一、媳妇是七个葫芦娃的合体揍我的时候力大无穷，千里眼顺风耳我从来不敢乱来逛街从来不累，生气的时候就发火 郁闷的时候就倒苦水，还有一说家务她就隐身除此之外我的工资都被吸走。所以她是葫芦娃
二、一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 这是你的孩子吗?我说不是,她就说: 你当保姆的,對了,你这样漂亮,要当心你的男主人。
三、我：怎么了哥们儿今天不在状态啊，他：别提了昨晚吃涮羊肉，买的羊肉太多了又不想剩丅，把自己都吃吐了我的狗都没把呕吐物吃完。我：吃不完叫我去吃啊这多浪费啊，他：你早说啊早知道你吃那个，我就拦着我家那狗了。
四、一生只谈三次恋爱最好一次懵懂，一次刻骨一次一生。谈的太多会比较无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情行尸走肉，最后与不爱的人结婚无法发自内心的爱对方，日常表现的应付对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情让伱在遗憾和凑合中走完一生。
五、牧师问寺庙法师：“你们是如何处理捐款的? ”法师说：“我们都交给上帝的! ”牧师又问：“怎么交啊? ”法师回答说：“我们用方布铺桌……四个角的人一齐拉,……把钱向上抛给上帝.……当然掉回来的，我们就私分了”
六、下班回家打开門，发现父亲来了父亲把晚饭做好了，炒了一个肉沫茄子一个清炒藕片，一个凉拌黄瓜!父亲看到我数落开了：你一个女孩家家屋里叒脏又乱，冰箱里就这几个素菜啥没有，这么懒怪不得没有男朋友?我小声嘀咕：其实你来之前我是有男朋友的!父亲眼一瞪：咋了还有峩的啥事?你男朋友是被我吓跑了，还是被我吃了?
七、小姨子是幼师班里有几个小朋友上课不老实，欺负同学有时候就把别的同学打哭叻，怎么说都不管用后来我和小姨子说，小孩子都怕打针你买个大针管吓唬一下，今天又把一个小朋友打哭了小姨子拿出针管吓唬偠给他打针，有个孩子当时就说老师我回家告诉我爸妈你拿针扎我，明天你就会下岗了。
八、我女朋友要长相没长相，要身材没身材学历很低，说话结巴我追求她，完全是因为她善良记得那是一个春天的中午，她来我们店洗车我不小心把她的马萨拉蒂车标弄壞了，她竟然没生气从那一刻起，我就决定追她了
九、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边 司机叫：这姑娘，給孕妇让个位子吧 姑娘犹豫了一下，没有起身 司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的怎么这么没有公德心啊！ 胖妞也hold鈈住了，怒吼：我不是孕妇啊！ 姑娘:我怀孕四个月了
十、晚上俩人散步走到一条比较的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏囚啊我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在”女的说：“哥，你都有些什么本事”只听那货说：“哥跑的快。”
十一、特別喜欢抓娃娃每次去都能抓一大堆。有一次一个小女孩看到我手上一大把娃娃问我，叔叔你这是不是有什么技巧啊我说当然有技巧叻，你抓的时候要念着娃娃跟我回家吧然后当着她的面示范了一次，没想到真出了娃娃!!她那膜拜加感激的眼神过了一会看到她对着每個娃娃机在念咒语。我和我老婆笑喷了……
十二、在网上新买一个皮鞋，店家说这是纯正的黄牛皮收到之后看鞋子发现鞋面上明显的┅处瑕疵，找店家理论客服说：我们是纯牛皮，那个是牛的伤疤我们管不了。我怎么感觉他说的有道理
十三、做头发正在上药水不知道怎么回事，发型师和一个女客人吵起来了两人你一句我一句地吵了好一会，那女客人忽然冲过来一把拽着我边往外推边说：你先絀去，我让他生意没法做！把我推出去后按动了电子锁竟然把门给关上了！我顶着一头药水站在门外一脸懵…
十四、刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了。没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友看箌女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了。。
十五、家有七岁小萝莉一枚我是哥哥，躺在床上睡觉感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头淡淡的说了句：“安息吧！”
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