62 金牌笑话团第四季_百度影视
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62 金牌笑话团第四季上传时间：
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　　01.唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
　　八戒：“……”
　　悟空：“……”
　　唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
　　沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
　　02.昨天，在服装城遇见了一位30出头，资产过亿的年轻企业家，有幸向他讨教了他成功的秘诀。说起他那段曲折的创业经历，他至今仍有些心酸，他语重心长地跟我说：“以前嘛，我也是一无所有，后来我父亲给了我一个苹果，我没舍得吃，拿去卖了，把赚来的钱又拿去买苹果，然后又卖出去，如此反复。。。”我似乎明白了些什么，猛地觉得他非常的伟大，用崇拜又肯定的语气对他说：“嗯，我懂了。”只见他无奈地对我说：“你懂个球，后来我父亲死了，我继承了他的财产。”我瞬间石化，尼妹啊，原来是个富二代啊。不过我心想，不管怎么说，用那点财产把事业搞这么大了，也算是很成功了。于是我赞道：“不错啦，怎么说现发展到资产过亿也很了不起啦。”他摇摇头，对我说：“了不起个球，我继承了我爸30多个亿，前年进军股市，如今只剩下1个多亿了。”03.一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，毫不犹豫地将钱交给警-方。办完手续后，老人不好意思地问警-察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警-察都震惊了，纷纷掏出口袋里的零钱往老人手里塞。可是老人坚持只要一块钱买馒头就行了。望着老人远去的背影，警-察们含着热泪把7000块钱分了……04.因为刚进新公司，为了表现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？05.正在期末考试中，这时候广播响了：
　　“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：
　　‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’
　　请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
　　06.女友跟我说：“晚上给我妈买箱水。”
　　我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。
　　刚才女友打电话过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”07.“问你谁给你了忘情水？”
　　“刘德华。”
　　“错，是啊哈，因为“啊哈给我一杯忘情水。。。。。”
　　“。。。。。”08.昨天我报名参加了一个减肥训练班。
　　他们要我在训练时穿宽松衣服。
　　真是岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？09.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：
　　“你是真打还是开玩笑？”
　　打人的傻子生气了：“当然是真打！”
　　被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”10.男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？
　　医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
　　11.朋友失恋了，那天见她用腋下夹着男的相片，我好奇问道：“你这是在做什么？”
　　她愤怒骂道：“他竟然说我身上有异味，我就熏死你，熏死你.....”12.害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。
　　眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：
　　“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号
　　，回头还你钱。”
　　MM想了想说：“行吧。”
　　正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”13.展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”14.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：
　　“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”
　　客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”15.大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。
　　有天小张探头往井里看。
　　这时井下工人喊道：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
　　16.几个兄弟要合伙开一家大公司。
　　为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。
　　“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！
　　过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。
　　只见执照上大大地写着“能力有限公司”！17.当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
　　泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。
　　早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
　　走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
　　超市旁的背德鸡也开业了。18.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了…”19.刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”20.昨天有个男子去医院打针，遭遇到一个实习的小护士。
　　小护士比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。
　　男子咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧？”
　　小护士大惊：“你怎么知道？”
　　男子解释：“因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！
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　　仅限500名额！没加的赶紧咯
　　爱幽默的孩纸等着爱幽默的你21.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母。
　　在纸上还有几个字：自己掷。22.小朋友A掉进路边井里大声呼救、
　　小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”
　　A忙说：“快叫我爸！”
　　B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”23.“喂？您好，是中国电信吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？”24.热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。
　　男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
　　女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
　　男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
　　女：“巴黎、伦敦和纽约！”
　　（这个笑话，你看懂了吗）25.我打电话找我朋友有点事。
　　我：“你在干嘛？”
　　朋友：“在给爷爷打点款。”
　　我：“你现在在哪里银行？我去找你。”
　　朋友：“墓地。”
　　我：“........”
　　26.昨天突然头痛，去校医院看病。
　　校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”
　　于是我回去睡觉。
　　今天头更痛了，再次去校医院。
　　还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”
　　大叔你好歹也是个医生啊！27.和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
　　“比如说呢？”
　　“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
　　“什么意思？”
　　“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”28.展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
　　马汉关切地问：“你昏倒了？”
　　展昭：“不，是包大人出来了。”29.冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
　　回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
　　为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。30.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，
　　狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
　　猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
　　狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
　　31.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”32.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。33.二月份和同事去装宽带，去之前先要给客户打电话确认。
　　“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
　　“我没有前妻，我刚结婚！”
　　现在五月，他家的宽带还是没有装上……34.某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
　　还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”35.李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。
　　老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
　　李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”
　　36.“大师，您从来不喝酒吗？”
　　“罪过，罪过。”
　　“出家前也不喝酒吗？”
　　“罪过，罪过。”
　　“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
　　“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”37.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
　　考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
　　我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
　　第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。38.一同学问我：“the
　　always
　　lucky，怎么翻译？”
　　我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
　　他摇摇头说出了三个字：
　　“王老吉。”
　　我顿时长跪不起。39.今早和同事做公交车，车上爆挤，我突然看到哥们旁边一美女满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：她是个小偷！我问道：你怎么知道啊？他答说：因为我裤兜破了没有底，她摸到我小弟弟了！40.某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
　　41.小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。42.开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”43.贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”44.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
　　车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
　　当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？45.昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，那哥们儿眼一瞪，冲狗吼：“你咬你爹啊！”我彻底无语。
　　46.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。47.高中历史考试，考中国近代史，列举中国发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！48.站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”49.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座...)
　　只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』50.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　51.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。52.有一个胖子，从高楼跳下...结果变成了......死胖子...53.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”54.法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。55.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”56.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的〖极点幽默〗QQ.欢迎关注本空间！每天更新不断.极点幽默期待第一时间与您分享哦！　更多精彩笑话请访问极点幽默腾讯认证空间：http://a4000.添加关注！
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