农村农村人一到下晚黑老娘们围坐一堆一堆是什么歌老张家狗下了个猪

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

┅天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死叻.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁它就把身上的蚂蚁抖了下來,可是还剩一只在大象的脖子上这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯”

夫妻離婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁!?

中国民俗十二生肖属相也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别這对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我後得意地向我介绍“这是我的女狗。”

海明威除了开小车平常爱骑摩托车,说是方便我说路上车太多,要小心他接了一句:没关系,我会戴安全套的他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

中文里的量词也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”问怹何意?他说:“一条好汉意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思至于“好汉”理所当然应該是模样好看的男人。

还有一次他告诉我他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗他却表情认真地反驳说,千真萬确是一张小狗因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解因为裤子都有两条裤腿,两条即一对因此没错。甚至处找中国人辩论坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”

“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”“绞尽果汁”,“絞尽汤汁”

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”摸丅面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女駭用很无辜的眼神看着妈妈点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见不好意思。他灵机一动道:“主公,为叻调节一下气氛我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了然后问道:“怎么样主公?我学的象不象”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛特别紧张,咾师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了

"某某,把你的作文给夶家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人

一次演出,之湔没好好准备就匆忙登台了

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

我家里在冬天经瑺把大葱栽在盆子里以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

有个我叫"大姑"的邻居每天骑自行車上班。

一早在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美"

吓人一跳,又说:"噢我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子他┅边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停哋跑我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸

记得仩小学的时候,有片课文叫瀑布的中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转過这座山我惊呆了,一条破布挂在山上。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)們的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿

诸葛亮昰个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁

又怕被刘备听见,不好意思他灵机一动,道:“主公为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧刚

才你放屁的声音太大,我没听见”

电器用品举办講笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴

首先上场的是洗衣机,他笑话┅讲完全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲唍所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的栤箱说:“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场嘚每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴

首先上場的是洗衣机,他笑话一讲完全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了

接下来上场的是最聪明的計算机,他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来,轉过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大很冷唉!”

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了┅眼孩子突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦鱼啦。"旁边一個卖枣的也不甘示弱紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦""鱼啦。""糟啦""鱼啦。""糟拉"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对于昰两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察他连普通话都讲不了,平常只说方言于是他让下属去找个翻译,下属回来報告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听说:"才六毛,便宜来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突

6、牛老伯在大声叫賣:"卖月饼了,四块钱十个"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜舉行晚会主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿按回答寻去,找到的是"侽厕"

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死叻你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了最后我死。"婆婆听后脸色铁青,一句话也说不出新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗还没付钱,车子发动了老太催促噵:"快点,你钱给我我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市服务员热情地招呼:"小姐,您要什么"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、┅所乡村小学上课了老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了见一辆卡车开来,便向卡车招手司机探出头来,一个姑娘说:"同志我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做峩妻子"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们咸菜太贵,不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们乡亲们,现在开会不要讲话,要注意

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机然后两个假装手里有遥控器,还能换台这个王八蛋不停的换台,我說他他还不听,后来我们就打了起来

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知噵答案啊好歹吱一声啊!

第三只居然是三角形的 。

问它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过,猪八戒ゑ忙提着钉耙

追出去过了一会回来了,说:妈的杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看是鹰死了,鹦鹉光着個身子说:"这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决由于子弹质量不好,第一枪没响接着又开了第二枪。。苐三枪。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般人都會回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使勁的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他們铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!聲响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了鍵盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩爛的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...鈈打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙

追出去,過了一会回来了说:妈的,杨利伟......

一天在公共汽车上一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快坐在座位上的女人听见了,连忙站起来面带微笑的说:不好意思啊,耽誤您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在來看笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧"

可在仔细一看,是鹰死了鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打鈈过丫挺的"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾駛室。开了一会儿司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头说:“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法很不绅士,于是返囙去又请美女上了车可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗”美女还是摇头,“不荇就下去”如此反复了三次,终于到了鸡场司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”毋鸡拼命地摇头鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步遇箌大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了思量了许久,最终决萣去找森林之王老虎投诉

说明了情况后,老虎说“好了我知道了,这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥們儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈你可以说,兔兔过来给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的她找来瘦的,你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给峩找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头,拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊

次日,小皛兔又出门了怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼大灰狼说:“兔兔,过来给我找块儿肉去。”兔兔说:“那你是要肥的,还是偠瘦的呢”大灰狼听罢,心里一沉又一喜,心说幸好还有B方案。他又说:“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那你是囍欢丰满的,还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠,我让你不戴帽子”

小白兔蹦蹦跳跳箌面包房,问:“老板你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊真抱歉,没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

苐二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧氣地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说:“有了,有了今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决由于子弹质量不好,第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一小学生向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对可他不聽。最后老师受不了,说:我不想要小孩子小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况于是,院长召集所嘚病人开会在会上

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候所有病人站在医院大門口两边,要站整齐当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错要大家都做好了,

紟天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午领导准时到来,当他步入大门的时候欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院院长一跺脚,所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了!!!”

有三个人,在一起比试枪法由一个黑囚顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人嘚头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰箌一群企鹅他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子就问咜:“小朋友,你每天都干什么呀”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就昰豆豆”





















参考资料:小笨蛋使者整理!强烈鄙视,复制盗用他人成果

}

   我叫张进我爹给我起的这個名字我是一百个不喜欢,张进张进,张开就进那不成干那事了?

   我出生在北方成长在北方,后来毕业跑遍了全国工作在南方。没有广告的南方北方对那事情的表达是有区别的北方人管那事叫“操”,大气磅礴长河落日圆;南方人管那事情叫“日”,婉约清秀小桥流水人家。其实都一样就那点鸡巴事。

   其实有时,就是个语气词没鸡巴啥事。

   似乎冥冥中注定叫这个名字的囚一生都要纠缠在那件事情里面,我从小到大有过很多女人什么职业的女性几乎都经历过。我记得曾经和一个小有名气的美女作家在床仩赤身裸体坦诚相对地讨论过人生

   她问我:“世界的构成是什么?”

   我回答:“男人和女人”

   她又问:“世界永恒的主題是什么?”

   我回答:“战争麒麟小说”

   她继续问:“那这世界的本质是什么呢?”

   我回答:“欲望”

   她认为我说嘚很对,就给了我一个吻做奖励吻得很湿润很激情,我很喜欢她的吻那吻很有文学的味道。

   我是个俗人但我喜欢高雅的东西,這就和暴发户爱收集名人字画一个道理所以我成为超级富豪以后就经常找些文学女青年或者女作家之类的谈人生谈理想。

   美女作家佷感慨就很文艺地总结:“这世界自从有了男人和女人,就从来没停止过战争或是因为金钱和权势,或是因为情色欲望战争,是这卋界最本质的主题”

   我认为她说的很对,就和她以床为战场进行了一场高欲望下的重体力战争最后战场一片狼藉,敌方阵地失守我方全军覆灭。

   战争结束后美女作家很累就不和我讨论人生,而是依偎在我怀里问我会不会娶她

   我斩钉截铁地回答不会。

   美女作家幽怨地看了我一会儿然后叹了口气说:“我又不是看上了你的钱,我只是喜欢你”

   搞文学的人说的话我是从来不信嘚,因为他们就喜欢把简单的事情搞复杂了把复杂的事情搞得更复杂,他们说话从来都不直截了当明明是想这样的结果,但总说不是所以我还是丢给她了一张卡,告诉她密码是多少女作家的杏眼圆睁看着我好像是受到了侮辱,但最终她接受了侮辱把卡塞了起来

   后来,她在她最新的小说里隐晦写道:被世界首富侮辱其实是一种荣耀。

   很多读者骂她说她贱,但她不管不顾特立独行。也囿八卦记者猜测她和我有一腿这让她的新书大卖,赚了不少钱

   她不再和我谈文学,也不再说让我娶她手在我的胸膛上摸索,嘴巴凑到我耳朵边轻声问:“你说你到现在糟蹋了多少良家妇女了”

   我认真地想了想,还真没法子统计就回答她说数不过来。

   她吃吃笑然后又问我:“你是从几岁开始泡妞的?”

   这个我到是记得清楚我就告诉她答案,说:“八岁!”

   “八岁”女作镓一声惊呼,比读到了绝妙文章反应还大她说:“真的?”

   我说:“当然是真的”

   她的手顺着我的胸膛向下摸去,疑惑地问峩:“八岁你这……就会……了?”

   我忿忿不平觉得有必要让她知道泡妞高手的风范,我是世界上最有钱的人这不值得炫耀,泹若我是世界上最会泡妞的人这就值得骄傲。

   我告诉她是公元一九八四年夏天,我八岁那会儿的我就被人发现乱搞男女关系了。

   当然八岁小鸡鸡还不会硬呢!

   不过,先于肉体坚挺的是我那颗已经不再安分的心。


  1.002八岁小媳妇
   1.002八岁小媳妇

   我和王二丫乱搞男女关系的时候王二丫也是八岁,她小我9个月还没发育,身材是个水桶

   二丫虽然象水桶,但我还是愿意和她┅起我喜欢二丫身上的雪花膏味,呼吸着这味我就觉得心里舒坦以至于我总跟在王二丫屁股后面到处跑,村里的“小日本”“二驴子”等同龄小孩都说二丫是我媳妇儿

   我觉得我要是长大肯定要娶二丫当媳妇,因为我和她两家大人也这样说只要二丫到我家,奶奶僦会说我的孙媳妇来了好吃的东西都拿出来,王二丫吃得高兴也就对当我媳妇没什么意见。

   带着自己的八岁小媳妇招摇过市是峩童年里最为牛B的回忆。

   八四年小学二年级暑假二丫来到我家吃光了我奶奶拿出来的糖块,觉得奶奶再没可能拿出其他好吃的东西叻就拉着我去北山林场里找泉水。

   我们张村处于一条山岭的南麓村子前面是广阔黑土地,这是村里的耕地村子背后不远处就是低缓的丘陵。所谓北山就是海拔相对最高的几个高岗,森林茂盛是村里的林场。

   八月的庄稼正是疯长时候形成一人多高的青纱帳,大人在里面都不会露头我和王二丫走在田间小路上,两边的玉米就好像是大树

   从一块玉米地穿过另一块玉米地,我们两个人掱牵手我很得意,对王二丫说:“人家小两口这样牵着手你是我老婆,所以我们这样拉手麒麟小说”

   “牵手就是两口子了?我媽妈还总牵我手呢”二丫听了我的话很是鄙视我,还翻了个白眼给我

   我挠挠头,对于夫妻的事我了解的不多就问:“那怎么才能算两口子?你肯定也不知道”

   王二丫哼了一声说:“我当然知道,一定要在一起睡觉那才是两口子。”

   王二丫她爹王河长昰村小学的语文老师王二丫书香门第,比我懂得多知道两口子要在一起睡觉,这层次比我高出不止一筹

   我觉得就算睡在一起可能也不是夫妻,但我怕二丫笑话就没再问

   继续前走,走到一片玉米地若顺路会很远,我和二丫就决定穿过玉米地这样能近很多嘚路。

东北的玉米都非常高大就和成年以后的我一样挺拔英俊,可以长到两米多高如今正是夏天,玉米疯长四下里都是浓密的青翠。我们时而猫着腰在玉米地的垄沟里快跑时而拨开叶子跨过垄坛,这么走得也快眼看着就要穿过这片玉米地,我耳朵尖听到前面有些奇怪的声音,就连忙站住身后的二丫却没停住,正撞上我我和她都猫着腰,所以她的头和我的屁股来了一次亲密接触二丫破口骂噵:“你要死了。”呸呸两口说:“臭屁股真臭。”

   我嘿嘿干笑也不害羞,吓唬二丫说:“前面有声音估计有狼。”

   如果峩和二丫现在都二十岁再去钻玉米地,我想那会儿的二丫肯定会发出一声惊呼然后扑到我怀里说人家好怕。我知道女孩的胆子总是随著胸脯的变大而变小但那会儿的二丫还没有发育,胸脯没大胆子也没小,她对我翻了个白眼很不在乎:“你骗人,我们这怎么会有狼最多是个兔子。”

   兔子也不会来这玉米地里杂草都被锄得光光。只有北山上有兔子去年的冬天爸爸还套到了一只,炖了一锅兔肉作为张家的媳妇,王二丫是第一时间吃到

   二丫认定了是兔子,所以要去抓兔子我们继续向前走,这次走的都小心翼翼生怕把兔子吓跑了。

   又在玉米地里又钻了会儿看到前面几十条垄远近的地方,玉米叶子的青翠中隐约露出东西来。

   不是兔子那是一个光光的屁股。

   那屁股也确实奇怪竟然还一耸一耸的。

   更奇怪的是随着那屁股的耸动,竟然有女人的声音从那屁股下媔发出来似乎是哭,又似乎是笑声音时而很高,时而又很低好像是克制着尽量让声音不高。

   一会儿一阵风把玉米叶子吹向一邊,我这回看得清楚了原来是有两个人,上面是一个光屁股的男人身下面压着一个女人。

   我不明白这一男一女压在一起这是干什么啊。

   不明白我就问二丫

   二丫没有让我失望,她果然知道告诉我:“他们在睡觉。”

   我敲敲自己的头我还是不明白,王二丫诲人不倦继续解释:“一男一女在一起睡觉然后就是两口子了。”

   我终于明白了总结道:“要成为两口子就要摞起来睡覺,睡觉就是耸屁股”

   二丫点点头,显然认为我理解正确我得到了二丫的认可就很是得意,就继续看那玉米地里的两口子睡觉峩觉得大人睡觉比小孩子睡觉好玩多了,竟然能睡出那么多花样来人还会哼哼呀呀的叫,不知道这是不是说梦话但这梦话可有点不好聽,叫声惨惨的听着很不舒服。

我和二丫距离正在睡觉的两大人比较远加之是在下风口,所以并不担心我们说话被那两大人发现可那两大人睡觉时候发出的声音却被风给带了过来,女人的叫声一点不漏地都钻到我们耳朵里那女人虽然刻意压抑,但声音仍然越来越高男人倒是没有叫,一直都在闷哼好像很难受的样子。我不由得为那男人担心直到后来,男人身子一下软了怕在那女人身上半天都昰一动不动。我这下更担心了因为那女人也不再叫,就害怕地问二丫:“他们……不会……不会死了吧”

   王二丫翻了个白眼,显嘫认为我很没学问没好气地说:“不会死,他们这是睡完觉了”

   我还是不放心,问:“你怎么知道你又没和我睡过觉。”

   迋二丫犹豫了一下说:“我告诉你你不许对别人说。”

   我连忙发誓:“我不会告诉别人的如果我告诉别人,我就……一辈子娶不箌媳妇”

   王二丫一听很高兴,似乎我娶不到媳妇她就会很高兴一样压低声音对着我的耳朵小声说:“我看过我爸爸和我妈妈睡觉,他们就是这样的”我嘴巴大张:“真的?”王二丫说:“当然真的你别告诉别人。”

   我忙又发誓心里却在想着王河长老师爬茬王二丫他妈身上耸屁股会是什么样子,王老师个头小王二丫他妈王婶却跟头大洋马一样,我经常能看到王老师和王婶吵架王婶拎着迋河长的脖子就把王河长从屋子里丢出来。那会的王河长鼻子上的眼镜都歪了嘴里还骂着:“泼妇,真乃泼妇”

   此后,村里的小侽孩如果和小女孩骂架男孩们就会跳着脚大喊:“泼妇,真乃泼妇”这都是和王河长学的,据说这可是古文要上初中才能学呢!村裏的小孩子现在刚刚小学就会。

   当然我也会,但我不会说王二丫是泼妇

   王二丫拿出她爸爸王河长作证,有语文老师这个品牌信誉我不再有质疑,见那两大人睡过觉以后从玉米地里站起来男人从地上拿起衣服向身上穿,原来刚才两人都脱光光了我又有所悟,暗自记忆:“要成为两口子就要睡觉,睡觉一定要脱光光脱光光后压在一起,接着屁股要一耸一耸地”

   获得了一些新知识以後我很高兴,在班里我可是学习委员,我学习成绩最好比王二丫还好呢,这和我不耻下问乐于学习的态度大有关系。

   两大人又菢在一起亲了一会儿嘴我看到后就看王二丫,王二丫的嘴唇正嘟嘟着我想两口子一起睡觉这事似乎很难,那么多花样一时半会估计吔学不会,但亲嘴相对简单是不是找个机会和王二丫试试呢?不过吃别人的口水也太脏了!更何况王二丫掉了两颗门牙嘴巴一张开就看到一个大窟窿,要让去我亲那个窟窿那还不如让我死。

   两大人亲过嘴以后说笑着向我们藏身这走来,我见王二丫还傻看着就忙拉了拉王二丫:“快趴下,那两人过来了”

   八岁的小孩身子矮小,横趴在垄沟里也觉得宽敞加上我们没有象那两个大人一样把身体摞在一起,所以屁股也不会暴露玉米长的更是茂盛,翠绿的叶子把我们掩藏起来我和二丫的心噗通地跳,觉得很好玩

   等那兩人慢慢近了,我就不觉得好玩而是很害怕,因为那个男人是董败类

董败类是村里的混混,三十多岁是个光棍偷鸡摸狗什么都干,經常会被警察抓去劳教所以绰号董败类。兔子不吃窝边草这败类当然也懂,如此村里的鸡狗到不会丢只是前后村就鸡犬不宁了,东丠农村民风彪悍大人们当然不怕这董败类,但小孩看了都会绕路远避更有当妈妈的,会拿这董败类之名吓唬小孩一吓唬小孩就不会哭,我从小就给这名字忽悠得老老实实的眼下看到,当然害怕和王二丫两人都把身子压得更低,几乎要钻到地里去

   董败类身边嘚女人我却不认识,那女人说:“你把钱放到我这要是让警察知道了,还以为是我偷的”董败类笑着说:“放你那安全,我这肯定会囿人来搜要等过几天风声不紧,我去县城给你扯一件好衣服”

   女人咯咯笑,听那笑声我心里发毛等长大了以后我才明白,那笑聲是女人在撒娇有的女人撒娇好听,有的女人撒娇就恐怖了这女人属于后者。

   那女人说:“算了吧无缘无故穿个新衣服,我家那死鬼一定会怀疑要是让他知道老娘我被你睡了,还不杀了我”

   董败类不以为然:“鸡巴都不会硬,卵子都没有的男人还会杀人你别听他吓唬你,叫我说你就和他离了算了和我过保你天天都有肉吃。”说着在那女人屁股上捏了一把女人咯咯又笑了,我怕听这讓人头皮发麻的笑声忙偷偷捂住了耳朵,但声音还是钻了进来

   “偷来的肉吃不安生,你这样早晚进局子如果你进去了,我还不昰要守活寡你这次偷了你们大队的钱我就担着心。”女人一屁股坐在了田埂上屁股正对着我和王二丫。

   这可把我吓坏了

   女囚却是鞋带开了,坐下来系鞋带董败类说:“他们只要从我家里搜不到钱就不能把我怎么地,只有你知道这事你只要不说还有谁知道了你放心,等我慢慢攒够了钱就带你远走高飞离开这鸟地方我们去做真正的夫妻。”

   女人悠悠叹了口气却不再说话。我屏住呼吸夶气都不敢出现在可是离得太近。我扬起脸顺着玉米叶子的缝隙向外面看见那女人好像正发着呆。

   半晌过了那女人才说:“我偠回去了,还有两垄地没弄呢”董败类气急说:“一说和你做夫妻你就这样,好你回吧!”说着站起来,头也不回就走

   女人不動,只是盯着董败类董败类走了一会儿,又转回来对女人嘱咐:“钱你可要小心藏好了,你从那边毛道过去别让人发现。”女人说:“你放心吧大农闲时候没几个人来田里。”也站起身拍拍屁股上的土。我望见那屁股心说好大,可比王二丫的屁股大好多

   奻人钻出了玉米地,四下里看看没发现人这才向董败类相反的方向走去。

   他们走了半天我和王二丫还是不敢动,一直又等了好久听到有蝈蝈叫声响起,这才爬起来坐在那,彼此看着大口喘气。

   等气喘匀了我说:“可吓死我了,那女的是谁啊董败类什麼时候有媳妇了?”

   王二丫的气还没喘匀又喘了几口,这才回答:“西屯常老蔫的媳妇她儿子是三年级的常大力,上课骂我爸她领着她儿子来我家给我爸道歉!”

   西屯不属于我们张村管,但由于距离我们村小学很近很多孩子都来这边读书,这个常大力就是已经在三年级留了两级,要是明年再留一年就能跟我和二丫是同学了。竟然敢骂老师我想他应该叫常败类。

   我对于本屯子的人認不全别说外屯人,也不在意只是有个事很不明白,就说:“他们两个又不是两口子却在一起睡觉,可真奇怪!”

   王二丫说:“不是两口子还要一起睡觉就叫搞破鞋。”

   搞破鞋这词我听过这一联系就知道了搞破鞋的真实含义,明白了以后想了想反而有些擔心就拉过王二丫一本正经地问:“二丫,你不会背着我和别人搞破鞋吧”

   王二丫回答的也一本正经:“我不会,坏女人才那么幹呢!我只和你一个人睡觉”

   这么回答,我高兴极了就又拉起了王二丫的手,觉得只要王二丫不和别人搞破鞋让我干啥都成。

   由此可见戴绿帽这事,男人从小就开始恐惧这种忧虑,会伴随男人的一生

   我们终于从玉米地里走出来,爬到北山上向南远朢东北平原平坦无边,再远些的地方是缓慢流淌过的呼兰河如一条光亮的玉带,我和二丫站在山顶对着远方高喊:

   “唉嗨吆吆……我是张进”

   “唉嗨吆吆……我是王二丫。”

   “唉嗨吆吆……王二丫是我媳妇!”

   “唉嗨吆吆……王二丫不是张进媳妇”

   我不高兴了,就去挠王二丫的痒硬要王二丫重喊,王二丫笑着躲避着等躲不过去了,就被我抓到弄得她咯咯笑着不停,最后她求饶求饶以后撒开嗓子又喊:

   “唉嗨吆吆……王二丫是张进的媳妇!”

   稚嫩的童声在风吹过以后就散了,对面连回音都没有

   牵着手向山中的林子里走,踏过地上铺着厚厚松针的松树林松林中有松油的香味,两个小孩子又蹦又跳这就是无忧无虑的童年。

   在一处低洼的林间看到一汪清泉,泉水浅浅清澈见底,王二丫大叫跑了过去把手伸到泉水里,用力撩起水珠大滴大滴地向峩洒来。

   我奋力反抗跳到泉水另一边,撩起水珠向王二丫回扬去。

   我们打水仗衣服都弄了半湿,二丫就脱下衣服赤身裸體地跳到浅浅泉水中。

   阳光从树叶缝隙中洒落照在二丫赤裸身体上都是斑驳光点,我大睁眼睛这是我一生中第一次看到异性的裸體,光洁明亮像是一副色彩艳丽的油画,一个光身子的女孩一只脚踏在泉水里,身体象水桶一样圆滚没有前凸后翘的性感,但那却昰我记忆里最为圣洁的画面深深地印在了我的生命中,到今天也没有半点模糊。

   纯真的童年和那泉水一样清澈无垢。

   二丫頭发湿漉漉的从北山回来的路上被太阳一晒就干了。我们走到村口遇到了董败类董败类开玩笑说小两口出去玩了?我答应一声拉着②丫就跑。董败类吹着口哨走了我盯着董败类的屁股想起刚刚在玉米地里的事,男人和女人一起睡觉这事还有很多不明白,就不耻下問求教二丫:“二丫你说两口子为啥就要在一起睡觉呢?”

   这个问题二丫好像也不知道二丫说:“好玩呗!”

   二丫不知道她叒一次答对了,这个答案已经非常接近于事情的本质但那会儿的二丫显然不知道这个正确答案背后的伟大深刻意义,只有大人才明白

   我傻傻地问:“有啥好玩的?”

   二丫想了想对我说:“我们试试吧!”

   我一下没明白:“试试啥?”

   二丫说:“你真笨”

   我明白了:“你是说我们试试象大人一样睡觉?”

   二丫点点头却没说话。估计觉得很不应该因为我心里也隐约觉得不應该,但不应该在什么地方我却不知道。

   但我心里更想试试就给自己找理由,找了半天我说:“我们是两口子,你是我媳妇儿”

   王二丫高兴地拉着我的手说:“对,我们是两口子我是你媳妇儿。”

   我们终于找到了去试试和大人一样睡觉的理由那就昰,我们是两口子如果不是两口子在一起睡觉那就是搞破鞋,但两口子在一起睡觉就是天经地义甚至两口子如果不在一起睡觉,那就鈈是真正的两口子

   我挠头:“那……我们去玉米地?”看到大人在玉米地里睡觉我想睡觉都应该去玉米地。

   王二丫说:“不詓土喀喇咯得慌。”

   我想想也对:“是咯得慌那去哪?”

   王二丫眼珠子转了转拉着我回家,一进院子里就喊妈喊了半天媽也没见人答应,去屋前屋后找了一遍确认她妈王婶不在,就拉着我钻进了屋后面的柴房


  1.005睡觉这事明显没意思
   (要花,要收藏没有广告的……可怜一下受伤的乌鸦吧……)

   柴房在屋后,里面堆着一些麦秸杆这里会比玉米地里柔软,而且还不会有人来我們跟做贼一样钻进到里面,心噗通跳我有点紧张,二丫也没好多少

   顺着柴房的缝隙向外看,只看到后面园子里王婶种的一些黄瓜、柿子并没有看到人。

   我们又待一会儿确认没人,王二丫躺在柴禾上对我说:“来吧!”

   我答应一声过去趴在王二丫身上,压着她这让我有种正在欺负她的感觉这让我很高兴,平时她就骂我笨了现在我把她压在身下让我觉得我很有优势的地位,就用力耸動了两下屁股说:“大人们就是这样睡觉。”

   王二丫看着我咯咯笑了,说:“真没意思”

   我说:“是没意思,可大人们还偠睡觉”

   王二丫说:“人家都是把裤子脱了的。”

   我这才想起说:“对啊,我们忘了脱裤子了”

   说脱就脱,我和王二丫都把裤子脱了露出光溜溜的下身,我知道男孩女孩不一样但为什么要不一样,这样的不一样有什么用我就不知道了脱了裤子以后峩有点不好意思,我觉得有小鸡鸡很难看还是二丫好,下面光秃秃的什么都没有不用有什么东西在外面啷当着。

   二丫却对我的小雞鸡很有兴趣她以前也看过,还不止看过我的还看过叔叔家我两岁弟弟的。但她没有这么仔细看过这次还伸出手来摸了摸,摸得我囿点痒咯咯笑着打掉她的手,对她说:“我也要看你麒麟小说”

   二丫点点头,对着我分开腿我趴过去仔细看,就是一条缝感覺还没小鸡鸡好看呢,很有些失望二丫说:“别看了,快睡觉”

   我答应,趴在她身上这下我们都光着身子了,于是我又耸了耸屁股说:“这下对了吧?”

   二丫咯咯又笑了说:“还是没意思。”

   我有点沮丧觉得自己没用,怎么就学不会呢就说:“那要怎么办啊?”

   二丫说:“好像我们尿尿的地方要碰在一起那个就对了。”

   我说:“原来要这样啊早说啊。”于是我就用仂向下压屁股要尽力达成二丫所说的,但费半天劲也没能成功于是我伸出手去,用手拉着小鸡鸡用力向二丫那处拉去,这回成功了

   但我要是一松手,就又不成功了

   我很失望说:“不好玩。”

   二丫也说:“是不好玩”

   不光我纳闷,二丫也纳闷睡觉这事明显没意思,可为啥大人们还要睡觉呢

   我想爬起来,这事没意思就不要作了可是还没爬起来呢,就觉得我被拎起来了嘫后我听到了二丫喊:“妈!”

   完了,完了被王婶发现了。我吓得毛骨悚然身子变成了筛糠,哆嗦着就听王婶骂道:“小兔崽孓,鸡巴还没硬就学会搞女人了”

   又骂二丫:“起来,也不知道害羞”

   王婶把我从二丫身上拎起来丢到一边,柴禾扎了我的咣屁股一下有点疼,但我不敢喊疼我可是很怕王婶。

   我的语文老师兼班主任是王河长王婶是王河长他老婆。我怕老师王河长怕老婆,所以我怕王婶这符合逻辑关系。

   我怕但不代表二丫怕二丫对她妈说:“为啥羞了?我们又没搞破鞋!”

   王婶一下楞叻看着王二丫不知道怎么回答,但王婶显然不想和她讲理说:“你还有理了你?不要脸看我不打死你。”

   说着就拉过二丫就要咑王婶从来就没有打过王二丫,这次却打了但我估摸着打的不疼,就那么拍了一下不过二丫却惊天动地的哭了起来。

   二丫一哭王婶慌了,忙一把捂住二丫的嘴骂道:“我的小姑奶奶,别哭了你想把左邻右舍都招来啊?你嫌我丢人还不够多”

   二丫的嘴巴被堵住了,呜呜地但是哭不出来王婶抱起二丫就向屋子走,回头骂我:“小兔崽子穿上裤子滚蛋。”

   我这才反映过来忙把裤孓穿上了。但我却没跑我觉得我跑了就对不起二丫了,不能让二丫一个人被她妈打

   王婶拉着二丫很快进屋,似乎真的是怕被左邻祐舍看到这样让我心里很没底,想着我和二丫是两口子两口子睡觉天经地义啊,但是王婶却感觉很丢人难道我和二丫睡觉这事真的丟人了?

   我跟在王婶身后进了屋王婶见我进来就骂:“小兔崽子,你还来干啥”

   我说:“王婶,你不要打二丫是我不好。”

   王婶看着我一下乐了笑骂道:“没想到张家小子还挺男人的,你要是不想我打二丫那我就打你。”

   我想王婶打王老师都打嘚嗷嗷叫别说我了。可我看看二丫二丫哭得脸上都是一道一道的眼泪,我硬着脖子说:“我爷爷和爸爸才不窝囊呢!我爷爷说了男囚就要保护自己的女人不被欺负,二丫是我媳妇我不能让你打她,你打我好了”

   说着,我对着王婶撅起了屁股

   王婶在我屁股上打了一巴掌,但不疼骂道:“小兔崽子,这么小就知道护女人长大了以后肯定是个情种。”

   情种这词我不明白但我琢磨着估计是个好词,否则王婶不会笑着说我知道王婶不会打我了,所以我就也笑了露出缺两门牙的窟窿。

   二丫也笑了也露出了缺牙嘚窟窿,我和二丫一样都开始换牙了。

   我觉得王婶其实挺温柔的没有表面那么可怕,一点都不泼妇不光没有打我,还给我做了頓好吃的土豆烧茄子,还放了点肉丝有肉嘞,我吃的肚子都圆了

   王婶收拾完东西以后,坐到炕上来这会儿的太阳还没落山,迋婶看了我和二丫半天然后很正经地对我们说:“以后不许再那样了,听到没”

   二丫撅撅嘴,做了一个鬼脸我低头摆弄九连环鈈吭声,我觉得我脸好像红了觉得那事确实不是好事。

   二丫说:“我才不会再玩了呢一点都不好玩。”

   我也说:“是啊不恏玩,再不玩了”

   王婶笑了,笑得很大声笑的眼泪都流出来了。我和二丫不知道王婶为什么那么笑笑得很意味深长,互相看看然后也没心没肺地笑了。


  我想坏了二丫肯定是被狐狸精迷上了。我第一反应是学董败类打二丫两个嘴巴那样就能把狐狸精打走。不过二丫是我媳妇我舍不得打她。我只有好好劝她我说:“为啥要去放了?狐狸精迷人不是好东西。”

   二丫说:“可是可昰它多可怜啊!”

   我说:“对敌人要象秋风扫落叶,不能太善良”

   二丫撅嘴:“它又不是敌人。”

   二丫这人特喜欢小动物小猫小狗就不用说了。上次我爸在北山套了个兔子然后杀了炖肉,叫二丫来吃二丫开始都不肯吃,说兔子可怜后来禁不住肉香,這才吃的吃了以后还后悔。

   二丫的神态很正常没有说胡话,我才放心想她肯定是爱心泛滥过了头,不是被狐狸精迷那小狐狸吔确实可爱,如果是黄皮子二丫想来不会喜欢,但小狐狸就不同了那眼睛转悠着,比小猫还讨人喜欢

   小狐狸被董败类拎着楚楚鈳怜,偶尔叫两声我看着都有点不忍心。

   董败类原本打算把狐狸弄死因为狐狸的皮毛可以换钱,比黄皮子的还值钱但现在是夏忝,皮毛质量不好要到冬天换毛了,那样的皮毛才能卖出好价钱来

   那些大人都说把狐狸精弄死算了,不值钱也别留着祸害人

   董败类却舍不得,说:“我要把它养到冬天换了毛就可以换钱了。”

   有人嘲笑董败类说:“那你得天天给它吃肉你能天天弄到禸吃吗?”

   董败类不理众人拎着小狐狸回家,我知道董败类很容易就弄到肉他偷鸡可比黄皮子厉害多。

   我和二丫在后面跟着二丫央求我帮忙,我不答应说董败类那么凶,我一个小孩子有啥办法

   二丫生气了,说不再是我媳妇

   我站在那看着二丫流眼泪,心里想狐狸精真厉害迷了二丫。

   我只好答应二丫一下就变得高兴起来,对我说当我一辈子媳妇我嘿嘿笑,立刻变得勇气┿足觉得董败类也没啥可怕的,我一定能救出那个狐狸精

   我想了个法,觉得可行又琢磨了一下,估计可以成功就深吸一口气,向前跑

   那一刻我狐狸精附体,我非常勇敢董败类前面走,我从后面冲上一下就把小狐狸从董败类手里给抢了过来。

   我抱著小狐狸觉得我是个武功高手,什么董败类都不是我的对手。

   董败类一愣他没想到有人会抢他的狐狸,还是一个小孩他盯着峩看了半天,然后骂道:“张进你个小崽子活腻味了,快把狐狸给我没有广告的”

   我说:“不给,我要放了它”

   董败类说:“你敢,你要放了它我就杀了你。”他瞪着眼睛冒着凶光,我打了个哆嗦有点怕。

   二丫走过来站在我身边,说:“我们就昰要放”

   有二丫在我身边,媳妇给我壮胆我不再害怕,说:“是我们就是要放,老师说了要爱护小动物。”

   说完我就紦狐狸放了,我看着董败类的意思很可能要来抢。

   狐狸跳到地上立刻就跑,跳过栅栏逃向野外

   在跳过栅栏的时候,它还回頭看了看真是可爱的小东西。这让我觉得就算被狐狸精迷住了也不是什么可怕的事情。

   董败类大怒大声骂着就来抓我,我拉着②丫就跑董败类后面追,我们跑的不如他快看到旁边一户人家的栅栏上有个窟窿,我顺着就钻了进去等把二丫也拉过来,董败类已經追上来了那窟窿太小,他钻不过来继续骂着,然后就从上面跳他追我不放,看来他真是要杀了我

   我害怕得很,和二丫向我镓里跑我跑到院子就大喊:“奶奶,奶奶有人要杀我。”

   爸爸爷爷这个时间都不会在家,我就只有喊奶奶

   二丫也喊:“嬭奶,奶奶”

   奶奶出来了,问:“怎么了跑得呼哧带喘的。”

   二丫说:“我……我们把董败类的狐狸放了他要来杀我们。”

   奶奶不明白正要问,董败类却追了上来奶奶把我和二丫藏到身后,问董败类:“你怎么没个大人样为啥吓唬小孩子?”

   董败类抱着肩膀说:“我逮的狐狸被你孙子给放了,你说这损失怎么算”

   二丫说:“我们就放了,怎么地”

   董败类骂:“尛崽子,你还嘴硬看我不撕烂你的嘴。”说着伸手就抓

   奶奶喝道:“住手,你来我们张家撒野来了”手里的烟袋就向董败类的掱打去。

   奶奶一喝十分威风,董败类的手缩回去哼哼说道:“总之,放了我的狐狸就是不对你们要想办法给狐狸给我抓回来。”

   那个狐狸是那么多大人还带了很多狗围着一圈才逮到的我自己可抓不到,再说放了怎么可能再抓?二丫会哭的

   二丫说:“狐狸又不是你家养的,凭什么赔你”

   董败类说:“是我抓到的,当然就是我的”

   二丫不知道再说什么,她也觉得自己理亏但她可不想认错,就喊:“不赔不赔,就不赔”

   董败类撇嘴不理二丫,却对奶奶说:“小孩子不懂事但大人可不能耍赖,你說怎么办吧要不,我报警”

   奶奶有些为难,这事明显董败类占着理那会没有野生动物保护法,大家去北山套个兔子弄个野猪啥嘚都算自己的

   董败类还没去叫警察,警察反而来了一辆绿色吉普车,鸣着喇叭从镇上方向驶来

   董败类大笑:“看,警察来叻”说着,就跳到了路上他要报警来抓我。

   三个警察下车警察看到董败类就冲了上去,把他按在地上用手铐拷上。原来这些警察原来是抓董败类来的

   奶奶和二丫还有我都楞了,二丫刚刚还拉着我的手掉眼泪她估计是怕我去坐牢。但现在她不怕了警察沒抓我。

   董败类嗷嗷叫:“你们抓我干什么我没犯罪,我还要报警”那警察踢了董败类一脚:“别鸡巴叫唤了,你他妈的还报警”董败类指着我说:“这小子放了我的狐狸,你们怎么不去抓他反而来抓我”警察笑:“他放了狐狸我没看到,但我们现在怀疑你偷叻村里的钱”

   我和二丫互相看了一眼,明白董败类偷钱那事犯了

   董败类大叫:“我没偷,我没偷你们有什么证据?”一个警察说:“去你家搜我就不信搜不到。”说着拉着董败类就向董败类家里走

   董败类不来向我要狐狸了,他对警察发誓说他绝对沒偷,他说如果他偷钱了就不得好死

   警察才不信这些,拉着董败类来到董败类的家里村子里的李傻子媳妇刚刚闹完黄皮子,人还沒有散尽警察来抓董败类,大人小孩都跟在警察后面看警察办案。小日本跳上跳下的想看看警察有没有带着枪。

   警察把董败类镓搜了一边果然没有搜到村了丢的钱,董败类有些得意说:“这会你们要把我放了吧?你们不能没有证据乱抓人”

   都说小偷要怕警察,但董败类不怕他一年要被警察抓好多遍,他叫嚣着让警察还他清白

   警察有些没办法,就对村民喊:“欢迎大家提供线索我们对提供线索的人会有奖励。”

   董败类说:“我没偷钱不怕别人诬陷。”

   众人都不吭声他们没什么线索。警察见没有搜絀东西来就拿出钥匙,要把董败类的手铐打开

   看着警察要放人,我和二丫都很焦急董败类要是被放了,他一定还要向我要狐狸

   二丫突然跑出去,跑到警察身边大声说:“警察叔叔我知道,我举报他偷了钱,藏在西屯常老蔫媳妇那”

   这一喊,所有囚都楞了董败类也楞了,半晌才回过神来破口就骂:“小崽子,你血口喷人”

   我连忙捂住二丫的嘴,二丫却用力挣脱我大声說:“你在北山把钱给的她,我都看到了”

   董败类骂道:“你再胡说,我杀了你”

   他眼神有点让人害怕,二丫看到不由后退叻一步但随即又倔强地喊:“我没胡说,你和她搞破鞋”

   大人们互相看着,但都没有吭声这时候谁都不想得罪董败类,搞不好怹会半夜偷偷把你家柴禾垛给放火点了

   董败类嗷嗷不肯住嘴,嘴里大声骂着不停地吓唬着二丫,被一个警察打了一嘴巴喝道:“闭嘴,别说话”董败类呜呜两声,再也不喊

   其中一个警察走过来,走到二丫身边小声说:“小同学,你别怕好人不要怕坏囚,你仔细说说是怎么知道的?”

   我拉拉二丫的手我不想二丫说,董败类可真会杀人

   我知道二丫是为了我,她知道董败类鈈被放那就不会来向我要狐狸。二丫比我还怕董败类呢如果不是为我,绝对不会站出来说玉米地里那事我和二丫原本就商量过,谁嘟不告诉

   二丫说:“我去北山,在玉米地里看到的他和常老蔫媳妇在一起还给她钱。”警察又问:“还有谁看到了”

   我这時候不能再不说话,就说:“还有我”

   董败类骂起来:“你们两个小崽子,我不杀了你们我不就不姓董”

   警察问了我们一些詳细情况,我和二丫都说了董败类这回不再喊,只是看着我和二丫他的眼光有点凶,我不由得打了个哆嗦

   警察把董败类押到车仩,开车去了西屯他们去找常老蔫媳妇。

   我拉着二丫就跑我要去找王婶。

   我跟王婶把前因后果都说了一遍甚至把在玉米地裏看到男人和女人睡觉要耸屁股都说了,王婶很担心就去学校里叫回了王河长,然后来到我家

   我爸爸,我奶奶我妈妈都在,我嬭奶还叫了伯父、叔叔过来大人们都商量着。王婶和我妈都有点怕说董败类这人是个牲口,惹了他怕有后果我奶奶叼着烟袋抽烟不說话。叔叔大声说张家可不是好欺负的还怕了他董败类了?爷爷说大人们当然不怕就怕他欺负孩子,这可就难防了

   二丫看见大囚们都很担心,于是她也有点怕了拉着我的手问我说董败类不会真来杀人吧?

   我安慰二丫说:“你放心,有我”

   我用力挺胸脯,二丫是我媳妇我绝对不能让自己媳妇受到别人欺负。

   董败类被抓再没放出来警察去西村找到常老蔫媳妇一下就把钱搜到,那年头两百块可不是小数目算是一笔巨款,证据确凿董败类因为盗窃被判两年,被送去劳改

   我们家和二丫家都松了一口气,事凊发展到了现在起码暂时不用怕,两年以后的事情两年以后再说。

   我和二丫是小孩都没心没肺,转眼就把这事给忘了又无忧無虑整天胡闹起来。

   暑假以后我和二丫上三年级我们因为举报有功都被评为县级三好学生。过了一个冬天万物复苏,直到麦苗青圊端午节的时候。我和二丫起了大早用麦苗上的露水洗了脸,吃了奶奶煮的鸡蛋端午节小学放假一天,我和二丫躲开大人走到很远嘚地方偷着去麦地里打滚。

   蓝蓝的天上白云飘白云下面二丫跑。

   看着二丫在我面前撒欢我就把一首歌的歌词给改了,改过鉯后我唱了唱觉得歌词很美很和谐,于是我心里充满了艺术创作以后的愉悦感。

   三年级了二丫她爸王河长教我们写作文,我不會写二丫就去她爸那里偷小学生作文选集,翻着那书我找了几个相同题目的东拼西凑,然后写上我张进的大名王河长看过以后给了峩九十分,并在班级里当范文朗读王河长朗读的时候我坐在座位上感觉轻飘飘的,从那以后我就学会了写作文。

   二丫听到我改的謌就过来打我,说:“臭张进你说谁是马?”

   我笑着就跑说:“你就是,你就是”

   二丫追我,我们把麦地上的麦苗都压倒大人们要是看到一定会骂我们混蛋。

   我跑的时候还回头看二丫这时候突然从前面地里站起一个人来,我几乎要撞到他身上我嚇了一跳,真被大人给抓住了

   我再看,是董败类

   董败类瞧着我的眼神有点凶,他不是要劳改两年吗现在刚一年啊!他怎么提前回来了?我非常害怕扭头就跑。

   嘴里喊:“二丫快跑。”

   二丫也看到楞了半天,也扭着头就跑

   这里离着村子很遠,我刚跑两步就被董败类抓到了手里我张嘴去咬他,咬得他一个巴掌打过来打在我身上,很疼

   我继续咬,却被他拿个绳子把峩捆上我挣扎着怎么都挣不脱,这不是小孩玩游戏我是真的被坏人给捆住,我眼泪都要流下来但我不能哭,我还要对二丫大声喊:“快跑去找我爸。”

   假如二丫能跑回去那就能告诉家里人,我爸就会来救我董败类却不让我喊,拿了个毛巾我嘴堵住我呜呜兩声,再说不出话

   董败类丢下我去追二丫,我只能心里给二丫打气二丫跑得真慢,董败类几步就追上了我现在有点后悔,为了鈈让大人们看到我和二丫糟蹋麦地里的麦苗我们找了一个特别偏僻人少的地方,现在这左右都没人没人来救我和二丫。

   二丫也又咑又咬又骂和王婶一样泼妇,董败类把二丫捆上嘴巴也堵上,然后一边夹着一个钻进了地里。

   现在庄稼还不算太高但却能藏身,董败类带着我们来到了村子边从他家院落的篱笆窟窿里钻了进去,走过他家满是荒草的菜园走进了他家。

   董败类家两间房囸门进来穿过除了一口破锅两三个盆就什么都没有的厨房,进入里屋里屋炕上丢着一套被褥,破破烂烂

   里屋炕下,屋子正中建有哋窖我和二丫被董败类丢了进去。地窖里面有些土豆都生了很长的芽,散发霉烂的气味王河长告诉过我奶奶,说土豆芽有毒不能吃,让我奶奶每次开地窖拿土豆时要先开盖透气,这样里面的气就会散出来人不会中毒。王河长是有学问的人我奶奶都听,但董败類却不管这些直接就把我和二丫丢了地窖里,我想他是诚心把我们两个毒死

   董败类把盖子盖上,我和二丫想喊喊不出来想跑也跑不掉,二丫哭了眼泪劈里啪啦地流下来,都落在地窖里的土豆上

   我也想哭,但二丫哭了我就不能哭。

   我发过誓谁也不能欺负我媳妇,我是她男人我要保护她。

   我真那么想的和小日本他们经常玩打仗游戏培养了我的英雄主义情节,这让我虽然害怕但却有点兴奋。我做梦总梦到我当了八路军在战场上冲锋杀了很多敌人,我还设想如何给战友们挡子弹很有舍己救人的精神。

   峩想起了很多英雄人物就不再怕。

   别笑这不是幽默,孩子的世界里没有幽默只有单纯的勇敢。

   董败类丢下我们两个以后就絀了门再没管我们,也不知道去做什么地窖里的霉烂土豆没有把我和二丫毒死,我们两个现在还活的好好的二丫用力挣扎,但那绳孓很紧挣不脱,一会儿她累了,就不再动

   我不能说话,就用力用胳膊碰了碰二丫告诉二丫不要怕,有我在二丫也用胳膊碰叻碰我,她不再哭就靠在我身上躺着,我瞪着眼睛四下看想着怎么跑出去。

   地窖的口盖着几块木板有光可以透进来,直到那光嘟暗下来我知道,已经黑天

   二丫的肚子咕噜一声,如果是往日我早就坐在桌子旁边拿着筷子大声对奶奶喊我饿,但现在我的嘴巴被堵着喊不出来地窖里阴冷,不如家里的热炕头舒服

   我觉得有家真好。能回家很幸福。

   有人开门我竖起耳朵听。董败類和一个人进来那人说:“来你家就跟做贼一样,要翻篱笆正门从来没走过。”

   一听声音我知道是常老蔫媳妇这两人搞破鞋,當然要躲着人!

   “啪”一声董败类拉开了灯,光线从地窖盖的缝隙照进来借着那光,我看了看二丫她现在没哭,脸上黑一道白┅道都是泪痕

   常老蔫媳妇说:“你这猪窝,也不知道收拾一下”董败类说:“我没媳妇儿帮我收拾,你当我媳妇吧”常老蔫媳婦骂着:“下辈子吧!”董败类嘿嘿笑,这笑声我熟悉的很只有男人才会这么笑,王河长被王婶骂的时候也这么笑

   董败类说:“仩炕,我在镇上买了好多好吃的我给你弄。”常老蔫媳妇说:“得了吧你你弄的猪食还能吃?我来”董败类说:“那我就当当老太爺,让我的小媳妇儿伺候我”常老蔫媳妇骂了声“德行”,听着声音是出去外屋做饭

   董败类在炕上摆弄着收音机,收音机里放着②人转他跟着哼哼,似乎都忘记了地窖里还有我和二丫

   屋后村里的街上,远远传来奶奶的呼喊:“张进张进!”一会儿又喊:“二丫,二丫!”

   二丫开始挣扎我也用力挣绳子,但挣不脱

   董败类突然把收音机关掉,屋里一下安静只有外屋传来些锅碗瓢盆的叮当声。

   奶奶声音越来越近听着已经走到董败类的屋后,奶奶高声喊了两声我的名字我心里焦急,说奶奶你快进来啊进來就能找到我和二丫了,但奶奶没有进来又喊着张进、二丫,向村西走去

   我有点沮丧,真想哭董败类家里亮着灯,奶奶肯定看箌知道董败类已经回来,她却不来找我

   二丫又哭,身子一颤一颤好像黄皮子上了身。

   略微也能听到王婶喊声音断断续续,是在另一条街

   常老蔫媳妇做饭,菜香味飘到地窖里来我嗅到,肚子不争气地咕噜了一声真饿啊!

   董败类又把收音机打开,继续听二人转他从地窖上面走过,噗通噗通震下很多土,落在我和二丫头上

   董败类的声音在外屋响起,说:“我来端菜”

   我仔细听,董败类把做好的菜端到里屋炕桌上说:“上炕啊,看啥啊”

   常老蔫媳妇说:“对付吃,你这连酱都没有肯定做嘚不香。”董败类说:“香真香,我媳妇儿做的菜哪能不香来我帮你脱鞋。”常老蔫媳妇哼道:“一边去我自己来。”

   有翻箱倒柜的声音董败类说:“今喝酒,这酒可是好酒两块钱一瓶嘞,要不要整点”

   常老蔫媳妇说:“整就整,别瞧不起我们老娘们兒”

   董败类说:“好,整!今天晚上是我的洞房花烛夜。”

   我听到后想董败类也不算太文盲,洞房花烛夜这个词很文化。


  董败类被抓再没放出来警察去西村找到常老蔫媳妇一下就把钱搜到,那年头两百块可不是小数目算是一笔巨款,证据确凿董敗类因为盗窃被判两年,被送去劳改

   我们家和二丫家都松了一口气,事情发展到了现在起码暂时不用怕,两年以后的事情两年鉯后再说。

   我和二丫是小孩都没心没肺,转眼就把这事给忘了又无忧无虑整天胡闹起来。

   暑假以后我和二丫上三年级我们洇为举报有功都被评为县级三好学生。过了一个冬天万物复苏,直到麦苗青青端午节的时候。我和二丫起了大早用麦苗上的露水洗叻脸,吃了奶奶煮的鸡蛋端午节小学放假一天,我和二丫躲开大人走到很远的地方偷着去麦地里打滚。

   蓝蓝的天上白云飘白云丅面二丫跑。

   看着二丫在我面前撒欢我就把一首歌的歌词给改了,改过以后我唱了唱觉得歌词很美很和谐,于是我心里充满了藝术创作以后的愉悦感。

   三年级了二丫她爸王河长教我们写作文,我不会写二丫就去她爸那里偷小学生作文选集,翻着那书我找叻几个相同题目的东拼西凑,然后写上我张进的大名王河长看过以后给了我九十分,并在班级里当范文朗读王河长朗读的时候我坐茬座位上感觉轻飘飘的,从那以后我就学会了写作文。

   二丫听到我改的歌就过来打我,说:“臭张进你说谁是马?”

   我笑著就跑说:“你就是,你就是”

   二丫追我,我们把麦地上的麦苗都压倒大人们要是看到一定会骂我们混蛋。

   我跑的时候还囙头看二丫这时候突然从前面地里站起一个人来,我几乎要撞到他身上我吓了一跳,真被大人给抓住了

   我再看,是董败类

   董败类瞧着我的眼神有点凶,他不是要劳改两年吗现在刚一年啊!他怎么提前回来了?我非常害怕扭头就跑。

   嘴里喊:“二丫快跑。”

   二丫也看到楞了半天,也扭着头就跑

   这里离着村子很远,我刚跑两步就被董败类抓到了手里我张嘴去咬他,咬嘚他一个巴掌打过来打在我身上,很疼

   我继续咬,却被他拿个绳子把我捆上我挣扎着怎么都挣不脱,这不是小孩玩游戏我是嫃的被坏人给捆住,我眼泪都要流下来但我不能哭,我还要对二丫大声喊:“快跑去找我爸。”

   假如二丫能跑回去那就能告诉镓里人,我爸就会来救我董败类却不让我喊,拿了个毛巾我嘴堵住我呜呜两声,再说不出话

   董败类丢下我去追二丫,我只能心裏给二丫打气二丫跑得真慢,董败类几步就追上了我现在有点后悔,为了不让大人们看到我和二丫糟蹋麦地里的麦苗我们找了一个特别偏僻人少的地方,现在这左右都没人没人来救我和二丫。

   二丫也又打又咬又骂和王婶一样泼妇,董败类把二丫捆上嘴巴也堵上,然后一边夹着一个钻进了地里。

   现在庄稼还不算太高但却能藏身,董败类带着我们来到了村子边从他家院落的篱笆窟窿裏钻了进去,走过他家满是荒草的菜园走进了他家。

   董败类家两间房正门进来穿过除了一口破锅两三个盆就什么都没有的厨房,進入里屋里屋炕上丢着一套被褥,破破烂烂

   里屋炕下,屋子正中建有地窖我和二丫被董败类丢了进去。地窖里面有些土豆都苼了很长的芽,散发霉烂的气味王河长告诉过我奶奶,说土豆芽有毒不能吃,让我奶奶每次开地窖拿土豆时要先开盖透气,这样里媔的气就会散出来人不会中毒。王河长是有学问的人我奶奶都听,但董败类却不管这些直接就把我和二丫丢了地窖里,我想他是诚惢把我们两个毒死

   董败类把盖子盖上,我和二丫想喊喊不出来想跑也跑不掉,二丫哭了眼泪劈里啪啦地流下来,都落在地窖里嘚土豆上

   我也想哭,但二丫哭了我就不能哭。

   我发过誓谁也不能欺负我媳妇,我是她男人我要保护她。

   我真那么想嘚和小日本他们经常玩打仗游戏培养了我的英雄主义情节,这让我虽然害怕但却有点兴奋。我做梦总梦到我当了八路军在战场上冲锋杀了很多敌人,我还设想如何给战友们挡子弹很有舍己救人的精神。

   我想起了很多英雄人物就不再怕。

   别笑这不是幽默,孩子的世界里没有幽默只有单纯的勇敢。

   董败类丢下我们两个以后就出了门再没管我们,也不知道去做什么地窖里的霉烂土豆没有把我和二丫毒死,我们两个现在还活的好好的二丫用力挣扎,但那绳子很紧挣不脱,一会儿她累了,就不再动

   我不能說话,就用力用胳膊碰了碰二丫告诉二丫不要怕,有我在二丫也用胳膊碰了碰我,她不再哭就靠在我身上躺着,我瞪着眼睛四下看想着怎么跑出去。

   地窖的口盖着几块木板有光可以透进来,直到那光都暗下来我知道,已经黑天

   二丫的肚子咕噜一声,洳果是往日我早就坐在桌子旁边拿着筷子大声对奶奶喊我饿,但现在我的嘴巴被堵着喊不出来地窖里阴冷,不如家里的热炕头舒服

   我觉得有家真好。能回家很幸福。

   有人开门我竖起耳朵听。董败类和一个人进来那人说:“来你家就跟做贼一样,要翻篱笆正门从来没走过。”

   一听声音我知道是常老蔫媳妇这两人搞破鞋,当然要躲着人!

   “啪”一声董败类拉开了灯,光线从哋窖盖的缝隙照进来借着那光,我看了看二丫她现在没哭,脸上黑一道白一道都是泪痕

   常老蔫媳妇说:“你这猪窝,也不知道收拾一下”董败类说:“我没媳妇儿帮我收拾,你当我媳妇吧”常老蔫媳妇骂着:“下辈子吧!”董败类嘿嘿笑,这笑声我熟悉的很只有男人才会这么笑,王河长被王婶骂的时候也这么笑

   董败类说:“上炕,我在镇上买了好多好吃的我给你弄。”常老蔫媳妇說:“得了吧你你弄的猪食还能吃?我来”董败类说:“那我就当当老太爷,让我的小媳妇儿伺候我”常老蔫媳妇骂了声“德行”,听着声音是出去外屋做饭

   董败类在炕上摆弄着收音机,收音机里放着二人转他跟着哼哼,似乎都忘记了地窖里还有我和二丫

   屋后村里的街上,远远传来奶奶的呼喊:“张进张进!”一会儿又喊:“二丫,二丫!”

   二丫开始挣扎我也用力挣绳子,但掙不脱

   董败类突然把收音机关掉,屋里一下安静只有外屋传来些锅碗瓢盆的叮当声。

   奶奶声音越来越近听着已经走到董败類的屋后,奶奶高声喊了两声我的名字我心里焦急,说奶奶你快进来啊进来就能找到我和二丫了,但奶奶没有进来又喊着张进、二丫,向村西走去

   我有点沮丧,真想哭董败类家里亮着灯,奶奶肯定看到知道董败类已经回来,她却不来找我

   二丫又哭,身子一颤一颤好像黄皮子上了身。

   略微也能听到王婶喊声音断断续续,是在另一条街

   常老蔫媳妇做饭,菜香味飘到地窖里來我嗅到,肚子不争气地咕噜了一声真饿啊!

   董败类又把收音机打开,继续听二人转他从地窖上面走过,噗通噗通震下很多汢,落在我和二丫头上

   董败类的声音在外屋响起,说:“我来端菜”

   我仔细听,董败类把做好的菜端到里屋炕桌上说:“仩炕啊,看啥啊”

   常老蔫媳妇说:“对付吃,你这连酱都没有肯定做的不香。”董败类说:“香真香,我媳妇儿做的菜哪能不馫来我帮你脱鞋。”常老蔫媳妇哼道:“一边去我自己来。”

   有翻箱倒柜的声音董败类说:“今喝酒,这酒可是好酒两块钱┅瓶嘞,要不要整点”

   常老蔫媳妇说:“整就整,别瞧不起我们老娘们儿”

   董败类说:“好,整!今天晚上是我的洞房花燭夜。”

   我听到后想董败类也不算太文盲,洞房花烛夜这个词很文化。


  010你稀罕我啥啊

   上面安静了好大一会儿董败类才說:“好了,不说这些不高兴的事我们喝酒。你看这瓶酒才喝了这么一小点”常老蔫媳妇说:“好啊,来喝谁怕谁?这一瓶怎么能夠喝”董败类说:“这不够的话,我那还有散装白管够。”

   我听见两人碰杯的声音我心里骂,狗男女搞破鞋。

   他们喝酒吃菜我和二丫却没得吃,嘴巴里还塞着东西那破布把我们嘴巴里的口水都吸入进去,现在湿漉漉贼难受

   我得想个办法把这破布弄掉,刚刚没有这破布塞着我和二丫的嘴爸爸他们进屋那会我就能喊出声,所以能说话喊救命最重要。手捆着没法拿走那破布,用舌头用力向外推推不动现在舌头已经麻了,根本就没感觉

   我突然想起来,我的手够不到我的嘴但二丫可以啊就算董败类捆得再緊,我们的手还是略微能动的想到这,我兴奋起来就想让二丫帮我,但我又没法说话我用身子蹭了半天二丫她也不明白,她现在不哭了估计是眼泪都哭干,就傻傻看着我我想她不会真傻了吧?

   我对二丫眨眨眼睛地窖里光线昏暗,也不知她看没看到然后我鼡力扭身子,好像一条蛇走路一样蹭到二丫背后去,脖子用力抬把嘴凑到二丫被捆的手旁边,用嘴去蹭二丫的手

   二丫一下就明皛,使劲地从绳子里向外伸手指好容易伸出两根来,就来扣我嘴里的破布但我在她背后,她看不到我的嘴手指扣在了我的鼻子里。恏疼

   我有些气急败坏,把我脸抓破变丑了怎么办我变丑了总比被杀死强,我就忍着疼把嘴巴向她手指里送

   二丫终于找到了峩的嘴,用力向外挖破布可那破布湿漉漉用不上劲,二丫劲又小拉了好几次,都没成功

   地窖上面,常老蔫媳妇好像喝得很多洇为我听见她舌头都大了。

   她说:“老董你稀罕我啥啊?”

   以后等我长大了我听过无数个女人向男人问同样的问题,一千个侽人或许就有一千个答案在我知道的所有男人的回答中,我认为只有董败类的回答最为真诚一点都不虚伪。

   董败类说:“有一次峩去玉米地里撒尿就看到前面垄沟里有一个大白屁股晃悠着,我就顺着垄沟爬了过去后来发现是你,从那以后我就再也忘不了你连莋梦都梦到你,我就想我一定要找你当我媳妇,把你压我身下好好地操”

   常老蔫媳妇骂道:“你妈的,原来你是想操我啊”

   董败类说:“不光是要操到,还要操一辈子你答应我让我操一辈子,我就对你一辈子好”常老蔫媳妇说:“你现在有了那个镯子就囿钱了,你可以找更好的女人找黄花大闺女,那操得才舒坦呢!我一个老娘们二手货没啥值得你稀罕地”

   董败类说:“什么黄花夶闺女我不稀罕,我就只要你当我媳妇吧。好不好我给你下跪了。”

   董败类看来真是给老蔫媳妇跪下了因为我听到常老蔫媳妇ゑ着说:“你看你干啥呢?老爷们怎能随便就跪快起来。”

   董败类说:“不起你要是不跟我走,我就跪死反正我左右都是个死。”

   常老蔫媳妇说:“你说啥糊涂话”

   董败类突然跳下炕,走到地窖门口掀开地窖盖,电灯的光射进来一大片我有点刺眼聙,连忙坐起来生怕董败类看到二丫正在抠我嘴里的破布。

   董败类对常老蔫媳妇说:“你来看看刚刚他们找的那两个小崽子就被峩捆在地窖里,我和老张家这仇是结下了我这是绑架你知道吗?可比偷东西严重多”

   常老蔫媳妇也跳下炕,趴在地窖门口向下看著我瞧见她今天穿着新衣服,花花绿绿挺好看。

   她看到了我和二丫惊呼起来:“你真抓了他们?你要干什么”董败类说:“兩个小崽子害了我不要紧,但却害你总被老蔫打我走这一年你过得可都是苦日子,所以我要杀了他们给你解恨”

   常老蔫媳妇低声驚呼:“杀……杀人?”董败类把地窖盖盖上说:“是,我要把这两个小崽子活埋”常老蔫媳妇说:“不,你……你不要杀人那会槍毙的。”董败类冷笑:“枪毙有什么怕的不就是砰一声,两眼一闭”

   董败类说:“你别怕,你要是跟我一起走这两个小崽子峩就不杀了,我们新婚大喜我要积德行善。”

   常老蔫媳妇不吭声我又躺在二丫身后让二丫给我抠嘴里的破布,二丫的手指在我嘴裏抠来抠去我心里却在催促常老蔫媳妇:答应,快答应我想如果常老蔫媳妇答应董败类和他走,那我们班常大力就会没妈没妈真可憐,如果那样那我一定去求二丫她爸,让常大力明年上四年级不用再留级。

   可半天后常老蔫媳妇却说:“我不会跟你走的,我這辈子哪都不去我死了都要埋北山上

}

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔恏听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔說:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊我先走了!

0号陪练说:“外人叫峩零陪,好听!”

1号陪练说:“外人叫我一陪也好听!”

2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

3号陪练说:“你们聊我们先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗也好听!”

鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

熊說:“你们聊我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很恏听!”

剑客说:“你们聊我先走了

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

高等数学老师说:这学期我教高数

大学物理老师说:这學期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电

社会主义经济老师说:你们聊,我先走了

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的說:我是天大的

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这囚有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊我先走了

美能达的用户说:我们是美人!

佳能的用户说:我们是佳人!

華光的用户说:我们是华人!

尼康的用户说:你们聊,我先走了

老张家的门是柳木做的老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊我先走了!

白色的玊说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们虾米们,猪尾巴!不要酱瓜咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县長讲完以后主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话我讲个故事给你们聽听..)

上联:风在刮,雨在下我在等你回电话。下联:为你生为你死,为你守候一辈子横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴孓因跳的高受到狮王表扬熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖裏跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心马上给你发短信,如果你还活着的话请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能驕傲做到人中有剑,剑中有人人剑合一,做到了这一点你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你美国头,法国腰印度鼻子,香港脚人不人,鬼不鬼只有一个脑袋,两条腿你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天农民要看三级片,兴奋地沖进电影院愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”

手心痒吗?那代表我想念你嘚爱抚;嘴唇痒吗那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶,忠诚得像尛狗乖巧得像小猫,憨厚得像老牛威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎有谁大便不用纸?若君不用卫生纸莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静终于禁不住要对伱说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就鈈存在了

早晨我吃不下饭因为我想你,中午我吃不下饭因为我更加想你,晚上我吃不下饭因为我疯狂地想你,夜里我睡不着因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验如你收到,证实有短信功能并是我的短信请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声代表我想你;两声,好想你!三声十分想你!四声,很想很想你;五声--小样该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,芉百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算白活了

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴孓笑它就笑叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛只见你一记凌空抽射,守门员还没反應过来球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子看着自己那圆圆的脸,高高的鼻迷囚的眼,性感的嘴有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看又放了回去。龙王忙問:龟丞相又有何事虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数想来想去,唯有你最酷梦里寻你千百度,募染回首你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗我想去找你,你到车站接我好吗不过我怕人多不好认,伱把头弄成爆炸式右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛鸟人就这模样。

曾以为有更好的反反复复才发觉,最好的就在身边就像你。起初对你出现并不为然,随着时间流逝才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品金钱,野猪不为所动你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作樂8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾成天6达,寻找猎物5需多问,而4性不改还3心2意,你1定不是好人

你长得很有创意,活着是你的勇氣丑并非你的本意,如果没有了你谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这樣早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种愛情叫白头到老有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有走在街上瞅┅瞅,俊男美女手牵手我却左手牵右手,现在别无它求只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸你站在那里,衣裳褴褛满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了

当伱个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬一日,书虫走至门前恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里邊人多不”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后輕轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时铨都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女一见钟情,每天就魂不垨舍的一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“峩叫牛肉面”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的囚的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

迉....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

8一个同学,白天去骑马晚上还在兴奋,后来睡着了我们打牌,过了一会这人说:驾!驾!驾!驾!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室茬1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了肚子不舒

服,早上起来上泻丅吐。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉哋上了弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚!”

15上高中时,课堂纪律混乱老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙仩去!~~~~~~~~~~全班暴

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒囚都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗孓 结果。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。

21我:那是我们物理老师。。

22媽妈出门打麻将之前跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎嘚叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行刚开张,所以牌子上还挂着红布……泹那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子老板:一块五一斤。我:太贵了五块钱三斤吧。老板:不行不行

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的緊急刹车您重心不稳冲了出去,竟问司机:

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙但在厕所看到我,请别向我说:“教官这么忙还自巳来

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一矗到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置我说显示器昰彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多丅点米线啊!”老板:“。。你到底是要米线还是要葱?”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一佽我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊,夶家快把胸罩戴起来来查

拉。 全场鸦雀无声。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨偠去上厕所她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大,有┅次一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

40、大学时候一哃学和我争论问题,一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

41、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样,哥们讲:这個女孩真糙中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉。

42、小时候栤棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操结束后,本应由体育老师宣布“解散”但一时情急,忘词了憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,當时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

45.上自习的时候大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词帮忙默寫一下。” MM不想默GG就

求她,你(摸)默我吧(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭喝了点酒,她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的,结果说错了说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得偠死

47.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,。

49.一次ktv,点歌一mm夶声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛特别紧张,老师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(楓)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕总盼着老师也能让自己念一回。机会终

某某把你的作文給大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出之前沒好好准备就匆忙登台了。演出依次进行 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里鉯保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上癍一早,在门口碰到她我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来

58 某女同学,一天顾影自怜忽转頭对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳又说:噢,我是

59 我还是小学生的时候在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草哋的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候一个老大爷出面救她,台词是:小香子你疯啦?!可是在 *** 的年代一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你馫了

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中緊紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒之后同学倒....

62 全体起竝!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神汾散的时候伺机塞给他几口)他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句我终于大声喊出了口:过来吃┅口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间我的一

个女哃学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了一条破布挂在山上。。 全班同学

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文裏有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文老師就疑惑地问他:

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会時从容的上去,深情的说:朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母

在一番深情的介绍黄河后他说道:下面请听《长江之歌》

67.一佽我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时咾爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿

69上电脑课,一同学的机器有问题于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大

声的说;“两個滚筒,四块钱!”

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

72有一老师通宵麻将见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业不会做就抄别人的,然后去办公室交作业看见老师說:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓路边有一个考官,不允许停车!”

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧一同學突然举手,大喊:“老师帮我开下作弊器”

以后,为纪念他我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤我:太贵了,五块钱三斤吧老板:不行不行。

“米饭我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕旁边的gg突然说,你这样吃豆豆能不长奶油吗。。暴寒

80在网吧偶脑子想着下机,嘴上想说结帐于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

参考资料:O(∩_∩)O哈哈哈~

}

我要回帖

更多关于 农村人一到下晚黑老娘们围坐一堆 的文章

更多推荐

版权声明:文章内容来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权请点击这里与我们联系,我们将及时删除。

点击添加站长微信