1.小猫抓不着鱼，觉得很奇怪。请你说明其中的物理道理。

水中的鱼反射的光线在界面处发生折射，折射光线远离法线，此时猫所看到的鱼实际是鱼位置变高了的虚像。猫根据光沿直线传播的经验，叉向鱼的虚像，所以抓不着鱼。

2.在圆形鱼缸里养的鱼，看起来比真实的鱼要大，为什么？

圆形的鱼缸向外凸出，和水一起相当于一个凸透镜，鱼在这一凸透镜的焦点之内，所以鱼被放大了。人们看到的只是鱼被放大后的正立的虚像。

3.牙医用金属小平面镜观察诊断牙病，在环境温度较低时，医生

总是先将平面镜在酒精灯火焰上稍微烤一烤，然后才放入口腔。这样做的主要目的是什么？为什么要使用平面镜？

这样做的目的是使小平面镜的温度高于口腔内的温度，防止水蒸汽液化成小水珠附在镜子表面上，影响医生诊疗；利用平面镜对光的反射原理，使医生看清牙齿的病变。

4.实验室的桌子上有一侦测敞口的空铁盒，现将铁盒装满温度远

低于0C的干冰（固态二氧化碳），看到干冰冒也大量的“白气”，铁盒的外壁出现白霜。请解释白霜是怎么形成的？

干冰温度远低于0C，铁盒放热降温，干冰迅速升华吸热，铁盒温度急剧降低。当铁盒温度低于0C时，周围空气中的高温水蒸汽遇到低温铁盒放热，凝华成小冰晶。

5.刚从水中出来的人，为什么觉得冷？如果有风吹来，他会感觉

因为人出水后，身上的水蒸发吸热，使人体的温度下降，所以他会觉得冷。有风吹来时，空气的流速加快，使水的蒸发加快，吸收更多的热量，他会觉得更冷。

6.端午节，小承和小冬妈妈煮粽子。煮粽子的水烧开后，小承认

为要继续将火烧得很旺，使锅内水剧烈沸腾，这样会很快将粽子煮熟小冬则认为，水沸腾后应改用小火，盖上锅盖。让锅内水微微沸腾，同样能很快将粽子煮熟，你认为谁的想法更合理？说也理由。

小冬的想法更合理。因为水沸腾后，继续加热，不论大火还是小火，只要能保持水沸腾，水的温度都相同且不变，而且小火烧还能节约能源。

7.冬天人从嘴里呼出的“白气”与夏天剥开冰棒纸后冰棒周围冒

出的“白气”各是如何形成的？

冬天气温低，人们嘴里呼出的水蒸汽温度较高，呼出后遇冷而液化为小水珠浮在空气中，看上去像是呼出一股“白气”；夏天，气温较高，冰棒剥开包装纸后向空气吸热，使它周围的空气温度下降，空气中的水蒸汽遇冷液化成小水珠浮在空气中。

8.把烧瓶里的水加热沸腾后，从火焰上拿开，水会停止沸腾。迅

速塞上瓶塞，把烧瓶倒置并向瓶底浇冷水，会发现瓶内的水再次沸腾。为什么会再次沸腾？请你运用尝过的物理知识解释这一现象。

不配得感是长久以来我身上很明显的特质，这种因为我不断假装掩饰才实现不被外人知道的我身上的特质让我每每在有更好的机会或者遇到更好的人时总是生出我不行，我不配，我不自信这样的心理，结果可想而知，于是真的有了我不行我不配我做不到，所以到了现在依然一事无成，哪怕在人生的很多个时候我有非常多不错的机会，可最终都因为心里的声音放弃了。

现代人管这个叫不自信。

用个体心理学家Adele的话说，人人都有不同程度的自卑，这在我随着对各个阶层各个水平或者不同教育背景以及文化素质的人深度交流以及观察社交网络形形色色的人吞吐心里话时得到了验证。

我为自己和大家拥有一样的特质而稍微有了一丁点儿安慰，才意识到原来自己不是异类。

这样的状况同样在感情中出现，会低自尊会不自信觉得自己不值得被爱，于是在遇到喜欢的人时往往通过不断的付出以期得到别人的认可，但这种伏低做小付出的状态是一种低价值感的体现，所以往往最后的结果不得而知。

我很难有社交网络里女孩把自己当作小公主看待的自信，那种心安理得接受别人付出和跪舔的姿态实在是让我的自尊心和教养受挫，我后来想了想，没有人不喜欢别人通过付出来表达爱，我拒绝以及恐慌于别人的付出最根本的原因还是害怕别人对我的好，根源还是觉得自己不值得吧，对我来讲我口中的教养只是自己低价值感的一种说辞而已。

我不是没有遇到过要给我做饭对我嘘寒问暖为了我节育的男生。

可是每次当有人对我热烈而真挚的追求之时，内心就会升起恐惧，觉得真实的自己不值得被爱会被抛弃。所以总是慌忙逃窜开来。所以我始终没有办法拥有一段还不错的亲密关系。

我总是很容易被那些一开始就对我进行否定的男生吸引，表面上看来是征服欲，其实还是对于苛责家庭氛围里那个经常性对自己不够满意的家庭相处模式的重复。

我始终对自己苛责且不满意。

喜欢的优秀男生在我带着自卑心态卑微追求的过程里告诉我要爱自己，这一下子敲醒了我，我开始真正的正视自己习惯性不配得的存在。我需要把时间和精力放在自己身上。

因为多吃了桌子上的菜被我妈骂自私。

因为我妈在干农活的时候我在看电视被骂没良心。

因为害怕打雷的下雨天所以央着我妈睡觉但是被拒绝。

想起我妈说我欠她的钱，从高中到大学，一年一万，毕业以后统统要还给她。

想起每一个想要亲近我妈但是被她粗暴的推开粗暴的瞪着或者骂骂咧咧的时刻。

想起18岁想要一个生日蛋糕最终得到一斤小饼干的时刻，美其名曰蛋糕店时间太赶做不来，我默默的没说话，其实知道她就是不舍得为我花钱而已。

想起高三想要一个学习机，看了看母亲为难的神色我最终还是忍住没坚持说出口没坚持说自己想要。

想起放假在家的早上晚起会被骂懒，老板肯定不会喜欢我这样的人。

想起我给他们买的任何一个礼物都会被指责审美差被指责浪费钱。

想起我给他们做的每一顿饭菜都会被挑刺不好吃不会煮没水平。

想起说我衣服晾不干净。

想起他们说的我做啥事都做不好。

想起我想要一个相机但是我爸只是笑笑不说话。

想起我爸妈在我失业找不到合适工作的时候跟我说快递员和外卖员以及工厂里的人赚的也挺多的，你怎么不去试试看？

想起我爸爸知道我不去工作之后愤怒的眼神表情。

想起在我说我不想生孩子的时候我爸说的那谁还会要你。

想起我妈在我胖了之后说我太胖会没有男人要。

想起我妈说的嫁出去的女儿泼出去的水以及房给弟弟买钱给弟弟得，我什么都没有。

想起我高考不够理想时我爸嫌弃我丢他人不愿意办庆祝宴。

想起我爸看到没赚到钱的我在看书时候跟我说读书有什么屁用，想起他说我不够优秀到他出去炫耀，我让他在别人面前没有光没有脸面丢不起人。

想起他在让我帮他发微信动态我因为不熟悉他手机所以有点慢结果被他一顿凶没用之后我委屈哭泣被他从门口跑到坐在床前哭的我戳着脑门骂的经历。

想起十一回家帮忙干农活结果因为动作慢一点被说不长眼睛这点芝麻粒大的事也做不好。

想起那个贫穷的短期前任在跟我接触的时候对我任何的付出都想要回报时候的我的小心翼翼和讨好。想起我不敢跟他理直气壮的提要求。在分手时候还被他说他为我做什么他都不满意我不配他的付出。而他仅仅在我生日的时候送了我一束花在中秋给我买了一盒月饼在某个中午给我订了一次外卖。想起他不愿意公开不愿意跟我秀恩爱不愿意告诉家人我的存在，想起他弱弱的说自己懂得珍惜以及p图严重的照片自己无法相信对我外在的向下兼容。想起他潜意识里每每想要什么好东西都下意识的先考虑自己。想起他在我们一起出行时我因为走路太远脚底起泡他迷茫的看着我舍不得花几块钱打车的冷漠和抠门。想起他每次心安理得看我花钱然后感谢我不像其他女生那样让他花钱的我的廉价的体贴和温柔。

想起那个贫穷的短期前任在跟我接触的时候对我任何的付出都想要回报时候的我的小心翼翼和讨好。想起我不敢跟他理直气壮的提要求。在分手时候还被他说他为我做什么他都不满意我不配他的付出。而他仅仅在我生日的时候送了我一束花在中秋给我买了一盒月饼在某个中午给我订了一次外卖。想起他不愿意公开不愿意跟我秀恩爱不愿意告诉家人我的存在，想起他弱弱的说自己懂得珍惜以及p图严重的照片自己无法相信对我外在的向下兼容。想起他潜意识里每每想要什么好东西都下意识的先考虑自己。想起他在我们一起出行时我因为走路太远脚底起泡他迷茫的看着我舍不得花几块钱打车的冷漠和抠门。想起他每次心安理得看我花钱然后感谢我不像其他女生那样让他花钱的我的廉价的体贴和温柔。

我太他妈讨厌这种看人眼色恋爱就像交易的感觉了。

我想起自己哪怕买得起某个东西也会习惯性的觉得自己不值得更好的扣扣搜搜的状态，内心里就是觉得自己用不得这么好的东西，虽然商品的价格自己可以负担得起。我总是没有办法很好的宠爱自己。

咦？我好像忘记说我爸了？可是我认真想了想，除了镇上上班的我爸每天早上会给我送菜之外，我的整个成长过程好像从来没有过他的参与。

我们从来没有坐下来认真的谈谈心更别说什么人生哲学什么为人处事什么视野高度，甚至都没有一起看过电视电影。

整个青春期的压抑和苦闷全靠自己一点点熬。

高中时代回家时，因为在学校太苦所以周末喜欢回家以期躲开压抑的环境，然后被我爸说以后别总是回家，他早上骑摩托送我的时候很冷。

后来在远方上学和工作，每次想要我爸来接我他都让我自己坐公交回家，最后，我养成了再不指望他自己回家的习惯。

我成长的过程中不仅没有得到足够的物质满足甚至连精神滋养也贫乏的可怜。

我想起自己在跟别人相处时总是习惯性的压抑自己的需求把好的东西留给别人徒留自己默默咽下委屈。

我想起我和我妈一样从来没有好好的爱过自己。

我确实应该好好的爱自己。

中文互联网上这个词已经被说透说烂，我自己却对这个名词的详细操作完全不清晰。

中文互联网上这个词已经被说透说烂，我自己却对这个名词的详细操作完全不清晰。

我连自己都觉得自己不配得，别人就更不会爱自己了，我连自己都觉得自己廉价，别人就更不可能认真真诚的对待我为了我而付出了。

我开始认真的思考这个问题，才意识到爱自己更多的是爱自己的情绪关照自己的感受爱护自己的身体专注自己的时间以及自我肯定告诉自己自己值得最好的。

我不想再因为真正喜欢的东西但是却因为价格原因而不得不退而求其次。

我就要最好的，如果得不到那就去努力够，如果实在够不到，那宁可放弃这个选择也绝不将就，感情如是事业如是，自己想要的任何东西如是。

后来，我给自己买花，给自己买最好的月饼，给自己点好吃又精致的外卖。

也再不会因为某个男人的一束花一盒廉价月饼一餐外卖而觉得占了对方便宜对方是在为了付出了。

老娘对自己可比你对我好多了，你好意思？

我明明是一个对物质有要求的人，我明明想要精致的生活，我为什么要让自己过上低欲望的生活呢？就算是极简也不意味着我就要便宜货啊？我观摩自己的内心说要极简不就是为我赚不到钱为自己的无能找的借口吗？

花几千块买了很多好书，从经济学到管理学从文学到哲学从心理学到社会学从护肤穿搭到医学从营养学到两性关系，全方位武装自己的大脑。

花一万多买了很多对提升生活品质很好但是有点小贵过去舍不得买的品牌小物。

从自动洗手液到胸部按摩仪从自动豆浆机到扫地机器人从自动洗碗机到小型内衣机以及杀菌机从挂烫机到恒温泡脚桶从各种大牌护肤品化妆品脸部按摩仪美容仪到情趣用品以及身体护理产品从精致的西餐套餐盘到美味的没有吃过的食物以及养生食物等等等等。

我用现代化的电器来解放我劳动的双手和护理我身体的每一个方面，我用读书来武装我的头脑，我没有为了装逼买奢侈品来满足自己的虚荣，我所购买的任何一样东西都能让我从内到外变得更好，我用行动和金钱来告诉自己，我自己值得。

有人说，这是消费主义陷阱，我想了想，哪怕是陷阱那又怎样呢？

花自己的钱努力工作，得自己想要的，内外投资自己，这就是爱自己的终极秘密。

如果一个男人以我勤俭持家贤惠体贴作为选择我的理由，那么我可以自信的说：fuckyou .