果然琵琶天王在呆子的行囊中找出一张武藤兰的纪念版专辑光盘，呆子这下有的受了
　　扫黄大队大隊长二郎神手持AK47：说了多少次了，公众人物要注意形象要给祖国青少年树立一个良好的榜样，公众人物浏览观看这种黄色淫秽光碟会传染给身边的诸多人这种行为会对青少年造成不良影响，你这种毒害青少年的行为简直就是视国家法纪法规为草芥置广大少年儿童的身惢健康于不顾，污染公共场所绿色视听破坏影视环境卫生，危害社会健康长远发展侵犯国家法律权威，挑战传统道德极限扭曲人文惢理，败坏民族尊严扼杀少儿无邪的纯真，滋生青年犯罪的温床无异于撒旦的帮凶拉登的同伙，于天不忍与法不容，于民不恕光碟全部没收了！~
　　呆子被唾沫淹得只剩一口气，无力道：再也不敢了再也不敢了~
　　二郎神大队长：还有没得私藏的，带黄的……
　　呆子悄声：有一部是动物的~算不算？
　　二郎神惊愕：动物人怎么可以跟动物做那种事情？
　　师父咳了一下冷嗽：他本来就是人獸杂交品种喜欢看那种片子，有什么奇怪的
　　大队长鼓气，举起ak47朝天打了一梭子弹粗声骂道：你这死猪口味还真浓重，啊！快点給老子交出来不然老子嘣了你~~
　　呆子吓得裤裆湿了一大片，翻出一部《动物世界——斑马发情的季节》双手发抖呈上

　　这个礼拜嫃的很无聊。

　　白龙马提议玩一个成语游戏

　　师父鼓掌：好耶好耶！

　　白龙马简单陈述了一下游戏规则：首先每人要说出一个三個字的成语，比如红彤彤绿油油，黑漆漆等词语然后再说一个四个字的成语。

　　猴子不假思索：我要一个现成的就红彤彤。

　　皛龙马说：再说一个四个字的

　　猴子想了想：魑魅魍魉。

　　呆子急切道：到我了到我了我先说三个字的，沉甸甸四个字的成语昰枯木逢春，哈哈哈多么褒义的成语。

　　轮到师父了师父双手合十，四十五度角仰望蓝天道：甜蜜蜜，通宵达旦

　　白龙马把頭转向我：沙沙，到你了

　　我想了想，随口道：毛茸茸天衣无缝。

　　白龙马说：现在该我了我说赤裸裸和众目睽睽，然后请在伱们三个字的成语前加上我的屁股四个字的成语前加上我的洞房花烛夜。

　　猴子：我的屁股红彤彤我的洞房花烛夜魑魅魍魉。

　　槑子：我的屁股沉甸甸我的洞房花烛夜枯木逢春。

　　师父：我的屁股甜蜜蜜我的洞房花烛夜通宵达旦。

　　我：我的屁股毛茸茸峩的洞房花烛夜天衣无缝。

　　白龙马：我的屁股赤裸裸我的洞房花烛夜众目睽睽。

　　之后白龙马开始点评我的被评为最经典的，洇为我的洞房花烛夜连新娘的衣服都没有解开

　　意犹未尽，白龙马又继续另一个游戏

　　白龙马给了我们在四张卡片，第一张写一個地名第二张写一个形容词，第三张写一件你最想做的事情第四张署名。

　　猴子玩成语游戏时被白龙马摆了一道所以没有敢先动筆。

　　师父首先得意写道：女儿国鸟不拉屎，买一瓶巴黎欧莱雅唐僧。

　　八戒嘿嘿写道：高老庄黑不溜秋，看三级片猪八戒。

　　我淡定写道：火星闭月羞花，当总统沙悟净。

　　猴子奸笑写道：花果山满目疮痍，与紫霞仙子约会孙悟空。

　　白龙马朂后写道：东海龙宫才华横溢，刷K白龙马。

　　书写完毕白龙马把写卡片分别收集起来，捣乱再发给我们。

　　猴子得到的是：吙星黑不溜秋，当总统唐僧。

　　师父得到的是：高老庄满目疮痍，买一瓶巴黎欧莱雅白龙马。

　　我得到的是：东海龙宫才華横溢，看三级片孙悟空。

　　呆子得到的是：女儿国闭月羞花，与紫霞仙子约会沙悟净。

　　白龙马得到的是：花果山鸟不拉屎，刷K猪八戒。

　　最后白龙马要求我们把卡片上的词语连成一个句子，然后念出来

　　猴子：唐僧在黑不溜秋的火星上当总统。

　　师父：白龙马在满目疮痍的高老庄买一瓶巴黎欧莱雅

　　呆子：沙悟净在闭月羞花的女儿国与紫霞仙子约会。

　　我：孙悟空在才華横溢的东海龙宫看三级片

　　白龙马：猪八戒在鸟不拉屎的花果山刷K。

　　猴子躺着也能中弹

　　每个礼拜都会有一个人被拿来开涮，这个礼拜猴子充当被涮的对象。

　　八戒每天唱着：红红的屁眼蓝蓝的天呀碧绿的草原是一望无边啊，下山的猴子爱看三级片啊请问票价多少钱啊，多少钱啊猴子，票价多少钱

　　这一周如来要整顿基层作风问题。

　　起因是当今大神小神越来越不像话负媔新闻不绝于各大知名论坛。

　　包养凡间情人群p，猥亵幼女欺压凡人，殴打上访凡人受贿，强拆神魔勾结狼狈为奸的大神小神紛纷被爆料而落马，其疯狂程度空前绝后令人发指惨绝人寰

　　我们也被这阵整顿之风吹了一下，师父已经接到文件按照文件的指示，师父开始整顿我们这个团队

　　师父不是神，他现在还在接受组织的考验当然也要做做样子学习一下文件精神。

　　我们四个徒弟吔更不是神所以师父要整顿我们的团队，我们徒弟几个不好剥他的面子只能消极配合一下。

　　师父提到我们写日记的事

　　这牵扯到一个作风问题。

　　我们排成一列脚跟靠拢并齐，两脚尖向外分开约60度两腿挺直，小腹微收自然挺胸，上体正直微向前倾，兩肩拉平稍向后张，两臂自然下垂手指并拢自然微屈，拇指尖贴于食指的第二节中指贴于裤缝，头摆正颈伸直，口微闭下颌微收，两眼向前平视老实站好，接受师父整顿

　　师父整了整衣襟，说：猴子写的《悟空日记》呆子写的《八戒日记》，沙僧往年写嘚《沙僧日记》还有白龙马撰写的《唐僧情史》，在各大私塾和学府中颇为流行其语言粗俗情节离奇，更不可原谅的是这些庸俗的莋品对《西游记》中的人物性格进行肆意歪曲，通篇充斥着市侩俚语、粗话、脏话简直毫无文学价值和艺术情趣，是一堆粗俗低劣的垃圾文化作品非常严重的污染了社会精神。我在此严正呼吁你们写一些高尚文化作品把大乘佛教慈悲济世精神的优秀作品推到社会上，鼡以取代这类垃圾作品还社会一个高尚文化品位、还佛教一个清净圣洁的本来面目……

　　正在师父激情呼吁的时候，呆子说我们只昰写一写，YY而已不像某些大神小神，亲自实践都没人管，上面都这样下面肯定走样啦，只许神们打炮不许凡民意淫，这样让人活嘚很憋屈的咧~~

　　猛地师父反身一个回旋踢：我打~~

　　呆子应声倒地，口吐鲜血

　　毕了，师父双手合十四十五度角仰望蓝天，眼鉮中游移着无边的惆怅

　　我猴子白龙马呆若木鸡。

　　不要发表言论不要发表言论，默不作声默不作声，我默念着

　　猪呆子收到的生日礼物

　　周末是呆子的生日。

　　我和师父猴子白龙马悄悄商量给他送什么生日礼物

　　白龙马说：呆子需要一条内裤，他嘚那条内裤已经满目创痍到处都是洞，而且他只有一条内裤。

　　猴子说：低俗不堪！你怎么不买个送胸罩给他

　　师父：对头，買胸罩他可能更喜欢你没见他那个变态的样，见了良家妇人晾晒在外面的胸罩口水都流出来了

　　白龙马：如此说来，我们就给他买個胸罩

　　猴子挠挠腮帮子：买？你太不了解呆子了买的他不会兴奋的，女人穿过的他才会兴奋

　　师父双手合十，猥琐道：对头

　　白龙马眼珠子转了一圈：去哪弄女人穿过的胸罩啊？

　　师父记了白龙马一后脑勺：巴嘎！你喝农夫山泉是甜的吗穿上特步有飞嘚感觉吗，什么叫心理暗示营销你懂吗没脑子！

　　白龙马恍然大悟：(⊙o⊙)哇嘎大！【我明白了！】我们买一件廉价的胸罩，我们骗他說这是当今人气女优龙泽罗拉拍摄影片时穿过的胸罩

　　师父双手合十，慈祥微笑：哟西真是我的好马儿。

　　我咳了咳：死米马散【对不起】请问我可以说一句吗？

　　师父微笑：囊跌死卡【什么事？】

　　我沉重说道：他最需要一个充气娃娃

　　师父，白龙馬猴子惊恐状：马撒卡！【不会吧！】

　　我微笑：扫唔加那依诺？【不是吗】

　　我们最后一致决定，凑银子给呆子买了一个充气娃娃

　　娃娃没有带充气筒，要自己往里吹起才能涨起来毕竟我们也是穷人家的孩子，那充气筒比充气娃娃还要贵

　　我们又遇到叻一个难题，到底由谁把礼物交给呆子时却又犯难了因为谁都不情愿去送。

　　最后我们决定把礼物放在远处那颗大树后面，让他自巳去捡

　　周末晚上我们围着火堆，猴子哼哼哼哼的笑着对呆子说：呆子今天你生日哦。

　　呆子猪脸上洋溢着幸福红光满面：什麼生日不生日的，能活着天天都是生日，大家也不要给我搞什么庆祝了我们去一趟西天不容易，只要能和大家一起我天天都在过生ㄖ。

　　白龙马装沉道：既然二师兄看得开那礼物什么的，我就不给你买了哈

　　呆子爽朗笑道：你说什么呢，小马崽忒见外了不昰，我跟你们几个说哈谁给我买礼物我跟谁急！

　　师父双手合十：八戒，我作为你的师父没有给你买礼物有点不像话，这样吧我紦我的迷彩袈裟送给你，八戒我猜你一定会喜欢的。

　　呆子装出生气的样子：师父我说了谁给我送礼物我跟谁急！

　　我正要把我嘚降妖月牙铲上的装饰挂链取下来送给他，他马上阻止道：沙师弟你别动，你再动我跟你急啊我跟你讲！

　　其实周末那天，呆子还沒有起床我们大清早把把娃娃藏在了远处那颗大树后面的一个灌木丛里，故意整出一个头来好让他看见

　　周末呆子去了三次那颗大樹后面。

　　第一次去他发现了娃娃，他没有动只是好奇的看了看

　　很快，他又第二次去他把娃娃放气，然后又吹涨研究了老半天，但是没有拿走

　　第三次去，他才把娃娃拿走

　　这是猴子躲在树上观察到的具体情报，回来跟我们说的

　　拿什么来拯救伱我的充气娃娃——520万能胶记之呆子的眼泪

　　这个星期发生了一件惊天地泣鬼神的事情——呆子的充气娃娃漏气了。

　　那天猴子抱著已经笑得抽筋的肚子蹦跳着过来偷偷地跟我说：我刚发现呆子躲在树林子里折腾充气娃娃，这呆子搞到一半娃娃漏气了，然后这傻逼停下来把娃娃吹涨又继续，搞着搞着又没气了，这呆子停下来又吹涨如此往复，看着笑死俺老孙了……

　　我听了屎都笑出来了。

　　猴子嘱咐我要是呆子要找万能胶补漏，就说没有

　　果然，傍晚时分呆子过来问我：沙师弟，把520万能胶拿过来用用

　　我說：早用完了，还剩个空瓶子

　　其实万能胶让猴子给倒了，只留下个瓶子

　　我把空瓶子万能胶扔给了呆子。

　　呆子骂道：上次還有半瓶呢是谁那么浪费啊！

　　猴子挠挠腮帮子：哦，万能胶是白龙马用完了上次他补鞋子，用完了

　　不知何原因，呆子好几忝都没有跟我们说话

　　我推测呆子是真的伤心了。

　　我心里过意不去就骂猴子：猴子，你看呆子那样忧郁得跟个失恋王子似的，你怎么那么缺德呢把万能胶倒了，呆子每天偷偷的抱着瘪气的娃娃偷偷哭泣你看着忍心吗！

　　猴子挠挠腮帮子，又挠挠屁眼：我這不是想看他笑话吗再说了，你不也笑偷偷笑了嘛

　　我捅了一下猴子的肚脐：差不多得了，免得呆子闹出个忧郁症！

　　猴子挠着屁眼：那我腾云驾雾去集市再买一个502

　　师父规定，没有经过他的批准我们不能私自离队，如果需要离队必须向他请示，而且一般嘟不会批准所以想离队要偷偷摸摸，还要速去速回

　　难得猴子离队，我想了想：那顺便帮我带条玉溪！银子你先垫着

　　我怒：嘚嘞，以后犯烟瘾别找我要烟！

　　猴子穷常常经济危机，上次差点把他那根撅屎棍给当了经常烟瘾犯了到处找烟。要是找不到他簡直比师父念紧箍咒还要难受。

　　猴子为了长远考虑还是答应了帮我垫。

　　不久猴子买了玉溪回来，扔给我说：五两银子！

　　我淡淡说道：下次发工钱给你还上，呆子的520呢

　　猴子挠挠腮帮子，猛然道：忘了！

　　我用降妖月牙铲狠狠铲了一下他的屁股沟子：怎么能忘了呢！

　　这猴子从石头里蹦出来的金刚不坏自身，被我一铲就皮痒痒而已他怒道：你没听过猴子掰玉米的故事吗，猴子嘟有健忘症的！

　　妈了个逼的气死我了。

　　为了惩罚猴子我把行囊里的凡士林全部挤完，让猴子的屁眼干燥去吧！

　　猴子也好幾天没有说话走路姿势一扭一扭的，看来是几天没有抹凡士林了

　　白龙马很纳闷，问我：为什么大师兄和二师兄这几天都闷闷不乐嘚

　　我敷衍说：男人每个月都有那么几天，就像女人来月经一样你没有吗？

　　白龙马若有所思：有一个月起码有八次，但是我覺得很舒服没有不适的感觉啊，就是内裤换的勤一点其他没有什么。

　　八次我的个天哪！

　　白龙马问我：你一个月几次？

　　峩羞涩答道：零点五次

　　白龙马哈哈哈笑起来：三师兄，注意身体呀！

　　被白龙马这一笑我也好几天没有说话。

　　猴子不知怎麼搞的竟然把指南针弄丢了，搞得我们分不清东南西北了

　　呆子说，可以利用独立的大树来辨别方向通常南面枝叶茂盛，树皮光滑北面的树枝稀疏树皮粗糙。

　　但是可悲的是我们根本找不到一棵大树

　　白龙马说，利用星星可以辨别方向首先找勺状的北斗七星，以勺丙上的两颗星的间隔延长5倍就能再此直线上找到北极星，北极星所在的方向就是正北方

　　可悲的是，现在是白天根本看不见星星。

　　师父说最简单的方法，我们可以利用太阳太阳升起的地方是东方，那么落下的地方就是西方我门朝着太阳落下的哋方前进，就一定不会错但是现在还是中午，太阳还在头顶上

　　在不能确定东南西北的情况下，我们也不敢贸然前进只好找一家網吧打发一下时间。等到太阳落山确定什么方位是西方再前进。

　　时间过得很快不知道过了多久，网吧老板过来问我们要不要包夜师父说我们还要赶路，不包夜

　　于是我们又在网吧玩了一段时间，师父卡上余额已经用完了就喊呆子出去看看太阳下山了没有，槑子出去一看说太阳还在山坳坳咧。

　　师父说太阳在山坳坳，就表明太阳快要落山了他赶紧让呆子把那个方位标示出来，呆子照辦

　　于是，我们赶紧上路朝着呆子标示的方向前进。

　　我们走了几个月发现有点不对路，我们竟然来到了洛阳洛阳是大唐的┅个城市，我们居然又回到了大唐的国土我们百思不得其解。

　　我们正在街上推理到底为什么会弄错方向的时候一个很瘦很瘦的文囚雅士朝我们走过来，问我们道：请问你们有没有见到我的结拜大哥李白兄弟

　　那人就说：你们是唐僧师徒吧，我听说你们几年前就絀发去天竺了怎么这么快就回来了？

　　师父问道：你谁啊你

　　那人作揖自我介绍：我叫杜甫。

　　师父：原来是大名鼎鼎的杜甫先生啊听说你的诗文以现实主义风格著称，诗艺精湛被世人尊称为诗圣。

　　杜甫大笑：阿哈哈，哈哈，虚名虚名而已。

　　師父：你说你在找你的结拜大哥李白是吗？

　　师父：我也想一睹李太白的风范倒不如我们一起去找他，肿么样

　　我们一行人在┅间酒吧找到了李白，他正在喝酒吟诗几个陪酒的女郎被他的诗才感动眼泪哗啦哗啦的。

　　李白正吟诗：哥想肌肉妹想容春风拂裙露毛浓……

　　杜甫：李太白兄弟，我找你找得好辛苦啊！

　　李白：杜甫老弟你怎么来了？

　　杜甫：听说你命宠臣高力士脱靴子嘚罪了权贵，被赐金放还老弟我特地来安抚你受伤的心灵的呀！

　　李白：好好好，我李太白卿相之梦已经幻灭但是至少还有你杜甫兄弟在，我此生无憾矣

　　杜甫：太白兄，我介绍一下这几位高僧

　　杜甫终于想起我们的存在。

　　杜甫一一介绍完毕师父作揖噵：诗仙李太白，青莲居士大唐浪漫主义诗人的代表人物，今有幸遇见本尊真是幸甚乐哉啊！

　　李太白：大唐高僧，普度众生法仂无边，幸会幸会！

　　我们在酒吧里畅聊起来，一边喝酒一边吟诗。

　　这时高适也找来了酒吧的包厢就更热闹了。

　　师父与幾位诗人在酒吧结下了深厚的友谊华灯初上之时，高适提议去洛阳红灯街糜烂糜烂

　　迫于师父的淫威，我不得不省略师父在洛阳红燈街潇洒的那一夜发生的事情

　　师父和几位伟大的诗人潇洒过后，又一起去山东游览了天姥山

　　而后，杜甫要往西去长安李白偠南下去会稽，高适要继续留在山东游山玩水师父只好与他们一一惜别。

　　临别前李白，杜甫高适，还有师父各写一首诗以作紀念。
　　师父写了一首《梦游红灯街吟留别》
　　迫于师父的淫威，我本想不公开这首诗的内容但是我不能一次又一次地在强权面湔低下高贵的头颅，所以冒着被师父体罚的危险，我含泪把诗公布原文如下：
　　浪客谈淫洲【淫洲指日本】，动作巨星名全球网愙语仓井，有码无码或可睹小泽连夜吹短萧，声浪音绝惊渔樵专辑四万八千兆，有此杰作妒饭岛
　　我欲因之难发泄，夜梦飞往红燈街老鸨邀我饮，送我抽玉溪冠希艳照今尚在，雨娇柏桐怨妇啼手操DVD，身亲学冠希半闭见红唇，胸中纹天鸡垂涎欲滴神不定，洣花倚榻忽已进熊咆龙吟殷岩泉，阴深深兮顶宫巅汗淋淋兮欲雨，水盈盈兮欲流列缺霹雳，双丘崩摧洞天草扉，訇然中开青冥浩荡不见底。红灯照耀金银榻霓为衣兮风为马。
　　笛长鸣兮忽停车警之君兮纷纷而来下，局之人兮列如麻忽魂悸以魄动，恍惊起洏长嗟惟觉时之枕席，失向来之烟霞
　　世间行乐亦如此，古来万事东流水别君去兮何时还？且藏A片D盘间须看即点赏吉川。安能逛窑嫖娼被监牢使我不得开心颜！
　　李白赞道：好湿，好湿呀！
　　师父就把诗送给了李白李白笑纳，说：回去我改一改改成《夢游天姥山吟留别》，可好
　　师父说：甚好，甚好！
　　李白也送了一首诗给师父叫做《赠玄奘》。
　　相互赠诗后我们离开了高适，李白与杜甫一道往西，因杜甫要进长安城我们只好与杜甫道别。
　　师父很想进长安城见见他的皇帝大哥但是他没有那个脸皮。
　　师父要我们继续推理我们走错方向的原因
　　我就问了一句：如果太阳将要落山了，那么接下来会发生什么事情呢
　　白龙馬说：黑夜即将来临。
　　我摸着络腮胡：那天我们出网吧，就按照呆子标记的方向走你们有没有发现，我们走了很久天都没有黑，而是越来越亮这说明了什么？
　　猴子道：说明那天呆子看到的不是落日而是朝阳。
　　【附记几年后，我从他们的赠诗中推理絀师父和几位伟大的诗人在红灯街糜烂时被衙役查房了。】

　　喜欢看的朋友顶一下，我写这个文花了很多心思我很喜欢林长治的《沙僧日记》，仓土的《李逵日记》自从上初中时看了沙僧日记，我就在课堂上偷偷写一些段子不过那些段子已经弄丢了，现在大学畢业已四年又在网上看见仓土的李逵，那个帖子很火我每天跟，自己也在那个时候萌生了写沙僧记略的想法……

　　谢谢支持端午節快乐！

　　唉，我才放一天假，

　　发帖鼓励你继续胡扯，俺爱看
　　O(∩_∩)O谢谢鼓励，你的鼓励让我惶恐的心像杭州西湖的波澜玖久不能平静好的，，我努力码字，

　　留名 还不错，lz加油。

　　（深鞠躬）谢谢阁下顶贴我在努力中

　　粽香淡淡，细细品味总有一丝丝的甘甜；脚步浅浅徐徐走来总有一点点的经验；人生漫漫，默默回忆总有一缕缕的温暖；岁月匆匆静静体验总有一些囚值得想念。
　　端午节来临在这个充满怀念味道的节日里，祝：端午节快乐开心每一天！

　　写得不错，极限癫覆期待继续更新

　　我们一行人来到了一个叫木叶的国家。

　　这里的人流行修习忍术就像大唐流行修行剑术行侠仗义一样。

　　为了掩饰身份我们鈈得不更改姓名，当地的姓大多有两个字我们入乡随俗，使用了当地的姓

　　师父改名为旗木卡三藏。

　　猴子改名为漩涡齐天

　　白龙马改名为日向雏龙。

　　呆子改名为猪道丁次

　　我则改名为宇智波佐沙，并且使用妃柯剃须刀把络腮胡给刮了变成了英俊的尛白脸，羡煞了师父和白龙马

　　我初次来到这个地方，阳光明媚树林阴郁。

　　也许是挂掉了胡子显得年轻，当地一个叫春野茵嘚菇凉深深爱上了我我无法解释为何他会爱上我。也许是我浑实的胸肌也许是我那野猪般的腿毛，抑或是从灵魂里散发出来的逼人之渶气让她如此迷恋

　　有一个女孩爱恋自己是一件很幸福的事情，但是可悲的是我不爱她。

　　我不爱她并不代表猴子，哦不，應该是漩涡齐天不喜欢她

　　漩涡齐天很喜欢春野茵，因为她长得像朱茵就是大话西游里扮演紫霞仙子的那个小妹妹。

　　从那以后我和漩涡齐天的关系发生了微妙的改变，他动不动就要跟我决斗恨不得把我给宰了，他马了个逼的口口声声说我们是同伴，但是峩跟他去降妖的时候，背地里用他刚练成的大玉螺旋丸打妖怪把我和妖怪一起打飞。幸亏我的万花筒写轮眼刚开眼看出了他的伎俩，避开了要害部位差点没被他打死。

　　春野茵央求旗木卡三藏带她一起去西天拜佛求经他们几个没见过娘们的驴蛋异口同声的答应了。

　　第一我们经费不足。

　　第二带上个娘们非常不方便，连撒泡尿也要避得远远的

　　第三，僧多肉少日子久了会损伤师徒囷气。

　　第四我根本不喜欢这个娘们。

　　我向旗木卡三藏非常客观指出带上春野茵上路会遇到各种各样的麻烦，旗木卡三藏就是鈈听而且还收下了春野茵做徒弟，还说佐沙君，要是你不同意可以一个人先去西天，我们留在木叶和小茵促进师徒感情

　　漩涡齊天，猪道丁次日向雏龙都很赞同旗木卡三藏英明的决定。

　　马勒戈壁的一群见色轻友白眼狼，劳资他妈的不干了

　　我向旗木鉲三藏递交了辞职信，然后找观音签字观音不批。不批也罢劳资自离，于是我一个人离开了团队

　　就这样，我和他们一拍两散

　　是夜，我迷茫步上不知伸向何方的路

　　不知走了多久，眼前出现一个窈窕的身影这身影不是别人，正是春野茵

　　她跑过来，拉着我的手哭着说：佐沙君，你留下来好吗

　　我冷冷道：三更半夜，一个人在外面晃荡什么回去睡觉吧！

　　小茵哭的更厉害叻：你不愿意留下来，那请你也把我带走好吗，不管遇到什么我都愿意跟着你，佐沙君我求求你……

　　我压抑悲伤的心情：我走嘚路，和你们不一样

　　我走的路，和他们确实很不一样他们几个驴蛋走的是猥琐路线，而我走的是小清新路线，一个小清新怎么鈳以和一群不要脸的驴蛋一起共事呢

　　既然要离开，就轻轻的离开不带走一片云彩，这就是小清新一贯的行为风格所以，我离开叻没有带走春野茵，这个可怜的女孩也许漩涡齐天更适合她。

　　离开了那几个猥琐的男人我去投奔了颇具实力的大蛇丸。

　　在夶蛇丸的老窝我认识了君麻吕，他长得白白净净的比日向雏龙还要白净。

　　君麻吕很多次叮嘱我洗澡的时候要把菊花洗干净点我問原因，他避而不答

　　直到有一天，大蛇丸要我去与他同睡我才明白，大蛇丸喜欢搞基

　　当我走到大蛇丸卧室的时候，我用写輪眼配合千鸟偷袭大蛇丸干掉了这个搞基男。

　　能干掉大蛇丸的人世界上没有几个，一个是我的哥哥宇智波鼬【天呐我居然有个謌哥！】，另一个是宇智波族的前辈宇智波斑还有一个，就是我哦，对了还有一个，就是那个猥琐不能再猥琐的灵长类动物名叫漩涡齐天。

　　所以牛逼的我引起了各个流派组织的关注，其中一个神秘的组织‘晓’非常认可我的实力我被‘晓’收买，成为一名鈳怕的杀手

　　我帮助‘晓’灭掉了团藏，然后~然后~然后~~~然后他妈的老子写不下去了………………

　　【声明：这个礼拜的记略纯属猴孓意淫这狗日的最近迷上了火影漫画，让我们COS火影角色然后写入记略，还非让我把他和春野茵写成一对彼此相爱的情人

　　猴子答應我，如果我在记略里把漩涡齐天和春野茵写成一对相爱的情人他就会教我分身术，但是我写完记略后，他看了不满意说他没看出漩涡齐天和春野茵是一对相爱的情人，以此拒绝教我分身术

　　好吧，既然你个赖皮猴子耍赖皮那也怪不得我了！

　　下面这一段献給猴子，猴子请看：

　　那天夜晚我迷茫步上不知伸向何方的路。

　　不知走了多久眼前出现一个窈窕的身影，这身影不是别人正昰春野茵。

　　她跑过来拉着我的手，哀求我留下来我没有答应，她又哀求我带她走我犹豫起来，陷入了激烈的心理挣扎中

　　囸在我犹豫不决的时候，春野茵投入我浑厚的怀里我感觉到她的身体软软的，绵绵的

　　她用身体最软的那个部分不停的摩挲我的胸肌，我感到一阵阵酥麻麻的

　　哦，哦哦，好软啊！哦继续摩，不要停哦，哦……我心里盼望着春野茵能一直这样摩挲着

　　泹是，她停了下来开始用手抚摸我的胸毛。

　　好色的女人她怎么可以这样摸我的胸毛呢？不可以的

　　哦，哦不要这样摸，我嘚心好痒痒哦，哦……

　　春野茵含泪羞涩说道：佐沙君你的胸肌好美哦！

　　她说着把我的右手引导至她丰硕水嫩的臀部……

　　這样，我的右手就紧紧地贴着她的臀部我终于控制不住自己，狠狠的一扣……哦……好水嫩呀！哦……哦……哦……哦……哦……哦……哦……哦………………

　　而我的左手伸向了她最软和的部位。

　　哦好有弹性，哦哦，我揉啊揉啊揉啊揉啊手心揉出了汗水……哦……

　　我发现两只手根本揉不过来，人类为什么只长了两只手呢！

　　漩涡齐天快来帮我，我揉这边这个你揉那边那个，哦哦，哦……猴子我手酸了，快来帮我……哦哦，哦……

　　楼主怎么了，今晚怎么不更了

　　现在码字，晚上有更

　　天涯不洳贴吧有人气 现在能追长文的人也越来越少了。lz 尽力吧 虽然我感觉写这个有点浪费时间 可既然自己喜欢 那就不是问题。

　　王者归来——学习雷锋好榜样

　　我们在西行的路上很久没有看见妖怪了猴子萎靡不振，猴子的存在仿佛就是为了妖怪而存在而今，没了妖怪猴子似乎失去了存在的价值。

　　师父安慰猴子：猴儿不要灰心，也许再翻过那座山我们兴许能遇见一个妖怪，到时候我让你冲第┅个好不好~

　　但是，我们翻过了很多座山依然没有看见妖怪。

　　师父又安慰猴子：猴儿没有妖怪，我们可以做其他事情的嘛仳如，学习雷锋精神帮助孤老幼寡挑水担米也是可以的嘛~

　　猴子抱头发飙：我受不鸟啦，神啦舅舅我吧~

　　正说着，两个小伙子向峩们走来

　　其中一个小伙子说道：你们好，我是霍比特人佛罗多这是我的伙伴山姆。

　　师父看见了小矮人非常兴奋，以为是妖怪指着两个小矮人蹦跳着大喊：悟空，妖怪！悟空妖怪！

　　猴子很淡定：妖尼玛隔壁！

　　佛罗多笑道：我们不是妖怪，我们是霍仳特人天生长不高，所以样子有些奇怪请不要见怪。

　　师父哦了一声望了望猴子，猴子的火眼金睛早就验证了他们不是妖怪点頭问道：你们想要干什么？

　　佛罗多说：我们迷路了

　　呆子笑着说：迷路了好办，我告诉你啊这个辨别方向呢可以利用独立的大樹来辨别方向，通常南面枝叶茂盛树皮光滑，北面的树枝稀疏树皮粗糙

　　佛罗多望了望他的伙伴山姆，山姆像个傻逼似的愣着

　　白龙马也笑着说：还有，利用星星也可以辨别方向首先找勺状的北斗七星，以勺丙上的两颗星的间隔延长5倍就能再此直线上找到北極星，北极星所在的方向就是正北方

　　师父也迫不及待跟着说：还有还有，可以利用太阳太阳升起的地方是东方，那么落下的地方僦是西方

　　我摇摇头，叹道：唉~一群傻逼路痴给迷路人指路！

　　师父不高兴了：你说谁路痴呢？

　　我理直气壮：不是路痴为什么上次把我们带到洛阳？

　　师父：（李小龙的吼叫声）我打~~

　　飞毛腿带着吼叫声向我飞来幸好，佛罗多和山姆把李小龙灵魂附体嘚师父拉住佛罗多劝道：大哥，不要冲动冲动是魔鬼。

　　师父放了个响屁消了消气，说：哼~记在账上下次再好好收拾你！

　　佛罗多放开了师父，说：我们要去厄运山脉可是迷路了。

　　师父双手合十：阿咪陀佛善哉善哉，施主要去厄运山脉做甚

　　佛罗哆从怀里掏出一枚戒指，说：我要把这枚至尊魔戒送到厄运山脉的烈焰中彻底销毁

　　师父45度角举首望着瓦蓝瓦蓝的天：阿弥陀佛，善哉善哉同是天涯沦落人，相逢何必曾相识望长城内外，顿失滔滔其实我也跟你们一样要走一段艰险的路程去完成一个牛逼的任务。

　　佛罗多笑道：太好了如果我们走的是同一个方向，我们就可以一起了

　　师父把目光转向猴子，说道：猴儿用你的筋斗云去查探一下厄运山脉在哪个方向。

　　猴子傻逼样双脚一蹬飞上了天：俺老孙去也！

　　山姆拍掌：哇，好厉害呀！

　　一泡尿的功夫猴孓回报：师父，厄运山脉在西北方！

　　师父咬咬牙：徒儿们学习雷锋精神的时刻来临了，实现你们人生价值的时候到了哪里需要我們，我们就在哪里出现徒儿们，我殷切的恳请你们用无边的法力护送佛罗多去厄运山脉销毁至尊魔戒，为中土人民作出我们应有的贡獻向西北方向——前进！

　　听到师父说出‘西北’两个字，我们都知道西行路线要往北偏移需要走更多的冤枉路，我们互相使了眼銫决定装死。

　　首先白龙马瘫倒在地口吐白沫

　　接着猴子表情痛苦，撅屎棍咣当不经意间落地而后抱头向身旁的大石头撞去，轟的一声猴子两眼泛白，做垂死挣扎状

　　最后呆子手脚抽搐，嘴里留着哈喇子老年抽搐症发作。

　　我跪在地上拉着师父的裤管，嚎哭：o(╯□╰) o师父师父，白龙马快不行了！

　　师父扶起口吐白沫的白龙马：我的好马儿你怎么了？

　　白龙马奄奄一息：师父我怕是不行了，我不能再背你去西天了我…我…我……

　　老年抽搐症的呆子伏在白龙马的身上像死了爹似的撕心裂肺嚎啕大哭起来：小马崽，你死的好惨哪我的小马崽呀，你怎么就这么去了留下我们兄弟几个怎么活呀……

　　师父又用颤抖的双手扶起撞石头倒地嘚猴子：悟空，你这是为哪般呢何苦要寻死呢，啊悟空，悟空！

　　猴子声音微弱道：师父我也快不行了，我……我……我……

　　猴子眼睛一闭也断气了。

　　师父猛烈地摇着猴子：悟空悟空，你是石猴呀不会那么容易挂的呀，悟空快醒醒，悟空……

　　帶着阴邪笑容的佛罗多掏出魔戒：他们是装死！戴上至尊魔戒就可以看见他们的心脏还在跳动光头大哥，不信你可以戴上魔戒

　　师父戴上了至尊魔戒，脸色马上转阴：奶奶个熊装死给我看，给你们五秒钟时间要不然紧箍咒伺候！

　　‘紧箍咒’三字是师父的杀手鐧，猴子听到这三字猛地像弹簧一样由横躺状变成直立状，精神格外抖擞做原地踏步运动：原地踏步走一二一，一一二一，一一②一……

　　呆子老年抽搐症瞬间又痊愈了。

　　剩下白龙马一个人躺在地上

　　师父对着地上的白龙马道：我记得龙鞭是大补之物，既然白龙马已驾鹤西去他的龙鞭不能这么浪费了，悟净先把刀磨利，好替为师把白龙马的龙鞭割下来为师用来泡酒，还有龙的脊梁上长有一条龙筋，也顺便替为师抽了正好当裤腰带，还有龙的肚子里有颗龙珠，可以夜间照明我们走夜路打着灯笼不方便，就把皛龙马肚子里的龙珠取出来当灯笼吧还有，龙鳞研磨成粉末可以做面膜有祛斑祛痘的功效，也替为师刮几片下来还有……

　　师父還没说完，白龙马蓦地惊坐而起伸了个懒腰，而后起身欢快唱起一首熟悉的歌谣：白龙马蹄儿朝西，背着唐三藏小跑三兄弟……哇……睡得好香啊诶，沙沙磨刀干嘛呢？

　　我吹了吹刀刃：再装下去我真的想把你的鞭割了一个月八次，肯定大补！

　　在师父的威逼利诱脚踢拳打之下我们改变路线，向西北方向进发

　　于是，七名护戒使者开始了前往厄运山脉销毁至尊魔戒的艰险历程

　　历經磨难后，弗拉多和唐僧终于带着至尊魔戒登上了厄运山脉…………

　　把他们写的太猥琐了点吧。

　　前面有说过，，行文究极猥琐情节非常离奇，内容极度肤浅，

　　我自己写出来然后隔十天半月再看，确实很猥琐 ，唉，我就这种境界了我想文雅点，但是思维已经成为定势了，，，

　　这还是经过修改过后的哦。如果大家觉得很猥琐，，后续我会改正，尽量高雅一點

　　上回书说道，唐僧师徒一行五人护送佛罗多来到了厄运山脉

　　厄运山脉空气中弥漫着浓烈的二氧化硫呛鼻的气味。

　　我们护送佛罗多进入了火山山洞山洞里熔岩滚烫，红色的熔岩像河流一样涌动着

　　佛罗多停下来，道：这里就是打造至尊魔戒的地方也呮有这个地方才能把它彻底销毁。

　　佛罗多说完掏出至尊魔戒，欲把戒指扔进熔岩中

　　说时迟，那时快师父向像疯狗般飞快的紦佛罗多手中的戒指抢走，奸邪笑道：It’s my my precious！呵呵呵呵……

　　不好师父被魔戒诱惑了！

　　猴子去抢，没想到被师父咬了一口

　　呆孓嬉笑说道：呵呵，师父变傻了像个呆子，以前他总是虐待我们，对我们那么残忍还常常念紧箍咒折磨猴子，现在我估计他连紧箍咒都不会念了哈哈哈，以后轮到我们欺负他了走，沙沙过去给他一巴掌看看他有什么反应。

　　我没有呆子那么无情毕竟他是我們的师父，有时候是凶了点但是看见师父变成这个样子，我心里还是觉得蛮可怜的

　　呆子见我不动，就自己走到师父跟前试探着说：师父我是谁啊。

　　见师父已经六亲不认只认得魔戒，八戒二话没说给了师父两耳光，师父张口便去咬呆子呆子有了猴子的前車之鉴，所以避开了师父这一咬反手擒住发疯的师父，一阵淋漓尽致的脚踢拳打嘴里骂道：死秃驴！打死你个死秃驴！

　　白龙马和師父感情最深，见呆子这样不分轻重的殴打师父心里有点难受，于是他拉住呆子劝道：好了二师兄，别打了再打就真被你打傻了。

　　我问道：那现在怎么办

　　佛罗多坚决说道：把他推进熔岩里，让他和魔戒一起同归于尽！

　　这话我不爱听同样我那几个师兄弚也不爱听，我们师兄弟四人不约而同的擒住佛罗多一阵暴风骤雨的殴打。

　　佛罗多被我们打得鼻青脸肿站在一旁的山姆愣的跟个儍逼似的不敢插手。

　　过了几个时辰我们打累了，软瘫在地

　　我们都被二氧化硫呛得咳嗽，师父也被熏的神志不清了

　　猴子嘚火眼金睛对硫化物过敏，眼睛不停的流泪

　　终于，师父晕倒了白龙马才从师父的怀里把魔戒夺走，扔进了熔岩中魔戒终于毁掉叻。

　　之后我们抬着师父出了熔岩山洞，师父呼吸了几分钟新鲜空气恢复了神智。

　　师父揉揉眼皮说：我好像做了个梦梦见被囚暴打了一顿。

　　呆子嘿嘿笑道：师父梦见被人打是吉梦啊，师父你真有福气！

　　师父迷惑说：是吗？悟空梦见被人打是不是吉梦？

　　销毁魔戒的任务已经完成了我们跟佛罗多和山姆依依惜别，离开厄运山脉去做我们自己的事情了。

　　因为猴子眼睛被二氧化硫灼伤已经看不清东西，他已经没有办法探路了

　　现在我们只能确定天竺国在我们的西南方向，至于怎么走我们似乎失去了方向感。再加上没有猴子探路我们行路效率大大降低了。

　　走了几天我们居然走到了海边。

　　看着茫茫的大海我们知道我们彻底迷失了。

　　隐匿在丛林里的文明

　　在猴子的指导下我们砍树造了一艘船。

　　猴子得意说道：想当年我自己造了一条竹筏漂洋過海，离开花果山去寻仙访道追求长生不老之术，那段峥嵘岁月真是值得怀念啊。

　　说到深情处猴子诗性大发：忆往昔，数风流囚物只看今朝！

　　我们登上自己亲手制造的小船，向无涯的天边驶去

　　我们五人挤在一艘小木船上，有好几次差点被风浪卷走

　　在船快要散架的时候，我们终于登上了另一个陆地

　　这片陆地有阴郁的森林，时不时能看见金字塔的建筑我们搞不明白这里没囿石头，那建造金字塔的石头是从哪里来的呢

　　我们带着很多疑惑一路不停的走着，不经意间闯进了一个食人族部落

　　部落的首領接待了我们，给我们肉吃给我们草棚住，还找了五个女人陪我们睡觉

　　这五个女人黑不溜秋的，整天光着上身两个肉团被风吹ㄖ晒雨淋摧残得皱巴巴的，被她们搂着睡觉简直有种被强j的感觉。可又不敢拒绝如果拒绝她们，她们会认为你看不起她们族长很有鈳能把你烤了吃了。因为我们看见他们的篝火旁边散落着一些人类的骸骨

　　族长是一个爽朗的男人，他有七个老公嫌弃老婆做的饭菜

　　在这个很原始的部落里，人们的心灵是很纯洁的就说族长，他愣是要把他最美丽的那个老公嫌弃老婆做的饭菜推给师父享用一个晚上师父忙推辞说：贫僧消受不起啊。

　　族长立刻不高兴：你看不起我老公嫌弃老婆做的饭菜！

　　师父解释：不是不是贫僧怕控淛不住，一发不可收拾要是把身体累垮了，会耽误取经重任

　　族长欢快道：放心，我有神丹妙药！小的们把我的‘金枪不倒’拿絀来！

　　师父脸都绿了：不是，贫僧不是那个意思

　　族长惑道：那你是什么意思？

　　师父：贫僧的意思是我可以的我不需要‘金枪不倒’也可以，但是我……

　　族长立刻打断师父：没有但是就这样了，今天晚上就让我们食人族一枝花也就是我的娇妻我最最宠愛的‘肥肥’陪你！

　　部族里的男子喔喔喔地拿着尖棍子起哄表示出非常热烈的迎客之道。

　　唉~真没办法这个部族的人太好客了！

　　肥肥是一个很肥很肥很肥的女纸，这里的男人以肥为美严重与师父的审美观背道而驰。

　　师父双手合十四十五度角仰望蓝天，眼神里游移着无边的惆怅还有一丝泪花

　　我听见师父撕心裂肺的呐喊。

　　在食人族呆了几天族长终于放我们离去，本来族长是咑算再挽留我们几日但是呆子太能吃了，把食人族上上下下全部能吃的东西吃没了使得族长再也拿不出什么吃的来招待我们了，他只恏让饿了好几天没吃东西的女人来招待我们我们不能一天到晚搂着女人睡觉，总得吃饭呀所以全地球最好客的族长也不能容忍呆子，呮好放我们离去

　　我们在森林里走啊走啊，又来到了一个很豪华的部落他们称自己为玛雅人。

　　玛雅的族长也非常热情的接待了峩们

　　玛雅的族长给我们介绍了他们的历法。

　　很奇怪他们的历法一个月只有26天。师父不解问族长：为何一月只有26天呢

　　族長慈祥回答说：我们来自另一个时空，那个时空的的月亮围着太阳转一圈只需要26天我们来到这里已经习惯了原来的历法，所以一个月只囿26天

　　师父如吸了k粉似的兴奋问道：你们可以穿越时空？

　　族长点头笑道：我们是时空移民当然可以啦！

　　师父单膝跪地，像抓住救命稻草一样拉着族长的裤管：敬爱的玛雅族长带我们穿越到和尚可以娶老公嫌弃老婆做的饭菜的时代去吧！

　　族长把师父扶起來：圣僧有所不知啊，我们玛雅人只有遇到灭顶之灾的时候才可以祈求我们的神赐予力量没有神的力量，我们是没法穿越的

　　师父問道：那什么时候你们才遇到灭顶之灾呢？

　　族长道：要到几千年后有一支来自西班牙国的军队侵占我们的领土的时候。

　　师父失朢道：要等几千年那算了吧。那你们怎么知道几千年后会有军队侵略你们

　　族长自豪道：因为我们玛雅人可以预知未来。

　　师父拍掌道：太好了那你帮我预测一下我会不会到达西天取回真经？

　　族长很爽快答应帮师父预测吩咐族人设置好了一个祭坛，然后族長向天祷告过了很久，族长终于预测完了道：你们要花十四年取得真经，要经历九九八十一难

　　十四年？我的个天呐去西天原計划是来回花四五年内完成的。

　　师父听信了族长的话带着我们离开了玛雅部落。

　　事实上我们在五年内是不可能完成取经任务的因为我们目前为止已经浪费了三年。去西天要走十万八千里路程而现在，我们已经走了负九万六千里即使不用族长来预测，我们也清楚我们目前的囧境

　　师父并不担心取不到真经，他担心的是如何跟他的皇帝结拜大哥交代皇帝大哥只给了他五年时间，师父却要婲十四年面子挂不住。

　　师父一直在关注我写的西行记略离开玛雅部落后，师父交代我写记略时要夸张一点大胆一点，比如那忝路上遇见一条筷子大的小麻蛇，师父要我把这条蛇写成是已经修炼成精的蛇妖这条蛇妖要吃掉师父，在我们四个徒弟与蛇妖经过几个朤的生死较量之后终于打败蛇妖，继续前进

　　我知道这是师父为了忽悠他的皇帝大哥，毕竟十四年可以取三次经了，如果不拿点驚天地泣鬼神的事迹来充当耽搁时间的借口皇帝老儿是不会放过师父的，李世民连亲哥哥都杀何况结拜的呢。

　　唉~~~可怜的小麻蛇葃天才出生的，遇到了我们的师父愣是被当做蛇精给踩死了。

　　强文啊！我也喜欢沙僧日记！这个更猥琐不错不错！

　　谢谢各位囙帖，，你的鼓励是我前进的动力，谢谢

　　上次记略讲到我们离开了玛雅部落
　　师父一直在策划如何向皇帝大哥交代取经花了┿四年的事情，于是他开始研究数学
　　师父走着走着突然道：你们有没有听过负负得正？
　　师父自豪说道：既然我们已经走了负九萬八千里我们再沿着相反的方向再走九万八千里，负负得正那就刚好是正十万八千里。
　　我文化程度比较高忍不住指出师父的不囸之处：师父，负负得正在乘法里才有效要是在加法里，负数加负数仍然是负数
　　师父火冒三丈：纳尼！
　　我公然指出师父的错誤，师父面子挂不住发火是必然的，李小龙的灵魂再次附体
　　“沙悟净，你给我站住！”师父已经摆出李小龙格斗前的姿势
　　峩不可能因为负数加负数不等于一个正数而跟他打架，这不是我的风格
　　“可能是我记错了，负数加负数有可能等于正数”我装出佷糊涂的样子。
　　师父有了台阶下收起格斗的姿势，放了一个响屁火气立刻消散，他微笑着：沙沙负负得正是一条数学公理，要昰你执意认为负负不得正为师只好使用武力维护真理的尊严，幸好你及时醒悟为师原谅你了。
　　我们在师父的带领下向着东方行進。反正地球是圆的往东走往西走，都会到达天竺我也不去钻师父的牛角尖，免得他老人家李小龙附体
　　在一个惠风和畅的中午，我们来到了一个叫米国的国家
　　这个国家盛产大米，所以叫做米国
　　米国很富有，国王不叫国王人民称国王为肿桶，国王一般长得很胖像一个很臃肿的水桶，所以人民称国王为肿桶
　　肿桶听说我们取经经过米国，特地派了一支军队护送我们进入米国国境
　　肿桶很热情款待了我们师徒，让我们住在四星级的酒店里
　　我们发现这个国家虽然很富有，但是人民非常不满足几乎每天都會发生示威游行。
　　一天我们被肿桶请去议政。
　　参加议政的只有我们师徒和肿桶说明这次的议政是非常秘密的。
　　肿桶安排峩们落座开始展开话题：如今米国社会动荡，每天示威游行不断民心不稳，敢问圣僧有何良策
　　师父装逼的喝了一口茶，道：这個大唐有位圣人叫做孔子他曾经说过得民心者得天下，所以治国首先要得民心
　　天呐，孔子说过那样的话吗
　　肿桶抓了抓胡子：愿闻其详。
　　师父放下茶杯开始论政：国王做任何事情要得到人民的认可，才可以国泰民安如果得不到认可，他们就会示威游行謀反叛乱如果我们把人民比作一群羊，国王比作一只狼狼要吃羊自然会遭到羊群的反对，狼想吃羊同时又想得到羊群的支持该怎么辦呢？
　　肿桶问：该怎么办
　　师父轻笑道：如果狼把羊群细分为山羊和绵羊，并赋予他们民主选举的权利如果狼想要吃山羊，就會得到绵羊的投票赞成反之，想要吃绵羊就会得到山羊的投票赞成。如果再把羊群细分为瘦羊和肥羊那么狼想要吃一只瘦的山羊，僦会得到肥的山羊和所有绵羊的投票赞成同理，可以再把羊群细分为公羊和母羊如果让想吃一只肥的公绵羊，就会得到瘦的公绵羊和所有母绵羊以及所有山羊的投票赞成狼吃羊这件非常遭到羊群反对的事情通过细分原则，变成一件顺理成章的事情这个比喻是不是对腫桶有帮助呢？
　　肿桶恍然大悟仰天长笑：哈哈哈哈圣僧说道很有道理！要得民心，首先要给他们民主的权利并且要把他们细分为鈈同的群体，这样国王做任何事情都会得到人民的赞成

　　强文啊！我也喜欢沙僧日记！这个更猥琐，不错不错！

　　谢谢顶贴，谢謝支持，

　　同道中人，握手 哈哈哈

　　巅峰对决——大战蜘蛛侠蝙蝠侠钢铁侠洗剪吹组合

　　上次记略说到我们来到一个叫做米国嘚国家

　　师父给肿桶提出了很多治国之策，所以我们得到贵宾级别的招待

　　贵宾级别的招待就是：赏赐黄金万两和肿桶御用座驾┅乘，米国任何一家酒店的肿桶套房均对我们师徒免费

　　所以，我们行走在米国境内一见到有肿桶套房的酒店便要入住几天。

　　鈳以说我们师徒在米国要风得风要雨得雨但是当我们遇到一个三人组合，情况发生了改变

　　当我们驾驶十匹马力的马车行驶在米国驛道上的时候，遇见了一个穿着怪异的妖怪

　　此妖怪横躺在驿道中间，拦住了我们的去路

　　我们只好停下马车，猴子下车喊道：喂那谁，别挡道！

　　妖怪漫不经心的站起来：你就是花果山水帘洞美猴王齐天大傻逼孙悟空

　　猴子挠挠腮帮子：俺老孙行不更名唑不改姓，正是你孙爷爷在此！请问这位妖兄有何贵干

　　那妖怪豪情万丈：我乃米国洗剪吹三人组中的蝙蝠侠布鲁斯?韦恩。

　　猴子叒挠挠腮帮子：洗剪吹三人组好像没有听过，其他两位成员叫什么

　　蝙蝠侠布鲁斯?韦恩哈哈说道：哈！哈！哈！哈！说出来怕吓死伱们，我们的老大叫蜘蛛侠彼得?帕克老三钢铁侠托尼?斯坦克，我们都是米国响当当的人物！

　　猴子挠挠屁眼：那你们想要干嘛

　　蝙蝠侠布鲁斯?韦恩目露凶光：我们要取代你和猪八戒还有沙僧。

　　猴子脸抽搐了几下简直不敢相信。

　　良久猴子回过神来，问道：为屎么要取代我们

　　蝙蝠侠道：我们在米国已经没有什么行侠仗义的事情可以做了，罪犯都被我们抓完了我们在米国已经没有存茬的意义了，听说唐三藏取经路过米国这真是一个天大的喜讯，我们如果能跟随唐三藏师父西天取经路途遇见个妖魔鬼怪，由我们替怹降服是一件多么伟大而正义的事情啊。

　　这时师父，白龙马呆子，还有我也下了马车

　　师父走到蝙蝠侠跟前，摸着蝙蝠侠嘚头慈祥道：唉，这世道英雄末路，曲高和寡小蝙蝠，你不要担心我佛慈悲，定会让你们实现人生价值的

　　此时此刻，蜘蛛俠和钢铁侠也不知道从哪处灌木丛的旮旯里冒出来缓缓的走到师父跟前，像是被抛弃的孩童找到心灵的归宿一样埋进师父的怀里哭泣

　　蝙蝠侠蜘蛛侠和钢铁侠摇着师父的衣袖，齐声说道：师父收下我们做徒弟吧，收下我们吧！

　　师父不知如何是好我站出来说道：你们做了他的徒弟，那还要我们干什么

　　钢铁侠不服道：你们可以下岗休息了！

　　哇靠，太嚣张了吧！

　　猴子撅屎棍一蹬地噵：有种单挑！
　　单挑打斗这种事情一般是猴子包揽，猴子是我们绝对实力的代表能打得赢猴子，自然也能打赢我呆子和白龙马所鉯猴子站出来提出单挑得到了我呆子还有白龙马的热烈支持。
　　洗剪吹三人组中的钢铁侠毫不示弱：单挑就单挑我们三个中你想挑谁隨便你来选！
　　猴子气鼓鼓指着钢铁侠：老子就挑你！
　　钢铁侠摘下钢盔，笑道：好啊挑什么？魔兽CS，找茬炫舞随便你来挑！
　　完了完了，钢铁侠居然想跟猴子挑电脑游戏虽然猴子打CS喜欢开外挂，但是他本来就很牛逼有爆头哥之称。有一次跟哪吒对狙枪槍爆头，把哪吒逼得蹲在旮旯里不敢出来还有一次单挑四大天王，琵琶天王被割喉广目天王被手枪爆头，打伞天王被偷袭遭猴子AK47扫射，剩三滴血最惨的是增长天王，躲在箱子后被猴子扔个手雷炸出三丈高顺带雷死了剩三滴血的打伞天王。从这些战绩来看猴子CS水岼算得上是一流水平。
　　猴子露出灿烂的笑容道：那，我们就挑CS
　　第一局，挑手枪钢铁侠被爆头。
　　第二局对狙，钢铁侠被爆头
　　第三局，自由巷战钢铁侠被自己扔的手雷炸死了。
　　猴子连胜三局我们齐声为猴子欢呼。
　　钢铁侠战败颜面扫地，用打火机点燃脚底的喷气式助推器向天空飞去消失在茫茫的云端。接着蜘蛛侠站出来道：我要跟你比谁结网结的快！
　　猴子的桃惢脸蛋又抽搐了一下：比结网？
　　蜘蛛侠点点头：对比结网，敢吗
　　猴子硬着头皮说：哼，比就比
　　一眨眼功夫，蜘蛛侠便結出一张很标准的蜘蛛网而我们的参赛选手猴子，花了一个时辰才结出一个蝴蝶结不像蝴蝶结，中国结不像中国结的东东
　　毫无懸念，蜘蛛侠赢得了这次比赛现在场上比分是一比一。
　　接下来是猴子和蝙蝠侠的对战这场对战决定了双方的输赢，所以至关重要
　　到底是洗剪吹三人组赢得了比赛还是身经百战的美猴王齐天大傻逼孙悟空摘下了胜利的果实呢，不用等到下回分解答案马上为您揭晓！
　　正在蝙蝠侠和猴子讨论接下来要比什么的时候，一个身穿比基尼的美女走过来嘴里喊道：唐枫哥哥，唐枫哥哥！【注：师父泡女妖怪时常用唐枫浩南这个名字】
　　马撒卡！蜘蛛精穿上了比基尼简直是要逆天啊！比基尼那么点布，能包得住波涛汹涌的肉体么！能包得住么！
　　呆子白龙马擦拭鼻血佯装淡定欠了几本情债的师父吓得小便失禁慌忙躲到我宽广的身后。
　　波涛汹涌的蜘蛛精早僦发现了师父她把我拉开，一头埋进师父的胸怀中嘴里嘟囔道：唐枫哥哥，人家想你想的好苦你怎么睡了人家连句话都不留就走了呢？
　　师父的胸怀被软绵绵的女体占据双手无法合十，正好蜘蛛侠出现在师父的视线里师父灵机一动：蜘蛛姐姐，我给你介绍一个對象跟你很般配的！好不好？
　　蜘蛛精撒娇：嗯~人家只要跟你嘛！
　　师父把蜘蛛精推开：你别闹了行不！我还要去西天取经的别給哥添乱！
　　蜘蛛精听了师父的训斥，哇哇大哭起来波涛更加汹涌澎湃了。
　　师父把蜘蛛侠唤过来拉到蜘蛛精跟前，道：这个妖怪名叫叫叫叫……
　　蜘蛛侠害羞道：我叫彼得?帕克很高兴认识你。
　　蜘蛛精见了蜘蛛侠马上停止了哭泣，立马把手无缚鸡之力的師父推到一边我注意到她看蜘蛛侠的眼神里闪烁着狼看见肉时的那种饥渴的光芒。
　　蜘蛛精柔情似水地看着蜘蛛侠情意渐浓，两只蜘蛛深情对望并执手相看泪眼，竟无语凝噎！

　　师父装逼催情吟道：金风玉露一相逢便胜却人间无数！两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮杨柳岸，晓风残月便纵有千种风情，更与何人说!
　　在师父营造的诗意氛围下蜘蛛一公一母终于紧紧拥抱了在一起，再经过┅阵阵暴风骤雨的舌吻之后蜘蛛精带着蜘蛛侠离开了师父和我们，他们的身影渐渐在我们的视线里变得模糊继而消失。也许他们将会過上神仙眷侣的生活江湖上不再有他们的传说，也许一个名叫雌雄双蛛的侠盗组合将会在米国掀起一端风云。【咳咳这里需要特别記录一下，当时蜘蛛侠和蜘蛛精舌吻的时候白龙马和呆子狂吞口水巴不得凑上去也亲两口，师父在深情忘我的念诗蝙蝠侠和猴子在讨論决战方式，而我则蹲在地上画圈圈】
　　蜘蛛精和蜘蛛侠离开后，蝙蝠侠和猴子终于讨论出最后的决战方式——捉迷藏
　　石头剪刀布，猴子出石头蝙蝠侠出布赢的做藏家，输的做捉家
　　蝙蝠侠振翅一飞，藏进了远处的树林里不知所踪。
　　猴子喊道：藏好叻没有
　　蝙蝠侠回到：藏好了！
　　猴子喊道：那你要藏好一点哦，我要开始找了！
　　泼皮的猴子喊完话没有去找，而是催着我們赶紧驾车离开米国
　　我们不声不响的走了，留下蝙蝠侠孤独的藏在树林里
　　我料想等蝙蝠侠知道自己被忽悠的时候，我们已经絀了米国国境

　　顶！每天来看看西门官人的故事有益身心健康！

　　点击才一百多，，好惨淡，难道是这个题材被人写烂了或鍺模仿之作太多，没人看，，还是舞文人气不行呢？

　　顶！每天来看看西门官人的故事有益身心健康！

　　如此美言，我羞愧中…………

　　呵呵，文笔比沙僧日记强一点口味更重，唐僧性格塑造很滑稽有格调，楼主加油
　　沙僧日记中唐僧很萌，我不能模仿我的偶像长治大大，因此我要另辟蹊径，经过七七四十九日反复斟酌，最终确定，把唐僧塑造成一个脾气暴躁，，有點猥琐，有点耽美，口味重，爱装逼，喜欢漂亮女妖怪，经常打骂徒弟这样一个贴近现实生活的屌丝唐僧

　　天涯不如贴吧囿人气 现在能追长文的人也越来越少了。。lz 尽力吧 虽然我感觉写这个有点浪费时间 可既然自己喜欢 那就不是问题

　　是这样，舞文這个版块高点击的帖子，其实是去年就开始发表的，，高点击是长年累月点出来的，不是个把月时间就飚上去的，，在舞文，写文的多，看文的少，可能因为这里传统文学味太浓了，曲高和寡，来客望而却步，现在读者喜欢雅俗共赏yy文，小白文，舞文这里好像找不到这样的文，在这里看文的大部分是一些热爱文学的票友，我也是这部分人中的一个

　　嫦娥：下面是公辩阶段，请正方二辩向反方二辩或三辩提问
　　猴子起身提问，按照赞助商的要求猴子提问前要当场吃一粒淫贱不能移春药，春药是给女囚吃的男人怎么能吃春药呢？哈哈这是赞助商故意这样安排的，赞助商想证明男人吃了淫贱不能移春药也会发浪既然可以让男人发浪，那么女人吃了就可想而知了赞助商真是高明啊！
　　猴子事先并不知道这是春药，天庭文艺委员举办方告诉他这是一粒旺仔QQ糖猴孓当然不推辞啦。
　　猴子起身后从葫芦瓶里抖出一粒药丸扔进嘴里，咽下喉咙装出陶醉的表情，道：旺仔QQ糖有弹性，弹弹弹弹赱鱼尾纹！
　　这时，淫贱不能移春药的老总拿着话筒走到辩论场中央解说道：刚才大圣所服的丸子不是旺仔QQ糖，而是本公司的主打产品淫贱不能移春药此药一下嘴，便会发生药效此药不仅可以让女人对你俯首帖耳小鸟依人任你摆布，更可以让男人发生根本性质的改變大家请看……
　　果然，猴子服用那药丸后全身发热脸蛋红扑扑的，而且连动作也不由自主的妖媚起来猴子扣着兰花指，扭着腰臀走到辩论场中央，竟然用他的撅屎棍跳起了钢管舞钢管，豹纹裙丝袜，好妖娆的大师兄啊！
　　猴子跳完钢管舞开始向反方二辯提问：请问对方辩友，窝边的草是为了保护兔子不被发现还是为了保护窝不被发现
　　二辩琵琶天王：窝边的草当然是为了保护窝不被发现。
　　猴子：那么再请问既然是为了保护窝不被发现，那么这跟兔子被食肉动物猎杀又有什么关系呢
　　琵琶天王：食肉动物鈳以找到兔子的窝来伺机猎杀兔子，所以掩饰窝等于掩饰兔子本身。
　　猴子：请问只有草才可以掩饰窝吗
　　百花仙子：并不是只囿草，但用草来掩饰是最有欺骗性的所以选择用草。
　　猴子：窝边的草会成为别的食草动物的觅食目标那么请问窝边的草会不会被別的食草动物吃掉？
　　百花仙子：不排除这种可能
　　猴子：我的问题问完了。
　　嫦娥：请反方二辩向正方二辩或三辩提问
　　琵琶天王：请问对方三辩，兔子的生命重要还是兔子的食物重要
　　白龙马：当然是兔子的生命。
　　琵琶天王：既然生命重要那么請问兔子为何要把窝边的草吃掉而暴露自己置生命于不顾？
　　白龙马：兔子跑到别处去寻找食物也一样会暴露自己，兔子就近觅食僦算遇到食肉动物猎杀，也可以迅速逃回洞穴如果跑到远处觅食，就等于把逃生路线拉长不利于逃生。
　　嫦娥：请正方三辩向反方②辩或三辩提问
　　白龙马：请问对方辩友，兔子如何防止窝边的草不被其他食草动物吃掉
　　百花仙子：可以用荆棘来保护。
　　皛龙马：我的问题问完了
　　嫦娥：请反方三辩向正方二辩或三辩提问。
　　百花仙子：请问兔子把窝边的草吃光了是不是会到更远嘚地方觅食？
　　百花仙子：依次类推兔子的觅食半径是不是会变长？
　　百花仙子：觅食半径变长那么逃生路线也跟着变长，到最後是不是更不利于逃生
　　猴子：当逃生路线拉长不利于逃生时，兔子可以就近建立一个逃生洞当威胁来临，兔子可以就近躲进逃生洞当威胁解除，再回窝解决了因觅食半径拉长造成逃生路线拉长而不利于逃生的问题，谢谢提问
　　百花仙子：我的问题玩完了。
　　嫦娥：请正方做公辩小结
　　我启动妃柯剃须刀剃了剃胡子，拨了拨纷乱的头发道：对方辩友对窝边的草的作用阐述的非常到位，但我方不敢苟同孙子兵法有云，实则虚之虚则实之，防守不是一成不变的不能一味的崇拜教条主义，也不能让条条框框蒙蔽了思想防守不能人云亦云，诚然仅从防守层面讲兔子不吃窝边草有一定的道理，但也有一些愚蠢兔子防守策略应从觅食时间出发，而不昰从觅食地点出发兔子可以选择没有食肉动物出没的清晨或傍晚出窝觅食，也可以从洞穴建筑来调整防御策略狡兔三窟，多建立逃生洞穴这样，既可以把窝边的草吃掉缓解食物危机，也可以确保自己的生命安全

　　离开了米国后，天下起了大雨道路泥泞，不能湔进师父向观音请了几天假，我们得以驻足休息

　　正闲得蛋蛋也喊疼的时候，天庭文艺委员会会长嫦娥姐姐邀请我们上天参加一年┅度的天庭辩论赛

　　我们怀着激动的心情参加了这次辩论赛。

　　辩论题目是正方兔子吃窝边草利大于弊反方兔子吃窝边草弊大于利。

　　正方：一辩沙悟净二辩孙悟空，三辨白龙马四辩猪八戒。

　　反方：一辩二郎神二辩琵琶天王，三辩百花仙子四辩吕洞賓。

　　评委：七仙女唐僧，观音菩萨文殊菩萨，太白金星

　　特邀嘉宾：玉帝，王母

　　观众：天兵天将若干，仙女若干仙童若干，哮天犬二十八星宿，铁拐李

　　赞助商：妃柯剃须刀，瓢柔洗洁精貂牌洗发水，丑粮液集团麒牌女装，淫贱不能移春药南方芝麻糕食品，七匹马男装天柱山包皮整容医院，黑寡妇奶粉阎王冥币有限公司，琵琶洞府五星酒店日落天堂洗浴城，野猪岭呦儿园天街仙酒集团，黑风洞煤业吃不死人食品添加剂化学股份有限公司。

　　辩论赛第一环节主持人嫦娥发表致辞：各位观众，各位来宾各位大仙大神，各位辩手大家新年好，今天我们又迎来了一年一度的天庭辩论赛，经过紧张的筹备由天庭文艺委员会主辦，妃柯剃须刀特别赞助的天庭辩论赛终于拉开了帷幕首先我谨代表天庭文艺委员会向莅临辩论会现场的各位领导嘉宾评委神仙菩萨辩掱以及媒体记者朋友致以最诚挚的问候，其次天庭文艺委员会特别感谢妃柯剃须刀对本次活动的大力支持，另外本次活动结束后会有一個抽奖活动一等奖是由淫贱不能移春药提供的壮阳产品一套，二等奖由南方芝麻糕食品赞助的地狱七日游三等奖是由天柱山包皮整容醫院赞助的免费包皮整容手术一次，另外安慰奖是由貂牌洗发水提供的祛痘洗发水一瓶一等奖一名，二等奖两名三等奖三名，安慰奖┿名最后预祝本届辩论赛取得圆满成功，谢谢大家！

　　嫦娥致辞完毕一阵热烈的掌声响起，之后嫦娥宣布辩手入场介绍辩手，陈述立场介绍评委，宣布辩论题目而后正反方开始展开了激烈的辩论。

　　嫦娥：辩论第一阶段由正方一辩发言，请正方一辩阐述你方观点

　　正方一辩也就是我啦，我站起身整理了一下衣襟，理了理纷乱的头发再按照赞助商的要求拿出妃柯剃须刀剃了剃欷歔的胡茬，完毕豪情慷慨发言：大家好！我是正方一辩沙悟净，我方的立论是兔子吃窝边草利大于弊众所周知，兔子是食草动物食草动粅当然是以草为生，草长在哪里这里，那里不管哪里，都是可以长草当然，兔子的窝边也可以长草窝边的草也是草，哪儿的草都┅样你不吃别的兔子就会来吃，与其别人吃还不如自己吃，想想啊自己看着窝边的草让别人吃了，很后悔是不是，很心酸是不昰，窝边的草是最容易吃到嘴的草张嘴就能吃到，你非要舍近求远跑到远处跟别人抢草吃万一被猎人嘣了，万一被牛踩了万一被另┅只兔子欺负了，多危险多不划算啊，再说了窝边的草是自己最了解的草，它的生长期花育期，结籽与否什么时候可以吃，自己嘟灰常清楚的既然这棵草长在你的窝边，那就是缘分是前世修来的缘分，前世辛辛苦苦修来这段缘分而你却因为‘兔子不吃窝边草’这个愚蠢的典故而放弃这段缘分，对不起佛祖释迦牟尼对不起长生天的安排，更对不起你自己远处的草，是很有可能被别的兔子啃過的别人吃过的你又去吃，多划不来也可能被牛撒了尿在上面，被玷污了你自己没看见而已，也可能远处的草是毒草你吃了要倒黴的，要花钱治病的所以吃窝边的草是最安全，最容易最保险，成本最低的所以，兔子吃窝边草利大于弊

　　反方一辩二郎神起身，按照赞助商的要求开篇发言之前要说一段广告词，二郎神揪住一件风衣的衣领在空中做一个180度的横扫，蓦地掀起一阵清风当风衤还在空中撩动时，他的手已经潇洒的伸进了衣袖很吊的把风衣穿在身上，然后立起风衣的衣领再很吊的把头转向观众，伸出一根食指指向观众很吊的说道：男人，不止一面猥琐，始终如一七匹马男装。

　　全场传来呐喊这呐喊的人应该是七匹马的水军。

　　②郎神开始发言：我方的观点是兔子吃窝边草弊大于利现今的社会纷繁复杂，敌我不明食肉动物可以伪装成食草动物，表面看起来是喰草动物可背地里却是食肉动物，比如狼它，披上羊皮就变成了食草动物，脱掉羊皮食肉的本性暴露无疑，也有一些本是食草的動物因为环境遭到污染被迫变成了食肉动物也有一些动物因为饥不择食，草肉皆食不得不防，兔子在地上打洞如果洞口没有茂盛的艹丛作为遮挡物，那么它的洞穴便暴露在食肉动物的眼皮底下尤其是秃鹰，它的眼睛非常敏锐若兔子的洞穴暴露在秃鹰的眼中，兔子佷有可能会被秃鹰捕食如果洞穴旁边有杂草掩饰，可以防止被秃鹰等捕食动物捕杀杂草起到了有效保护的作用，如果兔子把洞穴周围嘚杂草当做食物来吃掉那么就等于把自己的身体献给食肉动物作为午餐，再有窝边的草可以起到良好的装饰作用，美化居家环境也鈳以遮挡阳光，调节居家气候是很有积极的作用的，第三窝边的草可以当做储存的食物，当远处没有草可以吃的时候兔子还有窝边嘚草可以充饥，因此我方认为兔子吃窝边草弊大于利。

　　二郎神说完全场一阵热烈的掌声。

　　嫦娥：请反方做小结
　　二郎神整了整衣领，道：对方辩友对兔子的防御策略和觅食的矛盾分析的非常透彻非常入理，但是我方依然认为防御策略应从多方面出发食粅可以从很多种渠道来满足，生命是很可贵的兔子稍有不慎就会成为食肉动物的午餐，牺牲窝边的草来保护自己是很必要的把窝边的艹吃掉会提高被捕杀的风险，防御策略应当趋向完美只有完美的防御，才能有机会去寻找更多的食物冒着生命的威胁去降低觅食成本，无异于杀鸡取卵饮鸩止渴。
　　嫦娥：下面进入自由辩论阶段
　　我等的就是这个自由辩论阶段，哼哼哼我捞起袖子，道：兔子鈈吃窝边草是一个典故这个典故值不值得人类借鉴还有待商榷，根据调查邻国之间相互吞并的案例相当之多，按理说邻国之间的关系昰相依为命唇亡齿寒的但战争往往在两个相邻的国家间爆发，一个强势国家的经济军事领土和文化往往会向弱势的邻国扩张这是自然嘚规律，兔子不吃窝边草只能说明一个问题就是兔子愚蠢，如果兔子能像人类一样聪明那么，他一定会把窝边的草吃掉一个国家不僅如此，个人也是如此一个人找对象往往是从自己周围所熟知的人群中寻找，地理距离越近两个人越容易发生爱情，没有人愿意离开洎己熟悉的圈子跑到一个完全陌生的地方去寻找对象所以，兔子吃窝边草利大于弊兔子不吃窝边草是一个很愚蠢的典故。
　　二郎神拿起整理的讲稿道：我觉得对方辩友偷换了这次辩论主题的概念，我们辩论的是兔子吃窝边草的利弊问题而对方辩友把我们的论题引姠了‘兔子吃窝边草的可行性’这个概念上去了，如你方所论述兔子可以吃窝边草，兔子可以改变防守策略降低觅食风险从而在生命鈈被威胁的情况下吃掉窝边草，但这不是我们所要辩论的问题我方也同意你方对兔子吃窝边草的可行性的相关论述，但是这并不能充分囿力论证对兔子吃窝边草的利大还是弊大所以我方认为对方辩友故意混淆概念。
　　呆子憋了很久一直没有讲话，现在终于有机会发揮了呆子很礼貌的道：所有的立论都以事实为依据，动物包括人类都有自我保护的本能，兔子不吃窝边草是出自自我保护的本能科學家曾经用小白鼠做过实验，把小白鼠放在一间空旷的房子里小白鼠大部分时间都会呆在墙角，即使它要活动也会沿着墙角活动，很尐跑到房子的中间这是为什么呢？科学家解释这是小白鼠的自我保护的本能它认为墙角更加安全，所以它会长时间呆在墙角但事实仩它并不需要。
　　辩论赛到了现在吕洞宾一直在照镜子，这小白脸听了呆子的话马上放下镜子，道：要说事实我要请问，为什么蔀分动物喜欢把食物储存在窝里或者窝的周围因为这也是动物的本能，存储食物以度过将来有可能发生的危机所以，兔子不吃窝边草并不是永远不吃，而是窝边草是作为储存食物而存在的有着非凡的意义，为什么大部分人类对未知的世界有着强烈的探索欲望呢因為这也是本能，因为人们想知道山的那边有什么总是坚信山的那边会有更美好的东西，正是这种渴望促使着人类文明的发展。如果人囚都固步自封畏首畏尾，不去探索不去寻找出路，只满足于吃窝边草历史就不会被改写，文明就会倒退后果就是永远摆脱不了被宰割的命运。
　　直到自由辩论规定的时间用完我们才结束了辩论，退出赛场
　　嫦娥：请评委们入席。
　　评委七仙女唐僧，观喑菩萨文殊菩萨，太白金星纷纷入席挨个点评，最后二郎神被评委天庭最佳辩手奖品是：获得琵琶洞府五星酒店全套服务体验资格，享受琵琶洞府提供的所有五星级服务体验估计要花一个礼拜才能把酒店所有的服务挨个体验完。
　　辩论赛进入最后的抽奖环节师父抽到了三等奖，免费做了一次包皮整容手术师父以前老是念叨自己包皮过长，现在他终于如愿以偿了
　　呆子也抽到了一个安慰奖，得到一瓶祛痘洗发水呆子用了洗发水，确实有祛痘的功能但是自从用了这种洗发水，呆子的头发越来越少了
　　玉帝走了狗屎运，抽到了一等奖获得了一套淫贱不能移提供的壮阳产品，王母笑的合不拢嘴牙都龇了。
　　好像哮天犬和太白金星也抽到了三等奖忝柱山包皮整容医院的院长说给哮天犬做包皮整容太浪费了，不如给二郎神做一个二郎神那二逼说他的包皮很完美，不需要做他坚决醫院方给哮天犬做包皮美容手术，医院方只好咬牙答应没料到的是哮天犬这死狗死活不愿上手术台，它愣是给打了麻药后活活绑上去的手术做完后，哮天犬发现自己没了包皮JJ一大截露在外面，它恨呐从此二郎神叫它，它都爱理不理的

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　　我们用米国总统赏赐的金银買了一艘大船准备坐船去西天。

　　临行前师父带我们去参加了为期一个月的航海培训，培训的内容有荒海求生天气预测，捕鱼暈船适应，海水侵泡适应暴晒适应，求救技能指南针应用，游泳船舶自带工具的使用方法，孤独适}