讲一个你压箱底的笑话——笑点哪有什么高低之分，开心就是王道
好嘛~又是刚刚逛隔壁帖子触发了发帖技能~嗯，隔壁那个唱歌的笑话简直笑死我了~【小日常对话】我：给你们讲个笑话哈哈哈哈朋友A：内啥。。。咱能不能别边笑边讲？朋友B：你笑点也忒低了~朋友C：（笑）你讲得啥我都没听清楚我：那你们笑啥呢朋友C：（平时贼高冷）额，听你笑的但我觉得有些笑话真是被低估了啊，确实很有意思，从初中时，大家开始拥有歌词本的时候，我就已经有笑话日记本，里面记载着我“这辈子就指这笑话活着”的笑话，然后随着长大，慢慢出现了冷笑话，还有神最右神回复自古二楼出人才之类的~总之，进了我的楼，留个好玩的再走吧~嗯，留下来！发个最近一次让我笑的还有一个我觉得笑死的：每一个抖腿的人上辈子都是个缝纫机~7岁时我背井离乡，从那以后，村里人再没一口水喝预备备——开始！（发一个犀利之眼——我在前面开车从后车镜看这货这么看我）看一次看一次的尿性~
[&此帖被柒妹纸在 09:44修改&]
这些回帖亮了
"小李，找女朋友没有啊？” “老板，还没呢！” “都这岁数了找个女朋友要紧啊！” “老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”
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今天天气真好，你看天上的云朵像不像上个礼拜我借你的那200块钱。
妈妈指着柜子跟我说：柜子里的零食不能动！我观察了一星期：柜子里的零食果然不能动！
结婚后，她的手机里依然存着已故前男友的号码。老公知道却假装不知道。有一天她出车祸了，在翻倒的车里下意识播出了那个熟悉的号码，却传来老公的声音。她获救了。病床前，老公说是我偷偷换了号码，我知道永远无法取代他，但可以替他保护你。她愣了，这才想起来，老公是沈阳药科大学毕业的，所以才有这么高的素质。沈药是一所历史悠久、学术实力雄厚、办学特色鲜明、在国内外具有重要影响的药学大学。欢迎大vsk考！[愉快]
“”不想干程序员了，怎么办?”“拔出来”
引用4楼 @ 发表的:
有一个太监。
然后下面没了
今年起高考作弊入刑，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他是怎么进来的，他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。
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星星多重8克
晚上和老婆激情之后，我点起了一根烟。她一脸不满的说：“你是越来越萎了。”听到这，我怒了，拉起她又来了3次。看着她满足的样子，我安心的拿着剩下的半根抽了起来 。
现在看好多笑话都不怎么笑，反倒是看好多jrs的亮贴乐的不行
我最喜欢的冷笑话还是
去医院打点滴，护士问我老是笑，我回答：我笑点低。
引用14楼 @ 发表的:
妈妈指着柜子跟我说：柜子里的零食不能动！
我观察了一星期：柜子里的零食果然不能动！
儿子歪头问爸爸：爸爸爸爸，我是不是很傻啊
爸爸：（慈爱地摸着孩子的头）傻孩子，你怎么会很傻呢？
引用11楼 @ 发表的:
求解
星巴克
一天有一个演员去试镜，导演让他演一只鸟，这个演员觉得是在侮辱他，很生气，然后飞走了…
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有一个太监。
就刚刚，同事问我：你知道什么水果很烫手吗？
我：烤地瓜？
他：不不不，是火龙果
上次在不冷上看到的 乐了好几天 啊哈哈啊哈哈哈
一个老夫的牛死了，老夫很伤心，这时候仙女看到了，安慰他说你跟我啪啪10次，我就让你的牛复活，结果他俩啪啪100多次，仙女说你怎么这么厉害呢，老夫说我能不厉害吗，我要是不厉害我家牛能死吗。。。。。。
我一朋友特喜欢吃榴莲，换着各种方法吃。一次他上网查怎样吃榴莲才最好吃，网上说热着吃最好吃。于是这家伙那天就在家把榴莲放进微波炉里加热。过了会邻居来敲门……问他是不是在家炖屎.....哈哈哈哈哈
回到家，发现男朋友躺在沙发上呼呼大睡。突然很像调戏他，就打算在他脸上放个屁。谁知道用力过了，shi都喷出了
出差在外，住在旅馆。遂一小 姐发来消息: 天津 安徽 江西 ？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:湖南 江西！但是一摸兜，只能回复: 海南！她回了一个白眼:那你就自己 山东 吧~
我最喜欢的冷笑话还是
去医院打点滴，护士问我老是笑，我回答：我笑点低。
引用1楼 @ 发表的:
我最喜欢的冷笑话还是
去医院打点滴，护士问我老是笑，我回答：我笑点低。
艾玛~~我在办公室嗷~~~~~一声~艾玛~~~~~这个好玩~
（话说怎么在帖子里插图来着？好久没发帖忘了，刚刚插了图结果没出来）
星星多重8克
有一个太监。
这种帖子要养肥再看
媳妇，我叫你一声你敢不敢不应啊
马一下再看
引用4楼 @ 发表的:
有一个太监。
然后下面没了
引用7楼 @ 发表的:
马一下再看
引用5楼 @ 发表的:
这种帖子要养肥再看
你们什么都不留，一会儿不给看！
“”不想干程序员了，怎么办?”“拔出来”
引用3楼 @ 发表的:
星星多重8克
就刚刚，同事问我：你知道什么水果很烫手吗？
我：烤地瓜？
他：不不不，是火龙果
引用11楼 @ 发表的:
求解
星巴克
妈妈指着柜子跟我说：柜子里的零食不能动！我观察了一星期：柜子里的零食果然不能动！
引用14楼 @ 发表的:
妈妈指着柜子跟我说：柜子里的零食不能动！
我观察了一星期：柜子里的零食果然不能动！
儿子歪头问爸爸：爸爸爸爸，我是不是很傻啊
爸爸：（慈爱地摸着孩子的头）傻孩子，你怎么会很傻呢？
"小李，找女朋友没有啊？” “老板，还没呢！” “都这岁数了找个女朋友要紧啊！” “老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”
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引用16楼 @ 发表的:
"小李，找女朋友没有啊？” “老板，还没呢！” “都这岁数了找个女朋友要紧啊！” “老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
敢问lz是微博榜姐请来的奸细？
女：”你平时都有些什么爱好呢？“
男：”也没什么，看看书，打打飞机之类的。“
女：”啊，你怎么能做那种事情呢？“
男：”哈哈，我逗你玩的呢。“
女：”我就说嘛……吓我一跳……。“
男：”我这种人怎么可能看书啊？“
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引用18楼 @ 发表的:
敢问lz是微博榜姐请来的奸细？
哈哈，不啊，我就找个乐，和大家玩玩
（当然榜姐的曾让我大半夜笑尿了）
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