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<meta property="og:description" content="她被妖孽爹爹逼着嫁人,嫁的竟然还是皇叔,被逼走投无路,她只好开始倒追计划。&&&&带上聘礼:“皇叔,你嫁我吧!”……皇叔:“本王是你皇叔。”&&&&某女哭,以为我想要你啊,想的美。&&&&匕首比在自己心口:“你到底娶还是不娶?”……皇叔:“府里不缺聘礼,只缺真心。”&&&&某女手在颤抖,狗命重要,心取不得。&&nb..."/>
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内容简介:她被妖孽爹爹逼着嫁人,嫁的竟然还是皇叔,被逼走投无路,她只好开始倒追计划。&&&&带上聘礼:“皇叔,你嫁我吧!”……皇叔:“本王是你皇叔。”&&&&某女哭,以为我想要你啊,想的美。&&&&匕首比在自己心口:“你到底娶还是不娶?”……皇叔:“府里不缺聘礼,只缺真心。”&&&&某女手在颤抖,狗命重要,心取不得。&&nb...
《倾城无良妃:皇叔娶不娶》第一卷
《倾城无良妃:皇叔娶不娶》第一卷VIP卷
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现在很多女性的身体都比较虚,那么大家就可以通过五皇叔阿胶糕来补血,从而使自己的肌肤得到滋养。
而有些孕妇的胎不是很稳,就可以通过五皇叔阿胶糕来达到安胎的作用,同时也可以增强体质。这款保健产品对老人的作用也是非常大的。
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那么,五皇叔阿胶糕可以长期服用吗?
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五皇叔阿胶糕的功效和作用非常多
它具有美容养颜的作用,长期服用,可以改善肤色,使脸色不再黯淡,而是白里透红,富有光泽。它具有养血补血的作用,很多女性朋友服用后可以改善贫血的状况,如果女性朋友冬天的时候手脚会冰凉的话,服用之后会使情况大大得到改善的。
它可以增强人的体质,阿胶里面含有大量的蛋白质,人体可以快速吸收。长期服用的话,还可以使心动功能得到增强的效果。
它具有缓延衰老的作用,很多女性都害怕自己衰老得特别快,那么服用五皇叔阿胶糕是最合适不过了。
它含有蛋白质、骨胶原、明胶原、多种氨基酸和多种微量元素,有了这些人体重要的营养物质,就可以达到缓延衰老的效果。
现在越来越多的消费者都选择这一款安全的保健产品,它可以给女性朋友带来更多的健康,使更多的女性朋友永远健康的身体,从而拥有健康的生活。&
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阿胶对女性身体好,相信中国人都知道,可是阿胶糕有什么女性的身体有什么作用和功效呢?大家服用一款保健产品之前,一定要充分了解它。而现在越来越多的女性非常青睐一款五皇叔阿胶糕,它是道地山东东阿的阿胶糕,配料都是经过精心的挑选而出的,它具有排毒和美容的功效。
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以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。五皇叔——高端阿胶糕第一品牌
阿胶与人参、鹿茸并称“中药三宝”。而其中典范当属五皇叔阿胶糕,其“滋补、养颜、补血益气”的显著功效,让众多名人纷纷为其大家赞赏。陶弘景、李时珍等历代医家及李世民、朱熹、杨贵妃、乾隆皇帝等历代君主名流的故事史料等都是其重要的文化表现形式。
以驴皮唯一生产的阿胶原料,以始产山东省东阿而得名。阿胶生产、药用历史悠久,阿胶已有2500余年的历史.
阿胶确实是一种对女人非常好的滋补品,然而因为现代阿胶品牌众多,导致了产品的质量良莠不齐,阿胶的纯度也有很大差别。好的阿胶品牌不仅纯度高,而且产品平衡,不会产生任何类似上火之类的不良影响。这其中的代表就是五皇叔阿胶糕。
五皇叔,源于东阿,从历史的角度来讲,五皇叔阿胶糕可谓是久远及品牌的典范。相传在古老的东阿,有一张姓人家,父盲母哑,连生四女终不得子。在一个寒冷的冬天,年过半百的张陈氏(女主人)却在门前草垛发现一男婴,无人认领。后抱回家中喂养,此男婴一天天长大,却显示天赋禀异、天资聪颖,族人纷纷传说:这是上天的恩赐,因排行老五遂起名为:五赐。
五赐跟随盲父哑母日夜熬胶,日益精湛,后独创组方、工艺,名扬四海、名噪一时。被列为贡品专供朝廷。此贡品深得宫廷喜爱,太后、贵妃纷纷诊之、藏之。
相传某日,深得皇上宠爱的妃子不慎摔倒,龙种不保生命垂危。因此贵妃平生最爱阿胶,遂传五赐进京熬胶。在五赐精心熬制的阿胶的滋补下,此贵妃竟然转危为安,日益康复,后复得龙子,因此龙颜大悦,下旨赐五赐封号为:五皇叔。
五皇叔阿胶糕所承载的民族文化内涵底蕴极其宽泛丰厚,特有的地理环境与水质,长期探索积累而形成的精湛技艺、历代医家的研究应用、数千个经典验方、卓越的养生价值等等。五皇叔阿胶糕沿用古方,精选上等阿胶、黑芝麻、核桃仁等原料辅以精良冰糖、黄酒,按照科学配比,采用现代工艺精制而成。富含蛋白质和多种氨基酸、微量元素,营养丰富、口感纯正、食用方便、老少皆宜。(微信:nieweigd)已经成为都市白领养颜滋补的首选佳品。
五皇叔阿胶糕最大的优点:阿胶含量行业最高!因其独特的配方,气血双补,夏季不上火、不油腻!不会导致发胖。
五皇叔阿胶糕无添加,绿色安全。某些普通阿胶糕加入了大量明胶,明胶对身体有害,而且会降低阿胶纯度。五皇叔不添加明胶,阿胶纯度高,大人小孩都可以服用。
五皇叔久远的历史底蕴,精湛的现代工艺很快在阿胶糕行业脱颖而出,成为当之无愧的高端阿胶糕第一品牌。
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以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。龙凤呈祥(浆糊版)
龙凤呈祥(浆糊版)
旁白:话说周瑜想出一条美人计,要囚禁刘备,夺回荆州,便将此计告知孙权,孙权就派了吕范作为媒人前去说媒。
此时,吕范正骑着他的那头破驴,向刘备的府邸进发。
吕范:唉……真是的,出趟差,也不知道把我的驴更新换代一下,这个老板,也太不关心我们这些小职员了!
旁白:吕范突然想起还没买聘礼,就先跑到了集市,买了一只鸡和一只鸭。当他再次骑上驴时,驴却不干了。
驴:老吕,我不干了,我罢工,我一天吃不上两顿饭,还得驮着你走,如今还加了两个,我是走不动了!
吕范:小驴啊!别激动嘛,这不快到刘玄德家了嘛,到了他家,有的是肯得基、麦当劳、必胜客,康师傅、来一桶、开杯乐!
驴:不行,我走不动了,我要你背!
吕范:不行!
驴:为什么?
吕范:就是不行!
驴:为什么?
吕范:不行就是不行!
驴:为什么?
吕范:说不行就是不行!
驴:为什么?
吕范:天哪……我求求你快点让我来背你吧!
旁白:原来,这驴还是吕范他们东吴集团发的,需要押金100两,吕范当然舍不得这驴了。于是,吕范左手拎着鸡,右手拎着鸭,背上还背着头小毛驴,向刘备府进发。
吕范:(唱)我左手一只鸡,右手一只鸭,背上还背着头小毛驴,伊呀伊儿呦……
&&&&&&&&&&
我有一头小毛驴我从来也不骑,今天我就背着他,向刘备提亲去……
驴:(摇头晃脑地)老吕,你别唱了,真难听啊!
吕范:别搞!闭上你的臭嘴!
旁白:他们一路上就这么打打闹闹!满大街的人都盯着他们。
终于,他们到了刘备府。
门卫:对不起,我们不需要鸡和鸭。
吕范:我是东吴集团的CEO孙仲谋先生派来向刘玄德先生提亲来的,我叫吕范。
门卫:江东的人真奇怪,来提亲还送驴。
旁白:于是,门卫跑进刘备的书房。
门卫:报————
旁白:此时,刘备正在写他的日记,想念他的甘夫人。
刘备:(暴怒地)抱你个头抱,老子晚上睡觉都没人抱了!555……
门卫:(抽泣)老大……你的心情我能理解,我对你的一片痴情非常感动,但请你先放开我的袖子,不要用我的袖子擦鼻涕。
刘备:你刚才想说什么?
门卫:有一个人……
刘备:废话!不是人难道还是驴不成!
门卫:对对对!还有头驴、一只鸡和一只鸭。他自称是东吴吕范,来向主公提亲。
刘备:好吧,让他进来吧。
旁白:吕范进入刘备府。
吕范:哇塞,小驴,你好下来了。
旁白:驴下了吕范的背。
驴:真爽,我要吃——
吕范:吃你个头啊,我先进去了。
驴:各位观众,你们该知道这个老吕有多抠门了吧。
(唱)北风那个吹,雪花那个飘……
旁白:再说吕范,拎着鸡和鸭走进刘备书房。
吕范:在下吕范。
刘备:哼哼,我就是那中山靖王之后,孝景帝玄孙,人称涿郡一枝花,曾破了吉尼斯手长、耳大记录的、世界上最可爱、最英俊、最潇洒的刘备是也!
吕范:(打了个哈欠)阿拉老里八早晓得了,侬好勿要冈了!(我们早就知道了,你好不要讲了!)
导演:CUT!我们要推广普通话,重新来!
吕范:我们早就知道了,你好不要讲了!我是我家BOSS派来向刘皇叔提亲的,这是聘礼,鸡和鸭。
刘备:今年提亲不收礼啊!不收礼啊不收礼,不收礼啊不收礼。收礼还收鸡和鸭,鸡——和鸭——
吕范:我是为我家BOSS的妹妹孙尚香小姐来提亲的。因为我家BOSS知道您夫人刚挂。另外,联姻可以曾加我们两大集团之间的贸易额,一起抵制曹魏集团的垄断贸易,使经济全球化。
刘备:嗯……可以考虑,那么孙小姐长得怎么样呢?
吕范:嗯,见过。如果穿上高跟鞋,比我高一个头,如果不穿,到我下巴。
刘备:汗……
吕范:如果穿上紧身衣,身材可比张柏芝,如果不穿,抵我两个。
刘备:汗……
吕范:就这些了。
刘备:(擦汗)好……呵呵……好……呵呵……非常好。请先生先回宾馆,明天给你答复。
旁白:吕范退了出去。
刘备:明明!
诸葛亮:(音乐:《包青天》主题曲)
(唱)当……
&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&
荆州有个,诸葛亮!IQ高得,不能想。四大金刚,皆服输。恐龙月英在身边!
刘备:明明啊!去还是不去,这是一个问题!
诸葛亮:依我来看,要谨慎行事。不要像我,一失足成千古恨……(详见学生拙作《三国智力竞答(浆糊版)》)
刘备:不如让孙乾来算一卦吧!
旁白:孙乾穿着一身黑色长袍进来了。
刘备:阿孙啊,你看该怎么办呢?
孙乾:哼哼,其实,这件事,说难也不难,说容易么………………那当然也不容易了。
刘备:废话!
孙乾:这关键要智取,不可强求!
刘备:那怎么个智取法呢?
孙乾:我也不知道!
刘备:你怎么搞的啦,再想不出来就要扣你奖金了哦!
孙乾:老大别急嘛!看……哎呀……怎么那不出来……
旁白:孙乾整整掏了一小时四十八分零九秒,终于掏出来了……
孙乾:哎!老大,快醒醒……
刘备:ZZZZ……嗯?别烦!人家在睡觉呢……啊?好啦。
孙乾:老大,看这个。这可是从吉普塞原装进口,经过三千六百道精密工序制作。享誉全球,经过ISO9001质量体系认证。曾创吉尼斯世界纪录大达到500万欧元的相亲水晶球……
刘备:哦!?
孙乾:……的仿制品。
刘备:我倒!
孙乾:老大别急啊!你只要在半夜十二点,对着水晶球削苹果,只要皮不断,就可以在水晶球里看到自己将来的婚姻状况。
刘备:但……我不会削苹果……
孙乾:汗……不过,没关系,我们还有这个:相约星期六软件!来,我们先输入老大的生日,再输入孙小姐的生日。然后,ENTER,OK!
刘备:哇!相配值很高哎!
孙乾:所以,老大,你去吧。
刘备:那万一周瑜要打我怎么办啊?
旁白:诸葛亮闪了出来。
诸葛亮:老大,没关系!我有办法,让您既得到孙小姐,又让荆州万无一失。
刘备:嗯,再考虑一下吧!
诸葛亮:不要,不要。
刘备:要的,要的。
诸葛亮:不要,不要。
刘备:要的,要的。
诸葛亮:不要,不要。
刘备:要的,要的。
诸葛亮:不要,不要。
刘备:要的,要的。
诸葛亮:要的,要的。
刘备:不要,不要。
诸葛亮:那好,阿孙啊,你明天就去找吕范,去江东讲亲吧!
上回我们说到孙乾被派到江东讲亲,顺利返回后,刘备便要出发去江东了。
刘备:明明啊,我看还是再考虑一下吧!
诸葛亮:没关系,我让赵云保护你!阿云!
赵云:到!我,赵云,人称007.5,惯用“面包枪”。(枪声)
诸葛亮:啊哼,阿云啊,我给你三支棒棒糖,如果发生了意外,吃完棒棒糖,就可以看到解决的方法了。
赵云:收到!
旁白:于是,刘备带着赵云、孙乾前往南徐。
赵云:哇,大海!我晕!
孙乾:这只是长江啊。
旁白:赵云晕了过去。
刘备:快给他做人工呼吸。
旁白:刘备上前给赵云做人工呼吸。
赵云醒了。
赵云:老大,你早上有没有刷牙啊?
刘备:哎……有口气,就要处处受气……
赵云:我有低血糖……
旁白:孙乾看到赵云的口戴里有棒棒糖,就拿出来给他吃。
赵云吃了棒棒糖。
赵云:嗯,好甜哦,不愧是珍宝珠的。咦,上面有字哎,写了什么?看不见。
旁白:当赵云再次抬头时,他怀疑自己得了一千度的近视。
孙乾:写了什么?
赵云:“去找乔国老”。
孙乾:没听说乔国老会治低血糖啊?
旁白:刘备一行到达南徐。
吕范:欢迎刘皇叔。(示意身后众人)
众人:欢迎欢迎,热烈欢迎!欢迎欢迎,热烈欢迎!欢迎欢迎,热烈欢迎!欢迎欢迎,热烈欢迎!
刘备:同志们好!
众人:皇叔好!
刘备:同志们辛苦了!
众人:为江东服务!
吕范:嗯?
众人:哦?……
吕范:再来,一、二、三……
众人:为皇叔服务!
吕范:来来,皇叔,我带你去宾馆。
旁白:一行人来到宾馆。
吕范:皇叔,这是我们江东的国宾馆:东尔顿——臭格里拉宾馆,是一家四点五星级宾馆,设施俱全,有桑拿,迪厅,还有“钱柜”,希望您住的愉快!
旁白:吕范走后。
赵云:老大,为什么江东的宾馆里还要开设一个放钱的柜子啊?
刘备:大概是怕我们把钱丢了,孙乾,你去把钱存到那里去吧!
孙乾:收到!
旁白:孙乾退下。
赵云:老大,军师让我们去找乔国老。
刘备:哦?听军师的不会错,那我们就去吧……
旁白:二人向乔国老府出发。
路人甲:哇,这人耳多真大!
路人乙:是啊!大家快来看!
旁白:一群路人围住了刘备,把赵云挤在了外面。
刘备:你们不认识我吧,我说了名字你们就知道了,我就是那中山靖王之后,孝景帝玄孙,人称涿郡一枝花,曾破了吉尼斯手长、耳大记录的、世界上最可爱、最英俊、最潇洒的……(枪声)
赵云:老大,我来救你了。
旁白:赵云拉着刘备走了。
刘备:我还没说完呢……。我就是那中山靖王之后,孝景帝玄孙,人称涿郡一枝花,曾破了吉尼斯手长、耳大记录的、世界上最可爱、最英俊、最潇洒的刘备!我是来和孙小姐成婚的……!!!
路人丙:我听说刘备长很帅的,怎么会是他?
旁白:再说刘备,他和赵云来到乔府。
乔国老:(对着赵云)皇叔啊,欢迎。
赵云:对不起,我不是皇叔。
乔国老:啊?那皇叔呢?嗯?嗯?
刘备:太小看我了,我就是那中山靖王之后,孝景帝玄孙,人称涿郡一枝花,曾破了吉尼斯手长、耳大记录的、世界上最可爱、最英俊、最潇洒的刘备!
乔国老:你就是刘皇叔?(拿出放大镜在刘备身上研究)嗯,这衣服料子不错,是班尼路的吧。
刘备:太小看我中山靖王……了这是阿玛尼的!
乔国老:嗯,原来你是中山靖王,嗯,中山靖王……中山靖王……中山靖王……啊?中山靖王!鬼啊!看我的“恶灵退散”,我贴!
刘备:斑竹,你在哪儿啊?有人在这里乱贴帖子啊,灌了那么多水你也不管理一下!
子瑜编剧:哎……关键时刻,还是要我出场。行了行了,你们别吵了,开始下一幕,刘备向国老诉苦。
刘备:国老啊,我是来和孙小姐成亲的。
乔国老:什么?我怎么不知道,他们也太不尊重领导了!我虽然从未在一线工作过就退居二线,但这么大的事怎么可以不告诉我!
刘备:国老别生气嘛!
乔国老:我马上去找国太!
旁白:二人退出后。
刘备、赵云:(一拍手)耶!
旁白:再说乔国老,他骑了他那辆二八式“老坦克”,向吴侯府进发。
当他见到国太时,国太正在吃饭。
乔国老:啊呀,不好了呀,出事情了呀!
吴国太:出什么事了?
乔国老:出……你这是野鸭汤吧,好吃吗?
吴国太:给国老盛一碗。
旁白:仆人给国老盛了一碗。
乔国老:嗯,很鲜的……啊呀,不好了呀,出事情了呀!
吴国太:出什么事了?
乔国老:出……再给我一碗,好吗?
吴国太:再给国老盛一碗。
乔国老:嗯,很浓的……啊呀,不好了呀,出事情了呀!
吴国太:出什么事了啦?
乔国老:出……再给我一碗,好吗?真的很好吃的。
吴国太:吃你个头,快说,出了什么事了?
乔国老:你女儿要嫁给刘备了,怎么不告诉我呢?
吴国太:嗯,真的?
乔国老:嗯!真的。
吴国太:啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~(毛骨悚然的笑)
乔国老:(呆)
吴国太:她终于有人要了!我早就跟她说过不要跟全智贤在一起,你看看,现在什么样,野蛮女友!前天还把一个小校打得肝裂、肺裂、胸部出血、胃出血、脑出血、胆出血、十二指肠出血、心率衰竭、肾衰竭、肋骨还差一根没断、腿骨骨折……
乔国老:停,你就说还有什么地方是好的。
吴国太:就一个壳子是好的。
乔国老:其实先在不流行野蛮女友吗?刘备他会喜欢的。
吴国太:万一刘备听说后变卦怎么办?
乔国老:不如把仲谋叫来。
吴国太:好吧。
旁白:孙权被找来了。
孙权:老妈,人家正在K魔兽呢,这时后叫我干嘛?
吴国太:你要把你妹妹嫁给刘备?
孙权:YES !
吴国太:你为什么不告诉我一声呢?好歹我是你们的法定监护人!
孙权:老妈,其实这次是我那老妹做幌子把刘备骗过来咔嚓掉的!
吴国太:什么?我不活啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(声音参考“开心一家门”中老鸭)
乔国老:快快,氧立得!
吴国太:嗯,好多了,空气真新鲜!仲谋啊!你真笨,万一刘备死了,别人都以为他死于你老妹之手,她以后不是更加没人要了嘛!
孙权:反正她是野蛮女友嘛!
乔国老:好啦,别争了,干脆我们来一次“相约星期六”,看看那刘备再说,如过看他不爽,就直接咔嚓了他!如果国太满意,就招这个女婿。
旁白:只好这样了,不过孙权听了不太爽。他回到自己寝宫。
孙权:吕范!你给我死出来!
上一回,我们讲到孙权因为事情败露,很生气地去找吕范。
孙权:(暴怒地)混蛋三级!
吕范:质量保证、价格从优,聘用期间、包退包换……
孙权:你说现在怎么办?现在老妈她要这个女婿!
吕范:老大,贾华……(被孙权打断)
孙权:什么,假话?我亲耳听到的事情,哪能是假的捏?
吕范:老……(被孙权打断)
孙权:你的意思是我的耳朵聋了,你还有什么话讲?
吕范:老大……(被孙权打断)
孙权:你前世是唐僧啊?哪能话尬多恶啦!(吴语:怎么话这么多的啦)
吕范:老大,我……(被孙权打断)
孙权:你在说,我打……
吕范:(抱头,下蹲)大~~~~~~~~~~侠~~~~~~~~~~~~饶~~~~~~~~~~命~~~~~~~~~~~~啊!
孙权:你说吧!
吕范:我们不如让贾华带领100名飞虎队员、100名敢死队员、100名防暴警察共300人,埋伏在外,如果国太的眉头皱一皱,就咔嚓了他!
孙权:我敲你哦!(要给吕范一个暴栗)
吕范:(抱头,下蹲)大~~~~~~~~~~侠~~~~~~~~~~~~饶~~~~~~~~~~命~~~~~~~~~~~~啊!
孙权:这样的妙计怎么不早说!
旁白:我们再来讲刘备。刘备和赵云回到了东尔顿——臭格里拉宾馆,却见孙乾还没回来。
刘备:这个阿孙,怎么还没回来?不过是存个钱嘛,这点时间,我十次大号都已经上好了。
孙乾:(边走边唱)妹妹个坐船头,哥哥哪岸上走……
刘备:(唱)恩恩爱爱,纤绳上荡悠悠……
孙乾:质量保证、价格从优,聘用期间、包退包换……
老大,刚才我去钱柜,把钱给他们,他们硬要我唱卡拉OK。我唱了几首,就逃回来了。
刘备:嗯,服务还算不错。你没贪污吧?
孙乾:没有,如果我贪污了,就出门被月亮晒死,在浴缸里洗澡被水淹死……
刘备:既然你发了毒誓,就算了。
孙乾:(自言自语)切,贪污了又怎么样,你欠了我多少工资和奖金?
旁白:“相约星期六”终于到了,地点定在甘露寺。
刘备:哼哼。想我中山靖王之后,孝景帝玄孙,人称涿郡一枝花……
赵云:曾破了吉尼斯手长、耳大记录的、世界上最可爱、最英俊、最潇洒的刘备,是吧。
刘备:嗯!
赵云:老大,以后说重点。
刘备:好的。想我中山靖王之后,孝景帝玄孙,人称涿郡一枝花……
赵云:(汗)老大……
刘备:这就是重点啊!
赵云:我倒!
刘备:嘿嘿,我今天可是辛苦地打扮了一番啊。你看,我的头上抹了“碧丽珠”,够亮吧?
赵云:老大,你最好戴上帽子,我的眼睛睁不开了。
刘备:再看我的皮鞋,我用猪油擦过了!
哼哼,我的衣服,全部用卷发器烫过了!
最重要的是我的可爱的脸,我用“白猫”、“84”、“安利”、“滴露”洗了88遍,终于洗掉了黑头。
赵云:怪不得脸那么红,快赶上云长了。
刘备:OK,我们出发了。
旁白:再说甘露寺被布置了一新,十年没人擦的桌椅终于有人擦了擦。
刘备:糟了,没带小费!阿孙,快去拿钱,再去买些礼物!
孙乾:收到!
旁白:这时,刘备看到孙权走过来,他没见过孙权,只觉得那个紫色头发的人很酷。
刘备:嗨,酷盖,你的头发好酷哦!紫色的,很有个性。
孙权:哼哼,我孙权是追求时尚的,但又不失风度。其实,紫色是一种很高贵的颜色,也正好符合我的身份!
刘备:哦,原来你就是权哥啊。
孙权:(自恋地心说)你都快50了,叫我哥,我岂不是还要老?像你一样满脸皱纹?算了吧,想我的皮肤,每个星期都要去死皮、做SPA,每周一、三、五都要去挤青春豆。像你,哼!
旁白:此时,吴国太、乔国老、吕范等人都已经等在里面了。
刘备进去后。
刘备:各位菌男霉女,大家好!我就是那中山靖王之后,孝景帝玄孙,人称涿郡一枝花,曾破了吉尼斯手长、耳大记录的、世界上最可爱、最英俊、最潇洒的刘备!
众人:嗯!
刘备:我,刘备,字玄德,男,现年49岁,丧偶,有一子,有房有马。欲寻20岁左右少女,希望性格活泼大方,敢怒敢为。
吕范:男方已经介绍好了,下面由我作为女方代表来发言:
我们家郡主姓仁、名孙……
刘备:杏仁?
吕范:SORRY!口误。姓孙、名仁。可以:气死张柏芝、羡煞萧亚轩、臀压蔡依琳、脚揣Maggie
Q。可以直逼全智贤,人称“野蛮女友”。
刘备:(喷出一口可乐、睁大眼睛)
众人:(注视刘备)嗯?
刘备:(用桌边的抹布一抹嘴巴)哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
没想到我刘老汉到了50岁还能跟年轻人一样赶时髦!
哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
众人:(大汗)
好好!非常好!
吴国太:(心想,露出一对镣牙)哼哼,目的达到了!
我对玄德的感觉非常好,将来一定是个模范女婿!
乔国老:来来来,一起吃饭,这里有“肯得鸭”的新品:兹然鸭腿、吴式高邮咸蛋挞、老南京鸭肉卷……一起来吃吧!
吕范:这枸杞南瓜粥不错,皇叔,来一碗吧!
刘备:嗯,好,别忘了多加点醋,最近,老爱吃酸的。
众人:(大汗)
旁白:此时,赵云进来了。
吴国太:咦,这是什么人?
赵云:我,赵云,人称007.5,惯用“面包枪”。(枪声)
吴国太:哦,你就是在当阴短坂坡给斗斗当了一天奶妈的阿云啊!
赵云:回答正确!
吴国太:来来来,吃个鸭腿。
赵云:减肥期间,一概不吃高蛋白、高脂肪的东东。
乔国老:那你进来干嘛?有事快说,有P快放!
赵云:(声音幼稚)刚才我在门外看到几个大哥哥,人人手拿AK—47,我想跟他们一起玩……
没想到……
旁白:赵云开始回忆刚才的事……
旁白:门边有一人,正对着门里看,次人正是贾华。
赵云:哎,大叔,你也喜欢偷窥啊?
贾华:嘘!你知到吗,老大叫我杀了刘备和赵云唉,刘备我看到了,耳朵最大的那个肯定是他。赵云你认识吗,我认不出来。
赵云:当然最帅的那个是咯!
贾华:P话。世界上应该是我最帅!
旁白:回忆结束
刘备:我~~~~~~~~~~的~~~~~~~~~~~~~天~~~~~~~~~~~~哪~~~~~~~~~~~~~
各位要杀我,我……唉……我有一个遗愿:曾今有一个安定的生活放在我面前,我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及。人世间最痛苦的莫过于此。如果上天再给我一个机会的话,我回说:我要当编草席的,如果要加上一个期限的话,我希望是:一~~~~~~万~~~~~~年~~~~~~~~
吴国太:太感动了,简直比琼瑶阿姨写得还好!我给你做主!
仲谋?这是怎么回事?
孙权:嗯,这……这……吕范,我今天嗓子不好,还是你来说吧!
吕范:没关系,老大,我带了“冬瓜霜含片”,一片就……啊呦!
旁白:原来是孙权打了吕范一下。
吕范:我……我……贾华,你来说,我要去WC了。
贾华:我……我……
赵云:天下第一大帅哥,你不是说你要杀……
贾华:我招了!
吴国太:咔嚓了他!
刘备:STOP!我晕血,还是别咔嚓了。再说,咔嚓了他有损您慈母的高大形象啊!
吴国太:有理!你闪吧!
旁白:贾华退下。
刘备:今天真精彩啊!哈哈!空气太湿!我要去WC!
旁白:于是,相亲终于结束。
下一回的故事,切莫错过。子瑜将亲自带大家去看一下刘备和孙仁的结婚盛典。
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