阅读《詹天佑》中节选的文字，完成小题。①从北京到张家口的铁路长200千米，是联结华北和西北的交通要道。当时，清政府刚提出修筑的计划，一些帝国主义国家就出来阻挠，他们都要争夺这条铁路的修筑权，想进一步控制我国的北部。帝国主义者谁也不肯让谁，事情争持了好久得不到解决。他们最后提出一个条件：清政府如果用本国的工程师来修筑铁路，他们就不再过问。他们以为这样一要挟，铁路就没法子动工，最后还得求助于他们。帝国主义者完全想错了，中国那时候已经有了自己的工程师，詹天佑就是其中的一位。②1905年，清政府任命詹天佑为总工程师，修筑从北京到张家口的铁路。消息一传出来，全国轰动，大家说这一回咱们可争了一口气。帝国主义者却认为这是个笑话。有一家外国报纸轻蔑地说：”能在南口以北修筑铁路的中国工程师还没有出世呢。”原来从南口往北过居庸关到八达岭，一路都是高山深涧，悬崖峭壁。他们认为，这样艰巨的工程，外国著名的工程师也不敢轻易尝试，至于中国人，是无论如何也完成不了的。③詹天佑不怕困难，也不怕嘲笑，毅然接受了任务，马上开始勘测线路。哪里要开山，哪里要架桥，哪里要把陡坡铲平，哪里要把弯度改小，都要经过勘测，进行周密计算。詹天佑经常勉励工作人员，说：“我们的工作首先要精密，不能有一点儿马虎。‘大概’‘差不多’这类说法不应该出自工程人员之口。”他亲自带着学生和工人，扛着标杆，背着经纬仪，在峭壁上定点、测绘。塞外常常狂风怒号，黄沙满天，一不小心还有坠入深谷的危险。不管条件怎样恶劣，詹天佑始终坚持在野外工作。白天，他攀山越岭，勘测线路；晚上，他就在油灯下绘图、计算。为了寻找一条合适的线路，他常常请教当地的农民。遇到困难，他总是想：这是中国人自己修筑的第一条铁路，一定要把它修好；否则，不但惹那些外国人讥笑，还会使中国的工程师失掉信心。【小题1】 第③段画线的句子表现了詹天佑的A．卓越的创造才能B．严谨负责，一丝不苟C．杰出的智慧D．不怕困难，坚强勇敢【小题2】 对①、②段中的文字理解错误的一项是A．第①段中“帝国主义者完全想错了”是指中国那时候已经有了自己的工程师，清政府任命詹天佑为总工程师。B．第②段中“帝国主义者认为这是个笑话”是指他们认为这样艰巨的工程，中国人是完成不了的。C．第③段文字中詹天佑不想让“那些外国人讥笑”是因为我们有“不怕困难，也不怕嘲笑”的精神。D．帝国主义之所以“要挟”清政府是因为他们认为中国没有自己的工程师。【小题3】 第③段文字主要写了哪方面的内容A．表现了詹天佑的认真严谨的工作态度。B．表现了詹天佑不怕困难、身先士卒的品质。C．遇到困难时总是想着为祖国争气，鼓励自己。D．主要写了詹天佑开凿隧道时以身作则的实干精神。【小题4】下面的诗句中，可以概括詹天佑品质的句子是A．民无信不立。B．常思奋不顾身，而殉国家之急。C．数风流人物，还看今朝。D．生当做人杰，死亦为鬼雄。 - 跟谁学
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单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里扔了个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真TMD的灵啊！
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当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁？”&&&&& “隔壁的bob啦!”她回答。 “很好，”老公说“他有没有将他欠我的800美元还我？”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。&&&&& 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"&&&&& 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
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某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.&&&&& 同事:宋哥,开个房间要多少钱?&&&&& 宋:20&&&&& 同事:这么便宜,那~那~有电视么?&&&&& 宋:没有,&&&&& 这时同时来了句超经典的惊暴全场&&&&& 同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀？
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。&&&&& “谁最听话呢？对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？” 一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
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那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
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过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领.导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...
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孟加拉湾一处小岛归属权，印度与孟加拉国已争执30年未果，如今，上升的海平面已将这座岛屿没于水下。&&“两个国家谈判没能解决的事，全球变暖办到了，”印度贾达沃普尔大学海洋学教授苏加塔.哈兹拉说。
上次在学校内部的一家麻辣烫，正拿着菜筐在挑菜，旁边来了一男一女也开始挑菜。那女的拿起一串香肠，以正常的说话音量对那男的说道：“这个比你的那个大吧？”那男的当时那个汗阿。。。全屋的人都清清楚楚听到那女的在说啥了
不知道有漂亮英语老师的童鞋们是否都有这个经历，就是在讲阅读的时候有时会说“让我们来看A篇（片）”…有一次我们CJ又漂亮的英语老师说完这句话时，一平时很老师的哥们儿很巧合地流鼻血了，他周围的女生知道男生们怎样理解老师那句话后很长时间不理他了…我们老师...
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……好有爱的小朋友。。。
读书的时候经久不衰的段子。。。真人真事。。。如有雷同，肯定是你听我说过的 &&&&& 上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。 &&&&& 抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。 &&&&& 我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！” &&&&& 同桌沉默了一阵，说“C” &&&&& 老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错” &&&&& 然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟） &&&&& 最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？” &&&&& 同桌答曰“A” &&&&& 老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。 &&&&& 下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了” &&&&& 同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
一男对一女说：“我请你吃饭。” &&&&&& 女说：“改日吧。” &&&&&&&
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1、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。2、父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”3、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”4、父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。”儿子道：“死和活怎样看得出？”父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。”儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”
1、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”2、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。3、老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”4、老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
稍微看了一眼你的资料~~~你几岁？你叫我大姐让我压力好大
1、老师布置作业让学生用“世世带带”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世带带都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。2、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”2、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”4、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”5、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”母亲：“闭嘴，净瞎说。”小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”
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