朴灿烈以为自己要完了。

在后花园中了埋伏，左躲右闪还是中了箭。一时没注意脚下，跌进水池里。迅速浑浊的池水渗透衣物触碰到伤口，疼痛加剧，身体几乎失去知觉，连浸在水中呛得肺疼无法呼吸都无力挣扎。

意识渐渐脱离，他吐出一口气泡，合上了眼帘。

朴灿烈被一股臭味熏醒了，顿时觉得鼻子痒痒，对这味道难以忍受，不受控制的对着地板猛打喷嚏，打得他狗头发懵，身上的伤口像是裂开了，疼痛难忍，以至于忽略了渐近的脚步声。

“你怎么了？生病了吗？”一只手搭在他的脑袋上轻轻捋了几把，男人温柔关心的声音在耳边响起。

是个凡人。看来是此番是坠下人界了。不知道姐姐与母妃如何了。

浑身疼得没空理他，心里也是堆满了烦心事，也就不去管他在自己高贵的狗头上肆意作乱的手，怎么说自己也是一国之王……惨遭谋逆的。

直到那人说着“我带你去看医生吧”，伸手过来抱他，他才想起来，应该挣扎一下，于是忍着浑身剧痛勉强抬爪几次打开他的手，拖着身子向后退。

最终还是边伯贤获胜了。

啊——你这个凡人，本王早已是成年狗了为何还要抱本王——

“已经很晚了，不知道宠物医院还开不开门呀。”男人顿住脚步，看着有气无力的朴灿烈嘀咕道。

这就对了，放本王下来。本王自己——走不动。

“我带你回家好了，明天早上再带你去医院。”边伯贤点点头，抱着大狗狗走出垃圾场，站到灯光下他才发现，原来它根本不是脏，而是血液黏在毛上凝结打团了！

边伯贤将它放下来，小心的检查一番，发现在毛发之下掩藏着许多深浅不一的伤口！有的深可见骨，大部分都已经干了，有一些却还渗着血，想来应该是打喷嚏时崩裂的吧。

早听说过有些心理有问题的人喜欢虐猫虐狗，每每听说又有猫猫狗狗被遭受虐待边伯贤都很生气，第一次亲眼见到，眼前的景象更是让他怒火中烧，但又能怎么办呢。

“一定……很痛吧！”朴灿烈正思考下一步该怎么办时，忽然感觉有水珠打在毛上，一双手小心翼翼地抱起他，头埋在他脖颈边，哽咽着说。

这个傻蛋……哭了吗？是很痛……但是你别哭啊。他想舔舔他，无奈实在没有力气，只能安静地窝在他怀里，任他带自己去哪里了。

边伯贤没养过宠物，突然面对身受重伤的大狗狗，纵使万分心疼，却不知道该做些什么。只能翻出几件不常穿的衣服垫在卧室门边，去厨房热了一瓶刚买来的牛奶装在大碗里，坐在旁边陪它。

旁边那位吧嗒嗒的掉着眼泪，意外于他的细腻情绪，同时心下一暖。由于自己的身份地位，嘴上说担心自己的人很多，但真正关心他的，大概也就只有父王母妃和姐姐了。能为他担心落泪的，更是难得一见。

一时心软不少，虽是疼痛不已，却也还是勉强喝下几口牛奶。

“好喝吗？奶奶老让我喝牛奶，怎么喝都长不高，所以不喝了。”边伯贤看它喝了一些，很高兴，摸着它唯一没带伤的脑袋絮絮叨叨的唠起嗑来。

“你睡会儿吧，白天医院开门了我再带你去看医生。没事的，都会好的。”

当然会好，本王可是萨摩耶王。

虽然因为身受重伤气息微弱，才会变回真身，但好歹他是妖，而且还是妖中之王，这点伤还是难不倒他的。

朴灿烈闭目凝神运气，边伯贤见他像是要睡的样子，摸摸头他的头也洗漱去休息。可让他郁闷的是，不知是何原因，修炼的速度极慢，直到天亮才勉强愈合伤口，散去的修为一点都寻不回。

啊——本王是妖王不是普通狗啊——

“走，看医生去。”出发前边伯贤在网上查到附近的宠物医院，看评价还不错，临近营业时间带着狗狗过去挂号，很快就排上了。

医生刚看到狗狗也吓了一跳，仔细检查一番后奇怪地说道：“身体是比较虚弱，但没有伤口，伤疤倒是不少，纯种萨摩养成这样真是可怜。”

“诶？没有伤口？”边伯贤凑过去，发现原本看到的伤口都只剩下疤痕，浅些的甚至都消失了。难道这是一条魔法狗？

“再做个全身体检吧，看看哪里还有问题，你养过宠物吗？”医生一边开着单一边和他聊了起来。

“没有，但是想好好照顾它。”边伯贤爱怜地摸摸它的脑袋。

全身体检做下来银子也哗哗的流，但确定狗狗没事以后边伯贤的心终于放下来，仔细地问过注意事项后才带着它回家。

“看到没有，给你花了这么多银子，快点好起来啊。”边伯贤把收费单摊开摆在朴灿烈的鼻子下面，拍着他的脑袋说道。

知道啦，不就是银子嘛，本王多的是，凡人。朴灿烈想着翻了个白眼。

“嘿，还翻白眼！说好的微笑天使呢萨摩耶？”感受到来自狗狗的嫌弃，边伯贤转战厨房，开始收拾买来的狗狗用品。

“医生安利说这个狗粮很受欢迎，快过来尝一下。”边伯贤倒出一些狗粮泡软，准备混着药一起拌一下，瞟了它一眼忽然捏起掉落的狗粮跑过来。

滚滚滚！朴灿烈抬爪对着他的手一阵乱拍，本王那么尊贵怎么能吃狗粮！！

“诶诶！别这样啊，咱俩以后就是一家人了。”边伯贤笑嘻嘻地捡起狗粮又放到他鼻子下面。

谁跟你是一家人，哼凡人。朴灿烈扭过头去不理他。

“你有名字吗？我给你取一个吧。”边伯贤仰头四十五度望天花板，手不自觉的捏着朴灿烈厚厚的大耳朵，“嗯……我是小白，你就叫大白好啦！来吧我们大白该吃饭啦！”

朴灿烈！本王的名字是朴灿烈！

取好名字边伯贤让自己给机智得不行，去厨房把狗粮拌好放在朴灿烈面前：“快尝尝！听说这个狗粮很受欢迎呢。”

拿开！本王不是宠物！怎么能吃这些狗吃的东西！朴灿烈一爪子把粉色的碗推开了。

“你不喜欢这个碗吗？粉红色多好看呀，快吃吧，吃完了好上路……啊呸，吃完了才会好。”边伯贤看它几次推开狗碗都快急死了，恨不得能掰开它的嘴把东西都塞进去，不吃药怎么能好呢？

他又去找来个调羹，舀起一些狗粮递到朴灿烈鼻子下面不停的晃：“闻闻，多香~啊——”

朴灿烈几次抬爪推开，最后被边伯贤暴力镇压，举着调羹疯狂往他嘴边送，眼看着狗粮就要被塞到嘴里，逼得他整只狗都绝望了。

放肆！！来人啊！！放开本王的嘴！！待本王修回人形你就死定了凡人！！本王要让火凤将你烧的灰飞烟灭！！唔……？

“诶嘿，哈哈哈哈哈，好吃吧！我们大白真乖。”边伯贤看着终于开始享受午餐的大白很是满意，在它的脑袋上一阵虎摸。

到最后吃饱缩在角落里打嗝的朴灿烈都不知道自己是怎么主动吃下一碗狗粮的。

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别怕，哥来保护你！ 21.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着… 21.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 22.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 23.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的~！” 24.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？” 25.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！ 26.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 27.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵） 28.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 29.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。 30.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

哥的眼神迷人不？ 31.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”男：“。。。” 32.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 33. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 34.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 35. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 36. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”！！！龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 37. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 38. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 39. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 40.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

我这叫迷离的目光。。。你就是看不见！ 41. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 42. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 43.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 44.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 45. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 46. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 47. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来， 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 48. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 49. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 50. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点，看我拌他一脚”

快来看看有人@我没有！ 51.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 52.龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说： 你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说 ：你抓紧点，这乌龟好快。 53. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....”儿子回答 ：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说：“我在脱袜子阿........” 54. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb 摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买”！！！ 55. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 56. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 57. “自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 58. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 59. 小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……” 60. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！！！”

咋看都有点不和谐 61. 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。” 62. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 63. 儿子：“娘，今天我数学测验不及格”。 母亲：“为什么啊，什么题。” 儿子：“老师问我2*3=?我说=6。” 母亲：“这没错啊，然后呢。” 儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的...” 64. 父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以不敢骂他。” 65. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。” 66. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了。 67. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？ 68. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？” 69. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说到“难道你们的鱼是现钓的吗？” 70. 从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！！”

来个唯美的背影！ 71. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。” 72. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了”，科长说：“不是我放的”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？” 73. 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。” 74. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意... 75. 以前我买了两只小狗，叫“脸”的给你，叫“屁股”的给自己！可没两天“脸”不幸死于车祸，以后每当我看见“屁股”就想起你的“脸”！如果你的“脸”还在，现在也有“屁股”那么大了！！！ 76. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。” 77. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了... 78. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 79. 熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。 80. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

哥是传说中的黑猫警长。。。 81. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 82.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？” 83. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。 84. 夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”的一下返回来，对我说“大哥，你成心为难我是不是？ 85. 女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧。上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？“卫生巾”。哈哈！！！ 86. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？ 87. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 88. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 89. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！ 90.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…

小秘，来给我煮杯咖啡！ 91.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！” 92.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 93.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！” 94.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 95.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…） 96.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 97.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 98.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 99.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 100.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 101.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静”。