今日精选段子：姑娘真不错，大半夜了都不下班，也不偷懒
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摘要: NO.1幸好不是note7，不然你就在医院了！NO.2逼死强迫症很简单NO.3这无耻的神韵，颇有我年少时的风采NO.4这是我看过最硬的菜NO.5我就想知道谁这么无聊，我算了一晚上。正要出答案的时候旁边的媳妇来一句。有没有怀孕 ...
NO.1幸好不是note7，不然你就在医院了！NO.2逼死强迫症很简单NO.3这无耻的神韵，颇有我年少时的风采NO.4这是我看过最硬的菜NO.5我就想知道谁这么无聊，我算了一晚上。正要出答案的时候旁边的媳妇来一句。有没有怀孕的大猫。。。有没有少腿的老鼠。。。我陷入迷茫了！！NO.6六等奖《毕业》 女：毕业想干嘛？ 男：嗯！NO.7 蒙眼不见心中泪，一曲断肠渡世人NO.8 史上最强学生小明 NO.9看到这里，知道该给精神病院打电话了NO.10真清纯，古德找到真爱了[今日精选段子]NO.1今天朋友几个一起出去吃大餐，吃完后，我提出谁丑谁付账单，正巧一旁的服务员听到了，然后看了我们一眼，说：“你们还是AA制吧……” NO.2昨天杀鸡,五岁儿子跟过来看,我一下刀切中脖子上,鸡的劲大血贱到儿子脸上，儿子哭着往外跑。我怕他出事就在后面追，可恨的是我手中还那着带血的菜刀，隔壁三奶奶当场晕过去了。NO.3昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！NO.4话说：一领导凌晨开车送老母回家，路程比较远。领导一上车就开了导航，导航里传出温和的女中音。直到半晚还没到家，在一旁的母亲说话了：这女孩真不错，都这会儿了还不下班，也不偷懒。NO.5百里半夜穿着裤衩来敲开我的门委屈道:“魅哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身！…” 我安慰道:“弟妹也真是的，你工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧…” 百里:“谢谢魅哥，我等你好消息…”NO.6小段跟女友谈了一年多了，今天第一次带回家见父母。从进门开始，小段爸妈就开始沉着脸，一言不发。小段女友可怜兮兮地望着小段爸妈恳求道：“叔叔，阿姨，我跟小段是真心相爱的，您就成全我们吧。”小段老妈方开口道：“我也没什么要求，只要你能生个属于小段的孩子，我就同意你们在一起。”一旁的小段生气地吼道：“妈，您太过分了，明知她生不了，还提这样的要求。”小段老妈幽幽接道：“既然你都知道她生不了你的孩子，你们两女的为什么非要在一起？”NO.7哥们一起ktv唱歌碰到一个老大，纹了一条过江龙，我热死都不敢脱衣服，怕我的哪吒露出来。NO.8在加油站自助加油时我发现:男司机在跳枪以后都会晃两下，把剩下的油滴进油箱，而女司机则不会。。。NO.9老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”NO.10有天室友买了一打可乐，随手扔在桌子上，回来就剩两罐了此人特别爱发说说，于是他发了条说说:“我不说，不代表我不知道。”一会儿他女票给他发了一条短信说:“对不起”
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NO.1 这一大口，有点咸NO.2 大哥！有猫片！NO.3 这电动车质量我服！NO.4 有钱人的脑回
NO.1NO.2NO.3NO.4NO.5NO.6NO.7NO.8NO.9NO.10NO.11NO.12NO.13NO.14NO.15一波压箱底的内涵段子合集，吃饭的时候千万不要看！
压箱底的笑话大合集，笑死了我不负责！
【1】我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。突然听见有个人说：这个孩子都烧焦了还跑着么快。
【2】五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指头，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？”
【3】小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊”
【4】高中跟班里一个男生吵架，他说了一句草泥马，我听成了操你妈，当时就急了，怒吼了一声：“跟我妈什么关系，你操我不行吗？”结局就是你们想象的那样，祝福
【5】在学校成立了一个青龙帮，后来被学校发现，班主任硬是活生生把我们搞成了青龙学习小组
【6】一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶进来了。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
【7】不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习情况，以及对大学所要选的专业，和未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市，都是我扫
【8】两三岁时家里有小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。我就以为那是可以逗乐的方法。过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗……后来腿都差点被爹打断，性别女……
【9】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
【10】沙僧在取经的路上一直照顾其他三人。有一天睡觉前发现孙悟空的裤衩上有个洞。就掏出了针线细细的缝好才睡。第二天又发现了这个洞沙僧有耐心的缝好。第三天又发现了这个洞准备缝的时候孙悟空一个激灵就站起来了。大喊：我特么等了你一晚上了！就特么你事多！你特么把洞缝上了我尾巴放哪！放哪！
【11】学业水平考试的时候，老师在门口用金属探测器搜身，前面的同学都安全的过去了，轮到我朋友时从头扫到脚都滴滴滴不停的响，后面的妹子就愣愣的说了一句“我去，铁人王进喜啊”！瞬间笑傻了！！
【12】初中我看到一女同学请假，红着脸跟老师说来大姨妈了，老师立马就批了。然后我学着她的样子去请假，然后被老师罚站在讲台上认错，并且老师当场给同学们普及，男孩子是没有大姨妈的
【13】没喝酒之前我是东北的，喝完酒之后整个东北都是我的！
【14】什么叫宽容？小明考完试，拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中......
空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“
明啊！你，你有点偏科呀.”
【15】啊~书桓~你比五环多十环~
【16】和媳妇闹别扭了，想和好，她却不理我，于是上午给她支付宝转了520元，然后又转了1314元，后来她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说
【17】一同校学生，高三时期的时候，地理考试问为什么四川总是多雾天气，他的答案是因为四川人爱吃火锅
【18】初中英语老师给我们讲的：一个学生上课无聊，当时是冬天，教室玻璃上有很多水雾，他用手去抹水雾，直到班主任的脸渐渐呈现出来……
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。搞笑吃货的雷语段子
搞笑吃货的雷语段子
1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。7、吃货在生活中的具体表现：老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”同学心想：饭粒？老师又说：“对，你就是个典型的例子。”同学又想：栗子？8、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。9、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。10、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！11、吃货的座右铭：Just eat it !12、身材苗条的吃货是吃货中的精品。13、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。14、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。15、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。17、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。18、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。19 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿21、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?22、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。23、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!24、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。25、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
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内涵段子 - 今天和朋友一起出去吃大餐
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　　今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些，吃完饭朋友说那个菜是牛鞭……，我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子……吓得现在都不敢睡觉了……一会摸一下……一会摸一下……一会摸一下……
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