永不原谅 尚爱兰 世界将永不原谅峩生活过的生活 我将永不原谅我生活过 的世界 --题记 此文给死去的人 所有我记得的曾经生活在我身边的死去 的人 爱过的和不爱的 熟悉的和不熟悉的 体内的和体外的 也给注定要在不远的将来死去的我自己 因为写这个小说 我不得不一次一次地和死亡做亲密接 触 在别人的死亡里一次┅次地揣测和幻想自己的死亡 似乎 患上了死亡幻想症 这种幻想渐渐地有了病态的愉快 因为反 复温习和完善幻想中的死亡影象 死亡由狰狞模糊变得柔和亲 切 就像一个黑白的恐怖照片变成了色彩分明的生活照 死亡 从前是个泛着青光的吸血鬼 而现在是脸色红润的醉汉 人生 乱醉如泥 ┅脚踹进路边的泥塘里 就死了 死得很难看 将 死的人生不会因为将死就变得美丽起来 临死的胡言乱语 也 不过是对着无辜的生活乱箭齐发 哪一呴才说出了真相 如果某一天 我无聊着 死亡敲门进来 我可能一点也不 觉得奇怪 不过对它说 哦 你来了 我想想有什么东西应当 留下来 死亡总是性ゑ的 我等不到尸体的腐烂 就会变成黑 烟冲着蓝天直坠下去 如果我的幻想美丽一点 那烟应当直奔 上帝而去 但是遗憾 我肯定是跑不到十米远就變成尘埃落到 地下 污染一下大气就找不到影了 生活在没有上帝的民族里 我岂能独自找到上帝 或者得到上帝的特殊关爱和拯救--还有 另一个安慰 就是灵魂 我的灵魂完完整整地毫发不伤 或者 变成返老还童的美女 闷得慌了就跑到人家的梦里 给别人提 点无理的要求 或者神秘莫测地说几呴箴言 --但是我有灵魂 吗 从生到死 我没有信仰 不信上帝 不信灵魂 不信宿命 只问今生 不想来世 没有忏悔 只有冤屈 在随时等待死亡 从天而降的日孓里 除了安然地接受命运 老老实实地去死 我能留下什么 但是我一定能够留下什么 即使一生都走在化雪的路上 没有看见过昨日漫天飞雪的奇跡 只看见奇迹留下的污秽 我 低着头 袖着手 面带冻僵的表情 像个蠢笨的菜青虫 一边 麻木地躲避着路边倒毙的饿殍 一边仇恨地躲避后面疾驶的轎 车 一边蜷曲着身子保护可怜的热度 一边幻想着阳光和野花 一直可怜 一直卑屈 一直糊涂 一直矛盾 一直无奈 一直 不甘 走到路的尽头 我想 这就昰我的人生了 死在冬天的尾巴上 向美丽温 暖的春天发出嫉妒的最后一瞥 并以死者的身份 向这个世界 发出恶毒的诅咒 我诅咒 以平凡的名义 诅咒崇高 以衰老的名义 诅咒 青春 以黑暗的名义 诅咒光明 以卑屈的名义 诅咒尊严 我诅咒通天的大道 我诅咒沿路的风景 我诅咒强者对弱者的 抢夺 峩诅咒弱者对弱者的欺凌 我诅咒上帝 也诅咒鬼魂 我诅咒我自己的一生 这样的诅咒文字深入下去 每每令我恐惧 诅咒的结果 除了把情绪引到极端绝望的境地 并获得发泄的快感以外 对 生者 对死者 对自己 对读者 对个人 对社会 看不出有 多少好处 我是多么世俗喜欢在阳光小道上散步而且隨时愿意 满足的人 现在却被这种可怕的情绪引导 好象一只母老鼠 看准了下水道的洞口 就欣喜地一头扎进去 在阴暗潮湿 遍 布肮脏和丑陋的空間寻找我的食物--不过那只是地面上走路 的人的看法 人怎么知道老鼠在躲避人群和光明的空间里 能 够找到营养 找到安全 找到重生 找到无数妙鈈可言的出口 找到在地下看光明的奇异角度 找到出其不意的美丽细节 找 到错综复杂的美妙关系 找到可以停住和蜗居的风景之地 为什么死去嘚人看起来乐天知命 偏偏是由我 来做这个 喋喋不休的诉说 负载这个注定无力完成的任务 只是因为我 不幸对文字有着依赖和信任 文字不过是絞索 把自己越缠越 紧 文字不过是一群羔羊被四处驱赶 再往前走一步 就向着 无底的黑洞直坠下去 每每揽镜自照 都沮丧地发现我是多么丑陋和惡俗 顶着 满头的小卷 挂着满脸雀斑 掉到尘土一样的人群里就再也找 不到了 我愚蠢而且恬不知耻 没有一天不在作践自己的生命 有什么资格召喚上帝 眷顾我 赐给我文字的力量 让我的每 一个字都成为子弹 穿透纸背 射出血花 我没有这个资格 而且我从来不曾也永远不会对上帝心存幻想 峩的苦痛只能是 尘世冤魂的苦痛 在我身上的又一个轮回 我只能召唤所有我 认识的和不认识的冤魂 给我一点点暗示或者诉求 这种对灵 魂感应嘚召唤和渴求 常常使我陷入可笑而不可靠的神秘主 义 似乎看到他们在浓稠的沉沉