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内涵段子有点污，未成年人千万不要点开 一遍就看懂的快去面壁思过
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内涵段子有点污，未成年人千万不要点开 一遍就看懂的快去面壁思过
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(陆展元的小辣椒)
(择一城终老)
第三方登录：搞笑的小品剧本
- 实用资料 】
　　搞笑的【一】
　　欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了!
　　贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧!
　　欣：哎呀!累死我了!
　　贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!
　　欣：我买东西的时候，数钱数的累!
　　贺：说让您刷卡，您非得用现金呢!
　　欣：你不懂，花现金潇洒!
　　贺：您是潇洒了，我给累傻了!
　　欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!
　　贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
　　欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)
　　何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!
　　任：我不去!
　　欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!
　　贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!
　　欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?
　　任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!
　　何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)
　　任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?
　　贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!
　　欣：我们在探讨问题呢!
　　任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!
　　贺：呦!我没影响您杀猪啊!
　　任：谁杀猪啊!我开的是饭店!
　　贺：饭店?没看出来!
　　任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!
　　贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!
　　任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!
　　贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走)
　　任(看怎么像小学同学，喊)：站住!
　　贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
　　任：你是臭猴子?
　　欣：哎!你怎么骂人呢!
　　贺：他没有骂人!叫我小名呢!
　　任：你真的是富思特的候工?
　　贺：啊!如假包换!
　　任：哎呀!总算逮到你了，屋里请!
　　贺：哎!你想干什么?
　　欣：不会是你欠人家工钱吧?
　　贺：咱们富思特从来不欠人工钱!
　　任：见到你太激动了!忘记了!我张青青啊!
　　欣：不会是菜园子张青吧?
　　任：猴子，你不认识我了?
　　贺：哎呀!&&不认识!
　　任：你好好看看!
　　贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!
　　任：看出来了?
　　贺：看出来了，像是杀猪的!
　　欣：不会是挂猪头卖人肉吧?
　　任：这都什么啊?(上前想拉人)
　　贺：领导你先撤，我掩护!
　　欣：好的，我看好你哟!保重!
　　贺：大哥，你饶了我吧!我上有小，下有老啊!
　　任：都说猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!
　　贺：是你啊，死胖子啊!吓死我了!领导，回来吧，是我小学同学胖子!
　　任：这位是嫂子吧!真漂亮!
　　贺：别瞎叫，这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子!
　　欣：你好!
　　任：没结婚的嫂子，你好!
　　贺：怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!
　　任：拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导，你能给她买那么多礼物!
　　贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着!
　　任：哎呀!别解释了!我都懂!男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!在店里，我都管我老婆叫领导!来，领导，屋里请!
　　贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈!
　　欣：那我们见机行事!对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗?
　　任：哈哈哈!不愧是领导，这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!
　　贺：奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了，屋里请吧!
　　任：贵宾室两位!
　　何：这是又要请谁吃饭呀?
　　任：给你们介绍一下!这是我的领导，兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!
　　贺：嫂子好!
　　欣：好好!来就来，拿什么礼物啊!屋里请!
　　贺：哎!哎!不是!嫂子，那不是给您的，那是我们领导的!
　　任：看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!
　　欣：你老婆是不是姓孙啊!
　　任：这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙，在家排行老二!
　　欣：呵呵!我能掐会算，当然知道!
　　贺：你会算卦，我怎么不知道?
　　欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?
　　任：您先帮我测测!看我什么时候发财?
　　欣：我哪会儿测那个呀!我要会测，也不干外保温了!整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!
　　任：嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!
　　敏：老板，领导叫你呢!
　　任：你们先座会，我一会回来!
　　任：我说你怎么能拿人家的东西呢!
　　何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊!
　　任：放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧
　　敏：明白!老规矩!
　　何：什么老规矩?
　　敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有!
　　何：你太有才了!(何任击掌)
　　何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!
　　敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗?
　　贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧
　　欣：好吧!5斤重的龙虾先来2只!
　　敏：没有!
　　欣：那燕窝炖鱼翅呢
　　敏：没有!
　　欣：那过年菜有没有?
　　敏：没有!
　　贺：我给你小费了吧?小品剧本
　　敏：没有啊
　　贺：没有，你给我这么省钱干什么!告诉你，不差钱!敏：你是不差钱，就怕不掏钱!
　　贺：那什么!你报一下?
　　敏：那女的抱，男的不抱，可以吗?
　　贺：抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!
　　敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉&&
　　贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?
　　敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条&
　　贺：停!我说这就是你们店上档次的?
　　敏：对!这是我们的特色菜!
　　贺：是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!
　　任：怎么了，老同学?
　　贺：装，接着装!死胖子，怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!
　　任：哎呀，别生气!那什么，刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!
　　欣：过年吃饺子!那你这里有饺子吧
　　任：有!这个必须有!
　　欣：要不我们来1斤饺子吧!
　　任：好咧!一斤饺子!
　　任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!
　　贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家!
　　任：是吗?那太好了!
　　贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，都是我们领导策划的!
　　任：妈呀!太厉害了!
　　贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~
　　任：啊!(目瞪口呆)等等，这~也都是你领导策划的?
　　贺：呵呵!这些都和她没什么事!
　　欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多!
　　任：那太好了，就这么定了!
　　敏：打扰一下，上下菜!
　　贺：哎!都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!嗯，味道还不错!
　　敏：先生，这个是沾着吃的!(贺站起来吃)
　　敏：您有什么事吗?
　　贺：没有!
　　敏：那请您坐着吃!(贺坐下)
　　敏：先生!这个是沾着吃的!
　　贺站起来喊：这还让不让吃饭了?
　　任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃!(吃一个)
　　贺：奥!(坐下吃)
　　欣：吃饱了
　　贺：那买单吧!
　　任：在我们店，哪能让你买单呢!这顿我请了!
　　贺：哎呀!你不懂，就因为在你们店才必须我们买!
　　任：啊?不给面子!
　　贺：不是!在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!
　　欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!(都大笑)
　　任：这样啊!真的你们买?
　　贺：那当然!
　　任：那好!既然这样说，我就不客气了!为了给足你面子!翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走!
　　贺欣：啊!你不是说没有吗?
　　搞笑的小品剧本【二】
　　旁白：东汉末年，群雄并起，逐鹿河东，长期的军阀混战中，有三家通过兼并重组不断壮大，形成了三足鼎立之势，天时、地利、人和各得其一。话说千古赤壁之下，乱石穿空惊涛拍岸，一场大战在即!
　　亮：公瑾兄，你看这曹操水军百万雄师，流量甚巨，污染严重超负荷，你我联军如何应对?
　　瑜：孔明兄心知肚明，运筹帷幄，却来嘲笑于我!
　　亮：公瑾兄此言差矣。此次联军虽众志成城，凭APF之天险，大幅降低进水污染，但你我合力仍处理能力有限，恰逢化雪，对设备冲击显著啊。亮愚钝，不知有何高见，望不吝赐教!
　　瑜：孔明兄过谦了。既然兄台不愿先出牌，瑜就斗胆一二。弟愚见，曹军虽携百万之师，然徒有其名，实际水量不足虚报之八折。但公所言污染严重乃是事实，虽经APF沉淀，进厂水质仍不容小觑，超负荷是必然的。然而，仔细观察，SS超标较多，COD、BOD并不甚高。我军水线战斗力完全不是问题，关键就在于这泥线，是此次敌我博弈之关键。
　　亮：公瑾兄果然分析透彻，一语中的!亮有同感。此战关键在于我军泥线与敌军污染之抗衡。溃则一败涂地，胜估计也是惨胜啊。所以形势不可谓不严峻。尤其泥线上带式机、离心机稳定性是重中之重，应对污染一个都不能少。
　　瑜：孔明兄一席话，真让瑜深感伯牙遇见子期，老鼠遇见大米;尿急遇见了肯德基，奥巴马遇见了萨科奇;带式浓缩遇上了絮凝剂，本拉登遇见了小飞机!就是一个字儿：懂你!
　　亮：这个~~公瑾言重了!我们真是英雄所见略同。
　　瑜：瑜兴奋之情一时不能自已。孔明兄，明明白白我的心就好!
　　亮：明白明白。我懂的越多伤的越深啊。公瑾，我们还是以大事为重。亮近日也在苦思抗敌之计。小品剧本
　　瑜：哦?说来听听?
　　亮：公瑾想必亦有妙方，不妨我们各自写在手上，拿出比对如何?
　　瑜：果然是个验证心有灵犀的好方法，还是孔明兄浪漫~~
　　亮：我真没那个意思&&
　　瑜：那我数一二三我们一起打开。一、二、三!
　　亮、瑜：加强预防性维护!啊~~~哈哈哈!
　　亮：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通;加强预防性工作，不怕曹营吹北风。
　　瑜：云想衣裳花想容，入山又恐误倾城;恰逢曹军吹北风，预防工作牵红绳。
　　瑜：亮哥!
　　亮：瑜弟!
　　亮：我们一起商量下哪些设备需要制定预防作业指导!哈哈哈!
　　瑜：好好好!
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旁白：唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过南关岭来到一村庄，此处崔烟袅袅，貌似有客店人家，四人奔波劳累，开始休息片刻。
导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
(唐大姐，从一侧上场，四妹买完菜从另一侧上场。唐大姐和迎面走来的四妹撞个满怀。)
此小品剧本适合于医院表演，以激励患者积极面对疾病，好好治疗，表演人数为3人。
此小品适合于3个人表演的节目，献爱心内容，大概意思是当医生的丈夫瞒着妻子资助一个小女孩，被丈夫的朋友给妻子打电话透漏了消息，引起了妻子的误会，从而引出了一系列的笑话。最终，妻子同意和丈夫一起资助。属于爱心剧本。
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