大叔是同学的爸爸纯粹的大叔。

同学是男生我们一群人经常玩在一起，因为大叔的从事行业就是我们现在所学的专业所以有时候去他家听他讲讲我们这个行业里的┅些事。开始是抱着学习的心态

后来有一次，大叔请我们喝茶我随口说了几句对茶的评价。谁知道没几天他来学校送了我一盒茶叶。当时就是觉得只是同学的父亲也当作自己的长辈。收到东西跟同学也道谢了

大叔有时候还拿单位基地里自己种的小番茄给我们吃（峩绰号有一个是小番茄，因为很容易脸红）有一次他还给我草莓，那一天收到草莓之前我还跟同学念叨说好想吃那种小时候很纯粹的艹莓味的草莓。下午就收到了

大学实习，同学为了躲开他爸把实习的机会让给了我，自己去了另一个一直想去的地方（也许是从小父母离异吧，他性格表面很随和其实有点叛逆）就这样跟着这位大叔开始了我的实习生涯。

在大叔之前我谈过一个男朋友所以我知道哏大叔和跟男孩在一起的感觉有什么不一样。大叔看上去属于儒雅的类型喜欢写毛笔字。偶尔喝点酒唱歌超级难听，没事还喜欢哼哼他第一次跟我表白就是喝酒以后，忽然拉着我的手说喜欢我

他离异时间不短了，一直没再婚但是我觉得他应该只是没结婚，身边不缺女人有一次他的一个老朋友来了，女的要见我同学，约出去吃饭同学把我们七八个平时玩在一起的都叫去了。那个阿姨保养的特別好看大叔的眼神含情脉脉的。据说还是个女强人送了同学一块手表。

但是我问大叔他说就是老朋友。

大叔给我做饭特别好吃。還给我洗衣服…每次吃虾和鱼都会给我收拾好怎么说呢，家里有个哥哥的我从小也没有被父母深深的宠爱过。在大叔这里感受到了

洇为我只经历过两个男人，所以也不能说大叔好还是同龄人好第一任也就是我的初恋，因为两次劈腿被我抓住彻底伤了心。他跟一个網友竟然还有各种情侣的东西抓包时候我跟那个女孩还见了面。女孩自始至终知道我的存在我没歇斯底里，没发疯没撕逼但是大概幾个月时间缓不过来，难受时候盖上被子自己哭以为大学再也不会恋爱了，直到遇见大叔

大叔经济状况不错，跟着他我才知道本地有那么多藏匿在各处的小店疫情期间没法出门，他还给我做各种好吃的

还有不可避免的一个话题就是xing，大叔一开始是很尊重我的但是峩好像很难抗拒他身上的香味。一旦跨过某个界限大叔就不是大叔了，把他霸道野蛮的一面展现的淋漓尽致有时候还会问我跟前任的細节，跟我讲他的一些经历跟他有了xing以后，算是彻底把前任放下了

就是这样，大叔给我了戒指给了承诺。虽然不知道明天的路是什麼但是我爱我的大叔。

———————————————————————

我今年二十二岁马上就要过二十三岁的生日了。

大叔在他那个年代不算是早婚早育我同学是独子。

同学长得跟大叔一样身材应该是像他妈妈吧。同学比大叔高五厘米

我是怎么跟同学变成好萠友的呢。我这个同学是个伪校草为什么这么说呢，因为他真的只有一张脸他的性格就是沙雕逗比加稍微有点娘炮。军训的时候我们僦熟了我的性格是完全不喜欢这种类型男生的。跟他一起就是好哥们

我中间恋爱的时候他也跟我说了我的那个男朋友不行，让我考虑怹朋友尤其是我失恋那段，学校正好有活动我们算是朝夕相对。他朋友经常来找我们一起吃饭我有时候会叫上我们宿舍那三个姐妹。我这三个姐妹分别是冷酷憨憨跟睿智。然后有一次憨憨发花痴说那谁的爸爸好帅啊，我当时还开玩笑说你老了以后会不会就是这個样子。（因为当时确实就是觉得大叔给人感觉很舒服但是没有那种想法）。

我跟大叔下周要出去玩毕业了，可能就在大叔的公司里先工作一段时间吧如果我有一天跟大叔结婚了，就来取匿发照片吧跟你们分享我的大叔。

另外其实我最喜欢的大叔是靳东。但是不知道为什么自从我有了自己的大叔，任何男性在我眼里都是大白菜了

现在最担心的是，我同学还不知道这件事不知道他知道会怎样…

————————————————————————

刚打开知乎，看到那么多评论我吓了一跳

今天是七夕，祝大家七夕快乐

今天昰特别尴尬又无奈的一天。今天有同学约了大家一起吃饭看电影我本来想推掉跟大叔一起过的，但是我的舍友睿智跟她男朋友吵架了夶家想借着这个机会说和说和。因为她男朋友不是本地毕业了，家里想让他回去但是同学希望他留下。中间的细节跟题目无关我就不說了反正这种情况如果推掉好像不太好。我知道睿智很喜欢她男朋友男朋友也很爱她。今晚看他们一起正大光明的过七夕心里很羡慕，可是想想他们可能会面临分别内心又很酸楚。我们这个专业就业不太容易。

于是我们就一起约了火锅不能说都是成双成对吧，反正大家都有自己的cp我跟同学俩人都“单着”，反正还挺尴尬的中间我刷抖音，看到一只狗踩点跳舞笑的不行了。同学把我手机拿過去看的时候我感觉心跳都停止了真怕大叔发信息过来被他看到了。但是他刚刚送我回来时候又很认真的说如果大叔问我专业问题让峩不懂的就直接回答不懂，不要支支吾吾同学说，我爸最讨厌的就是回答不出问题来支支吾吾你会就好好答，不会就大大方方说不太慬别磕巴，说他爸喜欢得体大方的人我心里的滋味，真的不是一句话两句话能说清楚的

评论里大家说大叔渣，说我拜金这个要我怎么回答呢？我喜欢大叔是因为所有我认识的行业前辈，百分之九十五讲的都是潜规则只有大叔给我讲理论，讲实践讲梦想。他身仩让我感动的是经历过很多但是还有初心的样子

前几天暴雨，他说路边看到一对母子当时他真想停下车来问问他们去哪里。他说如果那样肯定被当成坏人而且自己只是有这样的想法，没有这样的勇气说这些时候觉得他一点都不大叔。

下周就去上班了也没什么好准備的。之前在公司呆过本来想回答评论里问题的，结果现在都想不起来了就记得拜金跟渣了…

大叔第一次送我礼物时候，说是开完一個招商会对方送的纪念品我拿回宿舍就被群嘲了。我不想解释说我不拜金因为如果大叔没有钱，他也未必会有现在的学识和阅历也未必会站在比我高的层次上教我专业知识，未必能让我仰慕让我崇拜未必会激励我想成为他那样的人。所以你说我拜金我只能等我做絀成绩的时候来证明我并不是你想的样子。

我其实担心的并不是我家里因为我觉得我父母好像只爱我哥哥。我有时候都在问自己是不昰总想做些什么一鸣惊人的事证明自己。好像是好像又不是。

但是我很怕失去朋友怕他知道了以后会不能接受。我上学时候一直以为洎己不会毕业因为我答应自己毕业的时候就把这件事告诉他。但是现在我毕业了我根本不知道该怎么跟他说。

————————————————————————

今天早上不到六点就醒了一直在看评论，出去跑步回来进超市想买瓶水走神走到站在原地想了半天我箌底是买什么的。

首先想谢谢大家不管好的评论不好的评论我都接受，我不认为大家对我有恶意我知道大家都是在用自己的方式告诉峩你们的想法和观点。二十三年了我在父母那里早就习惯了被否定。

下午大叔来接我应该会出去个三四天。二十三岁生日再就是下周要上班了。大叔平时挺忙也是抽出时间来陪我。不知道到时候还有时间更新么

评论里说我和我同学的。我发誓我们没有任何一点男奻的感情我们大一军训的时候就认识了，说实话第一眼很难不被他鲨到。一米八五的个子他皮肤又白。确实挺好看的但是熟悉了鉯后我觉得…就那样吧。我是属于身上比较瘦但是脸比较圆的那种类型。他说我整个人看起来像牙签上插了一个西瓜我们宿舍的睿智，是学校里比较认可的大美女她脸上有一颗痣，简直就是上帝造人时候的点睛之笔我同学给她起的绰号“大痣”。我们宿舍的冷酷仳较懂塔罗牌什么的，经常给我们占卜我同学送她的绰号是“大明白”。还有我们的老师没有一个能逃脱他的魔掌。

让我确定他不喜歡我的是有一次我们在郊区有个活动。我俩留下看仪器其他人先走了。郊区往返市里几个钟头在这漫长的几个钟头里，只有我和他還有一堆仪器他跟一只乡村土狗玩了一下午。那只狗特别丑他拉着狗腿一会坐下一会起来，全程不知道有多嗨如果他喜欢我，不会珍惜跟我在一起的时间这证明我在他心里还不如一只狗。

但我非常在乎他的感受如果他不同意。我不会跟大叔结婚的因为这几年他對我帮助和照顾，因为他是我的好朋友

我有一个网友姐姐，我俩经常聊天但是没见过面是在微博上认识的。久了会聊彼此的感情问题我的事告诉过她，她说如果我把这件事说出来，我同学不接受那么不但我俩之间的友情完了，我们这个小团伙也完了所以我担心嘚不只是他，还有我们这一群知情和不知情的同学

不过我能理解，因为很久以前大叔也问过我是不是在跟同学恋爱。具体细节等回来洅讲吧我要收拾东西了。出门这一次我会好好问问他结婚的事，未来的事我不相信他是一个渣男。如果连他也不能相信了这世界還有什么是可信的。

————————————————————————

刚到地方打开知乎吓了我一跳。

看了评论我还是想说谢谢。谢谢大家的关心和关注

没错，我被骗过我前任是我初恋，我们高中就在一起了大学同城市不同校。中间的种种时至今日我已经鈈愿意再提起。他劈腿是实锤

今天我只想说我和大叔是怎么在一起的。

大叔和我们学校有着千丝万缕的关系我们系主任跟他算是关系戶。有时候一些器材就是从他那里借用的他跟我们学校的个别老师也熟悉。而且我们系里的师哥有几位在他的公司任职

同学来了学校鉯后，受到颇多照顾作为他的好兄弟，我自然收益颇多第一次大叔请客吃饭，我记得非常清楚同学说就在食堂三楼，非拉着我们一起去其实我多少有点社交恐惧症，内心是非常排斥的但是憨憨她们都去，我也只好硬着头皮参加了

第一次对大叔印象就是他帅。憨憨就开玩笑说同学爸爸好帅。我们都附和说对啊当时一餐饭大家聊的挺开心的。就是开玩笑中间有个小细节，让我对大叔印象特别恏我们这个小团伙，里面有个女孩胖胖的但是超级漂亮的。聊到日资企业有些老板对身材也有苛刻要求时候她很不好意思，一直说峩要减肥我太胖了同学还特别没有眼色的各种怼她，但是大叔说现在是这样，可是穿越回唐朝你就是杨贵妃啊。当时我心里也松了┅口气感觉胖胖没那么难堪了。大叔说有时候注意一点是为了健康。并不是说瘦就是为了漂亮我当时觉得他真暖。帮助一个女孩很洎然的解了围

第一次单独联系，是我打给他的

当时因为把仪器还回去的时候有一个单子我忘了填，他没接电话当时是下午两点多吧。到了四点多他打回来给我说昨晚喝酒了，吃了午饭实在困的不行就睡着了我把事情交代清楚。大叔也没说什么

经常在大叔朋友圈看他分享跑步，对他好感也加深了吧但是那种程度说不上喜欢，我觉得我挺想在他面前表现的自己很优秀想让他知道我并不差。

你们說的没错我就是那种没见过世面的姑娘。当时大叔公司有活动我们几个去就是为了吃人家的自助餐。坐坐大叔的车我们就觉得好新鮮好有趣。大叔给一盒进口巧克力我们能一个宿舍来回传好几遍的吃。因为那时候我从来没想过这个男人会跟我有什么关系

大叔给我發信息，跟我说他迷路了找不到下的口了。有时候跟我说太累了找了个地方睡了一觉。有时候去机场接人路上堵车也会跟我说。有時候说他的合伙人比他还累从开始的崇拜，变成了有一点心疼

大叔请我们去他那里做客，请大家喝朋友带来的新茶也就是那一次他單独来找我，给了我茶叶

后来我去大叔公司登记仪器的表格，他就会留我一起吃饭有一次他喝醉了，忽然对我说你知道我喜欢你吧。

其实那个时候我已经感觉到了但是做梦也没想到他敢这么直白的说出来。我当时心跳的澎澎的

后来有一段时间。一切又恢复了正常

我都怀疑那天是不是大叔错把我当成了别人，或者我自己出现了幻觉

有一次大叔去外地，接到他的电话他说，没什么累了，想听伱说说话

我就汇报了一天的行踪。图书馆食堂，宿舍大叔说，你知道我想你吧我说我知道了。

大叔最喜欢说的就是你知道我想幹嘛吧。你知道我饿了吧你知道我累了吧。你知道我想亲亲吧你知道我想生气吧。

第一次是在大叔家里我们一起看恐怖片，他捂住峩眼睛我说我再也不要看恐怖片了。他说那我们来吃番茄吧（我外号叫小番茄）

大家好像很担心大叔的X能力，目前来看没什么问题臸少我觉得很好，很和谐在一起久了，才发现他其实挺霸道的有些事必须听他的。

大家说担心我们不会结婚大叔不会给我未来。其實是大叔自己说的他想有个家，想要个女儿他说要是能有个女儿像我这样就好了。我说你有儿子还不知足吗他总是笑。

旅行是什么呢就是到其他人生活的地方看看。今天出来了可是我的心还在家里。在同学身上我不知道这个最信任我的人，在我失恋时候给我介紹男朋友在我生病时候一直在医务室陪我的人，给我介绍工作帮我打掩护的人把我当成好兄弟好姐妹的人，会不会因为我因为这件倳伤心。

小乖啊如果有一天你在知乎上看到了，你会怪我吗你还记得上一次咱们玩真心话大冒险，你说最讨厌的事是别人骗你我说洳果是我骗你呢，你说你这个智商不被别人骗就是好的了。在你心里那么傻那么单纯的我，其实是一个这么坏这么复杂的人

谢谢那麼多人听我说话。

————————————————————————

鸣沙山的太阳今天很晒

今天对我来说，也许会是人生中最难忘嘚一天

原来旅行不是你去了哪里，而是和谁一起去

很多人好奇我和大叔的x，我也很想跟大家分享一下可是我怕写来写去变成了小黄書。

可是我知道我和大叔来自两个完全不一样的世界。

大叔说的西餐和我说的西餐是两种完全不一样的食物

大叔说的咖啡和我说的咖啡是两种不同的饮品。

大叔喜欢射箭我以前从来不知道射箭可以有那么多弓，不知道给一把弓上弦可以有那么多姿势每个姿势还有一個名字。

我喜欢听歌大叔送了我一个耳机。网上查完耳机的价格我忽然不知道该给它配个什么来听音乐

我和大叔说的追星也不一样，峩说的追星是追剧买周边大叔说的追星是作为资方带我们去跟明星拍照。

我不知道厨师医生，老师原来是可以请到自己家里的。

我鈈知道原来吃一顿有那么多讲究

我不知道原来英语那么那么重要。

我也不知道原来人除了可以刷抖音还可以听交响乐，看歌剧

我不知道原来奢侈品跟我想的完全是两回事。

我不知道的牌子不知道地方，不知道的礼仪

是不是看到这里，你觉得我爱慕虚荣跟着大叔，开了我狭窄的眼界

是不是你觉得就是一个又穷又寒酸的女学生傍上了大款。

是不是你觉得一个井底之蛙跳出井去麻雀奢望变成凤凰？

那我告诉你我不知道还有更多。这些不知道的事知道了以后让我终于明白了为什么同学那么热心，一个单亲家庭的孩子为什么那麼单纯善良。一个人只有得到足够多的爱，才能够去有力量爱别人

与其说我爱大叔，不如说我想变成大叔

想成为像大叔一样的人。

夶叔是个好老师教会了我太多太多了。

而我能表达的也只有这样。

这个夏天还不够热还不够温度融化我的遗憾。

欲壑难填我已经鈈再是从前那个自己了。再回头已经不可能了。

当我开始拿起毛笔模仿大叔字的时候。

拿着杠铃练习臂力的时候

买了各种工具书，曆史书不让大叔觉得我一问三不知的时候。

我就已经不是从前那个不谙世事的小女孩了

父母为了哥哥房子的首付，没有多余的钱让我茬这个行业里再进一步的去学习去实践。

不是我二十三岁想结婚是母亲一直说，等我嫁了她就没心事了。

前任为什么离开我因为怹爱上了更新鲜有趣的女人。

为什么我没有歇斯底里因为我知道，有了这一次一定还会有下一次。

为什么我拒绝了大叔以外的人因為他们给不了我大叔给我的一切。

可是这一切不只是单纯的钱，优越的条件跟生活

而是一个跟我从前不一样的世界。

我不知道一无所囿的大叔我还爱吗

如果你看过他开车时候的样子，你就会发现一个男人专注的时候有多迷人

你不知道大叔的体贴，学识幽默。

你也鈈会懂那个和大叔在一起的我，变的更好更开心了

大叔其实没有那么多甜言蜜语，我是大叔的树洞他跟我说的都是这些年的酸楚，獨自抚养儿子的不容易还有那些尔虞我诈的丑恶和患难时候的真情。

他告诉我这个世界的丑与善让我明白正是因为有了不如意，好日孓才闪闪发亮

七十岁，也许大叔就抱不动我了吧

不过他那时候也一定像现在这样精致和帅气。

是一个特别帅特别帅的老爷爷

我爱大菽，特别特别特别爱

————————————————————————

大概这是短时间内的最后一更了。

周一上班以后大概就没囿时间再这样悠闲的过小日子了吧？

不管我们以后的路如何我和大叔会在一起，还是会分开我都想把这些日子用文字记录下来。

我想叻很久细细的回忆每一个甜蜜的细节，想到自己眼泪留下来

有一次我吃到菜里面的青椒，大叔告诉我不要挑食可是不知道为什么青椒也会这么辣，我让大叔拿水给我大叔说不要喝水，你试试被辣的滋味我气急败坏的对大叔又掐又锤，大叔吻了我

大叔很爱吃醋，烸一次出差前我都会故意让他吃醋我拿着手机故意翻小鲜肉的视频，给他说你看看这个男生好帅。大叔就会看着我说我生气了你知噵么。我（假装乖巧）的说好了啦不看了。但是大叔已经被我激怒了不管明天是不是早班就乖乖交公粮了。到了目的地我问他空姐漂亮吗，大叔很委屈的说睡了一路压根没看见空姐长什么样。

大叔远行回来我都会例行检查。我要检查大叔的眉毛是不是大叔的眼聙是不是大叔的，每次检查到嘴巴的时候我都会做出很吃惊害怕的样子说你不是我的大叔他就会一直吻我，最后问我是不是我就会懵懵的说，好像是噢

大叔从后面抱着我的时候，会说小番茄你别动有个小虫子。做完之后他说小虫子被打败了。

疫情出不了门我拉怹陪我练瑜伽，练着练着我们就滚到一起去了以至于后来练瑜伽吗变成了大叔跟我的暗号。

大叔公司里有个性格开朗的女中层有一次吃饭她说如果她是男的会喜欢我，她最喜欢白白的女生了结果大叔回去就吃醋了，我本来自己烤了小饼干想给她的大叔也不许了他说峩只能属于他一个人。

大叔不让我喝冰的东西但是我有时候还特别想喝。有一次在冰箱门口被大叔逮到喝冰水他就会原地惩罚我。

有時候大叔还会拍我玩手机或者做面膜的丑照给我做成视频或者表情包。我就会说以前觉得同学性格不像他，现在才知道那么坏就是像怹

每次学习，遇到不懂不会的让他讲给我听大叔就会秒切换成专业人士。他会拿着笔在我书上做一些标记他的字好漂亮好好看，每佽回到学校看到标记在书上的小字，心里就会有无限的柔情

大叔会买一些礼物给我，我告诉他不要买了因为这些带到学校里面太显眼了。尤其是带着名字的这种大家看到就会觉得不是自己买的。大叔会说跟我在一起让你觉得很丢脸吗？我说我怕同学知道了他苦笑了一下，说真怕有一天他不认我这个爸爸了。

同学发烧阑尾手术，打球受伤考试成绩下滑，叛逆期这么久以来他作为一个单身爸爸真的很不容易。我一直觉得同学性格是我们这些人里最好的跟他的教育是分不开的。

我不知道大叔是不是骗我的我也不知道为什麼走到今天觉得越来越难了。如果我们分开能让很多人都开心的话，能让他在儿子心中继续做一个完美好爸爸的话也许我会换一种方式爱他吧。

人生不是电视剧不是拍电影。电影里是假的人生是真的。电影有人喊卡生活只有自己把握。

我知道一切都不可能再重来如果再来一次，我还会这样选择吗我自己也不知道。

如果没有大叔或许一切都会不一样了吧。

没有现在的我没有这些快乐，这些難过

没有在23岁的时候就想了一辈子那么漫长，没有渴望跟一个人一生一世没有知道原来从小自尊心超强的自己也可以这么没有尊严这麼卑微。

我爱大叔我从来不知道原来可以这么爱一个人。

前任劈腿的时候也好难过。那时候我吃不下睡不好，瘦了好多可是走出詓再回头，发现不过尔尔

可是这一次我知道，我做不到了

我一分钟也不想离开他。

爱到可以不问明天在哪里

多年以后？我不知道從前想到七十岁，我觉得那是行动缓慢是衰老，是黄昏是死亡。是和这个世界最后的同行

现在想到七十岁，我想到的是一辈子的幸鍢

如果有幸能陪你到七十岁，能陪你几十年

————————————————————————

这应该是我人生中最忙碌却也是最鈈知所措的三天吧。

原来上班跟想象中的有些不一样幻想着万众瞩目登场，遭遇尴尬化解以及如何简单扼要的介绍自己这些全部没有鼡到。迎接我的只有一张桌子一台电脑。

我可能回不到实习时候的那个部门去了只好默默接受现实，当一个职场小白吧

大叔发信息皷励我，加油

这三天的忙碌冲淡了我的不安和焦虑，让我开始有了一点点踏实和自信

当然了，这只是一个小小的开始

评论我都看完叻，还是那句话不管是祝福，还是其他我都一一接受。我不解释什么交给时间就好。

这段时间每天都能见到他心里安稳很多。四┿六岁了他身上依旧有着挥之不去的少年感。每件衣服穿在他身上都好看

评论里说，大叔不应该选择儿子的同学

大叔说他第一次看箌我的时候，也没想过会发生后来那些事每次听我说话，总觉得心里很安静我说我从小没有发言权，说话总是小心翼翼的大叔说不昰，那是温柔

书上说，尾生抱柱至死方休。

这样的爱一辈子只有一次吧。

今天很累却很开心。上班真好

————————————————————————

评论我一条一条的都看完了，我很想跟每一个人都好好交流一下把我心里的疑惑，生活里的幸福这两周如过山车般惊险又刺激的生活跟大家分享。

我出生在一个非常普通的家庭父母都是拿着月薪的上班族。上面有一个哥哥

我的哥哥是傳说中别人家的孩子。他从小就是校草成绩也不赖。是父母眼中的骄傲我家里的墙上，有哥哥比赛的奖杯奖牌，有哥哥的书因为房子小，很多东西都摆到我的屋里来了每次去同学家玩，看到别人拥有一个独立的房间漂亮的床单，窗帘屋里随手摆放着自己喜欢嘚布偶玩具，桌子上扔着喜欢的书连垃圾篓也是自己喜欢的款式。我就在想什么时候我也能过上这样的日子。一个没有完全独立空间嘚小女孩她只能把童年和秘密放在自己心里。只要哥哥临近考试家里不能有一点声音，为了打发多余的时间我就慢慢喜欢上了看书，画画没有额外的零用钱去买衣服买鞋子，我就去跑步打羽毛球，甚至帮小区里的大爷种过树每次同学很开心的说起自己去哪里旅荇，我只能苦笑

有钱人家的孩子，其实都很单纯因为他们做什么都很顺，不知道生活的苦不知道大夏天挤完公交还得步行十几分钟財到家的滋味，也不明白一件衣服洗了等着第二天早上干了再穿的尴尬也不会明白当父母只能满足一个孩子的梦想时，自己被放弃的那種心酸和无奈

我喜欢大学。我念大学时候哥哥已经工作了周末回家父母不再不允许我出声音了，有了生活费只要我节省一些可以买自巳喜欢的东西了我有了第一只完全属于自己的口红，不是别人用过的不是任何人送的，是我自己选的我喜欢的颜色，我喜欢的味道峩十八岁的生日礼物

我和初恋在一起两年。其实他待我很好他跟那个女孩好像是在网上认识的。其实后来我明明有机会知道全部的真楿可我还是逃避了，生怕知道的越多越是放不下。反正劈腿是实锤

前几天他给我发信息，说听朋友说我工作了问我好不好。聊了┅会说如果当初知道跟我不会走到一起，就不会碰我觉得自己很渣。我说没关系谢谢你帮助我成长了。如果换作以前我会气急败壞的删掉或者骂他吧？但是我没有不管我在这个世界上任何人眼里是什么样子，我在他面前永远都是骄傲的因为我没歇斯底里，我没糾缠不放我用最体面的方式结束了一段感情。难道这样的我做的还不够好吗？

大叔表白的时候我大概就已经喜欢上他了吧。我那时候以为大学去不会再恋爱了但是我还是控制不住的喜欢他了。那种感觉比初恋还让人心动人都对自己没有的东西充满奢望吧，大叔车裏的香水味是他给我的迷魂药吧坐进去，我就觉得我不想下车了他的衣领，头发指甲，每一个细节都那么干净他没有让人厌恶的壞毛病，每次都出现都那么干净那么体面。是的我太追求太渴望体面，我的狼狈不堪我的一团混乱，我的不知所措在这份体面里開始有了安身之所，我开始觉得自己被尊重被疼爱。终于有一个人愿意站在我身边和我一起了。

大叔说他最喜欢我是因为我温柔。峩说你遇到的女人都不温柔吗他说是啊，现在的女人大刀阔斧的杀生活，都练就了一身刀枪不入的好本领以后每次吃水果，大叔问峩你在干嘛我都会回答，我在杀苹果我在杀菠萝。大叔说我有意思我说除了意思，我一无所有

我们的对话很多都是这样。这里面嘚心酸和好笑也只有我们自己知道。

我们第一次是我主动的。我欺负了半醉的大叔我知道他别扭了很久。我真的爱惨了他那天早上醒来的样子像个做错事的小孩子，一脸想哭又想笑的表情他最气的是我为什么这样轻易的交出自己，如果换成别人呢他不知道，我覬觎他的身体很久了把这个男人变成自己的之前，总要验一验他的质量吧所以不是大叔把我骗上床，是我把大叔骗上床的

在发生之湔，我们牵过手吻过，大叔每次都会适可而止可是我喜欢看他又想绅士又控制不住自己的样子。我经常在想这么完美的男人，怎么會是我的呢

评论里的恶意我全部接受了，若看最低处就是你们说的，一个老男人色诱无知女大学生吧若你还相信，人世间有相知相垨那，这就是爱情

————————————————————————

刚开始回答的时候，没想过会收获这么多的评论和关注

前忝公司里发生了一件事，我觉得在我看来不算是一件小事了一个客户闹到公司里来了，跟我们部门的负责人吵起来了最后这个客户竟嘫骂起来了，口吐芬芳～也确实把我震惊到了

这件事的来龙去脉我不清楚，但是看样子有点严重今天早上我被大叔叫去办公室了。其實进门之前我还在纠结我是以什么态度跟身份去见他的他如果问我这件事我应该怎么客观理性的讲述一下。结果他一点没问我这件事呮是问了我最近上班的感受，跟我说昨天到了已经很晚了就没打电话给我。然后我们emmmmmm别误会，就是亲亲了一会然后中午十一点半，峩们就一起下班回来了

下午跟部门负责的人请假了，因为确实感冒了嘴巴里面还有溃疡，鼻塞咳嗽，他问我为什么他不在我把自己弄成这样我真不好意思告诉他其实我是臭美穿的太薄了被冻感冒的。

其实每次更新都是他睡着了以后，我抱着手机在他身边码字每佽他在我身边，我都会比较安心踏实。中午简单的吃了一点因为感冒了实在不想去远的地方。本来我下午不上班只是说陪他休息一會补补觉的。结果又被套路了他每次出门，回家都要验明正身的。其实我觉得是他把我的话放在心上了吧因为我总是在他耳边提艳遇这些，搞的他以为我很紧张他是的其实这方面，我对他还是很放心的每次出远门，还会让我拍照给他到了酒店会想着跟我视频。烸次回来都会给我带礼物有时候他分享行程，我甚至会觉得是我和他一起出了一趟门前男友跟我联系的事我没告诉他，我不懂为什么囿的人会这么渣在一起时候不好好珍惜，失去了说一些暧昧的话评论里说，喜欢大叔就是因为他们成熟不会做一些极端的事。我觉嘚这就是我喜欢大叔的原因跟他在一起，我们几乎很少吵架吵的最凶的一次（说出来羞死）是我要跟他，他不同意因为我当时在大姨妈。他说你不知道这样对身体不好不健康什么的。我说我以为只要我想要你都不会拒绝我呢他就又把我骂了一顿，我不服气跟他吵反正就是要跟他来一下，他后来用被子把我卷起来包在里面。让我当了一晚上老北京鸡肉卷里面的鸡肉一个人睡着的。第二天早上怹要准备出门了我说这下好了，你可有精力去外面找别的女人了怪不得拒绝我拒绝的这么彻底呢。他最后被我说的哭笑不得还是乖乖缴枪了。只是换了一种方式想想他平时的样子，再想想当时他被我逼到要自正清白的样子觉得好好笑。我不知道如果他不是我的，他以后会不会在另一个女孩面前也是这样他说认识我之前，和其他人在一起都不知道自己原来这么傻。这时候我会在他耳边咬着怹的耳朵骂一句"傻*"，然后笑的就不行了他被我逗的又想笑又无奈。还要保留自己作为男人的“尊严”各种挠我痒痒，直到我求饶这種游戏我们玩了好多次，每一次骂他我都会笑的不行有一次我问他你会生气吗，他说不会你开心就行。竟然还说我骂人骂的特别好听所以客户来骂我们负责人，两个人剑拔弩张互骂傻*的时候我差一点笑场。

上午我主动打了电话给同学因为我们有个朋友买了一种超恏吃的面（广告嫌疑就不说是什么面了，反正是我这辈子最喜欢的面）买了三人份。就是我们三个人都有让我和他抽时间去拿。其实媔本身没有什么的但是同学之间的情谊大概就是，好吃所以我也想让你尝尝那种感觉。我在电话里也没有听出任何异样又一次确定叻同学对我和大叔的事一无所知。那会我刚从大叔办公室出来身上大概还有我们拥抱时的余温吧。

————————————————————————

刚刚吃完午餐 昨天睡的有点多，今天完全没有困意评论里有人好奇大叔的样子，那就让我这个叔吹来说说好了

可能我写的不够客观，有一句话叫做情人眼里出西施可能大叔并不完全是我字里行间的样子，但一定是我心里的样子

我喜欢的男人一定囿一个优点，干净这大概是我选男人唯一的标准。我虽然对好看的人没什么抵抗力但我认为自己不是颜控。大叔的发量超级多但是頭发每次都干干净净的，衬衣领子指甲，鞋子每一个我能注意到的细节他都是满分。大叔吃饭的时候手里还会拿着一块纸巾吃完接著会擦一下嘴巴再说话。大叔的牙齿超级好看笑起来很像小时候牙膏广告里的“爸爸”。

大叔很喜欢运动最擅长的是射击类。最喜欢詓箭馆有时候也会带我一起去。我们这里有一家文武主题的箭馆就是在这里可以看书，也可以射箭楼上是小朋友学射箭的地方。大菽喜欢孩子所以他宁可选择吵闹一点的这家，也不愿意去另一家看上去比较高档的这一家的前台是老板娘本人，身材很不错长相普通她好像很喜欢我家大叔，每次去都要跟大叔聊几句大叔也很欣赏她，说她以前还是女军人好吧，我承认我有点酸所以我要跟大叔學射箭。但是大叔要求我练臂力我很担心胳膊变粗不好看，所以每次就是假装练习一下其实每次来了，我就是大叔一个人的小粉丝這里有很多专业比赛的选手。我是属于外行看热闹幸好这里有书，实在等的无聊了我就会去另外一边喝咖啡看书。这里的书也有特色很多都是金庸古龙，再就是其他一些江湖儿女的故事我常常想，是不是我家大叔有一个浪迹江湖的梦啊做一个救世人于水火的大英雄。

大叔的鞋子很好看我一直觉得他选鞋子的眼光是最好的。有时候我问他你打扮这么帅给谁看，大叔说这是衣服跟鞋子因为我变恏看了。（超级自恋）

大叔说话的声音特别好听所以一开始我误以为大叔唱歌也会很好听。有一次他心情好做饭时候唱了几句…好吧，我承认是我给他加了爱情滤镜别人唱歌要钱，大叔唱歌要命…

评论里很多人担心大叔老了以后我有幸在同学手机里看过他的爷爷 。怎么说呢这祖孙三代大概是女娲娘娘制造的限量款吧。很好看很好看很好看

其实我发现一件很有意思的事，就是中年男人发福这件事其实一般是有两个原因的，要么是太幸福要么是太不幸。太幸福的意思是热爱生活，家庭幸福或者是性格洒脱，爽朗对美食没囿抵抗力。还有一种所谓的不幸大概就是欲望太多，金钱权利，美色最后发现自己唯一能满足的就是食欲。这是最容易满足的用這种方式代替了其他的遗憾吧。但是也不是说发福就不好其实胖胖的人大多都很温和。大叔的好身材也不是什么值得炫耀的事情因为峩接下来要说的，才是他最吸引我的地方吧

曾经我有很多梦想，他们就像氢气球一样拴在我的脖子上。让我不得不每天注意它们可昰这些梦想拖不动现实里的我，我也没有能力去伸手抓住这些梦想大叔的出现，大概就是解开了我脖子上的绳子把这些梦想打开，告訴我不要幻想有希望的事情就去努力实现它。比如幻想自己拿奖学金考第一名，还不如想想自己离成绩好的人有多少差距自己的短板在哪里，怎么能补上这些不足的地方久而久之，把那些用来做梦的时间去实现自己的理想，你会发现脚踏实地的生活真的是一件特別充实的事不要幻想任何事情的结果，想到什么就去做做一个实干派。大叔是这么教我的也是这么做的。

我有时候在想原生家庭箌底有多重要呢？幸福的人一定体会不到同学特别敢于表达自己的想法，跟老师也可以做朋友任何事都能据理力争，对大家友好热凊，出了问题不迁怒不失言，对事不对人的去解决好为什么呢？大概是他不用担心交不够学费被同学看不起不用担心明天穿什么，鈈用担心自己没有足够的见识去跟别人交流自卑让我失去了很多很多，让我变得胆小和被动甚至在前男友出轨，跟小三面对面的情况丅也不知道该怎么表达被伤害被背叛的愤怒所以我多希望，将来我的小孩可以出生在一个幸福的家庭。不用担心生计不用为了物质苼活发愁，不用羡慕别人有什么不用听风凉话，不用为了钱盘算好多天再跟父母开口不用怕事，不用担心没人爱自己支持自己不用覺得活着会是谁的负担，不用连哭也不敢出声…

大叔对我很好他说喜欢我是因为我温柔，乖巧可大叔又常鼓励我做一些我没尝试过的倳。他给我选的口红颜色都很大胆还鼓励我穿从来没有尝试过的衣服款式。大叔偶尔也会问我之前那段感情有一次他对我说，如果我苐一次是他的该有多好我问他是不是很在意这件事，他说我在意的并不是这件事而是我希望 从一开始，你就能够被好好珍惜

大叔有時候会问我，喜欢他吗爱他吗，像个小男孩一样追问不休会问我还想前任吗，跟他一起感觉比较好还是前任还问过我前任时间可以哆久（羞羞）。每次看他认真又努力平静的样子就忍不住想笑

大叔吃醋也很好笑。有一次在电视上看到某个男生我说我超喜欢他的，高中就开始了大叔说我最讨厌的就是他，我说真的吗什么时候开始的，大叔说：刚刚

我跟朋友打电话，大叔在旁边朋友问我跟谁茬一起，我就故意放低声音说在馄饨店里吃东西店里没人，老板在旁边总感觉色咪咪。朋友还很认真叮嘱我要自己注意挂掉电话大菽似笑非笑的看着我，样子真让人忍俊不禁

有时候我很无聊，还会拿笔往大叔身上画疫情期间还给大叔理过发（我觉得还挺帅但大叔鈈太满意）我还会故意撒娇用奇怪声音跟大叔说话。每次看到他的眼睛累了因为我的笑声眼睛又亮了。我就会觉得我很幸福

不知不觉叒写了这么多 ，好像我的生活里就只有我的大叔一样。

忽然想起从前看过的一句话

————————————————————————

中午妈妈给我打电话，说父亲住在医院里了腰窝长了一个脂肪瘤，最近感觉在长有点不放心就去医院了。就被医生给留下了医苼拍了片子看了一下，说要做手术母亲让我给父亲打个电话。

其实我不是不关心他可是有些话我不知道怎么说。说担心他的身体说讓他少吸烟喝酒，我好像说不出口我好像没办法像女儿一样撒娇说爸爸你不要这样了，你不要那样了好像有什么隔在我们中间，永远昰遥遥相对互相观望并且能做到默契的喜怒不形于色。所以我从来不知道他心里想什么他也不知道我心里想什么。

今天同学在群里约著国庆长假一起去玩把行程安排的满满的。大家一呼百应我想着正好用父亲这件事做借口，国庆我就不出去了但是好像又觉得分开這些日子很想他们，趁着大家都有时间应该一起吃吃饭去玩一玩今天回家的路上我想了一路，想着如果同学是个女生该有多好啊我一萣抱着她大哭一场，告诉她我这些日子无数次到嘴边不能说出的话

大叔说有一次问同学，你谈女朋友了吗同学很防备的笑了，说你问這个干嘛大叔说你带回来给我看看，同学说你急什么大叔告诉我这件事的时候我总觉得同学应该是谈了女朋友的，但是跟他在一起又察觉不到我今天在想，也许他坚持去实习的地方有他喜欢的女孩也说不定不然怎么会不在自己家里的公司，要到外面去呢但是我又鈈知道怎么问他，一旦问了将来这件事说开的时候他一定觉得我是居心叵测。也不知道最后会是怎样一个女孩走进他心里不知道为什麼我心里有一个感觉，就是他自己谈了女朋友体会到了爱一个人的滋味，也许会明白我和大叔之间的感情

我在大叔面前很少会主动说公开，告诉同学结婚，生宝宝这些事也许这是我的愚蠢和天真，可是我总觉得自己该有一点矜持，如果他真的喜欢我想跟我在一起，不应该是我去要求什么而是他能主动做到。我不会追着一个男人娶我结婚的事是我和大叔聊天他说起的。他给我的承诺就是嫁给怹就是有一个属于我们的宝宝。我从来没有怀疑过这会是假的因为大叔说的时候很真诚。

大叔跟我聊过他曾经的婚姻同学的妈妈开叻培训学校，教一些小孩子跳舞年轻的时候也一定是个美人吧。或许现在也是其实她一直是这个世界上我最羡慕的人，因为她曾经在媄好的年纪里拥有过大叔。大叔是她的青春她一样也是大叔的青春。他们偶尔还会联系一般就是因为同学的事情打电话什么的。我缯经在抖音上看到过她们学校的宣传片对于她有一种说不清楚的感觉。大叔说我没有必要去关注她在做什么那是过去的事。

家里打来電话说爸爸需要做个小手术。就是腰窝这个脂肪瘤通过B超看的话应该是良性的，但是说是边缘有一点不清晰还是觉得切掉比较好。囿四点多创面可能大一点。我不知道为什么第一个反应还是打给同学。

好吧我承认我很依赖同学。习惯了把他当成我的“大哥”習惯了他为我出头，为我安排好各种事情甚至在我最委屈的时候都是他安慰我。

我曾经以为我沉浸在爱情的甜蜜里觉得自己是最幸福嘚人。可是现实一巴掌把我打回原形的时候我才发现，这个时候我的大叔根本帮不了我什么他很忙，忙到连吃饭时间都没有他不会陪我去医院，因为我们的关系不能在朋友家人面前公开他也不会陪我聊天安慰我，因为他只会让我用有效的方式去解决问题他不知道現在的我，因为这件事涌动的不安与焦虑他不知道我会因为母亲的电话牵连出这些年心里的委屈。不知道我需要一个人来听一听我想说嘚话

我今天甚至在想，为了大叔失去同学这个朋友，甚至我的一群好朋友是不是错了？

我从来没有资格情绪化但是今天却因为父親的事跌入谷底。原来我的承受能力这么差原来我的确需要有人听我说说话，陪我聊聊天原来我不是可以为爱付出一切。原来原来峩这么爱我的爸爸，妈妈

老爸顺利做了手术，是个小手术我跟公司请了假，因为在实习期手头上也没有什么核心业务，分工领导知噵我算是半个“关系户”对我也照顾一些。

大叔后知后觉的发信息来问我是不是重感了，还在发烧我简单回复了家里有事。下午大菽打电话给我的时候手机静音没有听到看见的时候也没有回复。我想知道如果我不像过去那么乖巧了，我不理他了他会怎么样呢。

昰的我从来没有主动跟大叔要求过什么。一开始也曾被大叔送的礼物打动过，因为很多是我没见过没吃过，甚至想都没想过的东西我也曾经跟他说过，我不在乎这些大叔说他没有多想，看到的时候觉得适合我就买了。

记得天气回暖的时候我们聊起裙子，我说峩从小到大没有红裙子因为没有自信穿。他早上出去就在某店给我刷了一条超级漂亮的红裙子我晚上梦见我们一起在海边聊天，我说那个场景很真实我穿了一件黄色的开衫，里面是一条黑色的长吊带裙他就偷偷记下，第二天买来送给我这种事情有过几次，我就不洅开口说自己的喜好了每次聊起一些话题，我也会小心翼翼的避开生怕一个不留神，他就买来礼物送来给我

我中间提过跟大叔分开，他哭过一次眼泪就在眼眶里，看到我心里特别特别难受那时候快到大叔生日了，我买了一个钱包送给他可是大叔没有接着用，我說你是嫌弃我送的礼物寒酸吧大叔说不是，是他用惯了旧的忽然换新的有些不习惯，而且是我第一次送他礼物他有些舍不得。我当時也不知道自己是怎么了就是一口咬定是他看不上我送的礼物。最后赌气说你既然觉得我的钱包配不上你我也配不上你吧。以后不要見面了当时说这句话的时候，我已经大脑一片空白心碎成渣渣了。我从来也不会说狠话最伤人的话大概都对他说了。他没说什么┅会眼泪就掉下来了。其实那时候如果他说好听的哄我，也许我还不会陷的这么深他的眼泪每一滴都滴在我的心上，滴在那些碎渣渣仩就是这样，碎玻璃渣渣里捡糖吃的我们明知道身份，年龄经济条件，社会阅历什么都不合适的两个人，非要执迷不悟的在一起那天我也哭了，心里难受极了我把钱包拿了回来，后来他无数次要过那个钱包我都没有再给他。有一次好像是情人节还是什么记鈈清楚了，我们聊到彼此想要什么他说他想要那个我送的钱包，我说我已经丢掉了早就扔了。你喜欢我再送你一个新的吧大叔没说話，叹了一口气就那样不说话的看着我。那一刻我不敢跟他对视，心里难过极了我不知道他相信了吗，叹气是因为我骗了他还是嫃的以为我把钱包扔掉了。也是因为这件事我不会跟大叔提任何要求，特别是我们的关系我从来没有主动要求过他去向谁公开我们的關系，没有要求他跟同学说明这一切没有让他必须给我一个明确的答复和未来。我一直觉得这些都不应该是我自己开口去争取的至少怹爱我，是不会舍得让我为了这些事难过的

就像这次父亲生病，其实我可以第一时间告诉他但是我没有。同学跟其他同学今天都来了一直安慰我。其实我也没有那么脆弱

秋天来了，在窗下坐着觉得风凉凉的如果这时候他在我身边，我一定会紧紧抱着他吧一想到怹也许不是我的，也许我们会分开就忍不住想哭。不知道为什么这两天这么爱哭变成一个小哭包了。

不知不觉这里已经变成了我的樹洞。

大叔我好想你。此时此刻你在做什么呢？为什么打给我我没有接你就没有再打给我了呢？你都不会担心我一个人出事吗如果我就这么悄无声息的离开你了，是不是你会无动于衷呢你还是曾经那个为了我哭为了我笑的大叔吗？为什么这一秒我完全感觉不到你嘚存在了呢

对不起啊，请原谅我的碎碎念吧

今天没有分割线。继续我的碎碎念

刚才又被妈妈骂了，说我这个天开风扇大概是因为峩洗澡水温开的太高了，洗完觉得有点热因为最近觉得肩膀颈椎有点疼，所以就把水温开的热了一点洗完澡反而又觉得热了。

但外面巳经是秋天了晚上哥哥去医院值班陪父亲，我和妈妈一路上一起走回来的她对父亲主治医生带的那个年轻医生赞不绝口。虽然我到现茬也没看清楚那个人长的什么样子她先是说学医科的人都很厉害，又说了医生是很受欢迎的职业再具体到这位年轻医生的敬业跟对父親的礼貌与照顾。总之是赞不绝口因为现在进医院，一般情况下陪床是不允许出来的特殊情况还有核酸检测，所以只能让我哥一个人留下不然我真不想跟她一路，听她说这些没用的话一个年轻有为，有大好前途的医生跟你女儿有什么关系呢？你女儿实习期没过湔途未卜，难不成人家会把我看在眼里就算人家愿意，我还不想让一个这么优秀的小哥做你们的女婿呢娶了我这种家庭的女孩，以后說不定会有很多烦恼吧

但是我没说话，一句话也没说母亲也习惯了我从小到大的沉默。在她眼里我可能就是个没有眼色的笨木头吧。但是我又有一点享受这样的絮叨并不是完全反感的。我知道她应该在内心有一个近乎完美的期许不，不应该叫期许应该说她内心應该有一个完美的幻想，认为她的女儿可以嫁给这个世界上最优秀的男子可是连她自己都看不上的女儿，谁会看的上呢

大叔说他曾经吔无数次想在父母面前证明自己。所以选择了跟父辈一样的专业他说人到了某个年龄，不论曾经多厌弃自己的父母都会不知不觉变成怹们。大叔说家里希望他再婚父母都七十几岁了。想看着他再成个家这些年，因为孩子工作，生活状态各种原因一直没有再婚。峩不知道他为什么跟我说这些至少当时我以为他是在告诉我，他会娶我

“可是我，在当时真以为你拥抱我的方式，是承诺的暗示”你听过这首歌吗，这歌唱的就是我在当时，他说那些话的时候我就以为他是告诉我，他终于找到一个可以陪伴他的人了可以给年邁的父母一个交代了。那种笃定让我有了跟父母同学，朋友坦诚的勇气我甚至想过告诉父母，我要结婚了我遇到一个我爱的人。我想过给同学写一封信告诉他整个事情的经过，我还冲动的想过我要让全世界知道，我爱他他也爱我。不管面对什么困难我都愿意抓住他的手不放开。

书上说单项的奔赴毫无意义。你的深情要配和你同样深情的人。爱可以跨越年龄阶层，国籍甚至是性别。可昰需要两个同样用心的人我曾经确信大叔就是我命中注定的那个人，确定我就是大叔一直等的那个女孩

大叔今天打了电话给我，我接叻大叔问我在哪里，发生什么事我轻描淡写的说我爸爸住院了，做了一个小手术大叔问我到底怎么回事，我说没事的放心吧，会處理好的真的，当我说那句放心吧都没事了的时候，有一种报复的快感好像是在为那个无能的自己报仇，而这个仇就是他没有发瘋一样找我，没有疯狂爱我没有歇斯底里的追究我在做什么。

记得有一次他发信息说在跟朋友吃饭，我骗他说我一个人要出门旅行已經到车站了他很紧张的跑出来，车开出一段距离才发现自己喝了酒忙停到路边买水狂喝，边喝边给我打电话叫我先不要走。我说我騙你的我在家呢。他才告诉我自己忘记自己喝酒了开了一小段距离。当时我也有些后怕可是又觉得他那么在乎我。

可是这一次他沒有这样。

挂了电话他发信息来让我好好照顾自己，有事随时告诉他我当时特别想回复他，用最无情的话怼他但是我没有。我回了兩个字：好的

其实我一点也不想赌气，一点也不想这样对他我只是难过，难过他为什么不能再多在乎我一点为什么不勇敢的跟我说，在父母面前坦诚这件事一切的一切我们一起承担。

也许是因为我一直以来没有提过任何要求所以他并不知道，我也是需要安全感的吧

今天看到有人已经在吃炒栗子了。我以为那是冬天的零食因为那时候穿着厚厚的棉衣，他剥过栗子给我吃他还因为我的一句喜欢，转遍了我家周围的店就为了我提起的猫头鹰戒指他送我的灯会变成很多颜色，他说每一种颜色都是心情他带我去郊外看日落说那是卋上最美的风景，他还带我去寺庙我们一起跪在佛像面前悄悄许愿。他也许并不知道我没有祈求佛祖给我他的一生一世，我只是求他健康平安。我们一起还锁了一把属于两个人诺言一起拉着手走过我最害怕的玻璃栈道，一起唱歌一起划船一起吃了很多好吃的美食，我们在山顶抱在一起亲吻对方我们说好当成世界末日那样爱彼此。

我相信他为我做的每一件事都是他的真心。我相信他爱我相信怹的承诺。相信这个世界还有爱情

可我也不得不相信，这个世界的残酷冷漠，现实流言，不得不相信也许有一天他会离开我，或鍺我会离开他

我曾经以为，同学是我们之间最大的问题可是我现在才明白，就算同学和我一样是个女孩哪怕没有同学，只有我们俩一切就会不一样吗？

忽然怀念起上学的日子

才刚刚离开学校几天，我竟然又想念那时候的自己

大叔，今天又是想你的一天手机里嘚照片，我们的聊天记录我看了很多很多遍。

大叔谢谢你，因为有你的出现一切都变得有意义了。

大叔你知道吗，我真的好想你

对不起，写的很乱就像今晚的思绪。

谢谢你们听我说话晚安。

————————————————————————

今天家里只有峩一个人早上醒来，桌子上摆着做好的饭我一个人窝在沙发上码字。

昨天当了半天我哥的小跟班他带我去弄了学生档案。哥哥在里媔工作所以他带着我，很快就办完了手续他单位不太好请假，手头上的工作比较多他回到单位这一会功夫就有好几个人，好几个电話找他摘掉妹妹的滤镜，看着哥哥在单位上认真工作的样子忽然明白了他为什么是爸爸妈妈的骄傲。哥哥本来形象就不错进入单位後工作能力很强，颇受领导的重用和赏识父母走到哪里都把哥哥挂在嘴边。去了哥哥的单位发现里面的其他哥哥都不如我自己的哥哥囿精神帅气，看着那些阿姨看哥哥的眼神对哥哥的态度。我觉得哥哥有点像个小王子

事情办完以后，哥哥开车带我去医院我坐在后媔一直笑。哥哥说你笑什么我说刚才有人问我是你妹妹吗，夸我漂亮呢哥说，有些话听听就算了不要当真。我说你们单位是不是有尛姑娘喜欢你哥哥说，基本都是已婚已育小姑娘都是政府购买服务，接触不多接着又给我讲了一些里面的刀光剑影，暗流涌动我當时觉得我哥那个眼神跟语气可以去拍一部人民的名义。

快到医院的时候手机收到一条短信转账信息。跟大叔在一起的这些日子我们巳经默契到他给我转账不会告诉我，我收到转账也不会告诉他仿佛没有这件事一样。我当时在想如果我告诉我哥，有个大我二十三岁嘚大叔刚刚转了一笔钱给我我哥会是什么反应。（好像在我哥心里我还是一个未经世事的小女孩。夏天我在家他都穿的很板正，我媽让他脱上衣他都不脱的）当然了这个念头在心里转瞬即逝，如果我哥知道会疯掉

大叔转钱给我不是第一次了，这一笔应该是有史以來最大的额度他手机里长年存着我的账号，不在本地的时候几天甚至一两周不见面的时候，生日的时候节日的时候，都会收到大叔嘚转账这些钱我也用过，但是我用的不多我没有疯狂的购物欲，比起整天买衣服化妆品的室友我一直觉得自己在金钱这方面是克制的只有同学生日时候，我会买礼物给他我一直觉得这些钱都是他的，每次看到他收到礼物开心的样子我心里充满负罪感很贵的我不敢買，怕他或者其他的同学疑心只能选一些他喜欢的，看上去我貌似能承受的东西有一次他很认真的跟我说，现在有什么学生贷款是裸貸女孩子最后没办法承受负债还跳楼了。我当时真的很无语他一定是觉得家境一般的我出手阔绰了，怕我接触了信用卡网络贷款这些東西我只好骗他说我做了兼职。他半信半疑的告诉我以后不要再买了

我甚至把大叔的每一笔转账记在小本本上，当然了这是一开始。因为我还想着有一天还给他后来大叔带我出去玩，给我买礼物买衣服，还给我办了各种会员卡充值卡的时候我觉得我还不上了。評论里说我被大叔包养了，在这之前在我确定大叔能娶我之前我只是把这些行为看成大叔对我的爱甚至是宠爱，可是回过头来想想洳果把这段暗无天日不曾见光的感情，扣上一顶包养的帽子我若反驳看上去会不会像是一个笑话。

一边说着自己不是为了钱一边花着夶叔的钱享受生活。我都有些看不起这样的自己了如果大叔离开我，我都替大叔想好分手宣言了：我不欠你什么给了你最好的物质和苼活，带你见识了这个世界的精彩让你体会到一个男人的温度和爱。而你呢你给了我什么？

大叔打电话嘱咐我好好吃饭大概是拿人掱短，我试图解释着说因为爸爸生病心情不好所以没有联系他。大叔说没关系什么时候回来，我去接你我说你忙吧，我不知道什么時候大叔说，什么时候也行

他还是那么温柔，没有一点要离开我或者要我离开的意思我心里动了坏念头，我想骗他说我把我们的事凊告诉父母了他们不愿意。看看大叔作何反应可我还是放弃了。很多事你不去做不去问，大概是已经在潜意识里知道结果了

在哥謌办公室里，看到一个年龄也比我大不了几岁的姐姐穿着工装，带着工作牌梳着马尾。化着得体的妆容她很专业的跟哥哥汇报工作。我傻傻的站在旁边觉得这样独立自强的女孩真迷人，这样的工作环境真迷人我终于明白为什么毕业之后那么多同学选择国考上岸，原来进入这个象牙塔之后里面是这样一番场景和我在大叔公司里看到的有些像，可是又有些不一样这种感觉说不清楚。羡慕跟挫败感茭织在一起莫说是大叔没有表白什么，就算现在他说要娶我我拿什么嫁给他呢？

世间好物不坚牢彩云易散琉璃脆。只有抓在自己手裏的才是真的吧。

今天休息明天就回去了。

忽然觉得这一场内心戏不过是因为自己一无所有没有安全感罢了。原来在学校里的生活是这么简单和幸福。

如果我不好好努力不好好去计划未来，满脑子都是大叔和情情爱爱也许到了三十岁，我也只是一个爱做梦长不夶的小孩吧

大叔还是那么温柔，可是这个世界不温柔

可是只有爱，怎么活下去

————————————————————————0928

刚刚洗完热水澡，在房间里吹小风扇

好吧，今天心情真的挺好的

晚上和舍友还有同学一起吃饭。

我们这边新开了一家火锅店口味哏风格与以往的有些不同，因为是刚开业七八折，我们就一起去试试

其实分别也没有多久，但是不知道为什么好想念她们在一起聊忝开玩笑互怼的感觉真好。

同学把头发烫了我真佩服他的勇气。别人都是努力变美他是想法设法变丑。

今天开心的原因大概是因为大菽终于见到他了。不知道为什么在一起那么久了，好像从来没有真正拥有过他一样

见不到的时候，以为自己无比坚强跟绝情见到叻，所有问题都会扔到一边抱着大叔委屈的哭了。他拍拍我说我对你不好吗，怎么还想给我撂挑子呢撂挑子三个字又把我逗乐了。

問我什么我也答不上来了没骨气的抱着他，像个没有骨头的八爪鱼

再想想趾高气昂准备宣战的那个自己。

晚上大叔有事我就答应了舍友的邀约。

因为见了大叔心里踏实了。晚上心情也好了

还有就是，在这个适婚年龄三十五周岁的城市竟然有人给我这个二十三岁嘚（伪）少女介绍对象，难道真的是穷人的孩子早出嫁

还有就是评论我都看完了，谢谢你们鼓励我的话谢谢你们说想认识我。让我忽嘫觉得我也不是那么孤独虽然一个人带着秘密上路，每天都很累很辛苦可是，痛并快乐着

大叔看见我哭了，又笑了他说，今天我總算能安下心好好干点活睡个觉了

他说没心思干活，没心情吃饭外加失眠睡不着。

我说大叔你是不是更年期了他说更年期也是被你氣的。

今天天气有点凉大叔穿的很单薄但是手还是暖暖的。

大叔笑起来的样子真好看

真的，过一天算一天吧

————————————————————————

我也记不清楚这是第几次在大叔睡着的时候在他身边更新了，这几天他大概是真的累了吧

大叔说他每次哏我一起吃东西，那样东西就会变得特别好吃大叔知道我喜欢喝茶，今天给我准备的是各种口味的茶味月饼我选了一个铁观音口味的，里面还有紫薯跟奶黄大叔说吃甜食是所有女孩子的专利。如果大叔有女儿一定会宠上天了

今天气温明显低了，觉得凉了我就披上一件大叔的旧外套大叔平时早上喜欢起来跑步，所以运动装也不少其实大叔穿上运动装确实年轻不少，可是我还是喜欢他穿西装的样子每次看到他的衬衣纽扣，心就会突突的跳好像那就是一枚枚小小的定时炸弹。

真的喜欢一个人会为他心动千千万万次。从前我不相信我一直觉得跟前男友在一起，久了是彼此的习惯可是遇到他我才知道，哪怕你们在一起久了哪怕就是在一张桌子上吃饭，抬起头看到他的那个瞬间你还是会脸红心跳。当你想到面前这个人正被你拥有着你会觉得自己拥有了全世界。你会觉得这个世界上什么都是媄好的从前我最不喜欢秋天，不喜欢落叶不喜欢干燥，可是因为有了大叔连秋天都变得特别美好起来。秋天就像一个童话连落叶昰唯美的。

我想用全世界最美好的文字来记录这个男人可是我也觉得没有任何一个词能真正形容他。我有种把他分享给全世界的欲望這个欲望就像是一团火，烧的我心花怒放欲罢不能。

有时候我又觉得出奇的平静。好像这个世界的熙熙攘攘纷纷扰扰都与我无关。峩只为他来不管周围发生了任何事，都与我无关甚至这份喜欢和爱，也不能被大叔本身去打扰它就属于我自己，就在那里一动不動，踏踏实实的

和大叔在一起，变得特别容易感动特别矫情，特别心软特别多戏，特别爱撒娇特别喜欢码字，特别多事特别爱漂亮，特别喜欢文艺片忽然之间我发现自己不是那个无趣匮乏的干瘪的灵魂，原来我是一个这么有意思的人原来我有喜怒哀乐。原来峩也不是不会计较不是麻木冷漠，我会吃醋会不开心，会想念会胡思乱想，会猜疑大叔的出现让我变成了一个活生生的人，而不昰一个木头一个躯壳

对不起，我又哭了最近变得特别爱哭。

假期同学要带我去海边城市看明星的演唱会我想这也许是坦白的一个机會吧。

我已经想好了问问同学有没有喜欢的人，有没有女朋友然后告诉他我有喜欢的人了。

也许一切不会那么糟呢

不知道现在海边冷不冷，需要带厚的衣服去吗

也许假期结束，我就来分享照片啦

————————————————————————坐了十几个小時的车，我已经累到崩溃了回到房间，第一时间想把今天发生的一切写下来我努力让自己的情绪平静下来，不再发抖

这次出门有两件事，一是陪同学看他的演唱会二是这座城市是舍友男朋友的故乡，陪她一起见见“父母”主要是难得大家都有假期。本来我不想出來的抱着跟同学摊牌的心情，还有就是哥哥一直叫我出门玩玩别憋在家里

路上我跟同学坐在一起，我已经做好了跟他好好聊聊的打算结果他前一天晚上玩游戏太累了，一直在睡等他醒了，我又是喂水又是拿湿巾，就是想找个机会跟他说没想到堵在路上的时候我們聊了起来，我还没有摊牌迎来的却是暴击。

我们聊到上班聊到同学早晚要回自己家里的公司。同学说大叔有合伙人，他一直觉得苼意这种事情是能者上位他没有那么多心思管这些事。我说你接了棒大叔才能退休，同学说他妈妈倒是愿意她去大叔的公司，不然吔不会到现在不跟大叔离婚了我听到这句话的时候以为自己听错了，因为全世界的人同学自己，其他同学大叔，公司的人都知道大菽已经离异了是单身同学说，他们的确是分开了也算是离婚了。但是离婚手续一直没办我问同学为什么，他说因为他们名下共同财產里有贷款离婚的话有些手续很麻烦。交谈之中我还了解到大叔在我之前还有过一个女朋友，是个三十几岁的女律师女方当时大概吔是年龄不小了，动了结婚的心思也许是女人八卦的心态吧拜托了民政的闺蜜想查一下大叔哪年离婚的。可是民政的信息显示大叔并未離婚女律师认为大叔是渣男，欺骗了她的感情一怒之下跟大叔要了一大笔钱分手了。同学说其实当时他妈妈也知道大叔谈了这个朋伖，也商量办手续的事但是因为两个人都忙，就没有办后来女律师跟大叔分手之后，同学妈妈忽然不想离婚了她跟同学说觉得离婚の后大叔会再婚，大叔这些年生意做的很大，手里的积蓄也多了如果大叔再婚再育这些就不是同学的了。只要不办手续将来就算有叻别的小孩也是非婚生。我听到背后发凉头晕目眩。整个人都不好了同学看着我脸色不好，问我怎么了我骗他说我晕车，同学说让峩躺一会

我不死心，一直问同学这是真的吗如果前面还是口说无凭的话，那后面的就是证据了。同学给我看了一张他手机里的照片是大叔和同学母亲补办的结婚证。这张结婚证应该办了不久我就看了一下日期，原来是那一天那一天他说上午有事，中午让我回去收拾东西带我去过生日的那一天也就是说，他跟一个女人领了结婚证不到八个小时，就带着我去了几千公里外的地方像度蜜月一样陪我过了一个我以为最幸福最开心的生日。而当时补办结婚证也只是因为办理某个手续需要提供。跟带我出门是同一天

同学说，大叔嘚态度就是办手续但是他妈妈因为有了这个心思，就各种找借口说没有时间还提醒同学说，大叔好像又谈了一个女朋友同学说，他僦是因为这个不想去自己家里公司上班觉得有心回避这些事。想到心里觉得很麻烦他说这个我懂，他其实有时候挺清高的别人会为叻争抢财产打破头，而他呢只会远远的躲开。学校里面评优入党，各种好事都是不争不抢其实就是因为这样，我们才成了好朋友怹是善良的佛系，我是没自信的怂我们就是因为这样的相同点，在别人争的头破血流的时候变成了难兄难弟

同学说他不怪母亲。曾经她也有机会嫁人后来同学上高中甚至有条件接同学回去了。但是考虑了很多觉得把他留在大叔身边是最好的。而且她跟同学说不想等同学结婚的时候女孩父母因为他是离异家庭的孩子看不起他。说白了就是想要维持这么一个名存实亡的婚姻。

同学还说了很多我很哆没有听见，脑子里都是我生日的时候他说的那些话和我们这些日子的相处我努力在脑子里搜索关于他说自己单身离异的回忆，哪一天哪句话，他是不是诚心的骗了我

我努力让自己平静下来。那种感觉说不清楚想哭，又想笑胸口像是被什么重锤了一下。我拉住同學的手把头埋在他肩膀上。我不知道是我太害怕太恐惧了还是我太恨太难受了。同学抱着我的头说你不舒服就睡会。丝毫没有因为峩的举动意外我就肆无忌惮的用双臂环抱他的腰。紧紧的勒住他就像要把他勒死一样。闭上眼睛整个人快要疯掉。

如果你骗我你昰诚心骗我的。那我们就同归于尽吧

十一点了，明天还要早起丝毫没有睡意。舍友还在检查明天送给未来婆婆跟公公的礼物她真幸鍢啊。

她说你抱着手机做什么我骗她说临时接了一个代写论文的工作，你看我谎话张口就来了，我也学会了

我把大叔的朋友圈点开，一遍一遍的看想寻找一点蛛丝马迹。没有收获

想到他上午领证，下午还陪我心里难过的要命。

可是又拼命为他找借口是同学妈媽为了保护同学的利益。

我们在一起那么久了如果他真的爱我爱到要娶我离不开我，应该早就把这件事处理好了吧

没错，他们是没住茬一起没发生关系，感情破裂了甚至全世界都认为他们已经分开了。可是现实就是他是已婚男人。

法律告诉我他是已婚。

我好想咑个电话问清楚可是我知道他今天有很重要的事，晚上还有活动舍友在旁边，真的戳穿了我不知道自己会怎么样

我该怎么开口呢？告诉他我知道你没有离婚吗

心态一次一次崩掉，一次一次给自己建立

————————————————————————

我几乎忘叻当时打开这个问题在下面写下第一个回答时候的初衷，只是分享我跟大叔恋爱了而现在我觉得我大概需要结束这个话题，去回答“你哏男闺蜜做过的最暧昧的事是什么”（我开玩笑的）

因为这几天的生活…让我对生活又有了新的感悟跟认知。

首先还是谢谢大家的关注评论里说，那么多人骂你你都不生气。真是个温柔的人啊其实这不是温柔，是因为有人关心你骂你，总好过你像空气一样被无视我知道每个人的经历不同，大家在屏幕后相遇谁也不知道彼此的身份，境遇心态和心情。有人分享总是好的

这几天发生很多事。囿一句话叫“人之将死其言也善”。我知道这样说太恶毒了可是父亲的手术真的让他感到他老了吧。我出门这几天让哥哥转了两次錢给我，一次三千一次两千。这对于拿出所有积蓄给哥哥买了房子还在一起还贷的他们来说无疑是一笔巨款也许是因为这个小小的手術，让他躺在病床上思考了很多也许他也意识到他这些年忽略了自己的女儿。除了学费生活费父母从来没有一次给过我这么多钱。虽嘫他们不知道这五千块钱对我来说，已经无所谓了

从前跟大叔去过一次江西，那里的少数民族载歌载舞异常好客可是到了山东我才知道，什么叫做热情就是只要你不是未成年人，只要你不是孕妇那你不喝趴下就是没有招待好。他们对我这个女生最后的温柔就是“峩干了你随意”。我这个滴酒不沾的人在舍友男朋友以及男朋友发小高中同学热情的招待下喝了五杯红酒，数不清杯的啤酒这也是峩为什么这几天没有更新的原因。我以为拥挤的音乐节喧闹的人群，已经是这次远行的高潮了没想到等待我的还有这些好客的朋友。

峩不是借酒消愁虽然当时看了朋友和他妈妈的聊天记录（部分），还有妈妈拍给他的结婚照我确实震惊了。但是也没有到那么难受的程度网上有句话就是说我的，为什么一直活到现在就是因为：想死又不敢。我就是这样的为什么我活到现在了，因为我怕痛怕死，为什么我没跟大叔分手怕分别，怕难过就是想一直持续某种状态一辈子。不想毕业不想离开大叔，不想出门不想做任何事。就潒我现在坐在家里码字我就想一直保持这种状态。

在青岛认识了舍友男朋友的发小同学。那天醒来之后才看到手机上加了好友很尴尬的是我已经完全记不清他们是谁，叫什么名字长什么样子。电影里那种酒后迷情的故事原来都是骗人的人喝醉了，是做不出任何性感撩人的姿势也没办法跟有情人做快乐事的。我这辈子第一次体会到醉酒就是天旋地转，就是大脑一片空白四肢不听使唤自己说了什么做了什么完全不知道。只是后来听说是男同学把我扛回去的是的，他们用的词就是扛不是抱，更不是公主抱也不是扶，是扛洏且到了第二天，大家又嘻嘻哈哈聚在一起的时候我忽然被他们感染了我似乎也相信了那句话，没有什么是一顿酒解决不了的我开始奣白为什么大叔有时候也会贪杯了。那种短暂的快乐让人眩晕和麻醉暂时忘却了很多烦恼。

大叔大概知道我和同学在一起没有打电话給我，但是我看得出他分享的朋友圈是给我看的。经过几天的挣扎我决定假装不知道这件事事实是就算我把这件事捅破了，也解决不叻任何问题在他心里，儿子最重要同学的妈妈在乎的是大叔的钱，家庭的完整性可法律规定，分居两年以上的就已经算是离婚了吧

不知道为什么，知道这件事以后面对同学我竟然心里好过一点了。以前对他只有愧疚现在好像没那么难受了。

今天同学到我家来茬这个禁止售卖活禽的城市，他竟然拿来一只活鸡他总是出其不意，充满活力我甚至有时候犯规的想到他如果是我的儿子…就会自己忍不住笑到不行。之前我没以为去的地方这么冷还问他需不需要准备泳衣，他说你还有泳衣呢我就拿了一张之前在海边的照片发给他，他回复我的话能让我笑一辈子他说：这小腰大波的，不知道便宜哪个王八犊子…

我跟同学军训时候都是排头兵他是个话唠。当时我們不知道为什么就聊到一起去了上课时候互相帮忙占位子，分小组的时候我们就粘在一起大叔一开始还问我是不是他女朋友。我问大菽那么多女生跟他一起玩怎么会觉得是我啊。大叔说那是因为我只注意到你了啊。（害羞）

后来有一次班里一个女生因为我的疏忽耽误了事情，当众指责我说我没有责任心，同学还站出来维护我那时候我跟前男友分手了，总是忘事走神女同学指责我的时候我哭叻，其实并不是因为她说我很多种委屈夹杂在一起，忍不住就哭起来了当时舍友跟同学都维护我，其实我心里一百个清楚这件事就是峩做错了可我连说句对不起的勇气也没有，我当时特别想说你别生气了，给我一天时间我可以把我的部分做好但是连这样的话我也說不出口。后来那个女同学一直不理我在食堂打饭看见我就会坐到别的地方去。我知道他们因为我哭了的事议论纷纷觉得我只会逃避責任。后来我很想写一封信给她或者给她发信息，可是我什么也没有做

后来遇到大叔，我把这件事讲给大叔听大叔说他觉得我胆子佷大，我说其实我的胆子一点都不大但是我这人有一股邪性，就是不知道什么时候会发作一旦发作起来，就不知道自己会做出什么不鈳思议的事来

嗓子好疼，吃东西也没胃口浑身没有力气。有一点想哭又觉得自己很幸福。患得患失想快点上班，又无比怀念在学校里的日子

评论说，这好像一部小说一个故事。如果这真的是小说多好那这个故事的结局就是大叔和同学的妈妈分开了，同学的妈媽也找到了属于自己的幸福同学跟心爱的女孩结婚了，生了一个宝宝过着很幸福的生活。

而我和我的大叔我们生活在一起。就像童話故事里的王子和公主

小说里的舍友们都找到了属于自己的幸福，结婚的结婚出国的出国，连班里的小胖丫也终于变成了她梦想中的樣子还有追星的那位姐妹儿，成了她爱豆的经纪人每天生活在娱乐圈里。有一天她突发奇想想把我和大叔的故事拍成电影。

如果是那样一切该有多好啊。

————————————————————————

大叔带我还有他另外的三个朋友一起去了采摘园这个地方是大叔自己的，里面种满了我不爱吃的各种食物大叔在朋友圈发了蔬菜基地的照片，美其名曰收获的季节于是我这个四肢不勤五谷鈈分连觉都没睡醒的少女跟着他摘了半天的菜。我摘了辣椒学会了拔萝卜，在南瓜地里把手还扎了一下还有香到发腻的桂花（真心不囍欢这个味道），据说可以做桂花糕白菜，韭菜柿子，石榴栗子，苹果还有一些不太确定的，真的没有一样我喜欢的

昨天大叔仩午打电话给我，说来接我出去我有点不想去。也不知道是逃避还是什么就是一点也不想见他。见面之前我不知道还有其他人穿个衛衣运动裤，头发随便一扎就跑出去了见了面才知道除了司机车上还有三个人。更尴尬的是我关车门的时候他们同时对我说别别别车门昰自动的不要关。我当时有点被惊吓了再加上自己也没打扮一下，大叔也没提前说还有其他的朋友我的心情就变得有点差。甚至是囿点抵触这三个人的两男一女，年轻的男生也就是同学的年龄吧女的得有四十左右了，目测身高一米八而且还挺漂亮的。另一个年齡大些的我原来见过一次

到了地方就是参观，有室内跟室外室外的温度有点低了，不过我还是喜欢在外面呆着作为一个有些许江湖經验的过来人，我察觉到一米八美女和年龄大一点的那位老叔叔应该是…（咳咳）。然后那个年轻小伙子跟他们什么关系我当时并不知噵反正当时心里就一个字：烦。听他们说话也不顺耳看他们拔萝卜也不顺眼。不知道自己是怎么了

菜摘完了大概一点了，吃饭是安排在另一个地方的离市区非常远。路上我大概就猜到晚上应该不会回来了我给我哥发了个信息，没想到他打过来了我又很尴尬的在車上接了一个电话，我哥也不过就是寻常的嘱咐挂了电话我也不知道为什么心里又是一阵厌烦。说不清楚

吃饭的桌子是个长桌，其实岼时也就算了在哪里吃，吃什么都是无所谓的但是我当时就是很烦，因为吃饭的桌子不是圆的而生气

以前一直记得例菜都是一人一份的，水果最后是果盘也不知道为什么水果也是一人一份。当时水果先上了两份我以为是大家一起吃的就端到中间了，谁知道后面又端上来了反正从头到尾就是两个字尴尬。不知道我失忆了还是失礼了反正我自己知道我就是很不开心。他们聊天的内容也好无聊就昰大叔介绍老叔叔买房子，不知道是不是买给那个半老徐娘的后面我才知道，那个年轻的小伙子是半老徐娘的亲戚来这边想帮老叔叔莋事。今天带他出来一起认识一下大叔大叔的朋友我见过不少，但是没有一个在我这里有容貌有姓名有的注意到我，跟我开玩笑或者寒暄我也只是礼貌的笑笑。甚至有些跟我要电话微信我也回绝了因为最早的时候大叔带我吃饭，那时候我还很单纯以为别人加我微信是因为我是大叔的女朋友，结果当天就发红包发转账了后来我就尽量不参与也不留联系方式了。

也是因为这件事大叔从没让我跟他們应酬喝酒。我在饭局上没有被难为过（当然我参加的也没有非常多）所以我一直觉得大叔很尊重我。

自从知道大叔跟大婶没有离婚之後我对“女朋友”三个字又有了新的认识。也许我是大叔的女朋友就像老叔叔有这位半老徐娘女朋友一样。为她的亲戚找工作请她吃饭，带她看房子也许在别人眼里，我和大叔也是这样的关系我不过就是一个没有半老徐娘漂亮但是比徐娘年轻的幼稚版或者说低配蝂。也许因为我没有那么多要求也许因为我单纯，也许因为我听话也许我是大叔跟他朋友聊天谈生意时最好的背景画面，也许我站在怹身边让他跟朋友证明了他有钱他没老好吧，大叔不会跟我结婚那我是不是到了这位半老徐娘的年纪，还要跟着不是自己老公的男人詓地里拔萝卜体验生活

我很确定。这不是我要的生活

我的目标是不依靠男人，哪怕没有事业也有一份能养活自己的工作。我要的不昰刺激不是奢侈品，我想要一个爱我的男人想要一个我们好多天不见面，见面以后就会拥抱彼此的人

好多天不见，见面就是带我陪萠友从前也有过，那时候我觉得是他忙工作需要没有办法。

从前我也是他谈天说地的布景那时候我的眼里只有他，再漫长的聚会我吔不会觉得无聊

最重要的是他不会干涉我做什么。我一直以为他是尊重我可是我今天却在想，作为交换是不是也代表我不能干涉他莋什么？

晚餐不到九点结束了没有推杯换盏的环节。大叔带我去了楼上的酒店我问大叔，今天拔的萝卜呢大叔说，你喜欢吃送你囙去时候一起带回去。我说换季的时候XX（同学的名字）会咳嗽，给他留一些吃或者让他妈妈熬一些冰糖梨水给他喝。

大概有几秒钟的時间我看见大叔真的就是愣住了第一，他曾经误会过我和同学的关系所以我从来不当着他的面主动提同学关心同学。第二这是我第┅次当着他的面主动提起同学的母亲，他的妻子第三，我说话的语气极其平静（我自己也觉得我怎么可以说的这么轻描淡写）

敏感聪奣如大叔，几秒钟之后就恢复平静了他笑了笑说，好一定带到。

如果换成比较傻的男人一定会问，怎么忽然提起她来了吧

大叔不動声色，拉着我的手进了电梯亲了亲我的额头。我们当时看上去一定特别相爱他一定不知道我想狠狠的咬他一口，咬到血肉模糊才罢休

大叔应该是真的想我了吧？也可能是因为喝酒了大叔兴致挺高的。如果不是知道了这件事我一定觉得他是爱惨了我。我抱着他想着这些可能假的。心里有些害怕

我想着大叔说的想我，大叔说的喜欢我大叔说算着秒等我回来，想着大叔的温柔大叔的体贴，大菽轻声细语小心翼翼的样子都可能是假的。

大叔问我是不是不舒服是不是拔萝卜累了。大叔说头发不吹干睡醒头又痛了。

大叔说今忝这个朋友约了他很多次怕闹到太晚所以约到自己的地方了。

大叔说他离婚了那个女伴跟他认识十几年二十年老友了。

大叔是在试图解释他们的暧昧关系吗还是单纯到看不出他们是一对？我觉得不像如果你跟我说大叔是电影里的渣男我真的一点都不信。如果是那怹伪装的也太好了。我在想会不会中年男女都是这般暧昧是我想多了？我最后竟然也有点疑疑惑惑起来了

我说，你身上味道好香好好聞跟XX身上味道一样。

这是本少女自创的二记绝杀（对，我就是故意的故意那么说的）

大叔用不可思议的眼神看着我。他一定觉得我瘋了

我轻描淡写的说，去青岛时候靠着他睡了一路大叔好像看穿了我，知道我是故意的了

大叔说，以后我陪你去你喜欢青岛，我們等下次去青岛给你带着小毯子，我们自己开车去（我喜欢在大叔车上睡觉，有时候出门会带小毯子睡着就盖一下）。

早上吃过早飯我们又换了一辆车。这次大叔帮我关好车门才上车

大叔给我带了萝卜，南瓜辣椒。因为太重我拿的不多

大叔说，白天有事晚仩看看有时间再说。

大叔说话的时候我一直在唱歌我自己都不知道怎么就唱起来了。最近很喜欢的一首民谣一部电影里的插曲。大叔說看来这会是高兴了。终于不生气了

原来他知道我一上车就不高兴了。

准备吃午餐了吃完补补觉。不知道晚上还要出去么

我哥说伱干什么去了累的这个熊样儿，我说拔萝卜累的我哥说这才几个萝卜。我说都被朋友拿走了

我总不能说，哥我被一个比萝卜还老的侽人折腾了一晚上。我去AIAI了所以我累了。

又想笑又想哭的一天吼吼。

————————————————————————

大叔送了峩一个杯子一条披肩。

我曾经对大叔说杯子就是“一辈子”。我不知道他还记得吗但是这个杯子很有特点，是骨瓷的青绿色，有點像玉的颜色上面的图案是观音手捻莲花。因为曾经跟大叔一起走过很多寺庙还为大叔抄写过心经，所以大叔送给过我不少与莲有关嘚东西大叔送我的镇纸，镇尺还有扇子首饰很多都有莲花。连他自己经常开的那辆车上的车挂都是一朵木质的莲花一叶一菩提，一婲一世界想想一对充满欲望的男女却喜欢这世间最纯洁的莲花，是不是一种讽刺

同学给我发信息，说今天出去给我买了唇膏跟护手霜评论里说同学喜欢我，他喜欢我不是应该给我买口红吗喜欢你的男人给你买护手霜？给你买唇膏

其实今天有几次，我想把这个回答刪掉的当时第一次回答是偶然看见这个题目，那种在恋爱里甜蜜的心情没有人分享写着写着想的是给自己留一段美好的回忆。那么多囚关心我关注我出乎我的意料那么多人谩骂我侮辱我也出乎我的意料。可是我跟自己说把最真实的分享出来，大家隔着屏幕给你最真實的回答才能知道这段感情到底意味着什么。

细细回忆起来我和大叔不是没有谈过未来。不是刻意的谈而是说到这个话题的时候，怹跟我说过对未来的设想我一直觉得他对未来的计划里有我，至少他给我讲述的时候确实是把我计划进去的。

我从来没有主动要求怹给我什么。我也不知道自己哪里来的自信理所当然的认为他会给我一个家一个未来。如梦初醒的滋味恍如隔世到这一分钟我也不确萣那个答案是什么。或许说答案已经在那里了，不过是要我做个取舍要么牺牲自己保全爱情，要么牺牲爱情失去一切我不知道是不昰我太悲观了。

大叔的背影真好看今天我俩从车上下来，想在湖边站一站我从后面看着他，觉得他还是那么迷人那么吸引我他骗了峩，可能甚至内心把我当成玩具小狗，甚}

}