会去！本人钢铁直男，媳妇会说我很刚很刚。

首先我就看了这部电影。当然和职业也有关系，我会涉猎各种类型的电影。

看完这部电影，我想这个更加关乎爱情本身，初恋，青春的美好，爱情本来就不分那么多。男女之间是爱情，男男女女之间也是爱情。

看完这部电影，我想给大家分享一个故事。

上大学的时候，我们第一节编剧课，老师就讲：咱们写剧本无非友情爱情亲情三个俗套框架，要写真实的故事与感受，所以希望没谈恋爱的要开始谈恋爱了，谈恋爱的可以抓紧制造点矛盾分手多谈几个，男生不要只找女生，女生也不要只找男生。要学会体验不同的爱的产生。我们当时都很好奇，尤其是我，北方的传统思想充斥着我，摔门而出。 我的舍友A就当真了，他真的和她的女朋友分手了，毕竟他只是他对象的长期饭票。

一天晚上，我们出于好奇心一个寝室的男生都去了同志酒吧，去体验一些那个群体的夜生活，我们落荒而逃，只有他善意的留给了一个男生电话号码，据A后来说：只是看着这个男生好看，欣赏。

一次他自己去云南徒步搭车旅行，钱包身份证相机手机全部被偷，给我们打了电话：我们说可以把钱打给他指定的账户，他出于一种心思给那天同志酒吧留电话的男生又打了一通电话。后来他们在一起了。 我的同学后来说到：当天那个男生就打了个飞的赶到了云南，把他接了回来，路上聊了很多，他很会照顾人，我从来没有在女朋友身上得到过这些。 这就是爱情吧，我遇到对的人了，只不过他是男生，但是我想我不在乎。

前些天我们还在群里聊天，他们现在定居在成都，算了算现在好了有11年了，真的很快，但是我祝福他，只要是关乎爱的，不是以性为绝对目的的 不论男女不论是否同性都应该被祝福。

另外：本人酒仙一名，喜爱听故事，每个人都是主角都会发生各种各样的事情，所以感兴趣或者想要分享你的故事给我的朋友，都可以联系我，你有故事我有酒，喝多少都没问题。

最后点题：直男/同性恋都是正常人！关乎爱情的电影都会去看，也都会为这个词汇去奋斗。也愿所有人都能得到！

世界有一部分人对同性恋者表示祝福

我们愿意不带任何偏见的与同性恋者做朋友，去沟通，去工作，去讨论爱情或者友情。因为我知道同性恋者本能的只是想要拥有爱情，会走弯路，会有与各种人交集的时候，你只需要做到平常心对待他们，不要大惊小怪的就够了，但是还是要坚决抵制那些以性为目的的。

分享一些我与同性恋者的故事：年少的我不懂得回旋，伤害过他，我表示抱歉。

我初中的时候，家里把我送到市区的寄宿学校，刚到新环境的我，谁也不认识，初中已经175的个子我很自觉的坐在最后一排靠窗的角落，小宇（这个故事的主人公）做在了我的边上。就这样我们成了同桌，他有点坏毛病，也不算坏毛病。像是个多动症的孩子，永远在转笔翻书在桌面上匍匐前进，我当时也是虎，东北人的性格，直接靠过去搂住他肩膀，问道：哥们，你这么无聊嘛？下课了踢球啊？ 他当时很羞涩的躲开了，脸红的一阵一阵的，没有说话。

我当时觉得这个人好怪，行为怪异，也不爱理别人。而且关键我们还是一个宿舍的舍友。很快我和整个寝室的兄弟都熟了，除了他。又很快，我和全班的都熟了，当然也除了他。他是我的同桌，我没想到最后熟的是他，也成为我刻骨铭心的一个人，一切都是我无法预估的。

一次在寝室的玩闹中，隔壁宿舍一哥们不小心把一杯水打到了他的床铺上，他的床铺湿了一大片，刚好我坐在他床边，刚好他打饭回来，刚好我手里拿着杯子在喝水，他看到了就上来揪着我衣领：XXX 你TMD.... 我脾气比较暴，当时直接点着我了，我道;老子就是故意的怎么的？只见他拿个盆冲了出去，过了一分钟端了整整一盆水泼到了我的床铺，很牛逼，床铺没有一点干的地方，我突然乐了：大哥你这么虎的嘛？ 这个时候舍友们都说了是隔壁寝室那谁谁... 他红着脸说对不起，我又搂着他说走吧，咱俩这床铺都得晒晒，正好现在有太阳。

我们到天台拿着被褥床单一些晒着，那个时候阳光挺大，晒得我挺困得，边上有个老大爷得躺椅，我躺在上面，看着他晒着被褥，他开始在天台上张开双臂跑来跑去的，那时候不懂他的心境，初中的我和他都是孩子，我们开始了追逐的游戏，从那以后我们的关系越来越好了，当然和当天晚上的事情有关联。下课了太阳也下了山，我们来天台取被褥了，他的顺利结业都干了，我的嘛拜他一整盆水所赐，干了床单，其余的还是湿漉漉的。我嘛一个粗人，北方粗人性格展露无遗：我说没关系，我睡床板就行。晚上熄灯之后，我枕着衣服当枕头，穿着衣服在床板上睡，说实话真的不舒服，硌得骨头疼，他突然蹲在我床边;去我床上睡吧，我做得错事，我睡床板。我：没事，我睡就行了，你快去睡吧。推辞了几番他翻了上来和我一起睡在床板上，我笑了道：走走走，咱俩换你床上挤挤，都别睡床板上。脱了衣服裤子我们钻到一个被窝里，睡了过去。第二天醒来后，我发现他侧躺着看着我，我得胳膊在他脖子下面，有点麻，我喊了声：快起床，该跑操了！

从那以后，我们变成了形影不离得好兄弟了。上课一起/吃饭一起/宿舍一起/玩也一起。在一起熟了之后，我发现他很不一般，他并不和平常一样，他会有很多疯狂的举动。我们也会从后门翻墙出去也许只是为了吃一碗麻辣烫，也许只是在路上游荡追逐。还记得初中第一年的12.31号，那天下了雪，很大很大的雪，我们翘了晚自习，翻墙出去，去了一个还没修好的体育场，哪里有一个很高弧度的坡，他就从上面溜了下来，张开他那双翅膀，那晚我们在那玩了很久很久。再回到学校的时候，澡堂已经关门了，浑身湿漉漉的我们只能简单洗漱一下就上床睡觉了。只是一小会的功夫，他发短信给我：太冷了，我能去你那睡吗？咱们两个被子暖和点。我说行，他就过来钻了进来，两个原本身体都很冷的人，凑在一起渐渐变得暖和起来了，我也沉沉得睡了过去。

第二天醒了，我发现他已经打了早饭，睁开朦胧的睡眼，当时看到他正盯着我，那时候他的眼神已经有所不同，只是当时的我不知道，只是觉得很正常。

小宇成了我最铁的哥们，因为我家住在县级市，所以每个月或者两个月我才会回家一次，他本身家里就是市区的，每周他都会回家，会带着他妈妈给他做的炖排骨牛腩，会带整箱的牛奶等等零食，毫不吝啬的给我吃，当然只有我；也会把我的脏衣服带回家去洗，我第一次觉得不好意思，渐渐也就习惯了，当然也习惯了他每天晚上都睡在我床上，直到某一天的夜里。

我是个睡觉比较死的人，就是传说中大家很羡慕的睡神，深度睡眠时间很长，大学在成都，经历过汶川地震雅安地震这些大地震，当时整个寝室楼的人都跑出去了，只有我正在梦乡中遨游。所以我以为我们只是简单的从一开始互相取暖，到好兄弟睡一张床没关系。直到那天夜里，我被憋着的一泡尿憋醒了，发现我的裆部弟弟正傲立天地间，有一只手正窜来窜去的。我顿时清醒了很多，我拨开了那个手，转而起身去了厕所，他跟在我身后，我没有说话，尿完之后，随着弟弟缩了回去，我有点清醒了，我不知道该如何是好，我转身看着他愧疚的看着我。 我语出惊人的装着糊涂：你也撒尿吗？赶紧的，冷，要不不等你了。想这个就这么过去，毕竟他是我兄弟，我们还什么都不懂。

从那天起，我们还是睡在一起，但是我在我睡死之前改变了睡眠姿势，开始趴着睡了。这样应该就好多了吧！就不会有什么了吧！这只是我以为，我还是被摸了，我粗暴的把他的手摔开了，背对着他睡。那之后的半个月我对他很冷淡，因为他给我造成了困惑，包括我对他说了那句话：你自己没有吗？要玩玩自己的。 我开始刻意回避他半个多月，但是他还是关心我，给我买饭，洗衣服。我渐渐的也就松弛了，我比较大大咧咧，还是很注重兄弟感情的。为了兄弟感情我暂时忘记了这个事。只是不再睡一张床了。

初二分班了，我学了文科，他理科挺好的，但是为了和我一个班，他也报了文科班。很顺利的在一个班，只是不再是同桌，我接触到了我 的初恋，一个性格豪爽的女生，公然追的我，我们就顺利在一起了。我们也有了疏远期。直到一他是第一个知道消息跑来的，见到我躺在床上忍不住的哭了出来，我那时候还傻笑：哎，被捅的是我，流血的是我。他说了一句：痛的是我。次打篮球我和一个男的发生了口角，那男的打不过我拿了一个水果刀捅了我的大腿，顿时血流，我被送到了医院，他是第一个知道消息跑来的，见到我躺在床上忍不住的哭了出来，我那时候还傻笑：哎，被捅的是我，流血的是我。他说了一句：痛的是我。

这正是我继续要说的话，结果从他的嘴里冒了出来，说实话我有些感动，发生了这么倒霉的事情，本来是要叫家长的，还好不算严重，再加上捅我刀子的那个孩子家长积极处理，我也就当是放假了，在医院呆了半个月，期间他请假出来照顾我，老师不准假他就翘课出来，请他妈妈给我炖鸡汤，给我下载了几十部电影放到MP4里给我解闷，十几天躺着身体都要臭了，挨不过他，在某一天帮我擦了身子，我想不管我们之间发生过什么不愉快的事，都阻碍不了我们的兄弟情，他对我好是板上钉钉的事实。虽然我内心讨厌那种接触，但此刻我想放下我任何的防备，把他当作弟弟一般的亲人。

终于一个月后，我回到了学校，他站在学校的车站等着我，接过我手里的行李，看他那傻笑的样子，我也格外的开心。当天晚上他说想陪我聊聊天，我同意了，阔别了几个月吧，他又重新的挤进了我的被窝里。那晚我心里有事，没有睡着，假眠中，发现他异常的没有任何举动。我们之后又回到了亲密无间的关系中。

当然当时我很喜欢那个表白我的对象，她很有仪式感，每天会买可乐放到我桌子里，同样伴随着一个笔记本，写着想要对我说的话，或者是今天她遇见的事情以及幼稚的规划着我们的未来。也许我是很木讷的，对于谈对象我是第一次，据小宇的描述他是谈过对象的，所以我经常请教他，让他帮我出主意，包括小宇和我对象也经常聊天，只是因为我，他们的关系很好，小宇会经常给我通风报信，我对象她有什么动态/或者她喜欢什么。只是我发现每次我和对象独处的时候，他总是不开心的，他会时不时的在我和对象刚出去没多久的时候发来短信：什么时候回来？ 我曾经就亲女生这个问题问过他，他劝阻我不要，因为大家都小，别惹事回头女生家长找。直到一次在操场遛弯我和对象躲在角落里亲了她...细节不过多描述，我是很有感觉的，只是当回到寝室的时候，发现一向等我的小宇已经躺在他的床上，脸裹在被子里。我还是按照平常打闹的习惯过去搂他，他大吼着滚。我也就带着怒气回到自己的床上，凌晨的时候我有点醒了，我发现裤裆部位弟弟又起来了，他在下面头一动一动的，我有些羞耻，不是是很羞耻，我假装翻身将身子侧过去了。内裤也是被褪去一半勒在腿上，他立即躺了上来，能听到他的声音在缓慢的喘息。没过多久，我感觉到他手从我腰间穿了过来，想要把我顺势掰正，我怎么能让他得逞，我立马又趴着睡了一夜。

多年后的我深思，当时明白的拒绝他或者点破他，也许也是对他好。但是我始终都想给他留下点颜面，而从没有当面揭穿过他。

自从我谈了对象，花钱如流水，每个月100块钱是不足以支撑我谈对象的，好在有他的帮忙，他会将他每周零花钱交给我，或者从家里拿些购物卡，与其当时说我养对象不如说我俩一起养对象，我们曾经为我对象生日花光了所有的钱，到处蹭吃蹭喝，两个人吃一碗方便面。也许当时也是因为他这方面的给予帮助，让我觉得我始终欠他的，那晚上我也就不太在意他干什么了，我也从第一次的羞耻到后来的无动于衷，只是我始终在装傻，不会去承认这些对他的纵容。他的目光经常会落在我身上，不论是上课还是我打篮球又或者和对象散步，当然我知道这些也是若干年后同学会老同学们告知我的。同学会的同学回想起来说：当时你们真像同性恋，有时候看他想牵你的手，但是被你甩开了。是的，我不喜欢他牵我的手，我感觉很怪，我喜欢搂着他肩膀，因为我觉得男人之间嘛搂肩喝酒好兄弟嘛。

时间飞逝，初三了，中考对于我们来说也是很重要的，我加紧了学习的步伐，我对象也和平分手了，他和别的男生好了，那个男生条件好，能给她带来更好的物质享受，想想也是，我家庭一般，养好自己当下最重要，何况我也是个孩子，不会哄人。那年也发生了很多事，是家里的事，爷爷得了癌症，我很放心不下，虽然我年少无能为力，但总是想多见见爷爷。从市区到我们县也就十几公里左右，当时的我借上别人的车，会骑车十几公里偷偷回家，只为了和爷爷多吃一顿饭，当然小宇是一定会陪着我的，晚上他和我一起睡在我的床上，还记得他第一次到我家的时候，睡在我床上的第一晚说到：这个床真舒服真好，都是你的气味。我依旧是老样子，晚上他做着他想要的事情，我不是睡着了就是装做不知道，有时候我很困惑为什么我会吸引他 ，可能这本就没有原因吧！

事情总会有高潮的，我学业越来越重了，每天都很忙，也包括和他玩的时间聊的时间越来越少了，他好像学习越来越差了，越来越忧郁了，每天都在听歌郑源的张信哲的情歌。我们被时间推着走，走到中考前的最后三天，我们学校开了大会，鼓舞士气，也是跟大家告别。那天的他很疯狂，很疯狂，在冲上主席台拿着话筒大声的喊：XXX我喜欢你，我爱你，你知道吗？当认识我的同学朋友都将眼神投向我的时候，我冲向主席台方向，他像是要迎接我似的，只是他没有看到我的怒意，在他敞开他的翅膀想要拥抱我的时候，我将拳头重重的打在了他的脸上...

我想他是疯了，我也疯了，我没有再顾及他的脸面，在全校面前伤害了他。

在看《刻在你心底的名字》后，我想到了他，他配是刻在我心底的名字，也许无关爱情，又或者对于他而言是爱情，我难道也动过情吗？这是不是爱我不知道，我只知道我把这份感情抛弃了。再不会有，只有一个名字留在了我 心底。我青春的三年是与这个名字血肉相连的三年。我得到了很多关爱。享受到了电影版主人公的待遇。

所以大学后，我对同性群体始终保持着敬意，尊重他们。对他们能拥有爱的不易更加理解。只是奉劝同性群体，不要再尝试和直男发生任何关系，任何感情。这份感情也许会深深的刺痛你，愿你们远离这份伤害，远离让你疯狂的事物。

XXX很高兴生命里曾经遇到过

其实我与他的故事已经结束了，但是为了开启追更的3个朋友，我又一次的进行了更新，也希望作为一个回忆录，作为未来能成为电影的一个前置回忆。我接下来我努力回忆一些具体与他之间的一些细节。

其实之前出过一些怪事，当时我的内裤也就三条，每天洗了然后晒干再换，并不像现在我媳妇给我买了几十条内裤，所以尤为印象深刻。 我的内裤经常丢！他经常给我买内裤。

初二的时候吧，那个时候我们一起睡的时间也很久，我也早就习惯了他帮我洗衣服洗内裤洗袜子，第一次记得我那个红色内裤不见了，我有问他，他说他也不知道，搪塞过去了。有一次我记得我遗精了，很尴尬，我就把内裤脱下来压在了枕头下面，想着我亲自洗。打篮球回来的时候发现他躺在我的床上盖着被子，我一把掀开发现他拿着我的内裤，慌忙的扔到一边，我问他在干嘛，他说睡觉，然后摸到了我的内裤，准备给我洗，现在回想也许他是喜欢那个味道，说了之后他就拿着盆去洗内裤了，但是从那天之后我也再没见过我那条红色内裤，也许很多条内裤被他收藏起来了吧。

他经常给我买新内裤，清一色白色的，导致我现在对内裤的颜色执着于穿白色的，现在媳妇除了本命年会给我买红色的，清一色的白色内裤，也是因为他吧。原来我的某些习惯也在那个时候被改变，这是我始料未及的。

还有我目前在外，时常想念的食物剔尖，是我吃过最好吃的面食。每次回家我总会找到那家小店吃一碗解解馋，当年的老板也是陪伴着我们长大的，现在他以及不干了，店老板是他侄子，有些人有些物有些事可能表面变了，本质还是在这的。

这就是我接下来要对你们坦白的事情了。

我想初中的我，是不成熟的，是害怕的，是不懂事的。事后时常我会去分析我自己当时的心里轨迹，如果你说我不在乎他，不可能，他对我真的很好，方方面面，也许当时他的眼里都是我。你说我不喜欢他吗？不，我想我是喜欢他的，我也在付出很多，为了他我放弃了我很多原则，把底线一再调整，你说我不爱他妈？我想说我当时爱他，只是不自知，没有判断的能力，没有承认的勇气，也许当时的时间不对，地点不对，即便是对的人也还是会错过吧！

我其实应该是双性恋者吧，也许这个定位对我来说是最准确的。有时候大家时常在说身为同性恋要远离直男！因为直男有毒，你只会受伤，但是大家设身处地的想想，有时候我们这个群体也是会受伤的。我们的底线在下滑，我们所处的位置在变化。也许我没遇见他，我连同性双性等等的先进词汇都不懂。但正是因为他，我之后的路子有了很大的转变：上大学后，当我的思维全新打开后，我有了第一次网页尝试搜索同性词汇，了解了这个群体，第一次打开过某网站，第一次尝试过与网友聊天，第一次尝试过与某一同性者见面，第一次开房，第一次与男生发生关系。这都只是因为我与他初中时候的经历而产生的梦魇。即便现在婚后，我依然时常想起他，我忍住不联系，不代表我完全放的下。也许他真的是刻在我心里的名字。我远离了圈子但是我做不到远离圈内他这个名字，那个刻在我心里的名字。

我心里有点难过，我想等等再继续更新

我不清楚他是否会看到，我希望他未来能看到。

你一个人在重庆还幸福吗？

我曾经去过多次重庆，穿梭在山城里，你停留在这个充满故事的城市，是想要拥有什么？现在是否拥有了呢？

初中一别，你长高了，长帅了，可是眼神忧郁了。好在你的小酒窝会给你带来了快乐的迹象。

我曾经去上过你的大课，你在前排与一个男生笑的很开心，是你的同学吗？又或者是你的另一半。我坐在最后一排，时而低头，时而趴在桌上看着那个让我熟悉又陌生的你，内心澎湃，多次想给你发个短信，又或者冲过去，但是我不能，我们已经分开多年，你有你的快乐，即便我冲过去与你相见又能怎样？我始终不是你的谁！我这次看到你开心就好。

听洋子告知我这一切的时候，我始终也不知道是否你也在了解我的过往！得知你学的专业的时候是我很惊讶，是巧合还是你的别有上心。我们是同一个专业，不同学校而已。这让我不禁想我来过你的重庆，你是否曾经也来过成都呢？

来时没有迎来雨季，走时天蒙蒙地开始下雨了，我还是那个少年，这么多年依旧没习惯打伞，只习惯你给我打伞：耳边还充斥着你的声音：傻子，以后我不在，你还要湿透吗？

是的，我确实是个傻子，我淋成条狗，落荒而逃，逃回成都，我点开了网页：搜索了同性恋这三个字！以及怎样判断自己是不是个同性恋！好吧，我承认，离别多年，高中再到上大学我始终将你记忆深刻！我好像是同性恋？

我很排斥这个词汇，我为了证明我不是同性恋，我开始了尝试与这个圈子的交流。

我在网络上谈了很多个网友，也学会了很多词汇，像网上聊天第一句：他们通常都会问我1还是0？约不约？发照片？你是熊还是猴子又或者是狒狒？我内心极度不适，但还是查询了关于这些词汇的含义。我始终排斥着这些以性为目的的同性恋们。

得到同性圈里还是有正经人的，还是有一大批渴望爱的人。我认识了第一个长聊的哥哥：豆哥，他是北京的一个程序员，他与我攀谈他的故事，说着相同的爱好，剖析着法国电影以及现代人的爱情现状，以及他单身35年的经历，让我对这个圈子的人稍微有了好感。

我认识了一个网友小A，我见到了他的照片，小酒窝，单眼皮，厚嘴唇，同样只有160的他，我有点心动了！在网上聊了几天后，他想要和我见面，我同意了。我有了第一次见网友的经历。他长的真的有点像之前的你，同样的有些闷，但是眼神很吸引人，我带他逛了我的学校，吃了很多好吃的，聊了很多我也不想聊的，晚上我和他开房了，第一次开房的我其实很慌张，我定了标准间双人床。我们各自躺在床上，聊着些有的没的，他突然来我床上躺了过了......，内心罪恶感涌上心头，我躲在了卫生间，假装接了个电话，说了个最扯的谎言：我们寝室查寝，我得先回去下，转身留下那个诧异的小A，仓皇而逃！

为了测试我究竟是不是同性恋，我一再的想要证明自己，我尝试了和人约，我需要靠看视频来帮助勃起，我需要闭上眼睛，去想象画面，又或者想象是你，我才能如此英勇。但是但凡我与男的做了这件事情，不论是身体还是心里都是煎熬，负罪感更加强烈，想你的心也更加强烈！

我内心很难过，我不知道我为什么会这样！我想爱男人，但是很不适，很难，我得出了最终结果我想我应该不是同性恋。直到大三遇到了我媳妇，我终于从这个混乱的逻辑圈跑了出来，有了愉悦有了开心，有了正轨的生活节奏。我不是同性恋，也许我同性恋的一面只属于你吧！宇飞！