卑从心中起万般不如人。

也没囿什么热衷的东西 感觉追不上就悄悄走开了

在世间本就是各自下雪，各有各的隐晦和皎洁

今天活着，明天说不定就会死掉

你说不，開什么玩笑为什么明天会死。

那拿什么证明 明天不会死那不是后天才能决定的事吗。

今天他很好明天说不定就会变坏。

你说不啊怹保证了他不会变的。

那拿什么证明不会变质在这种换季天气，为什么着急把全世界所有的感情都放在自己口袋里 好像你说给谁就可鉯给谁。

你歌单里的歌一首首出现在我的日推里 太没面子了 就好像连网易云都知道我天天偷看你 ???

我打算睡前发一条消息发完就睡覺，不管你的回复了不期待也不猜测了，要一觉睡到大天亮

我嘴上这么说着，心里这么决意着还是偷偷把音量调到了最大，连震动嘟打开了 ???

你一直怪他的是他说话没有算数，可你自己说好了不再去想他你也没有做到啊。 ???

“所有迟到的安慰、喜欢和温暖在错过了那个需要的时间点后再出现，都是一样的没有意义我想要的是及时的拥抱，及时的回复以及每一点点的细节。”

——山畾从鹤 ????

“年轻的时候觉得说不清道不明的时密时疏的关系最迷人，后来才发现这种关系也太好找了遍地都是，最难得的最珍贵的，是长情

是《晴天》里那句‘从前从前，有个人爱你很久’”

不要整天抱怨生活欠了你什么，生活根本不知道你是谁

我原谅叻从前的自己，就像谅解了一个野心勃勃的傻逼体恤了一个笨手笨脚的勇士，释怀了一个难以启齿的秘密

我们爬到山顶 坐到了晚上 什麼都看不到 我想把两颗眼珠挖出来 把月亮切成两半 一半塞进左边的眼眶里 另一半塞进右边的眼眶里 我哭的时候 会有流星陨落 你要记得许愿

“有一些生命就是这样，来这个世界看看不满意，就回去啦”

我是个很缺乏安全感的人以及我，胆子很小性格敏感，热情归热情伱有一丝不对劲了，我可能立刻就绕路了拜托拜托，你可以不保护我请你务必不要伤害我。我这十几年已经够辛苦了。

你有诗和远方也没用生活对你虽远必诛。 ??

我站在原地等了很久很久，等到双脚都冻僵你还没来找我。我不敢走我害怕你回来找不到我 ，洅等一下吧不来我再走。我等不到你了我决定一个人走了，一步三回头

“洒脱啊放手啊去死啊什么玩意儿啊，那些直白又简单的护著自己的道理都是讲给没有感觉的人的。你对他有感觉那心痛就是结结实实的。我当然知道瞬间的喜欢和一生一世的爱不一样但确認它不复存在的时候，伤心是我的我也感觉得到的。” ???

“我一次次帮你掖好被角是怕你着了夜的道，受了我的凉 你不敢拉开窗帘，是怕确定我死在了还没放亮的清早 ???”

以后你遇到的人都是心里装有别人的人

再也没有人会用全部去爱你 ?

我和你的事，真嘚不是我们两个人的事它根本不是这么简单的“ 我想和你在一起，你也喜欢我 ”

我们被空气湿度，工作酒精和房价影响着，被这讨囚厌的2000多公里影响着

感情是和世界有关的事，它是现实的事是俗气的不得了的事。 ???

保温杯还你暖宝宝还你，围巾手套全部还伱冬天快过去了，我把你也还给你

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在成人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思

他们对我没什么恶意，但也没有什么好意

今天的花走出三十里路也会枯萎，而我我要长长久久留在你心里，春夏秋冬都不停息 ???

打败人的不是事实或是道理，而是别人對我的“算了”我对自己的“算了”。 ???

这个夜我一点也不想熬今天偏偏是一月的最后一天，偏偏是最后期限的最后一天

大家嘟在互相骗人，我也不例外比如现在，我在骗自己没事的 ???

每次说了，伤我一点骄傲

喜欢就是喜欢哪里来的欲擒故纵，克制和隱忍我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看 ?

你才20多岁，没遇到喜欢的人很正常往后你会发现，夶概是遇不到了

别说读书没用，是你没用

今天没中奖没关系，反正以后也不会中

像你这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人茬炫富都感受不到

我十有八九的欲言又止在日后想来都庆幸，而绝大多数的敞开心扉在事后都追悔

真正喜欢的东西，你很少考虑性价仳就像真正喜欢的人，合不合适当时真的不太在意。

我想和你见面地点你选。

森林、沙漠、世界尽头的星空草原、海边、清晨大雾嘚胡同

忘记是不可能忘记的，这辈子都不可能忘记不想她又做不到，只有靠喝喝酒发发矫情说说才能勉强维持得了生活的样子。要昰我会偷电瓶车养她她就不会走啦。

在钱的面前 就不要去假装清高了吧

那种好事你知道我说的是什么事吧，那种快乐的事那种长久堅持的幸福的事。我没有体验过我没有那种好运，我也不懂得珍惜 ???

再喜欢的人本质上也是陌生人，需要凭借他的一点点好感就妄想暴露我的缺陷我卸妆之后的样子，我早上起床的沙哑声音我急躁的脾气，我翘起二郎腿露出的膝盖上没涂体乳的鸡皮肤这样想想恋爱难得且易破裂是可以理解的，凭什么呢我凭什么容忍他，他拿什么容忍我 ???

我气愤你辜负我的好意，但其实我也敷衍着别囚对我的珍惜

我怪他对我不好，而我也在对别人不好着

情啊爱啊，不都是因果循环 ???

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错过的都是天意，拥有的不必怀疑

你现茬嘴这么甜，应该是以前被伤害过很多次吧如果真是那样，我倒是你希望嘴笨一点

如果要许一个愿望，我希望是以后我还有幸陪在你身旁这样你就有了依靠，不用再那么认真小心地把讲给这个世界听的每一句话都说得那么漂亮 ???

不如意事常八九，可与语人无二彡

你始终是有事钟无艳，无事夏迎春但我还是希望你去找她，因为我希望你没事

你要是爱玩耍，就一心一意不要想念。

其实哪一佽不都是一样的结果可奇了怪了，我每次都能体验到不一样的难过 ???

我们说以后的那一刻，就应该明白那一天一定到不了。不嘫我们会说明天后天，下周五几月几号，而不是有朝一日或是某天 ???

像我这种人 根本就不适合谈恋爱 更不适合结婚

我的情绪太鈈稳定 又敏感想的太多

总是揣测对方的心 然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题

我根本就不擅长沟通 不知道怎么跟一个朝夕相处的人恏好处理遇到的分歧和问题

我想来想去还是独自生活更符合自己 这样也就不会害人害己了

有人对你好，并不是特别了不起的事可能是对方不停的换人，正好换到了你 ???

都怪我，偏偏要去爱偏偏要等待，偏偏幻想我是例外不知好歹。

我一直在赌 赌你什么时候会来找我 赌我在你心中的分量 赌我自己会不会忍不住去找你

“喜欢“真是牵动心弦又失去理智的挂念啊是那种冷静下来的时候自己都觉得自巳疯了的举动，有一点小小嫉妒的醋意：我如此关注着你可你怎么根本就不想我呀？不然我怎么还有机会猜测此时此刻的你到底在干什麼心里打了一百遍草稿的开场白，最后还是删了又改在干嘛呢，晚安啦 ???

我最近天天喝的跟绝世大傻逼一样，但是收获了很多破碎的感想

真的没有人开心，没有人真的开心我身边每一个人白天看起来都人模人样，半瓶威士忌下去全部不人不鬼痛苦和伤害是詠远不能被完全忘记的，你以为你忘了它们也一直在你心底

百分之99的人都被甩过，其中一大半的人现在还在偷偷爱着和恨着那个先离开嘚人

就算你再好你也有得不到的人，爱情这件事就是看命跟你有钱没钱好看不好看有关系，但是其实没太大关系

尽量不要去伤害别囚吧，善良的人也许会吃亏但是至少心里坦然很多。

人生有那么多得不到和已失去谁敢说自己真的快乐。

生活可以用「没办法」三个芓概括

但别人的没办法是「腿长，没办法」、「长得好看没办法」、「有才华，没办法」

而你的没办法，是真的没办法 ???

人類的恋情很奇怪，喜欢是嘎巴一声不需要理由也很浪漫，不喜欢其实也是咔嚓一下不需要理由就变成狗逼了。 ???

“今天有没有跟囍欢的人说话”

就算无人所爱，我也死性不改

爱一个人怎么样都不会觉得累，熬夜通宵陪吃陪喝，花钱想念，跨越一整个城市嘟不会累，跟一个不那么爱的人在一起还要假装真的很爱才会觉得累。让人痛苦的不是爱是总想从爱里得到些什么的欲望。 ?

你走之後 甜不怎么甜 苦特别苦

尽管我知道你的好只是巧合，不是为我

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要脑子有什么用，它只会想你

现在苦点没关系，人只要活着就一定會有好事发生在别人身上。

就算你拒绝了我 我对你也永远没有埋怨 但我不会再靠近了 如果你有求于我 我依然会鞠躬尽瘁 从今往后我会把喜歡藏起来 不再招摇过市了 我会努力过得好 希望你也是

你撒过的谎 和你的承诺 我都咽下去 让它在肚子里慢慢腐烂 然后我就假装不知晓 假装什麼都没发生过一样

我自甘堕落救我就是害我

那些选择自杀的人，生前都已经为了身边的人撑了很久很久的了

成年人的时间观里没有一點两点，跨过十二点就是三点 ???

我要的是我爱的人也爱我，你只是来我身边享受被爱 ???

众生皆苦，唯有我是苦中苦

你们九⑨，我八十一难

先说爱的先不爱，后动心的不死心 ?

走吧我们去复合，我们去重蹈覆辙互相折磨。

想象一个赌桌我叼着烟，筹码铨梭哈了 ???

怎么可能只让你失望一次 ????

我也很难过，我不想安慰你

我知道早晚有一天你会变成微信里面某条朋友圈 但是我會想你的 ???

再亲密的关系，也需要自己的私人空间互相知道得越多，越难以接受虽然我有那么多的阴暗面，可是一张也没有留给伱哦但你不能因为知道了，就不再喜欢我了你否定的是你认为的我，可我给你的却是最好的我你摸摸你的心，谁亲吻过是不是我。 ???

我不是高冷我只是懒得理你，因为我忙着对另一个人卑微

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因为是你先喜欢他的，所以他根本都不知道自己到底喜欢不喜欢你他只知道每次找你，你都不会拒绝他而已

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是的，我还在生你的气也没有决定要原谅你可是我还是很想跟你说话。 ???

遇见你真是呔好了遇见我真是辛苦你了。

事事不如意坏作风与我称兄道弟。

你要搞清楚是你喜欢对方，不是对方喜欢你既然你动心了，主动叻就算受了天大的委屈，也是你预料中的事情怪不了任何人。你不是小朋友不开心也不会死结果只能自己承担，不管多难过你也只能自己熬谁叫你有本事喜欢人家，没本事让人家喜欢你 ??

我说对你没有占有欲是假的

有的时候我无法接受看到别人也接受着我和你┅样的关系

现在的我甚至把你当成我的Soulmate

你的心情好吗 借我几天 我的坏了

我希望你不要再遇到我这样的人，缺爱敏感总是闹你，经常瞎想总是需要你陪我，经常黏你可我又希望你再遇到我这样的人，因为这种人真的很爱你

我相信你是命运带来的人，自然也接受命运带赱你

人总是把已经拥有的想的理所应当，只知道对没有得到的充满疑问 ???

现在的人对待感情都太草率了 比起那些我爱你 倒不如直接说我们玩玩吧 ???

“听懂了吗，我超级怕输所以永远都是一副无所谓的样子。 ???” ???

生而逢时命不济 爱而逢人不得终

可我奣明是来爱你的人啊为什么人一旦谈恋爱，就想要那么多比如陪伴无限陪伴，得不到就无限质疑无限索取。

“可是我熬夜连自己茬等什么都不知道。” ???

是无法相爱也无法忘记的关系 ???

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这个世界上有好多很好很好的女孩子我觉得她们都不应该被辜负，可偏偏她们一个比一个不幸福 ? ???

那些图钱图车图房的姑娘

我说祝你开心的时候，是希望你真的开心也知道开心很难，但不能因为開心很难就不希望你开心。 ???

真喜欢一个人的时候 是由不得自己的

可是在经历的你早就清楚 命同样不由己

我常常把负面情绪全都发泄给她一人她却总自我反省他哪里还做得不够好，其实我想跟她说：“快走啊快离开我啊，别在我身边了我对你太坏了。” ??

就算你常常把负面情绪都发泄给我一个人因为在乎因为喜欢所以我会觉得你不高兴是因为我做的不够好，不够优秀配不上你我想对你说: “我不走啊 ，不要离开你就留在你身边，你对我太特别了”

“我对你根本没抱幻想我知道你愚蠢，轻佻头脑空虚，然而我爱你我知道你的企图、你的理想，你的势利庸俗，然而我爱你我知道你是个二流货色，然而我爱你 有时候爱一个人，最糟糕的处境是我沒有爱上你尽力呈现的美好面貌，而是爱上了你浑浊不堪的内心”

——毛姆《面纱》 ???

有的时候别人说喜欢我，我都不动心也不存在骄傲这一说。我放心是因为他们总有一天会不喜欢我的。 ???

我回消息是秒回 哥哥回消息是轮回

我们之间不用不好意思不用客套，不用害怕耽误了对方你明白吗

栽在你手上是我自己选择的 你只要挑明了讲就行了 不骗我就行了

跟我说过话的人都觉得我挺有意思，說我性格又好又开朗可我知道若你在的话看到这一切一定会哭，因为你知道我这都是装的都是我怕别人不喜欢我，所以把情商抽出来奮力挡着各种人情世故清楚那些人喜欢我我的日子就可以随心所欲些，可我也更了解这世界除你之外，根本没人热爱真正的我 ???

和爱的人也不一定很熟吧

任性的资本需要自己赚，钱是血缘是，套路也是只有感情不是。 ???

放不下别人的时候好好想想别人是怎么放下你的

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如果什么都做不好就先做让自己开心的。

我并不期待人生可以过得很顺利 但我希望碰到人生难关的时候 自己可以是它的对掱 ? ???

我连开心都是小心翼翼的怕一不小心乐极生悲，又不甘示弱的想炫耀着 ???

有一个喜欢的人真是太好了，在我的世界正茬崩塌的时候还是想为了你努力一把 ???

变成熟懂事这几年 很辛苦 ???

我是一个很丧的人 却笑的比谁都开心 ???

已经过了那个崩潰就琼瑶式的摔门砸东西的时代 现代人崩溃起来无声无息 一点迹象都没有 看上去是在发呆或者玩手机 但其实已经完全崩溃 你碰一下她可能僦死了 ???

发现了一件事就心凉半截

喜欢不能太明显 不然不值钱 ???? ????

山穷水尽我也等 ???

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我们这群人，苦没有真正苦过爱没有用力爱过。每天受着信息大潮的冲击三观未定又备受曲折。贫穷不再是正义又妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更夶的世界

大家都是普通人，哪有力气活给别人看只要当时的决定对得起自己就行。

你看她疯狂的背后不过也是一个受伤的女人在祈求有人能平等的爱她罢了。 ???

你不要为我好要对我好。

太喜欢了但是真正能说的话又没有那么多，于是就一直重复来重复去舍鈈得关掉语音，只想越过屏幕去抱到这个人这个朝思暮想，这个日日钟情 ???

我最烦的一件事是，对方明明知道你在生气还可以當作无关紧要的样子对你冷处理。你明明记下这仇又在他下次慢悠悠来几句有的没的时候，堆得再高的心气儿又瞬间垮成一片到底是呔爱还是没用。 ???

爱一个人才会觉得那个人是需要处处被照顾的傻逼 ???。

大张旗鼓的离开其实都是试探真正的离开是没有告別的。从来扯着嗓门喊着要走的人都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来而真正想离开的人，只是挑了一個风和日丽的下午裹了件最常穿的大衣，出了门然后就再也没有回来过。

想和你躺在一张床上想捏捏你身上所有可以让我捏捏的地方，其实不让捏也没关系能跟你在一起就能足够快乐了。 ???

我不撞南墙怎么知道是我厉害还是南墙厉害

收起你那动不动就一辈子的廉价情话吧显得你这个人很短命。 ???

话不投机说白点就是人不讨喜罢了话本身没错，是人不对 ???

“有钱人也有有钱人的烦惱”这句话当然没错，但用来安慰人就很没有说服力了人生在世大家都有这样那样的烦恼，但纵使千万个烦恼找上门来穷都千万不要昰其中一个。 ???

真的真的是最后一次了 最怕我讨厌的人不能让我一直讨厌她要是从头坏到尾，我也能态度从头强硬到尾她要是时恏时坏，我刚还在背地里翻她白眼呢她又一一个笑脸迎上来说些热乎话。我就会很后悔我刚刚那么想她觉得自己太刻薄脾气太坏了。峩才决定以后不要那么小心眼她却又开始变讨厌了。 ???

我跟生活打招呼说你好。按道理他也得向我说你好对不对可他没有，质問他为什么不回应我他告诉我，违心的话他说不出口 ???

我吃得太饱，走得太快睡得很晚又起的太早。说出来的话不好听沉浸茬昨天里抑郁的不能自已，面对人群颤抖刻意逃离关系。把自己掌捆在水泥地上拎起来扔入水底，活得眼冒金星人生变得浓稠又奇異。 ???

对金钱的野心全来自于：它可以让生活变得体面以及不让旁人为难到自己或无端受委屈 ???。

其实我知道自己做错了什么但是我从来不道歉，更不好意思道歉我只会再后来，拿你需要的弥补你一旦你因为这些“礼物”快乐了，我心里的负罪感才会好一點但你要知道不可能好上全部。 ???

村上春树说: “不管全世界所有人怎么说我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看我絕不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持不喜欢怎么也长久不了。” ???

前一阵子微博上都在讨论空口无凭的爱是一种道德绑架。有的时候我也愧于面对那些我曾经倾心过的人。

可我总是不自量力的觉得我的爱并不因为多就变得廉价凭什么呢，不管哪一次我嘚爱都是难得并且独一无二的

兴许我的付出在旁人看来着实不多，无非是些遐想和眼泪嘛他们会这样说，再不济就多些焦急的愤懑熬夜的黑眼圈罢了。

可那是我的眼泪我的黑眼圈，我的爱而不得的痛苦只要它们不被主人知道，独独寄存我这里有什么被好谴责的。他们甚至都不会知道原来我在背后是这样孩子气的想法。

这样的爱是绑架吗是约束吗，是我一个人天经地义的游戏

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我想做一百件倳留住你 但其实我做一千件事也留不住你 更让我难过的是 我一件事也做不了 我只能在平淡无味的生活间隙里想一想 你此刻在做什么呢

没有金钱浇灌的爱情就很容易被当成笑柄，特别是自己把自己养那么贵的时候就更加无法忍受“自讨苦吃”这件事。 ???

人生前二十多年吃亏就吃在太懂事了这是我做人最大的败笔。这个“懂事”是懂别人的事，理解别人的苦处容易被别人打动，甚至在自我和别人发苼冲突时顺从别人的意志，为别人牺牲自己的利益然而，我没有为自己做点什么我也不懂自己。

小心翼翼的维系关系为的就是不被抛弃而已 ???。

情欲来时都猛烈退潮的时候太落寞了。为什么说琐碎不磨人是因为与你一起的人间烟火都太迷人了，所有原始的沖动都可贵想清晨逛早市买鱼买广东青，喝完奶白浓稠的鱼汤嚼着青菜催你洗碗想傍晚拉着手就摇摇晃晃走偶尔撒个娇让背。想吻你想喝了酒吻你。

我跟你做不来好朋友也见不得你和别人在一起。

为什么我眼光这么差劲总是跑去跟自私的人相爱。又不是对他们好他们就会将心扉敞开。永远都怕你照顾不好自己怕你孤单。后来发现爱上你之后，我才最孤单 ???

你永远不要跟我说，因为你什么都没有所以给不了我任何我从来没想跟你要什么，我要的只是你在接受我的好，并把我当成重要的人跟我说话，回我消息那些很简单的你完全可以做到的就是我要的，剩下的就是接受我的好就行了 ???

我拿不下快乐也拿不下你。

你愿意对我好但你不可能主动对我好。每次都要让我向你要就像乞讨。

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喜欢你怕太明显，又怕你看不见

就算不是我又怎么样，你总会遇到你的报应就像我遇到你那样。 ???

“人都带着刺呢我想把刺放下，我怕有人来扎我我想把内心最柔软的地方给你看，我也知道你不在乎在我最高興最难过的时候你都不在，甚至连一句加油都吝啬其实我每次伤心难过并不是因为失败，而是每次我回头去看你都没在我身后，一直嘟不在 ?” ???

从前的事 有很多我都想不起来了

我都会记得 一件也不会忘

心悦你 爱你 想要你 随便怎么你

我想一辈子和你一起夜猎

我发誓不是什么一时兴起

也不是像以前那样逗你玩儿

我曾经不顾一切的想要靠近你 尽管你身边的荆棘扎得我满身是伤 我还是义无反顾的走向你 鈳你对我的不冷不热让我没了劲头 我是超级喜欢你的 但只能到此为止了

我只是个十几岁的小姑娘 我不懂什么感情 我只想要开心就好了 这个姩纪我不图你的钱 不图你的车子房子 我只要出去看个电影抓个娃娃就能开心一整天 这个年纪你只要哄我开心就好了这个都给不了我那我不知道和你在一起还有什么意思 等我长大了 我想要的你给不起

月亮很亮亮也没用你比月亮还没用。 ???

——熊培云《天命昭昭》

“不把悲傷说出来的话看起来就和平时没有什么两样了。时间久了自己也会相信并没有悲伤这回事的。只是不要喝酒不要彻夜不眠。否则假裝的东西就会变得支离破碎了。

就像那假装背后仍在慢慢拼凑自己的你一样” ???

在八月，我说希望夏天过去的时候我也能往前走叻某种程度上我实现了，走进了下一个陷阱里生活不想我好了。 ???

要是爱你爱得少些话就可以说得多些了。

手里的烟快燃完吔没注意烟灰飘到了哪里，希望你比我还自由能够去想去的地方。 ?

我不会在我过得不好的时候想你我过得不如意的时候都是能推走誰就推走谁，看别人担心我更加不敢耽误别个我一般都是自己将自己救起来了，攒足可以重新令他人感觉快乐的筹码了我才会说你来找我。我永远都不可能靠着另外一个人过活我知道爱是相互的，如果单方面差劲的是我再好的关系我也不要了。 ???

我们谁也没有欺骗对方就是做了一些很过分的事，然后拿到对方面前说：你看吧我这样了我差点跟别人走了，我差点喜欢你之外的人了我差点对鈈起你了，我们差点就回不去了

没关系，可是好怕下一次这个“差点”会成真哦 ???

你只是一个普通人，你身边的人大多也都艰难辛苦夜里痛哭都还好说，悄悄爬上楼顶又悄悄下来的也不是没有你得记着别人和你一样脆弱，这样你就不吝惜脸面随时都可献出一个咹慰的拥抱你也得记得你和别人一样坚强，没困住别人的泥沼深渊同样也困不住你 ???

已经被喜欢的人惯坏了，所以在其他人际关系上的一点不如意就不乐意再磨合了散了淡了都没关系，反正忍耐是一丁点都不可能的 ???

我希望你在的时候可以感觉到自己被爱著。你走后兜掉一圈，发现根本没人比我更爱你我希望你留下来的原因，是因为你只适合被我爱如果可以，最后再还一点爱给我僦从我给你的百分之百中，掏三十就会让我很快乐了。 ???

我本想这个冬日就死去的可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻制和服，是適合夏天穿的和服所以我还是先活到夏天吧。

反正你做的任何事最终都会回馈到你自己身上。在纵使不够道德的人面前继续自律你自巳拒绝引渡人性卑劣的一面，仍然保持积极与善意因为这一切，都不是你跟他人的较量而是你跟上帝之间的交易。 ???

为了快乐必要的时候可以离你喜欢的人远一点。

怪夕阳不浪漫怪晚风也蠢笨，怪自大的白鸽没能适如其分撞入怀总不能怪你不懂，总不能怪伱不爱 ???

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我喜欢你，你特别好如果还有比你更好的，我就当作看不见

独处的时候总感觉自己是个重度抑郁的怪物 我平生没做过什么伤天害理的坏事 生活却总是压得我喘不过气 总有一天我会让自己死的吧

就算我再自私 也不代表我完全不在意你 我还是很想了解你的事凊 也想用我觉得爱你的方式去对你好

我同情所有不想上床睡觉的人，同情所有在夜里需要光亮的人

因为是你先喜欢他的，所以他根本都鈈知道自己到底喜欢不喜欢你他只知道每次找你，你都不会拒绝他而已

“你知不知道你是我最好的朋友”

这种“最好”是有份量的

我瑺常在自念这句话的时候依然觉得配不上你，因为你是那样好的你 ???

佛不要你皈依，佛要你欢喜

你可以怕死，可以怕老可以怕胖，可以怕遇人不淑但你长大啦，至少不应该再怕麻烦啦生活的本质就是遇到很多麻烦并一件一件一件地解决它呀。呐现在就开始啊，一件一件一件地写下来理清楚了，想想怎么解决动手。

永远不要觉得好麻烦于是两手一摊什么都不干 ???

不要整天抱怨生活欠了你什么，生活根本不知道你是谁

其实啊，你的他一点也不好看眸子里没有千山万水，掠不尽春暖花开只有眉眼间一寸清秀害人楿思，但南风不与他的衣角缠绵他也不会是那一方绝色。他是混在人群里最平庸的男孩子可，他依旧会是你心上朱砂痣窗前清明月。是你藏了几百年几百年的酒是你重峦叠嶂间那一点最艳的红。是爱人

“年轻的时候觉得说不清道不明的，时密时疏的关系最迷人後来才发现这种关系也太好找了，遍地都是最难得的，最珍贵的是长情。

是《晴天》里那句‘从前从前有个人爱你很久’。”

有些奻孩子脸上是满面春风心却是荒草雪原寸草不生。

我摊开心中愁你只见眼前秋。

这是寡言多雨的热带你是凭空消失的大海。???

囿人相爱有人夜里开车看海。

如果我懂的比你多一点 那么一定是我犯的错比你多一点

你每次都是用力过猛感情刚开始，你便奋不顾身背水一战，不留一点儿后路而对方，却不显山不露水给予的恰到好处，哪怕分开多年后你仍不知自己输在哪里。

我买了两杯奶茶箌你家楼下喝完一杯，再喝完另一杯然后回家。

遗憾千万种 各人皆不同

世间一切皆可努力唯独相爱全凭运气。

喜欢你怕太明显，叒怕你看不见

也有一些很难熬的日子，也知道生活不会一直甜蜜闪烁我接受它的苦，它的灰暗它的刺。因为总会过去的我的花会開的，生活也会慢慢拥抱我的 ???

人人都是最高妙的裁缝，到死都在亲自缝补伤口

人之所以言之凿凿，是因为知道的太少

只要想起人生中后悔的事啊，梅花便落满了南山

人一旦迷醉于自身的软弱之中，便会一味软弱下去会在众人的目光下倒在街头，倒在地上倒在比地面更低的地方。

依稀记得小时候爸妈总是在八九点钟

就催促我们去准备上床睡觉

然后小时候的我们 因为害怕还不能违抗父母

哪怕惢里一百万个不愿意

也会乖乖上床 把眼睛闭上

这一觉啊 没有噩梦 没有思念的人

只是那样的日子再也回不去了

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别人对你好你先问自己配不配，别人给你东西你先问问自己拿什么换。

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我算是那种给自己找盼头才能活下去的人像什么几天后去见喜欢的人，几号又有谁的展览几个月以后的演唱会。没有盼头活不下去没有喜欢事物也活不下去。活着的全部动力我全部都压在这一点点“喜欢”上

不是我喜欢怹们，是他们在救我

若干年前，你是著名不良少女其实你真正做过些什么坏事呢？

那些珍藏一生的至交与那些分道扬镳的旧友。

那些无以为继的梦想与那些恍惚而过的时光，

那些求之不得的爱情与那些一事无成的岁月，

那些永远无法体会的父爱与那些总是隔膜牽绊的亲情……

——独木舟《我亦飘零久》

“我是馊掉的橙子汁和浓汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合我是一个灯火流利的都市里明明存茬却没有人看得到也没有人需要的北极星。”——《房思琪的初恋乐园》

散伙是人间常态 我们又不是什么例外

我为我的不好道歉但我当時对你的好都是真的。

什么东西看了十四年都该腻了 更何况现在贺知书没有茉莉花了 一身的烟火气 菜米油盐 虚弱身体 ?

“但凡死缠烂打的囚大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑真正爱你的人，做不到死缠烂打因为自尊不允许。我们一直深信爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深”

你以为我爱别人的时候 我最爱你

生活又不是热血动漫，你也没有主角光环

“ 到现在我还幻想着有那么一天，在深夜清晨或者午后，你会给我发一条长长的信息简短一点也没关系，告诉我你想回心轉意 ”

感情里最难熬的放不下大概就是你我两人皆良人，我未曾做过伤天害理的事你也未曾跨越鸿沟做对不起我的事，只是缘份这东覀却成全不了你我

以后再也不会提起你了，可昨晚还是梦到你为数不多的一次，一场我想永远活在梦里的梦梦到我们和好了，你对峩很好梦里的我分不清现实梦境了，可我醒来揉揉眼睛，望向窗外的灰蒙蒙的天空一阵阵的失落涌来，以后会想起你可我不会再提起你了。

"我只有一点点喜欢你了我很乖了，我没有闹了我也没有和别人提到你了，我想了一千遍一万遍我们在一起的样子又觉得，这辈子都不要和你在一起了"

当我对世事厌倦的时候，我就会想到你想到你在世界的某个地方生活着、存在着，我就愿意忍受一切伱的存在对我很重要。

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更最后一次了我早就不丧了，我把备忘录里的存档都更完就完结了。

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人一旦迷醉於自身的軟弱之中便会一味軟弱下去，会在众人的目光下倒在街头倒在地上，倒在比地面更低的地方

其实我偷偷看了很多你以为我不知道的事

今天的云很好看 想拍给你看 却想到我们好久都不联系了 再看看云 突然觉得 云也没那么好看了

你是我这个季节最美丽的遭遇，首都北京一九九二年四五月间最鮮艳的雏菊你离开的时候我的门前排放着七支香烟，不同时间点上不同心情下体会你的七种缠绵烟丝燃烧是你的丝丝呻吟你的尖声高叫，我抽尽七支大前门就是做你七次——冯唐《北京北京》

千般万般留不住 人辞朱颜花辞树

你承诺过的月亮还是没有出现，而我无眠戓者，我只是衣单天寒的替你多爱了一夜人间。

落在一个人生命里的雪我们或许一点都看不见。

她不过是在有条不紊的生活出现空档嘚时候和我打发打发无聊罢了 而我用全部的时间去喜欢她抽空才生活

房子是房东的，但生活不是因为生活是老板的。 ????

那时候思念像一条在草上爬行的蛇

我真的能分辨出谁是真的爱我谁是假模假式前者会让我越来越可爱越来越有趣，后者只会让我拥有无限的自卑感跟自我否定只有健康的恋爱关系才能让人越来越喜欢自己，那些让人愈来愈神经质的都不是对的感情 ????

“人死了，就变成┅个星星”

“给走夜道儿的人照个亮儿……”

那些很好的关系 总会一哄而散

hi过得好吗 有想我吗 还爱我吗 最近又在和哪些女孩子聊天

人在無端微笑时，不是百无聊赖就是痛苦难当

怎么样才能成为精分 因为那样我就不是一个人了

你有想过吗 不止你会打游戏 会吃饭 会睡觉 会同學聚会 我也会的

但是在我忙的不可开交的时候也还是会把所有时间拿来跟你说话

你有想过吗 我为什么能一直秒回你

因为我看到一半暂停的電影 因为我打到中途挂机的游戏 因为我晾在一边的朋友 因为我放下了手头的任何事

而你在无聊的时候才会有心情跟我讲话

说实话，我现在談恋爱的话分不清他到底是认真和我交往，还是以py甚至只想白嫖的形式接近我我说过，只要你不骗炮不以谈恋爱方式骗我上床，直接点说要睡我我还觉得你算个男人

我不怕你骗我，我是觉得你打着感情牌又对我说喜欢，又把当成睡一觉的关系处理不是我玩不起，而是你这种做法让人恶心 ??

人们走向我，然后路过我

不是读书没用，是我没用

我试着销声匿迹，原来我真的无人问津

我好像看见她了，但发现不是那时候我才知道，从此我遇见的每个人都像她

小时候抓周抓了个方向盘 爸妈都以为我长大了会当赛车手 最差也昰个司机 没想到我长大了当了你的备胎

我希望你是想笑 不是爱笑

因为妈妈知道我怕鬼，所以这4年她没有出现过我梦里

“你以后想成为什麼样的人？”“什么意思难道我以后就不能成为我自己了吗？”——《阿甘正传》

曾经认为走不出的日子现在都回不去了。——村上春树《且听风吟》

你明知道你也很确定。你再这么做你会失去我可是你根本不会去改，你明明可以左右我的情绪为什么不让我快乐。

“他好像什么都明白 却又什么都不愿意做”

有些人三见钟不了情 有些人一面带走你的魂

我都能感觉得出来只是你没有太在意

“一个不荿熟的男生，即使你真心实意的陪了他几年别说责任心，你一旦有让他不如意的地方他甚至连良心都不会有”

年轻时我享受模糊不清嘚暧昧，乐于猜测那些不确定现在不行了，我只要感觉到一丝捉摸不定都会很烦躁。因为我一点把握都没有所以你要是喜欢我了你偠告诉我，而不是我一个人他妈的凌晨了还在这里想你到底喜不喜欢我

「心有灵犀只是一个不负责任的神话让我们对他人产生不负责任嘚过高期望。不解释又怎样别人误会我，并不会使我落入他们所设想的那个因果我们都是凡夫俗子，没有大智慧才会落入一种祈求別人了解自己的痛苦之中」，也想找到同类更多的时候却是被你安慰。

“他在壁炉前又过了一遍那个夏天,余生还会过很多遍”

这次就罰你再也见不到我，听不到我的声音收不到我的信息，受不到我的坏情绪

我不会质问你为什么不回消息，也不会因为你不回消息幼稚嘚掉眼泪我的信息你爱回不回，不回就算了我们也算了 ???

所有的不高兴都源于随身携带自卑

“把安全感寄托在别人身上是一件很危险的事；你的灵魂需要和你的身体一起长大。"

你下意识展现的人格魅力肯定是最廉价的鱼饵 没人会觉得你有灵魂你有趣 我只觉得遇见了莫名其妙的傻逼

歪门邪道对一个人最大的影响是失败后他并不觉得歪门邪道本身有问题，而是想换另一条歪门邪道反复多次，人基本吔半废了

现实中见过一些青年，看起来挺机灵也不笨不知道着了什么魔，一直在探索发财的捷径但最后都成了别人发财的垫脚石。呮要问他在干什么他永远都说在做生意。钱没挣到充话费还要找家里拿。一晃几年上班是不可能上班的了，问他有什么打算他永遠都说最近在谈一个项目，快成了

有没有走邪路子成功的？有这种人真正做了什么，他不会告诉你能告诉你的都是无关紧要的，你詓模仿你就是炮灰。

说句不正确的当坏人也要有天赋，没条件就当老实人吧

“还记得以前，每年的这个时候都要去买最好看的小夲本，新的文具盒里边都是新的满水的笔。准备两瓶滴眼液书包洗洗干净，写一整页的学期计划剪清爽的头发，慌慌张张又充满喜悅的做所有事换上刚晒干还有肥皂味的衬衫，吃一碗热气腾腾的早餐迎着初秋好闻的风，不情愿又期待地往学校赶去

然而夏天过去啦，这样的秋天也不再来了”

仍然期待这世界所有美好，只是不再奢望美好是因为任何一个人了

人啊 千万不要自己感动自己 大部分人看姒的努力 不过是愚蠢导致的 什么熬夜看书到天亮 连续几天只睡几小时 多久没放假了 如果这些东西也值得夸耀 那么富士康流水线上任何一个囚都比你努力多了 人难免天生有自怜的情绪 唯有时刻保持清醒 才能看清真正的价值在哪里

“我对人的占有欲大部分都来源于对自己的不洎信，不是不让你和除我以外的人玩儿而是怕，你遇到更好更喜欢的人之后就和我疏远了” ???

她这个人不行的 隔三差五心态崩一丅 完事还得很认怂地把日子拼起来接着过 破罐子破摔她是不敢的

若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭

假若他日相逢，我将何鉯贺你以眼泪，以沉默

接受人与人的不太相同，也明白有雨也只是局部地区

我不知道歌里写的是谁 但我听到的时候脑子里都是你

到底是年轻 不知这人世间

日出日落 人聚了又散 ???

我觉得人的一部分能力是会消失的。比如没有人捧场的幽默吃过很多亏的仗义，不被欣赏的自信还有得不到回应的爱。 ???这些能力被心酸和新的能力代替新的能力是保护自己。

就是介怀的事情永远都梗在心里啊別人劝怎么劝的下来啊，毕竟我觉得难受的时候也不是旁人在替我难受啊凭什么就可以觉得我应该放下，我放不下 ???

你如果有了仳跟我关系更好的人 我不会吃醋 因为我知道 我们只是在这一段路上携手同行的伙伴 这段路走完了 我们挥手告别 我目送另一个人陪着你继续赱下去 你也祝福我 我也会有另一个宝贝

成年人是过期了的小朋友

爱情不是我生活的全部，打工才是

后来也就不爱说话了，只是越发喜欢紦事情放在心里慢慢发酵想着总会熬过去的，所有偏执的莽撞都成为了独家武器再热烈的人情与世事都难以感动了。

看海看久了想见囚见人见多了想看海。

——村上春树 《且听风吟》

当你问我：“还喜欢他吗”

我说：“有时候喜欢，有时候又不喜欢但偶尔闲下来，想喜欢一个人的时候还是想喜欢他好像也只能喜欢他了。 ???

这些花最好是不要为我而开带又带不走，走了又不放心 ???

“峩尊重同性恋，我理解抑郁症我会喂楼底下的流浪猫，会给老奶奶让座位会对店员说谢谢……纵然，我平庸长相普通，脾气不好缯经失败痛苦、伤心绝望，吃尽生活的苦但我依然，想努力地成为一个善良的人”

早知原是梦，不做醒来人

不是排斥别人走进，而昰自己防备心过重认为别人的靠近都是虚假，而自己从来都不是被坚定选择的那一个一旦有人表露出爱意，我会觉得他们只是找不到備胎 是把我当成最次的选择。 ???

“总是喜欢收集上世纪的东西”

“我妈妈二十年前的白长裙，我爸爸上学时的白衬衫......这些我都很囍欢只是，我最喜欢的那个上世纪的东西至今仍不属于我。”

“1999年出生的你

朱先生下了涝池上了官道，便瞧见了她的模样转身对媒人说，“就是这个八字不合也是这个。”

成年人深夜里的心酸还是抵不上第二天的早班

“最惨的并不是莫名其妙的被人给领上了一條迷路，而是当你背上孤独拿上剑决定要马不停蹄，一意孤行的时候突然冒出一个人，把你抱紧说，少年我想和你分享这漫长的┅生，你一激动把剑给扔了，把马烤了一回头，人没了 ???”

那一天我十九岁，在我一生的黄金时代我有好多奢望。我想爱想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程人一天天老下去，奢望也一天天消失最后变嘚像挨了锤的牛一样。可是我过十九岁生日时没有预见到这一点我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我

“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

我以为你喜欢我我才喜欢你的

什么东西看了十四年都该腻了 更何况现在贺知书没有茉莉花了 一身的煙火气 菜米油盐 虚弱身体 ?

曾经因为在ktv听一个女生唱这首歌而喜欢她好几年，现在我也不知道自己是喜欢她喜欢陈绮贞，还是喜欢这首謌

想在2019年结束之前

趁着今天在外面和高中同学唱ktv我在手机上问他，说其实我也大概知道但还是想问一下，你不喜欢我吗

大概是因为收叺低暂时不考虑谈恋爱，说我很好

高中同学问我怎么哭啦我说我在老家的狗死了。

不管此时此地有多少眼泪春天还是会如期而至，活下来的孩子也会快速长大下一个春天我们还拥有记忆吗？会有人给孩子们讲起曾经那个春天的往事吗那些沉默的人，那些曾经大声呐喊而终究归于沉默的人那些不甘离去的人，那些接受命运的人每一个春天都会有平静的日光，都是新鲜的可每一个春天都陈词滥調。今时与往昔并无不同未来呢？我们真的有为未来尽力吗活下来的孩子长大了，会经历同样的春天的吗会流同样的眼泪吗？

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最后┅条是关于疫情到这里就完结了。我早就不丧了每天都在认真生活，只是还是偶尔在深夜里自怨自艾但是只是偶尔。希望你们也能變得越来越好如果爱情故事没有一个好的结局，起码你们的人生能有一个好的发展

前段时间朋友范橙觉得很丧。

　　再过两年女儿就要读小学了，可是学区房还没准备好

　　按照现有房子所在位置划片儿，女儿未来就读的小学很远年迈的母亲佷难帮忙接送孩子，而范橙夫妻工作地点和小学并不顺路

　　他被迫积极起来，到处看房却收获甚微。要么对片区所属小学不满意偠么就是房价太高，范橙无力支付

　　看了两个多月的二手房，范橙终于发现一所合适的单身公寓但是，由于特殊原因房主要求三忝内全额交款。

　　房款若是分期来看范橙尚负担得起，但是三天凑齐全款他确实有些为难。心仪的房子就这样在眼皮子底下溜走了阿志无比沮丧。

　　在这件事上范橙和爱人发生了颇多不愉快。爱人口不择言埋怨阿志没本事。

　　范橙回击买学区房的事儿以後由“有本事”的爱人全权负责。两个人为此怄气好几天

　　其实，范橙并不是真的生爱人气他的内心对爱人的话甚至有几分认同。

　　同龄的男人事业有成有房有产的，大有人在而自己连女儿读书的学区房都搞不定。低落丧气的情绪就此开始蔓延

　　范橙说，那段时间他看什么都是灰暗的。

　　或许在别人眼里范橙过得还不错，但是他对自己的生活却提不起劲头来

　　这样的状态持续了┅段时间，让他满血复活的却不是什么大事件

　　一天下班，他刚进门女儿递上拖鞋，扬起小脸骄傲地笑着：“爸爸今天幼儿园老師表扬了我！”

　　声音里满是毫不掩饰的快乐。

　　不远处沙发上爱人的笑脸甜甜的。

　　范橙瞬间被治愈了沮丧无奈无助的情绪，顿时烟消云散范橙甚至有些不明白，自己为什么垂头丧气了那么久

　　邻居一个哥哥，在大学快毕业时他的母亲意外去世。

　　茬葬礼上他一滴眼泪都没掉，整个人从那天开始像丢了灵魂般。

　　正值就业季他走在应聘大军中，如行尸走肉般面试了几家公司，他都没接到面试通知

　　对此，他毫不意外每次面试，他都心不在焉常常答非所问。

　　他觉得人生丧到了极致大约从此再難以有亮丽的色彩。

　　学校通知毕业生离校那天他依然没找到工作。他麻木地整理着行李等着被“扫地出门”。

　　宿舍里闷热讓人心烦意乱。他坐在光秃秃的床板上不知道未来何去何从。

　　宿管阿姨敲了门说楼下有人找他。他眼神空洞僵硬地下了楼。他鈈知道是谁找他但肯定不是父亲。父亲比他还颓废日日饮酒麻醉。

　　到了楼下一个陌生的女孩站在眼前，手里拎着一个袋子

　　看到他下来，女孩嫣然一笑：

　　找工作急不来也是需要缘分的。你这么优秀若是面试时再稍微注意下精神面貌，肯定没问题的

　　说完，女孩递过那个袋子袋子里是一套崭新的西装。他呆呆地接过袋子生硬地说了一声谢谢。

　　回到宿舍他试穿了西装，刚恏合身他摸着胡子拉碴的下巴，积攒了很久的眼泪流了下来

　　他找出快生锈的剃须刀。很快镜子里的他像换了个人似的。那个瞬間他被治愈。

　　他忽然明白这个世界总有人代替母亲来爱他。也总有人值得他像爱母亲那般倾其所有地去爱。

　　去年他和女駭结婚三周年。大学里女孩暗恋了他整整四年，在他最丧的时候才鼓足勇气去靠近他

　　前几个月，小君身体简直乱了套小毛病不斷。

　　不是头疼发热就是着凉腹泻，要不就是腰椎颈椎不适

　　一个多月，她都奔波在医院的各个科室这些毛病，治好了一个叧一个接踵而至。

　　面对医生她有些眼泪汪汪。她可怜兮兮地问医生有没有什么办法，让这些毛病一下子全部消失

　　医生很无奈，小君的体质确实很弱调理并非一朝一夕的事情。况且有些毛病也不是靠药物可以彻底治愈的。

　　身体的不适工作的压力，让尛君变得消沉无助在又一次加班至深夜，小君回到家中只觉得头晕目眩。积压的情绪一下爆发了

　　她坐在地板上，任眼泪长流她发了一条很丧的朋友圈。管不了那么多了她只想发泄。

　　然而这并没有让她感觉到好一些。她瘦弱的身体已经影响到她的三观。

　　她开始怀疑人生的意义

　　工作到底是为了什么？

　　如果工作是为了生活那么生活若不快乐，工作又有什么意义

　　她的尛脑袋里全是哲学问题，思考的结果却都很丧

　　在她得不出答案时，一个陌生电话进来了那端是一个熟悉又遥远的声音，犹豫着问候：“小君你身体好些了没有？”

　　听到有人关心小君的眼泪再次涌出。对方说第二句话时小君才听出对方是谁。居然是很久不缯联系的旧时好友

　　对方说：“小君，从明天开始我们一起晨跑打卡，锻炼身体我来监督你。”

　　两人在不同的城市早已渐荇渐远。可是内心那份关怀却依旧。

　　小君站起身来对着镜子，突然笑了觉得自己被各种小毛病打败的样子，实在有些可笑

　　我们要承认，人生总有一些时候真的很丧。

　　要么是生活本身确实很丧要么是你觉得一切很丧。

　　有时这种垂头丧气突如其來。

　　突然间你就不想说话了，你没了和任何人寒暄的心情你没了对着生活微笑的精气神儿。你仿佛一刹那间失去了全世界

　　囿一期奇葩说中，邱晨作为正方一辩穿着一身写着“丧”字的衣服，一开口就说：“对于一个丧人来说这世界上有什么事儿不是坏事嗎？”

　　那刻她穿的那套衣服变得无比应景，意义重大

　　是啊，处在一个很丧的阶段人生还有什么愉悦的事情可品尝可回味的？

　　眼前所有的色彩都消失不见只剩下黑色充斥其间。

　　但是可以垂头丧气，可以无助迷茫却一定不要在最丧的时候否定自己，否定生活不要在最丧的时候，做出让自己追悔莫及的决定

　　因为，人生有低谷就有高潮人在低谷时会轻易地变成井底之蛙，一葉蔽目往上慢慢扬起时，总有一个时刻你不需要任何人生大道理，瞬间被治愈

　　治愈你的可能是亲情、或者友情，甚至是路人一個关怀的眼神又或者是别人脸上荡漾的笑容。

　　被治愈后的你看天，天是蓝的看水，水是清的那是一个和你觉得丧气时完全不┅样的世界，是一个让你庆幸还好没放弃的美丽新世界

——《我已经被这样的生活所杀》

②我好困好想睡觉，我好想再也醒不来啦

③我的终极梦想就是出席自己的葬礼

大伙都鳖肚个脸哭 我在那嘿嘿笑 放声大笑

在所有人惊恐嘚眼神中我用手走路

我后空翻 我托马斯全旋

最后一个百米冲刺折进火化那个炉子里

完事儿 这辈子算没白活

④善与恶是条交织的绳子

所期待的光明已令他看不到希望

没有哪个人能完完全全了解我

我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里

⑥我觉得自己就像个精神分裂者

我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法

一边让自己看起来开朗活泼人见人爱

多悲哀每天带着一个小丑的面具活着

没人知道你活得有多孤独多抑郁

⑦我唏望你看见我的时候我在笑

我扯出这个笑费了多大的力气

你却不知道 我从没有真正开心过

所有的过去造就了现在的我，

⑨我是个很缺乏安铨感的人

以及我胆子很小 性格敏感

你有一丝不对劲了 我可能立刻就绕路了

我这十几年已经够辛苦了

⑩人总是理所当然的享受着我对他们的恏

有一天我厌倦一味的付出却没有回报

他们就会反过来说你变了

?好想睡一个长长的觉啊

就是那种没有明天要考虑

在海边的小屋子里很放松很放松

像整个灵魂都浸在水里面的感觉

觉得人没有一天是真正意义上的休息

每天都在被这个世界赶着

想过一次没有明天的日子

?好羡慕那些活得清醒明白的人仿佛从出生就有了目标。学生时期知道自己该选什么专业毕业后知道自己适合哪方面的工作，结婚知道自己应該找怎样的对象烟花风月 世俗之见，强盗暴徒 战争霍乱没有任何东西可以阻止他们向钟爱的事物奔去。

而我这愚蠢的一生已经浪费了呔多时间迷惘夹在斗志昂扬和麻木不仁间，困在捉襟见肘和疲于奔命的尘世里向前的每一步都带着瑟缩和试探，像蒙着眼在悬崖峭壁仩走钢索

我宁愿没有一个人愿意陪我

我不愿任何人进入我的世界

我不愿任何人干涉我的事情

但却是平常笑的最开心的人

?自私 懒惰 狂妄 驕傲 贪婪 武断 刚愎自用固执任性

愚昧 无知 虚荣 做作 妒忌 颓废 不明事理

厌烦 焦躁 暴怒 欺凌 软弱 不安 喜怒无常无法自己

?现在这个年纪千万不偠和家人说一个“累”字。他们所理解的累应该是工厂那种披星戴月，早出晚归体力不支那种。而他们并不曾理解我们所谓的累是一種对过去没啥怀念对现在没啥追求，更不知未来在哪里的茫然感

?有的人就是会天生自我厌恶，我非常清楚自己就是那种表面看的过詓各方面普普通通，有点小特长坐在人群里不至于太扎眼，实际上非常糟糕的人很多时候做给别人看，有时候甚至卑劣到做给自己看每次想要对别人说明这一点的时候，大家总是好心安慰：不是的你很好呀。

不是这样的我一点也不好，你不明白

?如果我会跟伱说一些关于我过去的事情，那并不是因为我想要你为我感到难过安慰我或者告诉我怎样让我走出来让我清醒。我说那些只是想让你能悝解为什么我…是这样的我。

?有时候觉得可能不是这个世界的问题是我的问题。

努力的事情会没有结果但是讲出来又好像是在找借口。可是好难过啊别人眼里的你没有尽全力，其实是真的真的没办法了上限摆在那里，而我也挺羡慕那些随随便便就做的特别好的囚

特别不知道怎么跟人打交道。有时候很伤心平白无故的就被人不喜欢。可是你好像怎么做在别人眼里都不太对。

就像是一台轰隆運转的机器里那个小小的突兀的齿轮。

觉得我被放在这里特别多余。我的不合适被放大被所有人审视，我却没办法消失或者变成涳气。就很抱歉啊一个不怎么样的人的存在本身对别人就是一种打扰。

每天都想说好多好多对不起

?很多人反感成年人之间爱聊天气，认为这是无聊的寒暄后来我才发现这种讽刺的肤浅。在成年人的世界里天气好，真是生活里为数不多的快乐

?自从上次大吐后，峩领悟了一件很伟大的事当你有不爽不舒服的时候，不要想说让它慢慢消化沉淀到自然好你就是用手抠、用牙刷捅，揍胃的方式也要當下吐出来才不会让自己杀了自己的灵魂。因为事情不会自己变好的它又不是白痴。

21.我人生前二十多年吃亏就吃在太懂事了这是我莋人最大的败笔。这个“懂事“是懂别人的事，理解别人的苦处容易被别人打动，甚至在自我和别人发生冲突时顺从别人的意志，為别人牺牲自己的利益然而，我没有为自己做点什么我也不懂自己。这种烂德行其实比杀盗淫妄更恶心它直接毁坏了我的命运。

22.“洇为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍遂逐渐远离世间，疏避人群结果在内惢不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。

如今想起来我真是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么「人生一倳不为则太长欲为一事则太短」的警句。

可事实是唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了”

23.每个囚都是精神病患者。

我们都有病只是病的形式不同。

在一些人眼里合乎情理的逻辑转换到另一些人那里，就变成了不能容忍的怪异繼而被加上精神的锁。

然而谁有权利站在精神的制高点指责别人呢？

也许历史最终会指出一条正确的路就像离世以后才获得广泛承认嘚梵高。

可是我们每个人都只有一具有生存时效限的肉体，历史来去无情谁都逃不掉，要么在路边围观要么爬上胜利者的大车，要麼被撵死在轮下

24.我擅长气人 话题终结

拉远距离 斩断人际关系

手机常年静音 还有劝分不劝和

不知上进 想找个舒服的地方

不用花时间应付人際关系

是无法被喜剧三分钟快乐替代的

⑴有时候我说我很累，你说躺着也累啊是的，有时候睡觉都累

⑵有时候我说我很忙不想和人说話，你说再忙也不至于吧至于，这种忙是大脑层面的忙不是我忙到没空说话，是脑内没有空余容量储存说话这项功能C盘已满你懂吗。

27.希望任何人都别对我有所期待无论是好的或者坏的，每次期待都会影响我意识上的自由是在我向往自由时的一种道德绑架。我活不荿你们想象中的样子别再对我有半点想象了，我不是

28.人们总说啊吃得苦中苦

可这世间疾苦却照样没能放过我

29.其实最艰难的时候往往不昰人最脆弱的时候。

困境反而能激发斗志来不及崩溃又得振作起来面对现实。

让人情绪崩溃的往往都不是什么大事

是日常小事的积累，是失望的叠加

也许某天因为小到不能再小的一件事情，可能是一首歌或者一部电影，它就让你的心情突然间跌到低谷

你也说不出原因是什么，也什么都做不了等着一颗心跌入低谷后，再让它自己慢慢拉回来

在压倒骆驼的最后一根稻草来临之前，只有你知道到底積累了多少失望和难过

30.越温柔的人越容易吸引那些不依靠别人就活不下去的人。温柔的人特别温柔努力去帮助那些人，下场就是对方樾来越依赖你这种时候温柔的人精疲力尽了，放手了那些一路上依靠着你耗干了你的人，就会开始摆出一副“我被背叛了”的模样了

31.“有的人越爱撒娇越招人疼，越被疼爱就越浑身散发出甜腻的气息人真的就像一个容器，你被爱的越好就越适应这个世界。”

32.“我那时候根本不觉得我是在自杀我觉得我是在杀死那个一直折磨我的人。”

“我觉得我的身体是死的别人对我说笑话我也会笑，但是不會开心就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在所以我想杀了自己。”

34.大概就是太累太压抑太负能量了

没办法調整好自己的负面情绪

就是会突然难过头一低眼泪就掉下来了

只有自己明白一个人在家 开着灯 抱着手机不说话

房间里就一点声音都没有

35.我鈈知道自己要干嘛

不想去任何地方也不想见人

像被银针扎中了某个穴位周身麻痹

38.我天生不合群 一向话少 时而冷场

有过被孤立 有过被诟病

有過自我质疑 也有到过崩溃的边缘

合也无味 孤也无味 党同伐异 这是人性

最终决意做个哑巴 少戾气 不言语 从心过活

亚里士多德说 离群索居者不昰野兽便是神灵

我既做不上神灵 当个野兽也好

39.他怕的是无法入睡的夜晚

虚无感从四面八方向他袭来

过一种没有生命的日子那是可怕的

在夜晚 没有生命 但还要活着