说说你的看法 妈妈给我买的衣服很落伍.我穿上后同学都笑话我.我如果不穿的话.妈妈又不高兴.还说我不听话.我该怎么办?以下几位同学推荐的方法你赞同吗?为什么?张田的做法:不高兴.就是不穿她买的衣服. 我认为: 赵楠的做法:穿上妈妈买的衣服.不理会别人的想法. 我认为: 王晓的做法:告诉妈妈自己被别人笑话.警告她以后不要再给自己买 题目和参考答案——精英家教网——
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说说你的看法
妈妈给我买的衣服很落伍，我穿上后同学都笑话我，我如果不穿的话，妈妈又不高兴，还说我不听话，我该怎么办？以下几位同学推荐的方法你赞同吗？为什么？张田的做法：不高兴，就是不穿她买的衣服。
我认为：________
赵楠的做法：穿上妈妈买的衣服，不理会别人的想法。
我认为：________
王晓的做法：告诉妈妈自己被别人笑话，警告她以后不要再给自己买衣服了。
我认为：________
常松的做法：和妈妈谈一谈，让妈妈了解现在潮流，买一些符合自己年龄特点的服装。
我认为：________
答案：1、应该高兴的接受，看场合来穿。2、这样也不好，可能影响自己的交友。3、合理的建议妈妈以后要注重自己的意见。4、常松的做法较好，只是不要过分追求潮流。
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科目：初中政治
来源：新教材新学案　思想品德　八年级　上册
说说你的看法
因为要开班会，所以晚上有几个同学打来电话，妈妈发现电话里面既有男同学也有女同学，就不放心了，睡觉之前盘问小明：他们都是谁？为什么打电话？在班里学习怎么样？……面对这样的询问，你会支持以下哪种意见？你有更为独特的解决办法吗？
方法一：觉得妈妈太过分，问这问那十分烦，把妈妈推出房间，自己关门睡觉。
方法二：告诉妈妈，直到她满意为止。
方法三：笑话妈妈要做兼职侦探，告诉妈妈班里开班会，让妈妈也给出出主意。
方法四：歇斯底里地发火，说妈妈愿意怎样想就怎样想。
我的解决策略：________
科目：初中政治
来源：新教材新学案　思想品德　八年级　上册
说说你的看法
妈妈说我越来越不听话，我却觉得妈妈越来越唠叨，现在我和妈妈的话越来越少了。对于这种情况，不同学生有不同的看法，遇到此类问题你会怎么办？
丹丹的做法：不用理会，随她去。
志刚的做法：我本来就烦着呢，不说话才好。
小勇的做法：再唠叨我就和她急，就做一个不听话的样子给她看看。
李志的做法：利用翻看小时候照片的机会和妈妈谈谈，告诉妈妈自己已经长大，可以为家长分忧了。
我通常的做法：________
科目：初中政治
来源：新教材新学案　思想品德　八年级　上册
说说你的看法
小明想周末和同学一起出去玩，又怕妈妈爸爸不同意，于是和同学商量，大家就给他出了以下几个主意，你觉得小明应该用谁的主意？
虎子：不告诉他们，自己偷偷溜出去。
方名：骗妈妈学校有事，同学们也可以帮你瞒着。
田超：先跟家长说，不行的话再想别的办法。
孔林：告诉家长和谁去，去哪里，什么时候回来，保证安全，请家长放心。
建议小明的做法是：________
科目：初中政治
来源：同步题
题型：材料分析题
日，江北区某中学一名16岁的高中女生刘敏静（化名）坚持不去上课，要求换班。无奈之下，刘妈妈带她求助心理医生。在心理医生的开导下，她才透露：“在上学期期末，接到一封情书。”据了解，刘敏静不仅不愿和男同学接触，甚至担心他们注意自己。刘敏静称，刚上高中时，她发现男同学似乎喜欢盯着穿着鲜艳的女同学看。从此她只挑深色衣服，配眼镜时挑了一个黑框的大眼镜，“我不想他们喜欢我。”在交谈中，刘敏静多次提到“妈妈说过，早恋会导致成绩下降，考不上大学”、“异性之间不会有正常的交往和真正的友谊。”刘妈妈也承认，九年级时，因担心孩子早恋，有几个月天天强调此事。（1）刘敏静同学认为“异性之间不会有正常的交往和真正的友谊”。你认为这种观点对吗？为什么？________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________（2）有的同学与刘敏静的观点相反，认为青春期与异性交往有许多益处，应予支持。你赞成这种观点吗？请说说你的看法。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________（3）刘敏静的害怕主要来源于母亲过于强调早恋的危害，让孩子背上“不能和男同学交往”的“十字架”。为消除她的苦恼，请你给刘敏静及其母亲提些建议。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________（4）为避免刘敏静在与异性交往中受到伤害，请你给她献计献策。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
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女人的笑话
>>　女人的笑话　 10:30
　　胖子坐在银行里等着叫号，
　　闲来无事对同事感叹着：&天热就是好，满眼的黑丝。你看你看，
　　啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了&&啧啧，哟！
　　你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，
　　女人穿腿上，男人套头&&哎，不对，遇上了打劫的了！&
>>　女人的笑话　 17:30
　　昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 　　
　　大哭不止，边哭边对她妈妈说：&妈妈，爸爸不是好男人，
　　她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？& 　　
　　旁边她爸立马吼到：&你离女人还早着呢！&
>>　女人的笑话　 08:30
　　爸爸告诉我：&女人喜欢很有钱的男人&；
　　妈妈告诉我：&女人喜欢有貌的男人。&
　　 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了....
>>　女人的笑话　 04:30
　　昨天晚上和媳妇儿吵架了！
　　她balabala&&把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！
　　说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！
　　本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？
　　看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
>>　女人的笑话　 11:00
　　18岁：男人是天边的浮云，浮想联翩。
　　28岁：男人是河里的鱼，想捉的捉不到，捉到的又赚小。
　　38岁：男人是野生动物，目光只捕捉年轻漂亮的猎物。
　　48岁：男人？都是浮云啊&&
>>　女人的笑话　 06:30
　　一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，
给各自老婆发短信&我爱你&，看看各年龄段女人的反应。
果然结果大不一样：20来岁的女人回复：&我也爱你！&
30来岁女人回复：&猫尿灌多了吧？&
40来岁女人回复：&你没病吧？&
50来岁女人回复：&发错人了吧？看回来怎么收拾你！&
60来岁女人回复：&退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！&
70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：&你爸病了，快带他去看医生吧！&<
>>　女人的笑话　 23:00
　　老婆问我：&你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？&
　　我不假思索地回答：&肯定是怕她们逛街呗。&
　　当晚，我被发配到沙发下榻。
>>　女人的笑话　 17:00
　　电车售票员恶狠狠地对一个女人说：&你怎么还不回去？魂不在身上么？&
　　旁边一个客人打抱不平，叫道：&卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。&
　　售票员笑了：&她是我的老婆。&
>>　女人的笑话　 11:00
　　A问B：&最近过得怎么样？&
　　B说：&我和我丈夫离婚了，而且是&和平分手&的。&
　　A接着问：&你们怎么和平分手的？&
　　B说：&当我在微博里写下&我正在离婚&时，他是第一个转发这条微博的。&
>>　女人的笑话　 09:30
　　美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球；
　　性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望；
　　受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在&三八节&里好好反思；
　　否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁！
>>　女人的笑话　 09:00
　　做女人贼好！
　　长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。
　　这不，还有人发祝福短信了：祝妇女节快乐！
>>　女人的笑话　 01:00
　　两位人碰在一起谈论起女人来。
　　A：&女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。&
　　B：&我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。&
>>　女人的笑话　 20:00
　　做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。
>>　女人的笑话　 10:00
　　一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。
>>　女人的笑话　 19:00
　　发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大&&早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来&&
>>　女人的笑话　 15:00
　　昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。
　　今天，女朋友说要去爬山，她对我说：&你不要背我上山。&
　　结果，我狡猾地说：&好，我听你的！&
　　下山时，女朋友对我说：&你说过要听我的。&
　　我说：&我一定听你的，不听我是小狗。&
　　结果，女朋友狡猾地说：&你要背我下山，不到家里不许放下我。&
　　怎么我还是不了解女人啊？
>>　女人的笑话　 16:00
　　和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
　　老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
　　我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
>>　女人的笑话　 02:00
　　女人总是报怨男人袜子洗的不干净。
　　男人说：男人与女人洗袜子的出发点不同，女人是为了洗的干净，男人认为干不干净不重要，只要没有臭味就行了。
>>　女人的笑话　 00:00
　　现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。
　　拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜。
　　其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！
　　对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！！
>>　女人的笑话　 12:30
　　今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
　　就听到两人对话。
　　&你有女朋友吗？&
　　&没有。&
　　&我有两个，送你一个，女人多了烦！&
　　剩姐一个人在风中凌乱。
>>　女人的笑话　 00:00
　　妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光
　　狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道
　　嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风
　　弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超
>>　女人的笑话　 18:30
　　有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。
　　第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。
　　丈夫：&这男的是谁？&
　　妻子慌慌张张：&下水道堵了，修下水道的！&丈夫将信将疑将男的放了。
　　第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。
　　丈夫问：&上次修下水道，这次又修什么？&
　　&嗯，这次修的是马桶！&男子又躲过一劫。
　　第三次， 丈夫谎称出趟远门，丢
>>　女人的笑话　 23:00
　　妻：&老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？&
　　夫：&哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。&
>>　女人的笑话　 10:30
　　上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？
　　上帝：辛苦的工作。
　　女人：愿意。
　　上帝：堕落的生活。
　　女人：愿意。
　　上帝：疾病的折磨。
　　女人：愿意。
　　上帝：全世界人的谩骂。
　　女人：愿意。
　　上帝：贫穷的生活。
　　女人：还是让我死吧！
>>　女人的笑话　 04:00
　　丈夫：&研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。&
　　妻子：&那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。&
　　丈夫：&啥？&
>>　女人的笑话　 19:00
　　前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句：&还记得我那次给你说的话吗？&
　　&哪次？&
　　&你果然不记得了，滚！&
>>　女人的笑话　 19:00
　　八戒错投猪胎，心里窝火，向观音菩萨祈求，观音给了他一瓶水，要他分三次喝完。喝第一碗时，八戒道：我要和从前一样强壮。
　　结果，他的愿望实现了。八戒很高兴，喝下第二碗说道：我要嫦娥妹妹来到我身边。
　　果不其然，嫦娥真的来了。八戒兴奋至极，抱紧嫦娥，左思右想，突然看见前面有一只健硕的大象，于是道：我要和那头大象一样的鸡鸡。
　　喝下第三碗，八戒突然大声惨叫：我的鸡鸡呢，我的鸡鸡呢？
　　八戒悲痛难鸣，没有鸡鸡，要嫦娥何用？八戒镇定精神，向上天祈祷：佛祖啊！让我和世界上最凶猛
>>　女人的笑话　 10:30
　　现在的女人真是太娇气了！
　　下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
>>　女人的笑话　 09:30
　　室友A：一起打Dota吧。
　　室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
　　室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
　　室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
　　室友A：那算了。
　　室友B：别，我这就去和她说分手。
>>　女人的笑话　 03:00
　　女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
　　例如：女人说：堵车真烦人！
　　你答：为什么不走另外一条路？错。
　　你答：我就说应该早点出门！大错。
　　你答：下次不从这里走了。特错。
　　你答：是啊，真烦。对。
　　你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
　　你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。
>>　女人的笑话　 12:30
　　如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。
　　各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。
　　成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。
　　一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。
　　这样的女人基本上也是个废物。
>>　女人的笑话　 20:30
　　小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
　　好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：&我想做你女朋友。&
　　哪知：&那个，你&&你能不能做我的女朋友？&
　　结果那个男生大喜：&终于有个人知道我是女的了！&
　　同学瞬间石化，立马泪奔&&
>>　女人的笑话　 13:00
　　老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
　　我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
>>　女人的笑话　 14:30
　　前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，
　　她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出，
　　然后敲了敲 门问：我可以进来吗？
　　里面喊：滚！ &&
　　我再也不相信女人了。
>>　女人的笑话　 20:30
　　一伙朋友在聊天，甲说：&女人如衣服，兄弟如手足。&
　　乙说：&我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。&
　　甲说：&我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。&
　　一个女子说；&我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。&
>>　女人的笑话　 10:00
　　男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。
　　女：你拿什么证明会爱我一辈子？
　　男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。
　　女：你还房贷跟我有什么关系？
　　男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。
　　女：&&
>>　女人的笑话　 18:00
　　男：如果我娶了你，我就是世界上最幸福的男人。
　　女：如果我嫁给你，我就是天下最伟大的女人。
　　男：是不是因为嫁给我，特别高兴？
　　女：不是我高兴，是天下所有的女人都高兴，因为她们终于看到有比自己另一半还差的人。
>>　女人的笑话　 05:00
　　甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
　　乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？
>>　女人的笑话　 18:30
　　妻子：&对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。&
　　丈夫：&哪儿，在哪儿？&
　　妻子：&你看，就在那儿。&
　　三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
>>　女人的笑话　 02:00
　　我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：&女人的一半是男人&&&
>>　女人的笑话　 05:00
　　刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。
　　他的老婆说：&你为什么不为女顾客着想，把衣服摆整齐。&
　　他说：&我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。&
　　他的妻子说：&你太浪费别人的时间，图财害命。&
　　他说：&她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。&
>>　女人的笑话　 05:00
　　表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。
　　我对他说：&女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！&
　　我用他手机给那女生发短信：&你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。&
　　半分钟之后，那女生回：&另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？&
>>　女人的笑话　 09:11
　　&用Google浏览器的女人都贤惠持家。 &
　　&何以见得？&
　　&Google浏览器不支持网银。&
>>　女人的笑话　 08:54
　　女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。
　　例：&堵车真烦人！&你为什么不走另外一条路？错
　　我就说&应该早点出门！&大错！&下次还是我开车吧。&特错！
　　&是啊真烦&对！&是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！&大对！
　　&是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。&太对！
>>　女人的笑话　 08:39
　　甲：男人这一生中至少会求女人两次。
　　乙：哪两次？
　　甲：一次是结婚，一次是离婚。
>>　女人的笑话　 07:36
　　记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。
　　正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：&女人何苦为难女人呢？&
　　全班爆笑。
>>　女人的笑话　 11:37
　　一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。
　　通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～
　　我:老公，我有没有女人味？
　　老公:当然有！
　　我:（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？
　　老公:从尿尿姿势中&&
>>　女人的笑话　 07:02
　　俩哥们在一起自是天南地北无话不扯。
　　＂男人是不是得变坏才能找到女朋友？＂
　　＂当然，男人不坏女人不爱嘛！＂
　　＂也是，因为我坏，所以你爱！＂
>>　女人的笑话　 06:01
　　女生身上总带有几分香味，从身边经过时就是男生的幸福时刻！
　　某男深深迷恋此道，一次，在一个炎炎夏日，一漂亮女生从远处跑来，经过他身边时，该男又忍不住地大吸了几口气，接着就沉默了。
　　旁边的哥们一脸鄙视地说：＂怎么，还在陶醉？＂
　　该男捂了捂鼻子，白了哥们一眼：＂事实证明，女人不只是水做的，还是汗水做的！＂
>>　女人的笑话　 08:43
　　女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
　　男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
搞笑图片大全十条笑话：女儿：妈妈冷 妈妈：妈妈知道冷，但我们没钱买煤，妈妈讲笑话 - 母婴 - 梯次新闻
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十条笑话：女儿：妈妈冷 妈妈：妈妈知道冷，但我们没钱买煤
所属栏目：
&&&发布时间：
16:01:21&&&文章来源：尊重自己的生命&&&阅读:9035
摘要: 男：“嗨，我喜欢上一个女孩了，但是我太紧张了，不敢约她出去。。”女：“勇敢地去约吧！我赌100她会答应你的！”男：“好吧……你愿意和我去约会吗？”女：“呃……对不起，你不是我喜欢的类型。”男：“好吧，你现在欠我100块了。”
李姐软磨硬泡的让我教她网购，…男：“嗨，我喜欢上一个女孩了，但是我太紧张了，不敢约她出去。。”女：“勇敢地去约吧！我赌100她会答应你的！”男：“好吧……你愿意和我去约会吗？”女：“呃……对不起，你不是我喜欢的类型。”男：“好吧，你现在欠我100块了。”李姐软磨硬泡的让我教她网购，说天天看我们买些特价东西，好省钱。这不，教会快半月啦，现在就像打了鸡血，每天都有各种快递包裹送到，每次拆快递都说又捡了大便宜，，然后又抱怨家里现在有一大堆便宜又用不上的各种物件儿。坐公交，人很多，她拍了我一下，我明白要借过，闪过身，她不小心踩了我一脚，她不停点头道歉，我笑笑说没事，也许单身好久，被踩一脚都好幸福。追出去，大喊她，看着她说：做我女朋友吧，她有点惊讶，不过没有直接拒绝。说到：如果下次再见到我可以考虑。看着她背影，知道我想要的是什么了，第二天我在这车站等了一天，希望能碰见她，一天快过去了，终于一班车停靠后，她如我想的一样，真的出现了，我傻傻的笑着，她惊讶着看着我，我不顾一切的冲上去，狠狠的踩了她，女人不要以为长得好看，我就不会记得你踩的是我最爱的球鞋。.女儿：妈妈冷。妈妈：妈妈知道冷，但我们没钱买煤。女儿：妈妈我们为什么没钱买煤？妈妈：你爸爸失业了。女儿：爸爸为什么失业？妈妈：你爸爸在煤矿工作，煤生产太多了卖不出去，发不出工资所以失业了。读大一的时候我比较胖，而且很能吃。一个周末早上和小伙伴出去上网直到晚上，没吃早饭，从网吧出来就去吃烤鱼，肚子是真的饿啊，我连吃了八碗饭加一条烤鱼。从此我有了一个新的外号，人称八碗男……下了班跟闺蜜一起去超市，发了工资准备大采购一次，我不停的拿着各种零食装进我的购物车，她却左看右看什么也没拿，我疑惑的问道：那些都挺吃的呀，怎么了？她咽了一下口水：“我知道，可我算了算，我月薪三千，一天八个小时，一个小时才十二块五，这一包酸枣居然要十六！一想我今天要白干一个小时，心都在滴血！”我。。。牛哥心情潮湿，于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后，牛哥说出来心里话。牛哥：“兄弟啊，哥哥心里苦啊。”孙猴子：“怎么了，嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子，咋苦起来了？”牛哥：“哎，兄弟有所不知，这娃一生下来就口吐三味真火，而我是不带这种属性的。”孙猴子：“。。。”我姐老是给我说她的大龄未婚闺蜜，从三年前的单身贵族，两年前有一点希望的就坐飞机回家相亲，到现在的男朋友又丑又没好事业。我实在忍不住就说，你闺蜜要是知道你老是拿她做反面教材说我，非气死了不可，我姐说没关系，我也老拿你做反面教材说给她听.........你妹的，(我现在在第二阶段)亲爱的，是我给了你太大的压力。我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的。我终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束！但是亲爱的，我真不知道那样你会爆炸阿……朋友特爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”“呦，这么多年没白吃啊。”。。。
以上就是十条笑话：女儿：妈妈冷 妈妈：妈妈知道冷，但我们没钱买煤的全部内容。更多，请关注频道!内涵笑话您的位置： &
内涵笑话:本人有个小表弟，才五岁 上幼儿园 。他的同桌是一个...
本人有个小表弟，才五岁 上幼儿园 。他的同桌是一个干净漂亮的小萝莉，表弟很喜欢她，经常把自己的零食分给小女孩。有一天 女孩的妈妈知道了 打了两下女孩的手心 说你干嘛要吃人家的零食啊？小女孩眼泪汪汪的不说话。我的小表弟说 了一句让老师和家长哭;
1.本人有个小表弟，才五岁 上幼儿园 。他的同桌是一个干净漂亮的小萝莉，表弟很喜欢她，经常把自己的零食分给小女孩。有一天 女孩的妈妈知道了 打了两下女孩的手心 说你干嘛要吃人家的零食啊？小女孩眼泪汪汪的不说话。我的小表弟说 了一句让老师和家长哭笑不得的话“ 阿姨你别打她了 我的心都碎了”。后来老师不得不把他俩调开座位了。2.“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢。。。”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。。。加油孩子！老师只能帮你到这了。。。3.和老公吵架，气得拿着箱子到车站等车。老公立马跟到，弱弱的来句:老婆回家吧。我发威:傻子跟你回的！跟你在一起这几年我就是傻逼，一个字贱，两个字真他妈贱！哼！！！老公听完忍不住笑了，我也反应过来，但是依然不甘示弱的憋住笑说:笑你妹阿笑！老公弱弱的回答:可是老婆，那明明是三个字，明明是三个字嘛。。。我终于忍不住笑到肚子疼。。真实经历，求过！4.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”5.女人算什么，走，喝酒去！！！
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