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搜罗糗百上各类爆笑段子&&&&快乐，就是要建立在别人的糗事之上！！！&&本小站诚征副站长，与站长有共同爱好即可~有意者留爪印~~&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&
英国一户人家把万圣节用的恐怖面具挂在院子里打算逗孩子玩。。。。结果被一个松鼠盯上了。。。。尼玛真是又搞笑又恐怖。。。。。
糗百那些事
我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。&&&&&&&我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！&&&&&&&我学校一妹子天然呆。哥哥哥。这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，梦到那男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，以为表白是前一天晚上真实发生的事情。然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试&&&&&&&一次都没过&&&&&姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩&&&&&&&&&老爸买回来一包橘子。。个。。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。&&&&&&&上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我纳闷无比，回句你有什么意见?我很有意见，我这三缺一。。。&&&&&&小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了&&爸爸一顿揍&&&&&&&&&&一句话不割，我们班主任教语文的把数学老师打了，英语老师劝架挂彩了 然后我们木有班主任和语数外2周了...全校沸腾
&&&&&&&我一哥们在夜总会做服务生，一天，几个客人喝多了，离开时其中一个在电梯门口拌了一脚，把鞋磕掉了一只，我朋友一把扶住了他，并帮他找回鞋子穿上，这客人觉得倍儿有面子，把口袋里的现金全掏出来给我朋友，说是小费，我朋友觉得太多（有几千吧），不收，这哥们急了，说不给他面子，朋友只好收下，走了没多久，他又扶着墙回来了，说喝太多不敢开车了，想打车有没有钱了，说啥不多要，只要回二百，又晃荡着走了...走了...&&&&&&&&曾经有两位学生，在他们上初中的时候相恋了，然而还是初中的他们被校长发现了，禁止他们谈恋爱，于是他们俩发誓以后一定也要当校长，绝对不反对学生恋爱。后来他们俩真的都当上了校长，一个是福建农林大学的校长，一个是福建师范大学的校长，最重要的是他们俩还是在一起。&&&&&&&&昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她粑粑说：&粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了"。她粑粑愣了两秒说：&好吧，我买一盒给你，让你回忆一下&
&&&&&&&&第一次发，大神给过吧，刚看到的。
&&&&&&&我家猫犯错误被打了两巴掌&&&&&跟我怄气，给他吃的不吃，晚上我躺床上准备睡觉了，他以为我睡着了，趴在床边上偷看我，我装睡，他就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，他以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡，我再装睡，他又开始狂吃了&&&&&&&&&&上周回家刚好在车站看到流动献血车，心血来潮上去抽了400cc，送了我一袋饼干一瓶雪碧。这周单位组织献血，一人200cc，给3000，3天带薪假。顿时痛心疾首，欲哭无泪。&&&&&&&刚看到个体检检查小JJ的，我也说个。初中体检，需要隔着裤子摸小JJ，检查发育状况。体检的医生（男、目测50岁左右）摸了摸我一个同学A的小JJ后，若有所思的说了一句&一把好枪&。我们当时都小喷了，因为这事A让我们嘲笑了好久&&&&直到现在丫的才明白过来，该被嘲笑的应该是我们。&&&&&&&&我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。。。。。哥哥在岸上走。。。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！&&&&&&&我有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？ 底下回复：你果然喜欢潘粤明!基清四射的年代啊。&&&&&&&洒家的同学开了个情趣用品店，说真好赚钱，大部分客人脸皮薄，进店迅速拿了东西结账都不带讨价还价的，就差蒙面了。&&&&&&&突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后&&然后&&这句就被选上去了&&&&&&&&&&今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮＂我的狗呢！！！＂大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。&&&&&&&&今天去买袜子...咯咯咯...问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗&&&&&&一同学的妹妹上小学时校长开大会告诉大家：门口有斑马线，放学过马路一定要走斑马线，如果不走斑马线被车撞了，你就是爬也要爬回斑马线，听完后我瞬间黑线&&
糗百那些事
本人姓申，我真的很想知道我爹給我起申公豹這個名字的時候在想什麼！！！ &&&&&&&&&&&&
太坑了，今天和男友穿情侣装去我上班的地方玩，居然碰到这个神奇的小家伙，我发誓，这小家伙我真不认识，不过太神奇了，连他爸妈都笑了。这么有缘，给过吧！
听同事讲的关于他表弟的，以同事的角度，
我表弟的妈妈对他奶奶各种不好，在他妈把他奶奶搬到一个小破屋子住的时候终于忍不住爆F：他妈的，你等着，我今年18，等过几年我结婚了，你怎么对我奶奶我就怎么对你。说完摔门而去，等他晚上回家的时候发现，他妈妈把奶奶接回来了，还做了一桌子好菜，衣服被褥全洗了不说，还买了新的&&
当时我听了，真想吼一声，真男人，威武！！！
看到一个新闻，外国一个哥们儿被女友甩了，去买了张猜票，中了3050万 美元。。。美元
人民教育出版社，各位糗友，觉得我写的像吗？（这个真心不是印刷的，我自己写的。为什么就不给过呢？）
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了，嘿嘿。
出租车司机讲的段子 不知真假
我市去年查酒驾严重 抓到后直接拘留十五天 背景完毕
一哥们酒驾被抓 警察叔叔上来直接问 局里有认识人么 酒驾哥豪迈回答&有& 警察叔叔跟后面的同事说&这个送通辽&（通辽是本市的临市）~~~~ 酒驾哥 华丽丽的通辽十五日公费拘留所游
一句话:对于近视而又不喜欢戴眼镜的孩子来说，都不知道错过了与多少人一见钟情的机会！
本宫生了一雷震子，十个月大了，这家伙有事没事就这副德性
家有2货老婆一枚，爪机不割，晚上九点多准备看会糗百睡觉了，这货非让我陪她看电影，打开播放器，45秒广告，看完她说困了，然后躺床上睡去了，然后我自己看完电影，现在十一点多睡不着了，你妹的
高富帅和屌丝的区别 一个有的是rmb,一个有的是rmvb.
从小有几个闺秘十年前我骑单车上学她们走路。十年后她们开小车我还骑单车上班。这是吊丝的差距么?
会粉笔画的孩子伤不起啊
说个我爸爸的。&&&妹子不割了&&&&母亲节的时候我给我妈买了礼物，我爸看见了，他说怎么不给我买。我回答说我小时候你又没为我奶喝，当然不给你买了。然后他郁闷的走了，接着从拿出一盒牛奶，放在他咪咪上，吸管往我嘴上戳，然后说：来，乖女儿喝吧，我现在为你奶喝，还带吸管的。 老爸，你倒是多想要礼物啊！！！！
冬天手上会生小冻疮.....哥斯达黎加....麻麻不知道哪里问的偏方，用煮了很多红辣椒的热水泡手10分钟，泡完了擦干手发现上面有个小刺，遂啃掉，5秒钟之后嘴和舌头就开始发麻，辣的我哈喇子都要流下来了.....我去了我这哪里还是手，活脱脱一双泡椒凤爪啊！！
看了昨天的天天向上没！汪涵：
&现在的电视台就是这样，女生当男生用，男生当畜生用。畜生&都当领导了。&
今天白天出去逛街，地摊，乃卖衣服的，两口子 &&&&背景&&&&对话如下，
我:老板，这衣服怎么卖？
我正要走&&
老板娘:来，小伙子50拿给你。
老板:我艹，你怎么不40卖给他？
老板娘:我愿意，怎么了？我30块钱给他都行，我愿意
老板:艹你大爷的，你怎么卖他5块钱吧，来，小伙子，给5块钱把衣服拿走。
我该怎么办啊？我没说什么啊！！
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
糗百那些事
晚上和老公去超市买了两瓶饮料'装在塑料袋子里'老公提着'他手比较欠'甩的幅度比较大....没主意'不小心撞到前面小孩的脑袋'听声音感觉比较疼'当时我就在想完了'小盆友要哭了'谁知道这个小弟弟回头愤怒的吼了一声超老公身后的另一位小盆友冲过去'厮打在一块了.........小弟弟'我们错了&&&&&&&今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。割就割了吧。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...&&&&&&&&说个我男朋友的事。。。。他是小学生时间基地的教官，昨天在带队的时候打了个喷嚏，他就突发奇想的说吼了句：谁在骂我？结果一个小朋友吓吓的走出来说：教官对不起。。。四年级的小朋友，你太可爱了吧&&&&&&&&后悔交俺妈上qq了。。。额怎么割。。。。因为不管我发的签名是霸气外露的还是伤感寂寞的，我妈都会抢了1L然后回一句:好好学习！&&&&&&&现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。&&&&&&&大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。哥斯拉不说话。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。::&_&::&&&&&&&一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。&&背景&&某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？&&&&&&今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了。。&&&&&&老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少。老婆说：&我们初吻的日子。& 我没敢继续问，只好找朋友借钱了。&&&&&&&十七岁那年高三毕业暑假，我爹带我跟医学院的学生一起观摩了器械人流手术，跟我说，上大学一个人了，如果对女人不好，自己心爱的女人就会受这个罪。十二年过去了，我还是一个人，我只想对我爹说，您老人家当年真心多虑了啊&&&&&&&本人大学生，在台湾交换。中午和一台湾同学吃饭，聊天聊到了电影。我就抱怨说youtube上就没啥电影。他说是啊是啊，有次在搜狐找到个片子，结果出来个仅限大陆地区，咱都一个国家的限个p啊！我说哥们儿晚饭我请了。。。&&&&&&&05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。。
&&&&&&&说一个亲眼目睹的糗事，国庆期间高速上面车多，都急着赶路，，，，，哥也是司机，，，，在三门峡服务区加油，一个三岁左右的男孩在他爸爸加油时下车嘘嘘，他爹加油后付钱发火起步，老司机一步呵成，呼呼呼的走了，孩子一看这不行啊我还没上车呢，你能想到一个三岁的孩子哇哇叫爸爸爸爸，，，，所有人都笑坏了，这爹多没张心啊，g潮是他爹没听见，走了走了，，半天大家才想起来止住笑声，好几个车哇哇追啊，，，你儿子是加油赠送的吧？&&&&&&&跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题，他说，老婆，我们买个上下铺吧！尼玛！你娶我回来是让我当你室友的吧！&&&&&&&迄今觉得最丢人的事，割了&&就不丢人了&&&我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了！心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么，我一听好耳熟！仔细看了一阵，擦&真是我老婆！我晕，结婚2年差点没认出来！！！汗啊！
&&&&&&&&宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。。。割了他的。。。开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛8了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句:&我脚臭，就让我回来了！&哎玛！这个世界太神奇了！&&&&&&&&&一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
&&&&&&&我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。此为背景，咯咯咯，有一次两人一起骑一辆小电动回家，第二天有人就跟表姐说：＂昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！＂&&&&&&&&手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机，作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在&&最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！&&&&&&&&高中照毕业照那天，男生们都把头发用夹板弄得特别炸，觉得照出来会比较帅&_&结果发照片那天发现，学校用ps把所有男生的头都推成了圆的。。。&&&&&&&本人曾经在手机店上班，每当顾客进门的时候，都会有人喊：您好先生/小姐，想看什么样的手机？这样一来顾客会注意到你，二来是让其他店员知道 这个顾客他接了，卖完以后的提成算他的。此为背景。。。。。。格一下呗。。。。。那时我刚去，脸皮薄，不敢喊，所以好几天都没卖出去货，店长就过来找我谈话：XX，你这样可不行啊，这样到月底你拿什么工资啊？我听后觉得也是，不能这样了，一定厚着脸皮和他们抢。这时店长眼睛一亮：&快去，接那个秃子，那个秃子一看就是有钱人，快去&我猛的回头：&哪呢&&就在那，门口，穿黑衣服的那个秃子！&我定睛一看，果然！一个穿黑色皮衣，拿着个大钱包的秃子准备进门了，两边的店员已经蓄势待发了，我怕又被抢了，就在秃子进门的一瞬间，我一个箭步窜了过去，并大喊着：您好秃子！看什么手机？喊完傻了，脑子一片空白，连个对不起都没说 飞奔后门，留下秃子自己站在那凌乱.......&&&&&&&某日开着我的破微面去送货，在一十字路口跟一A8吻上了，哆哆嗦嗦下车，看着被我撞凹的车门，心里一个劲的滴血。A8司机下车手托下巴很淡定的看着他的车说：你说多钱吧。我那个悔啊，为什么不投交强险啊，恨了恨心说：一千块钱怎么样。那货继续淡定的说：就你这破车修修还要一千块钱啊，给你八百都有富余。说着，点了八百块钱给我。哥当时就脑瘫了，TM这个世道什么时候变得这么阳光灿烂了。哥拿着钱眼含热泪目送A8远去，怎么他的车屁股这么干净
&&&&&&&&朋友俩人对话。割一个&&A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。 恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？ 那为什么搂着你女朋友？ 可能是加强防护。 那为什么去宾馆？ mlgb你不能给我留个台阶吗？&&&&&&同事女 家有一个五岁的小帅哥，各种帅气机灵，她老公作风不太好，两口子偶尔吵架也不背着小帅哥，这是背景@#^_^#哥哥哥哥 ，一日一家三口下馆子，两口子因为点菜有分歧半天也没点好，小帅哥可能是饿坏了，使劲一拍桌子，冲他爸大喊&别和我妈吵 ，一扭头又喊，服务员，给我爸上个小姐& 那场面那气势&&&&&&&&&&&&我爸爸有次和朋友去饭店吃饭'从我爸爸坐的那个角度'正好看到楼梯拐角处'在他们点好菜以后就在那说话'正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉'pia的一下就摔倒了'然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里'拍拍手继续上楼梯'我爸心想这是哪个包间点的菜'倒霉了'没想到那个小服务生走进了他们的房间'我爸紧忙说'小朋友这盘我不要'你再给我换一盘'也许是他心里有鬼'然后就点点头端了回去'然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟'端着盘子又过来了....&&&&&&&舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:&老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？&舅妈说:&不给钱，晚上他在我这睡&我这睡&&这睡&&睡&&
一坨忧郁的蛋清~(via 刘巴布)
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糗百那些事
去外地考试顺便旅游几天。。。。刚才俺爹打来电话说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。。&&&&&&&小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的&相&要过河，别人不让他过！&&&&&&&&真事。。。割格戈个。。。，老爷生病住院，小舅在医院陪床，晚上呼噜那个响啊！第二天临床的一家人说中午请小舅吃饭，小舅纳闷说不用这么客气，有什么事尽管说，结果人家说''你打呼噜太厉害了，换个人来吧！''当天我小舅就回去了，晚上我大舅来了，结果、、、、第二天临床的要求出院了---我大舅打呼噜那可是声控灯亮一宿的主啊！&&&&&&&回东北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕,因为刚参加工作,离家也远,姥姥就问这问那---------------------标准割-------------------------姥姥突然问:孩子,你懂生活么?我:这.....(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊。。。莫非她要教育我一些生活之道?)姥姥:懂么?我:以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥:那你去把灶坑点着吧,炕有点儿凉,我不愿意动弹!原来姥说的是&生火&。。。&&&&&&&&自从初中被同学带着进了一次网吧之后，偶尔还是心里痒痒想再去一次的&&&割了&&某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的&我答88年，老板又问属什么&老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了&老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"&&&&&&&一句话本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了&&&&&&&哄小孩睡觉就像是在游戏里挑BOSS，各种技能轮番上阵，眼着就要成功了。结果一个操作失误，她又满血满魔的闹了 @_@&&&&&&&星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了&&&&&&&&&&&舍友是公认的DOTA大神，一天他默默的说：其实我最想玩的游戏是超级玛丽，小时候我从来没玩过这些游戏，现在虽然能玩了，但是从来第一关都过不去。 这是我大学里听过的最悲伤的故事。&&&&&&&转载自QQ群：背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。&&割&& 某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？&&&&&&&经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话:幺儿，脑壳抬起来换口气！！！&&&&&&&&以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说＂你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？＂&&&&&&&&第一次发。。说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。&&&&&&&那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。。&&&&&&&高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说，打你一巴掌，你同桌疼不疼，GC我同桌是一MM，后排起哄说:心疼。。。心疼。。。当时场面就HOLD不住了。&&&&&&&晚上吃饭晚，在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面，最开始觉得心酸，可后来想想，我好像明白了什么&&&&&&&话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)&我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~&&&&&&&&国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲。老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿，完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚，只是每个人都点头微笑。。。。&&&&&&&&昨天晚上去洗澡，&&&&&&就是很一般的大众澡堂，由于去的比较晚，里面就我一个人，刚洗了一半就觉得怎么有烟味，而且越来越多，还想着锅炉师傅怎么搞的，要烟死人么？LZ不想半途放弃，于是乎用毛巾捂住鼻子，蹲在地上，坚强的洗完。正要出来时隐约看见外面好多人，突然间！听一人大喊:快看，里面还有活人！！！&&于是抬头一看:哇艹，3楼以上火光冲天，╭(╯ε╰)╮！！！&&&&&&&本人是宁夏银川的，律师，前天办案子经过银川火车站门口。--------哥哥打嗝-----一大哥迎面过来问我这是什么地方，我说这是火车站，他说你告诉我大一点的地点名称，我说这是西夏区，他说再大点呢？我说银川啊。他又说再大一点呢？我说这是宁夏啊，你不会不知道这是宁夏吧？大哥做沉默状，然后拿起电话打了个电话，说了一句让我笑了一天的话:喂，老板，我坐车坐过站了，大后天估计能到成都。
糗百那些事
今天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了，他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：艹，老子还在上课。。我还以为是做梦。 。。班上瞬间就hold不住了。&&&&&&&今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~&&&&&&&&晚上九点，拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的，你已经被我发现啦&&然后，很多房间灯都暗了！&&&&&&&&一句话不割，郝邵文与释小龙长着长着就比林志颖要老了。。。。&&&&&&&&&刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：&和谁换啊？& 我说：&当然是公的黑猩猩了，你以为呢？& 室友恍然大悟：&我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢&&&&&&&&太丢人了& 这几天嘴里有个血泡，又不敢咬破。今天正走着，后面朋友看到我，跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了& 嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺着流出来了& 然后&朋友楞了，大声说道，次奥！我有武功？！ 次奥&&&&&&&&&刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话&割&我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊"谁啊" 门外回答： "朱贝贝" 姐们儿风骚地说:"哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！" 然后&她在学校火了&&&&&&&&真人真事。。。。。。夏天村的都会在一块乘凉闲聊，有一穿开裆裤的娃娃在。这时一妇女开玩笑说到:xx,你的小鸟鸟真黑，跟你爸爸的一个样啊。。。。死一般的安静啊，孩他妈脸挂不住了。&&&&&&&&我曾经喜欢一个学医的女孩子。 　　那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。　　看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
&&&&&&&&&两年了，给我每个月充50元话费的能见个面吗？因为我要换号了&&&&&&&听朋友说的，必须真人真事。割割割。一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ ！ 这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！！ 结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？
&&&&&&&&楼主大四大学生一枚，前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里，天亮才回来的那种，如果你也知道那你跟我同学校，本来只有新生去，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行，一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，忙摇下车窗大喊&大众，大众，不是日本车，不是日本车&！&&&&&&&&车子一直吱嘎吱嘎的响。。。我去修车摊，一男人坐那儿。＂师傅，我车子就嘎吱嘎响，您帮忙看看。＂然后师傅熟练上车，＂我骑一圈看看啊！＂ 他就骑着骑着就骑得我看不见了。。。我大惊，一想，跑得了和尚跑不了庙啊！ 然后正宗的修车师傅就从走来了。＂小伙子修车啊？＂ 我去。。。本来想修的，现在看来不用了啊。。。。&&&&&&&&&一同学被女友甩，某天晚上站在宿舍阳台上，对着我们舍长说：给我个不自杀的理由？gc来了，舍长优雅地吸一口烟，说：今天轮到你打扫宿舍。。。&&&&&&&朋友几天前玩起了微信。。。割。。。和一女的聊的很是投机，我们好奇他和那女的聊到哪一步了（微信，你懂的～），今早偷摸拿他手机一看，次奥，瞬间给跪了，他给一个初中女生讲函数，函数。。。&&&&&&&&给哥们打电话:干嘛呢？哥们:看孩子。。我:嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。&&&&&&&&&&冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。。。割割。割你妹。。。那天楼猪正哼着小调泡脚呢，lz是下铺，对面上铺一哥们下床嘘嘘，只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，两秒后，那哥们跪在了我面前，而且整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就受精了。。。只见那哥们抬起头，慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了&&&&&&&&我：&我觉得孩子上天给我最好的礼物& 老婆：&那我呢？& 我：&你是上天& 哥这辈子就靠反应快活着了&&&&&&&绝对真事儿。割了包皮。。。我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎啊。。。&&&&&&&&昨天去一同学家，看到她用废牛奶箱给她闺女做的迷你厨房，我深深地惭愧了~~~~~~有隔板，有门，抽屉，挂钩，还挖个洞嵌煤气灶~~~~~~
&&&&&&&&乖女面屌丝心，爱吃馄饨~~~不敢割，中午和父亲大人抢馄饨吃，场景各种欢乐，老爸逗我说以后家里再包馄饨他就不告诉我他偷偷吃掉，我一急脱口而出：吃独食木有小JJ!!!!!!!!刹那间&&全家安静了&&&&&&&&&&我们一学生，从小和奶奶生活，初三时经常旷课，帮人去念经，据说现在是大师了&&&&&&&&&&讲个我的二货男友小时候的事儿~~哥哥不要走~~男友的麻麻从小喜欢逗他，要是你以后结婚了买条金项链你送我还是你媳妇？男友想了想，问他麻麻能买两条么。他麻麻开始说不行，最后耐不住他缠么，就说行。然后该二货高兴的说，那我就送给我媳妇和丈母娘一人一条！他可怜的麻麻瞬间丧志了有木有！！
亮点永远在最后~~~~~~如果感觉太长直接拉到最后一张图！
糗百那些事
昨天、本人去学校厕所、就是那种坑是连通的、把位一一隔开的那种、咣当、刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币、我小小心疼了一下、没办法继续褪裤子、咣当、又掉了个一块的、我悲痛欲绝啊、然后、后面的坑来了一句、妹的、你当这是许愿池啊&&&&&&&昨天的&&割了吧&&话说老爸前晚喝酒喝多了，我老妈生气，就把我爸手机藏了起来。老爸第二天醒来发现手机不见了，心里极度恐惧，于是乎&&他偷偷去买了个新手机，下午回到家表现的异乎寻常的兴奋的告诉我老妈说看同事买了新手机，就用他的旧手机硬跟他同事换了，赚了哈哈&&然后，然后我老妈默默盯着我老爸，默默的从沙发垫下拿出老爸的手机，然后&就没有然后了&哈哈哈&&&&&&&&&吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:&我把一个人撞出屎来了........"
&&&&&&&第一和第二经常是对手，但倒数第一和倒数第二基本上是朋友&&&&&&&&喜欢简短的：长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手&&&&&&&&&家里马桶堵了，去外面买了个通便器 ，本人住14楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下3次 我才把它拔下来。最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊，这算不算很糗&&&&&&&我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。&&&&&&&&&我家玩具车偶遇他爹，这就是差距呀!
&&&&&&&&&男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的，猫咪嫌男友呼噜声吵居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次！！这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天！！！！&&&&&&&&一朋友，一年多前遇到他的工作是安装宽带的技术员，半年多前遇到他是在苏X电器卖数码产品，两个月前遇到尼玛居然在一露天大排档当厨师，特熟练地在炒菜，我还特意点了一盘，味道真心不错。刚刚，就是刚刚我去修车，这货逆天了，居然在车行遇上他了，没错，他做了修车师傅。我说哥们，你转行的跨度还敢再大点吗。。。。。。&&&&&&&&我爸前几天开车时挡风玻璃被飞来的小石子碰裂开来了，此为背景，今天隔壁的小正太吃完苹果把苹果核随手一扔刚好砸在挡风玻璃上，我爸来了一句&xxx，你把我车砸坏了，赶紧叫你爸爸来赔钱&。这孩子吓坏了哭的昏天暗地啊。。。这货爸爸还在旁边添油加醋对孩子说你叔叔车这么贵，爸妈怕是这辈子累死也赔不起了，突然正太擦了眼泪很郑重的对他爸爸说你把我卖了吧，换些钱赔叔叔，我不会拖累你和麻麻的。。。。全场雷住
&&&&&&&&今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。。不懂怎么歌。。。小孩一直哭，然后那个粑粑就想哄他，就把他抱手里玩抛高高，突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。。。&&&&&&&&刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；&我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。&女生不信，说：&把你拉进女厕所还差不多。&我说：&下课我们比一比。&&比就比。&下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......&&&&&&&LZ现在在火车上，刚刚上车，人特多！刚刚坐下，听前面一个大叔在打电话：我包里面那把菜刀是你放进去的吧？你神经病干嘛放一把菜刀在我包里面？而且还放在最下面！你知道不知道我差点赶不上火车了，你知道不知道警察把我所有东西都翻了一遍（越说越委屈的声音），你知不知道他们问我带刀干嘛，我说我没有带差点被他们拷起来了&&这时顿了一下，十秒钟后大吼一声，你说他们查我干嘛？！他们怕我劫持火车啊！全车厢的人爆笑！&&&&&&&十一长假好惬意，&&&割&&&俺老家邻居家的儿子，在首都工作，十一回家探亲，晚上上厕所，农村厕所，你知道的，赶上收稻子，蚊子特别多。邻家小伙主意特别多，就抓了把稻草，点着了扔茅坑里想把蚊子灭了才上，大城市呆惯了的孩子，有时不明白农村变化也挺快。他家的厕所茅坑已经进行了沼气池改造，一声巨响，厕所顶都被掀开了，我们晚饭吃一半，去砖头堆里扒他，你说这是闹哪样。还好人无大碍。&&&&&&&&lz北美留学十月一日过生日。23岁。没喝酒没party。好心去接朋友。不小心超速。警察乐呵呵地说。你本来超速30km。现在因为你过生日给你减15。就不扣分只罚款了。祝你生日快乐。 第一次被警察逼停啊。各种紧张。&&&&&&&&有一天看到同学的个签改成了：我就是个王八蛋，出去KTV也不带上我弟。 后来知道这个个签是他弟弟改的，顿时觉得同学弟弟好可爱啊。&&&&&&&&&大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长&& 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！ 之后教室的气氛就不能控制了&&&&&&&&一句话不隔&&真心觉得老祖宗的科技发达，这建筑这么多人踩都没事，现在搞个大桥，几辆车上去就垮了。。。
&&&&&&&&我现在从包头到哈尔滨的火车上，30个小时的车程，车上也没有认识的，那些都是夫妻什么的，我都快两天没说一句话了，无聊的只能上糗百，当我看到一个特别搞笑的段子时笑了出来，这时一个女的对他的丈夫说：谁说这孩子是哑巴的。 哑巴...&&&&&&&我一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台&&这就是我的生活。&&&&&&&&同学的大姨，发型中分，一天早起有急事出门找她老公，就随便扎了个辫子，前面掉了两缕头发，随便披了个披肩就出门了，到单位楼下让保安帮忙叫下她老公，保安打量她几眼，转头对楼上喊&XX，楼下有个大侠找你！&瞬间凌乱了&&&&&&&&&&一天打车坐出租，司机大哥很健谈，以此为背景，。。。。割了又割。。。。司机说有次雨天拉活，打车人很多，前后拼三个人，后面一男一女聊的不亦乐乎，果断改变最初目的地，要求在前汉庭酒店下车，两个人下车后，前面一90后妹子和大哥说等她下，遂也下了车，追上两个人，对男的说，&老公你不要去和她开房好不好，聊聊就好了，我在家等你&说完就上车了，司机觉得很尴尬，对这女的说，你是那个人的女朋友啊，这事闹的，gc来了，那个女的说我不是呀，就是看不惯而已，司机各种凌乱。第一次发，不知道能过不&&&&&&&&玩网游，一开始申请好几号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。 然后，我基本上再也没怎么上过小号了&& 原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。&&&&&&&一句话不隔，当爱情走到尽头的时候，连放屁都能成为分手的理由。
糗百那些事
本人近视前天生日，老公有聚会回来晚了，睡到半夜发现旁边躺了个人知道他回来了，还在生气中遂转身背对他，结果这边还有一个人，一个惊吓一脚把老公踹床下去了。。。。。。。。哎你说你道歉就道歉买个那么大的熊干嘛......还给盖个毯子 ，不找踹嘛。。。。。真心对不起啊我下脚重了。。。。。。。&&&&&&&&昨天姐病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这、这屎是你吐的?姐嘴一咧，哭了。&&&&&&&说个初中同学的，割了&当时一吊丝同学暴迷劲舞团，有次我们逃课去网吧玩，老师通知他妈去抓他去了，丫正跳的欢呢，他妈上去咣咣就是俩大嘴巴，他回头瞅了他妈一眼&扭过头把最后的按完了，他妈当场就暴走了&这不是gc，一把把丫从凳子上拽下来，让他跪在那就开打，结果这货看见有人跟他说话，然后扭过身又在键盘上回复了个呵呵&深藏功与名啊，他妈直接崩溃了&&&&&&&&&&小的时候，全村也就一两架黑白电视，那个时候追看射雕英雄传，一次好不容易等本村王老头打开电视，LZ却被赶出来，说看电视的人越多，越费电，尼玛。。。。。。。。真人真事&&&&&&&&歌了，留着带套qj，，，，，一次去开房，正看电视呢，隔壁叫牀声音特大，而且男的女的一起叫，女的仿佛要死了似的，要不就是cn，发疯的叫牀。正笑呢，怎么会叫这么惨烈，听了一会真心是烦了，正准备敲敲墙叫他们小点声，突然楼道里喊了一声，&姑娘，哪个房间。我去救你！！！&之后悄无声息，，，，&&&&&&&&今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱，没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。&&&&&&&&&大学时早起买了碗豆汁，后边的低头系鞋带，结果我转身，他抬头。一碗豆汁就扣到他头上了。那人刚要生气，老板接了句小伙知足吧，平时他都喝胡辣汤的。一场矛盾在大家的笑声中化解了。&&&&&&&&来给你们扫扫盲，告诉你什么是懒。。。。简短不割。。。。我女朋友她跟我打电话时，经常说&嗯&，而跟我聊QQ时经常说&哦&。我问她为啥，她说，打字的时候&嗯&要按两下，&哦&要按一下，打电话时，&哦&要张嘴，&嗯&不要张嘴。&&&&&&&&&老爸老妈老催着找媳妇，烦了。于是就发了个凤姐的图片回去，说是我媳妇，他们看后说你再找找看吧，之后再也不崔我了。
&&&&&&&&&&我哥昨晚送外卖到红灯区，手机关了！一宿没回来。。。&&&&&&&&昨天坐公交车回家&本来三十多分钟的车程&居然用了将近两个小时&理解都赶着回家过节&本人庆幸有座&堵车期间&边上站着的小男生跟他朋友说:哎&我不准备下车了&我抱着这个杆已经一个多小时了，我对它有感情了&已经离不开它了&我扑吃就乐了&
工作的座位在角落，很隐蔽的一个位置，今天闲着无事，去单位处理点工作（苦逼打工族）就是现在，女老板带着我的锤子（垂直）领导进来，也没仔细看看有没人就在地上XXOO，我是不是该等她们完事去打个招呼，两'个可能，要不以后高升，要不滚蛋！赌一把？！
有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。各个哥哥哥。。。。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。＂
&&转：一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复，但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！
了不得。楼主八五后，来自农村。小时候觉得最了不得的衣服是迷彩服，最了不得的食品是吃方便面，最了不得的交通工具是火车。今天中秋，我看着很多民工穿着迷彩服蹲在火车的吸烟处吃方便面，我依然觉得他们了不得。&&&&&&&&&&&在家一直带着自己那可爱的小侄子睡，每次撸管时都是等他睡着了才做，可每次撸完他都是醒的，。。nm,昨晚一家人看电视的时候，他独自坐电视前玩起，jj了，这不是gc,...嫂子走去笑着说"玩jj,羞！羞！。。，他这时红着脸说，叔叔晚上也对着电脑玩自己的jj呢！。。。我顿时想暴毙了！！&&&&&&&&&
老爸把八十的爷爷自行车没收了 原因是爷爷骑车去捕鱼 对岸有几个小孩偷他鱼网 结果他一个猛子下水游过去把对岸几个孩子就地正法了&&
现在半夜4：14，列车上一男一女在讨论梅超风那么长的指甲是如何擦屁股的。&&&&&&&&&&
刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我。。。。&&&&&&&&&&首发：前女友疑心病重'''''''为什么要割''''''''有次出差跟老板（男的）住一个标准间'洗澡完跟女友聊手机'个二货非要我拍照证明是跟男的住一起'我二二的答应了'偷偷转过手机角度给老板拍了张'''马得'''手机闪光灯忘记关了'永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神
糗百那些事
我所在公司保安五十多岁，特别爱学法律，自己定阅 公安报，法制报，老总常常以他为榜样教育我们向他学习.前几天被警察带走了， 今天才知道是隐藏多年的逃犯。&&&&&&&&今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆，，，，&&&&&&&&今天一好哥们结婚！！！ 说个他的糗事吧 哥们特别喜欢在企鹅上秀照片 有一次他空间多了一张他跟一成熟美女特亲密的照片 他女朋友看到了 各种闹啊 有没有 然后哥们直接说了句 别闹那是我妈 亲妈 妹子当然不信 因为太年轻啦 最后哥们被逼没法只能带妹子回家见家长 一看还真是 gc是他妈一听说见家长的原因 心里各种爽 各种高兴啊 直接给儿子下命令 必须娶这个儿媳妇回家 然后就是今天他俩就结婚啦！！！！&&&&&&&&&&我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有&大脚&把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：&谁呀？别TM扔了，我要过去！&&&&&&&&&&&跟老婆闹别扭，几天没说话&&&&&&&&割&&&&&&&&回家路上看见一绝世超级大美女，我俩同时说了句&我操&便谁也没里谁继续走了。第二天媳妇微博写到：&我和你共同看了一个长腿美女，共同说了句&我艹&，但并非我们有默契，因为我的是感叹，你的是愿望。&&&&&&&&&&80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖，然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！ 这是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
&&&&&&&&&初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊&爸，外面咋回事啊？&叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。。。。&&&&&&&&&本人学生一枚，&&割了&&&&&&昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫&爷爷，我回来了&他爷爷答应到&诶，我在家呢&。这是，小萝莉华丽丽的来了句&我不相信你在家，你把头伸出来，我看看，&这不是gc&&没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了，他爷爷头卡在防护栏上回不去了&&哥看见这对活宝，瞬间凌乱了&&&&&&&&&&我99年在粮库施工时遇到这么一件事。在我们工地干活的小哥俩，都是电焊工，有一次去大兴安岭看同学，同学是森警，开直升飞机的。俩人好奇啊，非要坐坐，同学无奈带着他两飞了大概半个小时，俩人这个乐啊。忽然同学说&来了紧急任务，必须马上去&，找了个空地把他俩放下就飞走了。四天后两人才找了回来，面目皆非那叫一个惨那！
&&&&&&&&&今天街上人很多啊，跟老公逛着看到一个小偷撅着屁股边走边伸手掏前面女孩的挎包，那女孩玩手机，木反应，四周也没人提醒，真令人心寒。老公走过去，对着小偷屁股就是一脚，然后淡定的装作跟我聊天，留下小偷在那凌乱。。。&&&&&&&&家住单元楼一楼。晚饭毕于窗前站着消食。&&&&割掉男朋友，争做好闺蜜。&&&&五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式&啊打&～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！！！！&&&&&&&&朋友约个女的出去吃饭，竟然没有带钱。......哥哥姐姐......打电话叫我去救火，我过去瞄下单。尼吗钱不够，果断叫他们走人。然后点了杯茶悠哉悠哉的喝着等别人来带我走。&&&&&&&&割鸡，割鸡&&我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了&&悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了&&&&&&&&&&以前老爸的手机给老妈的备注是老婆,&&不给割&&今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说,看你妈内个臭不要脸的改的&&我就看见备注hll的被改成娇妻&&娇妻&&&&&&&&中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中-----割割更健康-----大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了&&女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴&&女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘&&大叔，我俩其实是认识的啊&&&&&&&&本人男，国庆没买上票，苦逼留校中&&&&这是背景&&&&今天早上在阳台洗衣服洗了两个小时，把攒了几天的衣服全洗了，中午去食堂吃饭，下楼的时候被一男的堵了，跟哥表白，卧槽，说是住我对面那栋楼的，今早看我一直在洗衣服，觉得我是勤俭持家型的，想跟我交往。麻痹！
【月饼拟人】大家最喜欢吃哪种口味呢？ （via 鱼果生存手册）~~亲，你吃的神马口味啊~~咦，说好的五仁的呢~
指尖上的中国，做的超棒！！！！片子好高端！！！外国人饭前祷告，中国人饭前拍照！
我们小站也有微信了，每天发布各种福利内容。你懂得！！
糗百那些事
几天前接到一陌生短信&有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。&接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，lz快被吓死了，cha......&&&&&&&说一个坏弟弟小时候的事&&咯咯&&弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声&卖&&梨&&啦&被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄&&&&&&&&&&我家母枸发情，一女生开玩笑说：&丢根木棍给它会不会缓解一下？& 另一女生神回复：&有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？&&&&&&&&中午下班回家吃饭，路过一个菜市场。一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车，摇摇晃晃的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色变了，抬手就要打孩子。在这千钧一发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听背后传来一声:你还我孙子！你把我孙子抱哪去？快来人啊！抓人贩子！。。。。。我勒个擦！。。。。。&&&&&&&&前段时间做兼职认识了一妹纸，我们之间还合得来。国庆长假，打算明天提前回家离开这里。 晚上她约我出来吃饭，说是为我饯行，问我以后还来不来。我说不知道，火车票都买好了。 她说给我看看，我不解的递过去，她直接把我车票撕得七零八碎，然后舒口气说:&好了，你车票也没有了，就多留段时间吧&
&&&&&&&&话说哥养了只二货阿拉斯加犬啊，从小就色，爱钻女生裙子啦，现在一岁多，力气变大，还喜欢扑人。。。两个女性朋友来我们家，这二货各种卖萌然后熟练的扑人袭胸。。。。女生的衣服瞬间被拉下来了。。。。哥被暴打啊。。。两女生非说狗是我训练出来的。。。。。&&&&&&&&
&&&&&&&&&弟弟小学，每次考试签名都趁第二天早上六点老爸睡得迷迷糊糊的时候给签，问他为什么不晚上签 答之:晚上老爸清醒太危险，早上不会注意分数，注意了也懒得起来打人&尼玛太有心机&&&&&&&&一朋友低烧，她男朋友包揽了所有家务．几天后她发烧好了，早晨跟他男朋友说还没退烧，装作弱弱的口气说：还是病了好，病了就不用做家务了．她朋友心疼地搂着她说：只要你能好起来，我包一个月的家务．朋友躺床上感动地默默哭出声来，跟她男友坦白：我骗你的，其实我退烧了，只是想骗你做多几天家务。她男友看她梨花带雨的样子，自己眼眶也红了：病好了就好，以后的家务活就都交给我吧。只要你好就好。没两天，她听见她男友网上教育他弟：年轻人啊，千万不要义气用事，不然，你会后悔的。&&&&&&&&本人胖子，早上，女友刚睡醒，就听她迷糊到:上个厕所还要翻座山，哎！&&&&&&&跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。&&割&&突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句&咋样，看我像不像有驾照的？！&顿时，车里静了。&&&&&&&&周五早晨还没出小区就看到一爸爸送小孩上幼儿园，可能是快迟到了，他爸走的特快，那小孩就被各种拉拖拽，并且还狂哭不止，他爸边走边说:你不是喜欢优优吗？他就在幼儿园等你呢。那个小孩哭的更伤心了，只听他模糊不清的说到:可是&&可是&&他爸:不用可是了，优优长得挺好看的，配你绰绰有余。gc是那小孩撕心裂肺的喊到:可是你没有拿我的小书包！我在旁边快笑死了，粗心大意的老爸伤不起啊&&&&&&&&&&&一好兄弟以前买了一个越南老婆&&割了就算了&&我们嘲笑他：那么猥琐配一个那么漂亮的，迟早拿着你的钱逃了！ 但是兄弟半年前生意失败，欠了几万债，他的越南老婆知道了偷偷去了个沙县小吃店当清洁工，由于没什么文化只好这样了，之后兄弟努力把钱挣回来了，但是他老婆还继续做，怕他辛苦，真心羡慕他有个那么单纯的老婆，城里真心没几个这样的女孩子了&&&&&&&&&&在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载，打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。&&&&&&&&和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：&TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？&.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的...&&&&&&&&老爸喜欢养鱼，买了五只养在鱼缸里，，，，，，，一开始一回家就喊&我的五福！&两个星期以后&三宝我回来了！&，，，&&&&&&&&&打开同事衣柜之后 我震惊咯
糗百那些事
身体极度不适，靠在公交站牌许久，一年迈的乞丐靠近我，我以为他要问我要钱，没打算理他，结果看他伸手从杯子里拿出两枚硬币问我，学生啊，是不是没钱坐车，两块够么，两块不够给你三块。周围的乘客都很震惊的看着我们。我想说我很感动，好有爱心的乞丐。&&&&&&&&本人男，185公分高，200多斤。&&华丽的分割&&昨天中午去浴池洗澡，搓澡时，两个南方搓澡师傅不知道为啥发生了争吵，而且吵的很凶。几乎都要动手了。我是北方人听不大懂南方话，想劝都不知道该咋劝。突然间我听懂了给我搓澡师傅的一句话:你特么的干活儿，捡小个儿，把这么个大个儿，留给我&&尼玛，原来是因为我吵架啊。
&&&&&&&&我们这里的事&&哥是第一次&&轻点。我们这有个身家千万的老板，只有一个女儿，女儿找了个外地男朋友，女方想招女婿，男方不肯，那女方叫女儿和那男的分了，女的不肯，说:反正你们死了财产都是我的。结果她爸妈一气又生了个弟弟，现在还吃奶呢。&&&&&&&&&
&&&&&&&&&每次看人家漂流瓶和微信的种种风流韵事桃花运我就觉得我和你们装的根本不是一个软件啊！&&&&&&&&最近睡眠不是太好，中午吃药的时候一不小心药滚到地上了，然后我就和猫赛跑过去抢药&结果药掉到桌子下面，我没抢过它，被他吃了----为什么要割？----然后这只SB猫从中午睡到现在，目测没有醒的趋势&&&&&&&&&有个女孩子,长的挺漂亮的,经常来我们这买点吃的,一直想搭讪来着的,可惜不好意思就没开口.今天又来了,还吓了我一跳,竟然穿了一身校服.憋了一分钟,终于忍不住用万分疑惑的语气问：还在读高中?她微笑了下,腼腆的回答：初二...&&&&&&&&跟老公以前租的房子为两室，各有一张大床，此为背景。。。必须要哥么。。。某日吵架，我生气到另一个房间去睡，半夜醒来发现老公在抱我，我问：&你干嘛？&老公很委屈的说：&你终于醒了，本来想等你睡着了半夜偷偷抱你回去，结果抱了三次都没抱动。&胖人伤不起啊。。。&&&&&&&&老公是部队的，闲来无事总喜欢打个电话调侃一番&&就在刚才打电话过去，电话接通&对方：喂～我：陛下，多日不见，臣妾甚是想念！不知陛下是否也像臣妾思念陛下一样的思念臣妾呢？对方一阵沉默&&我：陛下怎么不说话呢，在思念臣妾？对方竟然来了句：是嫂子吧？你好，他洗漱去了，一会回来让他给你回电话好吗？瞬间，感觉一道闪电将我劈中&&&&&&&&&&&现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来。。。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。。。一队人都笑喷了。。。&&&&&&&&&体育课蛙跳。老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫！。。。。。。。真活该他屌丝这么多年！&&&&&&&&&&暑假回家火车上&&割&&&&我同学钱包被偷，里面身份证学生证各种卡包括200块钱，回到家哭的啊&主要是证件啊，结果没几天各种证件竟然给邮回来了，200多块钱就笑纳了&&&传说中的盗亦有道吗？&&&&&&&&&就刚刚发生的，今天我和妈妈睡在一起、我看着妈妈睡着了、就趴在她耳朵边说了一句：俺妈，我爱你＂结果我妈直接咆哮的说了一句：爱我你就不要打扰我睡觉！＂晕....怎么和想象中差那么远啊？&&&&&&&&&&我同学在日语培训机构做事 进来发生了不少不和谐的事情 今天她的人人状态：森下老师问我，我们是朋友吗？我说是，然后他说，要是发生什么事的话，你一定要救我。-_-||&&&&&&&&&&女友对XXOO不太热衷，某日夜里我睡着，她玩着手机推醒我：老公，好热啊。迷糊间见她酥胸半露，娇嗔的表情里眼含秋波。正好做着一个限制级的成人梦。掀开被子洗把脸，悄悄掩上门，出去寻找超薄零距离，夜已深，老远才找到。小跑回家，气喘吁吁上楼，一边脱上衣一边开房门，刚探头，女友咆哮：MLGB，叫你开个风扇你死哪儿去了？&&&&&&&&&今天在路上～～～割～～～。一卖鱼的大哥拿着扩音喇叭（常见的带复读的那种）想说:特价特价，福寿鱼十元一条！然后按了一下喇叭，但是没有声音，他也奇怪，拍打了一下喇叭，又说了一遍，还是没有声音，然后生气了，说了一句:cao尼吗！可能是由于习惯性，又按了一下，然后听见喇叭不停的复读:&cao尼吗&，。。。一条街的人都看过来了，，，&&&&&&&&我妹还小，今天着凉肚子疼，我爸用老方子，一盅白酒里加红糖点着了烧热喝给她喝。好喝又管用！一会儿肚子就不凉了！就是这孩子酒量太差，现在都大半夜了，一会儿哭一会儿笑的。。。&&&&&&&&&一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，割掉我二货男朋友的-------------于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了&&&&&&&&&&发一个刚发生的，我亲哥跟亲舅刚才叫我老公去酒吧喝酒，割了吧！强行给他安排了两个小姐让他左拥右抱，我哥还把房间开好了，刚刚老公偷跑回来，对我坦白了！哥！你真是我亲哥！&&&&&&&&老妈在客厅我在卧室，她忽然问：干嘛呢？我：玩电脑，她：那个事怎么样了？我：什么事？她：就是xxx我：你没跟我说过这事啊？她：那完了再说把，中午请你吃牛蛙？我：那多不好意思，在家吃就行。她：那你说吃什么？我：炖只鸡把。她：好。然后她走进房间对我说：我打个电话，你不停插什么嘴？我：&&&&&&&&&&&一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归&&&&&&&&&芜湖公交车驾驶员一枚&&今天开车遇到一非主流男银，车已经出港湾了其招手要上，果断拒绝（因为越站上下要罚款的），结果听见下面一句NMLGB&&Lz立刻减速，贱男看到希望又跑上来了，然后车就更快的开走了，乘客都石化了
糗百那些事
一个兄弟婚后被老婆管的严啊，工资卡上交，基本没零花，兄弟被逼急了，去商店买了张婚礼请柬，被邀请人添上自己名字，回家申请礼金。。。，我不会告诉大家，是他终于请兄弟们吃顿烧烤，喝多了自己泄的底。
&&&&&&&&&& 多好的一家子啊！
&&&&&&&&&昨天路上看见一个城管对一个奶奶说：大娘，你明天休息吧。大娘耳朵不好说：不让卖啦？那城管说：让卖，明天我们检查，你休息一天吧？行不？瞬间觉得好有爱！&&&&&&&&&老爸买家具，正逢搞活动抽奖，一等奖是现金4999，二等奖是海尔冰箱一台，老爸抽到了冰箱。人家说，运气真好啊，老爸做失望状，手里攥着一块钱说，我以为中4999呢，找零钱都准备好了。你是想气死谁？&&&&&&&&&朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说，你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！&&&&&&&&&本人国企司机一枚，给领导开车，，，哥哥哥哥哥哥哥，，，前几天在淘宝买了个龙凤铃（就北爱里那样的）今天到货了，挂在车里，我就想试试声音好不好听，于是一路上不停的找井盖和不平的路压。。。开了一会，领导实在忍不住了说：&铃铛挺好，咱走好点的道吧，要晕车了，晕车了，车了。。。&
&&&&&&&&&&我想了解下我是否有未卜先知的功能，咯咯咯。。。呆过几家公司，每次都在离职前无故有强烈不想干了的感觉。第一次，走之后一个月老板被抓，银行骗贷，第二次，一个月后老板被兄弟骗走2000万，第三次，走后五天老板经济犯被判5年，上个月底，我又离职了，结果当天公司工地就出事故，三死一伤。。。现在待业中，希望能进那个日企上几天班。。。&&&&&&&&&&昨天晚上知道的................................哥哥们威武...................................................我们学校男生寝室有一牛人，每天早上用寝室一楼的公共电源煮一电饭锅的卤鸡蛋，然后在晚上大概十点半的样子抱着锅在走廊上&飘动&，于是引来了一群晚睡又饥肠辘辘的男生，生意好到爆~~话说我们学校是有多少男屌丝啊......&&&&&&&&一句话不割， 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。。。&&&&&&&&朋友要去外地工作了，把他的小哈给我照看，带回来才发现这货逆天了，完全没狗样啊。狗的其他习性它都有，就是不吃肉，带点荤腥的都不吃，把肉给他拌在饭里，死活不吃，最后实在饿了，把饭吃了，肉全部吐一边。朋友说一直都这样，他也是这么养过来的，另外这货极其爱吃西红柿，一次能吃七八个。现在家里都不好意思说它是狗了，给它重新起了个名：&方丈&。&&&&&&&&初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，...........割了班主任jj......每天偷偷的拿他粑粑一包烟，一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：&粑粑，烟放哪里的.&粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊&&&&&&&&&&某天和朋友喝多了，路过一派出所的时候，丫对着门口大喊：&里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！枪！投！降！&他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走。。。麻痹一定是我交友的方式不对。。。。&&&&&&&朋友是派出所民警一枚，背景哥哥，一天早上接到报警电话说家中被盗，丢了一千元，可是，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡，身份证&&&&&&&&&&给过吧 霸气侧漏啊 这是真的！！！
&&&&&&&&&&以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！
糗百那些事
二货媳妇的杰作
&&&&&&&&说个悲催的，楼主重症监护室护士一枚，今天有个老太太做的全麻手术，我看了下病例，自己骑自行车摔得右股骨骨折，因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没，gc来了，老太太抓着我的手不放，说了句，就是你撞的我，，，瞬间整个icu安静了，，，，&&&&&&&&一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！&&&&&&瞬间被秒杀啊
&&&&&&&&去年笔记本开不了机，找到当初一起做销售的朋友让他帮我看他说主板烧了，拿去售后要一千多，他帮我换给800就行了。前天笔记本清灰无意问工作人员你看这主板换过吗？工作人员淡定的说，完全没有拆过主板的痕迹。。。当时我就震惊了！
&&&&&&&&首次发，刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷，中年人不刷，然后吵了几句，咯咯咯咯，这时，有个老人开始说那中年人，说，别特麽跟司机吵，一车人安全你负责得起？你个贱人，贱人，中年人被两句贱人骂的火了，站起来了，老人一看，华丽丽来了一句，你准备好钱再打，没钱就别打，你个贱人&
&&&&&&&&&弟弟放学的萌背影'''好像龟丞相''
&&&&&&&&&&发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我喂我吃药替我掖被子帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院&把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。&&&&&&&&简短不割，早上去超市买面包当早餐，售价￥3.5，我给了售货员20块，她找给我￥15.5。出于礼貌我原地站着深情的看着她，结果她理直气壮的大声重复了一边&3块5&。我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？&&&&&&&&&&本人女，23，单身~~~~~~割割&&我妈听说我要相亲，激动的一大清早就带我去买衣服，掏钱让我去买包包，比谁都积极，紧张，结果相亲没成功，妈妈刚在讨要给我买东西的钱。完全变了个人！&&&&&&&&&苦逼军训的孩纸一枚。。。下午站军姿的时候一女同学没把腿合拢站，三十出头的帅气教官训斥到：&你把腿张成一条缝是要我帮你填吗？！&深受糗百熏陶的我笑了。。。被教官发现五十个下蹲。。。那群想笑不敢笑青筋都憋出来的男生你们魂淡！伦家是妹纸。。。-_-#&&&&&&&&一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。。。话说！五星级的自助餐真好吃！&&&&&&&&&&今晚很想和老婆XXOO，老婆不同意，&割了不给她用&但是耐不住我各种哀求于是就说，行是行今天要玩个花样，我窃喜，忙问怎么玩？老婆说今天她要QJ我，让我奋力挣扎 演出一定要逼真，我欣然同意，老婆就奸笑着爬我身上，一边用腿压着我双手一边解我衣扣，我就各种挣扎大叫，不要啊，非礼啊，老佛爷饶命啊，那娘们于是说，看你叫的如此可怜惨烈，亏得今天哀家心情好暂且放你一马。翻身下来睡觉去了。剩下上当的我傻不拉几的发糗百&&&&&&&&&&自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏，可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。这不是gc，gc是我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到，就看到一女的在吃马赛克。。。。&&&&&&&&地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡.....我............&&&&&&&&&我会告诉你这个不是烟感而是个摄像头吗，我是做网络的，今天上班在一个宾馆发现的，
&&&&&&&&&尼玛，今天去超市，结账此为背景。。。割了营业员的。。。结账得56块，她收我100就不补了我说你还没找钱呢，她直接叫了保安，说我无事生非，只付了56。。。尼玛，后来经理来了点出监控，真相大白，营业员被开除，超市还不要我钱，说是补偿。为经理求rp...&&&&&&&一句话不割 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀&_&&&&&&&&&&看见同行发的，我也想起来一个，割了割克&几年前，我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷，客户表示对该处理结果很满意&&&&&&&&&&老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句&&&这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？&&&
糗百那些事
说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。&&&&&&&想起当年军训，教官是大三的国防生，平常很严厉，很男人！&&&&哥了他&&某日中午在宿舍下边集合报数。一大四学长打开窗户喊，小xx（教官的名字），你TM再影响学长们睡觉晚上一块爆你JH。当时我们心中教官的形象啊&&&&&&&&&&&&陪老婆去西单买衣服，.............................割......&&&&&&&&老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我：&&&&&&&&&惊恐状店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！？&&&&&&&&苦逼美帝留学生&简短懒得歌。留学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎&我有个学物理的朋友在家研究水力发电&现在被退租了&华人牛逼啊啊啊！&&&&&&&&今天偶遇一小女孩穿着他爸的衣服，顿时觉得以后果断要养个女孩！
&&&&&&&&酒店前台一枚*****割*******早上四个思密达要入住，一会韩语一会日语，听不懂，叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有木有。。。等他们说完，经理问我：&这四个烧饼在说什么。。。。&尼玛。。。&&&&&&&&楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊？迫于她的淫贼只好同意，到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的&&五块钱的&&块钱的&&钱的&&老婆我真的不是故意的！&&&&&&&LZ苦逼实习医生枚&&&&&格桑花呀&&&&&&今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：医生，他这手不影响他洗碗吧？？，，，，，，
&&&&&&&&二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走！！服了~&&&&&&&某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！&&&&&&&&在食堂碰到极品大爷。。。发飙了。。。冲着食堂管理员大骂：瞅你们那粥什么jb玩意，带个口罩都tmd能喝进去。lz当时就喷饭了，NB的大爷
&&&&&&&&&早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警&&&&&&&&我们学院的教官昨晚半夜几人穿便装要出校门喝啤酒吃大排档，怕被其他武警发现受处罚，就各自低头走路装学生，在校门口ATM取钱，居然遇见附近城中村的混混拿电击器电昏人抢钱，直接就被教官技术性击倒拿下了。。。我们教官还是暴露了，今天早上他们营长的车都开到操场外了，一整排都被训了啊。。。悲催。。。&&&&&&&发个刚刚的糗事&&刚刚就在公交车上，姐看见小偷在准备向背着公事包的一男的下手（此为背景）姐情急之下猛得狂喊一声&老公~~&&&&&&&&我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问，&你这活多少钱？&我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声，&50。&然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句，&老板，咱们转移吧，这地方竞争太激烈了&。。。&&&&&&&&&我们公司做淘宝的，白天上班的7个人，说下现在每个员工的状态：客服 在做自己的店，司机请假，打单的在玩QQ服装店，老会计在看报纸，出纳 就是我 早上看了一上午QB，老板。。。在大战蜘蛛纸牌。。。
糗百那些事
日本人花1.66亿买下 钓 鱼 岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！！！&&&&&&&&本人女，自觉十分耻辱&&今年23，得脚气10年。。。达克宁各种用，依旧不见效。心灰意冷。 某日无意听同事讲妇炎洁的笑话，一抽，下班后果断驱车买了2瓶回来，9块一瓶，用了4次，半瓶。目前脚气症状已消失，正巩固治疗中。&&&&&&&家里有我和我哥两台电脑。今天，哥敲我门，问我是不是有小李子全套。我连忙说，谁是小李子？哪个宫廷剧？ 我哥说，别装了，我在主机的流量监控软件看到有29G流过& 我不会告诉你，我是个妹纸。&&&&&&&俺上大四的妹子告诉我的，昨天教师节，她们班的新婚美女辅导员从学生那里收到的礼物包括：20多盒各类套套，精油，延时药物，情趣内衣5---6套，蜡烛（额，这什么情况？）居然还有一个大号ZW器&&&&擦，这个班级全是奇葩，碉堡了有木有，老师感动的哭了有木有！
&&&&&&&&都在说抢葡萄的事，你们有没有记得，一个开大车的司机跑一个来回才挣300多，翻车了，上面拉的60万的服装，让周围的村民不到一个小时就全抢光了，看到那个司机在警察面前跪下哭，我真心想说，那些抢东西的村民，不管葡萄还是衣服，我都想诅咒你们全家。&&&&&&&昨晚被朋友叫出来加油，割了加油枪~~~~看到加油站的长队啊。。。。真是坑爹！降价的时候2毛2毛的降，好几年才降一次！涨价的时候4毛四毛的涨，一个月涨一次！同感的顶起！
&&&&&&&&&今天一女生收到一情书，有些吃惊的叫了一声把它扔地上了，然后全班同学轮流穿着看。然后老师来了，把情书拿走了，惯例这不是g潮，g潮是老师对那女生说。人家是用了很大的勇气给你写的，你要尊重并仁慈一点好不，怎么能给别人看？，，，，全班都凌乱了，一个这样宽容的好老师难遇啊，，，&&&&&&&&今天出去吃饭，看到有个爷爷卖石榴，十块四个，但是爷爷态度很凶，跟欠他钱似的，就没买他的，再往前走，一个奶奶安槑槑角落也卖石榴，一问十块三个，看天又热奶奶看着很累就在那买了二十，心想贵也买她的不满凶死人的爷爷的。后来坐全家里吃饭，GC来了，你也猜到了，那爷爷奶奶牵着一起走过我面前&&&&&&&&&昨晚8点多，我在路上等红灯，别人都闯了，只有我在等。绿灯亮，哥出发了，被一个闯红的撞了，草泥马！！&&&&&&&&我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说&帮忙拉一下仇恨&（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句&孙子。&然后就木有然后了。。&&&&&&&&&陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。她说:里面有个助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了，然后说：他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。&&&&&&&&&&生意场上尔虞我诈。。。割。。。有一天，老总女儿(不到两岁)玩她爸爸手机，发了一条空白信息给供应商，害得人家硬是研究了一晚上其中是否包含什么内容！&&&&&&&&&&前几天陪老婆回娘家，走在前面的一老奶忽然摔到路边的小沟里了.在我前后除了老婆和我再没别人.正纠结救还是不救的时候，老婆发话快救人.LZ背起老奶.一路小跑到乡卫生院.老人只是中暑，正在输液的时候老人的一大帮子女赶到.把我垫付的药费给了我.并各种感谢。今早又差不多全家人到媳妇家感谢.还送了两只鸡.真心觉得农村人就是实在.&&&&&&&&教师节，给老师送礼物，我们班送的是玫瑰花，你能想象一个年龄50+的老头，抱着一束玫瑰一脸幸福走在校园了么？&&&&&&&&&&一个姐说起的'''''''哥哥爱姐姐''''''我老姥姥特别疼我 开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣 也没人告诉我上小学不能上课吃东西 然后老师讲课我无聊就吃 然后老师拿着课本走的我身边也不看我 把手伸我面前 我没明白么意思 就把枣吃了把核吐老师手里了 ' 吐手里了'''''''然后就光荣的去罚站了''''&&&&&&&&&刚才看到有人找到房间偷拍摄像头的。我给大家支一个小招，但只对带红外的摄像探头有用。首先关灯，然后用手机照相模式在房间里面看一圈，有没有亮点，有的话找出来，就可以打110了&&给过吧，为异地恋求人品！！！&&&&&&&&&某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：&你不减肥了？&我说：&嗨&反正我有男朋友，有人要了&&然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：&不想换了？&&&&&&&&&&&一定得过。。。。。。。三天前上淘宝买了部E71，货到了，当着快递员打开看，里面竟然只有手机配件，当即火了，联系卖家，竟然不给回，还好顺丰快递员帮我解决了。。。。。绝对真人真事。。&&&&&&&&爸妈是活宝，两个人又讨厌对方却又很幸福，每次两个吵架，我爸都说离家出走 。 爸:女儿啊，你妈太凶了，我要和她离婚，你以后到街上还认我就叫叔叔，不认我就当不认识我了。我:你带我走吧，我受不了老妈。妈:你们都走，有钱还没有老公吗，十八的都有。我:老爸，走吧，我去拿行李。爸:等晚饭吃了吧，散伙饭嘛，要不睡一晚，明天早上走，吃饭去，走走我&&-_-!这戏码已经用了十多年了，老爸只是我继父，亲爹在我七岁时自杀了，死时才二十七，我妈一个人带我和哥哥，我继父打心眼疼我，我生孩子顺产，痛了八个小时，爸受伤了没去医院，他听说我痛都要求医生刨腹产，看不得我受苦，希望爸妈一辈子健康
糗百那些事
本人有一屌丝女学妹，住的是单位的集体宿舍，割 割 割为背景。某天，此妞出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，顿时火冒～后又去洗脸，发现洗面奶也没了，当然这都不是GC～气急败坏的她，就去厨房溜达了，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀～&&&&&&&&&当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。&我就有一辆这种破车。。。。。。&&&&&&&就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。。。割了贱女mm。。。。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，，，，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。。我&&&&&&&&&&&老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料，看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了，于是拒绝了，可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事，我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊&&&&&&&去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗&&&&&&&&昨天下午店里来了个二十五六的男的到店里买宝剑，他选了一把问我多少钱？我说一百六，他让我给便宜点，我说少了一百四不卖。他说一百二，我说不行。结过这哥们说要不咱俩石头剪子布你赢了一百四，你输了一百二&我说行，结果我悲剧了一百二给他了&&&&&&&&看到一个北外的，想起高中老师说的趣事。。。我的歌声里。。。老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。。。。。。。。&&&&&&&&刚刚发现10岁的女儿的专用手机里有一个叫&芝麻饼&的联系频密，一查号码，是LZ的，女儿你至于吗？老妈我不就脸上斑多了些吗&&&&&&&&本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱，他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里，有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃，我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了，你吃吧，乖！他很淡定的说：你给我咬开&&&&&&&&&&&&我是个货车司机，今天被交警拦了，证件齐全没有违规！然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的，我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在在交警队学习，他要告我袭警！
&&&&&&&&&高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。&&&&&&&&Lz苦逼老板小司机一枚，话说有一天开着老板的车帮老板去办事，路过一家饭馆突然发现前面停着的一辆车的车牌甚是熟悉，仔细一看尼玛这不是老板的车的车牌么，脑海中闪出两字＂套牌＂，于是报警，等警察来了把那个司机找到对我们两个进行问话，gc...最后询问下来尼玛原来老板的车才是套牌的&&&&&&&&家里有个哈士奇，从小给养成习惯，出去逛一圈回来要在门口等擦完爪子才能进屋。一日，老爸带狗回来，进门把门关上就去看电视了，小哈就坐在鞋架旁等擦脚不敢进屋，吃饭的时候我妈发现小哈坐在门口一动不动，正纳闷为什么呢，老爸大叫&唉呀，忘擦了！&说罢就去给小哈擦爪子，小哈这才敢进屋。小哈啊，你是乖的让人心疼啊，哈哈！&&&&&&&&我一朋友是警察叔叔---一天他便衣坐快巴回单位，在车上等发车时，他前两排一个青年很急躁的样子，发抖，流鼻涕，抓头发，咬牙切齿。我朋友看了几分钟实在看不下去了，怀疑对方是&粉仔&，走过去亮出警官证，对那个青年说，&你好，我是警察，请问有什么可以帮你的吗？&那2B青年愣了一下，然后很尴尬的指着座位旁边的两袋吃光的泡脚凤爪&&&&&&&&&&我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，跑了。。。&&&&&&&&今天与一兄弟走过女生宿舍楼下见一女生没戴XZ站在阳台上晒衣服，瞬间我兄弟来了句同学请把你的XZ戴上，一下自己躲起来了，留我一人于那女生对视！相当崩溃&&&&&&&&开会的时候随便选个地方坐，我领导亲切地说：来，到我这来坐~当时各种受宠若惊，羞射的说不要啦，领导接着杀气很足地说：那另坐个地方，你坐的是院长的位置！！囧！在所有人的嘲笑中灰溜溜的换位子了。&&&&&&&_____割_____朋友单位组织足球比赛，有个同事名字：萧金贝。为了体现比赛的正规，特地去做了队服。拿到一看，同事哭了。7号 JB xiao&&&&&&&&前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被警察抓到。　　警察在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。　　警察：姓名？　　哥们：刘XX　　警察：年龄？　　哥们：23　　警察：职业　　哥们：法师　　警察：&
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