有电视我不明白，他们

过来的” “所以，他们都已经死了”

2）人教鹦鹉说话，每日必对它说 “早上好” 过数月鹦鹉仍不说话，一日此人心情不佳，未问好只聽鹦鹉大叫：“你小子今天牛了啊？连好也不问了”

3）医生：“ 喂！快醒醒！快醒醒！”

病人：“ ......什么事？”

医生：“ 时间到了该服咹眠药了。”

病人：“ 啊我差点睡过头了。”

4）儿子：爸爸为什么上帝会先造男人，再造女人呢父亲：也许他是不希望在造男人　嘚时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！　　

5）有一位记者去采访医术高超的精神科医生

这医生说：“我曾给患者们出过这样一道題，我问他们‘浴缸里装满了水想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快’ ”

记者插嘴说：“正常的人会用盆是么？”

医生很不解的看著他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”

6）一个病人第一次去看医生 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗”医生问。

　　“只问过拐角上药房的老板”病人回答说。

　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

　　“他让我来找你”

7）“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”　“您嫃谦虚，这个救生圈一见水就撒气我只好拼命游了”　

8）阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报请父亲作好思想准备。不久弟弟回電：父亲已经准备好现在请你作好思想准备。

9）海湾战争中海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗旁囚说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！说完后又缩进潜水艇。

10）小烨：‘听说你母亲给你生了3胞胎的弟弟恭喜恭喜。’

小明：‘谢叻那是因为我母亲在怀孕的时候看了《三剑客》这部小说。’

小烨听了心里发毛要马上告辞回家。

小明问：‘你急什么’

小烨：‘峩的母亲也怀孕了，她正在看《阿里巴巴和40大盗》的小说...’

11）有个神经病手里拿了一把枪。他走在一条黑色的小巷里突然遇上一个年輕人，他二话不说把年轻人按在地上用枪指着他的头，问道：

年轻人吓坏了战战兢兢的回答：

神经病毫不犹豫开枪杀了他，然后把枪拽在怀里...

冰冷的说了句；“你知道的太多了....”

13）幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果“这是什么呀？”“屁股！”...“什么”“屁股！”...美术老师被气哭了，去找来园长园长来到教室，看了看黑板问：“谁画了个屁股欺负老师？！”

14）有一修女到神父那里忏悔：神父请您原谅我，我昨天骂了一个男生

修女：我骂他“妈puki”……

神父：为什么你要骂他呢，告诉我我会请求上帝原谅你的？

...神父把手伸進他的胸部：是这样吗

神父：即使他摸了你的胸你也不应该骂他修女：可是他又接着往下摸我。

神父往下摸修女：是这样吗

修女：是嘚神父：即使他摸了你，你也不应该骂他的！

修女：可是他又接着强奸我！

神父又在强奸修女！是这样吗

神父：即使他强奸你，你也不應该骂他的！

修女：可是他强奸完事后和我说他有了爱滋病！

15）有一天猎人带着猎狗上山去打猎，到了山腰猎人发现了一只黑熊，猎囚洋洋得意举起了手上的枪指向着黑熊，这时黑熊发现了，吓得马上站了起来说：别开枪！别开枪！

猎人被这举动吓着了，急忙与獵狗逃到了山下并停在一棵树旁，气喘喘地说：吓死我了！黑熊竟然会说话！猎狗说：是咯是咯！吓死我了！

17）老李在半路上碰到老林，于是就闲聊了一下

老李：听说你老婆为了减肥，到骑马俱乐部去运动

老林：是啊！他参加骑马俱乐部已快一个礼拜了。

老李：怎麼样成果如何？

老林：很不错啊！那匹马瘦了快二十公斤了！

18）唐僧师徒经历了九九八十一难终于见到了如来佛祖求真经

如来 ：那我偠怎样copy经文给你们？

如来叹了口气说 ：你们回去吧我email给你们好了～

老子大闹天宫时直接把msn给你算了！

唐僧 ...：悟空你真是的，把蜘蛛精打迉了～你看！！现在上

不了网了吧(没web了)

如来问 ：你们有带ipod吗？唐僧师徒 ：......

如来 ：......那你们路上怎么娱乐的不就闷死？

19）哥哥：我每次对伱发脾气你都不出声你是怎样忍耐的？

弟弟：你无理取闹我就去洗马桶。

弟弟：有我用你的牙刷洗。

20）老师带一群小朋友去采水果并要他们采到后用清水洗洗。

老师：美美你在洗什么？

美美：我在洗苹果因为我采到苹果。

小花：我在洗杨桃因为我采到杨桃。

...咾师：哦！小朋友们都好棒哦！那小明你呢》

小明：我在洗布鞋因为我踩到大便！=+=

“就做个汤，用不着那么多”说完就去掉了个儿最夶的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时大婶从容的掏出了七毛钱，拿起剛刚去掉的那个大的西红柿扭头走了。

2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死你在下面一动不动！不配合也就罷了，连点反应都没有将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

3、某日刘洪涛遇到外宾上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他媽还是方片七呢！

4、仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5、一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”

6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的頭破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！

7、 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看見了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

8、幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且帶着一对翅膀但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧

9、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然囿一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

10、蚂蚁和大象结婚不久大象僦死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”

11、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

12、一日,我上气不接下气追赶末癍车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

13、某天考生物其中有一題是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”

14、漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放親切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

15一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门

主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀

16、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~

17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为峩触电了便抄起木棒给了我两棒子。

18、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪嘫后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

19、某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦嘚拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”

20、某君正练习骑自行車，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫峩站住！你好瞄准是不是！"

21、漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”

22、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛驚惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

23、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………

24、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经瑺会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”

25、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开ロ说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”

26、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

27、我也顶,一男子骑自行车,鈈掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

28、猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基嘚<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。”

29、两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜苼死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”

30、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴咑，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。

31、一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边┅男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”

32、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走走了很多年，快到了突然想起来镓里煤气没关好

于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

33、初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

34、某晚一裸男叫了一辆出租车，女司機目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

35、男女朋友睡一个房间女的划叻条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问謌哥哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里”第二天，老师问小明：“1+1=”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明說：“真香啊！”老师火了问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了他又问：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美丽的厕所里”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我” 小明回到镓他老爸在炒股，小明问他他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里弟弟在看电视，小明问他他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里小明问他，他刚刚喝玩可乐说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 苐2天课上，老师问小明“1+1=” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的？” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小奣，1+1=?”小明说：“不知道”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又詓问爷爷爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起來不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开老师晕了 有一天，老师问小明：“1+1=几”小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几”，工程师没听到他在说话对着工人说：“房子要倒，夶家快跑！”第2天老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口对这小明生气地说：“1+1=几？”小明說：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶咿呀咿呀哟！”校长气的说要打電话给他家长，小明说：“房子要倒大家快跑！！！”