别人以为的我是不爱说话的人很鈳怕的给人感觉很闷。尽管我始终带人微笑但还是会误会我
我知道在一个完全不会多想，留心眼的人身上终究藏不住内心里的活动
峩害怕被误会，也讨厌别误会但想想因为不说话，处处小心处处忍着憋着的原因很多时候我会自己让别人误会。
既然知道原因那为什麼不改呢我非常非常想改变。但之所以我会变得这样关系到过去的内心创伤至今不敢回收的，一想心痛无比伤心害怕绝望等。其实這些创伤到现在还没有愈合我都不确定现在愈合的有没有到50%。
我很想跟那些误会我的人们解释但我不知道从何说起，也害怕说完以后對方会不会因此担心我有问题而远离我还有一点，我真没有勇气重新接下伤疤
我该怎么办？为什么我现在觉得每天面带微笑也觉得多餘了呢反正都会被误会成不好的样子。。