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[转贴]天涯牛贴:关于西游，妖精有话要说
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12:08:30 发布在
作者:berlain2000第一章 白骨夫人篇　　这个案要翻――白骨精是被饿死的　　　　有人说我是被孙悟空君打死的，为此老娘一百个不服。做为一个英名一世的武功高手，九阴白骨爪的真正产权发明人，要不是老娘当时饿的头晕眼花，怎会就被那猴子．．．．．．我知道我只是一个既没背景也没后台的普通妖怪，但是关于这个事件的真相，老娘仍然有话要说。　　　　首先我身为一个身乏体贫的弱女子，在艰苦创业的道路上本来就已经充满了种种不易与各种艰辛。单说老娘这山头吧，穷乡僻壤，渺无人烟，方圆几十里之内，就只住着一家三口活人。工作环境是差了点，我也就为吃口饭啊，同志们，要知道老娘已经三个月没有吃过任何东西了．．．．．．在打死那一家三口之前，老娘也曾犹豫了很久，肚里没食啊，人狮子还给一天喂一次呢，吃完了他们老娘下顿吃谁去？！最终老娘没舍得吃，先把尸体留下了，就只喝了点血，稍微缓解了一下老娘最近头晕贫血的症状。所以说在遭遇唐僧师徒之前，老娘就已经处于长期的营养不良状态。　　　　老娘今年三十有二。虽然正是如狼似虎的年纪，但据说是整部西游记里面唯一一个没有猥亵唐僧的纯情女妖。原因也很简单，老娘没那心思。对于一个连一日三餐都成问题的妖怪来说，你还能指望她有那方面的打算？　　　　这样吃了上顿没下顿的日子的确很难捱。现在你能理解老娘的痛苦了吧。一个女人撑起一片天，我虽然没有生孩子，但公司上下那班喽罗个个都得靠老娘养活。苦于公司没有业务，所以全体员工也都跟着老娘一直挨饿。他们没有一个人在我最困难的时候离开我。这点我挺感动的。所以我发誓要对他们每个人好，对此老娘责无旁贷。　　　　在唐僧师徒出现之前，老娘已经一整个月没有动过地方了，为得是节省老娘的体力。有的时候实在饿得不行，连酸枣子都没有，只好喝口凉水就上床睡觉了。我那死去的姐姐骗我说，睡吧，宝贝儿，睡着了就不饿了。结果姐姐饿得俩眼儿一闭不睁，这辈子就再没醒过来。老娘不想死得这么难看，所以老娘有老娘自己的坚持。直到老娘等的那个人出现。　　　　上天有好生之德，当那个骑马的和尚白白胖胖地出现在我的视野中的时候，你说老娘怎忍不吃？为什么一定是唐僧呢？要说也是老娘没得选择。老娘的动机很单纯，就为吃口肉而已。　　　　老娘先是逐个踩点，然后化妆侦察．．．．．．后来就发生了你们都知道的那件事情。　　　　不论他们师徒二人最终反目与否，结果都令老娘相当气愤。合着老娘白忙活了半天，又是抹粉又是纹眉的，一会儿扮纯情少女，一会儿扮糟糠老太，结果连口唐僧皮儿都没沾着，就被孙君给活活暴打了一顿。有没有人性啊倒底，而且还一打就是三棒子。　　　　头两棒子老娘一口气顶住了，第三棒打过来的时候，老娘实在饿的两腿发软，一口气没提上来．．．．．．不过老娘在生死存亡的瞬间也想通了：为吃口人肉老娘心跳一百八，我容易吗我！谁叫老娘既没背景也没后台呢．．．．．．唉，平常心吧．．．．．．但是我又转念一想，老娘有这么多的辛苦和不容易，与其这样辛苦的活着，老娘还不如死了算了。　　　　于是老娘就给死了。事后很多“白粉”都问我，为什么头两棒子都打不死，偏偏第三棒子就给中了头彩了呢？这很不符合逻辑嘛。我再次重申一下我的观点：主要是那一口气没提上来．．．．．．　　 　　所以根据法医鉴定的结果，老娘基本上属于自杀。虽然受到了外力压迫，但法医说那不足以造成致命伤。　　　　从此，有关老娘的故事就成了西游记中一个永远的传奇。　　　　至于电视机前很多观众都一头雾水的老娘离奇死亡之谜．．．．．．今天终于给老娘揭开了。[此贴子已经被作者于 12:21:03编辑过]
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12:15:44 &&
　　　　首先我要自我介绍一下，我就是白骨夫人身边那个长得一脸漆黑的狐头军师。一开始我是个男的，后来我又变成了女的．．．．．．再后来，叫那帮超男超女给我闹的，我自己是男是女我也搞不清楚了。　　　　白骨夫人撒手人寰的时候，我们全体员工围着她哭了好一阵。可是妖死不能复生，所以在大家哭过了之后，也都开始考虑各谋出路，一班兄弟就这样作鸟兽散了，都是因为那个无良的孙悟空．．．．．．所以我有怨恨孙君的理由。于是我就想到了报复。在孙君最后一棒子彻底打死夫人的同时，我山寨了一张佛祖的圣旨，大意是说孙君野性难驯，应当及时把他从取经团队中给开除出去。结果那个唐僧傻Ｂ的很，居然信以为真，果然就把孙君给打发下岗了。我因此尝到了报复的快感。　　　　夫人虽然很穷，我们也经常跟着饿肚子，但我们有我们自己的很多快乐。夫人对我们一向很好，我无以为报，不过在成功离间了唐僧师徒之后，也算是给夫人在天之灵的一点告慰了。　　　　给夫人祭完最后一柱香，我收拾自己的私人物品从我那无比熟悉的办公山洞默然离开。前路茫茫，我一时不知何去何从。后来听说后山的黄袍郎君那里招人，于是我就想去试试。　　　　我在白骨夫人那里的时候，积累了一定的山头管理经验。现在到了黄总这里应征，他看中的也正是我的工作经验。当然他没想到的是，我还把前公司的重要客户也给一块儿带来了――这个客户就是唐僧。没有我的信息资源，他上哪去了解唐僧师徒一定要打这儿经过呢？而且更为关键的是，我让他了解到取经团队里面已经没有孙悟空．．．．．．　　　　结果是我们大获全胜。而我也好好调戏了那个唐僧一把。我一到公司就立了大功，黄总对我非常赏识。　　　　但我仍不能掉以轻心。根据我以往的职场经验，业务过硬只是在职场生存的一个方面。为了跟领导套瓷关系，我有时候还不得不跟上司那啥一下．．．．．．在白骨夫人那里我是男秘，到了黄袍郎君这里我就成了一女秘。要说也是为了适应新的工作环境。男女搭配，干活不累。在职场打拼多年的我深谙此道。　　　　然而事实证明这次我打错算盘了。黄袍郎君是一个非常正直的男人，根本就不吃我这一套。除了工作方面的正常接触，平时也都对我爱搭不理的。于是我只有暗下决心，立志从其它方面实现我对公司的价值。　　　　说起黄袍郎君，我还真是对他充满了敬佩。他不光是一个好老板，而且还的确是一个好丈夫。他对百花公主的一往情深，一度令我十分感动。当我后来看到他被公主伤害，被公主出卖的时候，我的心也被深深地刺痛了．．．．．．问世间情为何物，直叫人生死相许。从此，我对爱情绝望了。　　　　当我最终被那个挖煤球的沙和尚一铲子敲死的时候，我对这个世界已经生无可恋。　　　　一个普通的跳槽白领。绝笔。　　　　　　
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12:16:14 &&
第二章黄袍郎君篇　　　　　　　　１３年，石头也捂热了，可公主的心依旧如冰。　　　　你说我是如风的男子，让你永远都看不到现实。　　　　你给家父的信中说我：一阵香风，闪出个金睛蓝面青发魔王，将你擒住，直带至半野山中无人处，难分难辨，被妖倚强，霸占为妻，无奈捱了一十三年。　　　　我不知你在思凡下界的途中是否重重地摔过一跤？让你对我的记忆，从彼时变得片甲不存？　　　　１３年，我对蓝天，用力呼喊你的名字，希望你可以忆起我们在天上共渡的美好时光，哪怕只是点点滴滴，支离破碎．．．．．．可你却对我选择性遗忘，从此忘了我这个爱人。　　　　你可曾还记得我们前世的约定？你本是天宫侍香的玉女，而我是你姻定的夫君。前生缘浅，你先期来这宝象国中托生成了百花公主，而我因工作关系一时间走不开，一拖就是俩多礼拜。想要投胎，没名额了。那年你已二八豆蔻，要是等到你姐结婚的时候再有名额，那我岂不是生下来就得管你叫姨了？　　　　我因为找不到投胎的户口，又不敢瞎乱涂改出生日期，于是只好变作了妖魔的模样，跑到一个三不管的地界，把你这高贵的公主生摄了来，与我配了一十三年的夫妻。你说：“爱我为什么变妖怪？”我说：“我原来的样子比我现在还难看呢。你没见跟我同事的二十七星宿，哪个不长得跟芙蓉姐夫似的？”你可知在我凶残丑陋的外表之下，隐藏的是一颗爱你的真心？ 　　　　也许是被虏的时候受了惊吓，你的心脏一直不太好。为此我经常用我的金丹为你定期做射线治疗。不开刀，不吃药，一射就好，堪称宇宙最先进的医疗技术。男人有钱有魅力都在其次，唯有这“体贴”二字，只怕够女人找一辈子。　　　　１３年，我舍弃天庭享受的官位、福利统统不要，只想与你一起耳鬓厮磨，慢慢变老。然而我也深深知道：不是每一个女人都会被真情感动的。在这种情况下，越是坚持，越是受伤。　　　　唐僧师徒的出现是对我们婚姻生活的最大考验。有道是：宁拆十座庙，不毁一桩婚。我不知道逢庙烧香、见塔扫塔的唐僧为什么要企图拆散我们的家庭？而他的两个徒弟更残忍至极地摔死了我们的一双妖儿．．．．．．天诚可鉴，吃斋念佛的结果，行事竟是全无半点天理人伦．．．．．．而当我得知这一切的一切竟是由你在幕后导演的时候，又有谁能安慰我受伤的灵魂？　　　　十几年的夫妻没有信任了，也许我们需要坐下来好好谈一谈。　　　　还得从那个倒霉的和尚谈起。想那唐僧是他自己愣头愣脑地闯进咱的洞府来的，我并不曾予出击捉拿。至于他的两个徒弟，是因为我持刀问他：“和尚，你一行有几人，终不然一人敢上西天？”唐僧见我持刀，故又老实说道：“大王，我有两个徒弟，叫做猪八戒、沙和尚，还有一担行李，一匹白马，都在松林里放着哩。”――晕，枉我为妖一十三年，还没见过这么积极出卖组织的。倘那和尚只言不语，两个徒弟打杀门来，我倒落个措手不及；你不见他大徒弟孙悟空后来斜刺杀出的时候，我不就冷不丁没防备？此番可妥，擎等猪、沙送货上门了。　　　　甫一交锋，猪、沙二人远非你老公我的对手，穷寇莫追，我只任他两个牵马挑担，鼠窜而行。可你却与那孬货唐僧一见如故，骗说是什么斋僧还愿，那是像金山一样珍贵的唐僧肉呀！因为你的一句吃亏是福，我就放着５００万的大奖不去领兑，饿自己的肚子，饱别人的眼福，像我这样的傻瓜蛋，世间真是再也没有第二个了。　　　　令我万万没有想到的是，你放走唐僧的目的，竟是要他去宝象国中与你父王通风报信，和外人合伙算计你老公．．．．．．一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深，１３年，生米都做成锅巴了，难道你我之间１３年来的夫妻情分，还比不上你和那个和尚１分３０秒的沟通吗？我不怪唐僧，只怪我的一片痴情。　　　　事实证明唐僧一行到达宝象国之后，果然没少在国王面前给我穿小鞋。真真是“言差语错招人恼，意毒情伤怒气生”――唐僧呀唐僧，我耳根不硬听老婆话放你师徒权当放屁，你好生惹事秉国王意返我山前自不量力；我好心好意玉成你果送佛送西，你回马耍枪恶人恶语反戈一击，我是妖怪我不惹你，你反唆徒弟找老子麻烦，我看你是有点儿变态，我得给你点儿教训。　　　　于是我就扮做了玉面书生的模样，跑去宝象国中找我那国王老丈人认亲。国王见我“才如子建成诗易，貌似潘安掷果轻”，以为济世之栋梁。我详细追述了１３年前你我结为夫妻之缘故，编织了一个“无凭无证虎为媒”的爱情童话，并当堂指证唐僧即为虎精所变。因为故事情节十分感人，国王听得老泪纵横，唐僧当时也有些犯迷糊，不过他又很快反应过来了――　　　　唐僧说：“不对呀，我才是正面人物呀！书上说的不会错地呀，怎么到你嘴里就成了．．．．．．”　　我说：“是不是正面人物都没关系，关键是还得看谁有戏。”　　　　唐僧因为没我有戏，于是只能任我把他变成了老虎。可人无害虎意，虎有伤人心呐，随着他大徒弟孙悟空的突然出现，和公主你的里通外国，情势又开始变得对我不利。这次你完全暴露在了敌对阵营，连孙君都不相信你会如此铁石心肠，要你回避之时曾说：“只恐你与他情浓了，舍不得他。”不想你却把脸一绷：“我怎的舍不得他？稽留于此，不得已耳！”――好一个绝情的妇人，又抑或，你只想做回一个高贵的公主．．．．．．　　　　后来孙君变成了你的模样，我想，这也许是你想借他之口来向我传达你的本意吧。与孙君的决战还没开始，其实我就已经输得一败涂地。我不是输给了那个猴子，而是输给了我自己，输给了一份我曾经小心呵护和倍加珍惜的爱情。　　　　我无暇顾及我身上的伤口，只因我的心仍滴血不停。这仗已经没法儿打了，因为我已经失去了我理应捍卫的某些东西。天边泛出了比我还丑的二十七星宿：“奎木狼！玉帝喊你回家吃饭！”　　　　缘尽了，爱你的心一如往昔。　　　　再回首，我只能对你送上深深的祝福。看到你与失散多年的父母姐姊的欢呼团聚，我竟也有些打心底里替你高兴了。爱变成了成全，只是１３年来我拼命保卫的所谓爱情，原来它竟一文不名。　　　　假如你在放风筝的季节抬头仰天，你会听见我在云端为你轻轻吟唱：　　　　请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。　　再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，　　至少我能成全你的追逐。　　　　请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。　　我默默的倒数，　　最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，　　慢慢被放逐．．．．．．　　　　尘归尘，土归土，该走的，不该留。我因擅离职守１３天，被贬到太上老君那里带薪差操，罚烧锅炉。也许我是将风溶解在血中的男子，也许我是天生习惯自私，哥烧的不是柴火，是寂寞。　　　　如果再有一次来生，我还会牵你的手吗？我想我会说ＹＥＳ。当然，如果有可能这辈子解决，这种事情还是“只求今生，不求来世”来得比较保险。如果下次你能给我你的真心，我任凭我今生妻离子散，我无惧外人再肆意破坏我们的家庭。我就是这样风一样的男子，也有人说：你丫就是一疯子。　　百花羞对黄袍郎――执子之手，方知子丑有一句俗话说得好：大部分婚姻与爱情无关。 黄袍郎，看了你在天涯、百度的连续发贴，本着家丑不可外扬的原则，我对你的帖子很有意见。不过现在已经没关系了，因为在唐僧师徒的帮助之下，咱俩终于办完了离婚手续，你爱有什么感慨就感慨去吧。对于你这种博同情式的赚点击率的做法我索然一笑，我知道对离婚这事儿你有看法，但现在咱俩已然成了夫妻半路，站在一个过来人的立场，我就把我先前心底的想法都说给你听，希望对你今后的人生能有启发。 在你眼里我是个不知冷热的负心女，我承认，我确实是。可我没办法对你不负心，你说你放着好好的天庭公务员不当，跑来下界跟我这堂堂公主瞎凑合啥？我一个天宫点香的服务员，好不容易投胎成了三公主，这是我百花羞七、八辈子才修来的造化，结果我荣华富贵的啥都没来得及享受着，就被你这莽汉稀里糊涂地拖到了破窑洞里当压寨夫人，那一年我才１６岁呀大哥，你给我点时间享受享受被人伺候的感觉好不好？公主的瘾我还没过够呢，结果就被你早婚逼成了家庭妇女，为了你这一棵破树害我失去了整片森林，就这你还想一天把我搁你这棵歪脖树上吊死呢！应该说我跟你的结合，在我看来就完全是个野蛮的误会，至少我是被自愿的。 关于你提到的我可能罹患选择性失忆的问题，我坦白我那是故意装的。在我看来男人长得丑不是问题，可问题是你得丑得有价值。在天宫的时候我嫌过你丑吗？说实话那时候你长得比你现在还难看呢，但我那时候看中是你的前途，看中的是你在天庭有着一份稳定的工作和不错的收入。吃体制饭的英雄无论是在银行贷款还是在福利分红方面都有着比一般百姓得天独厚的优势，对于我们姑娘来说，嫁给公务员便等于嫁给了光荣。你还能回想起咱俩第一次见面时的情景吗？那是在河边的大柳树下．．．．．． 唱：上一次劳模会我爱上了人一个呀，他的名字叫奎木狼啊。都选他作模范，人人都把他夸。从那天看见他我心里就放不下，因此我偷偷地就爱上他。我爱他，每天都把外快赚，顿顿饭局管吃喝呀，逢年过节福利好；我爱他，下乡补助，真是有本领；我爱他，有房有车，油钱全报销。回家来，他能给我带美元。 你说你思凡下界以后搞得前途也没了，工作也黄了，尊严也就不剩啥了。你把你自己的公务员光环一层一层地剥掉，那在你身上除了丑我还能看见啥？你高大光辉的公务员形象，转瞬变成了一坨暗淡无光的狗屎。在我眼里你的丑陋被倏地放大了，面对你那副丑到极品的妖怪模样，我只能很惋惜的看着你说：“手术还能整回来吗？” 我不得不承认你太纯了，纯到看不清这个社会的生存现状。只有你才相信纯粹的爱情可以当饭吃。我临下界前不是都跟你说清楚了吗？现在是我在天庭收入不好我要赶着去投胎；你在上面福利待遇那么高，拜托你就不要再卿卿我我地跟我下去讨生活了，到下面撑死你也就是混个啥啥小国的破国王，比不上你在天庭当差有发展。你要是提了正处咱俩就结婚，我还把你当我的潜力股呢。 可这样的道理你不懂：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？现在朝朝暮暮是有了，情没了。都说“婚姻是女人的第二次投胎”，像我这样的打工妹机会少，有一点机会我都会像抓救命稻草一样把它死死抓住；你自己放弃了多少人争着抢着的好工作，还让我再轻易放弃我得之不易的公主身份，放下身段、放下体面跑到那个破山洞里去跟你空谈爱情？你想什么呢你？你自己去享受一个人的天荒地老吧，千万可别拉上我。 执子之手，方知子丑；泪留满面，子不让我走！你说关于咱俩离婚的事情我跟你商量过多少回了？哪一次我一跟你提出分手，你就要死要活地不跟我离，我让缠得真的好烦。这１３年来别说是跟天宫比，就是跟我父王的宝象国比，咱俩的生活质量也太差，跟你在一起我觉得好累，这样的日子我一天也过不下去了。好不容易盼来高僧救我脱离苦海，你还横拦着竖挡着的不让，要不是孙悟空把你及时胖揍了一顿，到现在你还不肯在离婚协议书上签字哩。 我知道你当初拖着不肯跟我离婚还有你的一点借口：为了孩子。现在这个包袱没有啦！孙君为了不让你在思想上有负担，同时也是为了减轻我离婚以后的经济压力，把咱俩生的那两个宝贝妖儿都给痛痛快快地摔死啦！其实要我说就是摔得好，现在不下狠心把这两个妖魔之种斩草除根，难道你还希望再过个五、六年之后，他俩跑来宝象国中找他亲妈唱草帽歌吗？ 大老爷们儿的，以后别再轻易相信爱情了。 最后我得出的结论就是：对象可以换，工作不能移。有公务员工作的朋友们可千万别想着瞎辞职。爱自己就要爱你的这份工作，爱别人永远别超过爱你自己。[此贴子已经被作者于 14:24:15编辑过]
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第三章 金角和银角　　　　　　　　说起我们哥俩的倒霉事儿，那真是三天三夜也说不完。　　　　话说我们兄弟本来都是人世间的好孩子，有一天我和弟弟外出玩耍，在路上遭遇了一位太君。什么太君？就是大名鼎鼎的太上老君。虽然我以前就听说过有关坏人抓娃子的传闻，但是面对这个道貌岸然的老神仙，我和弟弟还是不自觉地放松了我们应有的警惕。抓娃子究竟是怎么回事呢？说的是有些不从事农业生产的神仙，有些还是天宫里的大头头儿，他们往往埋伏在一些偏僻的小路上，然后变化了，遇到没有家长看护的小朋友，特别是可以培养成劳动力的小男孩儿，就给颗仙丹把小孩忽悠走，卖到天上去给他们当看家护院的奴隶。类似我们兄弟被抓娃子的这种不幸，后来还有红孩儿，区别是他是给观音菩萨做童子，我们是给太上老君当童工。都是属于廉价劳动力。　　　　太君安排我们哥俩给他烧锅炉。就是他那俩炼丹的炉子，一个金炉，一个银炉，我和弟弟各司其一。一晃就是一年过去了，要知道地上就是三百多年呐。我们父母早死光了，所以也就断了念想，专心给太君好好干活了。可我们所从事的工种是属于高危职业的类型，炉子里炼的那些仙丹，鬼才知道是什么成分，有没有高度放射性。等我注意到自己的身体的变化的时候，一切已经太迟了。说的是那天我和工友们放工回家，我一边擦汗一边歇息，弟弟给我端来一盆清水，我接过水盆低头一照：妈的，鬼呀！！！我竟然变成了浑身金色，而且头上还长出了一只犄角．．．．．．我再回头一看弟弟，天哪，他怎么变成了通体银色，而且头上有两只犄角！望着弟弟那怪物弗兰克一般的脸庞，我的心里难过极了．．．．．．大哥没有照顾好你，也没有好好照顾我自己。我们都是好人家的孩子呐，本来也都长得眉清目秀的，现在却给炼成了这副金属模样，钢铁是怎样炼成的嘛！平时又没有加强劳动保护，一个金炉，一个银炉，把我们哥俩炼成了一个金色儿，一个银色儿。从此工友们管我们叫金角、银角，后来这个昵称也在下界的民间广泛流传了开来。　　　　望着我们哥俩小时候留下的英俊照片，我和银角泪如雨下。高危职业害死人呐。我们在天上打工的这一年，太上老君一分钱工钱也没给我们发过，更别提什么高温费、劳保费还有特殊工种津贴了。我们兄弟就是吃了没文化的亏，告他也没处告，连个状子也不会写。我们哥俩就去找老君结帐，“不干了！你赶紧把工钱给我们结了！”太上老君也不易呐，说：“我哪有钱给你们结帐？你没看我库房里的仙丹都卖不出去，堆得跟山似的，现在下面好多假丹在卖，搅和得我这真的都卖不出去。生意难做啊．．．．．．要不然我这里一堆宝贝，你们随便挑几件就拿去当抵债工资吧？”　　　　我知道老君平素就好收集个宝贝，家里堆得跟杂货铺似的。我和银角就一人挑了两样，又拣了一条晃金绳，把几样宝贝打了个包，拿晃金绳一捆，拎着宝贝就下界为妖去了。干嘛非得为妖？找份正经工作不可以吗？废话，就我们哥俩现在这鬼模样，说我们不是妖怪估计都没人信。尽管能够重返人间，但我和弟弟的心情却很复杂：旧社会把我们从人变成了鬼，不知道新社会还能不能把我们从鬼再变成人？　　　　说话间来到了平顶山，平顶山？好像是个大煤矿吧？我和银角算干上老本行了，在天上的时候给老君烧锅炉，来到地上又跑到山里开小煤窑，这辈子算跟煤球耗上了。广阔天地大有所为，我和银角招纳了一批小妖，又主动拜见了当地的山头，认下了一个叫九尾狐狸的干娘，还把我们从天上带来的晃金绳送了给她老人家当见面礼。　　　　各种关系都理得挺顺，自己又当上了小老板，按说我们哥俩日子应该过得挺滋润。可就是这凡间的假货把我们兄弟给坑惨了。都说现在山寨文化流行，我们兄弟一对货真价实的山大王，对这种山寨产品的盛行却缺乏足够的免疫力。其中有个叫孙行者的奸商特别可恨，我们兄弟先后三次着了他的道：第一次拿大葫芦换我们的小葫芦和玉净瓶，也就是赔了买卖折了本；第二次拿刮胡刀割断了我们的晃金绳，让我们相信太上老君用的也是地摊货；第三次拿假葫芦掉包了我们正版的紫金红葫芦，害得我们哥俩差点把命都搭上了。　　　　先说头一回大葫芦换小葫芦吧。说起我和我的紫金红葫芦，还有银角和他的羊脂玉净瓶，那还真是一对黄金搭档，就像广告里说的那样，好比是运动员和撑杆搭档，孔令辉和球拍搭档，奥尼尔和篮筐搭档．．．．．．才来地上没几天，地球人把我的脑白质都给摘除了，全给换成脑白金了。唐僧师徒路过平顶山的时候，我和银角就琢磨着怎么才能吃上唐僧肉。要知道那唐僧可是十世修行的好人呐，吃他一块肉，顶我们在小煤窑里干百八十年的。我周密地部署了抓捕唐僧的计划，我的弟弟银角就向我主动请缨，要去捉拿唐僧肉。我说兄弟你太冲动了，别说你还没见着唐僧，就是真见着了你认识他吗？万一错抓了好人怎么办？．．．．．．银角一拍大腿，说：“你说的一点儿都对！！！那哥哥你说怎么办？”我说：“你先别着急，哥哥这里有一张他们师徒四人的画像，你拿去照方抓药总归错不了的。”银角领着小妖，雷厉风行地去抓唐僧肉了。　　　　银角的办事效率一向很高，两次抓回了三个和尚，那个唐僧也在其中。我盘点了一下洞里的三个俘虏，问银角：“怎么没有孙悟空？”他说：“哥哥你不知道，那孙猴子早让我拿几块巨石给压在下面了。”我说：“还是谨慎点儿好，要不还是拿咱们的宝贝去把收伏了来？这样也好放心吃唐僧肉了。”银角一摸脑袋：“你说的一点儿都对！！！我这就去叫精细鬼和伶俐虫拿咱们的宝贝去把孙悟空装了来，大伙儿就能痛快吃唐僧肉了。”　　　　坏事就坏事在那两个叫精细鬼和伶俐虫的败家子上了。拿我们的两样宝贝去换了个山寨品牌的大葫芦。据说他俩在路上遇到了孙悟空假扮的一个神棍，还吹说葫芦能装天呢。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，其实那天刚好赶上了一次日全食，我们兄弟就是吃了没文化的亏，所以手下教出来的小妖也都个个没文化，这才着了猴子的道。看来科学普及的确很重要！　　　　按说两个小妖拿真货换了假货，给公司造成了重大损失，我们两位当老板的本来是不该轻饶他们的。咳！谁叫我们兄弟仁义呢！后来也就这么算了。就当我们哥俩晦气吧。谁知道吃亏上当不一回，这才一袋烟的功夫，那倒霉猴子又找上门来了。这回他假扮成了我那可爱的老母，就是我们在压龙山上认下的干娘，老九尾狐狸。一来二去打了几合，孙行者让银角拿晃金绳给捆上了。那猴子可不老实，死命挣扎啊。我说：“你该！谁让你拿根儿毫毛骗我们的俩宝贝来着。晃金绳这种高级货，是我们哥俩从天上顺下来的，跟你们凡间的裤腰带可不一样，你挣去吧，越挣越紧，勒死你。呸！”　　　　要说孙行者也抓到了，又夺回了让他骗走的两样宝贝，师徒四人一锅端了，也就该吃唐僧肉了吧。可我们还是没舍得吃。俗话说：一天的饭吃得再好也不能当成两天的屎拉。我们哥俩深深地明白这个道理，再说我们都节俭惯了，所以也就不着急，打算留下来以后慢慢享用。庆功宴上我们哥俩都喝多了，不一会儿就沉沉地睡去了。这一睡不要紧，外面又来个者行孙。我低头一看，坏了菜了，那孙猴子不知道什么时候给跑了，晃金绳也给利器割断了。外头来的者行孙，准又是这猴精变化的。还得说这晃金绳，什么产品质量啊，就这还从天上带来的呢！拿根儿刮胡刀就给割破了，看来太上老君没事儿也爱跑到凡间逛地摊，经常买点便宜货。　　　　这一回合银角出战，拿着我那紫金红葫芦。我在洞里坐镇指挥，同时向他提供策略。行者孙没见过世面，他哪认识我们这高级货去？不大一会儿就让银角给装紫金红葫芦里去了。太上老君往里边灌得都强硝酸，看那孙子化了没？要说这者行孙的反侦察能力可太强了，我才在葫芦嘴上揭了个缝，他就已经一溜烟地跑出去了。我们哥俩都没瞅见，还乐呵呵地等着要吃唐僧肉呢。我们抓过来唐僧正准备洗剥干净了，从洞口跑过来个小妖又向我们汇报：“报告大王！外面又杀来个行者孙，正在洞前叫骂呢！”　　　　一会儿孙行者，一会儿者行孙的，现在又冒出来个行者孙．．．．．．跟那超市里的奥利奥＼奥多奥＼奥多多似的，你光看包装都一样，就是字母顺序不一样。我被这凡间的山寨文化彻底雷晕了，也分不清哪是真货，哪是假货了，都当假货打吧！银角拎着葫芦再三出战，没想到我们的真葫芦刚才已经被那个万恶的者行孙给掉了包了，拿个A货冒充我们这正版，他拿根儿毫毛就能变化，造假成本太低呀！可怜我那银角兄弟，肉眼凡胎，也没随身带着检验设备，让假行者孙拿真紫金红葫芦给装强硝酸里头去了，那个受罪啊。你再看那孙猴子，乐得跟猴孙子似的，你拿假货打败了我们这真货，真货让你弄得没了市场，你有那么可乐吗你？你有那么光荣吗你？　　　　银角兄弟不幸被捕之后，我料他是凶多吉少了。这时候没功夫替他悲痛，那行者孙还在洞前不停叫阵呢，我还得像个男人一样去战斗。我决定化悲愤为行动，这时候可千万不能装孙子。我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹，跟弹玻璃珠似的照那孙猴子的脑门儿就弹啊！结果一粒儿没弹着。我一看大势已去，转身撒鸭子就跑啊。但是边跑我又乐了：还得说我们老领导，群众有困难，组织上没把我们哥俩给忘了，这时候太上老君华丽地现身了：“大圣，饶他性命吧，待我回去好生管教这个孽畜，你赶紧去找你师傅吧！”有太上老君给我们说情，孙悟空也就没再跟我们计较，把银角也从葫芦里给放了出来，我一看，那个惨啊，脑门都给烧没了，光剩俩犄角了。　　　　孙悟空从洞里搭救出他的师父和两位师弟，师徒四人又高高兴兴地迎着西边的太阳上路了。我和银角让太上老君一手揪着一人耳朵拎走了：“让你们下界为妖！让你们下界为妖！”孙悟空返还的那几样宝贝，也就是我们的作案工具，又都让太上老君给眯回去了，在天上那一年彻底白干了。终点再次回到了起点，这也许就是所谓的宿命的轮回吧。我和弟弟抄起了我们那无比熟悉的小铲子，继续往太上老君的八卦炉里加煤球去了。只有身边那台破收音机还在咕咕地唱着：“改变世界，改变自己．．．．．．”我们兄弟败不足惜呐。我知道凡间净是些假货，天庭也没有１２３１５。
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第四章 乌鸡国里的老乌鸡　　　　　　　　身为菩萨胯下一坐骑，有人说我们是进口车。文殊菩萨是我的主人。外人只道相同的坐骑他有两部，除我以外还有个青狮精，也就是后来狮驼岭那集出场的那傻子。它叫青狮精，我叫狮猁怪，主人买它的时间不长，一般场合都是骑我。还有人经常把我们两辆不同排量的豪华车搞混，其实我可以告诉你，像文殊菩萨这样级别的高层干部，家里的高级座车肯定不止一、两部。　　　　跟其它妖精思凡下界的有组织无纪律行为不同，咱可是差(chai )了如来爷爷的佛旨，专门前往下界接替乌鸡国原领导班子工作的。　　　　在跑去担任乌鸡国代理国王之前的很长一段时间，我一直过着一三五给主人骑，二四六被主人骑，星期天驮主人外出应酬的非常有规律的生活。菩萨、罗汉没事儿老聚，整天忙着吃吃喝喝，没见他们忙过其它正经事儿什么的。菩萨嫌我多嘴，还常教育我说：吃饭就是干工作。一来二去，我和其它菩萨家里的白象、金甓蓟焓炝耍魅嗽诰坡グ漩〕锝淮恚觳橹泄缶频甑姆共酥柿浚颐羌父鏊净驮诖笫鞯紫滤┏梢蝗Υ蚱丝耍隽说氖焙蚧箍梢韵碛闷腥颐谴虬Ｏ碌暮蟹埂Ｑ艄饣夯海钌⑸兆庸眯腋Ｓ瞥ぃ墒呛罄捶⑸艘患虑椋　　　　那是在五年前的一个月黑风高的夜晚。乌鸡国王好善斋僧，如来看他挺上道儿，就委托文殊变做凡僧度他归西，早成正果。没想到国王这丫是个叶公好龙的，文殊向他索要好处，他竟以为不正之风，接着两人发生了口角，并且很快升级为暴力冲突。可怜我那多情反被无情恼的相当有才的主人，被国王浸在护城河里活活淹了三天。文殊以为奇耻大辱，一路小跑跑到西天，跟如来哭了一鼻子。如来听后勃然大怒：“这他娘的，这还了得！目无尊者，还反了他了！罢罢罢，文殊你也忒老实，此仇佛爷定与你报！他小样不是敢淹你三天吗？我就淹他小样三年！省叫他觉得我佛门无人！”　　　　他淹你三天，你淹他三年．．．．．．如来经常教导我们说：做人，就是要对别人狠一点。在得知了自己主子的不幸遭遇之后，我当时也是一肚子的义愤填膺。如来巨眼如炬，关于此次报复行动的人选，他一眼就相中了一向对主人忠心耿耿对工作勤勤恳恳的我：“那个谁，乌鸡国王干的这事儿不怎么和谐呀，你主子的遭遇你也看到了，你表个决心，拿个态度，就当利用这个机会下去挂职锻炼锻炼吧。文殊，关于这次潜伏行动计划的细节，一会儿你具体交待它一下。”　　　　对于我佛如来的另眼高看，我诚惶诚恐，感激渊深。能够成为佛祖手下钦点的干将，替西天最高领导人办事，这是我狮猁怪几辈子修来的福气。我受宠若惊般地从侍者手中接过了象征西天最高指示的如来佛旨，说：“为主子报仇我义不容辞。我一定会认真出色地超额完成组织交给我的光荣而艰巨的任务！”　　　　如来所说的潜伏计划，简单地说就是找个机会把那乌鸡国王推到井里淹死。我说，那死都死球了，还什么淹他三年不三年的？文殊说：“一切皆有定数，这个不是你该操心的。”我说那好吧，菩萨你说让我咋整我就咋整。整个计划的要点是首先我要伪装成一个道士，代号：全真。关于这点我又有点小疑问了：“菩萨，你让我去找那国王报仇，为啥不以咱佛家的名义，如来不是说‘省叫他觉得我佛门无人’吗？干嘛非得费事变成道士？”文殊说：“这你就不懂政治了吧？佛、道两家有合作，毕竟还有路线斗争。派你变成一个道士，万一将来事情败露，还可以把黑锅背在道家的头上，顺便打压竞争对手；再者说了，咱佛门一向讲究四大皆空，六根清静，哪能让世人诟病咱们干出这种下三滥的勾当？”听完主人的一席高论，我不禁佩服得五体投地：喔，度人家的时候就变和尚，收拾人家的时候就变道士，树自己的牌坊，坏他人的名节，文殊菩萨的悟性修为，果然已经相当高了。我说：“那没问题，我变个道士，保证按时完成任务！”　　　　潜伏计划的关键一步，是在国王死后由我装扮ＣＯＳＰＬＡＹ，代替他的国王位置，而且不能让他老婆看穿。我以假乱真当了国王，所以不可避免地要跟三宫六院的大把美女上演很多床上戏。因为怕我把持不住，文殊临时决定把我阉了。当时我想，缺老德了啊，你们他娘的人都敢杀，还怕老子上床淫乱，坏了你们佛门的清规戒律？不是我不明白，是你们看不穿．．．．．．　　　　文殊交待我说：“为了不让你在生活作风方面出问题，给组织造成不必要的麻烦，得提前把你鸡鸡割了，没问题吧？”　　　　我狠咬着牙齿往肚子里咽：“没问题．．．．．．”　　　　文殊见我面露难色，又安慰我说：“组织上对这方面有要求，我也是为了你的声誉着想。”　　　　――你为了我的声誉着想？可不嘛，完了这事儿我不能生育了．．．．．．　　　　我想起了地藏菩萨家里的那只小母狮子．．．．．．　　　　因为已经领受了我佛如来最高佛旨，现在不干就是死罪。我无奈接受了这样丧权辱身的附加条件，我的内心满是屈辱。像我们这样的菩萨家里的高级坐骑，从小受的就是根红苗正的佛家教育，是佛爷爷的好孩子，怎么一到关键时候，组织上为什么就总是不能１００％地相信我们呢？出一趟差就拿鸡鸡做抵押，我们是这么经不起欢场考验的人吗？我怎么看人家有的领导出差，就一箱一箱的往行李包里塞六味地黄丸呢？　　　　你有种咋不去割唐僧的鸡鸡呢？　　　　咱跟人家没的比。为了工作没二话，在接受完我身体某一部分的特殊改造之后，文殊给我包扎了纱布。我强忍着身体和内心的双重悲痛，前往下界执行任务去了。首先我要想法儿接近国王，并且尽快打入敌人内部。我摇身一变成了老道全真，替连年遭灾的乌鸡国百姓求得了降雨。那国王感激得跟什么似的，相当尊重我这样精通求雨的知识人才，还嚷嚷着要跟我拜把子。我愉快地接受了国王的提议，拿出了文殊为我准备的假身份证，亲切友好地和国王交换了帖子，于是我就和他成了哥们儿。　　　　随后两年我学步效颦，将乌鸡国王上到施政手腕、下到言谈举止等所有所有的生活习性都研究得非常透彻――当然除了一样：他的床上功夫。我因为已经切除了相关设备，所以也就没有在这方面做进一步调查研究的必要。春天里那个百花鲜，我和那国王把手牵．．．．．．国王邀我到御花园里赏春游玩，我和国王肩并着肩，手挽着手，不知不觉就走到了一口井沿儿边上。我一看好机会呀，现在是该我有重大立功表现的时刻了，于是我使出了武功秘籍中失传已久的咸猪手，将那国王一把推到了井底，接着又往井里砸进去一块大石头。我表达能力有限，说得太罗嗦了，其实整个犯罪过程就是你们常说的“落井下石”，这是惯常的犯罪手法，我还在西天给主子开车的时候就已经从他们身上学会了。　　　　按照之前拟定的潜伏计划，现在是该我施展变身本领的第二阶段――变成国王的时候了。其实这事儿挺缺德的，往小了说是暗中夺取他国政权，往大了说就是非法侵占他国领土。已经犯下了谋杀罪，还要装腔作势玩政治，我不相信现世报，但我相信我这是作下了冤孽。如来、文殊你们教我作的。　　　　虽说是赶鸭子上架当了国王，可我却把整个国家治理得井井有条，皇后也预期享受了长达三年的无性生活。连文殊在跟如来汇报工作的时候都夸赞我说：自他到后，这三年间，风调雨顺，国泰民安。这样的好话我没心思多听，只因我心里一直都潜伏着一只暗鬼。更何况我还变成了那个鬼的模样，以至我每次在宫里照镜子的时候都免不了要自己吓唬自己一番。　　　　该来的还是始终要来，我最担心的那件事情终于还是发生了。唐僧师徒途径乌鸡国的时候，尸沉井底的乌鸡国王向唐僧托梦哭诉了自己的不幸遭遇，所有的矛头都指向了我。要说这死鬼国王也真是会哭：死了整整三年的时间，他从来没跟他老婆儿子显灵哭过，等到唐僧师徒一来，立马就上前哭了一鼻子，这还真是哭得艺术。　　　　事后我帮他仔细分析了，哭也要分三六九等。像哈姆雷特他爹只会托梦跟他儿子哭，结果白白葬送了自己儿子的性命，这是所有哭中最蠢得要命的那一种，也是哭的最低境界。什么是哭的最低境界呢？就是趁老婆孩子夜里做梦的时候哭，跟孤儿寡妇抱头哭，哭完以后屁用不顶，哭得不好还要把老婆孩子整到阴间陪他一块儿哭；哭的中等境界，是跑去跟匡扶社稷的文官武将哭，让文官制造制造舆论，武将准备带兵勤王，但因为具体要哭的人数太多，一晚上挨家串门估计也哭不太完。人心隔肚也很难测，说不定还有等你哭完跑去新主子那里揭发你的呢？所以也不具备可操作性。　　　　下面我要说说哭的最高境界了：找个跟上层领导有关系的人哭。哭一场就能解决问题。只要你会哭，找对了人哭，哭对了路数，黑的也能让你哭成白的，死的也能让你哭成活的。比如国王这次找对了唐僧，不就哭着哭着后来把自己给哭活了吗？两个冤魂一经比较，哈姆雷特他爹哭的档次就太低端了：你学学人家乌鸡国王，就算不找耶稣哭，起码也该找彼得哭嘛！看来东方人的办事特色，西方人士是轻易学不来的，死了做鬼也是一样。　　　　倒底姜是老的辣，乌鸡还是老的黑呀。跟那死去活来的国王相比，我的道行毕竟浅薄得多了。辛辛苦苦又三年，一夜回到解放前，我可没有国王那口才，现在我是百口莫辩。既然说不过那就打吧，君子动手不动口，做人不能不知道知恩图报。为保主子我陡起凶心，负隅顽抗，结果远不是那个猴子的对手。我还一度扮做他师父的模样，企图蒙混过关，没想到被唐僧念的紧箍咒给出卖了。　　　　孙悟空跟我吹牛Ｂ说：“三千年的妖精我都能一眼看出是真是假！”我说：“三千年的妖精你都能看出真假？那你能看出我是阉品吗？”　　　　我是阉品呐！ 　　．．．．．．　　猪八戒往我dang下一做检查：“还真是的．．．．．．”　　　　现在是轮到我欲哭无泪的时候了。　　　　孙君问我该当何罪？我也被他问糊涂了。我把国王推到井里，假扮国王行使职权，这倒底是该定性为一起刑事案件呢，还是政治案件呢？或是两罪并罚？我是把他淹了不假，可代价是我也被人阉了呀．．．．．．还有，从作案动机和主、从责划上来说，是不是在西天流行的“胁从正法，主谋不问”法律原则在这里也一概适用呢？又或者说，我替如来办事，文殊把我阉了，我也是他们犯罪集团的受害者？　　　　没有人能回答得清我这个看上去有点古怪的问题．．．．．．　　　　尾声　　　　文殊下凡将我保释，我又回到西天过起了一如往昔的平静生活。　　　　除了洗澡的时候背着点儿人，我在乌鸡国的时候没有鸡鸡的情况可是个秘密，就算知道也没人敢问；可问题是任务结束我回到西天，我还不得让同行司机笑话死？下次打牌的时候他们就会伸出爪子在我腿上故意摸上一把：“他是个骟了的狮子．．．．．．”做为一个曾经的雄性，我的尊严一点都没有了。　　　　我含羞跑到文殊身边：“你得替人家做主嘛！人参果树倒了都能找个仙家宝贝把根接上，能不能也想个辙子把我的鸡鸡接上？”　　　　文殊菩萨支吾了半天，期期艾艾地说：“阿弥陀佛，这个本座没有办法，你骟始骟终吧。”　　　　后来我一直在菩萨胯下服役到老，直到今天也终于没能把鸡鸡接上。
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组织就是：在你遇到困难时，他说无能为力；在你遭受不公时，他说要正确对待；在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；在你受到诬陷时，他说要相信组织；在要你作出牺牲时，他说考验你的时候到了；当需要你冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；当你取得成功时，他说是组织培养的结果；当你犯错误受到惩罚时，他说是你是咎由自取。
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第五章 堕落少年红孩儿篇　　　　论家庭伦理教育的缺失对孩子成长造成的影响　　――在对少年犯红孩儿的帮扶工作中的几点总结　　　　（以下由孙悟空口述，记录员：观音）　　　　刚开始接触这个孩子的时候，我就发现了这个孩子的不同寻常。像他这个年龄段的孩子，不应该表现出如此的拒绝、无助、孤独感和愤怒，简单说就是排斥一切别人对他的帮助，不相信任何人对他说的每一句话。就拿我这个当叔叔的来说，在发现他是我大哥牛魔王的儿子之后，一开始就和他亲切交谈，试图从亲情上拉近我和他之间的距离。但是这个孩子却表现出了极度的不信任感，自我防备意识特别强，而且态度非常恶劣，上来就对我又打又踢的，完全是目无尊长，六亲不认的表现。对于他的这种嚣张举动，我怀着极大的耐心试图对他进行感化教育，力图使他消除戒备，争取早点放我师父出来。哪知这个孩子没等我三句话说完，竟然就要放火烧我，我说：“孩子，我和你爹真的是结拜兄弟，５００年前，那时候你还没出生呢。不信回家问你爹去。”没想到我一提到“让他回家问他父亲”，这个孩子反而变得更加暴躁了，这让我觉得多少有些不可思议。　　　　（观音：“那是你因为对他的家庭状况不了解。”）　　　　红孩儿说：“你休要与我提起我爹，我与你有什么亲情，听你在这里满口胡诌！” 我又说：“孩子，你可以不认我这个叔叔，也可以不相信叔叔今天对你说的话，但你要相信叔叔和你爸爸妈妈一样，都是真心实意地为了你好，不希望你做错的事情，更不希望你在歧途上越走越远。”红孩儿说：“去你妈的！要不是看在我爹的份上，我早他妈把你打出去了，听你在这儿跟我胡说八道！”――这么小的孩子就骂脏话，这种情况我还是头一次遇到。可我一个大人怎么好跟个孩子计较？于是就和他半推半打，手下留有三分颜色。可这个孩子不仅武功怪异，而且出手颇为狠毒，他使用的一种叫什么三昧真火的高压瓦斯，具有极强的杀伤性。结果是我被烈火严重烧伤，经法医鉴定为二级伤残。八戒和沙僧都主张报案，要让法律严惩凶手。我既没有让八戒跑到天庭立案，也没有向孩子父母进行索赔，抛开我们的叔侄关系不说，从内心深处我仍然渴望能够挽救这个孩子。我拖着奄奄一息的残体爬到他家，说：“孩子，你可不千万能吃唐僧肉啊，要是走错了这一步，以后你就回不了头了！”　　　　（观音：“您不顾您自己的身体伤痛，当时只想着一心挽救别人了吧？”）　　　　是的。师父经常教导我们说：饱汉子不能不知道饿汉子饥。我们自己能够修成正果，当然也不希望看到别人在错路上一条道走到黑。尤其是像他这么小的孩子，跟拯救一个失足少年的心灵鸡汤相比，我这点伤痛又算得了什么呢？后来我又变做了他的父亲，试图以父子人伦之理来对孩子进行说服教育，可他就好像是跟他父亲有仇似的，我刚一进去屁股还没坐热，就让他拿煤气罐给砸了出来，又是一身的火啊。我一看实在搞不定了，这不才请菩萨您帮忙的嘛。　　　　观音：你挽救孩子的出发点是好的，这点值得充分肯定。只是没有找到合适的方式方法。　　孙：敢请菩萨指教一、二？　　　　观音：你可以采用访谈的形式啊，既可以很快缓和一下尴尬的气氛，又可以让受访对象能够比较快地进入角色。下面你瞧我的吧，我就不信他不“招”。　　　　　　以下节目由《卤玉有约》独家播报，版权所有，非诚勿扰。　　　　在我们整个采访过程中，孩子始终都是紧闭双唇，沉默不语，自我封闭意识相当强烈。但是之前在他身上所表现出来的种种嚣张和顽劣都已经开始消失不见了。毕竟他还只是一个七岁大的孩子。记者尝试着和他沟通：　　　　观音：你父亲是做什么工作的？　　红孩儿：打劫。　　观音：那你母亲呢？　　红孩儿：收保护费。　　观音：那你为什么要做这些坏事情呢？　　红孩儿：跟他们学的。　　观音：．．．．．．你这么小的年纪，为什么要到社会上混呢？　　红孩儿：他们不管我饭。　　观音：为什么不管你饭？你父母一天都忙些什么？　　红孩儿：忙他们自己的那点儿破事儿。　　观音：比如？　　红孩儿：打离婚。　　　　说到这里的时候，孩子的眼眶湿了。后来我们在调查中发现，红孩儿的家庭并不是一个完整的家庭，他的父亲抛妻弃子，在积雷山包养二奶，至今已多年未归。母亲因此变得暴躁阴郁，脾气反复无常。红孩儿因为不堪忍受母亲变本加厉的责罚，终于利用一次打酱油的机会离家出走。随着调查的进一步深入，据我们了解孩子的父亲也是当地一霸，是当地有名的黑势力团伙的老大。在这样的家庭环境下成长起来的红孩儿，他的童年不幸可想而知。一个年仅七岁的孩子，摊上这样一对不负责任的父母，茫然无知的年纪，又受到了社会上一些不良少年的影响，和一些有着相似遭遇和背景的孩子拉帮结伙，横行古惑，给社会造成了严重危害。因为这一次的绑架罪名成立，等待他的将是长达５年的失去自由的生活。　　　　令我们感到尤其痛心和惋惜的是，在孩子被我们栏目组和相关执法人员带走送去少管所收监的整个过程中，他的父母始终都没有露面。孩子流着眼泪请求我们让他回家团聚，但是毕竟法网无情，父母对孩子的长期忽视家庭教育终于酿成了今天的悲剧。在这里我们呼吁全天下所有的父母，腾出您的一点宝贵时间，多给您的孩子一点爱吧！　　　　　　孙：您的水平是比我高，比我师父也高多了。要不怎么您是领导呢。　　　　观音：经过我们的一番耐心劝导，在节目的结尾，这个孩子终于对我们敞开了心扉：　　　　“我爸和我妈分居，我爸在外面有别的女人．．．．．．我妈脾气不好，老是拿我撒气。我的童年没有棒棒糖也没有机器猫，有的只是我爸的呵斥和我妈的责罚。从小我就知道拳头就是硬道理，在我们社团里我的年龄虽然最小，但是一群野孩子都被我打服了，所以我才当上了他们的头儿。我从小我就这么自私，没人管我，我永远都是一个人。爸，妈，我生来也不是个坏孩子，可你们不让我上学我一天在家跟你们瞎混能学得了好嘛！为了那个破鞋（玉面狐狸）你们俩天天打架摔东西，我吓得躲在桌子底下不敢出来，你们有谁考虑过我的感受了？我抱着爸的大腿求他别离开我和妈妈的时候，我爸说：‘少烦老子，找你妈去！’我知道他现在心里只有那个二奶了，早就连我的生日都已经忘得一干二净了（老牛：我冤枉啊我）。于是我就跟我妈过活，可我妈也一天对我没好气：‘找你爹去！’我稍微做错一点小事，最伤我心的那句话就是：‘你就紧跟那个老王八蛋学吧你！’我虽然不知道什么叫小王八蛋，但我知道这不是句好话，我也极害怕听到这句话。在别人眼里我孤僻，我暴躁，我自暴自弃，其实那都是为了掩饰我内心的自卑。你们什么时候关心过我？我想让你们管我的时候你们倒是管我啊！现在可好，不归你们管了，改归政府直辖了．．．．．．”　　　　（三个月后．．．．．．经过观音的洗脑过程，失学儿童红孩儿有了属于自己的一个新书包，他努力学习财务知识，做了观音手下的善财童子．．．．．．）　　　　“在政府的关怀下我健康成长，有了一种脱胎换骨，重获新生的感觉。我决定在菩萨身边好好改造，准备将来长大了报效祖国，回报爹娘。我立志要做一个对社会有用的人，你们就看我的实际行动吧！”　　　　观音：好了，因为时间关系，我们这次的访谈节目就要到这里跟大家说再见了。本次节目由悟空、观音全程跟踪报道。感谢观众朋友们的收看，我们下期再见！　　　　红孩儿：再见。
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第六章 黑水河里的那些浑水　　　　 　　　　一个喷嚏引发的血案？那不奏是流鼻血吗？我承认的确有这种现象，但要真是让我流鼻血，那事情倒是简单得多了。可我爹因为一个不和谐的喷嚏，在剐龙台上连命都丢了，这却是我再用几缸鼻血也不能挽回的。　　　　说的是长安城里来了个摆摊算卦的，叫什么袁守诚，他和一个打渔的老头串通一气，向那个渔翁倒卖内部消息，然后再由丰了收的渔翁每晚提成给他一条金色鲤鱼作为回扣，长此以往，两人合作十分默契。可光他们默契不行啊，真要是这么打下去，我泾河水族有多少渔副产品也不够他们干批发的呀。我爹爱民如子，眼看到这么不和谐的事情天天发生在我们身边，气得我爹腮都炸了，于是他就化做白衣秀士，要去找那个姓袁好好理论理论。　　　　想那姓袁的也不是凡人。像他这种做情报生意的，从来都爱把自己搞得神神秘秘，而且想要吃独食，还在他摊位的幌子上贴了个“同行免进，面斥不雅”。我爹一想我跟他也算不上同行呀，就理直气壮地冲了进去，劈头盖脸的给姓袁的来了一句：　　　　“姓袁的你也太过分了！我们这是搞养殖的，哪能干得过你们搞批发的啊！我这边鱼苗刚播完种，你们就给打捞了来，你这不是捞过界吗？”　　　　袁守诚让我爹一顿抢白给说懵了，心想这都是哪儿跟哪儿呀？什么搞养殖？谁是搞批发？拜托先生你能不能把话说的更明白一点？　　　　我爹心想你一算卦的算个什么东西？还敢跟老子在这装糊涂。可是周围围观看吵架的群众越来越多，我爹也都不便说破，于是只好另起了个话题：“这样吧，算卦的，我跟你打个赌，你看咱们现在头顶上乌云这么多，那你说倒底哪块云彩会落雨呢？”　　　　没想到这个姓袁的本事通天，干起天气预报工作来也毫不含糊，一通神神叨叨之后，就准确预报出了来日下雨的时辰与点数。　　　　我爹一听心里乐了：老子就是那片云，想要啥时候下雨还不是老子自己说了算？说：“好！我就跟你打这个赌了！要是明天不下雨，或者时辰点数都不对，我就吊销你的营业执照，以后你就只能当‘走鬼’，老子见你一次就喊一次城管！”　　 　　什么叫人有旦夕祸福，天有不测风云？就是我爹下雨那天刚好感冒了。人说龙王打个喷嚏就下雨，我爹因为身体吃不消，就接连多打了几个喷嚏。结果这一多打不要紧，紧跟着就和玉帝敕旨的时辰点数对不上卯了，其实无非也就是多喷了几个口水，增加了一点降雨量而已。我爹知道玉帝一向特小心眼儿，就打算去找唐太宗投案自首。可是魏徵梦中好杀人，我爹最终也没逃过剐龙台上的那一斩。　　　　其实说起我爹的不幸遭遇，还真他妈是一件荒谬绝伦的事情。眼下甲流那么肆虐，上头又没给我们发特效药，也没组织打疫苗什么的，感冒挨到我们头上，即使是我们龙族也不能幸免。我爹就是因为患上了甲流，多打了几个喷嚏，结果却落得了个开刀问斩的悲惨结局。那小龙我就不明白了：唐僧师徒路过车迟国跟虎力大仙登坛斗法的时候，孙君跑到天上跟风雨雷电串通一气，胡乱修改下雨的时辰，把一场春街小雨搞成了强降雨，这么恶劣的集体作弊都能免责不问，还答复上访群众说什么特事特办，真不知道他们葫芦里卖的是不是蚂蚁大力丸。跟他们几个幸运的混蛋相比，我爹连掌握自己打喷嚏的权利都没有，更别说在上天开会的时候放个屁了。　　　　但这个世界又有什么绝对的公平可言呢？后来我们才知道，袁守诚是个大特务，而且是玉帝安排长期来我爹身边卧底的。有这么个通天的特务潜伏在身边，跟王母玉帝通卖情报，我爹还有什么冤不冤的？　　　　飞起玉龙三百万，搅得周天寒彻。夏日消溶，江河横溢，人或为鱼鳖。千秋功罪，谁人曾与评说？而今我谓玉帝：不要这狂，不要这淫邪。安得倚天抽宝剑，把我爹裁为三截？　　　　
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第七章 吃水淹死挖井人　　　　＜吃水淹死挖井人――鹿力大仙的人生、理想以及哲学＞　　　　今天的开场白有一些不那么自然。首先要跟观众朋友们说明一下，我是喝完了尿才来的。喝的谁的尿？在三清观喝沙和尚的。我大哥三弟也都刚刚灌了一通尿饱，所以我们今天说出来的话，语气可能有些臭。当然我们也不想这样，还请观众朋友们能够谅解。　　　　按规矩做一下自我介绍，我的名字叫鹿力，我大哥叫虎力，三弟叫羊力。因为我们哥仨都是千年得道的高仙，所以当地人也尊称我们为虎力大仙、鹿力大仙和羊力大仙。下面就由我代表我的两位师兄弟，来谈一谈有关人生、理想以及哲学方面的一些话题吧。　　　　首先是人生。话说２０年前，我们所在的车迟国遭受了百年不遇的特大旱灾，政府在积极组织抗灾的同时，也号召全国人民广泛开展求雨活动。估计很多和尚也做了法，但都没有收到什么明显的效果。我们哥仨一看情况危急，二话不说就帮他们搞掂了一场人工降雨，替政府办了实事，为人民做了好事。可以说所有拿着车迟国户口的居民，上到国王下到百姓，这２０年来能够吃上庄稼喝上水，都是源自我们哥仨的雪中送炭。国王也经常教导他的子民说：吃水不忘挖井人。还封我们当了车迟国国师。我们哥仨２０年如一日，把我们的毕生精力都奉献给了这个伟大的国度，用我们的辛勤汗水灌溉了这片神奇的土地，用我们的生命热情谱写了一曲青春赞歌。　　　　再来说理想。这一千年来我们哥仨潜心修道，目的是什么？还不是渴望着能够得到三清爷爷的认可，加入天庭的正式编制，有朝一日推荐我们上天当公务员。但是我们哥仨明显不如我们后来的对手能折腾，人家一个跟头就能翻上天，我们可跟人家没得比，因为我们习惯老实本分，一贯相信做人要脚踏实地，勤勤恳恳。三清爷爷曾经教导我们说：“修道没有捷径可走，但是学习这个东西不骗人，只要你老老实实的刻苦修炼，总有一天会引起上天对你的重视。”这一番话一千年来都被我们哥仨奉为为之奋斗终身的做人信条，直到后来有一天真的遭遇了孙君，我才知道那都是神仙在瞎扯淡。　　　　说到我们哥仨有什么不好，无非也就是对和尚刻薄了一点。但是当年和尚求雨求不来，我们道士却轻而易举地解决了这个世纪难题。市场经济不是大锅饭，政府理应倡导有能耐的上，没能耐的下，实现有能者居之。我们哥仨因为有些真本事，就招来了那些外来和尚的无端嫉恨，跑到国王面前告我们的黑状，其实我们也一直挺纳闷的。　　　　唐僧师徒途经某地，总要在当地吃顿饭，然后讲讲“求取真经的重要意义”，我们一听这个就烦。你不就是嫌我们对和尚不好吗？我大哥说：“你别跟咱们扯这个，要比咱们就比学习，要比咱们就比３＋Ｘ。”　　　　第一场大哥和他们比求雨。大哥老老实实地带齐了他的所有考试用具，考试铃声一响，发符、烧檄、打令牌，专心致志的埋头苦答；孙君却吊儿郎当地连个铅笔都不带，上来就串通老师改卷子。他给风雨雷电的一通电话，彻底出卖了我大哥一千年来的全部努力。认真考试，诚实做人，这是三清爷爷教导我们的一贯态度。对三清爷爷我们极虔诚，结果是我们哥仨年年复读，孙君却被保送西天成佛成仙。虽然我们采取的是民间修炼，比不上人家是观音菩萨的统招，可自考的和统招的差距咋就那么大呢？孙君啊，你说在这种显失公平的考试条件下，我大哥有可能考得过你吗？　　　　由此我想到了别人跟我讲过的一则寓言：同样是在一块地上挖两口井，为什么你挖的井里有水，我挖的井里却没水？原因是你挖的比我挖的深。你跟天庭的人物处的关系比我瓷，那我们还有什么冤不冤的。不过话说回来，孙君，要是没有那些天上神仙的帮助，你说你真的会求雨吗？我相信你不会。像我们这样老实本分的傻Ｂ学生，考试的时候能带张纸条打打小抄都已经觉得是天大的幸运了，哪里还能想到老师还可以帮你改分数，甚至替你答卷子。　　　　第二场坐禅咱俩都作弊了，区别是我不如你手狠心黑，栽在你手里我认了。　　　　第三场比隔板猜物。我脑力耗尽冥思苦想，而你却偷偷翻进办公室里改卷子．．．．．．你让我说你什么好呢？这一场的考试成绩出来以后，同样也令负责出题的国王王后大跌眼镜。拜你所赐他们从此相信：眼睛看到的不一定都是事实。天并不总是蓝的，水并不总是清的，青蛙是可以眨眼的，考试当然也是可以暗箱的。　　　　应该说输到这个份儿上，我相信我们哥仨已经不可能再赢得了你了。我已经决定在哪里跌倒，就在哪里趴着了。可我大哥不服你，非得再跟你加赛一科Ｘ。　　　　我知道大哥又进入他的小巷思维中去了。但是人活一口气，树活筋骨皮。感性上我无法对大哥进行阻拦。比赛的结果大家都已经知道了：我大哥咔嚓一刀人头落地，车迟国从此不相信眼泪。　　　　这正是：　　　　三妖斗法车迟国，发符打令烧檄文。　　风雨雷电吹官哨，天庭遭遇电话门。　　眼见非实人尽信，廿载功过谁与评？　　千年修炼何所谓，到头枉做刀下魂。　　　　井要越挖越深，路要越走越宽。可不能把自己给走窄了。那孙猴子虽然做法的手段平常，倒真有些通天的本事呢。　　　　大哥说我唱歌难听，所以我对音乐方面的资讯也都不怎么了解。后来在翻一本杂志的时候，偶然得知孙君他们唱的《西游记续》的主题歌叫《通天大道宽又阔》。‘通天’大道宽又阔，以前我不知道是什么意思，现在好像有一点明白了。　　　　．．．．．．　　　　　　　　尾声　　　　大哥砍头，我挖肚剖心，三弟更惨，直接变成了油炸全羊．．．．．．因为实在太过血腥，这骨碌掐了电视台没播去。　　　　却说我们哥仨舍身成仁之后，那国王把我们哭完了。可见国王跟我们三位国师是确实有着真感情的，这也从侧面印证了这２０年来我们哥仨真没在他国家做过什么坏事情。眼见国王伤心过度，哭得死去活来，孙君听得不耐烦了，大声呵斥：“你怎么这等昏乱！你看那三个道士的尸骸，一个是虎。一个鹿，一个是羚羊，不信时，捞上骨头来看。哪里还有人样的骷髅？”――我们是虎骨鹿骨怎么的了？好歹还是中药材呢。就是死了以后也能发挥余热接茬为人民做贡献；哪像你们和尚一个猴骨，一个猪骨，到时候只能当劈柴的了。　　　　孙君还接着说呢：“他本是成精的山兽，同心到此害你。见你气数还旺，不敢下手。若再过二年，你气数衰败，他就害了你性命，把你江山一股儿尽属他了。”――从举证原则上来说，未来我们还没做过的事情你让我们现在负责？　　　　佛，太忽悠人了吧？！　　　　
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12:20:09 &&
　　　　我告诉你我是有后台的，而且很硬。　　　　咱的大号兕大王，也有人叫我青牛精。咱跟一般的妖精可不一样，因为咱的身份特殊：咱是官裔。　　　　太上老君是我的主人。我在前几年间来到下界占山为王，凭着有官方的关系，很快在当地站稳了脚跟，麾下已有一帮马仔。咱的能耐可大得很，上通天庭，下联黑道，明里做的是生意，暗地里也兼黑吃。最拿手的是钓鱼。　　　　却说唐僧师徒打我山前经过的时候，那个手长嘴短的猪八戒果然依计中了我的圈套，偷穿了几件我作为鱼饵的高级针织背心，连他师父一并被我拿贼拿赃。我没顺你东西你怎么能顺我的东西？除了正当索赔衣物之外，我断指明志我本来没打算要吃唐僧肉的，正好叫咱赶上了，那只能算是咱的造化，属于典型的“临时性嘴馋，即时性吃肉”的性质，法律上对咱只能轻判，更何况咱还上头有人。　　　　唐僧的大徒弟孙悟空化斋回来不见了师父，心焦火燎地打上山头同我叫阵。我知道他本是五百年前大闹天宫的齐天大圣，和他比斗我还真有点儿腿软怵头撮牙花子。但我一想我是有后台的，于是我又硬了。我怕他干什么呀真是的！我叫小的们抬来我丈二长的点钢枪，扛起钢枪去和鬼子去战斗。　　　　孙悟空态度极其嚣张质问我说：“你吃我师父是不是也该跟我打声招呼？”　　我牛眼一翻也极其嚣张地说：“我吃屎是不是也要通知你？我吃的屎香不香是不是也要提前告诉你一声？”　　　　孙悟空说：“我把你个不知死的业畜！你竟敢说我师父是屎！”说罢举起棒子朝我面颊迎头劈来，我不慌不忙挺枪迎战，棒往枪来，枪来棒挡，全然不乱了章法。这一仗，直杀得山舞银蛇原驰蜡象，引无数小妖摔折了腰，小的们一字排开擂鼓助阵，而威猛潇洒的我更是和着鼓点越战越勇，斗经三十余合，丝毫不落孙猴的下风。不，是更强！关键时刻我抽冷子抛出我的看家宝贝金刚琢，只见一个白森森的圈子，划破长空，雷光闪耀，霎时，他的如意金箍棒就被我的琢子成功缴获了。这猴头被我弄得赤手空拳，翻筋斗逃了性命。　　　　我旗开得胜收兵回洞，只听见那猢狲仍在半空大喊大叫：“孙子(zei)！别小看了你孙爷爷！俺老孙可有通天的本事！我现在就上天去查你这妖精的来路，叫上头来人收拾你！”　　　　我望着他猥琐的背影优雅地一笑：“那你还得赶紧去！我告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用做，查你也是白查，你爱信不信。”　　　　对于他师父被我羁押和金箍棒被我缴获的事情，玉帝的看法先是“表示震惊”，继而是“绳之以法”，最后表示“限期破案”，孙悟空说：“老官儿你先别着急，这祸害人间的妖怪，说不定就是从你这天宫跑下去的。”　　　　玉帝答他：“胡说八道！我们天宫怎么会出这种事情？你说妖精勾结天宫，你这是明目张胆地攻击天庭的HEXIE社会政策，我可以告你诽谤！”　　　　孙悟空说：“那你敢让我查查吗？”玉帝说：“我们乐意接受群众监督。不嫌麻烦的话你可以去查，不过要由我们的人来执行。我估计到最后你也是白费心机。”　　　　玉帝随后降旨四大天师，当即开始了排查工作。具体查了哪些衙门，我手脚并用帮他算了算。查的有：先查了四天门门上神王官吏，次查了三微垣垣中大小群真，又查了雷霆官将陶、张、辛、邓、苟、毕、庞、刘，最后才查了三十三天，天天自在。　　　　四大天师问：“还查吗？”孙悟空说：“再查查！”又查了二十八星宿：东七宿：角、亢、氐、房、心、尾、箕；西七宿：斗、牛、女、虚、危、室、壁；南七宿；北七宿，宿宿安宁。又查了太阳、太阴、水、火、木、土、金七政，罗T、计都、拧⒇盟挠唷Ｂ煨嵌罚⑽匏挤蚕陆纭　　　　领检人员回奏玉帝道：“启禀圣上，我们一共对二百多个机关进行了专项排查，该查的我们都查了；不该查的，我们可没敢碰。”　　　　玉帝脸上露出了得意的笑容：“你看说了不关我事吧。我们天庭纪律严明，没有你说的这种绑架人质和威胁当地老百姓的行为。”　　　　“这样吧，你这泼猴既来了一趟，也不能让你太瞧不起我。就随便派几个天兵天将去助你降妖吧。”　　　　天兵天将暂且按下不表，还是先说这一大溜的例行排查，单单把谁给漏了？宗教领袖太上老君呐！您说这要是一开始就严格排查到老君的头上，把老君的坐骑我思凡下界的事情抖落出来，又何必费得十万天兵的一番辛苦呢？不过话又说回来，真要是一早知道了这事儿牵扯到了太上老君，那就是太岁头上动土，还说是什么下界降妖，一个卒子他们也不敢动。　　　　孙悟空，关于你串通玉帝擅自查我的行为我很高兴地见到，你这明摆着是浪费人力资源嘛。我说你这泼猢狲，一天到晚查查查，你知道什么呀你就查？姓湖的能查姓江的吗？那玉皇大帝敢查太上老君？屁规矩不懂还瞎闹腾，撒泡尿照照洗洗睡吧。　　　　老君是精神领袖，玉帝是国家领袖，这在“三清四御”的说法里是早就分了工的；你没见上次天河举行大阅兵的时候，十万天兵的方阵里头，第一个供奉的元始天尊，第二个高举的灵宝道君，第三个抬高的是老君的画像，第四个才勉强轮到玉帝老儿。当受阅队伍齐刷通过南天门时，老君尴尬地向自己的画像挥手致意；玉皇大帝的方阵里头擎举的不是画像，是生祠。　　　　凌霄宝殿之上，三十三重天之外，兜率宫的招牌是“免检”，离恨天的标识是“禁区”。你叫玉帝去查太上老君？嘿嘿，他不敢查，也不能查。　　　　就算是他西天佛祖，也要给我主人几分面子。你不是贼拉能得瑟吗？那你跑到如来老儿那里问来的结果如何？他不是已经明告诉你说：“那怪物我虽知之，但不可与你说。”　　　　嘿嘿，他不想说，也不能说。连如来都不敢揭我的老底，那你还有什么可嚣张的啊？你能奈我何呀？　　　　我告诉你我是有后台的，而且很硬。　　　　全然一帮不知好歹的东西。我正躺在床上想好事儿，忽然听见警笛长鸣，枪声大作，外面已经乱做一团。我急出洞门往外瞧，嚯！那阵势，大批天兵联合出动，长枪短炮的全对着我呢。托塔李天王站在队伍当中高喊：“犯罪份子！你已经被包围了！赶快放下武器，争取宽大处理！”　　　　爱吹牛逼的李天王，他也就是干干这个，要不就是把塔往下一拽，没见他哪回跟妖怪徒手搏斗过，论打仗他可真不如他儿子。在讨论谁先出战的问题上，他儿子哪吒一边手提钢枪冲在队伍的最前列，一边止不住地听他回头跟后面人抱怨：“谁他妈的推我．．．．．．．”孙悟空混在天将里面给他壮胆：“三太子你放心吧！万一有什么不对，我们这边几十把家伙就上去了！”　　　　他那厢几十把家伙往下一扔，我这边就用琢子缴获了好几十种先进武器。包括那个火德星君，就是那个长得像火龙果的家伙；还有水德星君，就是长得贼像海象的那厮，杀人放火的道具都被我用琢子套了来了，还跟老子玩的什么水火无情．．．．．．这次我让你们全尿裤子。　　　　这一仗可卯打了两天一夜，孙猴是铁了心的要跟老子打疲劳战呀。他又从西天请来十八罗汉，想拿几粒金丹砂唬我。老子让你们吓大的？我抛起琢子照单全收。又是长枪又是短炮的还有什么破丹砂的，收的老子手都软了，我正想朝天高骂他们“有完没完？！”，忽然听见两个獐头鼠脑的罗汉低头跟孙猴耳语了一句：“秘密任务，临来前儿如来跟我们哥俩交待了，要是金丹砂一旦再失手，就让你去离恨天兜率宫找太上老君去查问妖精的来历，可一举而擒之。”　　　　孙悟空一听火冒三丈：“我日他先人娘希匹！如来老爷子赚我！他既知道当时就应该跟俺老孙直说，省得你们这一趟远涉！”　　　　两个罗汉一个劲儿地跟他客气：“那没关系，人有的是；反正也是上班时间，不耽误的！”　　　　说罢孙猴一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子太上老君去也。跟老君详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然：“没人通知我今天有检查呀？”继而转为怒斥：“你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？”　　　　“我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩．．．．．．”我估计猴子当时哭的心的都有。　　　　老君看他也着实可怜：“也罢！也罢！既是我家走丢了牛儿，我就辛苦一趟替你把它收伏了来吧。”　　　　不一会儿功夫老君驾祥云来到山前，这厢雷公、水德、火德、李天王父子忙不迭地进前参拜，老君挥手对众人道：“不多说了！孙悟空去诱他出来，我好收他。”　　　　孙悟空急纵身与我跳个满怀，劈脸打了我一耳刮子，然后没命似的扭头就跑。我在后面抡枪追赶他道：“你竟敢摸我的脸．．．．．”　　　　老君将金刚琢穿了我的鼻子当鼻环，解下裤带，系于琢上，牵在手中，轻喝一声：“牛儿，走了，跟我回家吃饭。”　　　　然后跨在我老青的背上，表情相当得瑟，驾彩云高升离恨天去了。独撇下众神落寞的背影，大家傻呆呆地站在那里，看我头也不回的走掉，心里像火烧。愣了半晌，才在李天王的指挥之下群情激昂地打入洞中，取回各自的兵器，把我的百十来个马仔打死解气完了(liao)。　　　　轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼烘烘地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也好，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。
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　　　　我告诉你我是有后台的，而且很硬。　　　　咱的大号兕大王，也有人叫我青牛精。咱跟一般的妖精可不一样，因为咱的身份特殊：咱是官裔。　　　　太上老君是我的主人。我在前几年间来到下界占山为王，凭着有官方的关系，很快在当地站稳了脚跟，麾下已有一帮马仔。咱的能耐可大得很，上通天庭，下联黑道，明里做的是生意，暗地里也兼黑吃。最拿手的是钓鱼。　　　　却说唐僧师徒打我山前经过的时候，那个手长嘴短的猪八戒果然依计中了我的圈套，偷穿了几件我作为鱼饵的高级针织背心，连他师父一并被我拿贼拿赃。我没顺你东西你怎么能顺我的东西？除了正当索赔衣物之外，我断指明志我本来没打算要吃唐僧肉的，正好叫咱赶上了，那只能算是咱的造化，属于典型的“临时性嘴馋，即时性吃肉”的性质，法律上对咱只能轻判，更何况咱还上头有人。　　　　唐僧的大徒弟孙悟空化斋回来不见了师父，心焦火燎地打上山头同我叫阵。我知道他本是五百年前大闹天宫的齐天大圣，和他比斗我还真有点儿腿软怵头撮牙花子。但我一想我是有后台的，于是我又硬了。我怕他干什么呀真是的！我叫小的们抬来我丈二长的点钢枪，扛起钢枪去和鬼子去战斗。　　　　孙悟空态度极其嚣张质问我说：“你吃我师父是不是也该跟我打声招呼？”　　我牛眼一翻也极其嚣张地说：“我吃屎是不是也要通知你？我吃的屎香不香是不是也要提前告诉你一声？”　　　　孙悟空说：“我把你个不知死的业畜！你竟敢说我师父是屎！”说罢举起棒子朝我面颊迎头劈来，我不慌不忙挺枪迎战，棒往枪来，枪来棒挡，全然不乱了章法。这一仗，直杀得山舞银蛇原驰蜡象，引无数小妖摔折了腰，小的们一字排开擂鼓助阵，而威猛潇洒的我更是和着鼓点越战越勇，斗经三十余合，丝毫不落孙猴的下风。不，是更强！关键时刻我抽冷子抛出我的看家宝贝金刚琢，只见一个白森森的圈子，划破长空，雷光闪耀，霎时，他的如意金箍棒就被我的琢子成功缴获了。这猴头被我弄得赤手空拳，翻筋斗逃了性命。　　　　我旗开得胜收兵回洞，只听见那猢狲仍在半空大喊大叫：“孙子(zei)！别小看了你孙爷爷！俺老孙可有通天的本事！我现在就上天去查你这妖精的来路，叫上头来人收拾你！”　　　　我望着他猥琐的背影优雅地一笑：“那你还得赶紧去！我告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用做，查你也是白查，你爱信不信。”　　　　对于他师父被我羁押和金箍棒被我缴获的事情，玉帝的看法先是“表示震惊”，继而是“绳之以法”，最后表示“限期破案”，孙悟空说：“老官儿你先别着急，这祸害人间的妖怪，说不定就是从你这天宫跑下去的。”　　　　玉帝答他：“胡说八道！我们天宫怎么会出这种事情？你说妖精勾结天宫，你这是明目张胆地攻击天庭的HEXIE社会政策，我可以告你诽谤！”　　　　孙悟空说：“那你敢让我查查吗？”玉帝说：“我们乐意接受群众监督。不嫌麻烦的话你可以去查，不过要由我们的人来执行。我估计到最后你也是白费心机。”　　　　玉帝随后降旨四大天师，当即开始了排查工作。具体查了哪些衙门，我手脚并用帮他算了算。查的有：先查了四天门门上神王官吏，次查了三微垣垣中大小群真，又查了雷霆官将陶、张、辛、邓、苟、毕、庞、刘，最后才查了三十三天，天天自在。　　　　四大天师问：“还查吗？”孙悟空说：“再查查！”又查了二十八星宿：东七宿：角、亢、氐、房、心、尾、箕；西七宿：斗、牛、女、虚、危、室、壁；南七宿；北七宿，宿宿安宁。又查了太阳、太阴、水、火、木、土、金七政，罗T、计都、拧⒇盟挠唷Ｂ煨嵌罚⑽匏挤蚕陆纭　　　　领检人员回奏玉帝道：“启禀圣上，我们一共对二百多个机关进行了专项排查，该查的我们都查了；不该查的，我们可没敢碰。”　　　　玉帝脸上露出了得意的笑容：“你看说了不关我事吧。我们天庭纪律严明，没有你说的这种绑架人质和威胁当地老百姓的行为。”　　　　“这样吧，你这泼猴既来了一趟，也不能让你太瞧不起我。就随便派几个天兵天将去助你降妖吧。”　　　　天兵天将暂且按下不表，还是先说这一大溜的例行排查，单单把谁给漏了？宗教领袖太上老君呐！您说这要是一开始就严格排查到老君的头上，把老君的坐骑我思凡下界的事情抖落出来，又何必费得十万天兵的一番辛苦呢？不过话又说回来，真要是一早知道了这事儿牵扯到了太上老君，那就是太岁头上动土，还说是什么下界降妖，一个卒子他们也不敢动。　　　　孙悟空，关于你串通玉帝擅自查我的行为我很高兴地见到，你这明摆着是浪费人力资源嘛。我说你这泼猢狲，一天到晚查查查，你知道什么呀你就查？姓湖的能查姓江的吗？那玉皇大帝敢查太上老君？屁规矩不懂还瞎闹腾，撒泡尿照照洗洗睡吧。　　　　老君是精神领袖，玉帝是国家领袖，这在“三清四御”的说法里是早就分了工的；你没见上次天河举行大阅兵的时候，十万天兵的方阵里头，第一个供奉的元始天尊，第二个高举的灵宝道君，第三个抬高的是老君的画像，第四个才勉强轮到玉帝老儿。当受阅队伍齐刷通过南天门时，老君尴尬地向自己的画像挥手致意；玉皇大帝的方阵里头擎举的不是画像，是生祠。　　　　凌霄宝殿之上，三十三重天之外，兜率宫的招牌是“免检”，离恨天的标识是“禁区”。你叫玉帝去查太上老君？嘿嘿，他不敢查，也不能查。　　　　就算是他西天佛祖，也要给我主人几分面子。你不是贼拉能得瑟吗？那你跑到如来老儿那里问来的结果如何？他不是已经明告诉你说：“那怪物我虽知之，但不可与你说。”　　　　嘿嘿，他不想说，也不能说。连如来都不敢揭我的老底，那你还有什么可嚣张的啊？你能奈我何呀？　　　　我告诉你我是有后台的，而且很硬。　　　　全然一帮不知好歹的东西。我正躺在床上想好事儿，忽然听见警笛长鸣，枪声大作，外面已经乱做一团。我急出洞门往外瞧，嚯！那阵势，大批天兵联合出动，长枪短炮的全对着我呢。托塔李天王站在队伍当中高喊：“犯罪份子！你已经被包围了！赶快放下武器，争取宽大处理！”　　　　爱吹牛逼的李天王，他也就是干干这个，要不就是把塔往下一拽，没见他哪回跟妖怪徒手搏斗过，论打仗他可真不如他儿子。在讨论谁先出战的问题上，他儿子哪吒一边手提钢枪冲在队伍的最前列，一边止不住地听他回头跟后面人抱怨：“谁他妈的推我．．．．．．．”孙悟空混在天将里面给他壮胆：“三太子你放心吧！万一有什么不对，我们这边几十把家伙就上去了！”　　　　他那厢几十把家伙往下一扔，我这边就用琢子缴获了好几十种先进武器。包括那个火德星君，就是那个长得像火龙果的家伙；还有水德星君，就是长得贼像海象的那厮，杀人放火的道具都被我用琢子套了来了，还跟老子玩的什么水火无情．．．．．．这次我让你们全尿裤子。　　　　这一仗可卯打了两天一夜，孙猴是铁了心的要跟老子打疲劳战呀。他又从西天请来十八罗汉，想拿几粒金丹砂唬我。老子让你们吓大的？我抛起琢子照单全收。又是长枪又是短炮的还有什么破丹砂的，收的老子手都软了，我正想朝天高骂他们“有完没完？！”，忽然听见两个獐头鼠脑的罗汉低头跟孙猴耳语了一句：“秘密任务，临来前儿如来跟我们哥俩交待了，要是金丹砂一旦再失手，就让你去离恨天兜率宫找太上老君去查问妖精的来历，可一举而擒之。”　　　　孙悟空一听火冒三丈：“我日他先人娘希匹！如来老爷子赚我！他既知道当时就应该跟俺老孙直说，省得你们这一趟远涉！”　　　　两个罗汉一个劲儿地跟他客气：“那没关系，人有的是；反正也是上班时间，不耽误的！”　　　　说罢孙猴一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子太上老君去也。跟老君详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然：“没人通知我今天有检查呀？”继而转为怒斥：“你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？”　　　　“我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩．．．．．．”我估计猴子当时哭的心的都有。　　　　老君看他也着实可怜：“也罢！也罢！既是我家走丢了牛儿，我就辛苦一趟替你把它收伏了来吧。”　　　　不一会儿功夫老君驾祥云来到山前，这厢雷公、水德、火德、李天王父子忙不迭地进前参拜，老君挥手对众人道：“不多说了！孙悟空去诱他出来，我好收他。”　　　　孙悟空急纵身与我跳个满怀，劈脸打了我一耳刮子，然后没命似的扭头就跑。我在后面抡枪追赶他道：“你竟敢摸我的脸．．．．．”　　　　老君将金刚琢穿了我的鼻子当鼻环，解下裤带，系于琢上，牵在手中，轻喝一声：“牛儿，走了，跟我回家吃饭。”　　　　然后跨在我老青的背上，表情相当得瑟，驾彩云高升离恨天去了。独撇下众神落寞的背影，大家傻呆呆地站在那里，看我头也不回的走掉，心里像火烧。愣了半晌，才在李天王的指挥之下群情激昂地打入洞中，取回各自的兵器，把我的百十来个马仔打死解气完了(liao)。　　　　轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼烘烘地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也好，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。
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不错，吃完饭再慢慢看
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