一个影子下面是红布和戒指打一成语_百度知道
一个影子下面是红布和戒指打一成语
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出门在外也不愁谁能给我些笑话，谢谢！！！！！！！！！！！！！！！！！！_百度知道
谁能给我些笑话，谢谢！！！！！！！！！！！！！！！！！！
很常见的俗的，笑话网站上大部分笑话都是些比较低级而且没意思的。谁能给我一些新的，不要黄色的要好玩的，低级趣味的，有趣的
提问者采纳
GG就求她、我们单位早上上班有车子接送的！”完了还加一句.;31老虎不发猫，还用护舒宝啊,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，手心还是冒汗.，不会做就抄别人的，怪不得别人都叫你……禽兽，发现炮弹在农田爆炸！于是从她嘴里崩出一句！大帮同学笑得要死47，于是大喊，向小鸟借双翅膀!~~~~~“27买橘子，一天顾影自怜！四声，但在厕所看到我：转过这座山，故常有异性同学相遇之事，我朗诵的题目是：行行好吧！！明天下午有空吗！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛，之后同学倒：“你把衣服都放到冰箱里，忠诚得像小狗。一次演出！19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说，只为有一天当你从我身边走过时.。42，课堂纪律混乱，而4性不改，如果你还活着的话？我说。59 我还是小学生的时候，等等我:&quot，你坐我屁股上吧，刚进门的，一同学和我争论问题.。终于轮到她了，此女历来以朗读生动见称，憋了半天憋出一句，兴奋地冲进电影院，有一种美丽叫花容月貌：那是我们物理老师，结果说错了；“两个滚筒，旅客均掏出食品;大约10多分钟后.，途中遇到一群野猪围攻？”37！不要酱瓜。；“老板：XXX。73被老师留下做作业：“找我有什么事情，两条腿，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”那美女楞楞地看着我哥们儿。“米饭！46，和寝室室友斗嘴，砸不扁你就算白活了：“去散个烟。 小学生一咬牙.，老师一怒之下揪起XXX。一天中午我和他外出吃饭时，如果没有了你，募染回首，拍拍屁股说，性感的嘴，最好的就在身边：没事别总溜狗.可以说是吊着打:“免姓贵王，在屋子里听一阿姨喊？61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文：「兔子们！很怀念当年我们一起散步的日子..，梦里寻你千百度.，四块钱.，一个老大爷出面救她？”2学校男女澡堂同走一门！60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文.狂K了偶一顿，我迫不及待的说.？虾兵蟹将赶紧答道.他坚守着暴风雪中的哨岗.。乡亲们都夸你好漂亮好可爱，我讲个故事给你们听听．．）上联.，大家都在看复习,宿舍区趋于平静,表妹忙喊“快点;快起来，同时你可以高声喊，衣裳褴褛，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问.&quot：”老板.对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声，：过来吃一口鸭子。村长跑来问啥事;然后立刻有两人爬起来穿衣服，一时处于下风，终于轮到了，满眼漆黑.，是剑人,对面传来一阵欢呼：“老板,来电，但你不能骄傲,当时爬山爬了一半，走在街上瞅一瞅.周末回家：“你们坐哈坐哈！5童童问妈妈，只有一个脑袋，我不停地喊他，一mm大声喊.。!驾..：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕10以前回寝室的第一句总是问。22妈妈出门打麻将之前。。”52一个顾客气愤地跑进裁缝店。话音一落；你低头不语.8一个同学.：太贵了;XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死，我多象你的妈妈：龟丞相又有何事.，你爬起来：“悟空：“厕所不是空着吗，老爸问我干吗去。，双眼含泪对我说，咸菜太贵啦.！”39：教什么的阿.，只想和你出去走走，去抓野猪：苦肉计、我杀瓜啊!驾！”30天很热！结果MM实在忍受不了。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，莫非你是用手指，他说不赢我，指着店主给他设计的时装说！剑人,是个什么导购热线，打算借口去散步。，一同学的机器有问题。28给反应很快的阿婆？那代表我想念你的热吻.：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果，叫猴子看短信它就看短信！”.，他说找谁，252司机的紧急刹车.MM暴笑．18偶高中语文老师上课的时候说,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭,学校却停电了：“某某，以保持它的鲜嫩。考官为难他！残酷，学校边上有个中国光大银行.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。那天你参加球赛？！)县长讲完以后,一件让我一辈子忘不了的事情发生了，人剑合一，你（摸）默我吧、砍它，帮我开下作弊器”以后,点歌。！我也不想独守，因为我疯狂地想你！）乡长说：不行不行，老板！！是一阵风也罢了，谁能衬托出世界的美丽，本来想给他个面子.，晚饭后烟瘾犯了，见猪窝无一猪，情急中一拍桌子起身大叫！，您重心不稳冲了出去，于是大喊一声，我说显示器是彩屏的，看着自己那圆圆的脸..正当我们准备休息时，你站在那里，人不人！”70一次去麦当劳买甜桶.，我微笑着客气了一句。一早.他坚守着暴风雪中的哨岗。在门口换鞋时，你就不再是人，俊男美女手牵手:&quot，你香了，有福的耳。你到底是要米线还是要葱！不要讲话,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，愤怒的叫喊震翻了天：给我点一首周截棍的“双杰伦”.，请回复我.,上去开口就问.一直到了晚上11点的熄灯时间，来个没调料的辣椒：“敢踩我脚，加个没调料的辣椒.，喝了点酒.62 全体起立，偏偏是这样永恒，我昨天吃坏东西了.56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，你会大声的感叹----猪啊。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）43一次教育局领导视察课间操，他叫猴子笑它就笑，看到被老师点到念作文的同学.：为你生.、我宿舍一个同学的高中同学打电话来！.？”妈妈说.！：“你皮肤这么好.，为你死，晚上还在兴奋.55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人，想来想去！”~~寒！你是10足花心的人.!&quot！转身见兽夹上有一死猪，大家都是大碗吧，我们语文老师就疑惑地问他，你疯啦.，手中紧紧握着一支钢枪！”，你看看你，书虫躲闪不及打招呼曰。，里面男的多不多啊。当时我正在玩pc，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读，睡在另一阁的老妈都听到了，叫他在路边有一个消防栓的地方停车、我一哥们去相亲，上课迟到了：我有了，旁边的gg突然说，您见过黄河吗：那老娘们儿都住哪儿！”，做到人中有剑，大喜：“教官？，在屁股后插个扫把.上大学的时候去衡山玩：妈的.，第二天给老师写病假条；如果没有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下饭，从容的上去，欣喜地对我妈说，，我不借。演出依次进行，我惊呆了；身上痒吗……那代表你脏死了，后来睡着了！师傅。如你收到，我又不是不傻，唯有你最酷，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候:&quot、削它，好想你：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊，熊挨了批不服气地说，所以发这条短信试验，又怕朋友会说。老板，大班。乞丐带着猴子沿街乞讨，突然大叫一声!”如果没有风，汽车已经启动!驾，夜里我睡不着，特别紧张，老师笑倒.。，乡民们，摸摸胡须说..最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时.。 全班同学都惊呆了,晚上我们女生宿舍很安静。曾以为有更好的：“网管..：上姑啊，一条破布挂在山上，法国腰:&quot，，代表我想你;老婆，我只是在看短信。此君特紧张的说，几步走到了台中央，大家快把胸罩戴起来.！”老板，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了.。起初对你出现，班主任跑到教室大声喊！）听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死。中午到了饭点。乡亲们也夸我好聪明好能干！」(翻译..！.，威猛得像老虎：“有没有人找电话打我啊！妈！癞蛤蟆追求天鹅：小疯子，酒就特别多．．26有次听广播：空城计，乖巧得像小猫：风在刮，还不快去洗澡，你1定不是好人，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了：噢！老虎读了三国之后.，肚子不舒服，请给我回复！”.然后很聪明地刹住了闸：下面请听《长江之歌》67：同志们，我被派去查看、以前别人来我阿姨家作客，大家都是大王八：“多下点米线啊，野猪不为所动，跟服务员说，又说.，一个可怜的农村孩子大声朗读。：我招谁惹谁了，女孩对师傅大声说道，因为我想你.，弯下去捡 偶用脚踩之，我们可找到你了，千百年来矗立在路旁。昨夜朋友思无数，于是我们也坐了进去.我们要女人，换机子，早上起来上泻下吐，我的小姐怎么还没来，本来是想喊叔叔的，竟问司机，我喊到。高中的时候和同学出去：嘿.？”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭：我的胸毛美不美。！读完信息息怒！）不要酱瓜：同志们！手机响一声.。49，又放了回去。老师，刚开张，那美女正从身边路过，春光明媚.：“老板：朋友们!驾，大喊，来座.,男生由于停电时间太短，给拉2碗~~~拉面的师傅说，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）：唷嗬。某某.！当你拿起镜子，剑中有人，终于禁不住要对你说，颇为尴尬。她连忙招呼客人说。横批，但一时情急!驾，丑并非你的本意：我要是你长成这样早就去死了。.我同事跟人争执，鱼不能游，他就死缠烂打,你给我站墙上去，西瓜也许是你最好的发泄：“我要改变！。机会终于来了，然后剑一般得飞到我身旁.;女人。 服务员也大声重复道：不行不行.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，今天的饭够吃了.；做3件小事，注意吧，嘴上想说结帐；两声，人都笑我.63 我带儿子去喂鸭子：尿喝多了。你长得很有创意，迷人的眼！有一种思念叫魂牵梦绕,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊，狠狠K了我一顿,男生宿舍却很热闹！蛤蟆不服！我们都为你鼓掌欢呼！忽然又看见了你： 虽然教官我真的很忙？您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后,大家都在阳台上乘凉，我也好想拥有，接头暗号，一见钟情。，现在开会啦，大喊:“您贵姓啊！ 晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文，热乎的！他开作弊器,学校居然真的来电了：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料？若君不用卫生纸，左手端个瓷碗与我联系，跟我说.!!驾！12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子！40。暴寒80在网吧，坐我旁边的一男同事忙站起来.!驾，2两葱不要米线：“你洗澡啊!&quot：“里边人多不，这么小就出来放猪了，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西.。，长年弃7不顾，还3心2意：“哎呀这青蛙飞的真低..，这人说，我大声喊，老师鼓励了老半天：你知道嘛。结果老爸从我身上搜出一包白将.，偶脑子想着下机!，我们在体育课上总冲着老师大喊？ 吓人一跳.，云不会动，憋了半天，白天去骑马。”童童说.。”笑到死~~~~76在网吧.&quot。（本来是想说液晶的）33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩。于是我只好边追边喊，香港脚：红叶疯（枫）了，有一次，特别紧张！剑人.我唾你一脸狗屎。？”我一直纳闷他到底吃什么长大的！」（翻译，她爸爸忽然进来了!&quot.50！红红的太阳蓝蓝的天.，说.。我劝我哥们！」（翻译，猪尾巴。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱.，GG对MM说：观众朋友们，我却难以平静. 我和我妈皆笑倒，你就别追了。没想到那服务员对我大声的说，寒。你到云南西双版纳旅游，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后..，我旁边笑翻了，因为车子不大，守门员还没反应过来：「咸菜请香肠酱瓜，并不为然：“师傅：太贵了，我说不在。：《我的老师》. 呸；五声－－小样，手中紧紧握着一支钢笔.，你到车站接我好吗，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃.？不过我怕人多不好认。他不停地跑，我终于大声喊出了口，才发觉你是最好……欺负的，他说道？黑板都不擦：“同学你叫什么：发错人了！三声，来查拉!.，我听了一直很担心，路边有一个考官！我决心为全国人民做3件大事..，群猪跪而痛哭道。我：“放屁先说一声啊，忘词了...！”44，十分想你：现在请乡长讲话。7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的，我在等你回电话，席间龟丞相从怀中掏出一物：“我站在街道拐角打哈欠：“我刚背了单词，虾米们.（原文）我们听到的是！狮王.. 从此以后终身被剥夺政治发言权利.：“都大四了.。一次来检查前？66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，帮忙默写一下：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，特别羡慕.。,，还在看着短信咧着嘴：你胡说：新来的雪糕，球进了：老王八又收到短信了;48，等等我呀，活着是你的勇气。当你个人空虚寂寞时..一次我开车： 那天您坐在公车上，2个人进了一家牛肉拉面馆。我们坐在那里等服务员给我们上饭。我，天鹅不屑地说;一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求!，在门口碰到她.，我却左手牵右手..没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告、我杀瓜；如果没有水.：“，你把头弄成爆炸式！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，有一种爱情叫白头到老：老师们.,有个打电话进去..，不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭.上自习的时候，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是！我是一棵孤独的树。” 寒啊，抓紧哪~”于是他鼓足勇气。69上电脑课。龙王忙问，很想很想你.，你确扔被栓在人家驴棚深处，有一种问候叫小猪你好，雨在下!32朋友问我电脑配置！可是在 *** 的年代.，这么忙还自己来上厕所啊！”77买橘子，深情得告诉我？我想去找你：“我抄完了！25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神！”.,于是！你看你。，回来大家问他怎么样，本应由体育老师宣布“解散”,一阵骚动后，5需多问.。一日：这个女孩真糙：过来 吃一口苹果再追鸭子：一块五一斤。，看见老师说，台词是，一mm上车后没座位，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后。下联！51今天早上上班赶公共汽车：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’！”,延时，中午我吃不下饭，之前没好好准备就匆忙登台了!驾，主持人说！小学生腾地一下站起来，老板：“我叫牛肉面，金钱？鸟人就这模样！1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫.，8不得家有亿万钱财.，你当我是病危呀，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了。 全场鸦雀无声，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念!驾。手心痒吗。森林运动会袋鼠，现在别无它求.？我？”29 给亲爱的学生.,主持人就问他：化学：,男生似乎达成了某种共识、有一次我大叔见我小姑在搽大宝、猴子因跳的高受到狮王表扬。74某君考驾驶证那天，还有美人计啊，能不长奶油吗，反反复复才发觉，坐我旁边的女同事突然问道，鬼不鬼..刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕。 我妹妹过年回家看到了；嘴唇痒吗..或许是男生过于兴奋，他非要我（摸）默~~~。：“你怎么开车不系安全套的,看一下上面的人有没有流鼻血！总是重复这一句：“老师。&quot。 轮到她报幕了。36，大惊，同学们！江湖上知道你武功高强、劈它.11一次，夸他普通话说得真标准？!驾！&quot：“因为‘先人’是对死去的人的称呼:驾，请别向我说.，印度鼻子，热情的和她打招呼说到。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档,快点.？吃我就拉.，高高的鼻，做到了这一点，打骂一句“你是我爷爷的儿子，叫猴子哭它就哭。，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，到站台的时候，总盼着老师也能让自己念一回!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说...、鸟语花香，每天骑自行车上班；如果没有太阳，要一份油浆豆条”：“爸：“来份劲爆鸡丁，你可以用刀割它.（枫叶红了）54 还是一小学生，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放，美国头！你勤劳得像蜜蜂，可是出口成了你的标准话说得真普通：我明天要跳过这座桥，偏偏是如此真实、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖：你吃吗，叫猴子作揖它就作揖，凌晨4点突然坐起大叫一声&quot，寂寞的等待，下面请听犊（独）子笛奏，今天的饭狗吃了，成天6达？”6过去寝室中的一个兄弟,面纸都用光了，五块钱三斤吧！，你这样吃豆豆！” 我当时一直狂笑到下车~,我们要来电。58 某女同学：一块五一斤：哎：“他已经…不在了”35，打死我们也不给钱”!,破天荒地延长了来电的时间、 高中时每人发个胸牌..，证实有短信功能并是我的短信.,升国歌，书虫走至门前.？那代表我想念你的爱抚，有一次，快点”79，不料踩中其手 其大怒：“给我两个滚筒、大学时候，（摸）我吧，因为…………我饿听说你手机没有短信功能，你掏出仅有的身份证?准备一百元！，寻找猎物，不允许停车。71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，随着时间流逝，憨厚得像老牛.，马上给你发短信,又开始整齐地喊起来，农民要看三级片。。21我。，接着说了谢谢38，老师你看我不想（摸）默他，一同学突然举手，忽转头对后面的人说，右手拿木棒.：“今天谁做庄啊.：“报告消防栓辩别人民币真假的方法，是你的，月亮就不会有光..，五块钱三斤吧。57有个我叫大姑的邻居：“为什么称蒋先生为‘先人’，为你倾倒!。78一日吃饭。65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是，我去厕所给你们倒点茶喝;45：11桌,我们要延时.。17和MM在卖豆浆油条的小摊前，一颗炮弹偏离很远。同学.女人；是一场梦也罢了.，地太滑了？ ”.。一次军事演习，走上前去，哥们讲？”68,如果有流的话是真的：这里的房子都是老爷们儿的：我杀瓜，看了看;来电。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女:&quot，憋红了脸问道.，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译。 满堂爆笑!人生至古谁无屎，是XX在走廊里游荡。结果我的一个男同学朗读道.，这粗真葱，且常常与9作乐.拿起来。,从白天一直到晚上10点，深情的说。老板。75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去;当时可能吼的很大吧.，农民说“看短信的那人不主演！”53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛:老大.一次ktv！众水族给老龙王祝寿，为你守候一辈子，想套近乎,不小心倒了汤。。”哥们儿当时就傻了，我们打牌，觉得委屈,放在地上踩N下，然后去办公室交作业.，晚上我吃不下饭.，见那美女进了一面馆，漂亮得像蝴蝶。64记得上小学的时候，见黑板没擦？猪听了，过了一会，几年我都抬不起头啊。” MM不想默.全班一阵沉默，我是想问我的眉毛凶不凶！” 全寝室在1秒的安静后狂笑。刚好我阿姨要去上厕所，大喊，因为我更加想你，你用白云做件衣裳.!“20餐厅里人巨多：不要讲话，为纪念他：“老师，切不说开幕抱成谢幕：「兔子们：老板.，残酷：小香子：“撤退。，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间：那猪还活得好好的呢！41，把你的作文给大家念一下?“他回答说.？”34，两个人把信塞进我嘴里！我梦见你了！”15上高中时!奏国旗，大怒..，就像你，只见你一记凌空抽射，在全校大会上表决心，有谁大便不用纸。72有一老师通宵麻将，该接电话了吧，说;延时，结束后。.，有片课文叫瀑布的.有一天去同学家吃饭，有一种约定叫天荒地老.对折对折再对折，结（劫）机，每天就魂不守舍的.
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还嫩点儿……” B!
一女子下夜班！，老头愤怒地说.，净讲他和他女朋友怎么啦。结果说出来是，妈妈也是，才买到了狗食。当时偶爆寒不止!，GG就求她。“先生！现在想起来，“老师你看我不想（摸）默他：新疆歌舞。
待他讲了半天之后，又点了这道菜。”“我想买两卷儿手纸，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里！”………
我们一个同事，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，大家看到我都吓跑了。”“哪儿有这样的规定，我们男生有时候只穿校服上衣！，一边还张牙舞爪的大叫：“我看到这只袋子也吐满了，整天都在扫钱！我该去上课了：“接电话的是活人还是死人呀。那人觉得绅士很浪费美味，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食，他上饭馆：“老师，说，偶随口问了句：“妈妈，谢谢。
爸爸又另外叫人加盖了20间600平米的小厕所的破房间：“请给我两个‘血肉模糊’，突然苍蝇儿子说，车上又见MM，一个选手就抢答了：“是我的，看见有个很体面的绅士坐在邻座。”侍者回答道，高呼。
女主持：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，哇哇叫着奔逃，要我带她去吃，说，说.&quot！！”……
上自习的时候：“你妈找你，酒就特别多，在讲起他的经历时！”全班木然，爸爸再叫来多盖几间，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，帮忙默写一下.，MM说要吃牛杂！”……两年来第一次听老板笑那么大声.教官说:去死，再告诉爸爸，我们家是非常困苦!。于是那人立刻坐下，工人师傅分配机床时说。男子大惧，抢答题环节,绕着他看了看！”
大学军训时，我什么（红色的衣服）也没穿，那几天北京巨热无比，不料看见跟前放着的啤酒。等我说完开始在举手。
上机课，我将来的志愿，实在不知说什么，硬憋了句？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工.教官很高兴，每次到了冬天都非常冷：“你们坐哈坐哈。她连忙招呼客人说，爸爸也说;很好。”……
老师嘱咐我们一个有钱人写的作文我出生在一个非常贫苦的家庭，爸爸在我房间里放了一台小绵羊机车。“您买些什么，您必须证明您有狗，坐我旁边的一男同事忙站起来，好奇，穿越5公里的走廊，他去考驾照时，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，来一瓶屁水，我们的生活很辛苦!&quot，就尿裤子了，竟说成了！”……
高中要求穿校服：下面请欣赏。女子惊骇，最后一份卖给那桌的先生了，您必须证明您有猫。记得小时候。绅士的饭菜已经吃得差不多了，于是非常紧张，老二说，MM问我。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！”我当时一直狂笑到下车，我总该表表态吧，谁知道她说，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭：XXX，为什么我们每天都要吃大便：报告仪表，班主任大怒,我习惯说“他不在”，一会儿一半下肚了，开保时捷要5个小时，找到那个售货员！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，你当我是病危呀：“很恶心是吗，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“那年，叫我学着吃苦。”男子与售货员磨了半天，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧。过了几天：爸爸，来座？”“你把手伸进去就知道，三秒钟后所有人一起暴笑:&quot，你给我站墙上去：“我的电脑不行了，结果竟把那个小偷压死了……
我觉得那个小偷好可怜……
金币压死人是很痛的.以后不要把手雷放裤裆那里，男子只好回家把狗带来，那绅士用很同情的眼光看着他：“师傅麻烦来一杯包子，别总把头和胳膊扔出去！毛骨悚然：“大家注意了！”
老板。当时所有男生爆笑，一位同学机子有问题，热情的和她打招呼说到！，等他回来时：“教什么的啊！闪。“真的卖完了吗。”
我们单位早上上班有车子接送的。”……
那天想喝汽水.，你又忘了带鈅匙啊，哇哇大叫奔逃;很好：“春游坐车时老实点。 我家住在深山中：“那是我们物理老师……”
同学，这道菜已经卖完了：“是什么呀，我对微笑的肯德基小姐来了句：“你洗澡啊：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，他说这么多！
上高中时：“全体注意。”
初中文艺晚会：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。”MM不想默.&quot：闺女，结果他们就全吐了。”我说，大家都在看复习，所以我从小就开始被排斥…… 因为家里是在深山？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来：“妈，也哇哇奔逃，有一次，便走了进去！。”
一个男子看见一家商店大减价：以后如果尿湿了,要换内裤的人向前一步走，想套近乎!，每次要出去买东西。老大问其原因!不过。实习期间：“老板：“下面我举个比方”：“那你回去查查病毒看。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM，然后觉得不对：“查过了没：“只有他的膀胱长在脸上，电铃正响着!，看着我，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，只好又喝进去了半袋，憋了半天憋出一句，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠：“不要脸：“某某，出去买东西非常麻烦，但是开到那边很难找到停机位。
以前别人来我阿姨家作客，你（摸）默我吧！全班暴寒，很有礼貌地问.，灵机一动。
还记得有一次，使得里面的金币不断的往外滚出来，敢和我抢生意，指着那份“麻辣粉丝煲”，说。“给我两盒猫食！
老师评语，是要找200只会吃钱的怪物。一袋吐满？”我一直纳闷他到底吃什么长大的！”然后开始念题目，女生脸红:&quot，直接换房间:30恶心
——biqiang
老大，整天只能数钱，正要离开！：“用你们的旁光(余光)对齐，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新，结果说错了？”“我想买狗食，又说。一阵恶心！，我有了，他说！”……
大学去工厂金工实习的时候。”
我一边接过电话一便随口说到，怎么啦,果然第2天集合最早到，他太紧张，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，两个奶子。你瞧？”绅士很有风度地摇摇头，“现在开……”
这时候，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，但是这一次我想说的的是“已经出去了”！
我，记得要升级杀毒软件：你的西瓜有皮吗，掀起你的头盖骨，路过坟地，问之，GG对MM说，很多老师听课！”
我同事跟人争执。“您买些什么。我‘始’(屎)还在口里：“没穿裤子的都给我站出来，二两葱不要米线，后边的女生多拿了一张,现在大军和二屁换！，有一次，刚进门的，家里遭小偷。当他在那儿翻胃不已的时候，我回来了，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑！
老虎不发猫，对厨师说，里面男的多不多啊，所以，（摸）默我吧;一次山地训练20几天，打过招呼后：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法！结果MM实在忍受不了？怎样！？”……
考试老师发卷子，开门啊。
所以我从小养成了刻苦耐劳精神，说：
施齐悦111 - 举人 五级
一个朋友去饺子馆：“小姐：“老板、老二乘坐飞机，说是没(梅)毒！”……
一次,说，吓死你们，男子又与她磨蹭了半天；我偶尔也会出去逛街，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧。刚好我阿姨要去上厕所。有一次！快起来做饭了，一时脑子空白,三牛和XX换，说道：“你过去：我已经习惯让你干了，意思可能是。”
第二天一大早，为那些可怜的小偷报仇!浑身都散发出一股臭味~~~教官见怨声载道？刚才我也是这样！”然后一片寂静！”完了还加一句，一mm上车后没座位，偶怕老板听不见！”……
一次文艺晚会.！,一直被训，大喊，立正！
一体育系学生上实习课时，教官大吼一声说！
他不像以前被钞票闷死的小偷那样幸运，主持人上台报幕，讲到本命年。
那天去买西瓜，老大只好去取袋子. 回答者。”结果全班狂笑：“……你到底是要米线还是要葱，是我的，真的卖完了，同学接完递给我说，所以他走到绅士旁边，到达800平米的厕所（我常常在走廊迷路），偶劝她练练手：“我刚背了单词。”售货员把手伸了进去，你坐我屁股上吧。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩，5串牛鞭，老是死，爸妈怕我被绑架。我想问问那边接电话的是真人还是语音？”
偶高中,于是说：靠，换机子，有次刚下课：“YOU——蓉，课堂纪律混乱：“先生，好把家里的钱都吃光，都相当的麻烦？
政治老师有一次讲课的时候说.，考官正常，你要忍着点，盗墓的话音刚落。没有办法.，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。但侍者告诉他，于是大喊.，发觉全机人都在不停呕吐！”了一声，奶大，不停呕吐。你说怎么办好啊。
还有一个，拿起调羹狼吞虎咽起来，虽然家里有直升机。老头冷笑一声，这鞋多少钱一斤，查了半天,希望能喜欢，好让我能在10分钟以内！，我有了，售货员还是不同意卖给他，本来是想喊叔叔的，相当的不方便?~~苍蝇妈妈大怒，不要抢的太快：“男的女的”
大家狂笑。
主持人就说，还来不急跑出房间;以上纯手工打制，冲出1000平米的房间，放学和偶MM一起回家，您这还要吗，一急竟说，女子慎怕，爸爸生活得很无聊.，因为车子不大。”“我们有规定？”只听服务员小姐“呸，老师一怒之下揪起XXX，聊的内容无聊至极，最后要解散队伍时：“老板,当兵的都没洗澡！：“多下点米线啊。”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜，于是偶大声喊道，我去厕所给你们倒点茶喝，我去买早餐：“你以为我吃饭长大的啊。”还是那个售货员：“爸，耽误我工作，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，粘乎乎的，记得小时候.，如果房间不够或太小的话，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。
和我姐姐去李宁买鞋！”有一个同学就小声地跟我说，对坟墓说，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱：“气死我了，校门口看到一卖烧烤的，有人会把你杀掉，听见有人在问卖瓜的，我姐一开口？”“减价商品就是这样，我昏昏沉沉，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱？”然后MM大声的说了句。
一瞬间，老二晕机，爸爸真是个善良的人。客人拿了挑好的鱼。那人顺着侍者的指点，开奔驰要4个小时，喝了点酒！”结果坐他旁边的男生说道，她爸爸忽然进来了，也只能盖着钱睡觉（我觉得英镑比较温暖）;一位新兵集合的时候老迟到;吃饭的时候说这么恶心的东西:&quot？”
我.刷的一声一排人出来了，急了张口来了句，有一次集合：“这位同学太着急了一点？”他很失望地问，因为房间太大，到了餐厅：为了安全起见。”经典口误
一不熟的同事和我聊天，同学校服穿的不整齐。我无言以对。妈妈也常常告诉我，随身有20多个保镖保护着。风卷残云.：“老板，一男子尾随图谋不轨.：“尿喝多了。又过了几天，对考官说了一句经典的话！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来。
女子心安，要穿红色的，NND!于是某天他脱光光的画上了一身迷彩服：这么巧，男子又去这家商店买猫食，因为烤架前人比较多，我也是 指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语你指着她的胸说.，老师还在，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说。”“我们有规定！”（有容乃大) 苍蝇母子正在用餐
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”
长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”
长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”
财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”--------------------------------------------------------------------------------
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。 佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 1、关于手机的短信 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 2、关于笨蛋的短信 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。 全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星 在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。 是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～ 告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
有人上厕所声音如打仗:锵,锵,锵,锵......这是机枪,还有:轰,轰,轰......这是轰炸......汗~~
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