求助！加拿大的大男子主义男友和国内的痴情温柔幽默男友，我该选哪个？_百度知道幸福的网名甜蜜情侣的
时间： 分类：
　　女人丶你是我的寶 | 男人丶你是我一生
　　看見你莪就興奮丶 | 看見你莪就幸福丶
　　花似毒゛? | 毒刺骨゛?
　　心死不过一瞬间/ | 心动不过一刹那/
　　一心一意一辈子 | 三心二意过一生
　　╰）我会更加珍惜你。 | ╰）我会越来越爱你。
　　╰）比谁都要疼你。 | ╰）比谁都要爱你。
　　?非你不娶丶 | ?非你不嫁丶
　　吃喝玩乐都是货 | 同甘共苦才是妻
　　诉说夕阳的余情。 | 聆听朝阳的美好。
　　只需要一首歌我要打动你 | 只需要一首歌我用心在听
　　你不懂我对你任性的奢侈 | 你不懂我对你奢侈的迁就
　　冷色调“ | 暖色系”
　　旧约.forever | 重唱.forever
　　∞阳光阴霾的有点刺眼 | ∞态度漠然的有点心寒
　　义无返顾旳去爱迩* | 奋不顾身旳去爱迩*
　　搞笑的相遇╮ | 悲伤的结局╮
　　记录沵离开旳沙漏丶 | 倒数这故事的最后丶
　　旧念旧情旧心殇mmm/ | 旧人旧事旧心酸mmm/
　　◆◇、你说我入戏太深 | ◇◆、我笑你演戏太真
　　﹌某年某月某天 | ﹌某日某夜某年
　　微笑能解决很多问题、 | 沉默能避免许多麻烦、
　　我做你的灰太狼‖ | 我做你的红太郎‖
　　你的承诺2amor- | 你的背弃2amor-
　　不应该太没脾气 | 不应该太不温柔
　　我对你的爱52℃ | 我对你的爱21克
　　军中绿草 | 军中绿花
　　不离开，沉沦 | 离不开，放纵
　　┏花荟、Кāī | ┏花荟、Xīé
　　我要我们在一起? | 我们没有在一起?
　　他不要你我要你? | 我不爱他我爱你?
　　旧念旧情旧瘾﹌ | 旧人旧城旧梦﹌
　　脑海不断涌现出空白 | 填满所有思想的缝隙
　　ら宁滥勿缺, | ら宁缺毋滥,
　　▓巴黎铁塔下的小问侯 | ▓伦敦大桥上的小挂念
　　沉着稳定定要沉鱼落雁ヽ | 万般娇纵定要倾国倾城ヽ
　　╭倾一池阳光ゝ |& | ╭许一世安暖ゝ
　　恨，能挑起争端 | 爱，能遮掩一切过错
　　〃不知不觉亦不痛 | 〃相识相知到相爱
　　注定要落空的东西﹌ | 注定要遗落的东西﹌
　　”丝丝扰扰、要我怎么言 | ”丝丝扰扰、要我怎么写
　　陈年盛世一场伪装的坚强* | 季末雨后一丝残留的晴朗*
　　″爱,比天高‰ | ″情,比海深‰
　　-控制欲 | -占有欲
　　是她是她真的是她〃 | 是他是他真的是他〃
　　ン被爱所伤的男子 | ン为情所困的女子
　　我的奋斗不是说说而已。 | 我的努力也不是说说而已。
　　你一句话就够、我离开 | 请带着残余的幸福滚开
　　留住丶千秋如愿 | 留住丶千秋如梦
　　被爱困﹌ | 为情伤﹌
　　不管你在哪里︶╯ | ︶╯不管你去哪里
　　爷§羙伱乸殁苄冭 | 尐§羙伱乸殁蘩幵
　　有一种爱叫做不离不弃 | 有一种爱叫做生死相依
　　好狗不挡路■ | 好驴不乱叫□
　　向日葵的太阳 | 蒲公英的远方
　　我真的伤了つ | 我真的哭了つ
　　想牵手ツ想拥抱想爱你〤 | 这颗心ツ没畏惧太坚定〤
　　希望梦想成真 | 只想继续做梦
　　在阳光里晒干‖回忆 | 在阳光里晒干‖想恋
　　yi封情书、你是我的地 | yi封情书、你是我的天
　　-扯蛋。 | -扯淡。
　　真烟真酒真朋友/ | 假情假意假温柔/
　　分手的当晚、我掉泪了。 | 分手的前夜、我失眠了。
　　我爱她轰轰烈烈最疯狂。 | 我爱他跌跌撞撞最绝望。
　　再暖的拥抱、也是冷的。 | 再美的微笑、也是苦笑。
　　随遇而安≈ | 冷暖自知≈
　　雅诗兰黛＂ | 曼秀雷敦＂
　　谁苍白了谁的等待~ | 谁无悔着谁的执着~
　　安之若素ゝ | 波澜不惊ゝ
　　止步地老天荒。 | 止步天荒地老。
　　逝去、年华。依然为你。 | 回首、记忆。依然为你。
　　▼浮夸。 | ▼夸浮。
　　我身旁还漂浮你发香 | 你身旁环绕我的期望
　　黑格子ˊ衫‖ | 苏格兰ˊ衫‖
　　想要的只是你温暖的微笑 | 想要的只是你会心的微笑
　　老公、最温暖的词╰╯ | 老婆、最阳光的词╰╯
　　罂粟─花繁华 | 丹红─为谁落
　　#王子不一定骑白马 | #公主不一定穿水晶
　　凭什么说你爱我爱我爱我 | 凭什么说你想我想我想我
　　小姐就顺从我吧！ | 少爷我会考虑下！
　　〓一一场′虚假的爱情丶 | 〓一场″虚伪的爱情丶
　　亲爱的,莪想去火星, | 亲爱的,那我背妳去,
　　虚伪丶 | 虚假丶
② 没有了！
(window.slotbydup=window.slotbydup || []).push({
id: '2517894',
container: s,
size: '0,0',
display: 'inlay-fix'
官方微信QQ:&
特别感谢提供技术支持世界上让你觉得最美好的人是谁？
来源：互联网
我奶奶。打出这3个字，我眼泪已经流下了。1.每次我被我爸吊打，我奶奶总会出现，救我于水火中。2.我爸妈离婚各自成家，我妈不想要我我爸阿姨看不惯我的时候，我奶奶对我说，宝啊，以后和奶奶过。3.小时候又穷又丑又笨， 小孩儿会欺负我，有人骂我没爹没妈，我哭着回家，我奶奶冲出去找他们家长，我站在奶奶背后，觉得天塌了都不怕。4.我大学生活费一个月400，我每次回家，奶奶都偷偷从枕头下拿钱给我，宝啊拿着，奶奶存的。5.大学他们各自结婚，没有学费给我读书，我奶奶说，没事儿宝啊，奶奶有。6.小时候住亲戚家，经常被欺负，半夜被赶出来不让睡她的床，她妈妈假装听不到。奶奶耳朵很不好，但不知道为什么每次都听得到，奶奶出来抱着我进去，说没事儿宝啊，奶奶在。7.初中高中一直住校，学校离家里有3个小时的车路，每次回去奶奶都很开心告诉我，宝啊我知道你回来做了好多吃的等你。8.奶奶年纪大了，瘫痪了，不能做事了，经常被他儿子的老婆欺负，但每次回去的时候她假装很好的样子说，没事儿宝啊，奶奶过的很好。把她藏了很久的糖给我吃。我知道，她过的并不好，给她吃的饺子，里面包的肉，都是臭的。那时候暗自发誓，等长大了我一定好好照顾你。9.初中住在亲戚家，她经常通宵打麻将不回来，我就要在楼梯坐一个通宵。有一次实在忍不住了，去公用电话亭给奶奶打电话，说了很多，最后叹了口气，说奶奶，我好想你。 其实那个时候，我是想打完电话自杀的。奶奶在电话那头对我说，宝啊，你是不是过的不好，过的不好就回来，你别做傻事，奶奶还在。10.奶奶走的时候，我接了电话赶到楼下就听见放鞭炮的声音，我连滚带爬的上去，奶奶已经走了。奶奶，你为什么不等我到了再走。对不起奶奶，我现在终于长大了，我能自己照顾自己了，也可以照顾你了，可是，你为什么不等我。奶奶 ，我经常过的不是很好，我有一次在你墓碑前哭了好久，我好想你，你知不知道。 活成这样，对不起，辜负了你。奶奶，我每次七月半我一点都不怕，我都在窗前等你，可是为什么你一次都不回来看我。上次看电影，我们俩，哭的昏天暗地。本来只是自说自话的想念奶奶，没想到大家这么关心，谢谢评论区的各位。放心，我是要做志玲姐姐的女人怎么能死在半路上！
谢谢大家的关心，暑假打工来不及一一回复，不好意思了。至于大家提到的我爸的问题实在是不好说，我爸情况很特殊，或者说他是个极不负责任的人，虽然作为女儿这样说不太好。我开学大二，会努力争取以后可以把我弟弟带出来。谢谢大家的关心╭(╯ε╰)╮我弟弟。父母不在一起，各自再婚，我和弟弟和爸爸住在一起，但是实际上我在在老家念书，弟弟在这边一直受到不公平待遇，阿姨带过来的妹妹和爸爸阿姨生的弟弟会一直欺负他，我放假来到这边也不像是自己的家。奶奶去世了，姑姑说爸爸给她们打电话生气嫌我回老家，所以让我还是来我爸这边，我寒暑假打工给每个人买衣服，希望可以对我弟弟好一点。然而我每次问他难不难过的时候，他只会说不难过，他今天七岁，我每次要坐车回去的时候他就坐在床边看着我，嘴撇下去，眼泪掉下来也不哭出声。会缠着我问各种好奇的问题，拉着我去锻炼，提醒我要减肥。不管多委屈，都只在我面前哭。小时候我自己带着他去看病，带着他吃饭，哭了就一直抱着哄他，搂着他睡觉~觉得他不只是我弟弟，还是我一直的希望。孩子的心总是最单纯，他知道谁对他好，他知道想对谁好。我们是这个世界上最希望彼此好的人~他一直都是我最脆弱的角落~也是我最美好的存在?
17岁那年冬夜，一个人在外，不知为什么委屈，躲在已经打烊的mall门边哭。背后是商场透出风雪夜的灯光。一个巡警路过我，十分钟后又回来，蹲在我旁边细细的问我为什么哭，手里拿着一沓厚厚的纸巾。我看见他胖胖壮壮的，有点像常来家里的叔叔。也是那年，过安检的时候被年轻的华裔女警戏弄欺负。拖着被扔得乱糟糟的箱子，本来想潇洒离去留下不羁背影的，可鞋带又松了。蹲下后，突然一口气没坚持住，就开始噼里啪啦掉眼泪珠子，眼前一片模糊，鞋带怎么系都系不好。另外一名巴西裔男警默默的过来帮我系上鞋带，我看见他眼里有沉默的怒火。我停止了哭泣，意识到世界上有坏人也有好人，发现了世界的美好，那是一种支持自己做好人的力量。是这些人让我在人生观形成的那些年没有turn to the dark side。有段时间，我有点愤青，觉得好人不应该沉默。后来我发现，好人没有时间去争论，他们默默的做自己认为对的事情去了。
鬼知道你在想谁:
我哥哥。看了好多答案都好想哭，我来说点轻松的吧|?ω?｀)我们是逗比二人组??—————可以无视的分割线君———感谢大家的点赞和评论，卤煮在做暑假兼职所以没法一一回复，但是每一条回复都会看哒～卤煮完全没想到大家这么捧场??其实卤煮在卖兄（胸）骗赞哈哈哈得空再写点小时候的故事，感觉那时候就是智障儿童欢乐多，还有卤煮的确是来搞笑的啊，没想到会把几个妹纸弄哭ヽ(￣д￣;)ノ哥刚刚离开家的那段时间特别想他，现在有点习惯了，还好日子一直忙忙碌碌的，心里也只有忙忙忙，来不及想念所以还好点。最后，看了皂片点赞的卤煮心好累～帅比的妹妹压力大，写了这么多没一张照片威力大←_←先代他谢过大家的夸赞，说像柯震东，陈晓，贾乃亮，胡歌的，大家凑一圈打麻将吧??卤煮不知道怎么回答，这个人和你一起长大，这张脸你熟悉得不行，也不会觉得他像谁谁谁，对我而言，他就是我的哥哥，仅此而已。又讲了些鸡零狗碎的东西，大家这段可无视，跳过就好??经评论区小伙伴提醒～放一首陈菀之的《哥歌》，炒鸡喜欢她！ (@网易云音乐)——————正文————————小时候都是我哥带着我玩，我就是他的小跟屁虫，他艺高人胆大，是这片的孩子王。有天他看到了楼下停着辆三轮车，那车是来送水的刘叔叔的，刘叔叔上楼给每户人家送水去了，我哥兴奋地说，走我带你们骑小毛驴儿！于是浩浩荡荡地跟了五六个人，就杀过去了，小伙伴蹲在后面的平板上，我是他亲妹妹自然待遇不一样，坐在前面的车杠上边，我哥高兴地踩着车向前，这时刘叔叔出来了，结果就看到我们这帮“犯罪团伙”骑走了他的“宝马”，立马就冲我们几个吼开了，小兔崽子，你们干什么！看那架势要冲过来，小伙伴吓得一抖，我哥一瞧赶紧加速，飞快地骑，心急如焚地没慌不择路啊，眼看就要迎面撞上了小区的花坛子，我哥眼疾手快，果断抱着我跳车了??咚的一声，小伙伴屁股全开了花??为了这事儿我哥被罚不许吃饭，好在我机智地从饭桌上偷了鸡腿给他。他狼吞虎咽地吃着，大手一挥豪迈地说，等他将来统一了江山就封个郡主让我当当。（我哥小时候是古装剧的狂热粉丝）哥你这是要造反啊，封建社会的残余←_←给我块地就好啦(*￣m￣)我属于超生，我妈本来没打算要我，是我哥摸着我妈的肚子说我会对ta好的，我哥当时才四岁，把我妈感动坏了，就没“做掉”我，这样说起来，哥，我的命都是你给的啊！我爸妈工作都特别忙，我哥从小都是自己摸索着长大的，奶奶外婆会带但是上了年纪老人家身体不好，心有余而力不足所以我哥一直处于散放散养的状态，因此我觉得我特幸运，得亏我有他，一路带我装逼带我飞，才不会觉得孤单，尽管我俩一直互坑=_=那段时间流行摔炮，我哥和他的小伙伴经常买了玩，后来开始换口味，新品是一种用打火机点了，过段时间才会响的那种，威力也比较大，而且巨响。我们小区就开始禁止小孩瞎玩这种鞭炮了，保安大叔会听着声就会找过来，但我哥他们明显不怕这招，屯了好多货打算来次过瘾的。不出所料，保安大叔听到声音了，气急败坏地喊“谁还在放”，离我们挺近的眼看就要找过来了，我们作案工具还没收拾好呢，我心想完蛋了噜，我哥又一次发挥了他的机智，嗯，是坏心眼儿，把手里的打火机和鞭炮往他发小手里一塞，他发小愣了，还没意识到怎么了我哥就牵着我的手一本正经地往前边走去，果然碰上了保安叔叔，他不慌不忙地冲他打了招呼，张叔叔好，有人在那边玩炮仗。演技堪比影帝。嗯，结局我不多讲了，反正我觉得他现在还有一堆好哥们儿简直是个奇迹，那个发小和他后来关系更铁了，换我早打死他了，这也是真爱←_←我哥是我这么多年遇到危险时候第一反应想到的人，去哪里到了都是先和我哥打电话。小时候怕黑是他牵着我的手给我讲好多有趣的故事睡着的，后来他和我说，其实他也怕黑但想到我没生出来以前也是他一个人睡觉的，所以他比我更熟悉黑暗，两个人也就不怕了。我是在我哥的车后座上长大的，他载我去上学，我们两个学校隔的还有点远，有天他车胎扎了，我等了半个多小时他还没来，我就急得要掉眼泪了，好在他在我哭之前就满头大汗地跑来了，他半路车胎扎了又找不到地儿修，怕我等急了就把车锁在路边的铁栏杆上，一路跑过来了就，那是夏天，天气炎热，我看他累成狗的样子就觉得特别感动。于是我们就折回去找他的小毛驴去了，然而我们还是该年轻了，社会给我们上了生动的一课，我们眼中的小毛驴是别人眼里的汗血宝马，就这么会儿功夫，毛驴就跟着人家走了。谁说以前民风淳朴来着(Ｔ▽Ｔ)结局是我哥又被打了一顿，我爸打他的理由有很多种，我哥一般都很是不服气。除了那次，他带我去游泳，我是旱鸭子只好待在岸边看他们玩，他光顾着和朋友玩憋气的游戏完全没注意到在旁边洗脚的我作死，想倒着坐让人就倒挂金钩了，具体我也忘了，反正等他发现捞上来时我脸都紫了。那次是他主动要求我爸打他，我爸是个急性子，手边有什么工具就拿什么工具，那天他手边是我妈用来蒸馒头的锅就是那种有一个个孔的，之后我哥的屁股上都是打孔的印子??以至于我以后吃着大白馒头都会想到我哥的大白屁股。。。我哥有讲不完的笑话，传奇，杂谈??以及鬼故事，这是我童年的噩梦，我发现他偷吃我的小零食了，我要哭他就讲鬼故事，我发现他掰断了我芭比娃娃的一只手了，我哭他就给我讲鬼故事，我发现他骗我的零用钱拿去买游戏卡牌了，我哭他就给我讲鬼故事。因为我和别人反着来，你给我讲笑话，我不会搭理，但是鬼故事是非常吸引我的，就是那种害怕但是极度好奇想听的心情，我哥非常了解我这德性，故屡试不爽。后来呢？我们长大了点，我初中他高中，我们也终于明白再亲密的兄妹也还是异性，我的小秘密开始和闺蜜分享，不再是我哥了，我哥当然不会为此失魂落魄，这就是长大的征兆，我们的疏远嫌隙都只是青春期的变扭的性格和幼稚的心理造成的，我们最终都会淌过青春的水域成为隔岸观火人，这一切都是很自然的。总的来说我哥是个挺有才的普通人，脑瓜子聪明但不怎么努力，喜欢球类运动，看看武侠和漫画，对物理历史天文感兴趣，大部分时间用来扯淡偶尔假装深刻正经，为了追女生学弹吉他。说到弹吉他，我哥刚开始真的是抱着不单纯的目的学的，后来是自己真爱上了弹吉他的感觉，开始接触摇滚和民谣。也许他真的是一个具有情怀的人，他小时候学的钢琴，但是完全对古典不敢兴趣，后来看到了音乐的另一种面貌后觉得想搞音乐，那时候他和高中同学组了支乐队，勉强凑够了人，稀稀拉拉地组成了，名字叫三少爷的丁丁??（救命不要问我为什么他起这个名）后来呢，我爹当然不同意他搞音乐，认为这不是正道，我哥和他大吵一架，就去房间打包行李，我想他这次不是装逼而是真的要飞了，我也不知道我该不该阻止，也许我哥只是一气之下做的决定，又或者是长时间和我爹的矛盾比较大，我当时想的是你要走请务必带上我。那时他脖子上挂着一个绿色的拨片，他把它摘下来递给我，我眼泪刷地就流了下来，我问他你要去哪里。不知道。我最终没有说你能不能留下来。我们坐着谁也没讲话，他有点烦躁地抓着头，看着窗外。最后他拿起吉他唱了DavidBowie的《the man who sold the world》我哥最后放弃了离家搞创作的念头，他说他心里有好多牵挂，毕竟他不是可以豁出去一切的人，世界上的确有物不可言说，故缄默是好的。我哥和我爹的这场战役看起来是他落败了，但是这没有妨碍他继续喜欢音乐，他整夜整夜听窦唯崔健时我就知道了。我哥最后用另外一种方式反抗，他瞒着我爸填了军校，无视我爸想让他跟他从商学管理的心。我哥真的离开家了。我经常写信给他寄了好多我爱吃的零食给他，小时候他偷吃我的长大了我主动给他寄，虽然零食都被没收了，单薄的信纸也没能表达我所有的牵挂。他留着平头换了黑脸，我明白他真正地从男孩变成了一个男人，当他抽烟不再是为了装逼为了帅姑娘一脸，当他弹琴唱歌时不再想着远方的如梦幻泡影而是眼前的生活，当他收敛了锋芒，当他有太多温柔倾覆给一个人，当他的臂弯可以承受世间一切凶险时。他成为隔岸观火者。我高考二模考砸的时候觉得难以承受失眠得厉害，我不想和他说因为他训练事情很多，结果我妈和他打电话时还是告诉了他我的无措，他在给我的回信里写，莱布尼茨说，我们所在的这个世界，是上帝从众多可能世界中挑选出来最好的一个。你看上帝把最好的世界都留给你了，考砸二膜算个毛，你那么牛逼的一姑娘，来，指着卷子艹它麻麻。shenmegui，但我还是笑了，冥冥之中有股力量叫我不至于沉堕。哥，我敬你是条汉子。—————口嫌体正直的分割君———咳咳咳??既然大家对我哥感情生活比较感兴趣那么我再说点好了←_←我哥当初填军校也是付出了非常惨重的代价，因为他失去了他的初恋，他们是高中同学，我哥想参军其实是他小时候的理想，也算是个人英雄主义未泯，后来看了些军事的专业书啊小说啊（有段时间我们疯狂地看士兵突击，小说和电视剧看了不下几十回）。但是这些他的初恋理解不了，爱情可以在文字里不寂不灭不穷匮，但是现实里却是无可奈何的，又是异地，还长时间见不了面，聊着聊着天呢突然没了音讯，将心比心，大概不到一年的时候，初恋和他说了分手，我哥沉默了很久，最后也只能对着电话轻声说句，好。我想这就是我哥对感情特别慎重的原因，出于这个职业也不得不慎重。他和我说他特别怕耽误了别人家姑娘，爱和在一起是两码事儿。我经常和我哥扯皮时候开玩笑说他这么聪明也被军事小说骗了，小说和现实果然差太多啊。然后我哥就说他刚开始是有点失望，看着多牛逼闪闪啊，但后来觉得当兵是苦啊是累啊，可是每次一出任务想着还好这些个枪林弹雨不用冲着我们来就觉得值得，保家卫国守护人民可能是空话，但是只要我们不用面对这些危险，战争只属于他们不属于人民，就觉得还是比较靠谱的。昨天刚看了《滚蛋吧，肿瘤君》在电影院里又哭又笑的，想到我哥经常挂在嘴边的一句话：生命那么短那么操蛋，所以要做个有趣的人。回家听《玫瑰》，“你说你爱过的人都已经离去。”又哭了，关于生命关于信仰，我还是知道的太少太少。可能在他们看来这是职责所在，但也正因为现实面目可憎，所以美好才显得尤为可贵。我希望有个姑娘可以成为他军装上的那枚领花，他值得。—————撒花君(? *`?? * )??————洗完澡两百赞了，我这么絮叨都有人看！感动！补上我哥高中时候中二的皂片，下午军装照犯蠢忘记给臂章打码，我哥知道肯定呲我一顿(Ｔ▽Ｔ)—————终于更新分割线君————小时候和哥一起看电视剧，每次到男女主亲吻之类的镜头我哥都会一把捂住我的眼睛，然后自己看得津津有味=_= 我们是彻头彻尾的电视少年，最爱破案剧古装剧以及港剧。为了追剧放学路上坐在后边喊骑快点，赶着大结局呢！我哥自己也是想看，表面上装的不在乎，说急什么，一边自己就骑快了。家里有好多碟片，那时候没有DVD，只有VCD，楼下有租影碟的小店，我们都是爱看电视剧和电影的人，经常去租电影碟，坐在沙发上讨论反派是不是傻逼，讨论男主究竟是不是傻逼，再讨论编剧到底是不是傻逼。有次看的是《美丽人生》，难得的好片子，我哭成傻逼了，我哥拍拍我的背说都是假的，我一抬头发现他红了眼眶。现在很少很少看电视了，有哪些广告都不知道，以前广告都是倒背如流的。那个四四方方的黑匣子带我们穿梭五光十色的世界里，头也不回地长大了。后来买了游戏机就连着电视机打生化危机，最早接触的射击类游戏，害怕加兴奋??我玩什么都会跟我哥耍赖皮，五子棋，军旗，大富翁，拳皇，每次和他玩都是我输，输了就不行，再来再来，我哥几乎对这招没办法，悔棋一连悔了五次←_←而且从来没觉得不好意思。我奶奶是麻将的狂热爱好者，打麻将技术炉火纯青，都说她是麻神理工毕业的??她十分希望有人继承她的衣钵，所以早早教我和我哥打麻将，我至今没有领会麻将的真谛，然而我哥却是大彻大悟，过年亲戚朋友来家玩我哥有次代父出征（我爸手气相当烂）杀得我大姨把我哥赶下了台桌，终身禁赌。之前说了我哥就是那种脑瓜子挺聪明不怎么用心却学得比我好多了的那种人，我起早贪黑然并卵TAT小学里的很多抄单词，词语，写字帖的暑假作业都是我帮他写的，可以想象一个一年级的儿童拿着笔去给五年级的人写作业么??我哥的字我真的是不忍心看和说，那叫一个丑，作为童工的我写出来都比这个强。说到这里我就不得不再吐槽一下握笔姿势这个问题了，我哥就是手腕折过来写的那种，这种方法到底是怎么写出字的。。。后来我哥终于尝试改正，改成另外一种错误的姿势了，但比原来那种好点，原来那个写一会他就说手腕会痛。说到暑假真的是心情复杂，一方面非常喜欢暑假那么长的假期，一方面对暑假吃什么没有着落感到忧桑，平常我们是直接去外婆家或是爷爷奶奶家吃晚饭，别的都是学校里解决，但到了暑假，天那么热，谁都不想出门，连下小馆子都不高兴去，只好自己在家里解决，我哥不会完全不会做饭，看着嗷嗷待哺的我，于是就开发出了泡面花样十八吃，那段时间真的是泡面吃到吐好么，后来总结出一些心得，那个小电锅卧俩鸡蛋（放些青菜火腿之类的更好）煮一下简单又美味，别的比如放一片芝士真的不好吃还胖人，持续一段时间后，我外婆知道了实在看不下去了，就跑来我们家给我们烧饭什么的但长期不是个事儿啊，不能总麻烦老人家吧。我哥是有心想学的，无奈没有这个天赋，做出来的东西真的仅限于填饱肚子，有时候堪称黑暗料理，后来我就看着那些烧菜节目，记些菜谱亲自试验，瞎折腾一通我们就灰头土脸地嚼着还算不错的蛋炒饭看电视去了。其实超市里除了泡面还有好多盖浇饭这类放微波炉里转一下就能吃了，不过肯定不能长期吃，外卖的话我们家周边只有牛肉面和粥铺是在外卖范围内的??这两天一直在回忆童年，然后更加想他，我哥走的第一天，想他，走的第二天，想他??有小伙伴私信我说她哥哥会给她梳头，问我哥手艺怎么样，我哥梳头技术很烂，小时候想扎双马尾，我哥光是分头路就分了半天??这是以前他给我盘的头，说是为了以后我结婚时也要给我盘头做练习。我想你觉得世界上最美好的人也可以理解成让你觉得这个世界美好的人。你看，我哥就是上帝留给我的最好世界。
小透明感谢各位的点赞和评论，不想太煽情把大家弄哭，有一点点能温暖到大家就好了。希望我们除了爱我们的家人朋友之外都变成能温暖其他人的人，成为对其他人来说的，那个最美好的人。（真是鸡汤灌多了...并不想搏眼球
取匿感谢各位?( ?θ｀)ノ-----------分割线是这样的吗-----------我爷爷。年幼丧父，妈妈独身带我六年然后嫁给了现在的爸爸（也就是我的继父）。妈妈对我的爱和她的坚强以及继父待我的好和付出，我都铭记在心。只是继父的爸爸，我的爷爷，这位老人却是我看到这个题目第一个想到的人。视如己出，这四个字真的是说到容易做到太难了。而我二十几年的时光一直是在家人的保护下度过的，从没有受到冷眼、揶揄、讥笑、背后的指指点点。我的爷爷是一位普通的农民，与他最密切接触的一段时间，是我弟弟出生，爷爷奶奶从农村老家过来帮忙照顾弟弟的那段时间。那时我还在念小学，年纪尚小的我对于陌生的老人家也觉得格外的亲切，放暑假在家就是天天缠着爷爷奶奶玩，不得不说我奶奶也是善良宽厚的人，待我也特别好。那时暑假学画画，离画室很远，每天要乘一个多小时的公交去学习，画上两三个小时再坐一个多小时的公交车回家。于是每天接送我就成了爷爷的工作，他每天帮我把铅笔削好，画纸啊其他工具整理好，替我背着大大的画板，拉着我的手去公交站，在公交车上有个座位一定是让我坐，爷爷则站在我身边护着我。颠簸一个多小时送我到画室，他再随便找一个地方坐下等我三个小时。我一下课冲出画室就会看到爷爷的笑脸，那时并不明白是爷爷坐在门口干巴巴的等了我三个小时。而那时的我又是极其的敏感任性，有时候早上赖床，偏偏不想去学画画，其实就是不想坐那一个多小时的公交，听公交车的铁皮叮咣作响。爷爷却摸透了我的心思，替我准备好一切，再把我从床上哄起来然后拉着我偷偷的去坐出租车。在我们小城十几年前出租车是个多么奢侈的东西，但是老人怕妈妈责怪我任性，就从自己的钱包里省钱瞒着家人带我打车去学画画。有时候下课扑到爷爷怀中，他就像变戏法一样从口袋里掏出一些小零食，让我乐开了花。后来妈妈告诉我，看到别人家的小孩吃零食，我嘴上不说但是一脸的羡慕，爷爷说咱家的妮儿不能比别人家过得差，说什么也要给我买零食吃。而他自己一口都不舍得尝。我的爷爷个子不高，黑黑的皮肤，话很少，笑起来很慈祥，手很温暖。这是年幼的我对我爷爷的所有印象，因为他没有给我太多时间好好看看他就走了。十二年前的夏天他永远的离开了我们。我们可以是一生都无法相遇的陌生人，可是缘分让他成为了我的爷爷，老人真的待我视如己出，在大家都花更多心思在刚出生不久的弟弟身上时，我的爷爷却愿意花更多时间来陪伴那时还不懂事的我。以此文怀念爷爷。我们明明素不相识，却一直相亲相爱。
我表弟。曾经觉得无药可救却又不离不弃的人。小时候我们算是邻居，他是孩子王，我整天沉迷于玩宫廷游戏，一遍遍玩着刺客和赐娘娘毒酒的故事，他早就不屑于这种幼稚的角色扮演游戏，开始和别人玩肉搏，弄得青一块紫一块的回去，偏偏我妈总是叮嘱我尽姐姐的义务，要看好他，不能让别人欺负。呵，谁敢欺负他啊，不是号称打遍天下无敌手么。他不服我的管教，我看不惯他的嚣张，于是我们相看两厌，经常是我踢翻了他装满赢来的弹珠的盒子，他撕烂了我的换衣贴纸。我那时想，我们前世一定是有着杀父之仇的宿敌，我们常常一起在阳台上罚跪，罚跪的原因有很多，但我总是被他拖累的那个，只因为他从来没叫过的“姐姐”二字。可是亲情这种融于骨血的东西有时候就是神奇得难以捉摸。他和他的“马仔”玩耍时打碎了一家人家的玻璃，那家的主人是出了名不好惹的一个大妈，大妈冲出来找他算账时，我正和一群小伙伴在不远处忙着演白娘子和许仙。他遭受那个大妈怒吼的时候还是老样子倔着不肯道歉，大妈骂他没人教的野孩子时，八面威风的他竟然怂了，大概自知理亏，大妈是出了名的得理不饶人，揪着他的耳朵要去找家长，他哭着叫“姐”那一刻，我没来由出离地愤怒了，冲上去冲她吼，不就一块破玻璃有什么了不起。那大妈冲过来要打我，其实我早就吓得要命了，结果我的弟弟一口咬了大妈。后果自然非常严重，虽然我都记不清被惩罚的痛，肉体的痛苦往往最易忘记，但那句姐直至现在，仍旧清晰无比。其实我一点都不剽悍，反而总是露怯，可是我那时候好像什么都不顾了，从未有过的勇敢。我的愤怒来源于那句没人教的野孩子，他怎么会没人教呢，他还有我啊。我姨妈和姨父是一对极其不负责任的父母，我弟是他们貌合神离婚姻的牺牲品，我姨妈整天忙于打扮和打麻将，我姨夫忙于赚钱做生意，他们唯一给予孩子爱的方式是源源不断的物质。我知道他的孤独。开始的所有叛逆都只是为了引起关注，到后来已是绝望。后来他和我说他的成长一点都不孤独，有噩梦恒久作伴又怎会孤独。小的时候，我们在夏夜的公园里乘凉，大象滑梯和秋千，晚风和知了。一切都静谧美好，长大仿佛是很遥远的事情，我们在老狼老狼几点的声音里走进了青春期。姨父和姨妈终于离婚，姨妈把他推给我姨父，于是他搬离了这里，这也意味着我们童年的结束。可是他仍然乘四十分钟的公交来我家吃饭，我知道那个地方于他而言不是家。他仍然在学校里作威作福，更加无所顾忌，我却知道他害怕晚上一个人回到那个没人的家。他后来也不来我家吃饭了。他开始和一些人厮混在一起，那时我还在认真读书也只会读书，他那些朋友都知道他有一个书呆子姐姐，我妈经常让我给他送饭，一来二去也就和他们打过照面，他的胃很不好，以前就喜欢挑食，后来基本没有一日三餐可言。那些叼着烟的小伙和满身珠子亮片的姑娘可不会提醒他吃饭。我再见到他，是在我姨妈的葬礼上。我姨妈出了车祸走了，世事难料。她绝对不是一个好母亲，但她始终是我的姨妈，我弟弟的母亲。他想过要用整个人生去恨她，可她就这样走了，他恨不起来。彼时他已成为一个笔挺英俊的少年，完全继承了我姨妈精致的五官，我看他一眼就知道他能祸害不少姑娘。我外婆在附近一个山上的寺里给我姨妈求了个牌位，我们并肩在冬天的寺庙里走，黄墙赤树，香烟缭绕，僧人喃喃的念经声不绝于耳。不知不觉我已经需要抬头才能直视他的眼睛，他沉默着，冷风吹得我的眼睛和面颊生疼，我一直在等他开口。他没有，他只是抱了抱我。我看到了他眼睛里的迷茫。后来我到外地去读书，那年暑假找了兼职没回家，他突然给我发了短信，说来找我，并且已经到了。我发了地址仍不放心，和他说过去接他。他又长高了，站在路边上。想起有句歌词是“除你之外我对眼前的城市一无所知”很符合他那时的样子。他没有参加高考，说考了也是白考，我知道他就没怎么碰过书，他爸得知以后气得大骂，说他是我姨妈不知道和谁生的野种，他就从家里跑出来了。我问他以后呢，他说不知道，所以来投靠我了。我那时候也是一个一穷二白的学生，缴了房租连生活费都困难，我唯一买得起的荤菜就是肉包和鸡蛋。他来了以后，我要把鸡蛋让给他吃，他说没关系，他只吃素的。我朋友劝我不要管他了，把他送回去。我说他是我弟弟，他再怎么糟糕都是我弟弟，我不管他谁管。他想去打工但是没有毕业证书所以没人用他，我最终走投无路，给家里打了电话让他们汇钱。我爸决定把他弄去当兵，我说当兵那么苦，不行。别人都行就他不行吗。他是我弟弟啊。我的弟弟最后自己决定去参军，那个曾经夜夜笙歌的少年去保家卫国了，那个曾经看不到未来的少年去远方守护人民了。我特别害怕他变成一个大腹便便平庸的中年男子，我希望他能像他小时候一样天不怕地不怕，折腾着到老。不管别人说他多么混蛋多么糟糕，他永远是我最美好的少年。
徒步西藏懒羊羊:
看到这个问题，第一个想到的就是我爷爷。。。我爷爷是一名退休的人民教师，从小到大，他对我的好，我想一辈子都不会忘记吧。。。小时候，为了断奶，我和爷爷睡一起，从那以后，一直到小学毕业，都是和爷爷一起睡，他睡这头，我睡那头。有时候，晚上醒来了，迷迷糊糊说口渴，爷爷就会递来一杯水，从来不会说我把他吵醒，从来没有抱怨。。。还没上小学时候，爷爷去学校上课就会带上我，他把我放在他的肩膀上坐着，我想，在爷爷肩膀上的高度，看到的风景，不比在珠穆朗玛峰差吧！后来，上初中了，爷爷没来我家住，每次到了星期五的时候，我就特别想回老家，去看爷爷奶奶，但妈妈为了我的学习没让我经常回去。。。依稀记得那时候，我就坐在房间的床边，看着太阳一点点往下落，也就意味着这个星期不能回去的希望一点点破灭，边看着夕阳边抹眼泪。。。初二的时候，爷爷心脏病犯了，去住院了，前所未有的打击侵蚀着我，那些天，没有一点心情，后来爷爷出院了，深深记得那一天，爷爷回来时，我激动的心情。。。大学那会，爸爸给我的生活费其实已经够用了，但爷爷总怕我吃不好，每次回家，他总会额外给我一些钱，嘱咐我不要节约着。。。每个月回家，爷爷总会买好吃的东西，准备着，像是迎接刚出生的孩子一样欣喜。。。因为爷爷是老师，从小到大的熏陶，让我对教师这个职业莫名的喜欢，所以大一那会，和学校组织的团队一起去贵州支教。。。去年，大学毕业后，我也去当了老师，当学院让我们选择教授的课程时，我义无反顾地选了一门《老年护理学》。。。后来，才发现，就我和一门一向负责这门课的老师选了，别人都惊讶，我年纪轻轻，为什么去选择教这门课。。。其实，也只是因为我的爷爷奶奶，我希望我的学生，可以感受到对老人关爱的重要性，哪怕只有一个学生在听完我的课后，打个电话给他的爷爷奶奶，我也觉得值了。。。每个星期，我都会给爷爷奶奶打个电话，于是乎，星期五的晚上，成了必修课，爷爷奶奶接到电话，就知道是我，虽然总是那些简单的话语，“你们在家还好吗？”之类的，但是，几分钟的话语，知道他们都好，仿佛成了自己在外学习工作前行的强心剂。。。长大以后，到了二十多岁，有时候怕爸爸突然打电话来，仅仅只是因为害怕爸爸打电话来说爷爷突然怎样了。。。有时候，夜深人静的时候，想到未来哪一天，爷爷突然离开了，我就会泪流满面。。。虽然，现在爷爷变得“话唠”了；虽然，现在爷爷耳朵不灵光了，和他说话时候，总得说两次他才听得到；虽然，现在爷爷已经双鬓斑白，已有许多皱纹；虽然，现在爷爷已经背不动我了。。。但我会记得，从小到大，他对我一切的好。。。但我会记得，从小到大，他对我一切的好。。。我想，现在我能做的，就是每个星期打电话给他们，每个月回家看看他们，至少在哪一天他们离开的时候，我还能够说，上个星期我们还通过话，我还回去见过他们！PS
欢迎大家关注我的个人微信公众号，一个听你故事，暖暖的公众号，微信搜索：陪你度过漫长岁月。PS
看了大家在评论区的留言，嘻嘻，我也觉得后面的短发小女孩同样好看，真好呀，我脑海里又有了一个小女孩~这段时间满脑子都是这个小女孩。
我不知道她是谁，也不知道她几岁。
我不知道她是谁，也不知道她几岁。 我为她的幼儿园写通讯文章，幼儿园给我的照片里就有这娃的照片。真好看。这段时间始终都在一种很复杂很繁重很纠结很愤怒很憋屈的情绪中，负能量爆棚。直到看到这个孩子的照片。真是不会用啥词去形容她的表情神态。就觉得真好看，真美好，真好呀。我学着她的动作，内心也跟着平静，真是平静了，一时间仿佛没有了任何烦恼。其实这个世界还是很美好的，是吧。我想，她就是世界上最美好的人儿。谢谢，不相识的小姑娘，祝你永远这般美好。
我妈妈。我超爱我妈妈，我妈也爱我，真好。最感动的一次很不经意，我妈问我吃不吃桃，我说吃。不一会我妈就拿着俩桃问我：你想吃这个特别软乎的呢，还是这个一般软乎的？真好真好真好。我妈给我的回答点赞啦，开心
我曾遇到一个乞丐。那时候我刚上小学，在大院玩的时候，看见了他，身上衣服破成一缕一缕的，很脏很臭，腿上好像还有伤，倚靠在一户人家窗下，他看见了我，冲我招了招手，我对他充满好奇，遂走近他，他笑眯眯的问我有没有上学，我如实回答了，他后来说了什么我已经记不清了，大体的意思是让我好好读书，整个交谈过程他语气都很轻柔，后来他问我饿不饿，我没做声，他看了看我，敲了敲窗户，很礼貌的请求主人给点吃的，那家主人给了他两个桃子，他用手蹭了蹭，递给我，而我嫌他手实在太脏，没有接，他笑了笑，自己吃了起来，对我说：好孩子，快回家吧。这实在是一件平淡的事情，但是每每回想起来，我的心里都有一股暖流，落魄之中还能对人温柔相待，我始终觉得他是一个美好的人。再更一个肯德基刚推出雪顶咖啡的时候，好朋友请我喝了一杯，觉得简直好喝的不行，但是10.5一杯的价格，在当时刚毕业的我看来，真是天价饮料。有一天实在馋的不行，狠心买了一杯，把上面的冰淇淋吃完之后，依旧意犹未尽，又舍不得再买一杯，遂决定买一个甜筒倒到咖啡里，点餐姐姐问我，你刚才的咖啡里面有冰淇淋啊，怎么还买甜筒？我回答说因为吃完了，可是没吃够。她笑了一下，转身给我打甜筒，等她再转过来的时候，手里拿着一个超大超大超大的甜筒！！！幸福感击晕了我！！！如果谢谢的分量能用血槽表示，估计我那声谢谢真的会爆血喷点餐姐姐一脸！！！真的有好多美好的人愿意花点小心思，动用点小权利给予别人巨大的幸福感。这个世界真棒！
天哪，好开心，谢谢点赞的朋友们，你们让我知道，原来认认真真打字真的会有人认认真真阅读，谢谢！在知乎潜水数月，都只是默默地看着大咖们回答各种高门槛的专业问题，根本没有说话的勇气。哎呀……感谢俺娘啊，让我首次破百赞…娘亲在上，受闺女一拜…????分割线???????过年的时候，我和她在院子里择菜，她不经意地问我，你们俩吵架吗？我说最近没吵过。她又问，吵架他知道让着你吗？对于这个问题，我真是有一肚子的苦水想倒给她。我想说他不让我，他不顺我，他老跟我较劲，还喜欢跟我争论…… 可是，犹豫了一下下，“报喜不报忧”，我赶紧轻描淡写地说，虽然不是太顺着我，但是也能听得进去话。
谁知道，这一句“不顺着我”招来了大麻烦，她念念叨叨了整整一下午，说我现在不同意你们的事儿了；说男孩家不知道让着女孩，以后看你受气不受；说明天他来我得好好说说他，男人就不能惯着他由着他……我说我们是文化人我们讲道理的；我说我也很厉害的，事事顺着我的男人我还看不上呢；我说我就看他脾气大能当家才跟他的……一切都不顶用，怎么解释都不顶用。她一晚上看着电视都在嘀咕这件事，声称已经想好了，明天大海要是不跟我表个态我马上就拆了你们！
我吓坏了，赶紧躲起来给大海打电话，说明天无论我妈说啥你都要一口应下，千万别跟我妈较真儿，千万别为自己辩解…… 谁知道被她在客厅听见了，也不进来，就在客厅里吼我：你就吃里扒外吧，你就赶紧给他通个信儿吧，嫁出去的闺女泼出去的水一点儿也不错，现在都跟我不一心我看你结了婚一点家儿也当不了…… 我爸跟我弟都笑她，她自己也笑了。
可是第二天，她还是特别盛情地款待了我的男朋友。人没到，他就偷偷跟我爸说，他们上学的喝酒都不行，你可别让大海喝多酒；他们几个年轻人吃吃饭说说话，你个老头子别瞎指挥；有啥意见别跟闺女说急了，她不高兴…… 头天晚上说的那些恐吓的话，一溜烟儿的都不见踪影了。家里人来人往，就那么一个机会跟大海说句话的时候，干脆就临阵倒戈了：大海啊，娟子脾气可不好，都怨她爸从小惯的，拌个嘴生个气的，你可别跟她一样…… 我算是明白了，她也就那一股劲儿，搁我身上撒撒也就算了。 我弟和女朋友交往也有两年了，女孩老家是山西的。我弟毕业时，她被保送了研究生。这件事给我妈造成了很大的心理负担。整个春节，她都处在矛盾之中，对于这个媳妇能不能娶到家，她比我弟思考得多。
一到吃饭时候就问我弟，听说山西人吃羊肉啊，咱一家子连羊肉味儿都闻不得，以后咋办哪？看她愁得呀，好像儿媳妇天天都是以羊肉为生一样！可是过一会儿，她又说，没事儿，咱单独给她买点羊肉，偶尔随她吃一顿羊肉也行；说不定羊肉比大肉好吃呢…… 一到晚上看电视，看见啥情节，马上就联想到她儿媳妇。她要是在读研时，碰见比我儿子优秀的，把我儿子甩了怎么办？ 咱家这么穷，一时半会也买不起房子，人家的妈能同意她闺女嫁到咱们这儿吗？我弟被唠叨烦了，无奈地说，妈，你别瞎想了，我们俩好着呢。她自己又安慰自己：不怕，你俩都毕业了，以后咱家的钱光进不出，三年五年就攒一幢房子；怕啥，俺俩都这么年轻呢，还能给我儿子挣不来个房子？读研也好，她读三年咱就缓三年，到时候房子一买，不怕她家人嫌远……
春节后，她和老爹扔了菜摊子，去了亲戚的工地。老爹给工地管账，虽然操心，但是不用起早贪黑地干重活，也挺知足的。安排她给工人做饭就行了，她却一打电话就抱怨太闲了，闲的无聊，还不如去卖菜呢！ 给她买了手机，也学会自己打电话了，偶尔接到她的电话，我都觉得很幸福，终于可以和她瞎聊天了。 在网上给她买了件衣服寄到了施工地的镇上，这件事让老妈狠狠地高兴了一回。大中午的给我打电话，语气里掩饰不住的开心：哎呀那个送快递的人真好，我一出家门口他就看见我了，一口一个阿姨的，还帮我签了字，还给我个名片，说要是寄东西就给他打电话，他来拿…… 咋好意思叫人家来拿呢……
网购对年轻人来说实在是寻常不过，可对老妈，还是头一次。我大致跟她讲讲网上怎么开店，快递是怎么送过去的，如果不合适该怎么退货等等，她一头雾水，说，人家都给送到家里了，再退回去多不好意思啊……
这个世界的很多变化都和她没有关系，她也不关心这些，唯有丈夫和儿女，就是她生活的全部了。 她那天跟我在电话里说了很多，我发现，她永远比我会过日子。她说，大海刚开始，万事开头难，你不能拉后腿；她说，我虽然盼着你早点结婚，可是你也不能催他，你这一催，大海压力多大呀；得空给你婆婆打电话，说说宽心的话，人家供出个大学生也不容易，别跟人家提买房子的事儿…… 如果每个丈母娘都像他这样把女婿当儿子疼，如果每个婆婆都把媳妇当闺女疼，哪怕是平常的小日子，是不是也能过得顺心些？ 小时候，她说，爸妈吃过的苦不想让你们再吃；现在，我觉得，我们承受的压力，不应该再给他们。他们已经吃过了他们那个年代的苦，不该再替我们多些不必要的担心。我还没有能力让她什么都不做，何况什么都不做也不见得就是她想要的晚年生活。按照她的话说，你让我过多好都白搭，儿女日子过不好，老人的再多钱都是多余的。
我妈，没有之一。昨晚，就是昨晚，我亲眼见到我爸打她，那种狠，让我对这个男人彻底绝望。昨晚全家一起坐着看电视，我十二岁的弟就一直在那磨皮擦痒各种惹我妈，她警告他，后来我弟更厉害，就轻轻打了他，可是让人惊吓的一幕出现，我弟居然用很大的力气还手，结果这个可恶的男人居然说了一句什么话，我死都不会说出来的话“打嘛，打嘛，你们要不要刀，我去给你们拿来。”我妈瞬间崩溃了，他说出这种话后，我妈丢了一只鞋子去打他，结果他冲上来就狠狠打我妈的后脑勺，我吓到了，马上冲上去，用尽我全身力气推开他，骂的很狠，我妈那时候已经躺在了地上，我去扶起她到沙发上，结果他又过来，我哭着大声叫他滚，拼命保护我妈……这是第一次，我亲眼看到他打人，那么狠，那么害怕。我家在农村，是很普通的农村家庭，家里种水果，这个男人从来不会做家里面的农务，他毕生最爱的只有麻将，每天吃了饭准时出去，下午或者半夜准时回来，家里大大小小全是我妈一个人在操持，各种果树以及家禽，可以说没有我妈它们根本无复存在。就是这样的人，居然是我父亲，我深深自卑，甚至感到不能抹去的耻辱。我初中在外读书，有一次刚下晚自习的时候接到我妈哭诉的电话，说我爸打她，她只有我一个，哭的那么绝望无助，叫我一定要好好读书，她拼命也要让我把书读完，我那时候好小，初一，什么都不懂，什么也不会说，可是，第一次知道他常打人。后来有一次，初二的时候，我妈有一天背了好多苹果来我学校看我我见到她的时候好惊讶，要知道她从来没去过我的学校，不知道她找的多辛苦，那次也是，也是那个男的打了她，她想我了就跑那么远来看我，那次她跟我老师谈了好久，后来在老师的监督下，我的成绩猛然飞涨，从班级三四十名直杀年级前二十，后来一直往前，最后以全校十二的名次考入国家重点中学。我没有外公外婆，从我妈很小还不能记事的时候他们就因为没有吃的以及各类疾病而去世了，我妈是由我唯一的舅舅抚养大，舅舅很疼爱我，对我妈妈也很好，但是她常说，舅舅也有自己的家庭要去经营，我们自己的事情就由自己解决，所以她从来，什么事情都是往肚子里咽，都不会跟我舅舅他们说，我妈真的，太苦了太苦了。昨晚我跟我妈一起睡的时候，她跟我讲了那个混账以前很多打她的细节，很多是莫名其妙无理取闹，我感到寒心，以及深深地绝望，一个女人，每天早出晚归为一个家庭操持，事事想着家里每一个人，最后才考虑自己。而他却不闻不问整天赌博，还经常发疯打人，这样的人活着都让人恶心，为什么不去死。记得最清楚的是，每年过年的时候她总要给我爸买一套新，而她自己，什么都用不用两个字就打发了，想想真的心疼，心寒。现在我弟弟跟他每天一起打麻将，成绩也没有，还学会了很多他的坏习惯，而我又在外地上班，我妈已经管不住他，真不知道这个孩子的未来会是什么样。小时候他经常大声大声对我各种吼骂，导致我现在一看到人变脸就各种不知所措地害怕，真的特别特别害怕，。我自卑了二十多年，第一次，把这么自卑的经历说出来，只是，为了我妈，那个我生命里最重要的人。 8.20由于琐事缠身，可能没能一一回复各位给我的留言以及评论，还望谅解。这几天以来，对于大家的关心，建议以及鼓励祝福，感激之情无以言表。妈妈已经找到工作，大家的建议我也一一阅读，谢谢了。这个世界上，有很多不为人知的故事，只是有些后续被说了出来，有些仍然在不为人知的角落发生着，或许，在那里，也有花开。人，活着就是为了念想，喜悦，幸福，即使这些都暂时无法拥有，但是这并不会让我停止追求他们的步伐。初秋已至，伴随了清凉，萧瑟，但是你看远方，那里仍有一片片灿烂而热烈的金黄，以及远方孩童纯真而爽朗的笑声，不是吗？故，永远年轻，永远热泪盈眶。8.24想拥抱一下跟我有同样经历的孩纸们，乖啊，没事儿的。我们现在受的苦会让我们变得更强大，等我们强大了，可能很多看起来很复杂的事情就会被迎刃而解了哦。还有，我们那些童年没有的幸福，今后阿，都通通给我们自家的宝贝们，让他们带我们幸福，其实也是一样的啦。最后，加油啦。～8.25
坐公交，突然发现卡里没钱一个人站在门口尴尬时，那个挥挥手让你快快进去，你忙着道谢的人。买水果，那个西瓜看起来不错，你在犹豫开口请求开个小口尝尝，刚想定，那个已经切下一小块三角递上，还乐呵呵一直说我的瓜可甜着呢的人。吃面条，刚端上来就笑着对你说，啧这小姑娘差不多，你这个小伙子肯定不够，我让后面加点好吧的那个人。肚子痛，那是个冬天，走在路上冷风吹得直捂肚，好不容易撑到了公厕，发现没带纸，进了附近的便利店又发现只有整钞，正想掏毛爷爷买一包，那个已经从休息室拿出一沓纸递给你的人。刷知乎，明知道世有炎凉，还坐定回想生命中有过美好的那些人。
日 晚10:22自己回到了北京 现在躺在床上更新我的姐姐 这一辈子真的能陪我一起同手同脚走下去的人附上截图
听听故事 就能明白 为什么她最最美好?她在我成人时的赠言 我永远记得这段话 我每看一次 眼泪就止不住 这段话 我每看一次 眼泪就止不住 她一直是我前进的动力 不论我多远多久 只要回头 她一直在?在知道我要高考时 偷偷从大学飞回家陪我?在考场门口等待我 陪着我?在我最后走出考场时 捕捉我的情绪 填报志愿时 给我所有的勇气?在告别的日子里 她与我一起重温?在所有人关心成绩的时候 她只一笔带过 一直计划我的毕业旅行?她希望自己的每一条动态都会有我?她把所有甜言蜜语都留给唯一的我?她最喜欢发我的照片 每次都要提到我?她会带我去吃所有的美食 满足我的一切要求?她不曾为谁停留 却愿意听我的 留在一个地方不走?她带我去厦门大学见她的朋友 她总说 有我这个妹妹是她的骄傲?她对我从来不小气 她说 自己不舍得买的一切 有条件了都要先满足我?她不喜欢的天气 也会为了我出门?她比我矮一点 但是总能给我最温暖的依靠?她会试着喜欢我喜欢的一切 （我喜欢考拉）?她文采飞扬 让我受益匪浅?她喜欢我吃很多 永远把我的健康放在第一位（我从小早产 贫血严重）?她喜欢一切美好事物 自然风光 她内心柔软 比任何人都善良?她在别人秀恩爱的时候秀姐妹情深?她说要和我一起看遍世间美好?她重感情 很细腻 会记录生活的点点滴滴?她能吃苦 也会享乐 是我心中最美好的存在?她是一个很感性的人 她有很大的梦想 我希望以后能和她一起实现?她走过的路 我一定会走一遍 我上小学她上初中 我上初中 她上高中 现在 我来到了她的大学 全家人陪我一起的感觉 就是美好到难以言喻?她喜欢告诉我她的经验 她走过的路 她会不停念叨我 可最后还是会依着我?她总希望能事事都照顾到我 不让我受一点委屈?她看到好吃的一定会想到我 出去不论做什么都想带上我?她会对我的朋友很好很好 就是希望我的朋友也能对我好?她珍惜一切来之不易的幸福（因为身体原因 妈妈又来了北京 我请了长假 差点休学）?她会在学校附近发现很多好吃的带我去吃 她的朋友也都对我很好?她的委屈从来都是自己消化 有时候坚强的让我觉得好像她真的不是那个只会跟我说笑的姐姐了?她一个人走过了很多路 看过了许多风景 她是我心中最优秀的旅人?她和我一起去香港购物 但其实一直在让我买买买?她也会调皮捣蛋 脚丫子对着我的嘴 如果我不嫌弃 那才是爱?她在上大学的时候 就一直在做着小小的慈善 她会把自己的生活费拿出来给山区的孩子买药 买衣服 买紧缺物品 她教会我很多人生道理 其中最重要的一点是 善良 ?她做着力所能及的一切去帮助那些需要帮助的人?她不管多忙 只要回来 第一件事 就是带妹妹吃饭?她在我生日的时候 和我有了争执 虽然摆出了高冷的微笑脸 可最后还是会抱着我给我祝福?五一假期哪里都没去 只要两个人在一起 她都开心的不行?她和妈妈 都是最棒的人?她坚持做的事情 就不会停止?今年夏天 姐姐毕业了 她说最放不下 舍不得的 是我?她的每个假期 都有我的身影?她喜欢所有的地方 不论那里是贫穷还是富有 发达还是落后（图8姐姐 图9是我）?她教给我正确的三观 给我潜移默化的影响 给我满满的正能量 有了彼此就像拥有一切?我不会经常对她甜言蜜语 所以只要是我说过的话 她都会拿出来炫耀（这是我发给她的 她就秀到票圈了）我很感谢 这世界上 有如此美好的人存在
也很感谢 她成为我最亲的人 她的一切 就连缺点都可以闪闪发光 我很少去记录姐妹之间的故事 可我姐姐一直记录着我和她之间的小故事所以我写在这里 提醒自己 多爱她包容她珍惜她 去做一个美好的人?┈┈┈我和姐姐的生活动态 会持续更新┈┈┈?日 PM7:34更新刚给姐姐发了链接过去 她以为我问她要答案 哈哈哈哈哈然后看完就在外面哭鼻子( ?o??o? ?)果然不出我所料 又秀了票圈?日 晚上和妈妈 姐姐一起出来吃饭吃的有点饱简单补几句介绍：我和姐姐相差三岁 以前总是分开 我上初中她高中 我上高中她大学 去年我考到她的大学嘻嘻嘻嘻 都在北京今年六月她已经毕业了 正在实现梦想的路上夸我姐姐的人 感谢你们 一万个鞠躬(?▽?)
我父亲。故事是这样的。我暑假的时候，因为工作，爸爸去了山西，妈妈去了成都，我也一直在外面玩着。可是我想着再几天就要开学了，和几个老朋友又要一学期才能见面，想和朋友多玩几天，我就回老家了。结果今天下雨，原本的游玩计划就取消了，我在家里待着。像蘑菇一样。这样的天气 这样的情况 注定会发生点什么。于是下午时候我突然想起来了爸爸的箱子。那是一个神秘的箱子，放在书房，虽然没有上锁，但我一直不知道里面有什么，因为爸爸说过“你不要去看。”而我是一个听爸爸话的姑娘。我以前想，家里值钱的东西我都知道，那那里面估计是有什么账本啊，或者是我们家的秘密之类的。也可能像电视剧里面一样，有一天会出现屠龙倚天这样的剧情。我都想出了好几个不得了的故事了。不过都是想想就算了。因为我真的是一个听爸爸话的姑娘。我也问过妈妈，妈妈说她不知道。但是告诉我真的不要去看。经常问，妈妈也就只透露给我“是爸爸觉得比较重要的东西”。虽然我觉得妈妈是骗我的，她肯定知道。但是几年了，我真的一直没有去碰过它。故事当然都是有转折的。一般来说姑娘不可能每天都那么听话，是吧？今天不知道怎么了，可能是今天外面大雨淅沥沥，它下进了我心里。我突然就想去看看那个盒子里到底有什么，如果真的是什么不该看的，大不了爸爸回来我立马跪着认错呗。可是从客厅走到书房，我还是走了三四遍，脑子里挣扎了好多次。连潘多拉盒子的故事我都想了两遍。最后还是想着“我爸疼我”一咬牙一跺脚，去打开了那个箱子。箱子里面有四个盒子。看见三个小盒子的时候，一种感觉就从我心里升起来了。四个盒子。大的盒子我不知道，可是黑色盒子的是我今年父亲生日送的皮带，白色盒子是我这个父亲节送的礼物，金色盒子是我圣诞节送爸爸的钢笔。都是我近期送的礼物。当时就已经有些感动了，不管怎么说，这个箱子的重要性是我带来的。这个箱子是为我而存在的。虽然我当时其实还在想，那个大盒子里是什么，我都在怀疑我是不是送了瓶酒给爸爸但是自己不记得了。但是我当时已经开始回忆了，脑子里各种画面一直跑出来，挡都挡不住。爸爸真的是世界上最美好的人。我二十年从来没有和爸爸吵过架。爸爸只打过我一次，而且是我特别能理解的一次。这些年不管是我怎样的无理取闹，爸爸都会慢慢跟我讲，能讲道理讲道理，不能讲道理就会让我自己去冷静，而且他走的时候还会给我拿零花钱。我从小就知道，惹妈妈生气，妈妈会跟我吵，争。或者会骂我会打我。可是吵完了就完了。可要是让爸爸生气了，爸爸不会跟我吵。不会打我骂我，可是爸爸会真的伤心，久了久了我根本就不愿意做一点会让爸爸伤心的事。想起来小时候有一次惹妈妈生气了，妈妈和我吵了几句。最后我去道歉。妈妈问我“为什么你就不和你爸吵架呢？”我想了想“虽然有时候也会觉得不高兴，可是比起我不高兴我更不想让爸爸伤心。所以就算了。”结果我妈妈又生气了。唉。爸爸一直在奋斗。从我出生开始到现在，爸爸一直在奋斗。和爸爸妈妈的朋友，大家一起吃饭的时候。经常有人对爸爸说“现在这行业越来越不行了，你也赚够了，还不休息？”我从来没在饭桌上听到过我爸回答。直到有一次，我去爸爸的一个好朋友家找我的朋友玩。叔叔说“小蔡呀，你爸爸真的太能干了，做了几十年了，还说要等你结婚他才退休，也不知道你结婚了他能不能放心。”我想起妈妈常告诉我的话，是爸爸说的，“没事，爸爸再努力点。到时候你想嫁个穷小子也行，想嫁个豪门家里也配得起。”恰好父亲这段时间又因为工作辛苦地不行，真的又心疼又很心酸。前段时间，父亲在山西，那个时候我还在成都。我问爸爸“爸爸，你在山西好玩吗？”爸爸说“有什么好玩的，每天谈完事就没事干了，晚上有时候没事我就一个人去酒店上面看飞机。”我当时在酒店抱着枕头哭了好久，第二天就买票去了山西。其实去了山西，我也很心酸。爸爸每天在酒店里吃过早餐，中午有时候和谈事儿的人一起吃过饭，然后晚上如果不出门的话就不吃东西了。房间里除了酒店自配的东西外没有任何零食。我当时去的时候真的好难过。我在家的时候，爸爸会给我买好多好多零食饼干糖果放在我的小阳台，买纯牛奶草莓牛奶核桃花生牛奶各种牛奶无糖酸奶果粒酸奶老酸奶各种酸奶放在冰箱，我喜欢的水果汤圆，冰箱里总是换着口味来。当季的水果总是买买买，回家就是两大口袋。我喜欢吃糕点，但总觉得什么时候吃都不太合适，爸爸就叫我吃下午茶，给我买好多好多点心。在家哪有什么不吃晚饭的事，吃过晚饭还要吃夜宵，前段时间在家天天换着地带我吃麻小。我在山西的时候，爸爸一直很开心，就像个小孩子一样。说像小孩子可是真的无法阻挡岁月的痕迹。这次我去的时候爸爸没来得及染头发，我看见爸爸第一眼就心酸了。头发白了好多。我问妈妈，爸爸头发怎么白了那么多。妈妈回我消息:“还不是你，以前说爸爸有白头发老了，觉得难受，每次又心酸心酸的。你爸怕你看着难受，就经常染黑。你说人哪有不老的？真是。”我一直在想，到底爸爸因为我做了多少事。我小时候不太爱读书，也没多少上进心，兴趣爱好却一大堆。小时候喜欢英语，爸爸就买了录音机和磁带给我，除了些简单的英语歌，小时候还听过了好多经典的电影。我也听不懂，爸爸也听不懂，可我们俩一起听得特高兴。我想去英语班，就报，那时候小学生真没几个天天自己往英语班跑的。喜欢跳舞，就带我去报了跳舞班。喜欢吉他，就买给我吉他，再找熟人教。跆拳道班，形体课，笛子口琴葫芦丝在书房都快堆起来。。。。。。当时我还想学架子鼓，我自己想了想太吵，没说出来。后来告诉爸爸，爸爸还觉得挺抱歉。我才觉得好抱歉，在高二之前，成绩一直不太好。当时父亲许多朋友的儿女都是市里一百名保清北这样，我是少数的不争气。偏偏当时觉得自己和他们不同，就不爱去读那几本书。可是爸爸从来都是在朋友面前夸我各种事，夸到我都羞愧得必须回去好好读书。尽管后来每次爸爸看见我很晚还在看书都是一副“你这瞎折腾啥呢”的表情。我记得爸爸在高考后告诉我“不管你考得多好多差，你都是爸爸最骄傲的宝贝儿。”也不是说说而已。到现在不管和谁在一起讨论子女的问题，爸爸都是“我女儿多优秀”“我女儿可棒了”这样的。刚上知乎的时候，第四封私信，我记得清清楚楚，第四封。问“你读哪个大学啊？”我告诉他，然后他说，“哎呀，我看你回答里说，还以为你读清北呢。那你爸妈还对你那么好，真是。”真是？真是惭愧呢，真是幸运呢。其实当时我也心酸了一下，不过之后都觉得自己无比地幸运。刚上知乎的时候看见了很多优秀的人，我微信问妈妈“如果别人拿着我这样的一副牌，是不是能打得很精彩？”妈妈回我“小时候肯定会有啊，可是现在看，还是你最棒了呀。我们也不要你把牌打成什么样，就能满足你自己的生活就好了呗。”我当时听了其实挺高兴的，可是还是觉得有些难过，如果换个人也许可以打出一把很好的牌的。然后晚上爸爸给我发了一段很长的语音。我记得大概就是说“你今天给你妈妈说打什么牌，打牌爸爸妈妈打就行了，你就在旁边看，能学多少是多少，真学不了就接着爸爸的牌。换个人我要她干什么？”我当时真的就高兴了。被人宠着爱着哄着每一天，感觉多好。其实读书时候真的也有很多的机会，可都是因为爸爸妈妈都太听我的想法，或者说太爱我了。当时我读高中，家里朋友圈子里很多出国留学的，家里也打算让我去。可是我听了不是很高兴，问我可不可以不去？我记得爸爸当时的眼神，当时他没说话。第二天告诉我，那就去XXXX报名吧。其实什么事儿都是这样。依我，真的依我。我说，我想去旅游。爸爸说，去吧，想去哪里？我说，我想学乐器。爸爸说，学吧，想学什么？我说，我想去做兼职。爸爸说，做吧，想做什么？甚至我说我想买点东西，爸爸都是，买吧，想买点什么？从来都是去吧，学吧，做吧，买吧，直接肯定过后才问，你要去哪里，你要学什么，你要做什么，你要买什么。而不是问了你要去哪里，学什么，做什么，买什么之后才肯定。我真的没有办法不爱爸爸。真的。况且不止对我，爸爸本身就是个美好无比的人。看过我另外一个回答会知道。爸爸年轻时候做运货，有一次他运珍珠，找了个人合伙，结果半夜被那个人村子里的人追着抢。好不容易才逃出去，现在背后还有一道刀疤。可是那个人去年去世，爸爸回老家，给了他妻子和儿女一些钱。爸爸说“当时他之前也有帮我的地方，滴水之恩也当涌泉相报。”爸爸这些年在我眼里吃了不少亏，可是爸爸老是一句话“对亲戚朋友，没关系的。”爸爸告诉过我“要知道这个世界有多复杂” 但是爸爸也告诉我“你一直这样就好，爸爸会在的。”告诉过我“人一辈子会遇见很多事” 但是也告诉我“不要怕，一切事情爸爸都在。”爸爸也教了我多少道理呀。现在每个人夸我的时候，我都会想到爸爸。我是站在父亲的肩膀上看的世界。父亲给我看了一个美好的世界，还要帮我去到更美好的世界。我曾经以为每个人都有个走遍中国能做各个地方美食懂得为人处世会赚钱养家的父亲。后来才知道，大概是我上辈子拯救了世界。噗，说到这里又想起来。小时候的梦想就是拯救世界。我告诉爸爸“爸爸，我以后要让世界上的穷人和监狱里的好人都过上好日子。”爸爸说“那你就努力赚钱吧。加油。”现在想起来真的好傻，理想很丰满，现实总是很骨感。不过爸爸第二天就送了我这本书。刚才翻了好久才翻到。现在想起来，能把我每句话都放在心上的，真的只有家人。我以前告诉爸爸我喜欢梅姑和哥哥还有丹尼。之后我收到了这些。甚至我以前随口一句“我一定要在三十岁之前走遍中国”爸爸都还记得，并且希望能帮助我实现。 妈妈说我小时候像她，可是越长大越像爸爸了。 其实我很高兴，但我没说出来。 我现在知道不惹妈妈生气了。 可我十七岁的生日愿望是让我成为像父亲一样的人吧。 如果能实现那真的太棒了。 如果不能的话，至少让我找到一个像父亲一样的人吧。不过以前我就告诉爸爸，因为他，我找男朋友都变难了。世界上最爱我的人，已经娶了我妈妈。可是说到恋爱这个问题也好心酸。妈妈一直支持我谈恋爱，爸爸一直希望我晚些恋爱，所以以前谈恋爱，我都是告诉妈妈，妈妈也不会告诉爸爸。有一次我和男朋友在街上逛街，然后我好像看见爸爸车过去，可是又不确定，晚上回家，爸爸叫我吃饭。坐在餐桌上，一家人都没有说话，我眼圈都红了，结果看一眼爸爸，爸爸眼圈也红了，我赶紧道歉呀，对不起，爸，我错了，我改。各种话都说完了。然后我发现我妈妈也快哭了，觉得情况不该是这样呀！感觉怪怪的，可是又说不出哪里怪怪的。晚上妈妈过来告诉我，爸爸说我终于也是要到嫁人的年纪了。妈妈说，爸爸回家就一直说我小时候的事情，说不知道为什么我突然就这么大了，他看见我和另外一个男人在一起，就想着以后我也会是别人家就觉得心里难受。妈妈说，爸爸宁愿我一辈子都小小的，他把我养着。我当时就想，我这辈子真的不能让爸爸伤心。真的。我以前还转过“女孩结婚父亲只送了一个罐子，告诉女孩关键时刻再打开，结果女孩有天委屈地不行就打开了，结果是一把刀，上面刻着 放手干吧，孩子，爸爸已经替你把一切都打点好了。”的段子给爸爸妈妈看。妈妈说，你以后受委屈了，真的别告诉家里，你能原谅他，爸爸妈妈是原谅不了的。后来妈妈又说，不行，那种要你受委屈的人就不能嫁。我们家二十年的公主怎么要去别人家当奴婢受委屈。爸爸说，干什么干，真有那种事，就马上回家然后离婚，马上！我当时真的不知道该怎么说，原本是一个笑话，却差点让我哭了。好吧，最后继续说这个盒子。我打开盒子的瞬间，喉咙就酸了。如果这是部电视剧，那么肯定已经到大结局了，因为已经到了揭晓一切的时刻。打开我一看就知道是我这几年写的信和贺卡。请不要吐槽我为什么要给爸爸写这么多信。因为我要经常告诉爸爸 我爱他。再展开一全是和我有关的东西。我写的贺卡和信，我看了几张就哭了。我用了蔡公主，小蔡，菜菜，蔡蔡，小情人，上辈子的情人，你的宝贝儿，各种名字说过好多好多的话。好多事情我自己都忘记了，爸爸还留在那里。我看见最心酸的是，我告诉爸爸说，二十岁我一定挣到自己的车，带他去兜风。可是我现在是什么样呀。爸爸记性那么好的人，却好像忘了这件事一样。我自己都记不得到底是十几岁赚到的两百块了，还在信封里，崭新。要不是信封上写了 小蔡给大蔡赚的第一笔钱，我就已经忘掉了。还有以前收到的红包，其实根本没几块钱的，可是爸爸留着。还有我带回去的石头，我还记得当时妈妈说“你拿块石头回来干吗？”可是爸爸也留着。还有我给爸爸买的东西，其实大部分都是家人给的钱。最多也就全部用的压岁。可是爸爸在做生意的伙伴面前都会说“这个是我女儿给我买的哟”“我女儿很棒吧”哎 还有两次，爸爸好像有两次做事不太顺利，我带了香港说能转运的东西，带了西藏说能有好运的东西。当时家里都说我居然迷信了，说没用。所以后来不见了，我一直以为就是丢了。结果也在这里。还有有着让我心酸的故事的芭比。我曾经也想，爸爸连银行卡密码都告诉我，房产证什么的我都拿得到，到底有什么比较贵重的，是我不能知道呢？或许这就是爸爸觉得真的贵重的吧。比银行卡里的钱，比房子车子都还要贵重的。这个回答真的是又长又没有逻辑。改得好些之后给爸爸看吧，前段时间爸爸还在说我写这些东西就知道写我妈妈。哎，感谢上天。
舅妈。最近的一系列变故让我尤其这么觉得。从小到大，她在我的印象里一直是个安静美好的女子，当年冠绝我们那个小镇最大厂的容貌，就是到现在56了，从不施粉黛，皮肤也好的不像话，那种透明感都让我羡慕。非常安静，在外人面前几乎无话。舅舅是宣传工作出身的（你懂的），她总是安安静静带着崇拜的眼神听他说话。从不与人相争，从没见她跟谁红过脸。包揽所有家务，做的一手好菜。这样的女人每个大家庭里都会有，非常柔软，甚至让人觉得软弱，没有主见。但她却在骨子里坚强。就是这样与世无争的舅妈，在上周查出了乳腺癌，晚期，已扩散到淋巴、肝、脊髓。全家人从不信，恐慌，崩溃，到现在的假装接受，在我们面前，她至始至终都是微笑着的。当然，我们跟她隐瞒了一些病情的严重程度，她认为还是可以手术的，她笑着对我妈说：痛一些，不要紧，我受得住。陪她去做b超，要病人单独检查，起了疑心的她问了做检查的医生，医生跟她说了一些很不好的情况，出来时舅舅他们都在外面商量事情，我是第一个见到她的，她抓住我的手红了眼睛：医生说很不好…眼泪就往下掉，我来不及说什么，舅舅他们就进来了，她立马恢复一脸笑容。两人手拉手笑谈着，我看着他们的背影偷偷抹眼泪。昨天她做了穿刺，晚上我去医院陪夜，她笑着跟我说，当时真的挺疼的啊，不能打麻药，但马上就不疼了。拿好多水果给我吃，不知道还以为我才是住院的。其实我早就从妈妈那里听到了：穿刺完，她煞白着脸颤颤巍巍的走出来，看到舅舅又是一脸笑容，迈着正常甚至夸大的步伐走向他，后面的医生唤她：你不能走幅度那么大…其实很多时候，越是柔弱的女人，骨子里的韧性越足，她为她爱的人迸发出的力量越强大。爱的力量让她成为最美好。————————————————————非常非常感谢大家的关心与鼓励！我们家人都一直很乐观向上，相信良善的人不会运气太差^_^=================================11月29日01:11，舅妈安静地走完了一生。到最后她都是那样一个不愿意麻烦别人的人。愿天堂再没有病痛。
Clark Gen:
日本留学时认识一个剑道部后辈叫星野雅和，小学开始练剑道到大学十六年没断，最好纪录全国16北海道前三。身材健壮一脸凶相但是性格十分随和。天天晚上被后辈折腾（床都被后辈给弄坏了也没叫陪…就睡地上凑合），每天自己做饭带便当，每天早起晨练打工从来不说累，在学校研究室主动帮我等前辈泡茶洗杯子，每次杯子的茶垢都能洗的让我怀疑他是不是买了个新的…十分喜欢剑道，每天不练就手痒，去海边实习也得背着剑每天晚上挥两下，海边星空下挥剑的造型美好到哭。学霸，到大四现在GPA保持4.0+。（在北大本科要4.0很难的啊……对所选的分类专业非常喜欢，喜欢到专业导师都说“海藻有哪里好让他这么喜欢”。（你自己研究海藻分类都到教授了你这么吐槽没问题么老师…要考导师手下的研究生并很想一直读下去。对音乐涉猎广泛，披头士肖邦MC到COOLON都能聊，但是在KTV因为害羞从不点歌，但是我们点了他会开心的跟着唱，然后给他话筒他也唱的很小声。（经常我点的很多偏门歌甚至动漫歌他都能跟着唱啊…有次我点了canvas，他唱完回家路上还和我说觉得euraka7很好看…）利用学校公用钢琴自学四年。去老师家玩会在大家打桌游的时候偷偷弹钢琴给大家听。喜欢黑脸羊肖恩，背的破包包里总是有一只肖恩露个头在外面。问他为什么这样放，他说挂着觉得怪可怜，塞进包里也觉得很可怜，就只有这样了… …放个图帮助不认识肖恩的人脑补一下这个画面……放个图帮助不认识肖恩的人脑补一下这个画面……能看到包包上漏出头的肖恩么……明明剑道练的一身都是伤经常腰痛，粗门逛街也基本不用扶梯，会吐槽日本人民的身体都被这些便利的器械弄垮啦！…然后上地铁开始坐着腰疼的不行_(:з」∠)_ 逛街的时候看到各种食物都会各种星星眼给我说想吃，然后为了节约开始想如何回宿舍自制。厨艺基本超神每天午饭看便当不是炖肉回锅肉就是麻婆豆腐…什么豆瓣酱甜面酱比我个（懒惰的）中国人用的还顺溜。甜食控，最爱吃甜食，你能脑补出来么这么个满脸凶相的汉子爱吃甜食的不行么…但是因为没钱总是不敢进店里吃于是又再宿舍自己做（没错甜食他也自己做…最近还买了酸奶机晚上做酸奶次……）。逛街口渴后买水的时候会为了喝甜一点儿的水比较贵和不甜的茶比较便宜苦恼一阵子…虽然萌点都很分散，但是我一直觉得这个给我洗杯子泡茶的体育系学霸后辈特别美好。FYI：一开始写这个。只是因为看到题目“最美好的人”但是高赞答案大都是“对我好”的人和“特殊环境下让我感动”的人。虽然我也为他们的经历和遭遇而感动，因为亲情友情和特殊环境下散发的人性光辉感到美好。但是我觉得我眼中的美好的人不是这个样子的。美好的人应该是，不管这个人是否和我有交集，他的存在本身就让我觉得很美好才对。好棒呀。觉得是难得的勤勉的真诚的可爱的人。昨天 22:09对对对，这就是我眼中的美好啦。--0824最后修改--
郑重声明：未经本人许可不允许任何转载。谢谢各位合作，如果还有人未经允许转载，我是学知识产权法的，想以身试法的你可以试试。我男朋友。先附上一首诗：有人住高楼，有人在深沟，有人光万丈，有人一身锈，世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。——韩寒====================================羞涩的分割线……一、他是我研究生同学，家里很穷很穷，但不酸，遇到需要帮助的人在自己的能力范围里从不吝啬。本科四年每年都是专业第一，拿到奖学金后借给急需的人，然而自己的学费都没有着落，一直靠助学贷款维持。二、他作为文体委员一开学就负责举办篮球赛，同宿舍的一个女生在训练中不小心跌倒擦伤了胳膊，他觉得是因为他，悄悄跑去买了最贵的药。在比赛的前一天晚上，舍友有论文要修改就请假不去训练，大约八点的时候男朋友（当时还不是）给她打电话让她下楼一下，舍友以为是要叫她训练，找借口说忙完给他回电话。直到她改完论文洗完澡躺上床十一点多时才猛然记起，回过电话去连声抱歉说自己太忙没能训练。男朋友说：“没事，不是叫你训练，今天我去外面溜达的时候顺便在药店看见有卖绷带（其实是特意去找的），当时是想叫你下来试试合适不，怕明天再弄伤你的胳膊。”三、他宿舍的晚上饿了会面面相觑说一声：宝宝（你能想象男生叫另外一个男生宝宝吗？！！！），你想吃泡面吗？他会回答：好啊。于是起身端锅烧水给大家煮泡面。其实大多时候，他都是不吃的。吃完还会把那些锅碗瓢盆洗干净收拾好。后来我有说过他，凭什么你伺候他们啊？他回答我：就那几个孩子，让他们洗碗我还怕摔坏了呢。四、我跟他在一起的过程就是传说中的女追男啦（哇哈哈哈哈），在一次KTV聚会中我假借喝高了靠了一下他的肩膀，他的第一反应是立刻起身，给大家倒酒。还有一次导师聚餐我喝醉了，真的是醉，他很担心，打车来接我，我耍泼非要走回去，一路上对他各种抱（哎呀妈呀，我的脸呢！），他竟然没有占我一丝一毫的便宜，我当时是又高兴又失落。五、后来一段时间，他总是对我若即若离，明明感觉到他也是喜欢我的，怎么就……终于有一天，我们在操场，面对面的坐在草地上，月光照在他眼睛里，发着光。他告诉我，他现在什么都没有，没有资格恋爱，那种到情人节圣诞节什么的都拿不出一个像样的礼物送自己女朋友的感觉很难受。他忽闪忽闪的大眼睛，长长的睫毛，完全吸走了我的注意力。我都忘记我当时怎么回答的了。反正最后几经周折还是拿下了。哇哈哈哈哈。六、他父母信佛、吃素。他因为从小住校所以不忌口，但仍然坚持一个原则；不可以让动物因他而死。我耀武扬威的在他面前说：我爸钓几十条鱼全是我杀的，厉害吧。他深深的叹了口气：你杀鱼的时候敢看它们的眼睛吗？妈妈呀，这孩子太善良了。七、我跟他在一起后，再也没有干过任何重活，胳膊的肌肉都松弛了。连我的床铺，都是他来给我铺，顺路把我宿舍的卫生也打扫了。八、今年端午节，由于临近法律英语期末考试，吃了晚饭我就早早的回宿舍看书，晚上十点他给我打电话叫我下楼，我很烦躁的表示不愿意，于是他搬出他掌握了考试秘籍的强大诱饵，我妥协下楼。一出宿舍大楼就看见他那双发光的眼睛，贼贼的从身后拿出一个细长细长的粽子说：这是XXX（他舍友）带回来的鳗鱼粽子，很贵，宿舍一人只有一个，快吃，还热着呢。于是我和他一人一口吃完了粽子。回宿舍的路上，突然想起他满眼放光的样子，一个有好吃的自己舍不得吃给你捂着送过来的人，我居然还摆脸色。真想给自己一大嘴巴子。九、每当舍友说起自己的男朋友如何如何好的时候，会补充一句：当然，没有你家宝宝好。十、他舍友曾说如果他是女的一定会喜欢我男朋友。十一、在一起时他对我说过一句话：傻丫头，以后跟我在一起可能还会受很多苦，但一定不会再受多大委屈了。（呜呜呜）最后补充一下：他小名叫宝宝，我小名叫贝贝。他是我见过最美好的人，感谢生命中有他。===============================这么多答案了居然还有人看到我的，好感动。8月22日更今天生理期，肚子痛到炸。中午十二点他给我送来了学校外面我爱吃的牛筋面以及痛经贴。重庆这个季节的中午……来过重庆的人都懂的，更别说出去买走多远我宿舍住五楼等等……其实不止这一次，每个月的特殊时间或者身体不舒服抑或是我单纯的不想出门时，他一定会问我想吃什么，他给我送上来。刚开始和他在一起的时候总会担心他对身边的人都很好会不会是“中央空调”型的，这么久过去了，他依旧对别人很好，但对我，永远比别人更好。===================================8月24日更一觉醒来五百赞了，吓死贝贝了（不能用宝宝了）。针对评论区做一些回复：1. 感谢各位的祝福，真心谢谢。炒鸡感动，也祝福你们一切都好。么么哒～2.对于质疑我男朋友，觉得不可能有这种人的。我只能说，这篇答案里我只写了部分，实际上他比我写的更好。但是，他也有很多缺点的，只是那些缺点并不妨碍他成为一个美好的人。3.有人说我男朋友自己学费没着落还借钱给别人很傻，太假。没有遇见他之前我听见这种事估计也会嗤之以鼻吧。他本来学费就一直是有助学贷款，所以并不着急用钱，可以把钱借给更需要的人。4.也许是他家里信佛的缘故，他没钱，但是从不觉得自己缺乏什么，也总能发现生活中的美好事情。可以摘一片叶子做成笛子吹给我听、发现一窝鸟蛋后每天爬树拍照给我看（我没见过鸟蛋）、遇到路边的流浪猫流浪狗也能跟它们玩上半天。最重要的是，身边的人都没有觉得他是一个“穷人”。5.其实没想秀恩爱来着……因为跟他在一起之前，我就觉得他是一个美好的人了。就算在这段感情里做最坏的打算，这个问题的答案也依然会是他。6.他还不知道我这篇答案呢，他也不玩知乎。哈哈，再次谢谢各位。么么哒么么哒。========================8月25日更今天一醒来发现有个热门微博转载了，之前根本没想到会这么火，疏忽大意没做出权利保留声明。（为我的专业打脸了）事实证明，知乎的盆友整体素质真的要高许多……仁者见仁，淫者见淫。谢谢大家的关心和祝福，再有，你们别把我男票想得太完美啦，我之前已经说了他也有很多缺点的，只是那些缺点不影响他成为一个美好的人。好了，小女子退下了，么么哒。发现把照片删了没什么用，好奇的人还是会去微博扒他的照片，我还是大大方方贴出来吧。只求各路朋友轻喷。
我奶奶。我奶奶是孤儿，为了生存，从小在寺庙偷祭品，躲风雨，流浪长大，后来被收养。少女时期长成美人胚子了，嫁给当时地主家二儿子，我爷爷。过了一阵子好日子。没想到时局变化，地主不是地主了，爷爷成了工人。但是公子哥儿惯了，在工厂不好好工作，懒懒散散，不知道是被辞退还是自己不干的，总之是养不了家了。为了拉扯大我爸和两个姑姑，奶奶年轻时就做3份工，还要照顾孩子和不成器的老公，我都无法想象是怎么样的日子。3个孩子长大了，却也不成器。2个姑姑美人儿，却没有好好经营自己，年纪轻轻就随便嫁人了，早早生子，也早早离婚。此后不断折腾，却从没自立过。唯一的儿子，就是我爸，早期算是努力工作和生活，但也因为受教育的缺失吧，性格有缺陷，对母亲都非常大男子主义，破口大骂是经常。但却让母亲承担起经济和照顾小孩的责任。所以我小时候经历和所见是跟奶奶睡，奶奶煮饭烧好吃的菜给我吃，奶奶照顾我起居，哄我睡觉，奶奶叫我起床，帮我穿衣服，领我上学，奶奶的退休金买零食给我，奶奶还带我去她退休后做清洁保姆的领事馆人家里玩。奶奶在家里却不受尊重，煮饭做家务却因为小瑕疵被说，因为没文化被嘲笑。对了，除了我，还同时照顾2个孙子。一直没有清闲日子过。。记得奶奶中西餐都会做，奶奶做的西炒饭最好吃了，番茄酱放的刚好好。。奶奶是我从小最亲的人，眼看着她遭遇不如意，发誓努力给她过上好生活。很不幸，却在我大三的时候，奶奶确诊患癌。眼看着病情反复，奶奶日渐消瘦，也没有了笑容。估计看不到我毕业了，我只好骗她，我要毕业了，跟师姐借了学士服，叫上全家人来，在校园跟奶奶一起拍毕业照。碰到同学，很讶异，但看到旁边带着病容的老人，好像猜到了什么，帮忙瞒了过去。到后面，医生表示治疗已经没意义了，我爸和两个姑姑终于觉醒长大，承担起责任了，带着奶奶出院，开始游山玩水。那时候我正在准备毕业和做着3份兼职，为自己忙得一塌糊涂。没有同去，可能也是在回避那种见证着离去的悲痛吧，我怕连拍游客照都哭。很快，大概才确诊半年，已经到了住院卧病的状态了。面黄肌瘦却手脚水肿。每天去看她都希望她快点脱离痛苦算了，但明显奶奶跟我们都自私的想多相处一天是一天。到后面，已经频繁打止痛药了。医生说，那种痛，打多少止痛药都没用的，奶奶怕我们担心和烦心，却从来没有叫过，只是默默忍受。就这样，从小坎坷，虽然不识字，但从自己的小孩到孙子们，努力支撑整个家，从无抱怨，积极生活，带给我整个童年和少女时期快乐生活和正确三观的奶奶，过早的离开了我。没给她享上一天的福，是我永远的遗憾，我对不起她，希望奶奶原谅我。奶奶用生命教育了我，珍惜眼前人和注意爱的人的健康。好多年过去了，到今天，每当我看到影视里面有老奶奶躺病床的画面，我永远的遗憾，忍不住的泪水。但我已经很少跟着我已经陌生的爸和姑姑三天两头忌日生辰清明各种理由去拜祭了，这种生前不好好对待，死后做事情给自己心里好过些的做法，我无需附和，也不想拆穿。现在回想起来，我来自那样的家庭，长大竟然有了自认正直善良正确的三观，都是源自于奶奶给我强大温暖的包容和爱，正直善良的身体力行给我的影响。简直是燃烧了自己，给我最最最美好，最最最温暖的光。要不然我早长歪了。以此纪念我那美好、温暖、积极、可能比妈妈还重要的奶奶。希望你投胎到下一辈子做一个幸福娇纵的小公主。
我妈妈。我妈妈有七个孩子。我是第六个。生到我的时候还是女孩，不知道她有多绝望。我出生不到一个小时亲戚就说送给接生的护士吧。我妈抱着我一直哭，等到她终于答应的时候，护士阿姨已经要了另外一个小孩。为了这件事我姑妈们一直埋怨她。我妈妈36岁才生的我。我小时候爱慕虚荣，觉得她比其他同学的妈妈老，很丢脸。很长一段时间我一直避免让同学见到她。有一次她从老家上来，忘了拿家里的钥匙，去学校找我。她献宝一样拿出兜里的开口枣，那是我小时候最爱吃零食，可是那时我把钥匙给她，脑海里只想着让她赶快离开。后来我爸出车祸，赔了很多钱。他那边的亲戚们总说是我妈妈克的。我和我姐姐给她打抱不平，在电话里对着爸爸咆哮。因为要挣足学费，那个夏天我们在老家干了一个暑假的活儿，我们晒得像黑妞一样。我妈妈更黑，因为她常年累月都这么晒着。有一次我们在晒谷场晒玉米，突然间天阴了，因为担心下雨，我们疯狂地把玉米收起来。我不记得一袋玉米大概多少斤，当时没有这种概念。只记得我和我姐姐一起抬着都很辛苦，可是我妈妈一个人一袋一袋地将它们堆上牛车，尽管汗如雨下。那个夏天结束的时候她送我们搭车上城里，我跟她说，阿妈你辛苦了。她笑，说，你们不也一样。我说不一样，我们只是辛苦了一个暑假，可是你就这样过了半辈子。然后我转过身不敢去看她。我不知道她有没有被我感动到。但是我上车之后哭了很久。我还有一个弟弟。我小时候和我姐姐一样，老是觉得我妈妈太溺爱我弟弟了。后来我才明白，我弟弟带给她怎样的解脱和安全感，是我们不可想象的。那个暑假之后我每年暑假都要回去帮妈妈干活，不再抱怨。我知道在我心里，有的东西已经悄悄的改变了。有一次中午，我陪妈妈去买菜。出门后她一直很内疚忘了带伞。因为我从小都有头疼的毛病。小时候太阳晒多了，晚上就会头疼，睡不着的话，我就一直哭。于是我妈妈一直念叨着忘了带伞怎么办，不应该带你出来的，晚上头疼怎么办。我笑笑说没事，现在已经不常头疼了。可是她依旧固执地拿手挡在我的头顶上，愧疚地说好烫啊，太阳太大了。我爱午睡又浅眠，有一次我中午不知怎么地自己醒来了，她以为是自己吵醒我的，一脸内疚地看着我，不知所措得像个孩子。还有一次，电视柜上放着一个苹果，是我姐姐留下的。我妈妈从外面回来拿起来想要吃掉，弟弟突然说那是谁谁谁留下的，她立马就放下了，说还是留着吧，她也不怎么想吃。在漫长的成长过程中，我想我最庆幸的事情就是，我终于学会去爱我的妈妈。有时候我觉得自己努力着考重点初中、高中，考到北京，不过是为了让她过更好的生活。我现在22岁，我妈妈快60岁了，因为常年劳作，她看起来还要老一些。有一次我和她出门，被初中的同学碰到。那个同学后来在QQ消息里和我说，那天我在哪哪哪看到你了，你和你奶奶去干什么啊。我颤抖着拿着手机，盯着那行字。泪如雨下。有句话说起来矫情，我妈妈是个美人，时光你别欺负她。矫情也得说，我妈妈是个好人，时光你别欺负她。
免责声明：本站部分内容、图片、文字、视频等来自于互联网，仅供大家学习与交流。相关内容如涉嫌侵犯您的知识产权或其他合法权益，请向本站发送有效通知，我们会及时处理。反馈邮箱&&&&。
学生服务号
在线咨询，奖学金返现，名师点评，等你来互动}