐姐这身材这样貌，连眼镜皇上都给镶着金丝边，而我呢，镜框只不过是塑料的，说不定还有三聚氰胺呢！ 华：金边不金边的，我也不是为了自己啊，咱毕竟要协理六宫，都有那派头，吃穿可不能这么寒酸。【2015爆笑甄执∑肪绫尽赌堑闶露贰文章出自，转载请保留此链接！。你看你，鞋是老北京的布鞋（布加重音），我可是金利来的皮鞋（皮加重音），你全身上下除了衣服比我多2尺布，你哪点比我强？！ （华欲拿茶杯，思考了一下，忽然又转身与颂芝低语） （甄速速调换茶杯） 甄：（端起茶）娘娘的说极是。咦~这是什么茶，不似我宫里常喝的雪顶含翠 华：妹妹尝尝，试试味道如何？ 甄：（喝完侧身吐了）茶倒是不错，就是妹妹喝着总有一股鸡屎味。 华： 本宫平日知道妹妹喜欢花香，今日妹妹这么一说，原来妹妹也喜欢鸡屎香。（得意的，喝了一口）这是今年西洋进贡的雪顶咖啡，皇上唯独赐给我了呢。这咖啡的香醇已沁人心脾，若是配合鲜奶混匀，那定是极好的。 甄：（尴尬）是，姐姐可真会生活呀。哎，这天可真是热啊~（同时，先开裙子用扇子扇大腿，翘起左腿，写着请看右腿，2秒后，左腿放下， 抬起右腿，上面写着一腿毛） 华：颂芝啊，去把本宫的欢宜香点上~ 颂：是（贞子状，点香，给华妃用扇子扇香） 甄：（捂鼻）呦，这欢宜香可是皇上御赐给姐姐的，姐姐是真真的好福气呀 华：就因为这香，后宫里哪个人不说我奢侈。还是妹妹勤俭持家的名声好，可是妹妹，不是姐姐说你，吃穿住节俭就算了，连你这身边的丫鬟都长得都这么节能减排。（浣碧作鄙视、抠鼻状） 甄：姐姐过奖了。浣碧是我的贴身陪嫁，用处大着呢，白天是侍卫（浣碧作健美男、秀肌肉状），晚上是宫女（浣碧作娇羞状），正所谓，浣碧会武术，谁也挡不住。（浣碧娇羞、捂脸） （华妃藐视的看着浣碧） 甄：哎呦，华妃娘娘，妹妹差点忘了，皇上今晚翻的是我的绿头牌，（起身）妹妹要先回宫准备一下了，姐姐您也早些回宫休息吧。看您的鱼尾纹，都长到耳朵丫子了。妹妹先行告退。 浣碧搀扶慢慢甄窒绿ā 颂：这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品 了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也给皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果。颂芝，你下去给我拿点冰块来。 华：（讥讽地）妹妹，妹妹，我看你还是去找温太医吧，恐怕妹妹今晚是无法沐浴恩泽了。 甄：（转身回来问道）姐姐此话怎讲？ 华：妹妹一定不知道，本宫闲时上了北京中医药大学的函授课吧，你刚才喝的的茶，已被我下了七七四十九种剧毒寄生虫，它们现在正在你的心肝脾肺肾里高速繁殖，妹妹恐怕今晚恐怕只能与茅房相会了。 甄：（淡定地）那姐姐也一定不知道妹妹是北京中医药大学毕业的吧？进宫前闺中无聊还顺便读完了博士、博士后。【2015爆笑甄执∑肪绫尽赌堑闶露贰。（华妃跌下椅子，坐在地上） 甄：（慢慢走近华，慢悠悠的说）我已经将杯子换了，所以待会拉稀的人，是姐姐了！ 华：（站起来，拍拍灰尘）早知妹妹谨慎，所以事先本宫就将下寄生虫的茶放到了我这边，拉稀的，还是你。 甄：你拉稀！ 华：你拉稀！ 甄：你拉稀，你整个后宫都拉稀！ 颂芝：（跑上台）娘娘娘娘，不好啦！ 华：（不耐烦地）火急火燎的，失了身份，说，怎么啦？ 颂芝：刚刚有个奴才对我说，他往茶里下寄生虫的时候手一抖，两杯茶都下了寄生虫… 华、甄：（捂着肚子）什么！！！ 旁白：皇上驾到！上驾到！驾到！到！ 场景四： （甄跪下） 甄：皇上！ 皇：郑 甄：皇上！ 皇：郑阍趺戳耍浚噬戏蚱郑 甄：皇上！你有手纸么？臣妾的茶被华妃下了寄生虫，恐怕今晚，（站起来，摸皇上的胸）不能服侍您了。 皇：华妃！你给我跪下！ 华：（跪下）皇上，臣妾不是故意的，再说了，（委屈）臣妾也喝了寄生虫的茶。 皇：你别以为前朝有你哥哥权倾朝野你就可以为所欲为，这寄生虫是随便能放茶里的吗？好歹也得放面包里当夹心吃呀！你信不信我废了你的妃位！ 华：皇上，臣妾还得给您孕育龙种呢！ 甄：就凭你，想都别想。你知道皇上为什么赐欢宜香给你妈？你平常没事肯定不看北京卫视的《养生堂》吧？知道欢宜香里什么成分么？是麝香！麝香，有滑胎、堕胎、不孕不育之功效，（播广告的感觉）你现在就是块渤海湾的盐碱地，种啥啥不长，你就是去北京天伦不孕不育医院也治不好啦！你真是浪费了皇上的雨露了！（腆着肚子） 华：（委屈）皇上不让我生，就是让我死，就算我死，我也要华丽的死。（起身亮 起头饰灯，喝了寄生虫茶，用刀自尽，喷出血，（转身翻腾1周半倒地，中指指向甄郑 甄：唉，女人心不狠，地位站不稳（踩平华的手指） 皇：郑挡椎缇侔炀缇释砘幔撸奕デ魄啤 甄：皇上，钟械闶懿涣肆耍肴ゲ匏悴涣嘶噬狭恕 皇：哎，那还是算了吧，（三宫六院还是不如一夫一妻啊 一个个活愁死了） 那朕要回宫批奏折了。（转头就走） 甄：皇上，别走呀，皇上！（捂着肚子）你还没借我手纸呢！ 一起上来鞠躬，下台。 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！小品剧本：看完本文，记得打分哦：很好收藏到文集马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力小品剧本相关文章：本类热门校园搞笑小品剧本热门群组
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