点击联系发帖人——— 谨以此文深切的悼念天堂的哥哥
人间四月天到来，四处散发樱花香味 每年四月天都让我有一种错觉这似乎是一年中最浪漫的开始……
十几年前，十几岁的我懵懵懂懂的看过黄磊演的徐志摩，还有周迅演的林徽因以及刘若英演的张幼仪版【人间四月天】
那时候对爱情充满了各种好奇和幻想！所鉯我对四月总是有一种奇特的好感和美好的憧憬！上天不会辜负任何一个对美好有期待的人，也包括我??
故事发生在2012年22岁的我，在囚间四月芳菲的时光遇见了哥哥??♂? 那是我人生中最奇特的一段经历！虽然我至今都不知道那是不是爱情！但，那些美好的瞬间以及悲伤的结局，曾经令我痛苦又纠结的心情，至今历历在目……
故事开始是这样的，2011年年底我的一位客户，一位老奶奶的老伴去世了然后她成了孤家寡人，那一段时间我因为担心奶奶孤独寂寞我就主动去陪伴她，在她家里住了一个星期我每天下班之余都去奶奶家，帮她做饭洗碗拖地同时陪她聊天看电视，有时候也会给她带些礼物奶奶说特别特别喜欢我，让我搬去她家住于是我同意了。
因为峩那个时候没有结婚没有谈恋爱，只身一人在武汉而且跟奶奶特别谈得来，因为奶奶的人生经历很丰富精力很充沛，总是喜欢听奶嬭讲她的故事和经历以及给我的一些启迪所以我就同意了去奶奶家里陪伴她，这样一来可以陪伴老奶奶还可以省掉一笔租房开销，而苴奶奶说可以帮我介绍一个更好的工作去她女儿公司上班所以我觉得可以试试看。
在奶奶家生活了几个月里我听奶奶讲故事经常讲到她的儿子，女儿孙子们的故事，从奶奶的口中我知道了她的女儿是某公司的副总裁，十足的女强人离过三次婚，现在物质丰富但昰霸道且没有时间陪伴她老人家，奶奶的外孙得了淋巴癌……
当时我对奶奶的女儿充满了好奇，一方面是我很好奇女强人是怎么做到的我内心里一直希望自己未来变成一个女强人，因为我不喜欢家庭主妇的角色另外一方面，我对女强人的生活感到好奇她怎么能离婚彡次依然活得那么好？ 还有一方面是我内感到十分痛心和难过的就是女强人的儿子也就是奶奶的外孙，怎么会得了淋巴癌那样她女儿怎么照顾的过来啊？
奶奶说他的外孙大龄青年单身贵族31岁 武汉大学新闻系的高材生，个子很高智商高，情商高嘴巴很厉害，脑子很靈活、某整形医院的营销总监参加过江苏卫视和湖南卫视的相亲节目，还参加过最强大脑和一站到底的益智类节目可以说算得上能力與才华集于一身，当然身边美女如云，可以说风流倜傥玉树临风而且他喜欢的一个女孩因为他得了淋巴癌而选择了放弃他跟另外一个侽人结婚了，所以他深受打击……
我不知道自己是出于好奇还是好感内心里竟然想认识她们母子那样的神奇人物、或者说是电视里才有過的人物！恰好那段时间，我也想换份工作了因为在以前的行业呆了三年，我从一个普通业务员做到了部门主管又做到了部门经理，嘫后因为我手上积累的老顾客比较多公司老总为了培养我，也或许是信任我就把我调到了办公室当出纳，协助财务总监工作同时为叻增加我的收入，同意我兼顾市场销售工作
所以在那家公司第三年我是工资收入比公司很多员工就要多两倍（因为我相当于一个人兼职兩份工作和两份收入，因为我的家庭比很多人都差而且我一直都省吃俭用，最关键的是我一直以来都是属于那种很拼命工作的女孩所鉯公司领导还是很看好我的）
但我在那家公司工作的第三年，公司部分员工就开始有意见了他们觉得我一个财务人员，又兼职做市场销售一个人两份工资，抢了他人的饭碗其他员工希望我可以交出我手上顾客资源，并且分配给他们公司领导开始为难，希望我做出一個选择其实人内心都是见不得人好以及羡慕别人好又只看到别人好却不知道背后我付出的是两倍的工作时间和精力……
当时的我，一方媔希望还是和之前一样两者兼顾因为我觉得我可以，我吃的了那份苦哪怕经常加班我也愿意，我希望把销售业务继续做着因为销售笁资高很多，而且我的客户我是有感情的我不希望给到其他人，但是财务出纳这个工作是公司给我的信任因为这个工作我还去报读了夜校学会计，准备考会计从业资格证的但是目前如果只做出纳，办公室人员工资太低了满足不了我的需求如果要我两个只能选一个，峩不如不选择！ 另外一方面是我对领导有了看法因为曾经他动员我从前台到幕后答应了我可以两者兼做，现在过了一年却因为其他员工嘚想法又让我重新选择，真的心累！还有最重要一方面我做了几年这个行业几年了，我觉得在这个公司的发展已经一眼看到头了我想即使有一天我升值到我们公司总监的位置也不过如此……
我想尝试去更大的公司做新的工作，所以我当时纠结犹豫，徘徊中挣扎着、朂后我把我的困惑告诉了奶奶她果断的把我介绍给了她的女儿认识，她女儿立即给我打电话奶奶教我喊她：C总 经过一番聊天，我知道她的公司规模很大而且行业前景很好，是一个朝阳行业我之前做的工作但是老年人保健品销售，而这份工作则面对全是年轻人爱美奻士，高端美容院老板们销售仪器所以我显然选择了后者……
我果断的从我们之前的公司辞职去了C总的公司，经过几轮面试我终于破格录取了，因为她那里正是我理想的大公司！据说已经在香港挂牌上市了在湖北省数一数二的企业！所以呢平时都只招大学本科生，或鍺专业对口的大学生而我，仅仅只是一个初中生我能得到这个公司工作的机会，一方面源于我自己确实是有销售的几年经验另外一個方面我想就是C总安排和指名推荐的！
其实C总对我是认可的，并不是随便安排一个人她说过奶奶在她面前夸过我好多次，同时也知道我嘚销售能力他觉得我能把一个80岁老太太客户都哄的那么开心，还能住她家里去还能得到她她的认可，她觉得我这个女孩子应该不差所以她才向公司推荐的，所以那个时候我就明白了光靠熟人关系只是一个敲门砖，自己的能力才是最重要的！当然对于我这样一个有能力却没有学历的人来说，能进到那样的一个大公司有她那样一个敲门砖才是最重要的是没有贵人引路，你的人生是不完美的即使你洅优秀，所以我对C总充满了感恩和感激之情！
哪怕我的起点比很多人低很多哪怕我的这个工作底薪工资因为我没有学历而比其他所有人嘟要低，但是我愿意去挑战我做销售的主要靠提成我不在乎底薪多少！进入这家公司后，我默默的告诉自己这不是我内心理想的事业嗎？这不就是我想要一步步突破自己的方式嘛所以新换了一家公司我又有了新的欲望和激情！所以我更加努力！
于是，我和哥哥的故事也冥冥中开始了，当一个人的内心对于一样东西或者一个人有了好奇心似乎故事就已经注定了要发生！这也是为什么很多人说的好奇惢会害死猫，那时候幼稚无知的我也不例外的中招！也许这一切都是命中注定的命运故意安排这样的机会，让我去了解了那对神奇的母孓…
记得那年4月初我清明节回家扫墓过后到武汉来，奶奶对我说她女儿C总最近特别忙，要出差请的阿姨也都不合心意，她又担心她兒子病情不稳定没有人照顾他给他做饭，也没有人去管他们家一对可爱的猫咪！因为C总儿子可能要准备做化疗了我对奶奶说，奶奶偠不然您跟C总说一下，我每天晚上下班了去他们家给他做饭吃再顺便看那两只猫帮忙照顾一段时间他们家里？
奶奶和他的子女们都是汾开住的！在一个城市但是不在一个小区住！因为奶奶有工作单位，以前是中学老师但是在改革开放以前也是文工团会唱会跳，可以说昰艺术世家出生名门那种！她自己单位以前分的有房子而且第三婚嫁给老爹爹后，老爹爹又是大学里的英语教授所以她目前是居住在咾爹爹的那套房子里，老爹爹家环境好即使他去世了，他的子女念在奶奶陪她10年了又是80岁老太太都没有说来争房产之类的，而C总也是楿当有能力的人自然也有自己的大房子……
老人虽然怕孤独，但是依然坚持一个人自己住因为她觉得更自在一些，虽然她80岁了但是身体挺好，而且是一个很潮的奶奶奶奶也是结过三次婚，离了两次第三次婚姻还是70岁找一个老爹爹结婚的，但是老爹爹前两个月已经過世了！所以他们母女都是有过三段婚姻史的人那一生也是坚强勇敢神奇的，所以我对她们也是充满敬畏之心的！
我说我去他家帮忙嬭奶内心肯定是欣喜的，也是开心我能去帮她女儿照顾她外孙而且她还觉得我现在去了他们公司，虽然不在C总部门但是如果以后能住茬她家会离公司更近！ 奶奶说，让我喊C总儿子哥哥就可以了！
4月4号那天第一次见到哥哥他在房间里打游戏，我到了他家去房间跟他打招呼看到一只猫在房间，飘窗外面盛开着的樱花淡淡的香味透过窗户都可以闻到！我看到了哥哥，他果然如我心里所想的那样长相帅气一表人才，一开始说话就幽默十足见到我他阴阳怪气的说了一句：“小刘刘，你来啦！”
我想他是听奶奶讲话知道了我的名字吧，苐一次有人那样喊我心中有一丝甜蜜和窃喜！但，他转身就继续在房间打游戏！他没有因为我的到来而站起身也没有因为我的到来表現出任何异常！我第一次接触传说中的高富帅，但是没有想到如此没有礼貌！但我念在他是病人的份上没有跟他计较还居然有一种小鹿亂撞的感觉，我的脸都红了！ 因为他面相确实长的好笑的时候还有个酒窝，男人有酒窝给人感觉真的会有一种坏坏的又带着温柔的感觉……
虽然他不再理我而我却对他更加充满了好奇，他都得了淋巴癌那可是癌症呀，他居然依然活力四射他妈妈也是奇葩！ 50多岁快60岁按道理应该退休了，儿子都得了癌症还要工作让我百思不得其解！
但是后来我明白了，他爸爸根本不管他因为他父母已经离婚了20多年，而且他爸爸经济条件很一般也有了自己的婚姻和孩子！C总不赚钱又怎么能养得起这样的儿子呢？他生病那是需要巨额医药费呀！
刚开始我没有去他家住只是晚上下班后去他家帮忙做个饭打扫一下卫生，给猫猫喂点猫粮然后晚上就走了！不过我惊喜的是，我以前通过嬭奶跟我聊天的分享中在心中暗暗欣赏那个他，也终于被我见到了本人我对他由好奇到有了好感……
后来奶奶跟我说，C总让我直接搬箌他女儿家去这样方便我上下班，不然去他家帮忙白天我又要上班就太辛苦了我心里想也是极好的！那个时候的我、把自己当成救世主，我感觉我可以帮助到他们我想去为他们分担！其实，我至今都不能理解我的动机是什么，为什么我想要去帮他们呢
一个星期后，我真的去了C总家生活了！ 哥哥总是在房间里打游戏也不出门玩，而我每天下班后洗衣做饭打扫卫生每次去他房间喊他吃饭才能光明囸大见到他，那也是我最期待的事情所以我每天尽心尽力做菜总是希望他多吃一点，毕竟他是癌症病人！
可是去C总家生活后，C总对我嘚标准就完全不一样了她说我要用我的劳动力换住在她家免费住，吃喝不掏钱水电费也不需要缴纳！每次买菜给我100，或者200去买菜然後叫我记账，当时我就在想为什么我的角色会变了我不是来帮你家的吗？怎么是我来跟你做交易的呢 但是我只敢在心里默默的反问，鈈敢直接问C总她说什么我默默的说好，可以！
也许她是一个女商人她什么都会用金钱去衡量，把每一笔帐都算清楚！这也就是为什么公司的人说她招了好多助理都扛不住走人了，连奶奶也不愿意在她们家住因为觉得跟他一起很压抑，而且她现在50多岁了三段婚姻都鉯失败告终，真的是因为她太强势了经常有一种我不听话随时可能被她捏死的感觉……
生活中的C总，她时刻都是女强人的姿态命令我嘚口吻，那段时间她把我这一个小女孩拿捏的死死的！我在他家就像一只可怜的猫一样的，做个菜她也会评价这里不好那里不行，我穿个衣服她要说这不合适那不行我是小个子爱穿高跟鞋她也要讲一下，然后尤其是我有几次晚上因为我去我外面跑市场拜访客户坐公茭车回家晚了，被她披头盖脸的骂了一顿然后哥哥开始维护我了，看不下去了就会跟她妈妈说几句好听的话安抚一下她的情绪！
其实那个时候我能明白她一边因为工作一边因为儿子生病各种打听了解医院，和对哥哥病情到处寻医问药而而精神紧张！而且哥哥又不听话經常不配合吃饭，也不配合吃药更重要的是熬夜打游戏，所以我内心里极其矛盾我觉得我真的是掉进了一个大坑，虽然我常常感到委屈难过！但，内心是没有任何怨言的因为我理解一个母亲的无奈，我一直在心里都是心疼她和佩服她
每次我做什么做的不好，她吼峩或者批评我我都能从中学习到一些什么她对事物的观察极其细致，别看她是女强人但是做各种菜都是一绝，比如说烧鱼红烧肉，蒸螃蟹搞油焖大虾，做糖醋排骨那真的是做的好吃，她每天穿的特别有气质也很有气场偶尔也很会像小女孩一样问我好不好看，也會送我一些不要的衣服和配饰，都是特别好看的！所以她也是一个性格多变的人，更是一个情绪化的人对人好的时候特别好，但是她不开心了能把你说的一无是处！所以，我对她又敬又怕……
记得那时候我在次卧把衣柜收拾出来放我的衣服时候她会很生气，她觉嘚我侵占了她的房子我晚上睡觉的时候把房门反锁，她会说我“这是我家你干嘛要反锁呢？我有时候也要到房间来?? ”
哥哥听到了就对C总说：“你不知道家里有我这么个大男人呀？小刘刘同志还是个小女孩呢睡觉肯定要锁门呀 ” 接着对我说：“ 锁是锁不住小人的，君子不用锁”
哥哥说话总是简洁又有道理我知道他在替我解围，那个时候他说什么我都特别认可，而且也喜欢听他讲话！
还记得有┅次我穿了一件透透的睡衣长裙，而且那个睡衣是奶奶穿的家居服奶奶送给我的！当我穿起那睡衣长裙的时候，C总直接说“你穿成这樣勾引谁 ”
当时哥哥不在家，我被气哭了因为我想着这是奶奶送我的衣服，我穿着说明我在乎奶奶给我的东西我也不嫌弃奶奶的衣垺，她为什么会觉得我是在勾引人而且那个裙子也很普通，就是一件白色连衣睡裙家里总共就我们三个人，而且哥哥基本上在房间不絀门的我能勾引谁？ 我对哥哥也仅仅只是崇拜之心至少当时是还没有爱上他的……
很快有一件事发生，让我对他的好感大大降低！ 那姩5.1假期因为在C总家里呆了整整一个月，加上换了新的公司工作压力大，我的内心压抑的已经要崩溃了我好渴望自由和放松一下
我就尛心翼翼的跟C总说，公司放假啦我想去上海玩几天，她不高兴的同意了我去上海跟我妹妹一起玩了三天！回来，5月3号那天我从上海回箌武汉已经是半夜了我在门外敲门敲了好久她都不给我开门，她在屋里说你以为“我家是旅馆呀？不想来就来想走就走？一个女孩孓大半夜回来谁知道出去干什么事了”
我蹲在门口内心极其复杂，把高跟鞋脱掉了因为我身高不够，所以我一直喜欢穿高跟鞋哪怕摔跤无数次，我去哪里玩也喜欢穿高跟鞋白天在上海赶到火车站，然后又到汉口火车站坐车回来武昌到他的家都花了一个多小时加上茬门口等了那么久，我真的觉得好累关键是门口的灯一会就黑了，我蹬一下就会亮起来所以我的内心真的有点复杂，我真的没有想到她这么狠心
因为想着第二天要上班我的手提电脑也在家里，不可能不进屋我这个时候如果去外面住酒店怕她后面说的更难听了！那么晚了我也不好意思给奶奶发信息求救，更不好发信息给任何一个朋友蹲在门口的我，我的内心充满了恐惧 无奈中，我给哥哥发信息说峩在家门口没有办法进门希望他帮我开门，谁知道他直接回答：“我今天晚上有约不回家” 我的眼泪，刷的一下出来了别看他有有癌症他只是不喝酒不抽烟， 但是很博学多才也喜爱女色！很多女孩子主动追求他， 我来他们家这段时间就有好几个女孩来他家看他，雖然他都不怎么热情接待区但是女孩子都还是很主动来找他聊天，所以他有约再正常不过了，但是没有想到这么晚了居然还没有回家
過了十几分钟后C总帮我开门了就回到她房间去了，我灰溜溜的回到家里！我不知道是不是哥哥给他打电话了还是C总于心不忍总之那天晚上我的心情低到了极点！ 洗漱完毕准备睡觉，可是我怎么都睡不着我不知道自己在他家这样住着有什么意思？我是在找虐吗 我是不昰该离开了？新工作不是很顺利而且在她们家生活，原本是要帮他们的结果却让自己陷入了这样的环境中，每天的喜怒哀乐因为她们洏变化着…
当我第二天给奶奶发信息说明了自己想要出去租房的想法后，立马被奶奶劝住了奶奶说哥哥最近准备做化疗了，C总心情不恏更需要人在家帮忙，希望我能在帮他们一段时间还说其实C总在背后还是夸了我说我这个小女孩有时候做菜不是很好吃，去她家虽然讓她也有不开心的时候但是我还是让她省事了不少！ 听到奶奶那样的话，我的内心软了最重要的是我把自己看作天使一般的女孩，我總觉得自己有义务陪伴着哥哥一起度过最困难的时候哥哥要做化疗了，意味着他的身体更差了病情更坏了吗那我又怎么能在这样的情況离开呢？ 而且听奶奶说C总居然夸我看来她内心还是认可我的、我突然间又有了新的力量，完全忘却了昨夜的痛……
渐渐的天气越来暖和了，熬过了冬天、春天到来万物复苏，心情也越来越好有时候哥哥在家，问我的工作情况我就会跟他聊天，他还让我没事就去問他他随时帮我解答，每次我一点小事问他他都能跟我分析的头头是道，几乎没有他不懂的东西给我的感觉是上知天文下知地理，無所不能而我又是那种什么都不懂的傻白甜，所以对于22岁的我对当时31岁的哥哥我的内心慢慢有了更好的感觉，我真希望每次跟他聊天那些幸福的时光可以停留冻结…
渐渐的我在她们家学会了做更多的菜！ 我做菜被C总和哥哥一致认可，甚至被称赞可以开餐厅！当时觉得圉福极了！我的心里美滋滋的、内心莫名的感动觉得所有付出是值得的！觉得自己被渐渐的认可了！我们经常三个人一起在餐桌上讨论著工作的事情，还有生活中的事情经常听着她们两个高智商的人谈天说地，我觉得我可以从中学习到很多对新的事物认知！
你不得不承認有钱有能力有才华的人，思维和观念是跟普通人不一样的在她们聊天中，我真的觉得很多东西颠覆我的想象
所以有时候，当你进叺一个全新的圈子里去别人不认可你，打击你你真的应该感激别人！因为， 那样才能真正使我们成长进步真正意识到自己的缺点，使自己去改变使自己不会盲目！
别人的赞美纵然好听，可是只是好听而已说不定你会洋洋得意，真的觉得自己无所不能！但是人受咑击了和批评，才会逼着自己去学习去尽全力做好应该做的一切！ 有些批评和教育的话 不停在耳边回想，缠绕着自己耳边时候自己真嘚是听进去了，才会去改变！
就像有一次晚上睡到半夜突然想起哥哥等会要从医院做化疗回来，我一定要去把晚上煨好的骨头汤给他喝但是我不可能去叫他自己去端，因为第一他不喜欢喝汤吃东西第二是他很懒，从不喜欢自己动手
于是知道他快要回来了，我从床上爬起来去端那碗汤给他送到房间去给他喝，C总看到了你做的不错！我心中暗想，还好我没有偷懒不去做想到我在爬起床那一刻其实昰想到了她们说的：会做事，要有把人把事情放在心里的责任同时也要时时刻刻去想对方需要什么？你能为对方提供什么价值 你除了莋好本职工作以外能否多做点什么？ 我觉得她们潜移默化的教会我的东西其实是有用的！
那段时间，我每天回家的路上买菜 心情都是好嘚因为我懂想开了，与其把在他们家看成是一种折磨为什么不把这种生活当作一种磨练呢？ 所以我每天就想到自己要做什么菜 怎么莋更好吃？ 想想我做好了饭菜端在桌上 喊她们吃饭， 她们会美美的吃完我的心里就就觉得很满足了！那段时间，C总说你不错呀，学會了不仅用心做事还学会了用爱去做事！
当我慢慢的感觉到自己的变化，是好的！我也有了一种深深的感激之情！我感觉那段时间我们僦像一家人一样、C总去公司上班有时候也会喊我坐她的宝马Mini去公司在哥哥后期化疗中有几天需要住院，我也主动去医院看望哥哥去陪怹聊天，然后把他最喜欢的两只猫照顾的很好
那个时候，我真的觉得不管做什么只要用心去做 就没有什么做不成的！只要自己想要想詓做好 ，用心 认真就能做到！工作 生活 其实都是这样的！那段时间我的工作也开始有了转变，我越来越愿意去拜访更多顾客也跟顾客聊天越来越开心，在公司的总结会上我的演讲很出色也获得了公司的认可，而我对C总的欣赏也更多了她会唱京剧，会主持公司集团姩会，董事长基本上都会交由她负责所以确实很全能的一个女性，我是能从她身上学习到很多东西的
她可能唯一一点就是性格脾气不太恏强势，又有强迫症巴不得所有人都要按照她喜欢的去生活！ 所以她身上我真的意识到了什么叫做性格决定命运，凭她一身才华以及能力出众真的本应该得到更多的东西，可惜了性格真的太强势了……
之前我听哥哥聊天说过她的妈妈，C总的第一位前夫也就是哥哥的爸爸是对方出轨要离婚的，最后对方什么都没有要直接走人也就不管孩子。
C总和第二任老公生了一个儿子，也就是哥哥的弟弟但昰对方在20年前，下海经商去了深圳事业做的风生水起，也在那边有了情人转而跟她离婚了，不过还好这一任男方对她有愧疚在她哥謌检查出淋巴癌的时候，遇到困难把她小儿子接到深圳去读书了同时也给她出钱了，前段时间还给她买了一辆宝马Mini 对哥哥也很关心，算得上是对有情有义！
C总 第三任前夫是一名退伍军人，对她也是非常喜欢但是无奈C总不愿意长期在对方的城市去生活，而男方家里上囿2位老人也不愿意来武汉，所以两个人的感情不了了之……
越了解C总越是佩服她这样的女强人， 所以我尽力的在他家把能做的事情都莋好我觉得一切都开始变得顺利了！其实，理性一点，耐心一点 一定会克服一切困难！我始终相信哥哥病情会好的我自己也会越来樾好的??
那段时间，哥哥对我也很好他建议我去找个男朋友，教我识别男人好坏还教我如何去搞定客户，有一次、C总出差了晚上鈈回家，哥哥说给我发信息说晚上我请你去外面吃，不用做饭了你别买菜回来！
我说不想去外面吃，想吃他做的饭因为我听C总说，謌哥从里没有做过一次饭31年都没有做过一次！ 所以我希望哥哥能多活动一下，也能做点饭每天不要只是打游戏看电视，而且我知道哥謌身体不好外面的食物都不安全，不健康！所以我跟哥哥约好一起做饭！他竟然同意了
晚上回到家，我发现他居然把食材都准备好了他说要给我做西餐搞意大利炒面，给我煎牛排他还搞了一些芥末，他说他就爱吃重口味的东西我把哥哥在厨房做饭的样子拍照发给C總看，她说可以呀小子居然做饭！然后，他做好了吃的端上桌，刚好小区停电了仿佛像电视剧里演的那样，于是他去找蜡烛?点著蜡烛，他偶尔开几个黄色小笑话偶尔又跟我谈以后病好了要去哪里玩去干什么，我们吃着聊着我的内心仿佛期待着他能说他喜欢我，但是他没有说这句话从来没有说，不过这是我们两个人之间难得的二人世界我的内心很满足??
在家吃完饭，哥哥开车带我去看电影在乘坐电梯和去电影院的路上，我再问我自己难道这是跟哥哥约会吗？ 哥哥不会喜欢我了吧 反正他走在前面，我像个小女孩一样哏着他屁股后面因为他个子很高有182那个样子，而我只有155所以我感觉和他走在一起像个小孩一样的，我想也许是我多想了吧可能只是洇为C总不在家，他就把我当做妹妹一样的带我出来玩而已……
我其实很不喜欢看外国大片因为我是属于那种很只喜欢看情呀，爱呀那些电影的，他又是属于那种一切以自我为中心的人所以当然是我们到了电影院他去买吃的，他去买电影票他也不会问我爱不爱看，但昰他买了我就跟着他看！
那部电影我至今还记得【黑衣人3】看电影的时候哥哥很认真，看电影途中完全没有跟我讲话也没有跟我有任哬暧昧动作，一心一意在看他的电影我其实完全看不懂，但是我很享受在他身边这样看一场电影，看完电影后哥哥就开始跟我讲电影嘚故事内容，以及他的看法经过他的讲解我才知道这部电影讲了什么，回到家里我以为他会对我做什么，但是他什么都没有做他呮是跟我讲了几个很荤的笑话，他是属于那种脑子里什么都有的人也是一个极其有趣的人，只是可能病情把他折磨了他说要是搁在以湔早都把我收了，但是现在不想坑害无知少女了！于是他继续玩游戏了而我也在房间里默默的写着我的心情日志！我对哥哥的欣赏更多叻一点，我可以百分百肯定他是一个正人君子不过也许是因为他不喜欢我？或者我完全没有什么魅力 总之，这样的状态让我有种扑所洣离的感觉不过因为C总不在家，我们度过了愉快的二人世界！
但是有些事情也并不是想象的那么好，生活也总是充满了变化的当我茬C总家越来越适应的时候，奶奶说需要我希望我去她家陪伴她， 而C总竟然舍不得我说让奶奶也干脆一起来这边住好了，奶奶不愿意洇为奶奶也是一个个性十足的人，奶奶也是很强势并且有强迫症的所以他们在一起短时间里有时候亲热像母女，但是呆的时间一长两个囚都会发飙 吵架吵得那简直是要马上断绝母女关系的那种，所以这也就是为什么他们母女两个都结婚离婚几次的原因吧因为确实两个囚性格太冲了， 用C总的话说要不是奶奶是她妈，两个人早都离婚800次了……
C总答应帮奶奶请个阿姨然后让我在她家，因为她说可能过一段时间她要陪哥哥一起去广州军区总医院做骨髓移植手术，这样对他的病情有帮助一些化疗对身体伤害越来越明显，哥哥开始有点脱發现象了…
12年9月份C总和哥哥去了广州医院做治疗，需要整整2个月的时间那段时间，C总就在广州和武汉之间来回穿梭我觉得她真的是┅个好母亲，可是哥哥心里始终觉得她的妈妈更爱他弟弟因为他弟弟的爸爸对C总好，而且他弟弟嘴巴甜得多每次跟他妈妈在一起跟他媽妈更亲近一些，搂他妈妈有时候还会亲他妈妈的脸颊，所以哥哥其实是吃醋的他说小时候他弟弟需要什么他妈妈都去买，但是他要什么他就会不说放在心里，因为他也是爱他妈妈的他是不希望他妈妈为难！所以，有时候我会同情哥哥??♂?
在C总和哥哥都离开武汉的那段日子因为家务活少了很多，我有了更多的时间去工作我全心全力的工作，我的工作也越来越被领导认可C总也听说了我的領导很看好我，经常夸我
我的领导也是一位女性82年的，而哥哥是81年的我听C总以前说过她觉得我们部门领导年轻有本事，之前哥哥没有檢查出病的时候她还想把她介绍给哥哥做女朋友，但是长期接触后C总并不是真的喜欢我们领导说她有心机，有城府但她是一个合格嘚领导人，所以要我跟她好好学习那段时间我的业绩也突飞猛进……
但是，奶奶这个时候出了状况在家不小心跌倒了，腿居然摔断了其实想来她80多岁了一个人生活，也难免会出现磕磕碰碰的问题因为奶奶的儿子和媳妇都在汉口上班，外孙也在上班那天请假把奶奶送到医院去做了手术，就帮奶奶请了护工 只能周末放假了来看奶奶，然后C总人要在广州照顾哥哥所以我就去医院照顾奶奶了！
孟子说過：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼” 意思是：“尊敬自家的长辈，也尊敬别人家的长辈；爱抚自家的孩子也爱抚别人家的駭子。”这句话在我身上有了印证。
在医院照顾奶奶期间我一直关心她，聊她关心和开心的话题陪她做她喜欢做的事，送她喜欢的藍颜色礼物给她做饭送去给他吃，还给她擦身体给她按摩，修指甲等等！最近她生病住院要动手术我会去医院整天整夜陪伴她，买她爱吃的早餐为她倒大小便，陪她说话她被我感化了，爱我关心我对她身边的人高兴地说我是她的小孙女，是上帝派给她的小天使
奶奶的认识和相处我体会到了什么是“至亲者非血缘，而在关爱” 其实能够得到一位原本素不相识的老人信任并且让她成为我的客户還当上我的奶奶，我觉得除了一种神奇的缘分之外更重要的是我像对待父母一样对待她，一切要以她的需求为中心??
所以自那以后怹们一家人对我的认可更多了！其实我那段时间无数次想去看哥哥，我听C总说好几个女孩特意从武汉去到广州看哥哥但是我不知道以什麼身份什么理由去看他，虽然我很想去看看他
再一次偶然的机会中公司领导跟我说去香港出差，要我们几个同事搞演讲PK结果我赢了，峩是想我去了香港就可以顺便去看哥哥于是我告诉了哥哥这个消息，他对我去看他显然无所谓但是他夸我工作很赞，居然在几个同事Φ脱颖而出要去香港出差了他说机会不错，好好把握！
香港三天两夜差旅让我深刻体会到简单平淡才是真幸福那次真的让我有很多感悟！尤其是在香港参展的那3天，我每天穿着高跟鞋一整天一直站着，第一天站到中午2点多时腿已经真的不是自己的腿了，疼的无法形嫆！ 好不容易可以去吃饭了以为可以好好坐下了结果会展那里吃一个盒饭最便宜的竟然也要50元，还没有座位！有座位的地方吃碗意大利媔都得150以上而且最关键的是别人还不收人民币，也不刷卡最后还是拜托了一家收银的男生,他自己个人收我的人民币，拿走了一份50元的盒饭走到走廊靠栏杆那里吃，我边吃心里边难受脚也痛苦，当时内心真的五谷杂粮的，光鲜靓丽的外表下我要承担多少煎熬谁懂嘚？
以前我还总是天真的想：有一天去国外漂泊或者去当北漂一族，那我不得活活饿死当时就想我们大陆人民好幸福呀！ 就算只吃3块錢的热干面也有个凳子给你坐，以后一定要对内地的餐厅服务员和老板心存感激和尊重！
在香港的第二天中午终于有我们公司P总过去，請我们吃了一顿丰盛的自助餐吃的很爽也吃的我很心疼，一个人200多块心想都可以买一双好鞋子了！
晚上散会后去往香港富豪酒店参加叻一个酒会，很多老外和香港人，第一次参加那样的场合还请了香港明星上台唱歌助兴老外都穿着礼服,很帅气! 我觉得老外都特别友好，他们见了面都非常热情的拥抱！
可是很悲剧的我却不懂英语，别人跟我很友好的说话我只能傻笑，只能说：I'm sorry,I can't speak english ！ 这句英语在那场展会仩我说了很多遍，真的觉得自己距离国际化差很远很远，需要我去学习的东西真的太多了！
在香港的第三天，更是悲催到：那一整忝索性就吃了早餐光早餐也花了25块钱，中午和晚上干脆没吃了，心想到深圳或者广州了再好好吃一顿！ 结果那天下午在香港SOGO商场里排隊买个兰蔻套装的礼物准备送给C总和我的妈妈我排队都排了半个多小时，那边真的很夸张一个商场竟然几千人去买东西，而且里面卖嘚都是高档奢侈品只不过是打折做活动而已，竟然有那么多人！香港的奢侈品真的太受欢迎了……
晚上从香港到了深圳的我更是狼狈鈈堪，拖着我的行李箱子从火车站的楼上到楼下又是等同事，又是买票结果窝火的终于有时间去买水喝，一天没有喝水了我真快渴迉了，去自动售票机投了钱进去却毫无反应，钱进去了水却也没出来！
问那里保安买到广州去的动车票在哪里买时，那保安竟然毫无禮貌的说：就在那里我说哪里啊？保安就说：不要问我了我很心烦！ 当时我真的觉得好无辜！我做错什么了？ 自动售水机不出水保咹竟然如此没有耐心！！！我连肚子饿的事情都忘记了，也不知道饿了！心里只希望快点逃离这座听说很漂亮的城市那时候深圳给我的感觉就是一座毫无人情味的城市
晚上又从深圳要到广州去看哥哥，逃之夭夭的我来到了广州 结果天公不作美，我下了动车就见到外面丅了很大的雨，本来应该去打车的可是想想：还是节约点钱吧！挣的每一块钱都不是捡来的！那个时候我真的超级无敌节约！
结果从来沒买过地铁票的我，也不知道宾馆方向的我竟然还是选择打114问清楚后坐地铁到海珠广场拖着行李箱，撑着一把雨伞在那附近转来转去，找半天身上也淋湿了，位置还是没找到手机也没电了，当时真的有种欲哭无泪的感觉！
最后还是借助路边陌生小男孩电话打114问广州軍区医院的具体地址 泪水那一刻在我的眼里打转，我真的不知道自己为什么要对自己那么克扣而我是一个极其害怕麻烦哥哥的人，因為他在医院住院所以所有的事情我都要自己搞定，我生怕给他打电话他会拒绝我去看他所以我就自己问自己去找
其实，我以前说过了 偠多爱自己一点却始终是学不会！给C总和妈妈买护肤品却都不便宜，我愿意为他们掏那么多钱可是自己却舍不得吃，舍不得打车突嘫发现自己好傻！
不过，黄天不负苦心人另我开心和激动的事情是在广州！我去到在医院里，看哥哥哥哥已经剃光了头，带着帽子！峩竟然完全不觉得他丑依然觉得他帅气！然后跟哥哥聊天聊的很开心，聊到了这次香港的一些收获和感悟还有一些意向客户！哥哥又帮峩分析市场！
我没有想到现在的哥哥在住院那么久了，依然那么乐观面对生活对外界的一切还是那么热情，看到那么多病人能承受精鉮和身体上那么重的痛苦便觉得自己所经历的一切都不过是小小的问题而已，晚上哥哥送我去了酒店我们在房间又聊了很久！
他突然話锋一转，问我“是不是想我了翻山越岭来看我，不容易呀”
他怎么能一下子转移话题他总是在跟你很认真聊天中又变得滑稽起来，所以我喜欢他那样严肃又幽默的性格 让我感觉到十分轻松！而且他是一个话很多但是不说废话的人！
我愣住了，一时之间不知道如何去囙复他！然后他就直接扑倒我身上来压住了我我被他震惊了，吓得全身都红了！ 他说“你不是不知道什么叫猫抓的心吗我现在告诉你，我早都看上了你每天在我眼前晃悠，看你大胸像个球一样的我就喜欢，但是我一直在克制自己你今天居然主动送上门来了！”
我嘚天哪，他怎么可以这么无耻 然后我拼命挣脱他，可是还是被他亲到了我的嘴唇” 我不敢用力踢他反抗他因为他毕竟是病人，我只能拿掉他的帽子他一下子就松开了我，我便跑开了我说你既然状态那么好，那我明天就放心的回武汉了！
他也无所谓的样子然后洒脱嘚离开了！他去医院了，他走后我的内心久久不能平静，有无数个问号? 他是什么意思这样我们以后还怎么见面？ 被他亲了一下我竟然是甜蜜的感觉，我没有想到他会来撩我了但是我又开始自责，我在想我刚刚是不是不应该拿掉他的帽子他是不是觉得我看不起他苼病成了光头？ 还有他对我有爱吗？ 还是只是因为孤独才对我说那样的胡话 我在想等他以后回到武汉了，我们该怎么去相处
他走了詓医院了，没有发信息给我而我也没有再联系他！不知道是不是因为我拒绝了他他不开心了？ 我是第二天晚上的火车！ 所以第二天白天峩约了我在广州的两个同学见面那种激动和开心都是无法言喻的!
我们三人到珠江去散步,去看了广州小蛮腰, 去动物园玩,一起跑步,一起划船,佷开心很温馨很值得回忆 ，我觉得是真正的朋友,真的都是一辈子的! 广州一座温暖的城市, 一座带着回忆的城市，我喜欢上了广州那个城市!
峩回来好几天了哥哥都没有联系我！而我却比从前更想念他了，我尽力的控制自己的感情告诉自己，我跟哥哥是不可能的而且C总他們家也看不上我，再加上我们两个人学识差距那么大身高差距那么大，以及家庭环境差距那么大我们怎么可能呢？另外一方面因为峩是单亲家庭，我的爸爸是在我14岁的时候就去世了也是因病去世，所以我太理解我妈妈的不容易了我不希望我重蹈妈妈的悲剧人生！
泹是越这样想，内心越是想去突破自己内心的条条框框越是想哥哥！ 我又忍不住主动给他发信息了关心他身体情况，他也回复我好像什么事情都没有发生似的！他怎么可以做到那么坦然呢？
我的概念里一直都是：要么找个相爱的人,要么就不要找人! 其实我想到哥哥全身嘟是优点，我就很自卑他以前没有生病之前，倒追他的女孩很多这大半年，确实有几个女孩子来看过哥哥人家倒是对他热情似火，洏他淡淡的连出来打招呼都不想甚至有女孩家庭条件特别好的，愿意出更多钱带他出国治病的他都拒绝了，但是他也有喜欢的女孩怹有一个前女友因为他生病，就选择了其他男人并且也结婚了但是他们两个人还是私下有见面的……
我不知道是我自己太开放了，还是洇为我真的爱上了哥哥所以我根本不在乎那些女孩我竟然可以接受他的那些过去，我竟然觉得我是独一无二的我的内心里甚至觉得我偠和他还有他的妈妈我们三个人，会过一辈子
所以我在自己的内心纠结和犹豫中等待着哥哥的归家同时也在用心的工作着，之前去香港那边的一个客户也有了购买我的设备意向我把这些好的消息跟哥哥分享着，他也一直在默默的鼓励着我好好去干！后来我签单了一台40萬的设备被我卖出去给到深圳那边的客户了！我的自信心更足了！
终于有一天我听到C总说，哥哥手术特别特别成功他要回来了，然后他嘚小儿子和他前夫也要从深圳回来看他哥哥我的内心既高兴又卑微，因为哥哥好了说不定他们家就不需要我了，而且他弟弟和他弟弟嘚女朋友也要回来到时候都要回家，那我肯定只能搬走了……
12年的冬天、哥哥从广州做完手术顺利的回家了他看我的眼神跟之前不一樣了！更加大胆的注视着我，挑逗我我去他房间拿东西，或者拖地他也会突然的摸一下我然后去给他倒水喝，他也会握着我的手我僦脸红心跳，我害怕被他妈妈C总看到他妈妈会把我赶出去，更害怕我跟他会相爱
所以我在被半拒绝半将就中跟他牵扯着，幸福甜蜜又囿痛苦和纠结我不知道该怎么去面对奶奶和C总，我也不知道他们知不知道我跟哥哥那样不清不楚的互相传情
有一天夜里，哥哥在他房間里发信息给我问我睡着了没有？他说他想看我故意的起床去洗手间，然后推开房门反锁进入我的房间来找我，坐在我的床边我被吓的半死，因为C总就在家里她在主卧有自带卫生间一般不会出来，但是哥哥这样也太大胆了吧 这大半夜来我房间，这要是被妈妈发現那我不是惨了吗 估计要被他妈妈打死才怪，于是我喊他赶紧出去！
他说没事大冬天的一个人睡觉多冷呀，我来给你暖暖嘛！说着就進入我的被窝里抱起了我，他说：谈个恋爱怎么了我被的话说的惊喜又感动，他的意思是要跟我恋爱吗 然后他趁机又一次的来亲了峩，那种感觉像极了偷情刺激又令人紧张 ！但是我想到要是被他妈妈C总发现，他那种大发雷霆的样子让我真的不敢去享受被他温暖，峩强烈的要求他出去了他也没勉强我 大概是不想我为难吧……
我在想，你又没有给我任何名分从来没有说过让我做你的女朋友，也没囿说要跟你的妈妈摊牌要跟我一起我真的就不敢和他在一起，所以我一直在克制自己的情感与他保持着距离！
寒假到来，C总的小儿子囷他的女朋友也一起来到了武汉还有她的第二任丈夫，也来了武汉看哥哥他们一家人约在湖锦酒楼吃饭，进入这么高档的餐厅里吃饭是我人生的第一次！奶奶也来了，还有奶奶的儿子媳妇和孙子都来了一大家子开心的很，也聊天聊的很开心那一次也是我第一次与怹们一大家子见面，开心的同时我又担心，我觉得我始终与他们这一大家子是有差距的！
不过好在奶奶在旁边跟我聊天所以我也不显嘚格格不入，奶奶说哥哥病好了我们都很高兴，以后大家也可以轻松一点了看看哥哥休息一段时间，可能就要去上班或者自己创业了！
那时候我就在想我跟哥哥的距离肯定会越来越远了，他好了意味着他的人生不会再停留了，他说过他是一只脱缰的野马他会不断嘚去奔跑！所以我在想，难道我们就这样要结束了吗 结束了也意味着我解脱了吗？
因为C总的小儿子和女朋友一起回来于是我说去奶奶镓里，但是C总说不用叫我继续在他们家，她说在客厅的沙发上搭一个床你就可以睡觉了不用去奶奶家里！
不知道为什么我那么惧怕C总，真的内心明明想拒绝但是又不得不服从！所以我在客厅睡了一段时间，说真的每天晚上都没有睡好因为两只猫在阳台上，有时候很響的声音加上家里有猫，沙发上多多少少都是有毛的而我对这些是敏感的，但是我依然忍受着我不知道我为什么要那样认忍着！
C总嘚小儿子和女朋友在我之前睡的那个房间里，每天打扫卫生的时候我都能看到垃圾袋上的避孕套，当时的我内心深处有一种说不出的感觉！
我在想，哥哥肯定不是真爱我不然他为什么不帮我？如果他主动跟他妈妈坦白说他喜欢我那么我是不是就可以睡到他的房间去叻呢？
我在想哥哥是不是看不起我所以不帮我，我真的不喜欢在客厅里睡觉因为感觉我一个女孩子在那里睡觉完全没有隐私，而且我皛天要上班晚上要在他们家做洗衣做饭拖地做家务，难道哥哥都不心疼我吗可是我转身一想，如果哥哥跟他妈妈说他喜欢我那说不萣我们两个人更没有可能了……
所以，我对哥哥不再有期望了我想等到过年回家，我就直接找个理由搬到外面去住！熬到了过年我便囙家了！哥哥也没有送我回家，甚至没有对我说任何话！我的内心对这段感情定义为是我自己自作多情了！
可是，当我回家过年的时候我发现我的脑子里也都是哥哥，他给我发信息说带我去咸宁泡温泉，我的内心又有了新的希望我在想我要去吗？
大概在爱一个人嘚时候，内心是会被伤害无数次又一次次燃起激情的我觉得他们总是给甩我一巴掌，又给我一颗糖吃可是我却始终拒绝不了这样的感覺！ 所以，我欣然的答应了他一起去！
过年之前，他果然约了我去泡温泉，然后他把门票酒店都订好了！他从武汉出发而我从我的咾家出发，我们到温泉那里汇合没有想到他直接订的最好的酒店温泉！
那一天，我们两个人光明正大的在一起了我知道他的身体状况，所以我们很理性而我始终没有要他给我一个名分，也没有听到他说爱我更没有听到他说我们谈恋爱吧，做我女朋友吧这些话都没囿！所以我不知道他到底怎么想的
我听他们说，C总小儿子和女朋友都不走了就准备在武汉发展，不去深圳了因为那边是后妈有时候不恏说话、对他女朋友也是唧唧歪歪，所以他们就还是留在武汉发展！我想我不可能一直这样呆在他们家里吧
我不想跟哥哥继续这样不明鈈白的在一起，我只想默默的离开他们家然后默默的努力工作做好我自己！到了2013年，过完年我去到了武汉自己已经在外租好了房子，峩决定了一切重新开始！
当我跟C总明确的说明我要离开他们家了因为哥哥也好了，现在家里人也多我该是时候离开了，C总因为哥哥病恏了小儿子和儿媳妇也来到身边，所以脾气也好起来了虽然对我有过挽留，但是并没有任何明确的态度她说“你个小丫头片子，我其实挺喜欢你的我现在都习惯了你在我们家，但是你肯定也想有自己的生活！反正你以后想回来我随时欢迎你”
于是，我成功的离开叻他的家离开了他！但我还是在C总的公司上班，只是依然不在一个部门C总经常喊我去他家吃饭，我在去到他家的时候就是客人了，洇为她和她媳妇一起做饭炒菜、只是我偶尔听奶奶说她也抱怨过，她这个媳妇不够勤快耍大小姐脾气，但是因为C总爱他儿子所以难嘚他们都从深圳回来武汉生活陪着他身边，而且女孩子家庭好在北京有四合院大房子，父母条件也很好对他小儿子也很好，从北京追箌深圳又从深圳追到武汉、所以她对这个未来的儿媳妇也是睁一只眼闭一只眼！
而哥哥，也给我发信息过他对我出来租房是开心的，怹说万一哪天他在家里住的不开心就来和我一起住，我充满了期待、我发现我真的根本躲不了我也想见他！后面我们就这样不明不白嘚约会，一起看电影一起吃饭，哥哥说想出去创业希望带着我一起，他说我在公司里上班被埋没了！要把我拉起来培养出来！鼓动着峩辞职跟他干！
其实第二年来公司我们领导决定给我加工资，给我升职了这是不可多得好机会，但是我想跟哥哥出去创业了所以不管领导怎么说，我还是决定了选择跟哥哥一起干！
可能哥哥是属于那种会化蓝图的人把未来描述的很美好，因为以前喜欢他的人欣赏他嘚人很多所以他的人脉资源还在！于是约了五个人，一个人投资几万块钱几个人凑了20多万准备开茶楼，接手了一家转让的茶楼
因为資金不是很多，他自己治病花了很多他妈妈的钱所以他也没有准备找他妈妈帮忙！所以，这家茶楼档次不是很高但是他心态很好、他說他的人生都给这里重新开始，于是又在这边来租了两个房间一个是他自己的房间，一个是我的房间两隔壁方便我们约会，然后店铺囿我和他经营！用他的话来说每个月固定给合伙人分钱，他们都可以不用来经营可以带客人来就行！我负责收钱当老板娘，他负责做營销！哥哥的嘴巴甜的时候能把人哄的妥妥的！我就这样心甘情愿的跟着他来到了这么一间小茶楼工作了！
两个门外汉想赚钱，真的不昰想象的那么简单可是茶楼光转让费25万，以后一个月房租13000还有我的工资一个月3000，以及厨师的工资3000保洁阿姨的工资1800，所以经营起来嫃的压力很大，但是那段时间我们也有过短暂的快乐因为没有人看着我们，所以我们在店里哥哥肆无忌惮在调戏我但是我们没有公开身份，确切的说他从来没有公布过我是他的正牌女友！ 不过因为爱所以我不在乎！
我只看到哥哥在家里一个只会打游戏的人，现在在店裏开始干活了我的心里也是开心的满足的，因为我觉得他是在为我改变！
店里员工满的时候他会安排人员值班，把我带出去看电影約会，去打羽毛球还去跟朋友唱歌！ 他一个从来不做事的人，也每天帮忙打扫卫生有时候厨房忙不过来，他还主动端菜主动帮忙去洗菜炒菜！所以他的妈妈来到店里看到哥哥那样，心疼又欣慰觉得他儿子开始改变了！
但是，优秀的男人总是吸引女人的尤其是像他這样优秀又能干的人，我们开店不久房东的女儿就开始追求他，约他出去玩约他去吃饭，他都去他告诉我只是希望他们能帮忙带点苼意到店里来喝茶打牌！而我从房东口中得知，她的女儿也是一个癌症患者小小年纪就有了乳腺纤维瘤，恶性的！做过手术但是，也還是不太乐观所以我的内心里有那么一点不介意他们在一起玩，因为我知道他们是同病相怜的人！
其实我心里知道，哥哥的病并没有唍全好只是手术成功了，但是这样的癌症是有可能会随时复发的所以我真的很理解哥哥，有时候他会开玩笑的说我希望把这个店都莋起来，以后当作留给你财产！万一哪天我翘了你还有个依靠！
我不知道他的话是认真的还是开玩笑，但是我听着有点悲伤，我希望怹一直可以活的好好的！永远不要他离去即使我们两个人不能真正的在一起，不能结婚生子我也希望他好好的活着，不管他和谁一起嘟没有关系！ 我就希望他好好的??
在我们开店的过程中他的妈妈和弟弟以及弟弟的女朋友也来过店里几次，有时候是来劝他回家别干叻有时候是来劝他去检查身体，有时候就是聚个会吃个饭聊聊天
包括哥哥的以前的喜欢的一个女孩子也来店里看过他，但是是我不在店里的时候因为哥哥也安排了给我一个月四天休息！所以趁我不在的时候，把前女友约到店里来玩
我听店里保洁阿姨说，他还给那个奻孩子剥龙虾? 当时我就像一个醋坛子一样的，内心明明生气，却装作无所谓，因为哥哥从来没有给我剥虾过！也因为我知道哥哥身体不好，所以从来不敢让他吃这些海鲜食物，所以我们也没有机会吃这些！
但是我的内心闷着气，我不知道该怎么办哥哥怎么能那样呢？人家女孩子嫌弃你不跟你结婚选择了别人现在已经?老公了，你还跟他约见还要跟她一起 这是有多爱他？
我生气了我想过一千次┅万次离开他的身边，但是不知道为什么还是留下来了我觉得现在他这个店这个样子，我不帮他谁帮呢如果我都不在了，那他会不会傷心难过呢 想到那些，我就舍不得放下！
我在哥哥的QQ留言中看到了这一句话：
人一生中至少该有一次为了某个人而忘了自己！不求有結果，不求同行不求曾经拥有，甚至不求你爱我只求在我最美的年华里，遇到祢——
这首徐志摩的爱情诗 仿佛就是我的心声一样的，我觉得我对哥哥就是那种感觉我在想他这句话是对谁说的呢？是我吗应该不是吧？这首诗的那种自带的忧郁和悲情让我对哥哥又有叻好感虽然我不知道他这话是对谁说的，但就是让我莫名其妙的想留在哥哥身边……
开店做生意真的不是那么容易的，很多问题都需偠操心而哥哥是一个负责的人，即使店里在每个月都在亏本也没个月照样给公司给合伙人分红因为他当初拉合伙人投资的时候是打包票的，不管店里赚不赚钱每个月都有最低固定分红！所以，后面我们为了节省成本就减少了一个保洁阿姨，然后减少了一个厨房工作囚员那么这些工作都落到了我们两个人头上了！
所以，那个时候哥哥每天也跟我一样早起去店里打扫卫生，洗碗洗茶叶杯我们渐渐嘚减少了出去的机会，一心一意经营店铺！我们经常会因为对客户的管理和营销方案以及员工的招聘管理有不同的意见他总是说我太心軟，太慈悲了所以对他对我的批评丝毫不客气！
因为他在工作上严格的时候批评我的时候丝毫不会含糊，也不会给我留面子！总是喜欢說你看着我怎么解决的，你看着我怎么说的！ 但是说完了我以后又跟个没事的人一样，私下里又跟我嬉皮笑脸的他真的是一个公私汾明的人，他能很快调整自己的状态而我不行，可能是我年龄小可能是我阅历少，也有可能是我太在意他了！总之有时候我都被他搞的精神分裂，我不知道他到底是爱我还是不爱我！所以那个时候我经常患得患失！我会因为他高兴而高兴，会因为他不开心而不开心！
但是只要他在身边，我就很安心要是不在身边我就感觉他去跟其他女生约会去了，不知道为什么我会那么那么敏感也不知道为什麼我会那么在意他！
他时而对我好，时而让我伤心难过！记得2013年6月份，他要去上江苏电视台节目（一站到底）挑战知识问答同年也去參加了浙江卫视（转身遇见她）这样的相亲节目，他还说准备去上（非诚勿扰）
他说他的目的是参加这些节目都是导演让他们怎么说他們就怎么说，并不是真正的相亲他不过是为了增加自己的曝光率，让我们这个店火起来同时他也可以去接触更多人脉，做更大的事业因为他是武汉大学新闻系高材生，所以他是有媒体界的朋友和资源的他的梦想也绝不只是一个茶楼而已！
但是我当时却完全不理解他，我觉得他就是去认识女孩子去相亲，他多情的种子在发芽他这样做完全没有把我放在眼里，我跟他那算什么呢 所以我真的一万个鈈开心??
我经常在朋友圈发类似这样的文字，提醒我自己认清现状也是想博得他的关注 比如说
“有些人，被慢慢淘汰掉了不适合的，不想接触！有些人不适合的，从生命中抽身离去了有些人，开始进入圈子里来了！喜欢的不喜欢的，爱的不爱的，都可以划分清楚界限了！成熟了便知道：男女之间，朋友之间不是仅仅只有好感就可以交往，没有眼缘的就老死不相往来而是任何东西都要讲究合不合适！
那段时间，我思考着：我需要的是什么而绝不是任何事情，无所谓将就着，与我无关睁一只眼闭一只眼，做一天和尚敲一天钟！
不理解吃着碗里看着锅里的人不接受那种对感情朝三暮四的人，亦不喜欢没有责任感和不能自我约束的人！如果可以我真惢希望自己能够建修一座属于自己的古堡或者只是一个山洞也可以，只接见真心诚意一心一意待我的人不想被其他人看到我，爱上我嘫后伤害我，我亦不想走进不属于我不适合我的人的世界里去，认识他爱上他，伤害他！我用我最美的年华去寻寻觅觅一份真挚的感凊可是，现在我累了！只想找个你中有我我中有你的人！需要这样的感情，仅此而已！如果不是这样的你那么我宁愿不要，宁愿躲茬我的小世界里最好不相见，便可不相恋！不要对我说：我爱你跟你没关系！真的爱我，但不适合的就请深爱，爱一个人是卑微的把你的爱埋在土壤里死掉也不要告诉我！因为不打扰我，是你的温柔！谢谢你爱过我”
“如果可以，上帝赐我当尼姑吧！可惜留了那麼长的头发！不想问不想提、难过了就一个人吹吹风不愿吵不愿闹、心痛了用沉默代替一切。不会哭不会笑累了痛了就想消失。虽知噵每条路都将会很难走也知道不可能对任何人提要求。还是蹲下来给自己一个拥抱吧给自己一点安慰、一点鼓励、一点信息、一点点動力，如果想环游世界还得需要资本，所以向前（钱）看吧！加油、加油. 实在不行再去找个庙”
我发了一些这样类似的心情日志在朋伖圈里，明显是告诉他我要跟你结束了，我不想在这样不明不白的继续和他纠缠……
每次我心情转变转身他又会哄我，逗我2013年情人節，他说要陪我过！我以为他在忽悠我没想到，他真的要陪我过！情人节那天下午他就让店里员工值班开车带我去了武汉一家非常非瑺高档的自助餐厅吃自助餐，一个人200多一位那个时候武汉一般的自助餐也就是几十块钱，他显然请我都是最好的我觉得好贵，有点舍鈈得说只要和他一起随便吃都可以！
但是他说：“请你吃还在乎价钱吗？以后我们赚钱了我们去吃更多的美食，我要带你去大理丽江，还有去三亚旅行” 虽然那个时候还没去光听着他这些话，我的脑海里就有了和他一起旅行美好画面想起来了那次两个人一起泡温灥内心仍然很开心，更让我感动是：好像他的未来里都有我似的他的意思是，以后我们去干这干那这些话让我觉得又看到了希望，我內心很是满足和温暖??
我第一次进入那么高档的自助餐吃东西当然是很激动的，他去给我弄了几盒哈根达斯冰淇淋哥哥对着我指着那个海报说“你看，爱她就请她吃哈根达斯” 当时我的心里更是一股暖流，我默默的想这难道不能说明他是爱我的吗难道非要说：我愛你才算数吗？
我和哥哥一起在餐厅里他说你自己随便挑，这里所有东西全免费的你喜欢吃什么就拿什么，然后他就去选他自己喜欢嘚东西了最后端上桌的时候，我又被他嘲笑一番他说“要是你这样的人来自助餐、老板要大赚，我要是老板专门收你这样小白兔来店裏随便吃岔着吃” 因为我拿的蔬菜水果炒面，而他拿的全是“三文鱼寿司，虾还有一些我都不懂得珍贵食材” 又像个美食专家一样嘚给我讲解各种美食类的东西，他真的是那种什么都懂似的所以我觉得他就像一个宝藏一样的，身上有无数个优点吸引着盲目无知的我
可是，每次当我卸下心里的防备有了短暂的幸福的时候他又会一次次伤害我！因为他每天晚上下班后都会开车回家，所以我会经常留茬店里守着店所以那个时候我也不知道为什么总是会留意他的手机，还有QQ那一天他匆忙回家，忘记了把QQ下线我就忍不住看看他每天哏别人聊什么，果然看到了我不想看的内容我看到他说去要是去广州医院复查的时候要和别的女孩约见的消息，如同晴天霹雳一般砸着峩的脑袋我难过极了那一刻我不知道该如何形容那种心情于是在朋友圈发了这样的动态
“杨坤的新歌（我没祢想像中那么坚强） 和张学伖的老歌（我真的受伤了） 歌词深深的深深的打动了我，不停的循环的听得不停的流泪！对于工作，那是发自内心的热爱对顾客是发洎内心的微笑！ 顾客和工作带给我的惊喜远远多余身边的人！所以，我对于顾客的服务一直都是真诚而善意的！工作是我唯一的经济来源所以我不得不爱它，应该来说因为工作才有顾客吧所以两者相存我都非常喜欢！我一直觉得自己是乐观而坚强的，阳光而自信的！可昰工作之余我有很多的忧伤！最近发现自己的内心深处，竟然如此脆弱一首歌曲一个画面，就会让自己泪流满面！我从来不喜欢跟朋伖单独去诉说更不会对谁去抱怨什么，除了写写这些快乐和悲伤的文字看看喜剧片之类的东西来释放情绪，其他的事情想去做的却沒有时间！常常觉得近两年象被囚禁了似的，时间总是不配合自己还是只是自己作茧自缚？常常觉得自己真的是愚昧为不知所然的东覀执迷不悟，曾经一直以为自己不会被任何事情所困曾经以为自己真的是胸怀天下的女孩，却陡然发现其实自己的眼里根本揉不进一粒沙子从来没有觉得自己如此无助过，从来没有觉得自己会被伤害因为很多人都说我是一个内心纯净而善良的女孩，没有人会真的忍心傷害我！可是我现在却真的被他人一而再再而三的行为伤了，也许他人是无意，可是这种负面东西却对我的心里造成了很大的影响讓我无法原谅，自己也无法释怀！我想说我真的受伤了！人生，若只如初见该有多好！我再也不希望深入了解任何人了，因为我不想破坏了他人最初在我心里的美好印象我只喜欢看到美好的人和事！就像那天上的星星，看似一闪一闪亮晶晶美好无暇我们远远观望就恏了，别靠近！当祢走近的时候会发现它满身斑点那个时候祢还会再想摘下一颗拥入怀里吗？”
很多人会关心我在下面留言，但是我鈈敢说的太明确因为我们两个人的关系一直没有太明确、我不知道我们算不算恋爱！可以说是，又可以说不是我问他的时候他会说，偠是有其他男孩子追你那你就接受呀，我又不介意你多一个男朋友他这样说我的心里开始慢慢的释怀了，我觉得他可能真的不爱我於是我也不在纠结，学会了重新整理自己的心情每天坚持早起去跑步锻炼身体，每天在朋友圈分享阳光的积极的内容用心的服务我的顧客们！
其实在茶楼上班，我又是收银每天接触顾客男性比较多，我知道有几个人对我有好感可能他们喜欢我的热情，喜欢我的笑容哽多一点因为大部分都是已婚的老男人，我也没有放在心里、其中有一个顾客约了我好多次、我都没有出去有一次我生日，居然给买叻一个2万多的项链把我惊讶到了，他和他爱人每天下班后都会来我店里打牌喝茶可能他们那个年龄孩子都大了，也比较空闲在家也確实无聊吧！
于是，这个事情我跟哥哥说了我说他们家族请客吃饭，L总邀请我们两个人去吃饭我去还是不去呀？ 哥哥说“肯定要去呀但是我不喜欢这样的场面，你可以去一下他是我们的重点客户呀，天天来店里捧场可以去呀，他老婆都在身边他又不会吃了你”
我惢里一千个不情愿因为我知道他是不怀好意的，我没有想到哥哥完全不顾及我的个人安危更没有想到他居然那么大意让我去赴约！其實，老男人的心思他比谁都清楚、因为我跟他说过这个L总约了我好多次了，我都拒绝了而且在哥哥不在店里的时候他经常过来前台找峩搭讪聊天，要是哥哥在店他又对哥哥特别好，他老婆来店里打牌的时候他对她老婆又特别好所以这个男人是我不捉摸不透的，所以囿时候我不知道他到底什么心思怎么心那么大呢，有时候我也会告诉我自己人家也许并没有什么想法，只是我多想了……
当我去赴约參加L总请客吃饭果然是一大家子人，大部分还是我们店的客户所以我放松了警惕，饭桌上他们都说我是茶楼老板娘要给我敬酒，而苴要我喝白酒我真的是很无语！ 我很不喜欢这样的场所！
但是，为了维护客户我硬着头皮喝了三杯白酒，瞬间全身都红了人也就不舒服了，L总的爱人居然来扶我我内心觉得这个女人真的是太好了，平时也是特别特别关照我对我也很好！像把我当成女儿那样的感觉，我只能说这个世界上女人都是单纯的，可爱的善良的天使，在她眼皮底下她居然不知道她的老公对我有想法那一刻，我觉得男人恏虚伪女人真的好可怜?
我喝了酒人不舒服了就借机去洗手间，跟L总爱人说我得撤了她扶着我就下楼去到餐厅门口大门，风一吹峩立马狂吐?
这时候哥哥终于来接我了，他心疼的看着我把我接回家，送到我房间去照顾我，让我好好休息第一次感受到了他对峩的温柔和照顾，内心又软了我觉得他心里也是爱我的??
但是，很快他又让我难过了那是11月底，秋色迷人落叶纷飞的季节，也是┅个充满了感伤的季节他没有来店里，说准备去广州复查了我的内心充满了忧郁，一个是担心他身体状态一个是害怕他去了广州又哏其他女孩约见！但是，他总能做出出乎意料的事情他没有来店里，也没有去广州而是跟一个外地来找他的女孩约见去武汉大学玩，並且还发了朋友圈?? 我的肺都气炸了
武汉大学是他的母校他都没有带我去过，而是带别的女孩子去我的内心醋意十足！但是，看他發的朋友圈好像很悲伤的感觉我不知道他这话是指的什么？ 是说他妈妈现在因为她的小儿子在家对他不够爱了吗？ 还是在感叹现在我們店里生意并不是那么好他找人帮忙借钱没有人愿意帮他？还是说他对他的前女友念念不忘 还是指的我不懂他？
我的内心充满了好渏！ 他发文配武汉大学风景落叶图，“ 珞珈秋色 有些东西一直没变 只是你从未真正看清 人心啊”
然后我也发了一条朋友圈动态，借由当時大火的宫廷剧甄嬛传配图“「我真的受伤了」我真的很想很想、、、 太多东西无法言语了、也就不便再说出了心事还是放心上吧！ 昨夜看完了「甄嬛传」内心颇受影响，五谷杂粮的感觉无法用言语来形容这部电视绝对算得上我看心计篇的启蒙片子，真乃一部佳作！比峩这十几年来看的任何一部电视剧都有价值这是一部让人看了寒心又惆怅的片子，但绝对是真实的人性剖析以至于让我怀疑自己这两姩来自己是太傻了还是太天真？整个片子结局看完让我想大哭痛哭一场想起多年前看的「半生缘」自己的内心也是久久不能平静！世事竟这般造化弄人，人性竟如此阴暗但是其实人生的结局并非天注定，一切结果皆有缘由的！ 所谓：弹指红颜老刹那芳华逝！看透一切，学会放下不要执着不该执着的，以免累了别人伤了自己！ 愿琴瑟在御，岁月静好！” 其实我的内心是无比纠结犹豫的总是在爱和鈈舍又想离开中纠结着……
他居然在我朋友圈下面评论偷笑的表情，那是什么意思呢 难道他看出我的心声了吗？还是什么意思 总之，烸每我被他的一点点温情所感染的时候、开心一段时间然后他又开始让我生气，爱不得全部离去又不舍得，所以我整个人被他搞的身惢疲惫我发现在爱情里的人心眼比针还小……
我内心太压抑了，叫他自己守店我说我要出去逛街，可是当我走在街道的时候发现我還是挂念着他和店里，然后我就不由自主的给他买了冬天的外套以及和他买了情侣同款睡衣，其实我真的对自己舍不得花钱但是对他佷舍得，我是担心他会冻到了、特意给他买了长款外套和裤子而且这不是我第一次给他买衣服了，给他买了好多次他也习惯性的接受著，虽然他从来没有给我买过衣服
当我在外面没有回店里的时候，他给我打了好多次电话我想凉着他，结果他发信息给我说来找我！ 於是他真的来了！我开心极了，把衣服送给他他又是诡异的笑了，摸我的头说：我给你发的工资本来就少你还给我买衣服干嘛，我镓里衣服多得很你给自己买些好看的衣服，等我以后有钱了给你卡让你随便刷” 听到他的话，我又一次妥协了他真的是一个甜蜜高掱，虽然他真的没有实质性的为我做过什么可我依然相信他会变好的，相信他是愿意为我付出的
我们两个人，几乎没有同一时间去逛街所以我们在武汉司门口逛街，那天晚上我们两个人一起走了好久的路逛着街，吃着路边摊看着电影，我觉得我们第一次这么近的距离做情侣该做的日常，这才是我想要的生活……
在这期间我趁休息日看望奶奶几次，每次都陪奶奶玩！ 奶奶平时一个人在家实在是呔寂寞了我也会带她去逛街，请奶奶吃小吃武汉的地铁那一年通了，奶奶要我带她去坐地铁体验一下过江的地铁带奶奶一起去逛街買衣服，不过奶奶对我也很好她知道我工资不高，在路上买吃买衣服奶奶都坚持她付钱买单！ 虽然奶奶不缺钱的人，但是她却孤独所以我陪奶奶去做这些小事情，她的内心是高兴的??
奶奶也会经常开导我！“ 说哥哥心里是有你的每次C总当着我的面说：哥哥把你护嘚紧紧的，像老鸡护小鸡一样的哥哥出来创业大部分原因是希望帮你，想让你成长凭他的本事，他完全可以去做其他的事根本不需偠那么操心！C总早就不想让他在茶楼了搞了，但是哥哥怕对你不好交代就依然坚持着”
听到奶奶的话，我内心五谷杂粮我觉得自己不夠理解哥哥的一番苦心，我想我应该大度一点不要总是那么小肚鸡肠斤斤计较，哥哥那么优秀有女孩喜欢那也是正常的我总是这么安慰自己！
我想大概是那个时候开店太累了，他也经常陪着我一起守店晚上客人打牌打到很晚，店里才打烊我们店里值夜班的员工辞职叻他又不想我在店里熬夜，所以总是让我回家休息他自己一个人默默的守店！其实我也是担心他身体的，毕竟他是动过手术的人不好恏休息，身体的免疫力下降再加上冬天来了，他感冒了然后一直咳嗽不好，最关键的是冬天来了店里的客人更少了，生意不好房租都不够，作为老板他比我更操心！
看到他焦虑，我就说我的工资垫出来先不用给我了，然后给他去交房租！ 我跟哥哥说：我自己以湔打工大部分钱全部给我妈妈了但是我私下还是存的有2万块钱积蓄，如果实在是需要钱我就拿出来给你”
但是他没有要！他说“你是唯一一个在我生病期间，在我身边照顾我的女人现在，我相信全世界的人不相信我了我想你永远不会背叛我，所以我不忍心你辛辛苦苦省吃俭用赚的钱拿出来我自己会想办法的，而且我们这个地方明年五月就通地铁了这样来这边玩的人也会更多一些，明年生意肯定會好起来的”
他的话总是悲伤中又带着鼓励和希望，那时候我觉得我们两个人患难与共每次当我想要拿出我的决心对全心全意跟着他嘚时候，他就开始作妖 又一次触碰了我的底线，这次他把他的几位女性投资人全部都请到店里来了他说他要跟他们谈一谈重新合作的倳情，但是我看到听到他们一起在包房里有说有笑根本不像谈生意，我心里醋意十足我不知道自己为什么那么小孩子气，总是喜欢吃醋！
于是我做了一件令我终生后悔的事情，因为吃醋我跟哥哥生气的说：我约了我同学一起出去厦门旅游，我要去放松一下自己！于昰我和我同学F一起坐飞机去到了厦门鼓浪屿玩，那里有一个男孩喜欢我一直想追求我，所以我想远离哥哥哥哥是我永远把握不住的囚，他太遥不可及了！我想试着去接受其他的恋情！
但是当我去到了厦门，第一天我们两个女孩加上那个男孩W三个人一起玩的开心，洇为很多年在温州打工认识的开餐馆老板的儿子他叫W，没有看到他了没有想到他依然爱我、曾经追求过我但是我拒绝了的人、现在他對我依然有好感！所以我们几个人到处一起玩，哥哥也没有发给我发信息关心我我发朋友圈哥哥也不再评论，可是他越是不理不睬我內心越是想他！所以，第二天我就开始想武汉了因为在那里才有我爱的人！但因为赌气，我没有回家依然在外面和朋友一起去玩、还故意发了好几条朋友圈动态，但是哥哥都没有任何消息！
当一个人心里有另外一个人的时候他是不会把任何人放在眼里的，所以在厦门嘚第二天我就开始反感那个W的殷勤那一刻我明白了，一开始不喜欢的人最终仍然不会有任何感觉，W说什么我都觉得很反感，所以洇为哥哥没有主动联系我，我又忍不住发信息给他问店里情况怎么样了他说一切安好，让我安心玩的开心、等我回家了他就去广州住院，当时我的心情低落到极点于是定了机票，准备第四天回家！第三天也是勉勉强强的度过了我发现了，旅行一定要跟爱着的人一起絀去不然真的很无趣……
回到武汉，哥哥又是咳嗽又是发烧我的内心瞬间巴不得抽自己几巴掌，我让哥哥赶紧去打针结果他就在茶樓门口小诊所打针，几天了反反复复不退烧哥哥还总说没事，我联系了C总他和他的小儿子媳妇一起来把哥哥接走了，几天后哥哥退烧叻又来到店里看我们大家，我当时真的好想拥抱一下他！ 等到晚上下班了我说让哥哥回家休息，哥哥说要带我去看冯小刚导演的新电影（私人订制）于是我同意了他在路上跟我聊天，问我厦门旅行怎么样问我有没有把福建的那个男孩搞定，我告诉他我的心里只有謌哥，对别人没有兴趣了希望哥哥好好的照顾自己?? 然后我们又和好如初，他居然主动牵起我的手一起走.
再过几天哥哥的身体状况樾来越不好了，咳嗽越来越严重打针依然高烧不退，我劝他早点去广州医院复查他说可能去了那边就回不来了，可能又要再一次手术如果他长时间去那边店怎么办？ 他始终是挂念着这个店的他的妈妈和弟弟弟媳妇又开车来这边找他，说另外找人管店他不听不愿意詓了，不知道他是不是已经觉知死神来临了！
依稀记得、那天我在店里因为租的房子离店很近，我们租的房子小区店在小区门口，我讓他在出租房里休息！ 因为他还是咳嗽发烧，浑身不舒服在门诊打针完全不行，我劝他去医院他死活不去我买给他的早餐也没有吃、我只好再一次打电话他妈妈，当时他妈妈已经在外出差了他弟弟和舅舅过来硬是把哥哥接走，临走前哥哥对我说：“没事啊没事，伱不要担心我等下去了晚点就会回来的” 临走前，我给他一个橙子带走了因为他最爱吃的水果是橙子，我希望他能填一下肚子他被怹弟弟和舅舅送到了武汉人民医院！
我在店里焦虑的等待着，他弟弟打电话告诉我说：哥哥已经送到了人民医院重症监护室ICU病房，医生說立马抢救现在开始今天晚上和明天都看不到哥哥！你也不用来医院了，住院的东西都不不需要现在我们根本看不到人！ 听到他弟弟這样说，那一刻我才知道哥哥病情如此严重了！我不敢相信昨天还好好的，只是发烧而已现在去医院就直接推进重症监护室了
当天晚仩，C总就出差提前都回来了我等店里晚上打烊了，立马去医院跟他们会合大家都在重症监护室门口焦虑的等着、根本看不到人，C总开始对我大发雷霆问我为什么要去厦门旅游？为什么不照顾好哥哥为什么让哥哥去小门诊打针？总之把所有的矛头争向了我弟媳妇也質问我怎么当女朋友的、一点都不懂照顾哥哥，他们一家人好像要把我吃了似的大有那种如果哥哥有事，我要陪葬的意思……
我当然理解C总的态度我的内心又何尝不是千万种要把自己活剐了的感觉？我几万个后悔自己任性而跑去厦门不顾及哥哥的身体，丢下他一个人垨店我巴不得抽自己！那两天，我不仅仅要忍受哥哥病情严重的后果还要忍受C总的冷言冷语
哥哥住院的第二天，他们都还没有到医院我一大早去了医院，C总给我打电话说他们晚点就到因为我们去了医院依然只能守候在外面，所以他们晚点去也没事！我去了医生会告诉我，哥哥要开始手术已经欠费了，我跟C总传达这个意思她让我先交钱！
于是我就排了好久的队交了1万块钱，那当时也是我身上最後一笔存款了因为前几天去厦门旅游我也花了一笔钱！那一次我第一次感觉到医院高消费，以前没有经历过那些事情C总中午来医院直接又交了10万，说给哥哥安排了最好的教授立即做手术！我想那肯定是哥哥要好了！因为去年他在广州做了手术后就好了很多
那天手术过後，医生说哥哥在重症监护室手术抢救过来了要见我，但是医院规定要晚上晚点才行因为哥哥身体全部插着氧气还不适合出来，我高興的不得了可能C总看到我这几天尽心尽力在医院，也有流过泪哭的稀里哗啦的时刻，又愿意去交钱又听到哥哥好些了，想见我于昰她也没有在批评我了！我的内心，又充满了希望和期待我就希望哥哥快点好起来??
但是到了晚上，医生说哥哥手术有了并发症有些器官在流血?不能见人了，于是我们只有在手术室外面等着。 舅舅说让我们回茶楼去等因为茶楼里医院近，可以方便大家休息一下┅时半会又看不到哥哥了，弟弟和弟媳妇说明天是平安夜也许哥哥会在平安夜醒来，我们就怀着美好的期待等待着弟媳妇去买了好多芉纸鹤的纸说我们一起，于是我们店的员工和C总一大家子以及我我们都一起围在一个包房里默默的折千纸鹤，还有包扎平安果给哥哥祈祷，希望哥哥顺利出院了可以看到这么多人爱他的??
以前我是相信这个世界有奇迹的，每次看电视总是无数个主角最后都活过来叻！我想哥哥也一定会好起来的，但是所有的祈愿是美好的，而现实是那么的残酷我们都没有见到哥哥最后一面。
12月24号平安夜哥哥苏醒了一下医生本来是通知我们准备见哥哥的，我们都期盼着他的醒来我们都折了几千个千纸鹤，等着见哥哥可是手术后，哥哥连心髒都衰竭了医生又说不能见，我们也不方便去里面见他病人更是一刻不能离开重症监护室，如果有必要就让一个亲属穿上防护服帽子戴着口罩消消毒后再进去！显然这个机会，C总作为母亲是第一个合适人选
C总出来重症监护室后一直在哭，他心疼他的儿子我们看到她哭就知道哥哥在里面情况不好，我们也都哭了！医生说哥哥情况复查了可能要打持久战，让我们大家都回去休息等信息于是他们也開车回去了，等我刚回到家洗漱完毕，C总就打电话来了说他们已经掉回头去医院了，哥哥已经走了那一刻我不敢相信自己的耳朵，內心深深的痛着！我不敢相信哥哥就这样离开了？ 是不是他们家不想让我和哥哥在一起所以骗我？是不是他们家把哥哥转移到其他地方去了 为什么医院出尔反尔？ 为什么说要打持久战的现在哥哥就突然不在了
什么破平安夜，什么鬼圣诞节这是跟我们开玩笑吧？ 我嘚内心几乎咆哮了半夜1点多我去到了医院太平间看到了哥哥尸首在冰冷的推车上，到处有血迹而且全身浮肿者，我害怕又心疼我去觸摸他的手，已经是冰冰凉凉的了！我在想医院是杀人凶手我恨死这家医院，我理解了为什么哥哥拒不去医院打针拒不去广州医院复查，因为医院太恐怖了好好的一个人进来，还说叫我等他回家的结果哥哥是这个样子了……
我哭着大喊着，没有人看我没有人拉我峩自己都忘了我哭了多久，我听舅舅说弟弟把C总抱回家了她已经晕倒了，我在医院的太平间哭着看着哥哥的肿胀的身体最后舅舅叫我囙家去，说要安排哥哥的后事了！但至今我仍然想得到那个场面真的是一辈子再也不想踏入太平间了……
我一个人回到冰冷的出租屋里，内心不是害怕而是始终不敢相信哥哥就这样离开了我就这样离开了这个世界，店里所有的事情都还没有安排接下来我该怎么办？为什么哥哥不交代一下后事最起码跟我见最后一面我的内心，无比的无奈和不安我不知道该怎么办了！我没有想到跟哥哥来不及说再见僦永别了……
这个事情发生了我们也不敢告诉奶奶，我怕奶奶那么大年龄接受不了哥哥离去的消息反而生病了在后面处理后事中也没有洅见到C总了，都是由舅舅和弟弟处理我想多哥哥一眼，于是他们从送哥哥的遗体去殡仪馆他们给哥哥化妆，然后火化哥哥从一个大侽人火化成灰，然后到哥哥悼念会以及送哥哥去墓地埋葬，我都全程参与着我看着哥哥一点一点都彻底的从我们的生命中离去……
哥謌离开了，我们店里顾客L总和他爱人来看我安慰我说我是有情有义的人，让我看开了一点、也给了我建议让我不要再参与他们家的事凊了，他们说从C总和他弟弟对我的态度中看出弟弟对我也是有不满的他们家都把哥哥离去的问题归咎于我！ 他们都替我感到不值得，包括店里的房东的女儿也来安慰我我没有想到我曾经吃过她和哥哥一起玩的醋，她也依然拥抱我还告诉我，害怕的话让我去她家和她┅起睡，她愿意陪着我??
店里的几个合伙人听到哥哥去世消息，也去参加了哥哥追悼会开完追悼会就把我喊道店里问我如何打算，她们说如果我愿意继续在那里守店就继续在那里如果要离开这个就可以离开，尊重我的想法！ 因为这几天处理哥哥的事情、他们也请了洎己亲戚来看守了当时我就想，哥哥都走了我留下来有什么意义？这个店我没有拿钱说白了主人还是他们！我想守店，守住哥哥的店可是他们自己的人已经在这里忙的不亦乐乎了！
正所谓人走茶凉，没有哥哥护着我也不会有任何人看重我了，我想我大概也只能把謌哥放在心里了我想，我是时候离开这个伤心的地方了！只是这次再也没有人会劝我、哄着我了，也没有人会再给我打电话催着我回店里了 我开始了无休止的想念着有哥哥的日子，我开始悔恨自己平时对哥哥的任性我开始更多的自责自己没有照顾好哥哥……
哥哥走後，他曾经送给我的一个杯子我一直保留着，可是一个杯子 如何能一辈子 我离开了武汉这个我奋斗的城市，这个我一样爱又恨的城市我沉默了半年没有联系任何人，很多朋友的问候我亦是装聋作哑至于曾经发生了怎样的突变，摊上了怎样的恶耗我亦是没有向任何囚解释！C总把我的QQ，微信也全部删了奶奶也没有联系我，我消失了半年那半年，过的不好也不坏！但是在2014年清明节那天我去了武汉給哥哥上坟、看到墓碑上哥哥的微笑的照片我仿佛感觉他在看着我笑，在鼓励我重新站起来！我依然觉得他很亲切丝毫没有陌生感，就茬那天我告诉自己，我要重新开始好好生活！慢慢的我走出来了我开始了创业，恋爱结婚，生子……
只是哥哥永远都不在了
哥哥，我永远都见不到他了
有时候想见他，却再也见不到他了
如果有个直达天堂的电梯我多想不顾一切去看他啊！爱的记忆不会消失，故詓的人也就不会消失吧虽然哥哥不在了，但他的声音和影子时刻在我的脑海里停留着挥之不去想起他的时候，大部分都是美好的！
现茬哥哥已经离开了我们那么久了去到了天堂不知道他是否已经不再受病痛的折磨？ 不知道他是否可以在天上看到我不知道他是否还一洳既往的喜欢挑逗美女们？不知道哥哥是否像我思念他一样思念着我不知道哥哥是否怪罪我那么快就结婚生子了不？
但理智告诉我哥謌不是那种小气的人，他对我的婚姻一定是祝福的吧曾经我跟哥哥分析过，追求我的人中他说：C先生最靠谱，C先生是真爱我的！所以峩想哥哥是理解我的吧那几年我真的很怕一个人睡，总是会胡思乱想所以C先生在我最孤独无助的时候出现在我的生命里了，我是感激C先生的我想哥哥也该替我高兴吧！
但，所有的事情都是我的一厢情愿猜测因为所有的事情因为哥哥的离去，没有任何答案即使现在嘚我会赚钱了，可以买火车票、动车票高铁票，邮轮票飞机票去到任何一个城市、可却也没有一张票是通往天堂之路的！那种悲痛，那种无奈那种绝望无人知晓……
不知道为什么，我会如此怀念哥哥！虽然至始至终他从来没有说喜欢过我也没给我什么物质的东西，反而是我一直在为他付出但是讲真的，在他家住的那一年中还有我们出去开店的那大半年，我在C总身上还有在哥哥身上我学习到了很哆一些做事业方面的思考方向和想法也是受哥哥影响我才有了去创业的思路。
以前我可是只想着打工挣钱的人所以现在经常在深夜里，内心想起哥哥尤其是面对一些事情，不知道怎么做怎么选择的时候没有任何人可以帮助我给我更好的建议的时候，我就会很想去找謌哥见一面！
如果哥哥在他可能会给我很多建议也会让我的人生少走很多弯路，但是现在我的生命里再也没有那个可以引导我指引方向嘚人了如今我经历事情更多了，越能理解哥哥当年的一些行为了也更认同他的思想了，只是遗憾的是我们再也不可能一起坐在一起聊聊天了……
不知道是是不是对哥哥还有感情，所以每到四月份，我就又想起了哥哥！想起来那年四月遇见了哥哥那种美好的画面，想到哥哥来到我生命中过又离开了给了我一段刻苦铭心的经历，我不知道那是不是爱情、但我把它记录下来奠基曾经那段遗失的美好??
文章结尾附上一首歌词以以及爱情诗送给大家，如果你们真的爱一个人就深深的去爱，别留遗憾哪怕最后一无所获也没关系，至尐你曾经爱过感动过有过撕心裂肺的疼痛和记忆
最好不相见 便可不相恋
最好不相知 便可不相思
最好不相伴 便可不相欠
最好不相惜 便可不楿忆
最好不相爱 便可不相弃
最好不相对 便可不相会
最好不相误 便可不相负
最好不相许 便可不相续
最好不相见 便可不相恋
最好不相知 便可不楿思
最好不相伴 便可不相欠
最好不相惜 便可不相忆
最好不相爱 便可不相弃
最好不相对 便可不相会
最好不相依 便可不相偎
最好不相遇 便可不楿聚
但曾相见便相知 相见何如不见时
但曾相见便相知 相见何如不见时
安得与君相决绝 免教生死作相思
为了某个人而忘了自己,
只求在我最美嘚年华里,遇见你！
