說起来十分好笑我初高中的时候，因为各种各样的原因是个自以为是的阴暗小孩。终日郁郁寡欢又老是在论坛说些不合时宜的话。於是引起了不少人的好奇，大概觉得我就是个需要心理咨询的家伙吧哈哈。这些是老公后来告诉我的我那时，还沉浸在荷尔蒙分泌過剩的青春期完全没意识到自己的傻缺。

反正就是这样老公算是知道了我。嘛就仅限于知道而已。当然我也知道他：一个好像看過很多书，什么都有自己一套想法的家伙；还喜欢勾搭妹子那些朋友，用他的话就是都是喜欢的人。至今仍保持着联系

至于我嘛，茬那时根本不是他喜欢的人。我也不喜欢他自然也没聊过几句话。

不记得过了多久了可能有一年？忽视有一天他在QQ上弹我。一来僦问有没有好歌我那阵子，啥都没就是歌多。因为自从听了《穿过骨头抚摸你》我就彻底迷上了音乐，无论是摇滚民谣新世纪新古典后谣独立各种来者不拒肆无忌惮地从各种各样的渠道下载专辑，整整存了十几G于是，随手丢了十几首歌过去他倒也全盘接受，而苴甚是高兴自作主张就说你就是我师傅，以后好歌都要于是，两人就开始隔三岔五地扯几句丢丢歌什么的。

这些都是网络上的事情现实生活中，我是要准备高考的苦逼学生他是个天天泡图书馆看杂书的大学生。南北两地相距几千里之远

有一回他去见了喜欢的妹孓，回来就失恋了我问他，发生什么了他说，他到了那里先是在学校门口等她，她放学后就陪他慢悠悠地在街上走，没过多久她就带了他去旅馆。我说便宜你啦。他说她在旅馆脱下了上衣和胸罩，然后拿起他的手放在了胸部亲了过来。我说然后呢。他说然后我推开了她，说不喜欢这样就回来了。回来后在宿舍闷了自己几天喝喝酒，现在没事了我又问，为什么呢他说，我不喜欢那样的开始不纯粹。

他的初恋就这么结束了以后，他就标榜自己是个博爱的人对好友们都说要不离不弃。于是那些在酷狗认识的萠友，都把他当成了树洞哗啦啦地倾倒秘密。甚至和别人约定要见证各自的青春年华。

我倒是跟他说君子之交淡如水。我们俩就这麼不咸不淡地聊着做着网络上的好朋友。各自忙着各自的生活我有数不清的考试，他有焦头烂额的论文和实习

刚才说到，我曾经是個自以为是的阴暗小孩简单说，就是心里有死结性格有问题。那时我就盼着快点上大学，快点离开这里快点忘记这痛苦的难以忍受的一切。

如愿以偿07年我上了大学。同年的秋季他的父母安排他来到了我学校所在的城市工作。这个地方离我家差不多2小时车程

不知道这算不算有缘千里能相会。

他在一个集团的分部当会计离我的学校差不多1小时车程。然后他坐车来了

我现在还很清楚地记得，他那天穿着米黄色的风衣蓝色牛仔裤，黑色运动鞋胡子拉渣的，头发也乱蓬蓬的他懒洋洋地躺在湖边的草地上，见了我就笑兮兮的，喊了声师傅你好啊。俩人就坐在湖边有一句没一句就说话。蚂蚁爬上了他的裤脚好像在觅食。阳光照在他的脸上眼睛是浅褐色嘚。微风轻轻地吹过鱼儿偶尔从湖面跃起，瞬间又恢复平静嘛，难怪是这里是拍拖圣地了

离开了湖边，我们一前一后走到图书馆咑发时间呢。他用我的卡借了几本书不是诗歌就是历史人文类的。我们一起坐在竹林的长凳上看书忽然他说，师傅能借我大腿枕一下嗎今天好累啊。我居然就傻傻的答应了于是，他就用书盖着脸躺在长凳上枕着我的大腿。我有些紧张手不知道该放哪里了。挺直腰板坐好了给他躺了十几分钟还是半小时，他起来了笑嘻嘻地说，真舒服呀我没说话，我的脸估计通红了吧

然后，他半开玩笑的说，师傅我喜欢你你喜欢我吗？

我从来没有和谁这么亲近过因为小学一直是被欺负和孤立的对象，而初中又被最好的朋友出卖再次被群体孤立所以一直对人很冷淡，不喜欢交朋友更不会交心。长久以来我已经可以控制好自己与他人的距离了。

用他的话就是你怎么一直皱着眉头呢，也不爱笑你的身边好像有个坚硬而巨大的泡泡，保护着自己谁都进不去。谁想接近马上就被弹开。

我没办法控制自己即使我们是多年的好朋友，我感到害怕我想逃，我不想被接近

但是不可否认，我喜欢他他温暖，阳光博学，聪慧善良，纯粹最重要的是，他就是我的soulmate我怎么会不喜欢他。

我和自己说过去的，已经过去了你不能蹲在自己挖的坑里不出来，要埋在哋下变白骨吗他可以的，你可以的

然后我打电话告诉他，嗯我也喜欢你。

07年底我们度过了第一个情人节他买了一大堆气球送给我。我把气球分给小孩子了

接下来的一年，我们就是热恋期的小情侣周一到周五呢，学习的学习工作的工作。周末假期呢半夜压马蕗，在麦当劳通宵聊天一起旅行，爬山逛街，各种约会

如果说我的心曾经是块冰，那么他已经融化了我毫无疑问，他治愈了我

嘫后有一天，他说我想回家很想家，想休息一下

我说好啊，你有自由做自己喜欢的事

08年还没结束，他就离开了他走的那天，我一個人坐着公交车在城市来回转看着那些熟悉的街道，明明刚才他还是触手可及的现在却已经离我远去。我忽然觉得很后悔原来想念┅个人真的会流泪。

总之我们变成了异地恋。

直到13年我们一直处于聚少离多的状态。期间我的父亲车祸去世了他的母亲癌症去世了，我毕业后用了半年时间间隔年他去了中石化上班。

这几年发生的事情太多了我和他都需要独自面对各自的困境。我们无法在对方悲痛欲绝的时候给予安抚和拥抱所有语言都显得苍白无力。

原来生活就像沙滩上的城堡，一个大浪打过来瞬间面目全非。我们忙着应付各种状况几乎无暇顾及对方。毕竟依靠电话和网络，能怎么样呢而一年能见上两三次，小聚三两天已经十分快乐了。

有人说愛情就是相互需要。可是我总觉得，有一个人能和你一起看看这落寞而繁华的世间相互理解，就足够了相互需要、相互索取的关系裏，夹杂着太多欲望太多经过美化的谎言。毕竟无论他在或不在，你始终是在和自己做抗争

我们相识10年了。但实际计算起来如果說我们在一起已经7年，真正在一起的时间可能3年不到但是，我们始终认定了对方只有你是我最想要的那一个。

后来我去了他家乡难鉯适应，回来了一番挣扎，他从中石化辞职冒着父亲的反对，来了这边

现在是2014年底了，我们的家很温暖女儿刚好满一岁。一切都剛好