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若无法正常跳转请先。子！！！车上的人都笑翻了。那些勺笑滴，莫以为他们是在讲笑话，千真万确是这个样子滴。 -
　　上次晚上8点的时候从华工坐702到百汇居然只用了20多分钟，呵呵，是在是太厉害了，一路上要是没有人主动要求下车司机是不会停了，一共超了两辆540，爽…………啊！！ -
　　有一回坐552路去医学院那边找同学。车开动后就觉得有点不对劲，到了小洪山站就没停，到了八一路，总算停了。但那司机竟对着正要上车的乘客大喊：“快点上，我要赛车！ ！”我一下子大惊，只见后面竟然紧跟着一辆552。眼看着它已经超了过去,司机火了，加大油门一路狂追，连过十字路口也保持时速30公里 简直太精彩了！！等到水果湖的时候，司机身上已经脱得只剩一条短裤，所有的乘客都在注视着司机和前面那辆552。终于,刚过水果湖不久，就超过了前面那辆，中间两车还对飚了大约30秒。在这30秒中，两位司机还不忘用语言来刺激对手，甚至还有手势。在超车的那一刹那，全车竟然起声叫好（我也发出了一点鼓励的声音）。真可谓武汉公交**一飚。 -
　　有一次我从广埠屯到华工门口只用了七分钟……那个强啊，我差点飞起来…… -
　　当年坐536，从机场河到洪山仅用了25分钟，我坐在座位上牢牢地抓住把手，生怕从窗户里甩出去。其实，590最好，司机还是漂亮mm,胳膊虽只有50mm粗，却能把方向盘抡得滴溜乱转，这是真正感受到谁说女子不如男。 -
　　坐过707，不坐F1！707和727偶常坐，偶估计司机都是嫌F1档次太低了，所以自己浩了批人，每天在中山大道那块的巷子里飚车，速度绝对不亚于521的！因为那块的路线都是十字小巷，巨窄！司机一搞90度甩盘，偶估计油门被封死了的~~根本不起来~~想下车只少提前3站说一声~~不然被拉到终点都冒得反应……要是遇上两车对超，就不要想下了……只能祈祷遇到交警拦车，红灯都冒得用的。妇女老年人，身体8好的，就8要坐了。坐707都是上半身力量扎实的，手拉着扶杆千万莫放，不然一半身体挂到窗户上都冒得说的。偶长期坐707，手臂肌肉硬是长了一圈。顺便说一哈，有次刹车，我死拉着扶杆，身体离了地，回头一看,地上趴了一堆银，寒~~ -
　　还有个gg说 4年前去武汉实习，回来时留了2颗牙在武汉。 -
　　湖工分部后面那条小路只能走一辆半车，而且几个弯都是90度的。但570在那条路上敢把油门踩到底，还敢超车，真不知道是怎么开的，
　　水平高哇！！而538列,就敢把后门上车的一乘客夹在门中开个几站。 --
　　哎，真的是怀念啊，我上回跟我一个同学坐车子，忘了是几路了，结果售票员冒等车子停稳就跟我们说，，你们两个跑一脚，跳上来算了，我就不停车了，你黑我啊！我跟我同学都穿的hi高的鞋子啊!! 要我们跳，晕!! 还有一回，我朋友坐59路车，车子从付家坡开的时候，好象就冒的停车的意思了，结果我朋友从15中那里就有点慌了，那个时候地大还在修路，从武邮进去一般在马家庄下，他看到了广埠屯，就站起来，怕过了来不及，结果那个司机居然看到他了，硬是把车子在5秒中之内从飞速到竟静止，准备等我朋友下车。结果望了半天，我朋友才晓得司机是等他，他来一句：“师傅，我到武邮下”，把那个司机搞的哭笑不得。 现在不行了，超速就罚二百，只有在晚上十一点坐703才能找到这样的快感了~~~ -
　　偶有天加班，晚上9点半的样子坐703回家（还是新换的那种加长空调车），因为在洪山的时候被甩了一盘子,司机郁闷了半天，车到15中的时候突然发彪，问了一句“大东门有没有下的”后开始狂奔。从15中到阅马场虽然只有2站路(中间一个立交桥)，但只用了35秒的时间(车上有电子显示屏，所以时间很准确)。一路上最低时速在80码以上，没有不超的车子，全车人没有一个打瞌睡的，全部紧紧抱着前排扶手，死死的盯着车头玻璃，直到上大桥不得不减速了才松一口气。自始至终全车没有一个人说话，异常镇静！ -
　　ps：武汉的朋友应该知道15中到阅马场是武昌最繁华的路段。
　　上次晚上坐703，从循礼门到华工，25分钟！差点冒把我黑死~~~！！ -
　　记得当年坐521时，追前面一个521，那个速度啊！当时有人提醒要注意安全，结果司机一句话，我们全都不言语了，“前头那个都不怕死，我怕个么斯…… ”
　　现在顺便来解释哈什么叫：甩盘子。 -
　　甩盘子就是后面的车以大于45度的角度岔到前面的车的前面，用车尾压住车头，因为要大幅度的转方向盘，所以叫甩盘子。被甩盘子的公汽一般都要急刹，不刹铁闯。
　　ps：武汉公汽的报复心极强，公汽被公汽超了，只要不爽一定追上去甩它一盘子。
　　武汉司机n个特点：
　　第一，女司机众多，并且个个是高音.
　　第二，武汉司机决不允许小巴士,taxi在他们前面晃悠。
　　第三，在路上遇到行人，一般不减速. -
　　第四，进站凶猛,甩盘子通常就是这个时候派上大用场 -
　　如果你爱他，你就不要让他去坐521！如果你恨他，你就让他去坐521！
[size:3][blue]话说与班上一WS男A关系甚好，买相同型号手机，本人女孩，比较爱惜自己的物品，就买一保护膜套在手机上，再者天冷了，给手机穿件衣服…男手机至今还是裸机，此为背景。一日上大课，好几个专业一块上得那种（你们懂得），A男提议换着手机玩，看哪个手感好，（我的有套他的没有），同意了，然后我跟另一姐们海侃去了，第一节下课，昏昏欲睡的我被A男拍桌子声震醒，随即听见空中划过我的名字，A男摇醒我，说：带个套套真难受！这是g潮么？依照QB惯例这不是g潮，接着A男说：去了吧，不会磨损的，带上真不得劲！然后…就没有然后了…剩下一屋子憋到内伤的童鞋们…还有满脸通红的我，真是晚节不保啊。
LZ在美留学，洗衣服都是那种刷卡的洗衣机，刷了卡然后倒洗衣液/洗衣粉之类的。。
临近期末要抓紧时间看书写论文，极度缺乏睡眠的背景下，干什么事情还都要争分夺秒，于是洗衣篓里面积了几个星期的衣服没洗。
晚上上完课回来又困又饿打算泡面吃，又考虑到第二天要没衣服穿了，由于洗衣房和厨房靠在一起，就打算一趟把泡面和洗衣服都解决了，拎着洗衣篓拿了小袋洗衣粉抓了包方便面就去了，觉得自己超级有效率啊！
到了厨房，倒开水，放面饼，放粉包菜包（美国方便面调料没有油包），盖锅盖；拎起洗衣篓去洗衣房，刷卡，塞衣服，倒洗衣粉，洗衣机门一关，搞定！回到厨房，我擦！整个锅都往外冒泡沫！冲过去打开锅盖，我擦，一股洗衣粉的味道！疑惑了几秒钟，顿悟，冲到洗衣房强行打开洗衣机，发现衣服是红烧牛肉味的。。。
废掉一包方便面没多大事，问题是这么多衣服怎么办。。我明天上课穿啥
我家不是开餐馆的 现在衣服还在浴缸里泡着 我就真这么困么？
发个朋友的爸的，几天前他爸就闲来无事，就在家里煮羊肉，肉放锅里一切都收拾妥当后就去看电视了，他爸有一习惯一看电视就犯困，一觉起来锅也漏了，电磁炉也坏了，这当然不是GC，他爸怕被他妈骂就去买了电磁炉，回家后为了掩饰这一切，拿出前几天刚买的新手机对他妈说：“现在真好阿…买手机还送电磁炉和锅呢，那天没货了，今天叫我去领的”…这借口真是…
人物：我，同学A，及若干其他同学，矮小的孕妇老师
地点：电梯
背景：矮小的孕妇老师在临下课的时候说，下节课由别的老师来代课，我要去医院做产前检查。
正事儿：下课后，若干人等挤进了电梯，电梯在2楼停了一下，孕妇老师以为到底楼了，冲出了电梯，随后发现不对，又折回电梯。同学A只看见其出去，没看见其进来，于是在电梯下降的过程中，慢慢悠悠的说，“你们说，××（孕妇老师）会不会去检查，医生不让她出来，说要生啦？”，周围若干人等满脸黑线地看着她，再看看老师。老师回她一句：那还没那么快……
结局：孕妇老师果然自那以后就没出现，据说是关在医院里，生了……
大学食堂吃饭，餐桌四人的那种，那天人多，他去的早，找了个没人的桌。不一会儿，人满了，见一美女四处张望，话说我那哥们除了个子不太高外，长得挺帅。果然，美女问有人没有，答没有，坐下了。各吃各的，他心里乐呵着呢。然后那美女老是看他，正美滋滋的，顺着美女眼光看去，他筷子正从人家餐盘里夹菜…
今天出差回来，在北京机场2号航站楼候机，去上厕所，迎面走来一外国帅哥，身高一米九左右，身材匀称，围巾，大墨镜，大风衣。俨然一个橱窗模特造型，相当气质，引得不少小姑娘驻足观望。当他从我面前走过时，我眼贱的看到，此君双肩背着一个粉红色的小书包，有两个饭盒那么大，上面画了一只雪白雪白的美羊羊……
=>大红袜子有个洞~
我正读大学，住校。难得回家，妈妈总要亲自下厨慰问我。有一次到家早，陪妈妈去买菜。妈问：＂晚上熬汤，你放油菜还是小白菜？＂我很认真地思考了一下答道：＂小白菜。＂于是我妈转头连磕巴都不打地对卖菜阿姨说：＂买油菜。＂。。。看着卖菜阿姨凌乱的表情，我作为当事人反而不好意思凌乱了。
前几天，来了个乞讨的老头，穿的破破烂烂的，手里攥着一毛钱，伸手向我乞讨，我在吧台斗地主呢，没注意是什么人，以为是上机的客人，伸手就把那个乞讨老头手里的一毛钱拿过来了，等我看见是个乞丐的时候，那个人和我都呆了。那个人是个残疾人，叽哩哇啦了几句，也没要我再给的一元钱，走了。内牛满面啊。
爆一个以前大学同学的。某天该同学去超市购物回来，买了一捆三个的抽纸，很嗨皮的对我们讲，这个抽纸原价3.5元一个，3个一捆12元，赚大啦！
额...赚大了...
超值的促销...
在我手机里，在存家里人电话号码时，习惯给名字加一*老*字，不是鄙人有啥心思！只因这样叫着贴切！有一次我给老爸发信息，讯问我的二代身份证有没有办下来。
信息内容：老爸我身份证办下来了吗？
五分钟后…老哥发来一条信息！我正纳闷什么事，一看：老弟你发错了怎么发到我手机上了，我帮你问一下老爸吧！
我回：谢了（囧呀）
很快老哥回信了，我以为我的身份证有消息了，我正吃惊老哥的办事效率。一看信息：老爸我老弟的身份证下来没！
嘿嘿…我还是自己来吧！
老公面嫩，做工程师的，每天T恤牛仔裤登山鞋逛来逛去，疑似九零后大学生，没经历过办公室政治也没扮过老成。
一次作为资深工程师去个棘手的site做技术支持，徒弟带他进门就被工厂的人拉到一边，小声问他，怎么找了个这么年轻的过来，能行么？问这个问题的是88年刚毕业的小孩。
老公嘴贱且甜，办公室里的行政都叫姐，回家还跟我说，办公室里哪个哪个姐工作起来雷厉风行气质彪悍办事靠谱。等有机会坐下来一聊，个个比他小，大家的脸皮都挂不住了。
大四毕业他坐火车回家，一大二小姑娘摘了耳机问他，你大一的吧？头一次自己回家？
我觉得他对于这件事洋洋得意的成分大一些，我比较悲催。我跟他谈恋爱两个月以后才意识到同年级的不一定同年生。我问他生日，他说6月30，我说好巧，我是6月28的，你比我小两天哦！他贱贱的说，不对，是一年——零两天哦。那一刻姐弟恋的晴天霹雳始终回荡在我记忆里，这么多年我在美容保养上一刻不敢放松。
昨天翻到我和一男生刚认识时谈人生谈理想的2B聊天记录。发现一句话——“大三了，谈恋爱的事情可以放放。”………赶紧把这话截图给他看，让他猜猜这是谁说的。他很紧张：“你爸？”………我快笑抽过去了，话是他说的，而他现在是我男朋友。
标题是：化妆新手修推荐。是一个女生说自己平时素颜，皮肤状况不太好，有痘痘，而且肤色不均匀，求推荐200内的亮肤产品，还要修逗痕什么的。一楼淡定回复：立邦漆。
同事带她家的小丫头来单位，我们逗小孩子玩。她想吃桌子上的糖，我们就说那得让你妈妈给多少多少钱；她想看这个玩那个我们都这么说。小丫头一次次跑去妈妈那儿要钱，当然是未果了。她看了看桌上的纸说：“叔叔阿姨我给你们画一张钱行吗？”我们“那不行啊，我们要银行发行的真钱，只有银行才可以发的”小丫头想了想，跑去问她妈妈“银行是男孩还是女孩啊？”她妈妈一楞“问这个干嘛？”小丫头“是男孩我就嫁给他，是女孩我就跟她结为姐妹。让他们给我印好多好多钱”……她妈妈黑线，我们爆笑。
现在大学宿舍基本都是男生比女生的干净，我的宿舍因为有个洁癖男于是异常干净，有天我裸睡呢，宿舍门被踹开了，学校查卫生的领导带了一屋子女生来参观，当时夏天，幸好我有毛巾被。可是后来才知道，我睡的时候已经来了一波人了，赤裸裸的被姑娘参观了。
刚刚吃完早饭去上课， 喝的羊汤吃的饼嘴里香香的。。
然后再教室里面坐着看糗百， 看到了那个解剖脂肪飞到嘴里的那个==
顿时膻气上涌想象着这个东西， 品味着羊油的味道。。。
一阵反胃。。。呱的一声就喷涌而出。。
全班都用诧异的眼光看着我。。
现在。。在寝室躺着继续看糗百。。
爆一个本人高中时候的事。本人女，爱好男，初中到高中一直暗恋一个男生，此为背景……
有一天睡觉，梦到那个暗恋多年的男孩约我出去玩，那个哈皮啊，两个人一起玩啊走啊，最后走到一个没人的天台上，然后他就开始跟我谈理想谈未来，谈到最后觉得我简直就是他的红颜知己，遂一把把我拉过来吻了，哇那叫一个惊喜啊，赶紧的，舌吻(*^__^*)，结果估计他被我的热情吓着了，莫名的放开我，转身就走，我一急，就醒了，睁眼看见母亲大人坐在我床边，无奈滴看着我说：“做什么梦啦？”我诧异，不吱声，心中暗想难道被发现了？母亲大人说：“刚刚看到你睡觉样子可爱，就亲了你一下，结果你立刻就伸舌头舔我……”呃……满头黑线，只好胡诌道：“嗯，梦见吃东西呢……”“哦……”母亲大人若有所思滴离开了……
唉，我怕是世界上为数不多心理正常又跟母亲大人舌吻过的人吧……泣不成声，掩面逃走……
初中时候，体育课前。我两手各抓一插在地上的铁管，倒挂，旁边两不明真相的同学围观＠…一同学“你敢吊的再高点不”我”这高度才展现技术”突然上课铃响＠围观同学撒腿往操场对面跑。我一着急手一松，眼看就要脸先着地，于是干净利索，直接放手用手撑着。于是一声惨叫－地上全是小碎石…背景完…上课了，项目是双手支撑跳鞍马。轮到我了，我一顿助跑，然后，双手在离鞍马十厘米的上方作了个假动作，HLL的直接靠弹跳跳过去了。那节课，被罚做俯卧撑……让你不用手！
大学的时候，经常有人上门推销东西。
有一次有个哥们上门推销牙刷，还号称用啥啥材料做的，掰不断。
说完，还掰给我们看，牙刷柄掰来掰去的，成一个很大的圆弧形，果然是掰不断的。
这哥们，洋洋得意地说：怎么样，这就是高科技材料做的牙刷呢。
话音未落，啪嗒，牙刷竟然被他掰断了。
这哥们，望着手里的断牙刷。顷刻间，石化了。
昨天和同学去寺里烧香，本人不信佛但想着要毕业了心诚则灵嘛～寺庙附近有很多算命的，经常拉人算命。当时买了袋热乎乎的栗子一边剥一边和同学聊天一边往寺里走，一大妈冲出来硬拉着我俩同学的手要给她们算命，同学当然说不算不算，然后挣扎开快速走，大妈没逮住我同学，就硬逮住我，硬掰开我手，说小姑娘旺夫呀，给夫家带来好运啊，从十二月开始转运啊什么的，我表示谢谢，说不算，要逃～～gc来了，大妈说，小姑娘不能让阿姨算个空气呀，然后一手抢过我的栗子，一把抓走半袋！我想说，大妈，您手真大，一下抓走半斤，我和同学都愣了，等反应过来大妈已经在很开心的吃栗子了～狂汗～然后我们就走了～反正是要不回来了～后来烧完香回来，大妈还在剥栗子吃～看见我们很羞涩的笑…的笑…笑～
英语课，练习题里有个单词skillet ，老师说是平底锅，同学们正迷惘地想平底锅不是pan 么。就在此时，老师发现了同学们眼中的迷惘，忙说，这个平底锅不是红太狼用的那种啊，她的那种是圆的，我说的是长的......老师，原来你这么潮啊....
今天是我上班以来起床最早的一次。
我娘用新豆浆机磨豆浆，时间没算好，等得有点久了。不过时间还不晚，赶紧喝完，麻溜的上路吧。
到了车库，发现电瓶车钥匙没带，回家一次。
拿了钥匙，再到车库，发现电瓶在家充电，推车回家一次。
路上，衣服口袋里数据线掉地上，停车逆行走回去捡一次。
看到长筒靴紧身裤束腰夹克涂口红国字脸变态男人一次。
走错车道，看着转弯路口，人却被花坛隔在另一侧，绕路一次。
到单位打卡，7:59。没迟到，哦耶。
为了空出位置停车，在单位搬别人的电瓶车N次。
“今天停电，大家回去吧！”
跟同学逛超市，走过水果摊，看到一排小西瓜。
手欠的一边四处张望，一边一个个敲过去。
我不知道这算不算糗，只是当时我并不知道，这排小西瓜后面还有一个小榴莲。
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国际依旧风云变幻，鬼神莫测，不时有哥俩为鸡毛蒜皮放生口角，动手动脚
发改委有效调控房事，涨幅控制在预定的60%以内；白菜价格持续攀升，RMB坚挺稳贱
统计局发布法定数据：居民可支配收入增长2.1%，扣除通胀因素，实际负增长29%
外交部保持一贯作风：周一关注，周二反对，周三谴责，周四抗议,周五遗憾，周六、日休息
CCTV广告间隙插播365集电视连续剧,歌颂天朝人民安居乐业，对国外水深火热表示痛心疾首，7：00到7：30收视率100%
一批贪官浮出水面,引发局部惶惶不安
讨薪民工队伍壮大,不再是弱势群体
明星绯闻不再成为无聊屁民关注对象,出轨环境宽松,绿帽市场繁荣
网络红人淡出视线，网民审美观恢复正常
各种会议依旧隆重召开胜利闭幕
“公益广告也是一盏灯”高居最佳莫名其妙废话奖榜首
众多新网名投奔嘻哈，人气上升。 无非道、白衣飘飘、辗转反侧等版副紧密团结在版主一如昨日周围，中饱私囊，克扣嘻哈网民金币；鞋底的唇印、太湖蟹、王天贺、红ん少、蔡昭广、此如来缘、默片年代、一天半支烟等一干人马依旧纵横驰骋自娱娱人于嘻哈网；太帅是错不分光天化日月黑风高依旧恣意耍流氓
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呵呵,挂一漏万，得罪之处莫怪
日 星期五 晴
昨天早晨出去吃早饭了，热干面从两块涨到了两块五，我喜欢吃的肉饼从五毛，涨到了八毛，如果我买两个的话，就只要一块五，这算是多买的优惠了。记得初中时很喜欢学校前一个卖包子的，他家包子很好吃，五毛钱三个，一块钱五个，每次我都买两个五毛的，后来我大学念的是市场营销，所以我现在能以很专业的口吻说，包子老板这种行销策略是错误的。
原来我的早餐配置是一碗热干面加两个肉饼，一共是三块，现在要花四块了，涨价了。于是我又开始想，是该戒烟还是戒粮食，虽然烟不是必须器，可它没有涨价，把烟戒掉对烟是不公平的。
我听到一个报道，说是成都一个大妈，33年前在银行存了400块，现在取出来变成了800，翻了一倍，可33年前400块能在效区买一套带宅基地的房子，现在800可能买不到一拖拉机的砖。我很好奇大妈为什么能把钱存上33年不花，白白让银行吃掉了一套房子，大家都知道存钱并不好，可是普通老百姓不存钱怎么办?老了，病了，遇上个灾，没有办法，不存钱没有安全感，可存了钱就没了，现在拿着钱不知如何是好，物价还在涨，刚刚看新闻说江苏江阴村的村长承诺给村民一家发一斤黄金和白银，这是个不错的办法，现在一克黄金差不多是300块。
在我大学毕业那年，我面试了两个公司，都是武汉的，一个是做黄金期货短线投资的，一个是做古董拍卖的，两个公司的经理都跟我说了同一句话，盛世玩古董，乱世藏黄金，但他们两个的观点却完全不一样，卖古董的觉得的是盛世，卖黄金的觉得是乱世。而我最后的结论是，当世是盛世中的乱事，不料今天一看，我当年还真是说对了。
其实现在的物价上涨与一直以来的房价上涨是有关系的，只是现在饭都吃不起了，买房的事就先不提了，我想物价涨能抑制房价的过快上涨，但同时建筑材料也在涨，做房子的成本越来越高了，降价是不大可能的，但有可能会回归理性，也许物价上涨才是国家出台关于抑制房价过快上涨最有效的政策，好吧，我又在胡说八道了。
只有现在有一个很明显的问题，就是深圳的妇女同胞们已经开始去香港打酱油了，就说明，中国大陆现在的物价是高出境外的，肯定会有很多人去赚取这中间的差价，就是说会有很多产品进口到中国，而中国的出口将会减少，全世界都观注着中国市场，只是一直以来中国的低消费让他们没有办法进来，现在，世界经济发展的契机出现了，不光消费高了，而且对于奢侈品不可阻挡的欲望，这让我产生了不好的联想，1840年。
日 星期三 晴
今天是什日子？今天是手机停机的日子。我的手机套餐是15块的，我交了20块，我一个月的通话费为5块。
回来的路上，看到一个人站在沟边，我只要一踹他就掉沟里了，做坏事是多么容易啊，只要一抬腿，但做好事就难了，不信我踹完，你再去把他从沟里拉出来。而且把人掉沟里是令人高兴的一件事情，只要不是我掉进去了，我一定会发出会心的微笑。其实令人高兴的事情还有很多，比如把四岁的一个女娃弄哭，她的失控大哭，让无数网民开怀大笑。这是一个娱乐的时代，所以必须有一颗娱乐的心态，谁想不通谁憋屈去。你看《百家讲坛》起初并不是个娱乐节目，自从走了娱乐的道路，人家不光有收视率了，还能捧红人出书。
昨天我看了一天的《爱情公寓》，到今天凌晨才全部看完，原来我以为这是一部偶像剧，因为主演全是俊男美女，看过之后觉得真不错，如果中国的电视剧都能拍得这么好，大家也不会在电脑里存几十个G的A片了。
没办法，娱字里有个女，很多时候我们只能靠女人来娱乐，主要方式就是尽最大可能让她们穿得清凉，这么说的话肯定有很多女人不乐意了，那是因为你们没到这份上，或者没开窍，有一位女网友说得好，我要是成明星了，一定脱给你们看。还有更多极度想成为娱乐中心地带的女人，做到了娱字的另一半，就是无啊，干脆就不穿了，但是中国政府并不提倡这样的娱乐，此类事情原来被定义为耍流氓，后来叫色情，现在叫不雅。
中国的司法目前做到了只约束人的行为能力，就是说你看一个没穿衣服的女人，然后发挥你这辈子想象力的极限，进行最龌龊的幻想，是不违法的，但你要是敢想敢做了，就违法了，当然，如果你能搞到一张你与这个没穿衣服女人的结婚证明，你就可以逍遥法外了，这实在是很有趣的一件事情。记得今年有个新闻报道，就是有中国警察并不了解中国司法，把一个电脑里存了几十G爱情动作片的哥们儿给抓了，还罚了款，当然，后来这位警察同志经过对中国司法的学习，后来赔礼道谦了。能够胡思乱想而不受法律制裁，这是时代的进步，要明白很多东西是法律不能管的，所以我们常说的是法律与道德，道德就是来约束胡思乱想的，因为人性是需要约束的，遗憾的是道德很多时候沦丧了，很多人都在胡思乱想，甚至还写到了博客里，比如你现在所看到的。
12月有几部片子还是挺期待的，在看电影方面我通常还是依靠男人来娱乐，《让子弹飞》、《大笑江湖》、《非诚勿拢2》我都挺想看的，就是不知道我们电影院的票价是不是到时还是10块，不涨价的话我看完这三部得要30块钱，两个月的手机套餐，其实还有部《越氏孤儿》，但我已经拿出了两个月的手机套餐费，不有再把我两个月的手机通话费拿出来了，所以我现在就决定不看了，按照电影频道的新片进度，大约半年以后我能在电视上看了。
日 星期一 多云
我在初中的课本上曾读到这样一条知识，说是人类出生的婴儿里有1%是智力超常的，就是所谓的天才，有1%是智力低下的，就是所谓的笨蛋，而其余98%的都是一般的，就是所谓的你我。而我总是觉得天才没有这么多，而笨蛋没有这么少。
我少儿时代更多知识是从电视上知道的，我看得比较多的是大风车这个节目，这并不是科普节目，但这个少儿节目有时会普及一下科学知识，可是我后来的学习，发现其中有一些是错误的，而这些错误的知识影响了我很久。比如他们说过露水是小草吐出来的，还有打哈欠是因为大脑缺氧，后来我了解到大脑缺氧的只是他们而已。直到一天，电视节目告诉我看电视是会降低智力的，我就不怎么爱看电视，我完全相信他普及的这条知识，后来我就只玩电脑了，在电脑上我从来没有看到上网会降低智力的报道。
大多数青少年第一次接触电脑，绝不是为了查资料，虽然有很多家用电脑是以这个理由购买的，最后PC机买回来全成了PS机。在电脑游戏方面，我起步还比较早，那时还在用键盘玩《仙剑》98版，后来玩了《暗黑》能使上鼠标就感叹电脑的伟大，在《帝国》里面盖了数万米的城墙之后，我遇到一个更神奇的游戏《传奇》。
《传奇》与我以前玩的都不一样，因为这是个网络游戏，大家联网玩，你们可以跑到我的电脑里来，虽然在这之前我有看我哥他们在玩《石器》，不过那个游戏并不流行，他还天真的以为被叫作“外挂”的东西是一件神奇的游戏道具，有了它就可以很轻松的游戏。《传奇》创造的传奇是不可复制的，那时的网吧，人人皆《传奇》，家家在帮战。
但在玩《传奇》时，我们进入了一个新的娱乐时代，可是我们却没有发现，我们又正脱离了另一个时代。
几年以前，网瘾一词暴出之后，便从没有休止过。
很多孩子非常沉迷入上网，就是我当年也因为玩《传奇》一天两夜没有睡过觉，因为我充的是月卡，可之后睡了三天，我就不这么玩了。网游的设计都有心理学的研究，设计得很好，你只要玩到27级，就会能戴一个新装备，而到28级就能学以一个新的魔法技能，玩到29级又可以换上坐骑，你都玩到29级了，你当然又会玩到30级，凑一个整数，人很喜欢整数不知道是为什么，借钱时特别能体现人类的这个特别爱好，从来没有人找我借11块、13块、17块、19块的，我阴暗的心理刚铡告诉我，我下次找人借钱，可以只借13块，别人一定会给我15。
现在来说说孩子为什么会玩网游，如果不玩网游，我们的孩子能玩什么？
一般家长很忙，没有时间陪孩子，孩子们可玩的东西就更少了。总不能让孩子们也去KTV，洗沐中心吧，在我们小时候，可去钓鱼啊，爬树啊的，就是在一个大树根洞下面钻来钻去就能玩一下午，要是有堆沙子，能玩一天，中午回去吃了饭，下午接着来做城堡，撒泡尿就成了护城河。
可我们在进入到网络时代后，这些东西就远去了，于是现在的孩子们就在网络时代时非常合情合理的玩着网游，然后通过这个平台来结交朋友，虚推拟的世界成了他们真实的世界，其实导致入孩子们沉入游戏的并不是升级，而是里面的所交到的朋友，他们怎么可能轻易离开自己成长的世界。我觉得这一切是父母的不负责造成了，而当孩子们“网瘾”之后又不负责的送到戒网瘾的中心去，你父母都这么不负责了，还指望式网瘾中心能负责？这世界的人怎么会相信这个？打打哈欠吧，大脑开始缺氧了。
[size:3][blue]本人住公司宿舍一楼！宿舍楼上都是女生宿舍！此为背景~
本人宿舍有一BH哥.一夜烂醉回到宿舍！冲到卫生间洗澡,那时还不是很晚~宿舍人都没睡觉！BH哥出来时一丝不挂！衣服全都在卫生间里,出来后直接找垃圾桶吐了~注意！他是整个头埋进垃圾桶！本宿舍垃圾桶比较大,等他站起来时桶是扣在他头上的！他大喊：”怎么了~怎么我什么都不到了,我什么都看不到了”！估计是他自己吓到自己了~边大喊"我瞎了！我瞎了！”边往宿舍外面跑,我们一看!还得了！接着就是一副情景：一个头扣着垃圾桶的裸男在宿舍区操场狂叫裸奔,一群男人在后面追,楼上晒衣服的女生尖叫.......！第二天！就有女同事问我裸奔的是谁~要我介绍认识！原因是那男的JJ好粗~我了个去！！
BH哥第二天就被公司解雇了~原因我就不解释了
男友比较流氓，不巧遇到我这等有洁癖的柏拉图式烈女，几乎不许他碰，很是憋屈～～～某天问他爱不爱吃豆腐乳，他坚定地回答说不爱吃，爱吃你的豆腐！正在我准备挥拳头的时候，人家又补充了一句：哦，也爱吃你的豆腐乳！～～彻底服他了
刚才注册一个论坛，让取不超过4个字的ID，想了半天，起了个 只手遮天。结果刚才大领导来电话，说经理不干了~以后你就是老大了，没想到这么快就成真了。。。。
新闻看到的。
《面对突如其来的意外之财，你会怎么办？》
银行业务员一不小心，储户存款陡然变为原来的10倍，面对突如其来的意外之财，你会怎么办？几天前，市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。原本2.2万元的现金，存到银行后竟变成了22万元。幸好事后及时发现，许先生将多余存款交还了银行，而银行为表达感谢，赠送了他一块香皂。
一块香皂。。。
话说大2那年，班里举行团活动，团支部书记上去发言。他说我也不说啥了，给大家唱国歌吧。“五星红旗迎风飘扬…”全班黑线。。。
今天浏览淘宝的时候看到买家给卖家说的一句话:槑槑好远哦，我东西还没收到，就自动付款了。。。先给你个好评，希望能收到东西。
校园十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱…结果抽到几乎都是男男组女女组…………于是他们就各自和自己的同性情人，上台甜蜜的对唱，拥抱，然后然后，唯一的一组男女唱被秒杀掉了…
本人女。上高中的时候，同桌是个女生，一天我无意间扯到了她的裤腰，然后她对我说‘想看我的内裤么’遂扒开外裤，扯出她的红色蕾丝内裤边边让我看。悲剧的是我们后面做了两个男生，我告诉她，他们的脖子伸的很长，于是她用很很很凌乱的眼神看着我说“x不是吧”。那个眼神我这辈子都忘不了，杯具啊……
本人女女,高中时期暗恋某男,经常装作路过某男班门口,借机看看~久而久之被大家都知道了.有一次"偷窥"的时候被当事人发现了,在我向他们班教室张望的时候,当事人和他一帮兄弟就在我身后,每个人都面带奸笑的看着我,最终我顶着蕃茄脸飞奔~
一天，群里一美女说我电动车被偷了。群里众帅哥都表示关心道：赶紧报警啊。美女哭道：我就是JC,车是在派出所丢的。。。。。
刚看见个彪捍的山寨机的，爆个品牌机的吧.话说那是07年，和同学去游乐园，坐海盗船。当悠到最高的时候同学的诺计经典机1xxx掉了下去。大约十机米左右，三四层楼高，摔成了三份。当我们以为机子报废的时候。电话hll的响了。我们小心翼翼的将手机拼在一起，竟然完全严丝合缝的。
昨天上午学院领导要视察寝室，早上没课所以哥几个把寝室里里外外打扫的干干净净，其中一哥们儿看着如此这般整洁的窝过于兴奋就站在阳台大唱《狮子座》众人暴寒…那哥们儿越唱越high抱起扫帚边弹边唱，感觉特爷们儿…另一哥们儿开玩笑说，“领导来了！”这时Gc也来了，只见一大爷推门而入说：“同学，你认识我呀？”然后Hll的在那哥们儿的歌声中石化了……陪同的辅导员一头黑线，说了一句“你们课余生活挺丰富啊！”我nc的接了句“响应学院号召，加强学生精神文明建设嘛…”
一同学，女，在她寝室的墙上贴了张纸，上书：我不能再玩网游了，我要好好读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！
岳父得了乳腺增生，陪他去医院。夹在一大群女人中间等候、检查，忍受她们的病情讨论和热辣辣的目光注视。整个上午很不自在，算糗吧。
某文科班主任…各种暴脾气…一发彪震一层楼的…人送外号
暴X…美名广为流传…一日…家长打电话请假…请问鲍老师在吗？…BH的暴老师：不在！一会儿再打！= =老师我们错了…原来你一直都懂…
今天一个十二岁的小loli非常自然非常淡定的告诉我，她是双性恋……
全省200多人参加，工作决定绝大多数为中年妇女。第一天由软件开发公司技术人员讲解系统操作，讲到导入数据部分，该技术人员点开系统的打开文件夹窗口，只见最后一文件夹名字HLL的显示：日本A.V大全，近二百中年妇女啊，直接就炸堂了。可怜技术毛头小伙子直接就死机了……
高中时宿舍都断电的，大概十一点。有一次我们班一男生回宿舍晚了，进去都黑了，准备往床上坐呢发现床上有个人,很彪悍地踹了一脚:谁TM坐我床上呢?边儿去,耽误老子睡觉!说完，只见床上的人起来，默默地走向门口，借着门口的亮光，该男看清楚了，班主任!来查寝的!悲剧地打扫了一个月卫生!
老妹大概小学的时候回家不爽的跟妈说同学都说她头大，老妈淡定的来了句，你那是正常范围的最大值。老妹释然……[/blue]
　某office小姐星期天想烧条鱼改善一下伙食，以下是她烧红烧鱼的经典步骤：
1、 步行去农贸市场。
2、 挑鱼、砍价、称重、计费。
3、 付款时发现钱包未带，道歉，争吵。半小时后以手机抵压，回家取钱包。
4、 返回农贸市场，付款，取回手机和鱼，顺便到药店买喉片（争吵后噪子痛）。
5、 回家。
6、 剖鱼。
7、 找创可贴，包裹剖鱼时不小心划破的手指。
8、 继续剖鱼，洗鱼。
9、 打电话找水工，修理因鱼内脏滑入而堵塞的下水道。
10、清理地面积水，拖地。
11、点燃煤气
12、锅内加油
14、用白醋涂敷面部水泡（热油溅入而致）
15、加姜、葱、酱油等佐料
16、找糖，未果，用蜂蜜代替。
17、寻找料酒，未找到，下楼去买。
18、将焦鱼倒入垃圾袋，清洗铁锅。打开窗户，以散去焦臭味。
19、到小区附近的小饭店，要了一份红烧鱼、一碟青菜，二两饭充饥。
20、回家，休息。
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震撼社会的脑筋急转弯
　　问：边做假药广告边说假药效果好边痛斥假药危害的是什么？
　　答：江湖骗子。
　　错，是电视广告。
　　问：比上大学还贵的是什么？
　　答：出国留学。
　　错，是幼儿园。
　　问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
　　答：是在飞机里或者是在跳伞。
　　错，他们是中国股民。
　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
　　答：降低了。
　　错，是负增长。
　　问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
　　答：没有。
　　错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
要弄清这么深奥的问题，得对麻将和足球进行一番全方位的对比。先来看看麻将与足球的共同点：
●同祖同宗，历史悠久
足球与麻将均诞生于中国。前者在汉代文献中已被提及，后者见于宋代文献，均为中华民族智慧结晶。
●影响巨大，意义深远
麻将是中国国粹，是风靡全国、老幼咸宜的益智游戏——有钱的赌钱，没钱的赌饭票、赌纸牌、赌火柴棍儿，乌烟瘴气、通宵达旦，不亦乐乎；足球在中国虽非“国球”，却是全国人民的出火筒、解气阀，当代中国人对俗世的种种失意、怨愤，皆能在针砭中国足协、痛斥国家队的过程中得以尽情宣泄。
●曲径通幽，名利双收
打麻将的最高境界是花公款陪上级领导或权利机构的头头脑脑玩儿——钱输了，关系近了，不是官升了，就是垄断性的肥差到手了；管足球的最高境界是制订一个不可能实现的目标，花公款四处考察、选帅、率队集训、参赛——Casino逛了、物购了、球输了、名儿也出了——管它是好名、坏名！
●审时度势，乱中取胜
无论打麻将还是踢足球，看住上家、盯死下家均为取胜前提。
见胡就胡要比憋把大牌更实际、更稳妥，所谓“一路小屁，走向胜利”；该射就射才能取胜，殊不知禁区前“一射三慌”才是硬道理；
少“点炮”（湖南人谓之“放铳”）固然比多点炮好，可憋来憋去让对家胡把大牌损失更大，所以该点则点；赢球固然比输球好，可如果赢球赏金还不如输球赌金丰厚，你还瞎NB啥——不该输也得输！
同桌搓麻的人彼此相距不足1.5米，却有能在人眼皮底下偷牌、藏牌、码“套牌”而不被发现的高手；足球界一再倡导“公平竞赛”，可监听客队的赛前准备会、扎客队车胎、往客队膳食中下药等举措实为“不战而屈人之兵”的上策。
按说中国人无论从意识形态层面还是行为习惯层面，对麻将和足球应该一视同仁，然而经常打麻将的中国人近亿，遍布世界上所有华人聚居地，而经常参加足球运动的中国人至多几十万，仅仅集中在中国地图从鸡脖子、鸡胸脯到鸡爪子这窄窄一线。造成这一现象的原因是什么呢？
看看麻将与足球最显著的不同：
●比赛场地不同
正规足球场地长105米，宽68米，满铺人造草皮需200万人民币，铺天然草皮造价不低于160万，且每年要扔进十几万至几十万的维护费——你可能不知道：一场职业联赛后，光向场内喷水就要喷掉300顿。
“专业”麻将桌1米2见方，多小的屋都放得下；上铺绿台呢，全新的也就一两百元一张，再投资一百元置办四把无靠背折叠椅、一副麻将便大功告成；即便最高级的自动码牌麻将桌，花上五、六千元包你搬回家了。
●竞赛模式不同
足球是把一群人分两拨进行较量（常见的是5对5，7对7，11对11），比的是集体的平均智慧、平均体能的优劣；麻将是四个人各霸一方，勾心斗角、远交近攻，比的是个人的智商、情商的高低。
●比赛时间不同
足球赛有严格的时限规定，有没有能耐都得踢满固定的时间；麻将一般不限时，漫漫散散直到把一家打得弹尽粮绝俯首称臣才罢手，至少也要熬过半夜一两点打满四圈、八圈才抬屁股走人。
●利益分配方式不同
足球更能体现资源共享、合理分配、利益均沾；而麻将“鼓励个别人先富起来”，实现赌资独占。
经过上述对比，麻将和足球哪个更适合中国人已不言自明。籍此，总结出提高中国足球普及率、进而提高中国足球水平的良策：
●中国足协与中国麻协合并，组成世界上最有影响力的单项体育组织；沿用两块牌子、一套人马的管理方式；
●把足球场改成标准麻将桌大小，四条边线分别朝向东南西北；
●一场足球赛由四支球队同场较量；
●每支球队选派一名球员出场比赛；四名参赛队员通过抓阄，分别落坐在四条边线外；
●足球每越过边线一次即为一个入球；
●守方乌龙球，攻方得1分；攻方推射、抽射入球得2分；攻方采取倒挂金钩、鱼跃冲顶、凌空抽射等方式入球得4分。
●比赛不限时，直到参赛一方猝死、昏迷或瘫痪、不得不退出比赛为止。
那时候的中国足球队，一定能蝉联世界杯。
１．与中国队比赛，其它国家的队员身高不得超过１７５ＣＭ，百米速度不得快于１３秒，踢球时间不得多于３个月．
　　２．任何情况下，中国队打平即可出线的比赛将不再进行，该队将直接出线．
　　３．禁止使用定位球战术．
　　４．中国队的射门如果在离球门２米之内被打飞或碰到球门柱，算进．
　　５．如果中国队先进球，对方扳平或者反超都应判无效．
　　６．禁止对方球员体力超过半场．
　　７．禁止美洲，欧洲，非洲，大洋洲，亚洲(部分东南亚中家除外）的球队跟中国队分在一个小组．
　　８．外国球员晃过中国队守门员后将球停在球门线，先作欢呼状，然后将球拨进球门，有违国际体育公平竞赛原则，应判中国队进２球，以示对对方的惩罚．
　　９．中国队球员带球过了中场，如果对方球员进行抢截和阻拦，应判中国队罚点球，而且必须按照篮球规则，进行追加罚球，全进了都算，一个也没进，按进一个球算．
新京报》最近报道了一则新闻：一湖北籍民工到北京市朝阳区一工地讨工钱猝死工地。也难怪，年关将近，民工讨薪的高峰期又到了。为规范民工讨薪行为，保护雇主利益，特制定讨薪行为规范，希望全体讨薪人员共同遵守。
　　一、态度
　　态度应力求做到低声下气，如果实在做不到，也应当做到和蔼可亲，严禁出现诸如气势汹汹、群情激愤等情况，尤其严禁大批讨薪人员共同围堵雇主，这将会给雇主的人身安全及名誉造成极大损失。如果这么做，到时候恐怕要倒赔钱，不太合算。
　　二、言辞
　　言辞应当简单明了，同时严禁讨薪不成后向媒体求助，万一对方的耳朵起了老茧，就再也听不进去了。同时，严禁泄露老板的隐私，譬如说，坚决不能说“××是个王八蛋(或周扒皮等)”这类的话。泄露隐私只能加重双方的对立情绪，对于讨薪有害无益。
　　三、工具
　　严禁携带诸如铁锹、榔头等工具——这些是生产工具，而不是讨薪工具。讨薪时应当携带中高档香烟，就算老板不会抽，这也会使老板不至于那么厌恶讨薪者；如果买不起香烟，则应当准备好干粮，做好长时间驻守在某处的准备；至于是否要带上被子，则应视具体情况而定。
　　四、人数
　　讨薪人数不宜多，以一到两名为宜。人数过多，将会使老板误以为会对他不利——造成惊吓的话，参考第一条。
　　五、次数
　　讨一次即可，如果讨不到，自己另想办法，严禁反复纠缠。人心都是肉做的，试问，你愿不愿意天天被人追债？如果你不愿意，那么凭什么认为老板愿意这样呢？讨薪者不为老板着想，那么老板就没有义务为讨薪者着想！
　　遵循了以上五项行为规范的话，讨薪应当是有结果的。但如果出现意外情况，如讨薪无果，则应当采取其他措施，比如说上告至主管部门或其他主管单位——但这一方法因为太过复杂，一般不推荐使用——不过一旦采取了这个方法而拿到本该属于自己的薪酬，就必须做好以下几件事情：
　　一、拿到工资时，保持热泪盈眶的表情十秒钟以上(如果不介意，也可以考虑下跪)，以便记者拍摄。
　　二、如有记者采访，一定要清楚地知道应该说哪些话，以及应该怎样说；如果不会，请及时询问。
　　三、凑个份子，订制一面锦旗。
　　四、买一份报纸，上面会写着：中国建设领域拖欠农民工工资问题目前已基本解决。截至日，全国已偿还农民工工资331亿元，偿付比例为上报拖欠总额的98．4％。
　　因此，本讨薪行为规范即日起作废98．4％。
挣钱的事你多操心，花钱的事就别多虑了。
做作业要使劲，深入浅出，深入，浅出……
允许你去pc，但要保密，千万不要让我知道，否则，绿帽伺候!
老公老矣。忆往昔，1月31日，爽；看今朝，12月1日，唉。
可以不陪我逛街，但要帮我拎东西。
滚沙发睡去，每个月这几天。
看在白日多年的份上，对我好点。
老公，你长的越来越像我们儿子了。（tmd，因果关系表述清楚点好不好）
日 星期一 多云
很想独自看看中午十二点的太阳，一定会比十五晚上的月亮强。
前不久我刚刚发现，在优酷、土豆看视频时，只要一点开视频就选择全屏，有90%的机会不会出现广告，不过就在前天，我又发现，他们又精进了，把广告改成全页面的，刚好挡住了全屏的按钮。
最开始，大家看电视剧从电视前转到电脑前，就是因为电视插播一段连续剧的间隔太长了，最可恨的就是看完一长段广告之后，等来的却是片尾曲。但后来电脑前面的十秒广告更让人无法忍受了，因为有时看的视频只有5秒钟，广告却有十几秒，你想象一下这种观看心情，很凌乱。
我们是无力抵抗广告的，现在几乎所有高等院校开了广告专业，每年数以万计向社会输送广告从事人员，他们要吃饭，我们就得看广告。
其实从一个电视台所播出的广告是可以判断出这个城市的层次的，如果你每天只能在这个城市的电视台看到男科、妇科医院等广告，这一定是个中等城市，如果你看到的全是各种药品的广告的，那这就是个小城市，如果你看了中央一台，你就了解中国的层次了，当然如果你看了新闻联播就会觉得新奇而陌生。
中国大多数电视广告都拍得很二，我不说用，你脑子里就有闪过数条这个范畴的广告，而这么二的广告最可恨的地方还会循环播放，然后再搭配上那些糊弄老百姓的电视剧，所以有专家说看电视是会降调智力的，最二的就是这条消息我还是从电视上看来的。
在国外，电视分为免费的和收费的，免费的不收钱当然就会有广告，而收费的给钱就没有广告，而大多数中国人看的是带广告的收费电视，说实话，现在你要是让我看一个不带广告的电视台，我可能还不适应，爱虐心理已经在潜移默化中形成了。电视台的广告再怎么一个也就十几秒，因为贵，而电台的就不一样了，便宜多了，而他们可以尽情发挥，把一个广告做成一个长达半小时的访谈节目，甚至还会有些比他们更二的“听众”打电话进来与他们形成积极的互动，按照前面的收费定理，他们是完全有理由这干的，听电台不光不要钱，接收工具还便宜，如果你物理知识很好，你甚至可以只要一个发声的小喇叭和几根铁丝就能听了，当然听到的是什么就另当别论了。
在中国很多乡镇，广告已经真实的走进了老百姓的生活，一觉醒来出门一看，你家的墙上就被油漆刷出来“固定电话，固定才像个家。”如果你家的房子恰好又盖在人流量比较大的地方，不定期你家墙上的广告语还能变，“移动改变生活，联通世界脚步”，如果两边干起来，你家还能变回成了“固定电话，固定才像个家。”，而此时你可能觉得的家并不再像个家，你念过大学的儿子告诉你这叫：传媒。那么这时我就要祝贺你了，你将成为你们镇第一个搞传媒的，你可以向他们收广告费了，不久你就是乡里的传媒大亨了。
某日，武大郎卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。
武大郎说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？
西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在床上被我上？
武大郎抄起擀面棍：TMD，今我算遇上无赖了!
西门庆抽出杀猪刀：我操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？双方僵持了一段时间……
武大郎整整衣着，讪讪说道：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，您看这样好不好：美女 是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“搁置争议、共同开发”吧。
西门庆说：就是就是，大郎兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们可以“两家亲善，世代友好”了。 　　　　　　武大郎说：西门兄啊，我要强调一点,共用归共用，但对外面要说潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，请照顾一下俺的面子啦，呵呵 ，名义上，她还是我老婆，你只是参股，至于你用的多点都是无所谓的嘛。
西门庆说：没问题，怎么说随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
事件传开以后，武松和运哥儿这些愤青对协议强烈不满，王婆之流力劝武松等众愤青，说：尔等不知你大郎哥哥的高明，他是在下一盘很 大很大的棋...
[red][size:3]姐我已买房
专等男流氓
要求并不高
一夜五次郎
拎包就入住
生活似蜜糖
首付姐已给
月供君还上
身体扛不住
姐就不留郎
产证也别想
姐是爱钱党
实在不想活
房后有水塘
死前买保险
姐是受益方
郎骑白鹤去
姐再做新娘[/red]
　　昨天是正月初八，去公司报完到，领导一人发了一只皮卡丘最为新年礼物，开完会到中午大家就散了。
　　我抱着可爱的皮卡丘，穿着崭新的芬达西服，一条金黄色果粒橙皮带在阳光的照耀下闪闪发光，我从来没有如此帅气英俊过，为了犒劳一下自己，我下定决心狠下心来准备去肯德鸡吃一顿好的。
　　这家肯德鸡是刚装修过的，很有节日的气氛，亮堂堂，红彤彤，里面的服务员都穿着淡蓝色的短袖，露出两截雪白的胳膊，看的我不自觉的在皮卡丘上捏了两下~
　　我推开那道重重的大门，踏上了那片被拖得精光闪闪的地面.
　　我心中突然感觉到了上帝的气息，上帝。
　　一名服务员很热情地向我迎接过来：先生几位。“一位。”我微笑着回答。顺手我的胳膊在她的胳膊上蹭了一下~~衣服摩擦衣服的快感让我浑身的毛孔都感到无比畅快。
　　“这边请.”这位妹妹带我走到2楼，指着一张位置坐下，今天肯德鸡的人很多，我坐在的位置对面已经有一个人了。
　　我没有介意，因为坐我对面的是一名女少先队员。我把公司发的皮卡丘放桌子上，漫不经心的翻看起菜单来。
　　我虽然是在翻菜单，但是我的心却集中在对面的女少先队员身上，女少先队员穿着一件白色的小棉袄，胸前两朵蓝颜色的小花，像我一样纯洁。头上扎着一个粉红色的头花，如果说刚刚进门的那个服务员是天使，那么眼前的这个女少先队员就是精灵，落入凡间的精灵。
　　她正看着我面前的皮卡丘微微一笑，露出一排雪白的牙齿，还有两个俏皮的酒窝，我沉醉了，这个世界也许没有在比能看到女少先队员微笑更美好的事了。
　　“就来一份酸菜鱼，一份青椒土豆丝吧！”我随便点了两个菜，打发走了服务员。我要营造一个二人世界，属于我们的二人世界。
　　我看着那名微笑的女少先队员，我轻声道：小妹妹，你一个人么？你爸爸妈妈呢！
　　我把皮卡丘推到她面前轻声问。
　　“妈妈出去买东西了，叫我在这里等她的，叔叔，你的皮卡丘能给我玩一下吗？”我帅气英俊的长相，如沐春风的笑容，深深的打动了女少先队员的心，她回答的毫无防备。
　　”哦，好的，你拿去玩吧~叔叔送给你了。“
　　”谢谢叔叔，谢谢叔叔，叔叔你真是好人。“
　　能得到女少先队员的赞扬，我觉得这一生满足的。我沉醉在她的笑容里，沐浴着窗外的阳光，春天到了。
　　沉醉间，酸菜鱼，青椒土豆丝上来了。但是，我看到了女少先队员面前的那一包薯条。我怒了，我站起来大叫：来一包跟她一样的薯条！
　　服务员为难道：先生，这是隔壁麦当牢的，我们这里不卖的。
　　我：什么？你们店怎么做生意的，人家卖，你们怎么不卖？
　　服务员为难了，想我这样的人上人，吃得起酸菜鱼，青椒土豆丝的高级白领她是不能得罪的。她站在那里红着脸不说话。
　　我冷哼一声，去把你们老板叫过来。
　　“叔叔，叔叔，你要想吃，就吃我的吧。”女少先队员看着我们柔声道。
　　“不必了，小妹妹，他们服务不到位，叔叔在教育他们呢！”我义正言辞的拒绝了女少先队员的提议，我是一个正直的人，有理想，有道德，有追求的人。
　　我的理想，我的追求，就是此刻在女少先队员面前吃一份和她一样的薯条。
　　“把你们领导叫来！快去！”我怒了，服务员灰溜溜的走了。
　　“叔叔，叔叔，不要生气。你看这皮卡丘多可爱~不要生气，我们一起玩好吗？”女少先队员善解人意，安慰我！
　　但是，我内心很渴望吃一口那金黄色的薯条！一口，就一口，就一口就能满足我内心的渴望！这一口我愿意用我的果粒橙皮带来换！我愿意用我的芬达西装换！我愿意！
　　“诶？小妹妹你后面是什么？”我内心的渴望，让我做出了如下禽兽的举动。
　　“啊？”女少先队员听了帅气叔叔的话，转头回望。
　　就在这一瞬间，我迅速从她面前捏起一根薯条，并蘸了下番茄酱，然后优雅的塞进嘴里。
　　入口柔，一线喉！我满足了，我看着眼前那名可爱的女少先队员，眼眶湿润了，她对我这样好，我却偷吃她的薯条……}