哈哈哈哈哈哈哈哈哈
"刚才和和朋友下棋，他把我帅吃了。""你想表达什么？""我帅死了""……"
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重庆森林里说：“其实了解一个人并不代表什么，人是会变的。”大家听过哪些搞笑段子能笑出声的那种
今年我20，去孤儿院领养一个十岁的小萝莉，八年后，她十八，我二十八，想想都有点小激动
@无聊的夜猫子
14:49:54顶一个-----------------------------谢谢~~
a:如果马云让你吃一坨屎便给你一亿，你会怎么做B：不是我吹，我能吃得马云他倾家荡产
上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一顿，顿时全班鸦雀无声，接着。。。他又从前门进来，点点头说：这个班不错，很有纪律性，不像刚刚那个班 哈哈哈哈哈哈看一次笑一次
@名字都没了zy
14:38:38初中一帮小屁孩混社会，取个名字叫做‘青龙帮’！后不幸被老师发现，硬生生把名字改成了青龙学习小组。。。。-----------------------------前面无感，看到这个才笑。
到市里参加放鸽子大赛，结果基尼一个人去了恍恍惚惚
你觉得大学生活好还是高中生活好？大学生吧。。。
我：笑尿了 我妈：怎么那么不小心
你知道我为什么要上天吗因为天下没有免费的午餐
小明去药店买安全套，他问阿姨有没有特大号的，能戴在头上的，阿姨问他要那么大的干嘛呀，小明说，我们幼儿园要演舞台剧，老师让同学们扮演小动物，我问老师我演什么呀，老师说，你演个jb。。。
朋友和他媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是大半夜起来用绳子量一下，没想她醒了。。。
和前任刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就在也抑制不住了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。。。
花木兰代父从军，马尔代夫旅游哈哈哈哈哈
@名字都没了zy
14:38:38 初中一帮小屁孩混社会，取个名字叫做‘青龙帮’！后不幸被老师发现，硬生生把名字改成了青龙学习小组。。。。 —————————————————@nyzk2010
15:00:00前面无感，看到这个才笑。—————————————————笑点不同~
大家一起讲笑话吧~~~
14:44:00莫名奇妙的—————————————————什么莫名其妙
@欧耶欧耶噢买噶
14:36:00咋没人—————————————————人气不好呀
大家还在看　　1、数学老师在黑板上建了个坐标系 转头问我们 我为什么这么建 你们快说 我为什么这么建　　2、去拿快递 我朋友问 叔叔：我是不是有两个快递？快递员说：我不老！我才18！ 我朋友口误回了一句：哦姐姐！我已经在旁边笑抽了！　　3、小明，祖国是什么？　　祖国是母亲　　小宁，祖国是什么　　祖国是小明他们
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　　学校门口的公交车站　　学生甲想：好多想插队的　　于是对背后的学生乙怒道：你看一堆插队的，他妈的都爹妈死光光。　　这时，一个白发苍苍的老大爷拨开人群，回眸一笑，大大方方的走上公交车
　　有一年春运没买到回家的票，最后报了旅行团才回家
　　前男友深夜发来短信：过得好吗？我机智的回复：不好意思，她睡了
　　小时候去工地玩，捡了根木头回家，麻麻骂我捡那破玩意有什么用，我脑子一热，说：你可以用来打我啊！　　于是，这根棍子陪伴我好多年。。。。
　　邓超是因为超生才叫超。。。。
　　我同桌全程静音看完我是歌手，我觉得观众表演的还可以。。。
　　一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了哈哈哈哈
　　你追我如果你追到我，我就和你嘿嘿嘿
　　来，我们来猜谜语　　世界上的猪都死光了，猜一歌名。　　什么啊　　至少还有你。。。
　　妈，我是你的什么呀　　妈的智障
　　咋没人　　
　　从前有个人他的丁丁很短，所以他去练了拉丁舞
　　初中一帮小屁孩混社会，取个名字叫做‘青龙帮’！后不幸被老师发现，硬生生把名字改成了青龙学习小组。。。。
　　排队的时候，有个人的手机从口袋钓到地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句，手机摔得真够狠的，话费都摔出来了
　　今天中午同事去吃米线，常客跟老板说，你家米线量怎么越来越少了？　　老板回：是你饭量越来越大了吧
　　在我五六岁那年，奶奶年级大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了个齐刘海，差点被我爸打死
　　我昨天看到的一个，病人问大夫“大夫，我切掉的是右侧甲状腺，为什么给我吃左甲状腺素钠？”
　　莫名奇妙的　　
　　皮卡丘，站起来吧，皮卡兵！
　　@映月日暖
14:44:27　　我昨天看到的一个，病人问大夫“大夫，我切掉的是右侧甲状腺，为什么给我吃左甲状腺素钠？”　　-----------------------------　　天涯新人，多多关照哦
　　顶一个
　　今年我20，去孤儿院领养一个十岁的小萝莉，八年后，她十八，我二十八，想想都有点小激动
　　@无聊的夜猫子
14:49:54　　顶一个　　-----------------------------　　谢谢~~
　　a:如果马云让你吃一坨屎便给你一亿，你会怎么做　　B：不是我吹，我能吃得马云他倾家荡产
　　上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一顿，顿时全班鸦雀无声，接着。。。他又从前门进来，点点头说：这个班不错，很有纪律性，不像刚刚那个班 哈哈哈哈哈哈看一次笑一次
　　@名字都没了zy
14:38:38　　初中一帮小屁孩混社会，取个名字叫做‘青龙帮’！后不幸被老师发现，硬生生把名字改成了青龙学习小组。。。。　　-----------------------------　　前面无感，看到这个才笑。
　　到市里参加放鸽子大赛，结果基尼一个人去了恍恍惚惚
　　你觉得大学生活好还是高中生活好？　　大学生吧。。。
　　我：笑尿了 我妈：怎么那么不小心
　　你知道我为什么要上天吗　　因为天下没有免费的午餐
　　小明去药店买安全套，他问阿姨有没有特大号的，能戴在头上的，阿姨问他要那么大的干嘛呀，小明说，我们幼儿园要演舞台剧，老师让同学们扮演小动物，我问老师我演什么呀，老师说，你演个jb。。。
　　朋友和他媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是大半夜起来用绳子量一下，没想她醒了。。。
　　和前任刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就在也抑制不住了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。。。
　　花木兰代父从军，马尔代夫旅游哈哈哈哈哈
　　@名字都没了zy
14:38:38 　　初中一帮小屁孩混社会，取个名字叫做‘青龙帮’！后不幸被老师发现，硬生生把名字改成了青龙学习小组。。。。 　　—————————————————　　@nyzk2010
15:00:00　　前面无感，看到这个才笑。　　—————————————————　　笑点不同~　　
　　大家一起讲笑话吧~~~　　
　　@都迟了
14:44:00　　莫名奇妙的　　—————————————————　　什么莫名其妙　　
　　@欧耶欧耶噢买噶
14:36:00　　咋没人　　—————————————————　　人气不好呀
天涯新人　　
　　继续继续　　
　　笑死了
　　笑死了，喜欢这种贴，继续
　　哈哈哈　　
18:30:00　　继续继续　　—————————————————　　一起来一起来　　
　　@名字都没了zy
14:59:35　　上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一顿，顿时全班鸦雀无声，接着。。。他又从前门进来，点点头说：这个班不错，很有纪律性，不像刚刚那个班 哈哈哈哈哈哈看一次笑一次　　-----------------------------　　这个我也笑了
　　齐刘海2333　　
　　@名字都没了zy
14:28:00　　我同桌全程静音看完我是歌手，我觉得观众表演的还可以。。。　　—————————————————　　我真不知道说什么。牛人呀！　　
　　这个好　　
　　有几个没看过的，继续　　
　　跟老公吵架。晚上睡觉，越想越生气！看看熟睡的他，我偷偷坐起来蹲在他头上，准备放个屁熏死他！！结果用力过猛！！！@！　　
　　好好笑　　
　　医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。” 医生头也没抬的说：“脱裤子吧。” 男人不动。 医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？” 男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。” 医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。” 男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？” 医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。” 男人于是把裤子脱掉。 医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了？” 男人。。。 “肿了一个多星期了。” 真TMD有料啊……　　
　　上次去菜市场看见二舅，上去打个招呼，本来想说买菜啊，二舅。没想到说成了，买舅啊二菜　　
　　拿了　　
　　广东人应该懂的相声演员，黄俊英。十几年前听他的相声笑到哭。
　　@名字都没了zy
14:21:00　　前男友深夜发来短信：过得好吗？我机智的回复：不好意思，她睡了　　—————————————————　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈　　
　　@茉莉妃子_521
22:40:19　　医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。” 医生头也没抬的说：“脱裤子吧。” 男人不动。 医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？” 男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。” 医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。” 男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？” 医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。” 男人于是把裤子脱掉。 医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了？” 男人。。。 “肿了一个多星期了。” 真TMD有料啊……　　-----------------------------　　太精致了　　　　　　　　
　　留爪，最喜欢这种治愈贴了
　　~~~　　
　　顶一个
　　不错，鼓励下！　　
　　今天在情感天地看到一帖，三年前，26岁的小三骂30岁的正室是老女人，三年后，小三吸毒死亡，青春永远定格在29岁。
　　@名字都没了zy
14:25:07　　小时候去工地玩，捡了根木头回家，麻麻骂我捡那破玩意有什么用，我脑子一热，说：你可以用来打我啊！　　于是，这根棍子陪伴我好多年。。。。　　-----------------------------　　笑翻
　　@名字都没了zy
14:40:39　　排队的时候，有个人的手机从口袋钓到地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句，手机摔得真够狠的，话费都摔出来了　　-----------------------------　　哈哈
我笑点好低
　　哈哈哈哈哈哈，笑了。继续
　　233　　
　　楼主继续，最爱这种帖子了　　
　　@茉莉妃子_521
22:40:19　　医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。” 医生头也没抬的说：“脱裤子吧。” 男人不动。 医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？” 男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。” 医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。” 男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？” 医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。” 男人于是把裤子脱掉。 医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了？” 男人。。。 “肿了一个多星期了。” 真TMD有料啊……　　-----------------------------　　那个彭少爷是真不懂吗，哈哈　　
　　@名字都没了zy
14:20:35　　有一年春运没买到回家的票，最后报了旅行团才回家　　-----------------------------　　这个真的哈哈哈　　
　　“今天差点上了个人妖。”　　“什么情况？”　　“在酒吧碰见的，长得不错，就跟他走了”　　“你怎么发现是人妖的？”　　“麻痹的，倒车一把就倒进去了。”　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...
老师的教学思路就是授人以鱼，考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐。
我写作文的时候，觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了，小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗？
#李白诗作的主要内容#
1我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友；
2我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友是因为我有才你却不要我；
3你不要我我自己一样很嗨我理你啊；
4哎你确定你不要我？
#杜甫诗作的主要内容#
1诶嘿李白真萌
2诶嘿嘿李白真酷炫
3哎这世道怎生如此多艰
4哎这世道如此多艰李白你还好吗
今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
网上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。
真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。
我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”
就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”
"老师你的益达"
"是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你"
女孩委屈地一边哭一边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当...”
“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道。
背景：妈妈给六岁的儿子出算术题做。
妈妈：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听完非常激动：“这还是人干的事吗！？”
“啪……”
唉！你干嘛打孩子……
“如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么你才能醒过来”
“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”
“爱一个人要大声说出来。”
“出来!” “出来!”
孩子第一天上幼儿园。我送他去的。
临走时他哭着对我说：粑粑，你给园长送点钱，让我早点出来呀！
当时没反应过来的我，居然说了一句：你要好好表现。
“尔康你唱首歌给我听吧”
“好的。爱真的需要永琪……”
“警察叔叔，我的包丢了”
“放心吧，包在我身上”
“那能还我吗？"
"据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人"
"有人叫卧槽吗"
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微信扫码 分享文章不和日本小孩一起吃饭，不知道什么是输在起跑线上
这是一位老师到日本交流的时候拍下的照片，从日本孩子吃午餐的很多细节中，我们就能感受到“润物细无声”的教育力量。我们的家长、老师常常说“不能让孩子输在起跑线上”，可什么才是真正的起跑线呢？不是知识，也不是成绩，而是学生的习惯以及这些习惯背后的价值理念。当然，说日本教育对习惯的重视，并非否定中国孩子的优点和长项，但是有些地方我们确实应该看到差距。
和日本孩子吃了一餐午饭，我看到了：我们的孩子常常输在哪里。
首先看看午饭构成，一碗蛋汤，一碗米饭，一点青菜，一点肉。
个人觉得菜的味道非常一般，没有精心制作，但原料很天然，所以吃下去很舒服，尤其米饭很好吃。
我们刚进来的时候，就看见一些孩子穿着白大褂，戴着白口罩白帽子，拿着餐具拎着沉重的牛奶箱迎面而来。
个头很小，一看就是低年级的小孩子。
我急忙问翻译这是在做什么呢？翻译告诉我，他们是帮厨的学生，每天都抽到一个班，不管大小学生，都要参加，主要负责帮助厨房做饭、准备餐具等工作。
日本的小朋友，已经坐好在等我们了，没人先开始吃饭，等到我们的学生都坐下来，他们才动了筷子。
这是日本学生为我们准备的礼物，是他们画的画，做成小帽子放在桌子上。
我的对面有一个很可爱的小女孩，她帮助我解开牛奶瓶上的绳子，好懂得礼貌。
她立刻将绳子和封盖分成两个杯子装了起来，还拿着杯向旁边的中国学生走去，帮助他们分开装。
我们的同学解开瓶子，就立刻有日本小朋友，接过取下来的绳子和瓶盖。
杯子里，垃圾就分离开了，为什么这么小的东西都要分开乘装呢？
原来，塑料的包装要放在左边的垃圾桶，右面的纸质封盖要在右面。这就是垃圾分类的教育，要从娃娃抓起才会在整个社会延续实施下去。
看看日本小朋友吃饭的样子，很努力的吃，汤已经一滴不剩了，菜也快吃完了。
我们的学生问：你们感觉快乐吗？回答是响雷一样的“快乐”。
当日本小朋友问我们同样的问题，我们一片沉默，有人回答道：“不快乐。”
这也许就是应试教育下，孩子的郁闷吧。
这时候，我们的翻译用日语说了句什么，很多孩子高高举起了手。
然后这些孩子，就跑到前面围成一个圈，猜拳，玩石头剪刀布。
最后一个一个被淘汰，剩下几个胜出学生。
他们欢天喜地跑到箱子里拿了一支牛奶来喝。
原来，剩下没发完的牛奶，就是用这种方式来分发的。
牛奶喝完，饭菜吃光光，几乎所有日本小朋友的午餐都是这个结果。
这个孩子刚才赢得了第二瓶牛奶，喝完后都倒着放在托盘里。
这个微小的细节告诉我们，他们受过训练，瓶子喝完后，都要倒着放，这样不容易走路的时候倒下来，摔坏瓶子。
看到我们学生的剩饭和剩菜了吗？看见我们的瓶子立着被端着走吗？
这不能怪学生，我作为教师是很脸红的，因为我们的教育没有做到贯彻到细节。
吃剩下的饭菜，要分别倒在桶里，餐具要排队放回原处的。
不知道你们注意没有，每个日本小朋友的桌子上，都有一个小小的牙缸，吃饭后，他们就立刻刷牙，饭堂里就有敞开式的水池，很方便。
这样的习惯，在学校里就养成，一生都会坚持的。
几乎所有的同学都吃完了，下面的场面，就是终生难忘的了。
很多日本孩子开始自觉的擦桌子，干活了。
没有监工和指挥，各自找能干的活。
有的同学负责把托盘叠的很高很整齐。
收碗的小女生
拎桶的小女孩。
这一组在收拾碗，装篮子，叠放整齐。
小女生抱着大号的饭桶。
她还在尽心尽力的擦每一张桌子。
我相信，看着日本孩子欢天喜地的干活，中国的家长们会感慨的。
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