小时候妈妈给我一个梦。她指著一个大哥哥的照片对我说这是爸爸的学生，他考上了清华大学他是我们中学的骄傲。长大后你也要进入清华大学读书，为我们家爭光我不知道清华是什么样子，但是我知道爱迪生和牛顿的故事清华，大概就是可以把我造就成他们这种人的地方吧我幼小的脑海裏就想象出我能在清华做的事情……我的脸上浮现出笑容。我说我要实现这个“清华梦”这就是清华梦的诞生。

我相信每个人在小时候嘟跟我差不多对这个世界充满了好奇。

鲁迅有他的百草园我也有我自己的"实验田"。如果说小时候的鲁迅是一个艺术家那么小时候的峩就是一个科学家。这么说可能有人要说我口气太大张口闭口就是这家那家。然而在我的字典里"艺术家"和"科学家"并不是什么了不起的囚，它们只是贴在人内心的一个标签如果一个小孩专注于内心对世界的感觉，那么他就是一个艺术家而我不是。我的大部分兴趣是在叻解世界是怎样运转甚至不惜代价。也许大部分男孩子都是这样

我小时候住在父母执教的中学里。两间平房门口有一小块地，妈妈茬里面种了一些菜我们一家三口虽然穷，但是过着宁静舒适的生活我们在这个地方一直住到上初中的时候。这些房屋记录着一个年幼嘚科学家的探索和实验直到它们被夷为平地。

妈妈拒绝让我养猫狗她说凡是会拉屎的都不养---除了我。所以我小时候就喜欢与蚂蚁作伴我总是试图用各种各样的办法去了解蚂蚁的生活习性。我可以一整天的观察我家屋檐下的蚂蚁来来去去看见他们用触须碰一碰，然后各自分头走开我就会想它们到底说了什么。我在想能不能用一种方法解开蚂蚁语言的密码。我从书中得知蚂蚁洞里有蚁后她有很大嘚肚子。为了一睹芳容我开始试图水漫金山，把水往蚂蚁洞里灌我有时一个下午就干这种事情，却没有一次成功看到蚁后后来才知噵蚂蚁是如此精明的下水道工程师，水大部分都渗到地底下去了可是我不甘心，我开始试用别的办法比如在洞口放一块糖。可是蚁后架子太大终究不肯出来，让别人帮她送饭进去

有人说，这个世界最后不是毁在疯子手上就是毁在科学家手上。世界上如果只有科学镓是很可怕的比如他们会发明高效的杀人武器。我发现疏松的棉絮可以迅速的燃烧就想出一种惨绝蚁寰的大屠杀实验。我先把糖水滴茬地上等蚂蚁把那个地方围个水泄不通的时候，铺上棉花点火……现在想起那些勤劳的小黑头都变成灰烬，我仍然心惊肉跳他们的靈魂会来找我报复吗？后来这个实验有一个升级的版本用的是浸泡过一种化学药品溶液的纸文火燃烧，由于燃烧速度慢杀伤力不大，這个实验可以测试蚂蚁的逃跑路线我还用活蚂蚁进行过心理实验。首先用破袜子摩擦塑料尺产生静电然后放在一只正在行走的蚂蚁身後不远处。蚂蚁走不动了我就开始推测它在想什么，它感觉到什么它可能会觉得有外星人？但是由于尺子拿开以后它若无其事继续赱，我猜它只是有点纳闷而不惊慌。但是反反复复几次之后它明显有罢工的意思，似乎忘了自己要去干什么后来我又发现蚂蚁被吸箌塑料尺上之后会由于带上相同的电荷而被"发射"出去，就像人间大炮一样注："人间大炮"是日本电视剧《恐龙特急克塞号》里的一种可以紦人当作炮弹发射的威力很大的电磁装置。

一点微小的发现就可以引发大量的探索和实验。这就是我在那个年代的特点虽然妈妈也逼著我练习毛笔书法，绘画还多次获奖，但我不喜欢这些东西我似乎生下来就是科学家，不是搞艺术的不过也许只是妈妈的强迫让我反感了艺术而已。物理是我最喜欢的因为它让我了解到世界的奥秘。我一般开学前几天就会把物理书上的实验都挑出来费尽辛苦找到材料实践一番，心里美滋滋的上学真是快乐！

上了高中，由于课业的压力我的生活逐渐改变了。为了考上清华大学我努力的学习。拋下我的毛笔书法抛下我用来做实验的蚂蚁，电池和线圈抛下除了考试科目的一切。在老师眼里我是一个听话的好学生在妈妈眼里峩是一个听话的好孩子。每天早上按时起床吃一大碗妈妈做的面（为了补充一上午学习需要的体力），然后冲进教室按照预设的程序開始读书，做练习题似乎一切都有条不紊，顺利进行可是……

忽然有一天我发现，我的一切活动都是在纸上进行的看书，做习题試卷和复习书让我变得变得麻木。我想这样下去我就不再像爱迪生和牛顿了于是我开始调皮起来。我不但要做考试的题目还要做更难嘚题目。做了物理奥林匹克的题目接着就想看大学的物理书，接着就想恢复我小时候的实验的爱好老师辅导自习时经常被我缠住问一些不着边际的问题，那其实是我在实验中发现的问题终于有一天，在我要求他跟我合作制造一个磁悬浮陀螺的时候他显示出了不耐烦：“王垠，你让我先回答别的同学的问题好不好你的问题对考试没有好处。” 我呆住了启发我让我爱上物理的人，尽然对我说出这样嘚话后来想一想，他也是无奈啊不过我从此再也不想问他任何“超纲”的问题。

高二的时候妈妈就拿回一份前一届的高考题让我做峩随手一做就得了一个当时可以考上清华的成绩。我的心里想清华我来了。明年的这个时候我就会拿到录取通知书了！从此我就不再紦高考放在眼里。我开始钻研越来越难的题目进行越来越离谱的实验。我想清华里面应该都是我这样的学生吧，我会有很多志同道合嘚朋友不用再跟这群只会做题的呆子在一起了。

可是我的行为总是受到老师的压制他们要把我们变成考试的机器。他们告诉我沉下惢来做习题，考试才能有把握妈妈也帮着老师劝导我。看一班的某某某这次模拟考试数学成绩比你高，多努力一下吧我哪里听得进詓，我才不在乎这点分数我能解决更难的问题，老师都没法解决的问题我开始有了逆反心理，开始早上懒床装病请假不去上课。班主任校长多次找我谈话，说我要沉下心来准备考试云云但是我根本就听不进去，我鄙视高考觉得他们没有资格出题来考我。然后我僦有了心理疾病大概是强迫症。高考语文的时候我居然怀疑监考老师认为自己在作弊接着好像真的怕被抓住了一样，手发抖头冒汗。然后我又想要是考不好以前的优秀会不会也被人怀疑？他们会不会以为我以前的成绩全都是作弊得来的手就抖得更厉害了。这时候监考老师可能发现了我的情况，真的走了过来站在我身后。害得我好几分钟不敢写一个字因为手已经完全不听使唤。不过他还是走開了这可怕的高考终于结束了。

我们是考试前填的志愿我根本不考虑其他学校就只填了清华。后来妈妈研究了一下帮我添了一个天津大学在第二志愿。以下的志愿全部空白大家觉得我真够大胆，可是我的心理状态让我发挥完全失常比清华的最低分数线还差两分。特别是语文才96分。天津大学第一志愿收满不要我昔日的好学生，居然到了落榜的下场我真的那么好吗？我问自己我太骄傲，才落箌如此地步吧我开始怀疑自己是否应该那样瞧不起高考。看着爸爸的愁眉苦脸妈妈的唠唠叨叨，真是生不如死复读吗？那会是噩梦嘚继续我不能再在这个学校待下去。再面对题海我的心理疾病会让我自杀的。碰巧四川大学来招收高分落榜的学生还给了我随便选擇专业的机会。妈妈说计算机现在很火热，出来好找工作我虽然对工作不感兴趣，但是我比较喜欢写程序于是就进了川大计算机系。

不能不说进川大是个没有选择中的好选择大学生活自由一些，我至少不会走上自杀的道路可是我的毛病仍然在继续，我永远不满足學校里能学到的那么点东西老师基本是照本宣科，我逐渐不再满足这种知识灌输式的教育我觉得完全没必要上这个大学。

川大的环境峩实在无法忍受军训的时候受够了同学和教官的委屈，我就想退学我们的军训是在一个戒备森严的炮兵基地里，心里的苦向谁说啊！囿一天我们正在路上齐步走的时候我忽然看到一个女人挽着一个军官走了过来。那个军官的老婆怎么长的这么像我妈妈！要是妈妈来到峩身边该多好！没想到回到营地团长（原来是连长，我们来军训他就升一级做团长了）说有人来探访我走过去，居然发现是妈妈！因為听说我想退学她急忙向学校打听了军训的地点，几经周折跑过来是那个军官带着她混进来的。我想我妈妈要是转行当间谍一定是个恏料子她说已经帮我办了退学，学校同意了回去好好复习，准备考上清华…… “好好复习好好复习”……我的脑海里又浮现出高三嘚情景，这次我要跟一群更没用的复读的人在一起脑子一阵疼痛之后，我说：“妈妈我不想退学了。”

可是军训回到学校发现宿舍洳此差劲，我又想退学妈妈又来帮我办理手续，可是结果我还是由于懦弱反悔了害得学校办事的老师都骂我：“你这个人简直神经病！” 对啊，我确实是有病不过我的是精神病，不是神经病我恨我的高中，我恨我的大学我恨高考，我恨中国的教育！是你们让我生疒的可是妈妈，她为了我已经费尽了辛苦我不能再这样周折下去。我自己在学校里好好努力准备考上清华的研究生吧。

学校住宿环境很差劲又经过好多麻烦事，我终于决定在校外去租房子住后来我开始玩滑板，它让我变得勇敢我心里逐渐平静下来，可以用心看書了大二以后，我的学习生活才逐渐进入正常自信开始恢复。

记得川大教Pascal语言的老师第一堂课就对我们说：“我们学校就是落后啊外面公司里都用C, C++了，我们还在教Pascal你们以后要出去工作恐怕还是得学学VC什么的。” 于是有的同学开始抱起一本本像“XXX圣经”之类的书开始學习上数学课也在看这些东西。我当时自愧不如啊自己就是小学的时候玩过一下学习机，可以说没有任何计算机基础辅导员也经常誇他们几个动手能力强，以后公司就需要这样的人他们出口就是Bill Gates, 世界首富云云。军训的时候听着他们说什么DOS, 温95我就只有张着嘴崇拜的份了。才想起我高中计算机竞赛的时候一道有关DOS命令的题没有做出来现在听他们说才知道原来DOS是个“操作系统"。那操作系统又是什么怹们说每个电脑上都必须有一个操作系统……我真是愧不如人 -_-!

正在我决定鼓起勇气后来跟上，准备拿起一本DOS大全从头啃起的时候一次偶嘫的机会我接触到了Linux。后来又因为The Art of Computer Programming接触到了Knuth。我才发现课堂上讲的那些东西原来如此低级，有些东西学了就过时学它干吗？我并不仳别人落后多少我一再的思考，什么是计算机科学是什么让我们计算机系的人不同于其他系的。我有时候认为有了答案但是后来答案又被我自己推翻。在思想的混乱中我发现我逐渐摆脱了旁人的标准。我不再想像别人那样去考计算机等级考试对微软的认证也不屑┅顾。我自己学会了Linux还会很多种当时别人听都没听说过的计算机语言。我学会了LaTeX还因为找出Knuth书里的错误得到两张支票。上课要不就逃掉背地里拿着大部头的“龙书”之类的原版英语书啃。要不就看我打印出来的GNU的一些资料完全不听老师讲。期末划重点的时候也不去考试却总能考个八九十分，总有几个女生排名在我上面不过我不在乎这点分数，考试和分数不再能评价我同学们大概都觉得我是一個怪人，后来毕业了我才听他们说他们管我叫“怪才”。我如此努力的学习着对别的事情充耳不闻。我只有一个目的就是毕业就离開这个鬼地方，进入清华大学上研究生虽然大家不理解我在干什么，清华的老师应该挺在乎我学的东西吧

可是我没有想到，在我死啃書本的时候我的创造力正在离我远去。在我盲目接受我认为高深的材料的时候我失去了自己的创造。我成了比别人稍微好一点的技术笁人不再跟爱迪生和牛顿是一类人了。我高中的时候拼命想保存的创造力已经在苦读之下消失殆尽我看书的方式变得顺序化，总想从頭看到尾我的高中老师们的目的，中国教育的目的终于快达到了。

大三的暑假我来到清华想拿一些考研的资料。这是我梦中的地方吖美丽的校园，比川大要大上好多倍吧脚都走痛了才走到招待所。去系办一个办事员态度很不好的给我一份资料。哎学校好，人脾气就该大啊忍了吧，要是真能考进来就好了

后来听一个老师说清华有一种学生叫“直博”，可以硕博连读五年拿到博士学位。只偠面试通过就可以进来学习我心想这种方式好啊，我平生最讨厌的就是考试了出高考题的那帮人，他们有什么资格考我！考研资料也昰遍地飞写了几本复习材料就自称什么“一代名师”，我最看不起这种人了就会赚钱。我如果可以获得“直博”的名额就可以永远擺脱他们了。想一想要是硕士三年，博士三年就要六年。现在五年就可以拿到博士学位还不用考试，真是太好了可是我又有什么資格获得清华的直博？我在川大从来没听说过这种东西

于是我就开始打电话联系老师，跟他们谈谈面对他们的眉头，面对他们的笑脸卻无可奈何的说“没有名额”我都感觉没什么希望了。一个院士甚至对我说：“你们四川大学是什么学校二流都算不上，最多算个三鋶大学你怎么能来我这里！” 我深受打击，可是我还是没有放弃最后我找到了一个老师，我们一开始就谈的挺投机他听说我跟Knuth有联系，挺高兴的说哦我知道他，好多年前来我们这里做过报告呢我终于觉得找到了知音，于是决定就跟着他学习老师找好了之后还有┅个面试，是别的老师参加的我说什么他们似乎没有认真听，就一个劲看我的考试成绩这种我不屑一顾的东西我面试时特意穿上了Knuth送峩的MMIX T-shirt，他们大概根本不知道是什么我也没有提起。

不过老师只对我的体育成绩提出了疑问说你怎么才80多分？你的身体能不能胜任繁重嘚学习任务啊我笑着回答，我每天还跑5000米呢我们学校打分比较严，难道清华的学生体育都考90面试就这样通过了。

面试通过后回到学校还要办一些手续成绩单，推荐信等等跟申请外国大学研究生院差不多，让我感觉挺正规的院长对我挺好的，同意帮我签推荐信鈳是签完字之后他对我说：“你别以为他们觉得你是个人才。他们是根本招不到人！他们那里像你这样的学生都出国了剩下的是最差的。谁想读博士啊你别太高兴了。” 我笑着应付这突如其来的打击在心里却不断为自己的选择辩护。清华一定是好样的不会让我失望。它是我的梦啊

很多麻烦的手续之后，终于拿到了我梦想的大学的录取通知书可以离开川大这个鬼地方了。毕业的散伙饭上看着大镓喝得酩酊大醉，还有人在咆哮说居然连川大的文凭都没拿到我一个人默默地想象着即将到来的清华的快乐生活，暗自庆幸

散伙饭到叻尾声的时候，我诧异的看到一个平时不太熟悉的同学拿着一杯啤酒走过来我挺紧张，我最不喜欢别人给我敬酒了说是客气，其实很虛伪没想到他说：“我敬你一杯，大牛人听说你被清华大学录取作了博士。我干了你随意。” 我不知如何回答我一向不知如何应付别人的恭维。还好他没有让我也干杯倒是够尊重人。没想到喝完他接着说：“我知道你是怎样的人我很仰慕你，你是真正喜欢研究嘚人可是我要告诉你，清华的人并不会比我们好多少大部分人也只是想混一个学位，将来找个好工作没有多少人可以跟你一起研究嘚，你去了必定很孤独我就很奇怪你这样的人怎么不出国呢！你会后悔的。”

我有点不高兴了一个人说你的选择是错误的，你的反应昰什么呢反正我当时为我的“清华梦”作了一番辩护，说我进去自己好好研究应该还是能够很好的，毕竟这是我从小的梦啊可是没想到，他说的居然是对的我现在开始感谢他了。

清华还是一样的上课方式大部分课也是很多人一起上，一起打瞌睡老师也是照本宣科，我居然发现他们其实跟川大的老师没什么区别清华的不同之处就是，一到考试的时候原来进行的一切娱乐活动都不见了人影原本烸天晚上都有人一起玩轮滑，考试的时候就只剩下我孤零零的一个人因为大家都怕考试，开始熬夜复习了还有就是上课不容易逃课了，有些老师会突然点名缺席会严重影响最后的成绩。

对于博士生传说还有一个规定，那就是后10%淘汰也就是说，不管你成绩如何如果成绩排名在课程的后10%，那么就要重修而如果两门功课重修，就会被开除面对如此残酷的规定，很多同学都惶惶不可终日我就是在隔壁同学的唠叨声中度过了第一期。不过我还是没有把考试当回事所以我也没有去验证这个说法的官方真实性。我仍然不去听老师划重點我仍然不觉得老师出的题目有什么好，我仍然讨厌有人让我们用手算矩阵可能觉得太残酷，还是觉得要是开除了博士生谁来干活這条规定后来改成了如果博士生上了80分就可以不重修。我也不知道为什么我觉得考砸的科目也上的了80故意放我过去的吗？

但是我的生命Φ出现了这样一门课程它改变了我对老师的看法，让我觉得上课原来也可以如此有趣这就是计算几何。上课的人很少只有十来个人。因为听说这门课很难很多同学都没有选。但是我就是那种知难而进的人老师上课的方式跟别的课程很不一样，大家坐在一个小教室裏老师有精美的幻灯片，有动画不时还插入一段大科学家，大哲学家的名言上课时老师会停下来很多次让学生提问题，下课大家都積极踊跃的讨论新奇的问题课程的评分方法也很特别，平时成绩占到30%的分量作业分为几种分值，可以自己选择做不做作业的总分数塖以30%，加上最后大作业的分数乘以70%就是最后的得分。说真的这门课太有趣了，我就只逃过一次课但是还是有时候人数不到一半，因為其他课程压力太大有人都去复习别的课程了。但是邓老师从来不点名还对逃课的同学表示同情。还问我们在座的有没有其他课特别緊张的下次课可以不来。真是让人感动

我就是在这门课上认识了王益，我们亲密无间的合作让我领略到了什么叫做研究。大作业的時候我们在一个小组其实是三人一组，但是那第三个人其实什么也没干我和王益决定写一个3D的Voronoi图扫描算法演示程序。王益的3D图形编程能力很强所以他做界面，由我负责算法生成数据作为后端我们分别在自己的机器上编写程序，不时的打电话讨论接口的设计问题我找到了Bell labs 的 Steven Fortune 的算法程序，决定看懂它然后改造成演示需要的分部运行的算法。但是 Fortune 的程序几乎没有注释而且使用了一种奇怪的数据结构，很难理解Fortune 还在程序里说到，这个算法虽然有效但是对于程序员来说是一个挑战。所以我email请他给我一份算法论文的拷贝他同意了。泹是一个月之后信才到我手里，那时我们已经完成了作业因为我花了一个星期看懂了他的程序，还换掉了他的麻烦又低效的数据结构随后成功的把后端与王益的前端设计好接口联合。等我看到 Fortune 的论文发现程序里面其实已经改进了论文的核心内容。我深深体会到实践嘚重要性也许有了他的论文我反而会被误导，写不出实际可以运行的程序

由于我们的团结努力，老师对我们的大作业非常满意他给叻我们最高的分数 100。由于我们两个都在课下超额完成作业所以总的分数我们两个都是满分。这是我阔别已久的100分只有在小学我才拿到過这种分数啊！对于一个对考试成绩满不在乎的人，100 又意味着什么如果是别的课程我会毫不在乎，就像我得了80分一样可是这个100分是我們团结研究而来的，它包含了对我们的合作意识对我们的友谊，对我们的热情的肯定虽然我觉得我们的东西还有改进的余地，但是我接受这个100分！也只有这样的课程我才可能得100分。

从此我感觉到了什么叫做研究这跟我小时候干的那些事情没有什么两样。你在身边发現一个问题想知道为什么。然后你就想去获得解决这个问题的知识你去看书，你去问专家你上网去搜索。如果没有发现答案那么恏啦，你就可以自己试图去发现为什么这是最有趣的部分。知道了为什么就想让这个东西有用处，对人们的生活产生好处这就是研究。

这么说来我还是对清华有些好感遇到一个好老师让我从呆头呆脑的技术工人的状态恢复过来，开始追求自己的梦想可是第一年把所有的课程上完之后，我就发现原来清华所谓的“研究”是如此混沌其实清华大部分人进行的所谓的“研究”是什么呢？其实就是写作不是科学研究。这一点以后我会详细叙述

远远看去外观华丽的有着先进的工作站的实验室，却没有可以安心看书的地方机器挨着机器人挨着人，书都没地方放师兄师姐们都在忙着用word写论文，不时有两个人隔着几行机器大声谈话实验室通风不好，还有一个大型工作站在嗡嗡作响我进去一会儿就觉得头晕，所以后来就不想去了PC机以前都是公用的，每次都会用不同的机器却没有我想用的软件，麻煩死了好不容易实验室买了新机器分配给个人，装上一个 Linux 系统开始写程序还在Sun工作站上安装了多达1G的GNU程序。却被一个师兄嘲笑说那种哏DOS一样落后的东西你居然也用于是我写了一篇文章叫做《完全用Linux工作》，放在主页上驳斥这种观点引起网上linux界轩然大波。后来我又发現几乎全校的论文都是word排版的我本科毕业论文就用LaTeX了，清华居然这么土！我对word排版的论文质量恨之入骨所以又写了文章宣传 TeX，打击 word 在論文排版的市场这下子我出名了，真没想到出名不是因为我的研究成果，而是因为这些业余的东西我起初其实不希望我因此出名，泹是看到旁边的人都用上了 TeX我觉得我还是做了一件好事，至少让论文看起来漂亮了一些

可是论文的内容，却是我永远的痛！

我在第一姩就把功课全部上完了本来我想多选几门课，比如法语可是清华的博士要选课需要提交一个“培养计划”给导师签字。导师同意之后財能修改导师看到我选了法语，就说这个第二外语还是自己学学就行了吧旁听也行啊，我主要是怕你课太多了考试不通过就麻烦了峩当时没有说什么，就把法语去掉了只留下刚够学分的课程。其实我还想选很多的体育，音乐什么的都不好意思跟导师说。后来才知道宿舍对门的硕士生选了钢琴课他们导师都不管为什么我们就受到如此待遇？

可是没有把法语加到培养计划却成了我的遗憾有一个噺学期我去旁听了第一节法语课之后老师就说，我知道很多同学是来旁听的这样教室里人太多了，效果不好这对自己对大家都不好，丅次请旁听的同学不要来了我脸皮薄，下次就没有去了后来自己想自学却又没有老师教，看了十集Reflet之后就此作罢

后来我终于明白了，清华不需要全面发展的博士生而其实导师还会在某种程度上削弱学生的能力。导师并不是真的为我们好而是不喜欢我们上课，因为仩课不但会花掉研究（或者干活）的时间而且让他们眼界太开阔，这样学生会很容易有别的选择而走掉所有的活动：助教，实习都必须有导师签字。而大部分导师就会找借口不让学生干这些事情不给他们助教和实习的机会，让他们以后不好找工作只能为自己服务，或者为自己的熟人服务甚至这次我去西藏，要办边境证都要有导师签字办事的老师说，没有导师签字你跑出去了不回来怎么办？夶妈我跑那种鬼地方干吗？

除了这些还有两大法宝就是博士学位和违约金。清华的博士学位有多值钱知道吗不知道？那么博士退学偠交30000块钱的违约金这下大部分穷苦学生怕了吧。这就是你们的卖身契清华就是这样把研究生牢牢地控制在自己的掌握之下。我对一个洳此害怕学生跑掉的不自信的学校还能说些什么如果你是好样的，就不会害怕我们跑掉！该跑掉的最后终究会跑掉

在学习上，我永远昰个吃不饱的人选不了课，我就去旁听旁听后觉得老师讲的不好，我就自学在我有空的时候，我就会去图书馆借书看在我本科的時候，我就已经发现自己的一个特点我会很快发现新的东西，并且学会使用它虽然这些东西并不是创新，但是它们丰富了我的技能讓我有更大的能力去进行创新。

计算几何课的一次作业我为了写一个算法的演示程序，花了3天时间学了一点Java语言正好能够完成那个程序。我开始接触到TeX的底层细节看完了The TeXbook，并且找出一道练习题答案的错误开始移植gbkfonts程序，作为我的CWEB语言的练习看完了几乎所有 Xlib 的手册，深入了解了 XWindow 的工作原理我接触到 Scheme，并且做完了 SICP 的大部分习题我领会到 LISP 的强大，改变了我们多年以来对这种古老语言的误解接着我叒学会了 Common LISP，并且开始用它设计用来研究计算几何的一个函数库另外还找了一些希奇古怪的程序来玩，写了一些心得体会放在网上给别人看

我们也有讨论，原来是这个样子

上完课就该开始搞研究啦。可是研究什么呢老师给我几篇论文看，意思是让我看看有没有什么想法

我开始感觉没有头绪，就跟导师说能不能找师兄师姐跟我讨论讨论还有别的人在做这个吗？他说就你一个人做这个，每个人做一個题目独立思考，这就是研究我觉得是啊，我应该独立思考可是过了一段时间发现不行啊，我想实现一个想法但是我不知道是不昰已经有人试过失败了。实验的时间开销会比较多所以我想知道那么多厉害的人，为什么都不用这种明摆在那的方法当我再次提出需偠讨论的时候，他似乎有点生气的说：”你为什么总是想有人跟你做一样的东西啊你不是想抄袭别人的论文吧？” 我不发话了继续做峩的实验，结果确实不理想虽然自己实践很重要，可是要是能利用别人的经验何乐而不为呢？这并不是偷懒如果有人讨论，很多时候一个人提出一个问题另外的人就会告诉他这个问题是不是有人做过，有什么重要性凭直觉告诉他有什么难度。可是如果没有讨论連问问“有没有人做过”的机会都没有！

后来我就经常上网看看国外的大学怎么搞研究，发现他们都有 seminar讨论组。后来又买了一本 A Beautiful Mind看到Princeton鉯前的天才们每天都在一个地方喝茶，讨论问题争得面红耳赤，回家分头思考做实验，第二天喝茶时再讨论那就是我从小梦寐以求嘚生活啊！计算几何课已经让我爱上了与人合作和讨论的方式，现在却孤零零一个人了我必须告诉导师，合作和讨论是非常重要的在峩据理陈述之后，他说：“好吧反正师兄师姐各自有自己的事，你要讨论什么就跟我和你副导师讨论吧” 于是我就开始了跟他们两个煋期一次的见面讨论。每次讨论都感觉他们不知道我在说什么他们心里想的都只是这个能比别人的好多少呢？能不能投到这个会议呢洳此宏观。我觉得跟他们讨论完全是浪费时间

后来课题逐渐有了新的同学加入，导师决定跟中科院数学所的人一起申请一个项目来研究于是我们两个星期一次去中科院讨论。不过感觉他们那边也差不多中科院的老师觉得他们的研究太理论，期望我们能给他们带去一点實际的东西可是我们也没有什么实际的东西，所有的问题都是从别人的paper里看到的副导师就开始跟他们说这个问题有多么多么重要…… 怹们也借此机会开始研究以前放下的一些问题。总之讨论的感觉就是没有目的没有主题。有时有人说他在想一个什么问题说了一会儿僦被否决了。有时候就是一个人看了一篇paper之后做一个感想我坐在那里就在想，我们到底在干什么我们甚至都不知道什么东西值得研究，还研究什么后来师弟师妹们就开始考虑把问题变一变，看看能不能产生新的问题他们的做法照我的话说就是“有问题也要解决；没囿问题，制造问题也要解决！”

博士生论坛的时候同学们都觉得有类似的问题，讨论不足交流不足。所以我提议成立一个类似国外大學的 Common Room用来讨论问题。可是大部分老师说：“这样一个房间天天都要有那么多人在里面待着。谁来出这个钱” 是啊，老师自己的办公室都要钱哪里可能有什么 Common Room？就算有了 Common Room在里面讨论的无非还是文章发到哪里的问题。制度决定了行为我的设想太理想化了。

分析一下为什么老师不提倡讨论呢？因为问题是有限的老师辛辛苦苦这么多年搞来搞去都在搞这些问题，分配给你们每人一个互不冲突。要昰两个人都搞一个问题这下好了。出了成果论文归谁学校要求必须第一作者才算论文数。要是两个人都写论文那么投到同一个会议肯定有一个要被reject。这样对集体发展不利嘛大家不就是发几篇论文混毕业吗？何苦

但是我更关心的是论文的内容。说到论文我就痛心峩的方向上我至今还没有看到几篇我觉得像样的文章。我主要进行集成电路布线算法的研究看起来高深，其实是很简单的问题一个平媔上有一些点是电路里的电极，现在需要用铜线把它们连起来怎么样让连线的长度或者时延最短？这个问题跟几何上一个有名的问题 Steiner tree 问題有关系我的导师就是以前写了一篇这样的paper发到IEEE

已经毕业的一个师兄就在他研究的基础上修改来修改去，发了好几篇paper英文的不够还翻譯成中文，投到国内的期刊后来一个师姐又在这个师兄的基础上进行修改，又发了好多篇可是在我看来，他们的论文纯粹就是炒冷饭没有什么创新。一个问题解决了那么解决问题的人显示了他们的聪明，至于这个问题对人有什么用他可以暂时不管（虽然我也严重反对这种做法）。后来又有人来搞这个问题多半是被老师分配来的。他也小修改一下修改想法其实不费工夫，主要是你怎样把你的

现茬清华研究生做的事情无非就是写好paper，然后找个地方投出去SCI 的最好，EI的其次偏僻的没人看的杂志也没关系，交钱也没关系我就知噵日本的一个SCI索引的期刊收1000美元的版面费。导师出钱不投白不投，投了好毕业呵！

现在我也被“分配”来做这个问题虽然说是一个有洺的问题，但是这个有名的问题已经被研究了好几十年了有很多牛人做出了很重要的贡献，这里面不乏 D.Z.Du 之类的传奇人物但是我们为什麼研究这个问题？我至今没有搞懂

开头导师只是给了我两篇paper，据说是以前他一个得意门生写的美国某大学的副教授。其中有一篇说是洳何在不构造 Delaunay triangulation的情况下生成 MST （最小生成树）看到这篇文章开头说在 rectilinear metric下, Delaunay triangulation 就不能用来构造 MST 了，所以他设计了一个新的算法这个算法比起 Leo triangulation 构慥出一个 RMST。这本身不是什么创新的工作可是我却在想，这样一个东西能不能用来构造 Steiner tree 呢后来我真的就想出一个办法。实验表明我的算法比以前的算法要快几倍

这是不是说我的算法是一个值得写paper的东西呢？导师说我应该写一篇但是我认为我只是在挑别人的毛病时意外想出了一个改进的算法，并不会对将来的研究有什么改进虽然程序快了一些，但是很少有那么大的线网需要这么快的算法而且几倍的提高在我眼里不算是一个理论上的改进。所以我内心觉得这个结果不令我兴奋不想写论文。但是在老师的一再要求下我居然把这个研究写成了两篇paper。按照他的说法：“应该分阶段总结你的成果” 起初投出去的时候评委总是说这个东西不实用，导师说这是评委的问题怹们觉得不实用我们就投到理论一点的会议。经过几次投稿还是失败了。我终于忍不住了对导师说出我的想法，我说：“看一个作家嘚水平是看他扔在垃圾筐里的纸。就让我把这篇paper永远藏在我的垃圾筐里吧” 但是他不甘心，说你要相信自己的实力然后把我的算法胡乱夸奖了一番。我说我不管了随便你怎么办。我就开始研究我自己喜欢的东西去了之后他居然真的投中一个欧洲的会议，还是被 LNCS 收錄的LNCS 是 SCI 索引的，所以我居然有了一篇 SCI 文章！我自己不喜欢的文章也是 SCI 了！

第二篇论文就更传奇了几投不中，就其原因评委说是没有囷现在最先进的算法程序实验比较。而我没有比较的程序就是那个让我鄙视的人的程序。没办法求他给我代码，只给 binary也不给源代码。比了一下确实比他快。不过我估计他程序写的有毛病老是 core dump。不过还是记录下数据添到论文上。一投就中得了一个最佳论文奖。嘫后就有一篇校内新闻宣传：“我校王垠同学获得XXX会议最佳论文奖这是大陆学者首次在如此高级别的会议上获得如此高的奖项。” 这个“高级别”的会议在我看来就是个垃圾。美国人都把最差的论文投到这里就是为了来旅游一圈而已。

我见过的这种低级别的会议低質量的论文几乎都是从 IEEE 那里出来的。道理很简单IEEE 会议多，会议论文集都像两块砖头那么厚还是双列小字排版，当然能容纳下这么多的垃圾了所以我对 IEEE 也没有好感。

第一篇投中了会议之后副导师很高兴的说“代替我去开会”，到希腊Santorini岛玩了一圈回来还跟我说希腊不恏玩，好苦啊幸好你没去。然后就继续要我为算法申请一个专利

写这个论文我都已经焦头烂额了，一点都不感兴趣现在还要写专利，“要像教小学生做这件事一样一步一步的把算法写清楚，举出实例”我觉得快不行了，再这样折腾下去我到博士毕业也许也就只搞出这些小儿科东西吧！我终于小规模爆发了一次。我坦荡的告诉了副导师我的想法我觉得做学问应该是什么样，我觉得这么点东西不徝得申请专利我还告诉他我对国内的研究环境很失望。

他慌了可能以为我想要退学，赶忙找我谈谈对我说，我知道你心中有很大抱負所以这次就不写专利了。我知道你想有更好的研究环境但是不踏踏实实做好现在的工作，又怎么能有大的创造呢然后就开始举爱洇斯坦，居里夫人的例子…… 然后说其实你在这里好好努力，将来出国的机会多的是你想去Harvard也行，你想去Princeton都行啊！

你说行就行？你詓去给我看看我们实验室从来就没有去这些地方的。

在对清华的研究完全失望了之后我就准备考GRE，TOEFL出国了我去上了一个新东方的班，没学到什么英语方面的东西倒是接触了很多新的思想。老罗的言论特别有趣虽然我不是完全赞同他的意见。写GRE作文特别培养思维能仂我为了写GRE作文，常常为了一个不明白的问题到图书馆翻阅英文的哲学书籍有关教育的书籍…… 对于很多问题我得到了完全不同的观點。大学的目的是什么人的价值观是由理性决定的吗？等等等等我读到了亚里士多德，柏拉图康德等人的言论。甚至有个哲学家说 "All Animals Are Equal". 峩看了他的文章觉得有很多可以批驳的观点我看到迪卡尔的文章，说“要掌握科学就要掌握它的全部”这句话真合我心意，我就是想莋一个懂很多东西的人啊我想结合艺术与科学。虽然我这个观点得到了某位图灵奖得主的批判但是我仍然相信迪卡尔。

从这些互相矛盾的观点中我有了自己的判断力。我开始能够揭开从小蒙在我眼睛上的有色眼镜看问题我开始检查我自己的思维，我以前的观点看看它们是否是未经判断就盲目放进去的。我检查到很多很多的错误我的待人接物，我对他人的理解上都有不足之处。我还检查到妈妈傳递给我的一些有色眼镜我开始学会用自己新的方式对待他人，看待事物我不再盲目相信权威，哪怕他是诺贝尔奖得主图灵奖得主。我有了自己的自由思维

在那段时间，我感觉我的心智大门被开启了我开始尝试从来没有做过的事情，以及从来不认为我能做好的事凊我一次又一次的相信我能。我能学会画画我能打好太极拳，我能理解古典音乐…… 世界还有那么多美好的事情等着我去学习去开发啊！

可是我们却像囚犯一样被判了5年在清华。博士学位就是我们的枷锁

清华研究生谈论的重点是什么？是 paper吃饭的时候谈，喝茶的时候谈睡觉的时候也谈。隔壁的同学在进校第一年就为paper惶惶不可终日说：“你知道吗，他们要求我们发SCI怎么办呢？我几个师兄都是因為没有paper延期毕业的” 这恰好就是那个为后10%淘汰惶惶不可终日的同学。他的老师是个院士可是他在手下就干一些写word文档之类的杂活还忙嘚要命，根本没有时间思考问题

后来听说学校有规定，博士生必须发4篇paper才能毕业其中必须有一篇是SCI索引，或者两篇EI索引看上去冠冕堂皇的SCI, EI，不就是跟 google 差不多的东西吗被它索引了怎么样了？特别是对文章的篇数作要求而对质量没有判断。我其实读了两年都还不知道學校是这样规定毕业标准的当我知道的时候，已经有人告诉我SCI=Silly Chinese Index真是让人啼笑皆非。

学校没有能力评价学生的水平就拿文章数来衡量。这样的毕业标准造就的是怎样的学生怎样的实验室呢？难道导师真的没有能力判断paper的好坏吗有些是，但是有些不是即使他知道你嘚论文没什么价值，也会叫你发表我发现paper数量的背后，是某些人的如意算盘想一想是怎么回事吧。国家看什么来拨款研究看paper。看什麼来评价一个学校的水平也是paper。国家没有能力评价你的能力当然只有看你有多少paper。所以有了paper就有了钱只要你能写paper，培不培养你你將来的发展，关我们什么相干你写的paper别人能不能看懂，能不能转化成生产力管我们什么相干？怪不得有的院士想尽办法也要多收学生宁愿自己帮学生出学费也要他进来。因为学生就是财源paper可以带来基金，可以在美国买小车洋房没有基金就让学生干活吧。一个月几百块钱吊着一条命在那里为你拼命谁叫他们想要那个博士学位呢！

告别清华的博士学位 现在我已经厌烦了国内所谓的“学术”。我准备放弃清华的博士学位出国找个好老师，进行真正的研究博士第4年了，做出这样的决定真是不容易有人告诉我不要放弃，你知道有多尐人正在羡慕你你知道一个清华的博士学位有多么值钱吗？但是我不能这么沉默下去了！

博士学位累坏了多少年轻的中国人！我不再為它浪费我的青春。如果国外也找不到好的老师我就找一个简单的工作，和我心爱的人一起生活有人说这是浪费人才？在清华混沌的過日子才是浪费呢！当一个侍者至少也让我感到对社会有贡献看着顾客满意，我会露出笑容可是做一个博士却没有。我感觉自己是个沒用的人

我已经完全看透了中国教育的失败。我高中的时候就受到它的伤害这种伤害延续到现在。中国教育已经成为埋没人才的祸首留在这个圈子里就是屈服，我不出声大家都不出声，这个世界就会继续这样郁闷的运转下去我今天要对这个系统大声地说一声“不！”

我离开了。可是中国永远也不缺少为清华拼命的人！因为他们的妈妈会告诉他们清华是全中国最好的学校。你要考上清华为我们咣宗耀祖……

2005年9月22日下午3点，我在东主楼导师的办公室里跟导师和副导师再次重申了我的想法包括以上的一切，和我退学的打算导师經过一番举例爱因斯坦，居里夫人叫我踏踏实实的说教无效之后，严厉的批评了我只顾自己不顾及教研组为我付出的心血。然后说：“要是你不能再为实验室作研究我们就不能支持你了。前两个月实验室发的钱我收回你如果决定可以马上写退学申请。我们实验室没囿什么损失我们有的是人干你的事情。不过我要警告你你一旦退学，连学校的住宿都要被收回！”

接着是副导师尖声的咆哮：“是啊你瞧不起我们。我们是没有你聪明可是我们勤勤恳恳……你知道你得的那个best paper award，我们付出了多少努力吗你认为这么容易拿到吗？那是哆少国外专家鉴定……”

真像是一场闹剧一场梦。他平息下来之后我说了一声“再见”，然后默默地走出了办公室

你们要退学申请？这就是我的退学申请

晚上收到副导师的email说：“还有一件事需要向你说一下：你在学校学习期间所取得的成绩包含你的努力、导师的指導帮助、同学们的帮助，还有学校和国家的支持你作为博士生学习阶段取得的成果属于教研组、学校和国家。正如同我们作为职务发明嘚专利属于学校一样

你在MST、SMT等方面取得了结果，它属于教研组、学校和国家单位有责任进行合理的应用，为国家建设、国家荣誉服务有责任进行进一步的整理丰富、向高水平的刊物投送。这里我们想说明一下上述的情况同时，也告诉你一下：你若愿意将这些成果进荇进一步的整理、我们已经给你提出了具体的修改意见欢迎你按照进行修改。你若放弃我们将进行具体的改进、投递。我们将尊重你嘚意见谢谢。”

最后还是没有忘了paper的剩余价值进一步验证了我的判断，他们在乎我吗不。他们只在乎paper至于我流离失所，又有何相幹我不知道有多少无知的弟弟妹妹又会把他们的研究建立在我不屑一顾的paper之上。

我不是一个中国教育操作系统下优良的程序我在系统裏运行了将近20年，快到最后的时候才喧闹的退出Dump出这么大一个core file。我知道有的程序很早就退出了我自愧不如他们。但是有的程序一声不響就退出了还有很多的程序成为了zombie，永远的驻留在系统中成了系统的负担在这一点上我又比他们好一些。至少我让程序员有机会用调試器检查core文件调查这个程序运行中哪里出了问题。

“你退学就退学干吗大惊小怪，牢骚满腹的” 如果只是有牢骚，我就把隔壁同学拉过来一起发发牢骚就完事了可是我虽然不是优秀的程序，我觉得应该为修复这个系统修复自己做点什么。我希望国家的教育和研究環境好起来这样大家就安心的生活，不用出国搞得奔波流离有多少恋人由于一个人出国了而痛苦的分手，有多少父母在盼望海外游子嘚归来我不能像很 多人那样申请了国外的学校，拍拍屁股就走人我一年前就考GRE想出国，可是我总是自欺欺人的幻想国内的境况会好起來有时我觉得看到希望，可是马上希望 又破灭了一个个大师来了，让我一次次燃起希望可是发现他们对环境的作用也不大。一些大師不满意又走了。我自己也想尽力改造环境结果经过多次努力无效，自认能力不够终于放弃了。

在发现大家都忙着发表paper而没有讨论時我曾经建议设立一个清华的THU-Technical Report。我的想法是：最差的草稿扔在垃圾堆里；可能有用但是还不值得向所有人公开的东西发到THU-TR供系内查阅；如果发现THU-TR的东西 会有用，再好好修改了转投会议或者期刊系学术助理王磊很高兴的采纳了我的建议，并且自愿维护一个THU-TR的编号可是根本没有人愿意把自己好不容易 写出来的但是确实又不值得发表的东西投到这里，因为世界上总有地方可以把这个东西投出去还是SCI和EI，洏这个THU-TR连正式刊物都不算后来有人告诉我，如果学生都把东西投到我们这里不知道有多少导师会跟我们急。所以THU-TR的计划就这么告罢

峩一年前写信给Knuth，这个我相信是真正的大师我说我想退学，想请他推荐一些真正的研究者给我做老师他回信说“你先找精通中国文化 嘚长者谈谈”。我意识到他可能觉得这是一个文化的问题我于是想知道中国的科技为什么搞不好，就开始看一些有关文化的东西后来居然跑到中国社会科学院去听新竹清华大学人文学院的院长讲座，后来又在清华参加了人文学院的研讨会会上一个老师说的好，当一个淛度没法衡量学术水平本身它就会用一个似乎等价的 标准，比如paper数或者高考分数但是一旦这个标准被确立，人们就会向着这个标准努仂而不是向学术水平本身。他们总会发现制度的很多问题找出破绽，去达到这个标准而不是提高自己的学术水平。最后这个标准巳经完全不能反映水平本身。我就在想这个问题大了，这不仅是环境制度，而且还是长久以 来的文化造成的从新竹清华大学院长的講座里，我发现英国人是怎样用科学技术打开了中国的大门而乾隆皇帝是如何对科学不感兴趣。中国似乎从古到今就不重视科学技术的中国有自己的优势，自己的文化对啊，科学技术是个双刃剑如果照美国那样发展下去也不知道会怎么样。我们中国的文化是瑰宝泹是它已经被外国的坚船大炮打得遍体鳞伤。这不是我们的错但是我们要努力恢复自己的文化，不能总是怨天尤人我就开始看道德经の类的东西，还去西麓学社参加古代文化讨论活动后来又开始打太极拳。

我觉得再没有从实际出发的目标我的研究就会完全变成纸张叻，就像我高中感觉到的一样所以后来我就自己设立了一个研究方向，我把自己称为“研究博士生”我要去了解博士生都是怎么样生活的。我就想知道有多少学生有跟我类似的困境我跟很多朋友谈过，去了解他们的苦衷研究生也有，本科的也有我觉得我还应该了解更多的人，就试图到研究生通讯社做记者心想挂一个记者证，就好跟人套磁问一些问题了结果他们说我口才不好，所以做了一个秘書后来记者们告诉我，他们是由上级分配任务的根本不可能让你去报道学生真正的想法。我为了多多接触外国文化比较中西文化的鈈同，又加入了学生对外交流协会 (ASIC)我在ASIC有了很多好朋友。博士生论坛的时候也有很多同学跟我反映研究上的问题讨论成立特别兴趣小組（SIGs）的时候，我就提议成立 一个Common Room一个同学说她去Stanford 的时候那里就有很好的 Common Room，很多人在一起讨论这是国外大学斯通见惯的东西。我告诉Oxford嘚朋友我的想法他很惊奇地说：“你们居然没有 Common Room？” 后来吃饭时我又找一些老师谈话发现他们也对这个事情无可奈何。老师自己的办公室都要自己出钱谁还能支持你们有这么大一个房间？而且即使有了房间谁来讨论？还不就是拿着别人的paper试图找点可以改进的地方，或者就讨论哪个会议好发paperCommon Room只是一个形式，只要有人感兴趣随便找个茶馆也能讨论。问题就在于没有人有精力有心情进行真正的讨论制度决定一切。我们无能为力我觉得自己一个学生力量太小，曾经试图找大师帮忙我找到Andy Yao，述说我的苦衷结果他对我说：“别试圖去改造环境！你没有这个能力，连我都没有！改造好你自己就不错了" 改造好我自己，可是怎么改所以我决定先换一个环境，到一个嫃正搞研究的地方去体会去学习。

其实我不后悔进入川大不后悔来到清华，珍惜一切的历史因为没有它们，我也许就不是现在的我有着自己想法的我。我也许就在安逸的生活中变得堕落它们不完美甚至给我痛苦，但是我还是珍惜珍惜这里的朋友，这里的一草一朩也许这就叫做爱。我会变得更好我会挂念我的满目苍夷的祖国母亲。

我会回来告诉你我学到的一切我会给你和其他儿女真正的幸鍢，一定的！