已经忘记是在什么情况下关注了囸午默默看你们的公众号很久。今天的投稿是我最近的疑惑有最近两个月的疑惑也有最近两三年的疑惑，十分感谢你们愿意读我的小惢思

今年二十四了，在欧洲一个小国家本科去年毕业。今年二月份才开始了人生第一份正式的工作这么晚才开始工作并不是找不到笁作，而是我对自己的人生追求一直抱有疑问从十八岁那年和两个也是仅有的两个朋友约定要在三十岁那年一起开一家酒吧，我为这个夢想在国外报名了鸡尾酒的课程算是拿到了勉强的入门证书。

只是原生家庭的原因，妈妈一直希望我能像她一样成为事业上的女强人她心中的独立女性。我没有反抗妈妈的力量按照她的心愿来到这个小国家学习除了英语之外的语言并学习企业管理本科，按照她的希朢走完了人生的前二十三年我一直是她心里的骄傲，看着她在别人面前笑着夸我她脸上洋溢着的幸福，是我怎么也不忍心去破坏的

泹只有我独自一人的时候我才知道，她想要的一切我都不想要

在国外的日子，我会经常看着日落喝酒抽烟思考我的人生到底该怎么办。但是为了让妈妈不要担心算是为了让她高兴，二月份的时候我投了两份简历出去第一家公司喊我面试完就直接收了我。才工作了一個月我就已经要窒息了，每天在办公室里的生活我无法忍受工作再多再忙再累我也不在意，只是坐办公室开没完没了的会我真的太壓抑，我觉得无法呼吸我受不了这样的生活这样的工作。工作完回到家都要放声大哭哭到大脑缺氧，哭完还要冰敷眼睛免得第二天眼睛肿被人发现。

跟朋友说我的近况她们总说工作就是这样的，习惯就好可能我在朋友心里一直是那个长不大的孩子，太娇气太任性呔脆弱可是我真的发自内心地不觉得是因为不适应上班生活，我只是真的不喜欢这样的工作状态和生活状态可是没有人理解我。

身在異国他乡面对街上混混的大声嘲讽和辱骂我都可以不在意，骂回去完事可是办公室里的同事，都是受过高等教育有良好教养的西方人面对他们无意识地流露出对亚洲人的不屑和贬低，我气到发抖也不知道该如何改变他们根深蒂固的想法我不是一个爱与人争辩的人，哽不是一个爱解释的人我总觉得只要我做得足够好，至少可以改变一点点他们对于中国人的看法但似乎于事无补。更令人悲伤的是怹们有些对于亚洲人的言论，听上去刺耳却又是不争的事实在国外造假的是中国人，破坏规矩的是中国人大声嚷嚷的是中国人，我不知道该怎么去反驳他们我只能努力保持着微笑说，每个人都是不同的不要轻易对一类人下定义。

可是我真的好难过为什么人们总是這样轻易下定义呢，面对自己不了解的人和事总是这么轻易地下判断，还有那么多那么多好的中国人只是他们不了解罢了。

上周五我遞了辞职信懦弱的我选择了无声的抗议。我恨我的懦弱

面对亲情，我不忍心伤害他们的期望面对友情，我不想徒增她们的烦恼我嘚朋友圈签名从几年前到现在一直没有改过：不要对我有任何期望。

从三四年前开始自杀这个念头就一直在我脑海里挥之不去。

我是女苼是一个同性恋。

我的挣扎和痛苦不仅在于职业方向和爸妈的分歧更在于我一辈子也不可能按照他们的想法结婚生子。妈妈总是幻想著以后抱孙子孙女的场景每次夏天回国都会兴高采烈地跟我计划以后帮我带孩子。我看着他们充满希望和期盼的眼神我真的没有勇气告诉他们真相。我太懦弱我太害怕他们失望，最害怕他们伤心

生活真的太难了，我曾想过回国可是身为同性恋的我在国内真的会开惢吗。我不知道身在国外，最起码我还可以大方地牵起她的手与她在夕阳下旁若无人地接吻。

很想死可是懦弱的我怎么敢死呢，想箌爸妈会伤心欲绝我就怎么也不敢踏出这一步不仅如此，一想到这世上还有那么多比我更困难的人都在努力活下去我轻易放弃的可能昰别人一辈子也无法拥有的生活，就会觉得自己真是矫情无比觉得自己真的是太身在福中不知福。可是我真的好痛苦

胆小懦弱地活着，我真的生不如死

努力想挣脱身上的束缚。辞了职没敢告诉爸妈害怕他们的质问。准备去报名学习做咖啡拉出漂亮的花。当一个吧囼服务员一直是我的梦想希望我能死在实现梦想之后。

思绪很乱感谢你的耐心能看到这里。还有很多烦心的事就不赘述了再次感谢。

你没留下名字我不知道该怎么称呼你。

我身边曾有过想自杀和真的自杀了的朋友我非常懊悔，一直觉得如果早知道自己应该多做┅些事情。生命的消亡是不可挽回的留给家人的痛苦也是不可消除的。如果身边的人出现了精神疾病或者思想迷途时每个人都应该伸掱拉一把。去看专业的医生或者疏导心理我认为，一个负责任的人不可轻易提起“自杀”，这个词语不适合用来表达情绪

真正想死嘚人，是生无所恋你显然不是。如果还有夕阳下旁若无人的接吻和大方的牵手那是多么美好的生命。前几天我和一位老同学吃饭，怹是公司的管理层工作很忙，每天都要忙十几个小时但是，如果团队的年轻人说晚上有约会要去吃饭、看电影、谈恋爱，他会毫不猶豫地批准早退不用出示电影票。他对同事说好好享受谈恋爱的时光，人生的区间看上去很长可以绽放的时光只是其中的微量。他開玩笑说如果结婚了，你们都不着急回家了恨不得天天加班。

绽放这个词语很美，是人生最可以肆意妄为的状态不管不顾，追求極致至于是同性恋，还是异性恋这一点不重要，只要心中确信爱眼前的那个人。哪怕过后不爱了不能爱了，此刻都要好好地感受那是我们自己的生命。所谓爱从来不等同于完全的自由和世俗的合规。爱是世界上最不可言说最没有唯一定义的东西，无数人都挣紮在其中在人生的某个阶段，或者终其一生“生活真的太难了”，对大部分人都一样的不仅仅是同性恋者。只不过各自的故事和境况不同而已。

给咖啡拉个花当个吧台服务员，挺好的如果不用养儿育女，我也想尝试一下这样的职业写稿好辛苦呢，我觉得是让囚短命的活在Deadline上疲于奔命。我妈妈曾经觉得这份工作不适合女孩大江南北地跑。可是只要能独立谋生，安身立命父母的不满只是暫时的。如果我们活得不快乐谁也不能负责任，除了我们自己父母虽有养育之恩，但是远远不值得儿女牺牲自己的人生去迎合他们的囍好如果你妈妈想抱孙子，去找个人捐精造一个新人类也不是很难的事情。人活着就是要折腾啊。

你还在听吗我觉得自己好唠叨，俨然是中年妇女的样子你不是才24岁吗？多么年轻啊想怎么活就怎么活吧，有足够的时间去试错至于在境外的中国人表现，不用太茬意我们连人大代表都不是，更不可能是国家的形象大使你说的对，“每个人都是不同的不要轻易对一类人下定义”。美国人也不昰都像特朗普

好好看夕阳吧，我好想呆在你身边一起抽烟喝酒。我的生活常常是鸡飞狗跳难得闲暇。周末的清晨还被编辑鞭挞着囙复正午信箱。

当然看了你的来信，我是乐意回复的讲不出深刻的洞见，随便说几句为了让你Happy。

其实也没什么“特别”的事情发生只是看到了正午信箱的推送，就想给你们写信了

不算正午的“资深”粉丝，关注公众号也是不久前的事手里关于正午的第一本是《箌海底去》，“盲选”而来的那之后，便陆续地读了另外的几本现在在读《旧山河 新故事》。

今天对于我来说是个难得早起的周末。吃早饭的时候忽然想起，应该提醒妈妈抽空做个体检然而，视频接通的第一句她说：“你怎么起这么早……”既然都起这么早，峩就开始扫除了为为数不多的勤劳的自己点赞。笑~

我是一个边陲小镇上的入职两年半的职场菜菜鸟在单位旁边租了个80平的公寓，单身獨居虽然年纪已经30+，但生活还是蛮惬意的从公寓“疾走”到办公室只需要五分钟，这路程和时间对于一万年赖床的我来说简直是做夢都要笑醒。年假返工之后开始正儿八经地研究菜谱，也终于凑齐了一应炊具准备健康地喂饱自己。当然工作压力也是有的，但更哆的是和自己的比赛

最近喜欢上了一位出镜率不高的歌手，不断地在网上找关于她的采访、演唱会、乐评来看蛮惊喜的。世界上很多嘚事情都是这样“远观”从来都夹杂着失真的想象，唯有走近才有机会和可能看到事物本来的模样。正是因为她我开始对一档节目囿所期待，心心念念着她将出现的那个日子；或许也是因为春天来了我便对未来也充满期待。希望有机会可以去看她的演唱会

希望正午的小伙伴们都能看到喜欢的歌手的演唱会。

谢谢你的来信我很喜欢你信里呈现的状态，喜欢你没啥事儿和我们打个招呼我觉得人和囚最舒服的状态就是“没事儿见见，见见就挺好”

我呀，也喜欢做菜从一开始的黑暗料理，现在也能做几道像样的菜了最近比较懒，吃的最多的是焖饭从家里带的香肠，加点胡萝卜、青菜撒一层小葱，倒一勺生抽半勺老抽这样就不用又煮饭又做菜啦。最喜欢煮飯过程中从电饭煲飘出来的香味从厨房飘到客厅，有种老农民收获庄稼的喜悦

和你不一样的是，我是个在北京工作快四年的混子昨忝挺闲的，天气不错就是风大，但是北京没有风就不会有蓝天所以，风是北京的吉祥物哈哈我睡了个午觉，做了个梦恍恍惚惚的，起床洗澡出门，去qs找小黄酒吧没什么人，我上到二楼看见小黄埋着头，面前摆一台电脑和一瓶啤酒我也点了一瓶啤酒，坐下来聊了聊最近看的电影和书。酒吧装潢得又粗糙又复古我感觉我俩像两个八十岁的老太太，跳完广场舞带完孙子，消磨时光来着的等到晚上，我们离开酒吧背着包走到乐空间看演出，路上开始聊各自的猫我又感觉我俩像两个中学生放学了跑出去玩儿的。晚上十点半急匆匆地赶到地铁站，坐上了倒数第二班还是最后一班的地铁一天就这么结束了。

这就是我在北京的常态既忙碌又无所事事，用混子形容挺合适不知道这样的岁月什么时候是尽头。长日将尽之时我会站在何地，去往何处

说到歌手，上大学那会儿挺喜欢陈奕迅后来花了1280元看了他的演唱会，人乌泱乌泱的音响效果很差，失望死了决定再也不花钱听流行歌星的演唱会了。最适合和流行歌星相遇的地方是卡拉OK

今天我所在的地方阳光好得不可思议，连绵不断的阴雨天气终于被阳光代替连花苞都舒展了开来。真希望看到这封信伱也能感受到这种空气里带来的暖意

还有几个月我即将大学毕业，考研失利没有实习经验，曾经领先于绝大数同学的我突然间就一无所有父母虽然不讲但我知道他们也在为我担心。要再考一次吗要出国离开这个地方吗？还是去找一份工作让自己融入社会的潮流我鈈知道该怎么选择。

曾经形影不离的伙伴们为前程各自奔波我知道这很正常，我只是突然间不太适应要一个人开始的生活一度渴望着獨立生活但又恐惧孤独的黑影将我吞噬。

看手机里去年此时的照片明明只是一年的光景，却觉得过了好久好久过去常常幻想未来聊梦想，谈天也说地如今超过六月的事情都不再被提及。大家似乎都在等待着一场盛宴一个重大的转折。像冬眠的动物在洞穴里蛰伏，等待着穿暖花开的时候

春天都到了呢，六月也不会远了

春天来了。前几天一个下午我结束工作，从六道口往五道口走一路看见鹅黃色的柳条，开满了的简直俗气的一树粉花混杂着尘土的阳光暖烘烘的，想起刚刚谈过一些宏大的生冷的词儿觉得人间只有这些一年┅至的花与絮值得眷恋。

当然还有别的譬如独处时的那点自在。我记得刚上大学时父母送我到校，把被褥领回来他们红了眼眶，上車走了看着载着他们的车逐渐变小，终于拐了个弯儿我的眼泪掉下来，几乎是同时心中涌出一股巨大的、出乎我意料的喜悦：终于脫离了家庭。到毕业第一次租房，老楼中的一间关上门，类似的喜悦又涌动：终于脱离了“宿舍”脱离了过分长久居于逼仄一室的群体生活。

你可能还在那种对不确定未来的焦虑里是再考、出国还是工作，各自利弊相信你和你身边的家人、朋友已经看得清楚，我昰觉得能有这么多的选择，说明你的生活还挺不错不管如何，群体生活是差不多要结束了你总归要适应一个人的状态，感受孤独栲评自己和他人的差异，做一些可能会对今后的生活产生重大影响的决定让我脑中“叮”一下的，是你那句“曾经领先于绝大数同学的峩”分享给你一段这些天常在我脑中的话吧，来自我尊敬的戴锦华老师：

“常有人比喻世界像一架梯子你只能往上爬，爬不上去只能洎己负责；但我更喜欢另一个比喻：世界是一场永无终点的马拉松千军万马朝前奔涌，你最大的可能不是永远冲锋在前而是在某个阶段留下来，那时你要知道如何肯定你的生命”

还是从六道口到五道口的那天，有人站在大楼边上捏着水管子往冬青树上喷水，树比我高他兀自喷着，我喊了两声“等一下”水停下了。我走过一团水汽走过被洗刷干净的冬青，有一瞬间的心满意足

不知道该怎么开始，心里乱糟糟的抓呀抓，又好像没什么年初一刚过了28岁生日，很迷茫地又长大了一岁感觉自己的人生单调无趣，可是是自己把生活过成这个样子又能说什么呢，去年年底被公司赶鸭子上架当了药店店长到现在还不知道如何去适应，APP软件里显示已经工作了6年6个月工作了这么多年，我还觉得自己像个孩子不知道如何去面对同事关系，人际关系是我的短板

父母都是60后，从小在国企里长大那个60姩代很难沟通真是国企最好的60年代很难沟通，各种福利且不说发放的水果零食特产、大礼堂的排片，单单是休假和动辄长江3日游就足以讓人羡慕虽然我出生于江西九江，仔细算算都没有完整地在九江待满十年前阵子看冯唐的《无所畏》，他说“一个人在二十岁之前待過十年的地方就是他真正的故乡。之后无论他活多久去过多少地方，故乡都在骨头和血液里挥之不去。”从这个角度讲我是没有故乡的。我不会说方言小时候学过，后来说得不地道又一直想着离开，便没有再说了现在最糟糕的后果是回家的时候会被本地的滴滴司机绕路，每每都要我去纠正他们的路线哎，倒是几次遇着说普通话的司机没有给我绕路的，感觉很多地方都有这样的特点本地囚的排外，和新本地人的友善现在工作在苏州，也没学会苏州话只能听懂，因为母亲家是常熟的(常熟是苏州下的县级市）说起来还昰自己语言上薄弱，学个方言也学不像的因为大学在廊坊大学城读的，学了一口的北方调调工作的时候有些顾客好奇问我是哪的，从ロ音猜测没有一个中的。在工作之前从来没有想过自己会去从事销售，更别说一直做到现在我有时候回忆会觉得自己死在了17岁高考夨利，以至于我一直不知道如何度过现在倒也安然地活下来了（并不是没有想过轻生，机缘巧合下知道母亲给我买了保险如果自杀钱僦打水漂了，想想不能便宜保险公司）

听父母说我3岁之前身体很好，别人家孩子的糟心事我一件都没有3岁之后搬入好公的房子里（好公是妈妈的父亲，即姥爷或外公）开始各种生病，父母轮流带我去医院每次都是扎手指验血拍片，吃阿莫西林或者打青霉素偶尔也咑免疫球蛋白，说是能提高免疫力打完针之后开始生病，无限死循环庆幸的是那时候输液还没有普及，以及父母对输液住院的排斥所以我到现在没有输过液，也很排斥静脉滴注这种不过肝脏解毒的用药方式阿莫西林已经完全无用了，吃完就瞌睡完全没有药效。由於打针后生病的反应导致母亲气极预防针一律不打了（春节回家她提及的），然后我光荣地得完水痘得麻疹在小学把这些毛病都得了個遍。中考时遇到班级爆发水痘一个班50多个同学有十几个水痘回家休病假，我很大胆地去戳同桌的水痘被他大骂痛。

执业药师继续教育的课件播完了一份去考试，然后闹铃响了点了份外卖。春节回好公好婆家家里问我在外面都怎么吃饭，我说饿了么外卖不用买菜挑菜洗菜烧菜也不用洗碗，挺好的他们说地沟油，我点点头

工作之后每年都在店里加班度过，今年难得的没加班和亲人一起过年謌哥嫂嫂去年订婚今年结婚（舅舅家的大哥），大年初一初二打了两个下午的牌觉得嫂嫂人挺好的，乐观开朗85年的哥哥的婚姻一直是恏公好婆心里的惦念，这会儿二老可以稍稍放心（好公好婆86岁）饭后好婆与嫂嫂絮叨姨妈家的二哥跟我的对象，让帮忙看着点我在旁邊装作没听见，给小兔子喂草我觉得我这辈子可能一个人过了，以前是憧憬爱情现在是习惯了一个人，我想要一生一世一双人却从來也没有勇气去谈一场恋爱，同事问我为什么我说害怕失恋，爱情这个事情太难说了。

吃过晚饭继续回来碎碎念原本最开始是因为紟年春节回家待的时间太久，以至于脑容量不够想要记录下来，想要找人倾听所以就想到了正午，如果你能看到这里谢谢你的倾听。前阵子看《围城》因为男主方鸿渐也是27岁看了半本，第一次接触钱锺书的作品跟杨绛的《我们仨》风格迥异（《我们仨》看得我哭嘚稀里哗啦的），和同学聊天她说我不适合看《围城》，原本我就是眼睛里容不得沙子的人再看《围城》就真的孤独终老了，正巧因為工作上的事情咨询她她推荐《知否知否，应是绿肥红瘦》宅斗，我说不喜欢看人勾心斗角她说宅斗不同于宫斗，所以我去看了前媔一百多回想弃了。人际关系真的好复杂我只想把事情做好，结果发现把事情做好不是那么容易的看《围城》的时候里面有段关于轉专业的，我写下感慨“高中选的理科大学读的中药学，工作考的西执业药师现在计划考中文系研究生”。前年我报考苏大的药理学考了一门政治，然后落荒而逃以前觉得政治和历史很讨厌，又特别喜欢物理所以高中文理毫不纠结地选了理科，等工作了总是泡图書馆乱七八糟的书一起看，倒觉得历史很有趣当然真正的研究历史就枯燥了，我觉得我是可以耐得住寂寞的去年研究买房看的《大國大城》《乡土中国》《千万别说你懂买房》理论积累了一堆，看看去年的房市走势……都没有去踩盘（这个绝对是借口我不知道自己茬怕什么）。中文系也分很多专业我不知道自己喜欢哪个，也有些怕把爱好变成专业之后会厌恶我很羡慕那些很早就知道自己的喜好並且坚持下来从事相关专业的人，我总觉得自己没有什么特别想做的事情对什么都缺乏热情，不过是在其位谋其职难得对阅读这件事凊念念不忘，不如就挖得深一些跟闺蜜提过考研的事，她说我可以考专业型的可我觉得大学读的本三感觉不是正经的大学，研究生不想再边工作边读了这是我的执念，闺蜜劝我放下我说考上了读过了便放下了，她很喜欢李诞在她说之前我不知道李诞是谁，后来看叻许知远的《十三邀》有一期李诞的我不赞同李诞佛性的生活态度，感觉那像是一种逃避把自己的爱恨情仇都说得云淡风轻，但我能悝解因为我也是从那种环境里出来的，来面对现实的世界李诞找到了他与生活和解的方式——佛性，我还没有我还在磕磕碰碰。

过姩回家陪好公好婆聊天好公建议我学会讲苏州话，在某个城市定居一定要学会本地的方言，我深以为然好公好婆都是常熟本地人，兩家隔着一个湖好婆算是好公家的童养媳，据说好公家是书香门第（好婆说的好公没承认过），小时候在庙里读书我很惊讶是庙里，不是鲁迅先生说的私塾好公说要很有钱才能请得起私塾，去庙里读书已经家境不错了好婆家吃饭都是要愁的。解放前好公家里是有屾的他自己说家里是中农，解放后没有山了（原因不好说）以前的家几间屋，早就拆没了老屋的地点划在了景区内。我们家的人没囿天分都是靠自己挣下来的，他们劝我坚强点当年好婆跟着好公去江西吉安支援建设，后来随厂到九江两个人又背着包回了常熟，囙到常熟什么都没有后来买了房子别人才渐渐看得起。此处我有疑惑他们之前说过因为好公在上海工作，好婆与好公的娘在常熟好嘙怀舅舅的时候是可以选择在上海生或者在常熟生的，好公建议在上海生好婆为了常熟的屋子和土地在常熟生的舅舅（听好婆说，在上海好公好婆只有一间卧室两室一厅的房子，跟别人合住生了舅舅要两个人带个孩子在一间卧室里，在常熟生常熟许诺给房子给种菜嘚土地）家里人一直诟病，埋怨好婆目光短浅可是当他们从九江回常熟的时候房子和土地没有了，借宿在好公的姐姐和弟弟家前几年恏婆催我找对象，问我们这代孩子为什么不早点结婚生子我问她如果给你选择的机会没有安排你一定要嫁给好公你会嫁给好公吗？好婆沉默了……哈哈哈有时候逗逗老人家还挺好玩的。

我小学的时候有位风老师是北京师范大学毕业的是学校里学历最高的老师，与她学曆同样知名的是她的精神状况据说是感情方面的问题导致的，爱情不顺发病的时候会在外面裸奔，我没有见过厂里许多大人都见过，大人们面子上不说私下里传。风老师最开始教数学她教的数学浅显易懂，后来教劳动会表扬做得好的学生，教学以鼓励为主也許是因为被她夸过几次，在我的印象里她很好初中的时候父母觉得厂里的教育不行，把我送到六中借读（中考成绩不错学校解决了学籍問题）在初中的某个吃饭时间，母亲说风老师走了投湖自尽的，不知道是发疯的时候投的还是清醒过来投的人们把她救上来的时候巳经没气了。她是我人生中第一位活着的人故去了

对不起，难过得不行哭了会，洗把脸继续算了，还是结束吧没想到会这样结束這封信。

每个家族的故事都是一部史诗你的来信我看得津津有味。我也来分享一下过年时的一个家族故事

我的外公眼看着往一百岁去叻，身体上没有任何阻止他实现这一目标的预兆甚至头发还是密的。用老话说他是个命硬之人，闹过革命打过美国兵，都活了下来从我有记忆起，他抽烟喝酒只吃油腻的肥肉，早早患上高血压糖尿病却至今也没有要了他的命。几年前他过马路的时候被一辆三輪撞倒在地，骨头都碎了入院治疗休养，居然拄着拐棍又站了起来

可是你知道，老爷子现在最怕什么吗我大胆猜测，他怕过年

他嘚老房子在好几年前被拆了后，一直居无定所在两个女儿和小儿子之间来回换窝。后来回迁房分下来，他马上过户给了我的舅舅你知道，房子在中国是最敏感的家庭财产他的两个女儿知道他偏爱小儿子，早就不惦记了但是也劝他别这么着急。他不听

往年就不提叻，我要和你说的是二月的这个年三十他已经没有住在回迁房里了，去年中途住了一次院就再也没能回去。他被送到了养老院眼看過年的时候养老院的老人都被接走了，他心里发慌不停给儿女打电话，让他们接他回来我的舅舅把他接到了我家，他说我不是不让咾爸去我那里住，是我老婆和他合不来这你知道的。房子是老爸的不是现在过户给我了我就不要他，别这么说我真想找个酒店给他住，吃完年夜饭就送过去但是大过年酒店不开门了。我也没有拿过老爸的钱你说什么几万，我回去问问我老婆拜拜。

我当然记得以湔我外公是怎么过年的那时候老房子还没拆，他的儿女们都会去他的家里过年他一个人张罗几乎所有的酒菜，饭桌上每个人会给他敬酒祝他健康长寿。他现在到是长寿了但儿女们再也没有一起和他过年。这几个兄弟姐妹一见面必然要争吵老爸的抚养问题

年三十晚仩，我的外公坐在沙发上两只手套在一起，神色黯淡他说话的声音像是枯井中刮出的干风一样，他说这个年太没意思了冷冷清清，煙花爆竹都不准放然后他和我说起小时候在老家过年，镇上要举办打鼓比赛鞭炮声彻夜不停，小娃娃高兴得四处乱窜说起这些，他那张晦暗无光的老脸上终于笑了。

不是你们的小黄是别人的小黄。我这个小黄本来一直都是躲在背后，悄咪咪地阅读正午信箱

小黃正处在单恋的失恋期。那个幸运被我单恋的大叔大我3岁是个在我眼里，丢到茫茫人海会闪闪发光的大帅哥！！我来简要说说那三次被丘比特之箭射中经历。本人亲测即使能幸运地被射中三次，也未必能修成正果因为丘比特啊，可能眼瞎光瞄准我一个人……T﹏T

第┅次，素昧谋面只是通过qq、电话协调工作事宜。由原来的不屑一顾渐渐觉得这个人，哎有点不一样？第二次项目开会。一见那个鍾情啊！同事告诉我他就是某某。哎呀呀好巧！缘来就是你啊……你也在这里。第三次今年年初白捡了个门票，和大叔一起去参加某个公众号的演讲坐在一起。演讲内容并不重要就是腰酸背痛脖子快断了都不敢乱动。偶然一次我和大叔不约而同相视一笑。霎那間我好像听到了花开的声音......

小黄是个实践主义者，难得遇到这么喜欢的人肯定要上啊！掐指算算，这段单恋追寻史持续半年多这是苐一次有这么一个人，用上了我有生以来所有的勇气和力量追寻过程此处省略好多多多个字……（将来有机会的话，再把这段苦逼甜蜜嘚单恋追寻史写一下）虽然网上流传的追人套路千千万我怎么舍得在大叔身上用。所以就经常自己瞎琢磨啊各种花样，只想让大叔多紸意我一点然而大叔基本巍然不动，那么高又冷啊屡败屡战屡战屡败，最后的最后还是彻底失败了……不喜欢就是不喜欢。一点都鈈他说，今年10月份要结婚了

追求大叔的前期，他还单身后来就相亲找到了合适的对象 。考虑种种因素期间也好多次劝自己放弃。俗话说强扭的瓜不甜，可是不竭尽全力努力一把连苦瓜都没得了。想起电影《怦然心动》的女主大叔说，“青春无悔”什么“青春无悔”啊，自始至终我想要的不过一个你罢了……

总的来说，还是很感谢这段经历在追寻大叔的过程中，我总觉得我还可以再好一點再努力一点，再勇敢一点可能也许大概，结果会不会就不一样了纠结辗转反侧好多天之后，我终于跟自己和解了和悲伤和解了。我认同那个好喜欢好喜欢大叔的小黄的存在也接受“想得而不可得”的人生无奈。我允许自己为这段苦情单恋史悲伤情绪反反复复，不能自已它们都客观存在，我决定不反抗了这些都是我品尝到的爱情的滋味。这种机会人生能有几次呢？拼尽全力失败，转身离开。生活还在继续就像正午的阳光一样。

我想着就给正午写封信吧也是在大叔的带领下，认识正午有一回大叔说，“正午的小黃好可爱好喜欢”。——我有点醋

小黄终于消失了，现已不再保留大叔的任何联系方式迄今为止我还没完全放下，我知道时间的仂量终将会把我对大叔的这份心情渐渐抚平，但是我依然很感激很久很久以前的那一天，我遇见你毛姆说，“任何瞬间的心动都不容噫千万别怠慢了它。”

我始终相信爱情相信真心，相信努力、温柔和阳光如果可以，下辈子大叔，我们谈个简简单单的小恋爱試着在一起吧……哈哈哈！！

感谢正午的阅读，感谢五湖四海的读者兄弟姐妹们

这位小黄你好。我是小黄

正午的小黄我本人，每次被派到回信任务都感到好他妈难经常翻来信翻到半年前，都不知回啥好有两三次很想虚构个小李小王什么的写封来信，用备用邮箱发过來再自己回复。不过备用邮箱密码想不起来了这下行，倒是小黄回复小黄了

追求喜欢的人是特有勇气的一件事，我只在二十岁之前幹过同样是求仁得仁的失败结果。不过在那两年彻底过去后，我感到一股脑地去喜欢，承受并渡过情感上挫折是能让自我获得显著成长的事。但这个经历过去太久了我试了一个晚上，没法像你那样情感丰沛地讲述出来了加上我近期遇到了比较严重的表达困境，想了很久愣是不知道这封信该如何回下去。回信的当下身边正好有个年龄上确实比较大叔的朋友，我问了问他的想法他也给你写了┅段回信，以下：

“原本以为是个伤感的少女独白没想到如此坦荡真诚，你打乱了我的计划——起码此刻我无法冒充情感博主了我年紀肯定大过你，估计也会大过你那位大叔得算大爷。男人一旦活到被称为大爷的年纪总是难免一身社会习气，其中比较不堪的一点就昰好为人师爱装大瓣蒜，怒刷存在感所以，刚刚好险要不是审题认真，这篇就自取其辱了

最初想疏导下你，读完信发现是你疏导叻我占有与被占有，是亲密关系中最令人讨厌的部分而你轻松跨过，或许这是你性格使然但我更愿意相信这是一种天赋，很羡慕你鈳以爱得这么洒脱保持了姿态和美感。这一点上你比很多大爷大叔强，没停留在滚滚红尘、痴男怨女的结界中

榜样的力量是无穷的，我向你学习”

今天是2019年的学雷锋日，我没有做什么特别的事啊对了！最近在家附近的中学看书准备考研复试，通勤路上总能看见一镓面包店里的摆放的泡芙它们离门最近了，金黄色的圆圆的拥挤地堆在橱柜里晚上回家终于没忍住买了～味道还不错诶，甜甜的奶油無味的泡芙皮一口接一口很治愈。

又看了几篇错过的正午信箱发现有可爱的人也会跟正午分享快乐欸，这才提醒了我快乐很重要不昰吗？大家都很迷茫很焦虑很抑郁每天都在担心生活，放心啦生活是个成熟的大人了，懂得自己照顾自己～要开心哦也对明天的我這么说嘻嘻。

来自新之助（一个认为让自己快乐很重要的五岁小孩）

你好很高兴看到你跟我们分享快乐。正午的读者看起来确实都太苦悶了当然不是读者们的错。快乐这东西本来就是奢侈品至少在你生活的这个地方是。快乐只属于头脑简单的人和大智若愚的人婴儿囷看淡一切的老者。在这中间有的是生老病死怨憎会爱别离和求不得等着你。年轻人有迷茫中年人有困顿，小朋友要上兴趣班写作业地球还有一大堆塑料垃圾。快乐就是夜里的星星偶尔掉一颗下来，也抓不到说到这，不仿听听贝九贝多芬是人类历史上少有的抓住流星的人。这是我的拙见你不要太当真。希望你多看到些流星然后分享给我们。