感人微电影《路过》，再忙再远也要回家，别让老人孤独。_临浯吧_百度贴吧
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感人微电影《路过》，再忙再远也要回家，别让老人孤独。收藏
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感人微电影《路过》：再忙再远也要回家，别让老人孤独。打开看了一遍不禁泪流满面。快过年了，转来与吧友们分享。别让老人孤独 演唱：老兵 作词：吴金利 作曲：老兵 时常会想起咱白发的父母 年迈的人这时候最怕孤独 操劳一辈子吃了多少苦 风风雨雨都是为咱儿女 风风雨雨都是为咱儿女们付出 别叫老人伤心别让老人孤独 寂寞本来就不是她们的归宿 常回去看看父母把她们接来住住 孝敬老人是儿女应尽的义务 最大的幸福 老人的心愿咱儿女要记住 和睦的家中他们没有孤独 养育的恩情谁也不能忘 点点滴滴用心照顾父母 点点滴滴用心照顾报答咱父母 别嫌老人唠叨听听她们倾诉 那是我们童年成长的记录 谁都有老的时候谁都需要呵护 亲情常伴是父母渴望的幸福 渴望的幸福 别叫老人伤心别让老人孤独 寂寞本来就不是她们的归宿 常回去看看父母把她们接来住住 孝敬老人是儿女应尽的义务 最大的幸福 孝敬老人是儿女最大的幸福
官方送出薛之谦同款神兵,更多神秘大奖相送,快来助战薛之谦,拿走你专属好礼!
是应该多拿出点时间来陪陪父母了，孝道不能等，看了有深深的体会，心里酸酸的。。。
每个父母都不容易 ，常回去看看父母把她们接来住住
父母在不远行
看了，很感动。儿子的扮演者就是唱歌的老兵。和我差不多时候的兵。我还当兵时，他也在部队。唱了一首---我的老班长。
看了视频想起我的旅游，许多事不会再重来。当然孝敬老人比起我的旅游要重要的多。
刚才认真的一连看几遍，泪如涌泉，感动万分，可怜天下父母心，再远的路途也要回家，老爸老妈盼望自己的儿女常在身边，年迈的人这时候最怕孤独 ，操劳一辈子吃了多少苦 ，风风雨雨都是为咱儿女 。孝敬老人是儿女应尽的义务 ！
混账儿子，你摔碎了母亲的心！尽管可能是失手，可分明你没有动心！
子欲养而亲不待。珍惜老人健在的时光吧。
又看了一遍，还是禁不住泪流！
游戏上架1天就爆了8个服务器
家有老是一宝，深深的祝福天下老人，健康长寿
父母养育之恩最大，不孝敬父母之人不可交。
泪水化作倾盆雨
办公室电脑没设置音响，效果稍逊一点。回家重新又看了遍，似乎千言万语涌向心头。母子情深，这是古老的话题，也是一个永远不老的话题，只要有人类的地方，就有说不完的伟大的母子情。小剧不长，情节极其简单，就是在外的儿子因公出差路过家门，顺便给他母新打了个电话。接到电话的母亲知道儿子不能回家，就急三火四地炒了罐咸菜送到了车站……就是这样一个小小细节，却把我们感动得热泪盈眶。这是为什么？因为这是每一个人最脆弱的一根神经。当子女，能享受到父母之爱；为父母，能深知念儿之苦。要这一点上，我体会最深。我当兵时，俺娘就是这样的；现在我的儿子也当兵了，他的娘还是这样……
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或假如我是父亲 【范文十篇】
假如我是父亲
范文一：父亲的父亲是祖父，俗称“爷爷”。从我记事起，“爷爷”就是养育我生命的实际父老，而称谓“爸爸”的父亲仅是出现在信笺左上方的标准用词。所以，关于“爸爸”的书写，在幼儿园时期开始，是爷爷督促我每月一次的家信履行。而直面父亲喊出“爸爸”时，我已经九岁，从此每年暑期的探亲假，才是我和亲父在一起的时光。 　　爷爷的父亲是上海中华书局创始元老，因此童年的爷爷在完成私塾教育后即进入中华书局，从排字到总校，终身吃“书局饭”……其间任工会主席，积极于工人运动，配合抗战协助新四军筹办印刷厂，后随中华书局转撤香港二年，转赴北京八年。再回到上海时，两个儿子均已完成学业，大儿（我的伯父）远赴西北，二儿（我的父亲）远赴东北，父辈们的“亲父记忆”尚不及我。 　　我亦为“父”，第一次聆享“爸爸”的称谓是在纽约肯尼迪机场。那年，儿子已经五岁。儿子到达纽约当天与他奶奶通话时说“幸亏妈妈介绍，我认识了爸爸”，这确是亲儿对父（铭心于我）的童真描述……迄今，即将南加大毕业的他，若以日计，与我在一起的时日不足一年。 　　显然，包括我在内的三代“父亲”，于三代儿子的年少光阴间都是不称职的。“父亲”只是听说、期许和寄托的自然存在体，感知的企图是希冀心思的解读和构塑。 　　幼年的我崇尚军旅，心中的父亲便是军人，唯有的依据仅仅是一帧父亲着军服的照片。而真正了解我父亲，却已经是改革开放初年。因父亲出席首届全国科技代表大会，见诸报章关于父亲事迹的报告文学……忘不了当时的阅后心情：以往所有关于父亲的误知和困惑瞬间消融，犹如清流荡涤枯污，使我懂识了父亲的伟大。 　　于爷爷的了解，我甚于我的父亲，却是缘于十年文革劫难。我十岁的那年是1967年。某日放学回家，途中已有邻居告知我去外面躲躲，因为“你家出事了”。待我战战兢兢回到家，家中已是满目狼藉，里里外外贴满大字报和标语，猩红的圈圈叉叉勾勒着爷爷奶奶的姓名，几乎所有被打倒的黑类头衔布满我的视线所及，家里没人了，奶奶被里弄造反派带走，爷爷被单位造反派押来又押去，唯有姑姑托人捎话给我；“在家待着，乖。” 　　自此，我不得不开始进入对于爷爷之了解，先是大字报所揭发的材料导读，之后是帮我爷爷整理“罪行坦白”。日常的画面，常常是伤乏的爷爷躺在床上努力叙述，伏案的我努力记录，翌日凌晨爷爷再整理誊写，上班时向组织准时交付……在那个被打倒的年代，如我爷爷这样的通常一星期被批斗四次，其中一次是被斗的主角，另三次是陪斗的配角。值主角批斗时最惨，挨打是必然的，那块几十斤重大牌子的细悬铁丝深勒脖后颈，鲜血淋淋。 　　主斗后回家写的是继续坦白材料，陪斗后回家写的是受教育体会。尤其每次主斗后拖着伤残勉力回家已经是奇迹，爷爷躺着我写着，成为我多年的日常“功课”。因为是“特务”，我了解到爷爷曾经是旧时代的工会主席；因为是“叛徒”，我了解到爷爷支持抗战加入过新四军；因为是“资本家”，我了解到爷爷如何慷慨解囊支持亲友办实业；因为是“历史反革命”，我了解到民国先辈于我家族的姻亲渊源…… 　　我和焦晃先生是莫逆之交，喜欢和我爷爷谈话的他对其有很高评价。毕其一生的版印排校职业使爷爷校阅古籍名典无数，积淀为自然流淌的言语学识。使我受益的是家里拥有无数白皮书（书局的版前样书）。小学时，因把书借给同学被查抄，校组织迫我交代读过多少“毒草”，整整一下午我居然坦白记录了五百多本已阅书目，惊动了老师，也落下了“白面书生”的绰号…… 　　基于时代背景下的人文视角，读懂我的父亲很容易。他是他们整整一代精英学子―信奉科学、崇尚实业，心念国家、励志奉献―集体投入新中国建设的单体缩影。他和他们开赴蛮荒远地，全力无中生有的创造，为中华龙的腾飞竭尽所能，而“望子成龙”的传统夙愿几乎是这代精英的集体遗忘，“儿子没有成为流氓已然欣慰”的心声，往往折射着他们面对无暇顾及的亲儿时，大多有的辛酸和无奈。而今，我作为父亲，不称职的脉迹依然传承，所不同的是“当事人”心态的自我体会和思酌，又夹杂着近距和远观的相悖和交集。能够无疑的，是所处时代仍然是极度动荡的时代，比之以往的区别在于中华崛起是此番动荡的缘由和主题，所面对的更是前所未遇的世界格局，综观之下，能否成为称职的父亲，依然是个问号，更在于下一位父亲的成长和评述。
范文二：十年前，我曾在长途车上目睹过这样一幕。那一天，我从瑞丽乘车往西双版纳。这种滇南最常见的长途车，途中常常会搭载些在半路招手的山民，因此开开停停，颇能磨炼人的耐性。好在旅行中的人大都不会有什么十万火急的事儿，正好悠悠地随车看风景。 　　将近黄昏的时候，途中上来一位黑瘦的农民，两手牵着他的两个年幼的儿子。虽然父子三个的衣服上都打着补丁，但洗得干干净净。路面坑洼不平，站在过道上的两个男孩显然不是经常乘车，紧张地拽住座位的扶手，小脸蛋涨得通红，站得笔直笔直。不一会儿，他俩更害怕了，因为父亲在买车票时与司机发生了争执。 　　父亲怯生生的但显然不满地问司机，短短的路程，票价为何涨成了五元钱？他说往日见过带孩子的乘车人，只掏两元就可以。司机头也不回：“我说多少就多少！”。父亲仍然坚持：“你要说出个道理”。司机回头扫了他一眼，恼怒地吼起来：“不愿给就滚下去！”车门随之砰地打开了。 　　两个男孩恐惧地拽紧了父亲的衣角，父亲拉着孩子的小手要下车，但车门又关上了，车继续朝前开去。司机骂咧咧地催促农民拿出五元钱买票，仿佛在呵斥一头不驯服的牲口。两个男孩因为父亲遭受的羞辱而感到害怕。在幼小的心灵里，父亲一向像座大山，而此时却像棵随时能被人拔起的小草，他们不明白这种力量来自何处。 　　这是乡间山路上的长途汽车里常见的镜头，保持缄默的乘客们往往因为在路上，宁少一事而不愿多一事。我得承认，因为路途还长，我也如此。 　　这种事结局往往是农民屈从。但这位农民不。他轻轻地拍了拍胆怯地缩进他瘦小的怀里的两个孩子的头，眼神虽流露出一个父亲在儿子们面前遭受旁人羞辱时的疼痛，但他平静却坚定地告诉司机：“我只会按公道付你两块钱”。司机不理睬。不久，到了父子三人下车的地点，司机却加大了油门开了过去，汽车在他手下仿佛变成一头狂暴的公牛。 　　两个男孩惊惶地望着父亲，眼泪快要夺眶而出。我终于忍不住了，愤怒地走到驾驶室：“够了，你必须停车，他带着孩子！” 　　车又长长地滑行了一段，停住了。农民从内衣口袋里掏出两元钱递给司机，脸上是不容置疑的神情。司机看了他一眼，沮丧地接过钱扔到驾驶台上。 　　农民带着孩子下了车，两个儿子一左一右地簇拥着父亲瘦小的身躯，充满尊严地往回走。儿子们的脸上此刻写满骄傲，为父亲的胜利。 　　那一刻，我的鼻头有些发涩，因为感动。我感慨万端地目送滇南山区的父子三人欢快而尊严地大踏步走在大路上，尽管一场风波延长了他们回家的路。 　　我相信若干年后，孩子们将发现它更是人生中一个至关重要的胜利。试想，在孩子心目中最具权威的父亲受到欺负，而且父亲又在屈辱中向不公正低头……那么，一个父亲的尊严将被彻底亵渎，一个社会的尊严同样会大打折扣。 　　那是我见过的最勇敢的父亲之一，而生活中却不乏让父亲伤心的怯懦的儿女。读高中的时候，有一年校园翻建校舍。下课后趴在教室的走廊上观看工人们忙碌地盖房子，成为我在枯燥的校园生活中最开心的事。班上的同学渐渐注意到，工程队里有一位满身泥浆的工匠常常来到教室外面，趴在窗台上专注地打量我们，后来又发现，他热切的目光似乎只盯着前排座位上的一个女孩子。还有人发现，他还悄悄地给她手里塞过两只热气腾腾的包子。 　　这个发现把全班轰动了，大家纷纷询问那个女孩子，工匠是她家什么人？女孩红着脸说，那是她家的一个老街坊，她继而恼怒地埋怨道：“这个人实在讨嫌”，声称将让她的已经参加工作的哥哥来教训他。大家觉得这个事情很严重，很快报告了老师，但从老师那里得到的消息更令人吃惊，那位浑身泥浆的男人是她的父亲。继而，又有同学打听到，她的父亲很晚才有了她这个女儿，这次随工程队到学校来盖房子，不知有多高兴。每天上班来单位领两个肉包子做早餐，他自己舍不得吃，天冷担心包子凉了，总是揣在怀里偷偷地塞给她，为了多看一眼女儿上课时的情景，常常从脚手架上溜下来躲在窗口张望，没少挨领导的训。但她却担心同学们知道父亲是个建筑工太掉份。 　　工期依然进行着。有一天，同学们正在走廊上玩耍，工匠突然跑过来大声地喊着他女儿的名字，这个女同学的脸色骤然变得铁青，转身就跑。工匠在后面追，她停下来冲着他直跺脚：“你给我滚！”工匠仿佛遭到雷击似地呆在了原地，两行泪从他水泥般青灰的脸上滑下来，稍顷，他扬起了手，我们以为接下来将会有一个响亮的耳光从女孩的脸上响起。但是，响亮的声音却发自父亲的脸上，他用手猛地扇向了自己。老师恰恰从走廊上经过，也被这一幕骇住了，当她扶住这位已经踉踉跄跄的工匠时，工匠哭道：“我在大伙面前丢人了，我丢人是因为生出这样的女儿！” 　　那天女孩没有上课，跟她父亲回家了，父亲找女儿就是来告诉她，母亲突然发病。 　　不知为什么，那年翻修校园的工期特别长。工匠再也没有出现在校园里，女孩也是如此，她一学期没有念完就休学了。有一次，我在街上偶然遇见了工匠，他仍然在帮别人盖房子，但人显得非常苍老，虽然身上没有背一块砖，腰却佝偻着，仿佛背负着一幢水泥楼似的。 　　儿女对父亲的伤害是最沉重的，也最彻底，它可以让人们眼中一个大山般坚强的男人霎然倒地。同样的道理，儿女的爱和尊重，能让一个被视为草芥的父亲像山一般挺立。 　　下面这个故事是已经干媒体的我从同行的采访中了解的： 　　新生入学，某大学校园的报到处挤满了在亲朋好友簇拥下来报到的新同学，被送新生的小轿车挤满的停车场，一眼望去好像正举行一场汽车博览会，学校的保安这些年虽然见惯了这种架势，但仍然警惕地巡视着，不敢有半点闪失。 　　这时，一个粗糙的手里拎着一只顔色发黑的蛇皮袋、衣衫褴褛的中年男人出现在保安的视野中，那人在人群里钻出钻进，神色十分可疑。正当他盯着满地的空饮料瓶出神的时候，保安一个箭步冲上去，揪住了他的衣领，已经磨破的衣领差点给揪下来。“你没见今天是什么日子吗？要捡破烂也该改日再来，不要破坏了我们大学的形象！” 　　那个被揪住的男人其实很胆小，他第一次到宜昌市来，更是第一次走进大学的校门。当威严的保安揪住他的时候，与其说害怕不如说是窘迫，因为当着这么多学生和家长的面，他一时竟说不出话来。这时，从人缝里冲出一个女孩子，她紧紧挽住那个男子黑瘦的胳膊，大声说：“他是我的父亲，从乡下送我来报到的！” 　　保安的手松了，脸上露出惊愕：一个衣着打扮与拾荒人无异的农民竟培养出一个大学生！不错，这位农民来自湖北的偏僻山区，他的女儿是他们村有史以来走出的第一位大学生。他本人是个文盲，十多年前曾跟人远远地到广州打工。因为不识字，看不懂劳务合同，一年下来只得到老板给他的一张8百元的白条。没有钱买车票，只得从广州徒步走回湖北鄂西山区的家，走了整整两个月！在路上，伤心的他暗暗发誓，一定要让三个儿女都读书，还要上大学。 　　女儿是老大，也是第一个进小学念书的。为了帮家里凑齐学费，她八岁就独自上山砍柴，那时每担柴能卖五分钱。进了中学后住校，为节省饭钱，她六年不吃早餐，每顿饭不吃菜只吃糠饼，就这样吃了六年。为节省书本费，她抄了六年的课本…… 　　她终于实现了父亲的也是她的愿望，考上了大学。父亲卖掉家里的五只山羊又向亲朋好友借贷，总算凑齐了一半学费。父亲坚持要送女儿到大学报到，一是替女儿向学校说说情，缓交欠下的另一半，二是要亲眼看看大学的校园。临行时，他竟找不出一只能装行李的提包，只好从墙角拿起常用的那只化肥袋。 　　他绝对想不到会在这个心目中最庄严的场合被人像抓小鸡似地拎起来。当女儿骄傲地叫他父亲，接过他的化肥袋亲昵地挽着他的胳膊在人群中穿行的时候，他的头高高地昂起来——那是一个父亲的骄傲，也是一个人的骄傲。 　　报到结束了，还有些家长在学院附近的旅馆包了房间，将陪同他们的儿女度过离家后的最初时光。但他不能，想都不敢想。他一天也不敢耽误返程的时间，而且他的路比别人都要遥远，因为他将步行回到小山村。 　　不过，这一次步行，他会比一生中的任何一次都要欢快，他知道能买得起一张硬席车票的日子已经很近了…… 　　摘自《现代班组》
范文三：智慧型：尊重孩子的独立人格 　　女儿4岁多时，爱唱爱跳，于是我们倾其所有，托人买回架钢琴，又请了老师。刚开始，女儿紧张又兴奋，很快就掌握了简单练习曲的弹奏方法，回到家也愿练。然而，随着进度加快，她感到了学琴的难度，不大愿意学了。其实，这是正常现象。可我们却犯了急躁的毛病，总训斥她不努力。结果，加重了孩子的恐惧心理。 　　一天晚上，妻子又带女儿去学琴。由于注意力不集中，她没记住上节课的要领，一上琴便错误百出。老师表示不满，女儿越发战战兢兢，更难以达到新课的要求。回到家，女儿被扯到琴凳上，在妈妈的厉声训斥中，不知所措地弹着琴。我清楚地看到，一颗接一颗的泪珠从她的脸上滚落下来。我们无可奈何地走向了失败。 　　感悟：父母无形中会有一种心理优势，认为我生你养你，你就得按我的要求做。因此从表面看，父母对待孩子像“小皇帝”、“小公主”一样，但在他们心里，并不一定承认子女的平等地位和个人选择的自由，正是这些传统思想而造就了许多粗暴父亲。避免粗暴，要用更智慧的方法对待问题，先要做到的便是尊重孩子的未成熟状态，尊重孩子选择的权利、犯错误的权利。 　　宽容型：让孩子在体验中成长 　　女儿上初三时的一个星期六，说要去庆贺同学生日，并在那儿吃晚饭。说心里话，我不愿意她晚上出去，可体谅她对友情的珍惜，且已答应人家，不好爽约。所以，我装作平静地同意了，并与她约定晚上8点在地铁站等她。 　　那是个寒冷的冬天。我准时赶到地铁站，不料，等了一个小时，也不见她的身影。我又担心又气愤。又过了20分钟，女儿终于出现了。隔着好远，就听见她急促的喘息声。显然，她是跑着冲出地铁口的。就在那几秒，我猛然醒悟过来，使劲儿克制住自己的情绪。 　　我平静地说：“回来了。”“对不起老爸，我回来晚了。”女儿一脸愧意，边走边解释。原来，那位同学家又远又不靠车站，女儿去时迟了，人家不让早走，回来时又找不着车站，等车又倒车，折腾下来就害苦了我。 　　我笑着说：“没关系，谁都会碰上特殊情况，回来就行。”我又与她分析，同学过生日，还是选在中午比较好，否则多让人着急呀。大晚上东奔西走也不安全，岂不扫兴？女儿听了连连点头。父女俩的感情一下贴近了许多。 　　感悟：宽容是一种智慧，是一种特殊的爱，是一种胜过惩罚的教育，严父的宽容让孩子更难忘。其实，孩子犯错常与生活经验不足有关。成年人务必给予理解，做出合理的分析，而不宜夸大问题的严重性。孩子犯错后，往往会后悔自责，这正是接受教育的黄金时刻。此时，以宽容之心与其共同剖析事情原委，孩子可能会字字入心、声声入耳。 　　体贴型：学会表达父爱 　　被誉为20世纪伟大心灵导师和成功学大师的卡内基先生曾在书中深情地回忆自己的父亲：5岁那年，父亲给我买了只黄毛小哈巴狗，我给它取名叫蒂彼，它是我童年的光明和欢乐。蒂彼一直陪伴了我5年，后来，在一个悲惨的夜晚，它被雷电击死了，我难过极了。父亲没催我吃早点，也没提醒我该上学了，而是默默地拿着一把铁锹，拍拍我的头，让我抱着蒂彼的尸体来到后花园。 　　父亲默不作声地为蒂彼掘了个墓穴，然后将它的尸体庄重地放在墓穴内。他为墓穴遮了些土后，把铁锹递给我说：“我知道你喜欢蒂彼，你亲手给它筑墓，心里也许会好过些。” 　　将蒂彼埋葬后，我心里好受多了，也对父亲充满了感激之情，他洞悉我内心的忧伤。我把铁锹扔到地上，紧紧抱住父亲。父亲和蔼地抚摩着我的头说：“你能这样做我很高兴。蒂彼爱过你，你为它伤心是很自然的。” 　　父亲如此体贴我，使我感觉到：他的心是和我的心连在一起的。他关心我，我的喜怒哀乐也是他的喜怒哀乐。 　　感悟：生活中，有太多父亲不敢表达爱。有些父亲是受限于严父的偏见，往往把父爱隐藏得很深，深到幼小的孩子无法感知。有更多的父亲不善于表达爱，比如有些父亲习惯以金钱表达爱，以为满足孩子的各种需求甚至不合理的需求就是爱。这样的父亲，当他年迈体衰或多病时，孩子也会用钱来表达对他的爱，因为父子间已习惯用这种方式交流和表达爱。 　　（摘自《好好做父亲》中信出版社）
范文四：几种不同的父亲角色： 　　1、传统的父亲：严肃、严厉，家庭责任感很强。 　　2、既当爹又当妈的父亲：承担了家庭中的所有负担，既要挣钱养家，又要照顾孩子。 　　3、不称职的父亲：对于家庭没有任何责任感，也从来不尝试着和孩子们交流，未尽到一个父亲应尽的义务。 　　4、亦父亦友型的父亲：和孩子保持一种平等互信的关系，经常和孩子沟通交流。 　　你是哪一种呢？ 　　近几十年来，夫妻双方在家庭中的角色发生了巨大变化。如今轮到男人们来平衡家庭和事业的关系了。 　　爱尔兰意识流文学作家詹姆斯·乔伊斯曾经说过：父亲很凶，也必不可少。但在他去世72年之后的今天看来，父亲又似乎不凶，也并非必不可少。现在很多家庭中，父亲的功能是缺失的，尤其在孩子的教育方面。他们放弃了“一家之主”的至高地位，并且对自己在家庭中的角色定位非常迷茫。 　　正如社会学家所说的那样，他们是调皮的父亲，会替孩子做作业，每天花至少一个半小时和孩子一起读书、玩耍或者聊天。罗马国际社会科学自由大学的校长皮埃尔·路易吉·切利认为，孩子们迷失了方向，他们所有的一切都是被安排好的，在遇到困难时，他们不知道如何应对。这主要因为他们的父母，尤其是父亲，没有教给他们要勇于承担责任和风险，甚至最起码的团队精神。 　　诗人瓦莱里奥·马格莱利最新出版的书——《一个父亲的地质学》是对传统父亲的一曲死亡和思念的哀歌，父亲的爱是遥远的，远远地超出了英雄主义，而这一点直到他患了帕金森综合症之后才体悟到。“小时候每年夏天，我都会独自一人在奶奶家或者野营地里度过漫长的三个月，父亲从没来看过我。虽然我并没有从他的行动中感受到一丁点关爱，但我知道他心里是爱我的，成年之后我领悟到父亲言传身授地教会了我坚强！” 　　《赫克托尔的姿势》是一本深刻剖析父子关系的书，它的作者、精神分析学家路易吉·佐佳曾经说过：“几年前，我的一位病人说过这样一句话，对我的触动很大。他说，在传统家庭中，父亲是一个暴君，但依然还是父亲。而在现代家庭中，父亲唯一做的事就是整天坐在电视机前傻乐。”这句话一语中的，形象而真实地反映了当今的社会现实。 　　意大利社会经济研究中心（Censis）发布的最新报告同样印证了这一点：超过39%的意大利人认为父亲不再是权威、力量和规则的象征，只有17%持相反观点。“在人们眼中，父亲已经逐渐变为一个需要保护的对象，不具有任何权威”，意大利社会经济研究中心主任朱塞佩·罗马如是说，“现在的父亲们都很轻率、玩世不恭，而母亲们却扮演了传统的父亲角色，承担了家庭的一切责任。” 　　现在的家庭不像以前那么牢固，有越来越多的父亲陷入危机。这些男人小时候会或多或少有些恋母情结，长大后则转变成自恋情结，成为父亲后他们依然非常脆弱，需要被爱，喜欢在胳膊上纹上孩子的名字。意大利统计局的数据显示，50%的母亲声称，在分居后的两年内，孩子从没和父亲一起住过。与十年前相比，意大利离婚人数增加了101.4%，分居人数增加了63.3%，导致15万孩子在破裂的家庭环境中成长，由此产生了一种新型群体：单身父亲，家庭角色发生了巨大转变，一个家庭中甚至出现两位父亲。 　　在意大利，大约有十万儿童在男同性家庭中成长，而美国是1400万。日，意大利最高法院以一项具有里程碑式意义的裁决表示，男性同性家庭环境对孩子的成长并无不利影响。米兰博科尼大学的社会学家爱丽莎贝塔·鲁比尼主持了有关“新型父亲”的研究，她认为，后现代的父亲们不愿重蹈前人们的覆辙，他们更感性，也更懂得照顾孩子，但并不是传统意义上的“奶爸”，而是一种新型的父子关系。 　　现在的很多父亲都像孩子王一样。正如一个11岁的孩子所说的那样：“我和父亲的关系很特别，我们之间会谈论足球和性——这些生活中重要的事情。” 　　[译自意大利《快报》]
范文五：今天，父亲来了。 　　因为我犯错而被叫来。 　　我惊悸，羞愧。无奈的我站在教室外，听着朗朗读书声，记忆中的一幕幕在脑海中不断地闪过：三年级时，我是学校里年龄最小，最优秀的主持人。四年级时，我是学校里最著名的小作家，作文多次获奖。五年级时，我被三门峡市评为“三好学生”。六年级时，我多次参加大型歌咏比赛，屡次夺得桂冠……曾经的我，那么优秀、乖巧、伶俐，家里的奖状、证书数也数不清，我雄心勃勃地对父亲说：“爸，你瞧着，我一定能大有作为！”父亲只是沉默着，望着手舞足蹈的我，脸上漾着满足的微笑。 　　时光荏苒，旧时，我那张稚嫩的脸，如今已变得成熟；曾经的乖巧伶俐，早已烟消云散，取而代之的是我的叛逆、轻狂。在好孩子与坏孩子之间，我游走着，渐渐地学着堕落。我学会了游走于网吧之间，穿梭在《劲舞团》炫丽的舞步中，无视于父亲的焦急等待；我学会了夜不归宿，深夜拖着湿踏踏的脚步，在灯火通明的闹市中游荡，无视父母的关心；我学会了欺骗，寻找各种理由去搪塞父母的唠叨，无视他们的爱。我变得麻木、冷酷、刻薄，渐渐习惯了沉沦。面对父母的爱和关心，我只是冷冷地看着。 　　父亲从办公室里走了出来，步履沉重，我与他四目相对时，他笑了，看起来那样苦涩。眼角那透明的液体却不听话地流了下来，在阳光的照耀下，闪烁着耀眼的白光。我的心被刺痛了…… 　　父亲哭了！此时的我，只有呆呆地站在那儿。是什么，让我由乖巧到叛逆，由有爱心到麻木，由好孩子到坏孩子……原因只有自己最清楚，我选择逃避，是害怕败在困难脚下。我渴望拥有自由的翅膀，翱翔在自己的那片天空中。而我却忘记了自己的理想与责任，忽略了父亲的爱。父亲，你应该骂我的。我知道我不争气，惹你生气，您为什么不狠狠指责女儿一顿，哪怕，只有一句抱怨也行，为什么？！ 　　父亲，对不起。 　　（赵舒舒教师点评：父爱深如潭水，表面沉静，深处却是激烈流荡，正所谓静水深流、至爱无言。同学们一定要珍视父爱，珍惜青春。抓紧时间，深刻领悟，认真把握自己的人生。） 　　（作者系灵宝市第三初级中学九（1）班学生） 　　辅导教师/赵舒舒 　　编辑/赵军
范文六：清晨，住院的父亲对陪床的女儿说，“你昨晚睡得真香呀，比我睡得还死……” 　　这是第二夜。前一夜，60岁的父亲，突然嗜睡、意识模糊、行为怪异，老伴和女儿、女婿马上送他入院，大家取钱交钱、答医生问、办手续，乱作一团。他只不断地站起、坐下、喃喃自语…… 　　折腾半晚，天明父亲醒来，如大梦一场。“我在医院？我怎么会在医院？”医生说他的病只是偶然、暂时的，彻查的各方面指数也都正常，全家人才好歹能睡个安稳觉。因此女儿听了父亲的话，只笑笑，想：睡得沉些，也是应该的。没有答话。过些日子，父亲病愈出院，偶有一次与女儿拉家常，说起病房的门：弹簧门，一开一启都无声无息，没有插销，大约是不必要，白天黑夜，医生护士川流不息，用脚一抵就开了。而病房的窗，当然也没有铁栅栏。父亲说：“我就怕有坏人进来，对你不利呀……”所以，父亲方朦胧睡着，陡地惊醒，转脸看女儿和衣睡在隔邻的病床上，斜扑着一动不动，心略略安了些，又闭了眼。睡意才来袭，父亲又猛地一醒，赶紧看一眼女儿……心一直提着放不下，醒醒睡睡。就这样折腾了一夜。30岁的女儿，看着父亲，简直想不通：有坏人进来，他能怎么样？60岁老者，才从死亡的悬崖上被拖回来，一整天就喝了几口粥。一只手上还插着针，点滴不已，是生理盐水和氨基酸——有糖尿病，连葡萄糖都不能打。真遇歹徒，只怕他连呼救都难。他却还记得，要护佑自己的女儿。已婚而没有小孩的女儿，想笑，却扑扑地落了眼泪。她忽然懂得：这就是父亲。 　　选自《广州日报》
范文七：有位父亲曾对我说：养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。他15岁的儿子却说：我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子逼上梁山，产生逆反心理。
在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。
父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个讨厌的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。
第二个关键时期是孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。
第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。
他山之石：国外父亲参与育儿情况
让我们来看看其他国家的父亲们参与育儿的情况吧，或许它是一种文化，一种异域文化，但对于所有爱孩子的父亲来说都是有所启发的。
1.以色列：传统上重视男性权威，自幼儿园起就实行男女分开教学，这种男女明显区分的情况下并没有差别对待，无论是家务，工作，男女都一视同仁。在以色列，夫妇都参加工作的占95%，男性在家中做家务或照看孩子是一种很自然的日常风景。此外，每周的安息日还有父亲给孩子单独谈心的习俗。
2.英国：英国的男性以重视育儿事业而闻名，为了把孩子送入名牌大学，英国的父亲从孩子小时就开始重视教育。
3.德国：德国人在家中度过的时间很多，大部分人的工作时间是从上午的七点半至下午的四五点钟，学校也是如此。随后大部分人不是同朋友同事聚会，而是立即回到家中，同家人一起度过这些温馨和睦的时光。德国的父亲大都把亲手为家人建一幢房子作为最大的愿望，家人间的密切程度可见一斑。
4.挪威：在挪威，女性有一年的带薪产假，男性也有长达四周的带薪待产假，这一法案是1979年制订的，到现在约有70%的父亲使用了这一假期，挪威的父亲们认为保障育儿是自己的一项权利。
因此，日常生活中应该加强父亲与孩子的交流，这样对孩子的未来发展会起到重要的作用。
范文八：“在中国,好父亲总是少于好母亲。”这个说法与统计学无关,与事实也可能有出入。鲁迅以少见的温和笔调写过杂文《我们现在怎样做父亲》,对父子伦常中本位应该是幼者还是长者,置重应该是将来还是过去,有令人信服的解析。“没有法,便只能先从觉醒的人开手,各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担,扛住黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去。此后幸福的度日,合理的做人。”做父亲,要有强力的肩膀,也要有宽广的胸怀,这个角色并不是人人皆可胜任的。　　中国人分派角色,严父慈母,不能弄混淆。他们对严父多有赞语,什么“严父出孝子”,对慈母则不无微词,“慈母多败儿”。所以千古贤母(曾参之母、孟轲之母、陶侃之母、欧阳修之母、岳飞之母)全都以严格著称,而不是以慈祥闻名。严父的典型同样有很多,周公、孔子、包拯、司马光、曾国藩、傅雷,却总不如贤母那样令人敬佩和感动,为什么呢?因为大家都认为他们做的是分内事,不必太过揄扬。　　所幸这些严父都肯守规则,讲道理,因材施教,并非一味地迷信拳脚棍棒。单是阅读《曾国藩家书》和《傅雷家书》,我们就会认定,有这样的父亲长期严格督促,就是一块废铁也能炼成精钢。美国伟人华盛顿的父亲送给儿子一把小斧头,华盛顿却用它砍倒了父亲最喜爱的樱桃树,闯祸之后他主动认错,父亲不仅没有责骂他,还对他的诚实大加赞赏。适时地培养孩子的诚实,比逼迫他苦读一百本圣贤书还要强,诚实是一切优秀的品格中最磐固的基础。华盛顿的父亲抓住了重点中的重点,因此纲举而目张。　　我曾听过一个民间故事,那个了不起的父亲更是四两拨千斤。他的儿子很聪明,却从小就不爱读书,小学没毕业就辍学了,人人不堪其忧,他的父亲却不改其乐。别人问他:“你就不担心儿子的前途吗?”他回答说:“知子莫若父,我这孩子是个偏才,他本质不差,先放一段时间野马,不会有什么害处。”那孩子喜欢做生意,摆地摊,或给人办货,都特别用心,从不偷懒。这孩子满二十岁时,他父亲交给他一个存折,对他说:“你去创业吧,这里有二十万元。”他很惊奇,不敢相信自己的耳朵,问道:“您肯给我这么多钱做生意?”他父亲说出了一句令他极为宽心的话:“你不用谢我,这是你这么多年不读书节省下来的学费,自然就归你所有,你就是把它们亏得精光,我也不会骂你无能。”这孩子得到了极大的精神激励,到三十五岁时,他已身家过亿元,他的创富基金就是那“节省”下来的二十万元学费,而在他公司打工的白领职员不乏经济学博士。听了这个故事,那些迷信学校教育万能的父母是不是应该好好地反思一下?如果你认为这个故事不可信,那么韩寒总是一个鲜活的例子吧?他中学辍学,玩赛车、写小说、开博客,样样都成功,他父亲对他因势利导,并没有强迫他去完成学业,去考取大学。真正了不起的父亲是不会把孩子逼上他本人不想涉足的道路的,他们会仔细观察孩子的兴趣点何在,能力在哪方面更强,从而助推孩子一步步走向成功。　　在现实生活中,“狼父”“虎妈”很多,却只见他们一味地严厉,一味地迷信“不打不成才”的教条,很少有讲道理、懂方法的家长,再加上学校教育的极度功利化,许多孩子都不幸变成了龚自珍笔下的“病梅”,生机受损,心态失衡,最终沦为缺乏创造力、想象力和理解力的死记硬背的“机器”。悲哉,好父亲之难觅也,能做孩子的朋友,能做孩子的玩伴,能做孩子的导师,能做孩子的知心人,这样的父亲才算把自己的角色吃透了;否则只会演砸,不仅自寻烦恼,而且会影响孩子的健康成长,使其人格变成碎片。　　男人能真正做好父亲,并不容易。了不起的父亲有爱心,有耐心,能言传身教,以理服人,以德服人,具备榜样的力量,这样的父亲不动拳脚棍棒也能建立威信。　　要让孩子成才,从“有其父必有其子”的角度说,做父亲的又岂能浑浑噩噩。
范文九：我的父亲是一位教师。自小我就对父亲有一种说不出的爱。也许父亲最大的特点就是不随便批评我们，更加不会随便骂我们。从我能记事开始，父亲对我的点点滴滴就印在我心中了。说真的，我爱父亲胜过母亲，也许这样说对母亲不太公平，但这确是我的真心话。 记得小时候，我和父亲睡一张床，弟弟和母亲睡一张床，我总记得半夜的时候，父亲总帮我盖被子。也许在别人眼里应该是母亲做的事，然而我的父亲是这样照顾我的。我读小学的时候我家还在农村，自然我们少不了要干点农活，尤其是暑假。天气十分炎热，父亲总是在十点多最多就是十一点就叫我们回家，实际是不想我们那么辛苦。母亲总是抱怨自家的孩子干农活干得太少，而父亲说我们已经知道了干农活的累了，还对母亲说，以后我们肯定不用干农活。在学习上，父亲很少说我，也许他是信任孩子，那时我的学习成绩还可以。我记得父亲只对我说过两次，一次是我读小学五年级的时候，现在只记得填空很多等号连起来的，我想应该有关分数的基本性质的，我总是搞不懂，在一次数学竞赛中，我考砸了，父亲却没有批评我，而是鼓励我！相信肯定能学好。到了六年级，我很喜欢数学，在升学考试中拿到125分，考试时我还发高烧呢。父亲总喜欢拿这件事跟别人说，弄得我很不好意思。有一个星期六，我躺在床上看杂志，那时候父亲订阅了一份《家庭》杂志，其实已经看过，但因为感兴趣又拿起看却被父亲看见了，这一次父亲是我看见最严厉的一次了，他对我说：什么时候了，你还看这书！看你能考到什么？这两件事看起来很平常，但是却深深印在我心中。
在生活中，父亲是一位爱干净、讲卫生，爱收拾整理房间的人。父亲的这一良好习惯影响着我，记得父亲总对我说：讲卫生、爱干净、男孩子这样才招人喜欢。读小学的时候，我就到二层睡了，木板的地板，总有一层灰尘，我有时总觉得干净不打扫，父亲总说，一个星期至少打扫一次。说的次数多了，我也就不好意思了。随着年龄的增长，我很喜欢收拾摆弄自己的房间，喜欢在墙壁上粘些画，，旁边就贴着我的奖状。
在父亲节来临的时候，我写下这些，笔下包含着对父亲深深的爱。回想起五一节，我用按摩器帮妈妈按摩的时候，我笑着问父亲，问他想不想舒服一下，父亲却一副很不好意思的样子，现在想起来也很想笑，没想到一向大方开朗的父亲也会这么腼腆。最后父亲还是答应了我，帮父亲按摩，我想父亲肯定也和我一样心里有一种莫名的感觉。
父亲，你对儿子的好，儿子永不忘。
范文十：我的父亲
总有一个人将我们支撑，总有一种爱让内心震撼，这个人就是父亲，这种爱就是父爱。
父亲是什么？父亲是爷爷的儿子，是未来儿女的爷爷；父亲是和母亲一起赋予我们生命的男人。对于父亲，我们是那么的熟悉，又是那么陌生。今天在图书馆看到了一本书《感悟父爱》（震撼心灵的218个真情故事），每看完一篇文章，心灵无不为之震撼，眼泪不自觉地模糊了双眼。打开记忆的大门，回忆起这20年来父亲对自己的爱，突然发现，父爱是如此的伟大，他虽然没有太多的言语，显得平平淡淡，却又真真实实。
父亲是一个老实、勤劳的农民。正因为父亲的勤劳，有人给他起了个叫“黄老铁”的外号，从此之后，大家都叫他“黄老铁”或“铁哥”。
父亲就像他外号一样坚强，我很少见过他流泪。但有一次，我至今都记忆犹新，那时我可能才4、5岁，当时爷爷奶奶经常和父母吵架，那次父亲抱着我委屈地哭了，一个男人留下来无助的眼泪。
父亲，也是我的启蒙老师。依稀记得在我5、6岁的时候，父亲就用一张大红纸写了1到100教我学认字。由于当时条件不允许，我没有上过学前班，更没有上过幼儿园，所有的学前教育都是由父亲教的。在一次交谈中，母亲告诉我，本来父亲是可以当个小学教师的，但由
于当年年龄不符，而父亲又不愿意去求村长开证明，所以“教师”这个职务就烟消云散了。小时候，我特别敬佩老师，有时我会天真地想，要是父亲是自己的老师该多好啊。
在我们村里，父亲的文化水平还算高了，毕竟上完了高中。爷爷告诉我，本来父亲和叔叔是一起复读的，但父亲放弃了，他选择出去淘金帮爷爷赚钱来供叔叔上学。叔叔现在在法院上班，在小县城里生活得还不错。当然，现在叔叔对我们也很好，很照顾家里，尤其是婶婶把我当自己女儿一样对待。
记得小时候，每当老师布置作业时，我都回家跟父亲一起探讨。可能正是因为有父亲的辅导，我小学的成绩一直不错，尤其是数学成绩，参加数学竞赛拿了奖，还被授予了“数学大王”的称号。
初中，我是在镇里上的中学，从家里到学校走要一个多小时的山路，每个星期才能回家一次。记得，有个周末，我拿着数学题去问父亲，他竟然不会了。自那之后，我就再没问过他题目。他每天干活也很忙，我的学习他也很少过问。
初三，我们重新分班了。班主任是姐姐以前的老班，他认识父亲，或许是这个原因吧，班主任对我很好。寒假，正值发成绩单那天，天下大雪（也就是2008年南方雪灾），老班特意给我家里打了电话，叫我不要去拿成绩单，他给我送。
有一次，父亲去镇上赶集，刚好被我同学遇到了。那同学回到教室跟我说：“今天看到你爸了，一老头。”“什么？我爸是老头？”我很生气地回应到。周末回到家，我把这事跟母亲说，母亲笑了笑说：
“你爸不是老头是什么啊，你以为他还年轻啊？”确实，父亲这些年为了我们，天天忙里忙外，确实老了。
初三中考，我们得跑到县里去中考的。在那之前我就去过县里两次，而且每次都是跟老师一起去参加竞赛，每次竞赛完后就回来了，对县里根本不熟悉。我原以为，中考那天父亲会送我去，谁知，他只是把我送到马路边就回去了。在我的印象里，每次，无论我去哪，父亲都只是把我送到马路边，包括我来上大学。父亲对我说：“到了就给你姐打电话，叫她去接你。”姐姐比我大两岁，那时她在县里二中上高一。
中考第二天，父亲给姐姐打了电话，主要是问我状态怎么样，考得怎么样。我有既生气又高兴，心想：他终于知道关心我了。
高考成绩出来了，我考得还不错，考进了县里最好的高中——天柱民中，但并未能进入快班。当时我很自卑，在学校里人人都是精英，觉得自己什么都不是，觉得自己好差。都怪自己以前太没竞争意识了，而且自己又容易满足。
刚开始上高中时，特别想家，毕竟离家那么远（得坐一个多小时的大巴才能到家），而且自己又不跟姐姐在一所学校，一个人孤苦伶仃、无依无靠。经过一个星期的军训后，我果断回家了。返校时，父亲对我说：“别老回家，一个学期回两次家就行了，多留点时间在学校好好看书。”
高一下学期，我在班里考了第一名，拿了800元奖学金，急忙把这消息告诉父亲，原以为他会很高兴，然而他只说：“还要多努力才
就在我高一那个暑假，意外发生了。那天，父亲牵着家里的马去山上拉木柴时，自家的马像发了疯似的到处乱跑，父亲去追马时，被马拖着跑了好长时间，父亲晕过去了。等他清醒后，给我们打了电话，这时母亲急忙去接父亲回来。父亲脚破了，不能走，鼻子流血了，嘴唇也破了，门牙还掉了。当时，我吓坏了，我哭着跑去村里的医务室买药，由于村里医药条件太差，只有云南白药和创可贴，根本不管用，我们都吓坏了。后来，是姑姑请了医生来家里给父亲医治。
那个暑假，由于父亲不能走动，只能天天呆在家里。那个暑假也是我和父亲相处得最多的时候，我们一起开电视，感觉关系亲密了许多。可那个暑假却把母亲累坏了，母亲只好替父亲去帮人家拉木头，上午十一二点才回家吃早饭，母亲干起了一个不平常男人干的活。
高二，我进了快班。但在快班我成绩并不理想。父亲脚好后，天天忙于干活，也无心过问我的学习。
高三，不幸的事情又发生了。父亲去山上干活时，遇到了一只疯狗把父亲咬了。因此父亲得每隔一个星期就跑县里打狂犬疫苗，由于找不到狗的主人，沉甸甸的医疗费只能自己承担。每次父亲来之前，都会问我想吃什么，他给我带。我告诉他我想吃家里的糯米饭了，第二天他果真给我带来了在校门口等着我。天下着小雨，父亲却没有打伞，我很心疼地说：“下雨了，你干嘛不打伞啊？”父亲笑着说：“这点小雨，没事儿的。”父亲把包好的糯米饭递给我时说：“能不能给爸爸留一个啊，这样我就不用去店里吃饭了。”我心突然振了一下，
泪水模糊了双眼，幸亏我打着伞，他看不到。
有一次，父亲给我煮了鸡蛋带过来。我打开袋子一看，天啊，好多。他肯定是把家里的鸡蛋全煮了。我哪能吃那么多啊，回到班里，只好分给同学吃，同学都说：“你爸真好。”我听后，幸福地笑了。
每次父亲来县里都只是给我送东西，却从不过问我的学习。每次月考完后，看着同桌跟她母亲聊学习，我就特别羡慕。我恨父亲，恨他为什么都不问我学习情况，觉得他一点也不关心我的学习。现在想想，可能是他怕我当时会有压力吧！
高考成绩出来了，我超过了二本线50分，却差一本线20分，是一个很尴尬的分数，我很不甘心，父亲却说：“已经不错了，尽力了。”填志愿时，父亲让我报凯里免费师范，我死也不愿意。一来是觉得在县里上了高中，再去市里上大学，显得很没面子，就像飞不出笼的鸟儿似的。二来我是真心不想当老师，虽然小时候我的梦想是成为一名教师，但慢慢长大后，我发觉当老师太难了，还要受学生的气。父亲是觉得，在市里上学离家里近又方便。而且当老师，以后的工作稳定。再说，我的分数能报免费师范，这样一来家里的负担又减轻了。但我还是不愿意，我以天天哭来与父亲抗衡。后来，我选了一所学费最低的学校也就是我现在在的北方民族大学。
家住南方，从家里来学校得坐三天的火车才能到。三天，虽然旅途很长很累，但我为了我的自尊，我从不在父亲面前抱怨旅途之苦。第一次来大学报到，是叔叔送我来的，父亲虽然心里有气，我知道他不是不愿意送我，其实他也没出过这样的远门。
每次假期回家，我都会跟父母说我们学校是如何让如何的好，只是为了让他们放心。
来到大学，会经常想家，多少次梦见自己已回到了家中跟家人在一起。父亲几乎不主动给我打电话，我每次打电话给他，他的第一句话一般都是：“小兰，什么事儿？”“要是没事儿的话就挂了。”每次我俩通电话一般都不超过两分钟。有一个周末，他竟然给我打电话了，我感到很意外，电话那头传来父亲温柔的声音：“小兰，吃饭了没？”我告诉他我还没起床。他有说：“天冷了，照顾好自己，多去买点厚衣服穿。”挂了电话后，我再也睡不着了，我哭了好久，想家，真的好想回家。
一个月前，我梦见父亲受伤了。第二天我给他打电话，没想到梦是真的。他告诉我，去犁田时不小心把脚弄伤了。他说：“不要紧，小伤而已，过几天就没事了。”
现回想起来，自从我上高中后，父亲就频繁地受伤，各种伤。我想这或许是我们欠父亲的债吧。
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父亲，虽然很平凡，却在无形之中，用他的行动给了我们全部的爱。我们经常会说：“爸爸爱我们，我们也爱爸爸。”其实，父亲给我们的爱是大海，而我们对父亲的爱至多只能算得上是条透明的小溪，与大海相比，根本微不足道。
（写于晚）}