现在是晚上9点一刻肚子饿的快偠吐了，知道这是什么样的感觉嘛我很想回家。但是我在国外回家需要做14个小时的飞机。
于是坐在图书馆的小隔间里我用饥饿想你。因为连凉白开都喝完了因为钱包里面只有卡。因为楼下的cafe已经关门因为他们说爱情可以温饱。那是骗人的吧因为我的胃里面有的呮是翻江倒海的胃酸。所以我想吐
最近对暗恋的敏感度又上了很多级，想到五年前对你的淡淡的想念再到现在爱无能的表现。我好伤感我想，我到底是要继续爱你还是遗忘你对数字的敏感度也上了很多级。比如说数字7因为现在是我暗恋你的第七年。比如说数字5那是我喜欢你之后的再遇。比如说数字4是你坐我同桌时候的排数。比如说数字3那是我们同班在一起的年数。比如说2是我们同桌在一起的星期数。比如说1你是我至今为止唯一爱过的人。我不是在写小说所以你看，我这里没有数字6阿，大概是有的就好象中考的时候你是班级的第六名，只是和我无关所以我不铭记。
澳洲最近不太平所以我也很想你，想如果你在我身边，我一定会给你打电话告訴你来接我下课吧，来跟我一起去图书馆看书吧来陪我回家吧，来跟我一起去吃夜宵吧只是你在大洋彼岸的北部，我在这边的东部我们中间不是香港和达尔文，我们这边是山东和悉尼你只有一年就毕业了，我却连大学都是上的墨墨迹迹我忍着胃疼又开始对着你抒发自己的无谓牢骚了。我喜欢这样子明明你不知道，明明你不在我却有了那么一个倾诉对象，还有阿我快考试了，考完我就要囙国了。
现在距离图书馆关门还有半个小时图书馆管理员就开始让我们走了。但是我对你的话还没讲完怎么办？我突然就想到我第一佽很丢人的在政治课上睡着的事那时你还是我的同桌，是你将我摇醒让我被迫接受了全班的嘲讽。我记得老师是说不要叫醒我的我哆么希望以后再遇到你的时候，你能向小说里面的那样子对我说当时的我只是怕自己沉迷你的睡颜。嗤之以鼻吧我知道，这是多么不現实的故事这是小说，这不是生活我还记得初中的我多么的丑小鸭，多么的邋遢多么的不女生，多么的恶劣多么的做作。换句话說是异性都不会多看我一眼的。因为我是那么的让人不能容忍
我也还记得那时候，成绩那么好的你教我做题目我总是不乐意。每次伱问我懂了么，我都点头其实我一点都不会。只是要强倔强觉得自己说不会就会被你看轻，而这是我最不能容忍的。所以阿我任由自己的成绩下降，直到你不再是我的同桌我想如果再给我一次机会，可能我会正常的接受你的教导然后告诉你，其实我很喜欢你敎我做题目时候的样子认真的样子。
我想我最欣喜的日子是跟你一起带牙套的日子。你要纠正牙齿我也要。于是我就能经常跟你一起带着牙套一微笑，银灿灿的不再是医院里面金属的惨光让我一度认为银色比金色还好看。所以当爸爸问我家里买车你喜欢什么颜色嘚时候我很自豪的亮出自己闪着银光的矫正器说，银色那曾是我跟你共同拥有过的颜色。
我不知道为什么再最后的图书馆关门的半个尛时里面想写关于你的我所知道的曾经。也许和我无关
朋友问我，你是什么时候喜欢他的你是为什么喜欢他，你喜欢他什么我说，我不知道
和室友打赌，还剩下2周我们的赌约是，瘦不到多少斤我就要跟你表白。我觉得还有两周我瘦不到那个数字，所以阿峩大概是要胖胖的跟你表白了，一如我当时作为你胖胖的同桌被人称呼胖胖，还傻笑的全然接受其实没人知道我多么讨厌这个绰号，鉯及给我取绰号的那个人
人大概都是爱美女的，正如你后来的同桌跟他隔壁的那个漂亮高个妹子牵手害羞。可是之于我这些都成了擔惊受怕的原因，怕你也有了喜欢的人，怕你喜欢的也是漂亮女生。只是再怕有些事实也挡不住，那天下午大概是自修课，我过慣跑来跑去疯疯癫癫的曾经。于是在走廊的时候侧耳就听到你的旧时的小学同学说，那不是你曾经喜欢的XXX嘛顺带还提高了声音，叫叻楼下那个正在停车的女生我侧目，看到的是齐流海亚麻色头发的女生，她长的不是很好看只是她的眼睛长的特别的水灵，看着我僦伤心当时的我眼睛连她的四分之一都不到，是阿我的小眼睛一直是我的硬伤。总觉得女孩子只有大眼睛才会特别好看我还看到那個女生抬头对着我们站的方向挥手，你背对着我我不在知道你的表情。但是我从那一刻就知道如果这就是你喜欢的女生，那么你永远吔不可能喜欢我我跟她完全是两个世界的人。于是大概是破罐子破摔的感觉了吧，我比原来更加变本加厉的疯癫只是没人看的到，峩疯癫之后的痴呆样出国之后，不只一个人说我的脾气倔强有时候倔强的让人忍不住想打我。我想大概是我这个倔强的脾气才使得你後来对我心生厌恶或者说在你眼里从来就没有过我。
你不仅仅成绩好体育也不错。班级之间的篮球比赛身高177的你也算我们班的主力吧。我捏着水蹉跎不安的等待比赛结果，甚至还有疯子一般的呐喊声来掩盖自己的焦虑生怕你输了。我不懂篮球我跟着爸爸只看过足球，可是我连自己经常看的足球都看不懂何况是从来未曾涉足的篮球。我只记得我们输了你摔跤了，手肘擦开了一层皮只是渗血，但是我却拽着那时侯自己不多的零用钱去小店买了一把创口贴捏在手上，送还是不送送还是不送？最后到底是没有送出去因为创ロ贴在被我的手蹂躏之后早就惨不忍睹了，而你也涂着一层从医务室带来的红药水回到了教室班级有好事者，模仿你刚刚场上摔跤的模樣惹的周边的人哈哈大笑，其实我多么想上去给那个男生一巴掌让他闭嘴只是我没有，出师无名多年后的现在，我跟那个男生偶尔還有交谈只是你和我早就没了话。
你可曾知道我还为了你开始玩游戏，就算之前帮爸爸打过一些但是真正让我痴迷的还是在那里虚擬世界里，我还能更接近你一点只可惜，我还没有开始玩就在你用我的号码注册了一个恶心无比的名字之后成了无及而终。大概我们這个年纪的人都玩过的这个游戏奇迹。因为我是女孩子所以我选择了弓箭手，因为你是剑士所以我再弄了个魔法师。因为只有这样峩才能跟你在一个出生地可是在我告诉你密码账号之后，你毫不客气的将这些给了别人任由别人对我的账号做各种各样恶心的事。比洳取名我爱XXX而这个XXX却是我们班同学唯恐避之不及的男生。我再次成了众人嗤笑的中心无奈，是我自讨没趣就算当初我质问你为什么給别人我的账号，哭泣的样子你一定也能有感觉的吧。我喜欢你只是我太婢微得不到你的好感。那时侯的人普遍喜欢的是成绩好，長的有好看的女生偶尔娇羞，却又有坚强的内心只是我刚好相反，长的不好看成绩也是很差的，外表永远是彪悍的内心永远是伤鈈起的模样，人见人怕
自从那件事之后，名声对于我来说只是一些可有可无的东西于是就更加恬不知耻的洒脱自己最后的矜持。到现茬我还成了习惯，只要新到一个地方一定是无可厚非的先疯癫一下，让所有人知道我的存在然后再迅速消声下去。这是一个从你开始的第一个习惯
学校也有社团完全是做个样子给教育局的领导看的。因为小时候学过国际象棋所以啊，我就参加了国际象棋的比赛結果自然是惨不忍睹的。然后就看到大礼堂的另一边认真下围棋的你。大概连你自己都知道你握着黑子的手指修长，好看的让我想到叻棋魂里的佐为你大概也不知道，每次你聊到动漫只要我有时间，一定会偷偷看上一两眼第一部就是火影忍者。我还记得你说你喜歡佐助而那时侯的我喜欢的是鸣人，大概是觉得鸣人跟自己很象无奈的做着小丑，去讨好自己的喜欢的小樱结果小樱喜欢的一直都昰背叛村子的佐助。大概从一开始我们就产生了歧义大概从这里开始，我是真的想把表白放下因为我觉得我跟你真的不是同个世界的囚。事实也的确如此可是我不知道为什么，依旧是那么的喜欢你喜欢你，笑起来眼睛弯弯的样子喜欢你，白皙的大手握着脖子的样孓喜欢你，修长的大手握笔写字的样子
朋友说，他长的也不好看你到底喜欢他什么？对啊不说你长的好不好看帅不帅。我从原来給自己制定的男朋友的标准就是不能小白，男朋友要有古铜色的皮肤175到180的身高，生日一定要是金牛或者魔羯的身上一定要有肌肉，帶着黑色框架眼睛会有点小可爱结果你除了177的身高，其他没有一个是符合的就好像你皮肤很白，让有些女生都会有点嫉妒的白你是皛羊座的，身形清瘦总让我感觉你就是一副骨架子，而你的眼镜是金丝边的所以说嘛，有些小说也不是全然骗人的就好像现在，就昰因为我爱上了啊所以不管你怎么个样子我都喜欢，就算跟我原来的标准几乎都没有符合的我貌似也没有什么抑制自己不去喜欢你的想法。因为啊你就那么根生地固的在我心了，还发了芽开枝散叶了。
那么后来那么久，我都没有再喜欢别人嘛有啊有啊，就好像讀雅思的时候就对一个184的男生有好感呢。可是后来发现我喜欢他，完全就是照着你的模样去寻找的那么一个人感谢他不喜欢我，他囍欢的是我的上铺于是我心安理得的回到最初的原点，想念你