你见过养猪跳水吗，这猪肉价比正常猪肉价高五倍_腾讯视频
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你见过养猪跳水吗，这猪肉价比正常猪肉价高五倍
60.9万11.3万35627838141.0万15.1万46.4万5.0万5.5万19.2万53.0万17.6万3.0万17.9万3.2万40.6万20.5万125.9万48.9万627搞笑强句(不看太可惜)
& 1、老鼠扛刀，满街找猫！ -
& 2、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… -
& 3、走牛B的路，让傻B去说吧！ -
& 4、开车无难事，只怕有新人！ -
& 5、名花虽有主，我来松松土 ！ -
& 6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ -
& 7、XP不发威，你当我是DOS啊！ -
& 8、英雄不问出路，流氓不看岁数！ -
& 9、 好好活着，因为我们会死很久!!! -
& 10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！ -
& 11、 没什么事不要找我，有事更不用找我 -
& 12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话 -
& 13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ -
& 14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ -
& 15、别一便秘就怪地球没引力。 -
& 16、 要在江湖混，最好是光棍！！ -
& 17、 不要和我比懒，我懒得和你比。 -
& 18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 -
& 19、 早上长睡不起；晚上视睡如归! -
& 20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了... -
& 21. 女为悦己者容男为悦己者穷！ -
& 22、秃驴，敢跟贫道抢师太? -
& 23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 -
& 24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! -
& 25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 -
& 26、 就算是believe　中间也藏了一个lie -
& 27、 钱不是问题，问题是没钱！ -
& 28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． -
& 29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 -
& 30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 -
& 31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的… -
& 32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了 -
& 33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 -
& 34、走自己的路，让别人打车去吧！&&&& (走别人的路,让别人走投无路) -
& 35、思想有多远，你就给我滚多远 -
& 36、 驴是的念来过倒 -
& 37、 上Google上百度一下。 -
& 38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 -
& 39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ -
& 40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ -
& 41、 一觉醒来，天都黑了。 -
& 42、 钱可以解决的问题都不是问题。 -
& 43、不吃饱哪有力气减肥啊？ -
& 44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 -
& 45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 -
& 46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 -
& 47、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 -
& 48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也曾纯真过…… -
& 49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 -
& 50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ -
& 51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下... -
& 52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ -
& 53、问世间情为何物，不过一物降一物～ -
& 54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ -
& 55、来瓶82年的矿泉水& 。 -
& 56、人家有的是背景，而我有的只是背影。 -
& 57、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！ -
& 58、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… -
& 59、跌倒了，爬起来再哭！（在哪里跌倒 就在哪里躺下） -
& 60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！ -
& 61、找一个像EXCEL一样的女朋友――想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。 -
& 62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！ -
& 63、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ -
& 64、心中有爱，看街上美女都是情人！ -
& 65、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ -
& 66、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… -
& 67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ -
& 68、不是我不笑，一笑粉就掉！ -
& 69、顾客不是上帝，顾客只是上当。 -
& 70、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ -
& 71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… -
& 72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 -
& 73、鄙视我的人这么多，你算老几? -
& 74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… -
& 75、一群人正往南跑去，一会儿排成个“S”形，一会儿排成个“B”字形… -
& 76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ -
& 77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 -
& 78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 -
& 79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队” -
& 80、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。 -
& 81、今天是植树节，咱也买点葱回家种！ -
& 82、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…… -
& 83、小时候老师给我们讲“帅哥”的定义，我百思不的其解。后来同学给我拿出一面镜子，突然间我明白了。 -
& 84、起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。 -
& 85、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 -
& 86、我不是随便的人，我随便起来不是人。 -
& 87、给我一个女人，我能创造一个民族！ -
& 88、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ -
& 89、生活有时就像被太监强奸一样――反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ -
& 90、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ -
& 91、不是我不小心，而是我故意的！ -
& 92、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 -
& 93、文思三千，不如胸脯四两…… -
& 94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! -
& 95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 -
& 96、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! -
& 97、你的丑和你的脸没有关系..... -
& 98、我不能给你幸福，但可以给你舒服； 你给我一份爱，我还你一夜情！ -
& 99、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 -
& 100、天哪！我的衣服又瘦了。 -
& 101、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ -
& 102、一山不能容二虎，除非一公和一母。 -
& 103、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ -
& 104、舍不得避孕，套不着郎。 -
& 105、如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少！ -
& 106、不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人民。 -
& 107、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！ -
& 108、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了! -
& 109、你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。 -
& 110、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人！ -
& 111、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 -
& 112. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 　　 -
& 113. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　　-
& 114.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　 -
& 115.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。 　　 -
& 116.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　 -
& 117.留了青山在，还是没柴烧。 　　 -
& 118.纯，属虚构，乱，是佳人。 　　 -
& 119.我能想到的最郁闷的事，就是和你一起慢慢变老。-
& 120. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 　-
& 121.施主，你看错人了，老衲不做大哥好多年，老衲不爱冰冷的床沿。-
& 122.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　 -
& 123.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。-
& 124.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 -
& 125. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！& 　 -
& 126.别和我谈理想，戒了！-
& 127.爷爷都是从孙子走过来的……-
& 128.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。-
& 129.你吃猪肉是在大义灭亲。-
& 130.老子不打你，你就不知道我文武双全．-
& 131.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 　　 -
& 132.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？） -
& 133.我那么漂亮，我不能死啊． -
& 134.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!135.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 　　 -
& 136.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。-
& 137.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 -
& 138.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 -
& 139.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ -
& 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转& -
& 140.红杏不出墙，坚决拽出来。 -
& 141.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！& -
& 142.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 -
& 143.快乐？快还能感觉到乐？！ -
& 144.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ -
& 145.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? -
& 146.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ -
& 147. 这年头猪都涨价，还要我降价!? -
& 148.作为失败的典型，你实在是太成功了。-
& 149.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口-
& 150.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。-
& 151.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。-
& 152.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。-
& 153.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。-
& 154.骗子太多，傻子明显不够用了.-
& 155.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人体艺术进步最大的障碍.-
& 156.现在的大学生太没素质了！ 过来拷毛片 , 居然用剪切！-
& 157.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。-
& 158.执子之手，将子拖走 .-
& 159.玩感情? 我会让你哭的很有节奏..-
& 160.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的.-
& 161.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！-
& 162.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！-
& 163. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！-
& 164.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！-
& 165.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。-
& 166.感化不了你？老子就火化你.-
& 167.喊疼的不一定是处女,但尖叫的一定是婊子 .-
& 168.上衣是否干净，别人关注的是衣领，我却关注口袋。-
& 169.考试要到了，借给我点钱当补考费吧... -
& 170.男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。-
& 171.日子不好过时，我不但借烟，还要借火。-
& 172.你穿的很危险，但是你长的很安全！-
& 173.让你受精了.-
& 174.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 -
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发表于：16-11-24 17:11
记住这些句子，说话不幽默都难！
& 1、不要和我比懒，我懒得和你比。
& 2、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
& 3、一山不能容二虎，除非一公和一母。
& 4、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
& 5、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
& 6、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
& 7、站的高，尿的远。
& 8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
& 9、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
& 10、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。 11、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
& 12、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
& 13、走自己的路，让别人打车去吧。
& 14、你不理财，财不理你。
& 15、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
& 16、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
& 17、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。 18、不是变化快，而是你太菜。
& 19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
& 20、天生我材必有用、材必有用我升天！
& 21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
& 22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
& ◎旋转木马是这个世界最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。
& ◎对于一个父亲来说，向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。
& ◎懒惰有一点特别招人喜欢，那就是：不用学就会。
& ◎你只看到我网上的笑言，却看不见我流在键盘上的泪。
& ◎眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧郁而愈益温厚。
& ◎烟用燃烧自己的方式了解世人；酒用稀释自己的方式安慰世人。
& ◎欲望得不到满足痛苦；欲望一旦满足就无聊，生命就是在痛苦和无聊之间摇摆。
发表于：16-12-10 16:15
让你笑3n分钟的笑话
&&&&& 乐乐乐，乐上加乐；搞搞搞，搞上恶搞。
&&&&& １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
&&&&& ２．有个朋友第一次勤工俭学在公
&&&&& 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也
&&&&& 是~~~~”。
&&&&& ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
&&&&& ４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
&&&&& ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
&&&&& ６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开
&&&&& 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
&&&&& ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
&&&&& ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　
鹦鹉：谁呀。
&&&&& 答：换煤气的
&&&&& 鹦鹉：谁呀。
&&&&& 答：换煤气的　
&&&&& 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
&&&&& 门内：换煤气的
&&&&& ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
&&&&& 10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
&&&&& 11．某教授在田间授课：“
&&&&& 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的
&&&&& 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
&&&&& 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B
&&&&& 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
&&&&& 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某
&&&&& 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！&
&&&&& 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
&&&&& “乖乖，妈妈呢？”
&&&&& “去花果山了！”
&&&&& “......”
&&&&& “乖乖，那你在做什么呢?”
&&&&& “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
&&&&& 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
&&&&& 15．公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞
&&&&& 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
&&&&& 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
&&&&& 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问
&&&&& 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
&&&&& 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小
&&&&& 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
&&&&& 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个
&&&&& 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
&&&&& 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
&&&&& 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的。蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
&&&&& 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
&&&&& 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
&&&&& 24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
&&&&& 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找
&&&&& 北极熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年　　
&&&&& 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：　　――北极熊！出来玩！　　北极熊：――不玩。
&&&&& 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！
&&&&& 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
&&&&& 乙答：“不是 ”
&&&&& 法官大怒：“我没问你。”
&&&&& 丙道：“我也没说什么呀。”
&&&&& 28．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水& ,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!&
空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
&&&&& 乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~
&&&&& 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？
&&&&& 老板说：没有。
&&&&& 过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
&&&&& 老板不耐烦的说没有！
&&&&& 过了一会儿兔子又来问了，
&&&&& 老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
&&&&& 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？
&&&&& 老板说：没有。
&&&&& 兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖
&&&&& 30．魔王抓住了公主
&&&&& 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
&&&&& 公主：破喉咙，破喉咙！
&&&&& 没有人：公主，我来救你了！
&&&&& 魔王：说曹操曹操就到！
&&&&& 曹操：魔王，你叫我干嘛？
&&&&& 魔王：哇呀，看到鬼了！
&&&&& 鬼：靠！被发现了．
&&&&& 靠：胡说，谁发现我了？
&&&&& 谁： 关我屁事！
&&&&& 魔王：oh,my god!
&&&&& 上帝：谁叫我？！
&&&&& 谁：没有人叫你啊！
&&&&& 没有人：我哪有！！！
&&&&& 据说魔王从此得了精神分裂症．
&&&&& 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m
&&&&& 罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“
I'm sorry...&
&&&&& 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
&&&&& 33．空姐劝乘客系安全带
&&&&& “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
&&&&& 问：“那系了安全带的那？？”
&&&&& 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
&&&&& 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
&&&&& 35．太阳给草打电话
&&&&& 太阳：喂，草你吗？我日。
&&&&& 草：我草，你谁啊？
&&&&& 太阳：我日啊
&&&&& 草：我草，你到底谁啊
&&&&& 太阳： 我日啊，你草吧
&&&&& 草：TMD，你到底是谁啊，我草
&&&&& 太阳：我日，我日啊　　草：我草。
&&&&& 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
&&&&& 36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
&&&&& 37．小熊问小白兔:&你掉毛吗?&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗?&小白兔说:&真的不掉&,于是小熊拿小白兔擦屁股.
&&&&& 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。
&&&&& 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？
&&&&& 老板：不好意思，没有。
&&&&& 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？
&&&&& 老板：真是太不好意思了，还是没有。
&&&&& 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？
&&&&& 老板：太好了！今天有一百个小面包~！
&&&&& 小白兔：太好了！给我来两个！
&&&&& 39．父子二人坐公交车。
&&&&& 儿子：爸爸，什么时候到啊？
&&&&& 父亲：停了就到了。
&&&&& 儿子：什么时候停啊？
&&&&& 父亲：到了，就停了。
&&&&& 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛
&&&&& ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
&&&&& 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
&&&&& 41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
&&&&& 42.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊&
&&&&& 男友被缠得没办法& 我我我我喜欢你离我远一点&
&&&&& 43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
&&&&& 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
&&&&& 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
&&&&& 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不
&&&&& 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!&　　邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.&
&&&&& 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
&&&&& 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
&&&&& 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
&&&&& 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
&&&&& 48.男: 你喜欢我吗?
&&&&& 女: 你猜.
&&&&& 男: 喜欢!
&&&&& 女: 你再猜.
&&&&& 49.某精神病人在写东西,医生问:&写什么呢?&
&&&&& &写信.&
&&&&& &写给谁?&
&&&&& &我啊.&
&&&&& &写的什么呀?&
&&&&& &白痴,我还没收到 怎么知道!?&
发表于：16-12-10 16:16
&&&&& 晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你……
&&&&& 1.问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？
&&&&& 答：您太客气了，第一次见面就送粮食。
&&&&& 2. 问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
&&&&& 答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
&&&&& 3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
&&&&& 答：再让它们上来。
&&&&& 4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
&&&&& 答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上，后来我用这些卡片做了四副扑克。
&&&&& 5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
&&&&& 答：老板在旁边 。
&&&&& 6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
&&&&& 答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
&&&&& 7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
&&&&& 答：踩住。
&&&&& 8. 问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
&&&&& 答：冠希加油！期待第二季。
&&&&& 9. 问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
&&&&& 答：收菜。
&&&&& 10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”
&&&&& 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
&&&&& 11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
&&&&& 答：1种花。
&&&&& 12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
&&&&& 答：相信。都湿着呢，没干。
&&&&& 13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
&&&&& 答：献爱心来了。
&&&&& 14.问：你有过差点死掉的经历吗？
&&&&& 答：欲仙欲死算吗？
&&&&& 15.问：有个女侠交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
&&&&& 答：一起吃火锅吧。
&&&&& 16. 问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
&&&&& 答：谁说没车？他一直用雕牌！
&&&&& 17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
&&&&& 答：我马上到……
&&&&& 18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
&&&&& 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
&&&&& 19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
&&&&& 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
&&&&& 20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？
&&&&& 答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……
&&&&& 21.问：给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意吗?
&&&&& 答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
&&&&& 22. 问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
&&&&& 答：白大夫，就是要你白。
&&&&& 23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么？
&&&&& 答：他订了个包月套餐。
&&&&& 24.问：用四个字形容自己的长相！
&&&&& 答：不提也罢。
&&&&& 25. 问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
&&&&& 答：买个破碗，蹲街边。
&&&&& 26.问：弟弟拉裤子上了――打两位美国政坛名人！
&&&&& 答：奥！爸，妈！稀拉里！
&&&&& 27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”
&&&&& 答：总比说”好可爱的猴子”要好吧。
&&&&& 28. 问：月薪1200元，买什么车好？
&&&&& 答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
&&&&& 29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
&&&&& 答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
&&&&& 30.问：结婚用什么车娶亲最cool？
&&&&& 答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
&&&&& 31.问：你花心吗？
&&&&& 答：以前别人都是用感叹号问我。
&&&&& 32. 问：小龙女可以7年不见杨过，你能么？
&&&&& 答：我可以一辈子不见杨过。
&&&&& 33.问：四个字形容一下你的开车水平！
&&&&& 答：交警无语。
&&&&& 34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
&&&&& 答：口重。
&&&&& 35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
&&&&& 答：手机太差了。
&&&&& 36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
&&&&& 答：心里不会，但是身体会。
&&&&& 37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
&&&&& 答：将错就错。
&&&&& 38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
&&&&& 答：TT。（杀亿人于无形中）
&&&&& 39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警？
&&&&& 答：继续挖，下面还有兵马俑。
&&&&& 40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
&&&&& 答：一人吃掉KFC全家桶。
&&&&& 41.问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
&&&&& 答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing……
&&&&& 42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？
&&&&& 答：可以“喊”，但是不“干”。
&&&&& 43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
&&&&& 答：你才谢霆锋呢！
&&&&& 44.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你……
&&&&& 答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。（via）
短小精悍[未满18勿看]
&&&&& 1、银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
&&&&& 2、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
&&&&& 3、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
&&&&& 4、一日本男去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
&&&&& 5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B&分得也太开了
&&&&& 6、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
&&&&& 7、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：TMD，早知道就不浪费那么多套套了！
&&&&& 8、二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！
&&&&& 9、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
&&&&& 10、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
&&&&& 11、探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！
&&&&& 12、某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。
&&&&& 13、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
&&&&& 14、深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
&&&&& 15、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了
&&&&& 16、一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了
&&&&& 17一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
&&&&& 18、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
发表于：16-12-10 16:20
[极品笑话]
&&&&& 1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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&&&&& 　　2.老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN
&&&&& TAO破了多一个人。”
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&&&&& 　　3.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
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&&&&& 　　4.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
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&&&&& 　　5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
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&&&&& 　　6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
&&&&& 　　7.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
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&&&&& 　　8.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
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&&&&& 　　9.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
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&&&&& 　　10.某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
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&&&&& 　　11.和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
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&&&&& 　　12.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
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&&&&& 　　13.小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
&&&&& 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
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&&&&& 　　14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
&&&&& 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
&&&&& 　　15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”
&&&&& 路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
&&&&& 　　16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
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&&&&& 　　17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
&&&&& (仔细想想 你会懂的）
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&&&&& 　　18.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”(仔细想想
&&&&& 你会懂的）
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&&&&& 　　19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
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&&&&& 　　20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
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&&&&& 　　21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
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&&&&& 　　22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
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&&&&& 　　23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
&&&&& 　　24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
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&&&&& 　　25.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
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&&&&& 　　26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
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&&&&& 　　27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”(这个MM的思想很邪恶！)
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&&&&& 　　28.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”
&&&&& 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）
&&&&& 　　29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
&&&&& 　　30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”（仔细看看会明白笑点在哪）
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&&&&& 　　31.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”（仔细看看会明白笑点在哪）
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&&&&& 　　32.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
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&&&&& 　　33.一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”
&&&&& 　　编后语：老总和女经理共同聚餐！席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”经理生的~~~经理生的~~~生的~~~
坐好了，别笑趴下！越后越搞笑！
&&&&& 　1.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
&&&&& 　　2.去师大后门吃烧烤
&&&&& 　　烧烤摊前有一广告上书几行大字
&&&&& 　　烤
&&&&& 　　牛肉串
&&&&& 　　鸡腿
&&&&& 　　鸡心
&&&&& 　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
&&&&& 　　3.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
&&&&& 　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
&&&&& 　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
&&&&& 　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
&&&&& 　　老公答：买块肉。
&&&&& 　　老婆问：做啥？
&&&&& 　　老公答：打个洞。
&&&&& 　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
&&&&& 　　4.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
&&&&& 　　我还高兴的说&嗯，快&
&&&&& 　　惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
&&&&& 　　一转身，那个痛呀``````钻心
&&&&& 　　5.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
&&&&& 　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
&&&&& 　　6.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
&&&&& 　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
&&&&& 　　7.生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。
&&&&& 　　上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们
&&&&& 　　这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
&&&&& 　　我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊~上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~哭啊~在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
&&&&& 　　之后我明白了两个道理：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
&&&&& 　　第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
&&&&& 　　7.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷
&&&&& 　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
&&&&& 　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
&&&&& 　　没实力，千万别装B!
&&&&& 　　8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:&查寝!&当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:&要~想想批判它,就得得了解它!&也不知道引用的是哪的话~
&&&&& 　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
&&&&& 　　从那以后我就有了个外号&批A先锋&
&&&&& 　　9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
&&&&& 　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
&&&&& 　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
&&&&& 　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
&&&&& 　　10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
&&&&& 　　小孩答曰：”在家“，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
&&&&& 　　于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
&&&&& 　　小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“
&&&&& 　　11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
&&&&& 　　12.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
&&&&& 　　13.一天，路上一美女向我问路。
&&&&& 　　我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
&&&&& 　　也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
&&&&& 　　我把自己家的地址告诉了她
&&&&& 　　14.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
&&&&& 　　当时尴尬死了。
&&&&& 　　15.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
&&&&& 　　16.同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
&&&&& 　　汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
&&&&& 　　17.大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
&&&&& 　　当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。
&&&&& 　　于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
&&&&& 　　下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
&&&&& 　　更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
&&&&& 　　铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
&&&&& 　　**，我还创个记录！
&&&&& 　　18.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
&&&&& 　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
&&&&& 　　19.今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
&&&&& 　　进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？
&&&&& 　　老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？
&&&&& 　　我朋友一愣说你怎么这么说话呢？
&&&&& 　　老板说：咋给你叫个爹？
&&&&& 　　朋友很气愤就站起身说我走我走
&&&&& 　　我也和朋友一起走
&&&&& 　　老板不依不饶：咋给你打个的？
&&&&& 　　朋友崩溃……
&&&&& 　　20.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
&&&&& 　　21.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
&&&&& 　　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
&&&&& 　　请你吃一碗？”
&&&&& 　　22.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
&&&&& 　　23.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
&&&&& 　　24.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
&&&&& 　　25.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,...马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:&我是猪头!...
&&&&& 　　26.念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”，偶暗暗暴笑。
&&&&& 　　27.昨天在电梯里
&&&&& 　　一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
&&&&& 　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
&&&&& 　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
&&&&& 　　这我算没辙了。
&&&&& 　　正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
&&&&& 　　28.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
&&&&& 　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
&&&&& 　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
&&&&& 　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
&&&&& 　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
&&&&& 　　29.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
&&&&& 　　-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
&&&&& 　　绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
&&&&& 　　我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
&&&&& 　　嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
&&&&& 　　然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
&&&&& 　　啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
&&&&& 　　马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
&&&&& 　　阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
&&&&& 　　~~~~`屎已经憋没了！
&&&&& 　　30.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
&&&&& 　　31.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！―――――我生不如死！
&&&&& 　　32.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
&&&&& 　　33.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
&&&&& 　　两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
&&&&& 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
&&&&& 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
&&&&& 　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
&&&&& 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
&&&&& 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
&&&&& 　　低胸，短裙。
&&&&& 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
&&&&& 　　”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
&&&&& 　　逛荡！
&&&&& 　　呵呵，车内骚动。
&&&&& 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
&&&&& 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
&&&&& 　　然后，就下车了。
&&&&& 　　34.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
&&&&& 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
&&&&& 　　35.一天和一个美女好朋友走在街上.
&&&&& 　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
&&&&& 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
&&&&& 　　我的朋友大怒...
&&&&& 　　又什么又.我认识你吗??
&&&&& 　　36.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
&&&&& 　　37.偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马离场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
&&&&& 　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
&&&&& 　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
&&&&& 　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
&&&&& 　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
&&&&& 　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
&&&&& 　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
&&&&& 　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
&&&&& 　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
&&&&& 　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
&&&&& 　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
&&&&& 　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
&&&&& 　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
&&&&& 　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
&&&&& 　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”
&&&&& 　　38.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
&&&&& 　　大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
&&&&& 　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
&&&&& 　　力量还挺大
&&&&& 　　39.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
&&&&& 　　“血崩？”我问。
&&&&& 　　“就是月经流量很大！”答。
&&&&& 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
&&&&& 　　花开两朵，各表一只。
&&&&& 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
&&&&& 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
&&&&& 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
&&&&& 　　40.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
&&&&& 　　41.大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。――！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
&&&&& 　　42.学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
&&&&& 　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
&&&&& 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
&&&&& 　　43.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
&&&&& 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
&&&&& 　　44.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
&&&&& 　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天
&&&&& 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃……太郁闷了
&&&&& 　　45.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
&&&&& 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
&&&&& 　　46.有一次在车站外面的商店外面买东西
&&&&& 　　突然冲过来一个男的
&&&&& 　　急急得喊
&&&&& 　　同志给我来包卫生巾
&&&&& 　　我跟售货员都一愣
&&&&& 　　后来一想也没什么
&&&&& 　　也许帮他老婆买的呢`
&&&&& 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
&&&&& 　　他很急得说不是这种的
&&&&& 　　我不要这种的
&&&&& 　　我要男士用的那种卫生巾
&&&&& 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的没听过！
&&&&& 　　最后才弄明白原来他想要面巾纸
&&&&& 　　47.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
&&&&& 　　我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
&&&&& 　　48.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
&&&&& 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
&&&&& 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
&&&&& 　　49.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他
&&&&& 　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
&&&&& 　　50.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
&&&&& 　　51.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
&&&&& 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
&&&&& 　　&你们人类啊!就不知道保护环境!!&
&&&&& 　　全班石化
&&&&& 　　52.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
&&&&& 　　53.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
&&&&& 　　54.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
&&&&& 　　55.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
&&&&& 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
&&&&& 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
&&&&& 　　56.我想起我初中的事了
&&&&& 　　我初中比别人上的早，不懂得女生那时候带胸罩。然后发现班上很多女生带胸罩，以为是背背佳。于是以为今年很流行，所以回家要我妈给我买。等我俩到了背背佳专卖店，发现那些背背佳都很大，不是女生带的那种，就跟我妈说，不是这种，我班女生带的都是小的，迷你型的
&&&&& 　　57.…突然想起初中时一好友（女生）跟其男同桌吵架，另一男生嘻皮笑脸看笑话似的劝句：别吵别吵，好好说嘛…恼羞成怒的女生矛头一转喝斥他句：你奶奶跟你爷爷吵架干你屁事！…哈哈！全班笑趴…口误搞笑类不能活啊
&&&&& 　　58.天气转冷一好友苦诉自己的保暖内衣不保暖(女)
&&&&& 　　处于关心口误&把你的保暖内裤加上.&....
&&&&& 　　好友思考片刻....
&&&&& 　　59.一帮朋友聚会
&&&&& 　　我们老是喜欢开一男生跟一女生的玩笑把他俩撮合在一起
&&&&& 　　一同学建议吃完饭后叫那个男生带那个女生去附近的公园去坐摩天轮
&&&&& 　　我听了对那个男生说：不行那个公园的设施都不安全都没通过安检。
&&&&& 　　无奈那个男生貌似就听到“不安全”这三个字
&&&&& 　　于是脱口而出：带个TAO不就安全了
&&&&& 　　雷...当场一群人笑趴了...
发表于：16-12-10 16:26
&&&&& ★ 我是个处女
&&&&& 　 中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
&&&&& 　 “ 有。”老处女涨红了脸急促道：“我是个处女！”
&&&&& ★你是处女吗
&&&&& 　 一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：你是处女吗？
&&&&& 　 她说：这当然！
&&&&& 　 但是圣彼得检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
&&&&& 　 于是守门员问她叫名字。
&&&&& 　 她答：我叫“白雪公主”。
&&&&& ★处女第一夜
&&&&& 　 西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……　
&&&&& ★我不知道你还是处女
&&&&& 　 一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．．
&&&&& 　 「对不起！」男孩说： 「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗？」女孩幽幽的说：
&&&&& 「如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」　
&&&&& ★老处女的渴望
&&&&& 　 女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
&&&&& 　 老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”　
&&&&& ★老处女的要求
&&&&& 　 有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
&&&&& 　 “他们对你非礼了吗？”警察问。
&&&&& 　 “没有。”老处女坚定地说。
&&&&& 　 “那么你要我们去干什么？”警察反问。
&&&&& 　 “我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。
&&&&& ★半个处女
&&&&& 有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个处女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的阳具短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个处女。”&　
&&&&& ★老处女的爆笑遗嘱
&&&&& 　 一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
&&&&& 　 她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。　 生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
&&&&& 　 律师说：『那还有二十万元呢？』
&&&&& 　 老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』
&&&&& 　 律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
&&&&& 　 第二天，两人便开车前往老处女家，
&&&&& 　 律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他....
&&&&& 　 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简.......
&&&&& ★一连几天都是处女
&&&&& 　 一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是处女.刚好妻子月经一来几天,他对别人说,我妻子一连几天都是处女.　
&&&&& ★处女心
&&&&& 　 女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”
&&&&& 　 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
&&&&& 　 女儿：“换一条路，就没有人了。”　　
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是什么让李咏都笑趴下了&&
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是什么让李咏都笑趴下了 (不笑死你我不发)&&&&
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看过幸运52的都知道有个看比划猜词的环节吧&& 看看下面的&
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一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&馒头&一词&&&&&&&&&&&
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老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的&&&&&&&&&&&
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老公：……&&&&&&&&&&&
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老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！&&&&&&&&&&&
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老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”&&&&&&&&&&&
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李咏都笑趴下了……&&&&&&&&&&&
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大屏幕上跳出&醋&一字&&&&&&&&&&&
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老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?&&&&&&&&&&&
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老婆(兴高采烈地):豆腐!!&&&&&&&&&&&
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女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。&&&&&&&&&&&
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女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代&&&&&&&&&&&
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男的脱口而出：宋祖英&&&&&&&&&&&
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全场哗然!!!!&&&&&&&&&&&
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李咏曰：玩笑开大了&&&&&&&&&&&
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猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。&&&&&&&&&&&
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猜的人大喊：是貂禅。&&&&&&&&&&&
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比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！&&&&&&&&&&&
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老李当时笑翻在地!!!!&&&&&&&&&&&
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5,猜词秀环节&&&&&&&&&&
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一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&金刚经&一词&&&&&&&&&&
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老婆描述：古来就有的, 很有名的&&&&&&&&&&
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老公：…………&&&&&&&&&&
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老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的&&&&&&&&&&
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老公看来是明白了，脱口而出：&月经&&&&&&&&&&&
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李咏说:&我的妈呀!导播剪了吧&&&&&&&&&&&
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6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。&&&&&&&&&&
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老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的&&&&&&&&&&
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老公：…………&&&&&&&&&&
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老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”&&&&&&&&&&
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倒霉的李咏又笑趴下了……&&&&&&
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一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。&&&&&&&&&&
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大屏幕上跳出“白色”一词&&&&&&&&&&&
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老公不断比划，老婆还是不知道……&&&&&&&&&&&
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老公急了，于是……&&&&&&&&&&&
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老公描述： 李咏的内衣!&&&&&&&&&&&
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老婆：白色!&&&&
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一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。&&&&
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大屏幕上跳出“羊尾”一词&&&&
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老公不断比划，老婆还是不知道……&&&&
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老公:就是刚才看贴不回的那个&&&&
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老婆:阳萎……&&&
发表于：16-12-16 16:11
给笑不出来的人准备的笑话
&&&&& 1.回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个...
&&&&& 　　2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
&&&&& 　　3.今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
&&&&& 　　4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
&&&&& 　　5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水
&&&&& 　　6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
&&&&& 　　7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
&&&&& 　　8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
&&&&& 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
&&&&& 　　9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
&&&&& 　　10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！
&&&&& 　　11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了
姑娘那里太窄了
&&&&& 　　开到太平洋电脑城的时候。}