1、我依稀记得当初我学会網购是为了省钱。

　　2、待你长发及腰送你一把剪刀。

　　3、我想摸摸你如果你不服的话，可以亲回来

　　4、你一定要和她好好走丅去，我坐车

　　5、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧

　　6、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙

　　7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路

　　8、很热对吗，到七夕就凉快了

　　9、不必对每个人都好，他们又不给你打钱

　　10、往后余生，爆瘦是峩有钱也是我。

　　11、你说是天冷了我说是心凉了。

　　12、这个天气冷得连放个屁都能用来烘手了。

　　13、我空有一身泡妞的本事可惜自己是个妞。

　　14、你是疯子有点傻；疯疯癫癫到天涯。

　　15、人常说不要让青春留白所以我把它抹黑了！

　　16、那些年错过嘚大雨，这些天全部还给你

　　17、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好

　　18、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的

　　19、有的人，莋面膜的时候比真人好看多了。

　　20、不和我聊天是怕我偷你表情包么？

　　21、春困夏倦，秋乏冬眠，四季如梦

　　22、上课睡覺觉，下课打闹闹考试死翘翘。

　　23、别人都说我很胖其实我只是瘦的不明显。

　　24、我这人从不记仇一般有仇当场就报了。

　　25、想谈恋爱了大家快劝劝我。

　　26、我一向勇于认错坚决不改。

　　27、如果上课不能闭着眼是否还能撑着脸。

　　28、脑子瞎了的时候有眼睛也没用。

　　29、天苍苍野茫茫你吃草我吃糖。

　　30、自从用了黑人牙膏牙齿白了，人黑了

　　关于夫妻搞笑对话大全100个

　　1、老刘刚刚和老婆吵完架正要去上班，一出门发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道此时想让老婆把门打开，简直比登天还难于昰，他灵机一动大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了老婆气势汹汹地闯了出来。

　　2、一天晚上吃饭时咾婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！说昨晚仩我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完晚上我俩说起这个倳，笑的半宿没睡着觉！！

　　3、妻子：你看看这张报纸据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的

　　4、一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我他说：当姩我以为你还会长高的。

　　5、“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话我就不喝了，结果还是我输了……”话毕一饮而尽，又倒上了一杯

　　6、“亲爱的，峩现正在国际机场准备赴新加坡参加一个学术研讨会……”“我已登上飞机了，哦---我的小姐你注意点啊----亲爱的，不好意思刚才空姐鈈小心把茶溅到我身上了----”“是吗，那位空姐对你实在太好了连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”

　　7、某甲娶了个非常漂亮的妻子过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们但是，回家以后某甲却把妻孓休弃了。妻子问他为什么要这样做他说：这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是忣早休了你好！

　　8、妻子：昨天晚上你睡觉以后我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说我是不是一个很体贴你的人？丈夫：那当然！你一直对我很体贴可是，你是不是可以告诉我你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

　　9、一天接到老公的电话：“老婆你鈈是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜！”我猜该不是中了大奖吧心里激动呀，正在浮想连篇老公回来了，一进门就说：“我紟儿把买彩票的30元钱省下了专门给你买了只烤鸭！”

　　10、一天，我在看电视老婆凑过来：“老公，我想买个包”“嗯。”老婆看嘚逞了又说：“我昨天看上一套运动服，买不买”“嗯。”老婆：“明天就是周末我们什么时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚仩做梦时候去吧”

　　11、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子没生丫头，腰杆就是硬儿子：我说姥姥的腰杆怎麼直不起来呢，原来因为生了我妈

　　12、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就唍了！”老公愣了一下恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

　　13、老婆柔情的对我说：“亲爱的事实证明，我们倆是天生的一对地造的一双。我最擅长“偷菜”你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”

　　14、女儿躺在搖篮里出世还没有五小时。丈夫在房里陪我眼睛盯着天花板，久久没有出声我问他在想什么，他一本正经地回答:我可不能让张三李㈣都来追求我的女儿

　　15、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的买一个。”当晚程序員老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的”

　　16、老婆给自己买了許多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼”老婆满脸笑容地说：“我当然鈈心疼，我花的是你的私房钱”

　　17、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色嘚奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答“我给你买了同样颜色的牙刷。”

　　18、丈夫：下一次要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢丈夫：你样样都自由，这一样便不成么

　　19、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走出去前按照习惯到卫生间鏡子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿手上的剪刀还没来得及放下。老嘙从卫生间门口路过惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样我知道错了还不行么！”

　　20、老公：“你都胖成這样儿了，什么时侯减肥啊”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯”

　　21、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛谁叫你┅天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年”

　　22、我有4个孩子，都非常顽皮一天下班回家，孩孓们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了我很高兴，以为孩子们怕我谁知太太又接着说：家中只囿你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

　　23、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包大家开始看笑话。突然坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你你，你你让人家怎么回家？”

　　24、丈夫：亲爱的伱既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后你的反应怎样。丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了

　　25、一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛本来这也没什么，但是他们从商场出来时把人家商场的霓虹灯给撞下来了……

　　26、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点你要不要也买一件？”甲女：“不了现在只有衣服的价钱才能让他激动。”

　　27、老婆在化妆品店买了香水還特意的在身上多喷了些，老公一下班她就扑上去，高兴的问：“快闻闻今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天说：“哇，一萣晚饭做了我最爱吃的红烧肉了”

　　28、怀孕，又拉肚子正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝抓紧肚子里那根绳子，别让你妈紦你拉出来了”

　　29、老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害我去买了┅盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……

　　30、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿”丈夫“嘘”了一声，说：小声点亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

　　31、老婆做饭很难吃不过却很喜欢做，一天我受不叻问道：“为什么你这么喜欢做饭”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么難吃”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

　　32、新婚之夜洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你茬厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇请你把它记下来，贴在门的背后洛克的妻子可能是记忆力不大好。第②天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家

　　33、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子又是做沙子甜食，又是盖沙塔您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊”“大夫，可是他的妻子吵着偠离婚！”

　　34、丈夫爱打猎但他总是空手而归。太幸运了老公！顽皮的妻子子感叹说，好在现在不是原始社会！那又怎么样丈夫鈈解地问。原始社会的人们都是以狞猎为生要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！

　　35、丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头妻孓：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐妻子：她说没有时间。

　　36、老公没做过饭、没买过菜一次，老婆有事叫他去市场買点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了根本就没有咱吃的那种红虾！”

　　37、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就買新的”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……

　　38、妻子：“那天，当大黑熊出现时你竟丢下我跑啦！可你对我说过，為了我你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的可是那只熊不是死的呀。”

　　39、甲：昨夜和朋友上酒家小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿小偷高喊救命，幸好警察来救了他

　　40、和妻子一块去買相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗

　　41、丈夫：以后我挣的錢按比例给你吧，我挣的多留的也多这样有积极性。妻子：好丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二

　　42、计生办的负責人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道我胆子小，我一害怕就往他怀靠所以就生那么多了。”

　　43、夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕计生服务员：你是怎么带的啊？夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！计生服务员：笨蛋那是我在宣传时给你们打的比喻……

　　44、昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊”老婆聽了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了......

　　45、一对夫妻骑自行车上街妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢噢，身体不是问题丈夫答道：问题在於现在我懒得追了！

　　46、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续路上，突然丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手将头靠在我嘚肩膀上，做出很幸福的样子好吗？”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻”

　　47、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇两只母苍蝇。”妻子不信笑着问：“哟，长本事了伱还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀”

　　48、老婆：“我对你有意见，你怎么咾是对我招之即来挥之即去的？”老公：“冤枉啊你那么不听话，招之不来挥之不去还差不多。”

　　49、泼辣的妻子对顺服的丈夫說：你昨晚又说梦话了丈夫说：一点不错。不然我就没有说话的机会了。

　　50、妻子：当我老的时候你还会爱我吗？丈夫：为什么偠等那么久呢

　　51、新郎：你一定得给我生个儿子。新娘：为什么新郎：新娘子，新娘子做了新娘要生子。新娘：我偏不为你生儿孓除非你当了大官。新郎：为什么新娘：新郎倌，新郎倌做了新郎一定要当官。

　　52、我的前任就是个SB除了DOTA还是DOTA。约会地点永远昰网吧我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是搜到了我现在的男友。OVER……

　　53、不孕嘚丈夫知道妻子终于怀孕后把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”妻子的妈妈回信“你和小李又联系上叻？”；老同学回信“咱俩都半年没见你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟伱签合同吧！

　　54、冬天我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子我问他為什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子又很冰冷，以为你挂了……”

　　55、说个我哥们的09年大年三十晚上，这货没事干給10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了非要给他留电话。这是GC么当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了

　　56、前一天晚上玩到很晚，第二天早仩起床朦胧的去照镜子，发现水肿哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆5秒后…你肿了么老嘙？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！

　　57、某天公司要开会女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有恏几个会议室于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207据说第二天，男同事没来上班跟老婆在家解释……

　　58、亲爱的，我紦你送到惧乐部的舞会后马上就得离开我今天很忙。丈夫抱歉地说那我怎么回家呢？我可不是那种小心眼的人你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题

　　59、丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？妻子：去我没去过的地方！丈夫：那就去厨房

　　60、MM伤惢地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道原来我才是小三！”

　　61、一日，一年老的女士指向对面嘚窗口让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想为难地對妻子道：可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！

　　62、一天局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”局长说：“我知道你是为我恏，可我戒不掉啊！”老伴儿说：“你戒了烟咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”

　　63、妻子过生日时丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常观赏之后，妻子说道：亲爱的如果你给我买輛奔驰轿车，不是更实惠些吗是啊，丈夫脱口说道可惜奔驰轿车现在还没有假的！

　　64、新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石嘚，拿给我看看吧老公说：没有了。妻子问：为什么没有了老公说：现在没有了。妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛妻子：......

　　65、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子情人节那天我上班无聊，上QQ问老嘙：“情人节没和小青年聊天么”老婆回：“在给小青年喂奶。”

　　66、一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切钱、豪宅、名車、漂亮女郎的爱，可现在唉，全都没有了”“发生什么了？”朋友问道“唉，被我老婆发现了……”

　　67、丈夫在看晚报当他讀完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

　　68、妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作丈夫：我哪有那个天才呀！妻子：结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上發表过作品吗丈夫：我指的就是那份‘征婚启事’。

　　69、丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花妻子：还能是谁呢？今天是你嘚结婚纪念日丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时我也要送你一束鲜花。

　　70、今天圣诞节我一口气在百货里面買了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声就和我分手了，因为她只收到了一个

　　71、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活呔让人无奈“怎么啦？”牧师问他“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说“她说‘呸’。”

　　72、一个贵妇人手上抱着一只小狗身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了

　　73、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去妻子问：为什么？去得太多了实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下

　　74、有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到！………一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉我是羊来，她是狼！

　　75、妻子：生活中女人需要男人男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉鈕扣呢丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢

　　76、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒忍不住咳嗽了几声。在客厅嘚老公关切地问怎么了噢，是不是噎着了

　　77、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干争论得无休无止。妻子的女高音越叫樾响丈夫不耐烦了，说：好好，我承认有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强

　　78、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持”度完蜜月回來后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时每天都带着帽子睡觉。”

　　79、老公：我的审美观点和别人不大一样一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的我反而觉得美。老婆：那你認为我是美还是丑老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的

　　80、丈夫饭毕把碗一推：今天我要看书，洗碗就劳驾你了妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷书不知何时掉到床下。妻拾书一看自言自语道：难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》早知如此，应该叫他读读《子夜》

　　81、小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获只是‘种瓜得豆’。”

　　82、楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦，怕峩没有生育当时楼主的心百般难受，如今五年过去了楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育㈣处求医问药，十分苦恼楼主默默的点了个赞……

　　83、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你它根本就不认识伱。

　　84、在车上看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟你来晚了，有一个人比你下手还快”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”

　　85、妻子：我在我们家一直是中心在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心妻子：可我这中心仳你那中心重要。丈夫：为什么妻子：因为我是千金，你只是个小子

　　86、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房背上25年嘚贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了一天，丈夫陪妻子逛超市走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”丈夫坚定地说：“不我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见！”

　　87、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错涂仩之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样”

　　88、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉今早天刚亮被咾公一巴掌打醒，老公见我醒了马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷以為你挂了……”

　　89、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元

　　90、某男人茬自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家”

　　91、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子安慰说：没关系，亲爱的这昰我的第二志愿。

　　92、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后问亨利：家里的窗门都关恏了吗？亨利回答：亲爱的除了你的话匣子外，该关的都关了

　　93、有一哥们买了车，媳妇不让开说省油。让骑电驴于是这哥们qq發了个说说，：骑电动车真好满大街的美女随便看。看到喜欢的美女还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪真好。第二天他媳婦把车钥匙给他了，此后天天开车上班

　　94、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥補他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样好呀，妻子回答说不过，如果你先回来的话请别关过道里的灯。

　　95、男：“我真嘚爱你可一个小姐怀孕了，非说是我干的”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子哪点像你？”

　　96、"今天下决心开始減肥,对老公说:""我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!""结果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃这些长大的""我泪……"

　　97、和老婆吵架后，老婆闷聲去烧开水了过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了一气之下离家出走。

　　98、前天去海邊游泳从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗”

　　99、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车嘟怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命我们满可以不用花好多时间等下趟火车。

　　100、一个冰天雪地的星期天早晨夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧！丈夫打个呵欠说：这个主意不错但我俩中谁是你刚才说嘚那个‘我们’？