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小明的导航问题，请推荐一下
太平洋舰队列兵-2级
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楼主 电梯直达 楼
打算装个导航，内置的考虑再三觉得还是算了，觉得DVD没有什么用处。如果装那种外置的，咨询一下各位同胞选用什么牌子，大概什么价位的？要求就是屏幕显示清晰，地图更新速度快，最好是能在一到三年内可以免费升级的。其他什么附加功能不需要太多，主要是导航功能最好就可以了。
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太平洋舰队中尉-8级
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我自己认为不要装DVD了，开车不能看，停车时在车上呆也没意思。
太平洋舰队上校-12级
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偶也想着光导航就行了,其他功能就不要了.TB上E路航的很多,便宜的就500多块钱,考虑买,内置3个地图,终身免费升级.我一个朋友做GPS的工厂,他也只给我500块的出厂价,只1个地图,升级还要自己掏钱,想了想不划算
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买个好一点的吧
太平洋舰队少将-14级
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&&&&&&&&&&&万和的牌子，你网上搜搜，六七百，很不错。&&&&&&&&&上月去西昌，往返千余里，完全没走过的山道，指挥完全正确，并比我们查到的路途还要准确。
太平洋舰队船长-19级
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Re:[咖啡蛋糕,3楼]&以下是引用&咖啡蛋糕&于&20:08:00&在3楼的发言：&偶也想着光导航就行了,其他功能就不要了.TB上E路航的很多,便宜的就500多块钱,考虑买,内置3个地图,终身免费升级.我一个朋友做GPS的工厂,他也只给我500块的出厂价,只1个地图,升级还要自己掏钱,想了想不划算
这个是不怎么划算，，，
太平洋舰队少将-14级
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Re:[就喜欢车车,4楼]&以下是引用&就喜欢车车&于&20:08:57&在4楼的发言：&&&&&&&&&&&&万和的牌子，你网上搜搜，六七百，很不错。&&&&&&&&&上月去西昌，往返千余里，完全没走过的山道，指挥完全正确，并比我们查到的路途还要准确。
&&&&&&&&&&&&&对了，是终生免费升级。每年一升。
太平洋舰队上校-12级
贡献(馒头)9187, 距离下一级还需5813贡献(馒头)
问:蓝牙有必要带么?MM噪音不小,怕装了也是白装,还不如塞耳朵上.
太平洋舰队少尉-7级
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太平洋舰队少将-14级
贡献(馒头)24106, 距离下一级还需15894贡献(馒头)
带导航的手机，虽然屏幕小了点，但基本上是不看的，听语音
太平洋舰队少将-14级
贡献(馒头)30299, 距离下一级还需9701贡献(馒头)
买个手持吧！４．５寸够了吧！
太平洋舰队船长-19级
贡献(馒头)850748
如果去不认识的路，偶有两种选择：1、自己看好地图记在心里。2、人工地图
太平洋舰队上将-16级
贡献(馒头)132663, 距离下一级还需27337贡献(馒头)
可以参考一下这里同学滴帖子,,,去找找小蜜蜂滴贴好啦
太平洋舰队中将-15级
贡献(馒头)74411, 距离下一级还需5589贡献(馒头)
了解好久哦卡拉
太平洋舰队上校-12级
贡献(馒头)9187, 距离下一级还需5813贡献(馒头)
哎呀,啥时候有馒头了,谢谢君版
太平洋舰队上等兵-3级
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我也在考虑这个问题，那个口碑高些？楼主选定后希望能发贴哦。
太平洋舰队少将-14级
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Re:[咖啡蛋糕,7楼]&以下是引用&咖啡蛋糕&于&20:15:23&在7楼的发言：&问:蓝牙有必要带么?MM噪音不小,怕装了也是白装,还不如塞耳朵上.
&&&&&&&&&&我用的万和就是蓝牙属选装。也与你同感，没要。&&&&&&&&&&万和的好处是，花百元左右买摄像头，可连接于万和之上，使倒车雷达成为可视。
太平洋舰队上校-12级
贡献(馒头)9187, 距离下一级还需5813贡献(馒头)
Re:[就喜欢车车,16楼]&那不就是要在MM的PP上打洞
太平洋舰队列兵-2级
贡献(馒头)86, 距离下一级还需14贡献(馒头)
谢谢各位的关注。我在网上搜索了关于E路航的内容，到处充斥着假冒的信息，厂家的信息都是两个，谁都说自己是真的。看过已经晕倒了，本来也是听到介绍说E路航内置三个地图，免费三年升级，听的很不错，结果这样一来糊涂了。小蜜蜂的帖子看过好像装的可视那种，不是我想要的。另还听说有朋友，因为导航问题出现导路进入死胡同的笑话，所以更希望能买到货真价实的东东了还请各位多多费心。
太平洋舰队中校-11级
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其实导航工具都是辅助功能，关键还是靠人。
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某家有三个儿子，大儿子是流氓，二儿子是地痞，三儿子是黑社会老大。
过年了三个儿子都回到家里一家团聚，母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭，大儿子到父亲房间门口说道：“喂，下来吃饭”，父亲那个气啊，就没下去。
过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫，二儿子上去喊道：“TMD，叫你下来吃饭没听见啊”，父亲听了后差点没气晕.......
过了10分钟还不下来，知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲，三儿子上去后说道：“父亲，请下来用膳吧”，激动的父亲哭着出来要抱三儿子，没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴，说道：“TMD，都多大了？还得哄你才出来”
好:陪老板去澳大利亚考察
坏:酒店安排失误,你只得和老板共用一套客房
晕:在餐厅吃饭的时候,老板对你说:你长的很帅,今晚我们.......
好:你的妻子不和你争论
坏:她打算通过离婚来所有解决问题
晕:她是律师
好:火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来,像要和我攀谈的样子
坏:紧张的我,脸通红,心乱跳
晕:美女说:你小子,做错位子了吧
好:检到100块
坏:朋友在身边
晕:朋友说是他的钱
又交到个女朋友
好:女朋友给你发短信
坏:短信说"我们分手吧"
晕:"对不起,我发错了"
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客服：“您好，请问有什么可以帮您？”
用户：“请帮我转人工台！”
客服：......（心想：把我当机器人？）
【念菜单】
一位妇女带着小女孩到一家快餐店里用餐。“要点什么”服务员问？
回答是这样一窜话：“汉堡包、乳酪饼、大小烤牛排、鸡蓉三明治、普通油炸食品、苹果馅饼、巧克力饮料、草莓饮料、可口可乐、百事可乐、桔子汁。”
服务员把这些食品装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
【不用消毒】
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消得什么毒！”
【再来一份】
一位顾客在某餐厅吃午饭。她点了一客排骨，快要吃完的时候，他忽然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤的叫来服务员询问是怎么回事？服务员不慌不忙彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
一个苏个兰人对妻子说：“那间酒吧真会敲竹杠，我只喝了一杯咖啡，就收了我二十便士。不过，事情最后都是公道的！”
“怎么讲。”
“我回家时，发现自己衣兜里多了三把银勺子……”
【用方程】
一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师提出了此问：假如你有一艘船，船上有二十个船员；三十个救生圈；十五艘救生艇；问船长今年多少岁？数学老师想了一下说：“等一下我先列个方程解一下。”
【爸爸训子】
王大牛：“喂，是郝老师吗？我是王小牛的爸爸，您找我有事吗？”
郝老师：“您的孩子上课时不注意听讲，考试时砸了锅，连声母韵母都不知道。”
王大牛打完电话，把小牛叫到面前训了起来：“小牛啊小牛，我不知道你是怎么搞的，老师提的问题很有针对性。生母，说的是你妈妈，因为她生了你。岳母当然是针对你爸爸我说的，指你外婆，这回清楚了吧？真是的！”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。打个比方，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策——鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板，这只鹦鹉正站在木板的另一端，他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话，就这样在水上飘流三天……
　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
莫钱，这几年我连感冒都不敢痛痛快快的得。
妹妹，我说蛋清洗头对头发好也没叫你用热水冲啊！！！（看到满头蛋花的哥哥留）
听闻邻村张大嫂乳房超大，号称“奶霸”，究竞多大，可能只有她老公才知道。。。。。。
一天，张大嫂背着娃儿去河边洗衣服，刚把衣服洗完一半，未断奶的娃儿就在背上猛哭“乖子，别哭，等妈妈把衣服洗完再喂你”，因为背个娃要用背条绑住，张大嫂嫌麻烦，想洗完衣服再给儿子喂奶;哄了一下儿子，继续洗衣服;偏偏小家伙不买帐，哭得更厉害了，这可把张大嫂急了，二话不说，解开扣子，把奶子往后一甩“死子包，等一下吃就会饿死你呀”，有奶吃的娃儿终于止住了哭。
刚好这时陈村“波霸”陈二妹看见，大叹“太强悍了呀，俺胸前这十几斤都无法做到这高难度动作，看来俺要退出江湖了。。。。。”
呵呵，你相信有这么厉害的牛人吗？？
[color:#000066][size:4]一次在街上看见一个女人在给一个小男孩打苹果皮。（也就三岁）
女人打完之后就把苹果递给了那个小男孩。
之后我听见那个小男孩说了声：“thank
you 你妈B！
我在想现在的小孩说话就骂人了，长大了还得了，
但是却看见那个女人还很高兴，于是我走过去。
我问道：“刚才那个小孩他说的什么啊？”
那个女人说：“哦！他是我儿子，他对我说 thank
－－！明天我把耳朵切了吃了算了！
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老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。
有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。
女﹝喘气，呻吟﹞：“啊。。。啊。。。”
男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”
女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊。。。啊。。。”
男﹝也开始喘气﹞”啊。。。啊。。。”
女﹝喘气得很厉害﹞：“别，别那么快吧。。。”
男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受，受不了了！”
女﹝喘得惊人﹞：“你，有，没有面纸？我，我湿透了！”
男﹝满头是汗，仍用全力﹞：“由它湿吧。来，别停。”
女：“ 啊。。。啊。。。”
男：“啊。。。啊。。。”
女：“啊-啊-别，别那么快，等，等等我！”
女﹝惨叫﹞：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”
　省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
老师：“是先有的鸡还是先有的蛋？”
学生：“先机后蛋。”
老师：“为什么？”
学生：“因为我天天玩游戏机才考了个大鸭蛋。”
　　丈夫：这肉没有烧好，馅饼也没做熟。怎么搞的？
　　妻子：我是按烹调书烧的。食谱上是四个人的分量，我们只有两人，所以，我就把配料和烧烤时间都减了一半。
　　丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
　　妻子：当然有，我给你拿来。
　　丈夫：不用了。我以为你把所有的盐都放进汤里了。
　　贱骨头
　　一人点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见女人就着了。
　　发脾气
　　两个邻居相遇。
　　甲：你的妻子跟谁大发脾气呢？
　　乙：啊～～～在对狗嚷嚷呢！
　　甲：嗨！可怜的狗。你妻子威胁要拿走它的钥匙，那样，它到那里去过夜呢？
　　谈服务
　　已经结婚十余年的男人和婚姻顾问谈论自己。
　　——刚结婚时，我非常幸福。在外面辛苦了一天，回到家里，小狗跑来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了。小狗叼来拖鞋，妻子冲着我叫喊。
　　——你一直得到了同样的服务，还有什么埋怨的？
　　两个朋友互道近况。
　　甲说：为了让太太开心，我已经不喝酒、不抽烟、也不赌钱了。
　　乙说：那她一定很快乐了！
　　甲说：并不快乐。现在她想数落我时，找不到理由了。
　　丈夫：结婚这么多年，我才发现我不是一个好丈夫。
　　妻子：我可没这么说。你怎么会有这想法呢？
　　丈夫：是我经过多年思索，忽然想起来的。
　　妻子：怎么想起来的？
　　丈夫：记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。
　　儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你一块钱。
　　儿子忙说：那你现在就给我吧。
　　爸爸拍拍口袋说：我还得去求你妈妈呢！
老公从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上.
当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来.
老公哀求着:"请放过我吧!我老婆是不会相信我最到强盗的"
强盗冷笑着说:"放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?"
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　　南方都市报报道：深圳市政府承认深圳存在炒猪肉团，规模甚至超过炒房团。
　　猪肉价格接着涨
　　网友评选新四座大山：高房价、高学费、高医疗费、高猪肉价
　　猪肉价格接着涨
　　中国青年报报道：相关政府部门正在研究制定《征收二手猪肉转让税的管理办 法》。
　　猪肉价格接着涨
　　最新民调显示：猪肉贩已成为2010年最受人尊敬职业，排在第二位是大学教授。
　　猪肉价格接着涨
　　深圳特区报报道：随着本市最后一家猪肉摊撤出菜市场，搬入地王大厦，至此深圳市所有猪肉摊全部入驻高档写字楼……
　　猪肉价格接着涨
　　甲：老李，你儿子博士毕业了吧，找到工作了吗？
　　乙：有两个offer，一个是微软招工程师，一个是深圳猪肉集团招猪肉贩，现在正考虑去哪呢
　　猪肉价格接着涨
　　上海南京路最大的店铺：
　　甲：老板，这五克拉的猪肉不是注水肉吧？
　　老板指着几十斤猪肉说：开玩笑，我做那么大买卖的，一小时几十万上下，怎么会骗你
　　猪肉价格接着涨
　　人民日报（海外版）：《年轻人要有战略眼光——专访世界首富*大猪肉集团董事长》
　　记者：几十年前您从名校毕业后，成为猪肉贩，别人是不是很难理解？
　　董事长：年轻人要有战略眼光，当年比尔也是顶着很大的压力创办微软公司的……
　　猪肉价格接着涨
　　没吃过猪肉，还没见过猪跑——成为现实
　　猪肉价格接着涨
　　香港明报报道：《警务处某高官深陷“猪肉门”事件》——廉政公署近日对警务处某高官进行调查。据称该官员利用职权之便，在访问李嘉诚家时吃了一块猪肉。据目击者称，那块猪肉有一两重。廉政公署认为根据现在猪肉市场价估算，该官员构成重大受贿罪，受贿额巨大……
　　猪肉价格接着涨
　　香港明报报道：警务处某高官出狱后撰写《猪肉的味道》一书，销量甚好。发行方称作者是为数不多吃过猪肉的人，该书极具收藏价值。
　　猪肉价格接着涨
　　广州日报：本市建国以来最大抢劫案——五名持枪歹徒抢劫中国银行的猪肉押运车，抢走五十斤猪肉……
　　猪肉价格接着涨
　　央视：现场直播“祖国大陆赠送台湾两只猪交接仪式”的国台办发言人讲话：……两只猪的小名叫“统统”“扁扁”……带着祖国大陆１３亿人民对２６００万台湾同胞的深切祝福……
　　猪肉价格接着涨
　　深圳市政府公告：对深圳市动物园擅自用一头猪和香港海洋公园交换两只大熊猫的处理决定——深圳市动物园园长擅自用一头猪和香港海洋公园交换两只大熊猫，造成深圳市国有资产重大流失……
　　猪肉价格接着涨
　　本年度国家科技进步一等奖由江西猪肉大学猪肉保鲜课题组获得，该课题组发明的保鲜技术使猪肉可以保鲜１０００年以上，江西猪肉大学校长、副校长发表重要讲话：我校将借助卖猪肉系、猪肉研究国家重点实验室等优势学科跻身国家９８５工程建设世界一流大学行列……
　　猪肉价格接着涨
　　周大福广告：爱她就送她２０克拉的猪肉戒指。
　　周生生广告：限量版２００克拉猪肉项链火爆销售中。
　　猪肉价格接着涨
　　国家外汇储备局发言人称：我国外汇储备组成结构合理，现有２５０吨猪肉，５１８吨黄金……
　　猪肉价格接着涨
　　２０５０年中国ＧＤＰ总值为３０５万亿人民币，折合２５０斤猪肉，同期美国国内生产总值为２５２斤猪肉，国务院发言人称中国即将超过美国成为世界第一经济大国。
　　猪肉价格接着涨
　　２０５１年中国人重名最多的姓名：１．李猪２．李猪生……
　　猪肉价格接着涨之终极版
　　火星人造访地球，联合国秘书长代表地球亲切接待火星人，并在火星人离开地球时赠送珍贵的一斤猪肉给火星人，并请该火星人转达地球人民对火星人民的亲切问候和良好祝愿。
话说福尔摩斯和华生有一次在野外露营，两人搭好帐篷就钻进去梦周公，夜里刮起一阵凉风把两人给冻醒了，福尔摩斯问道：“华生，你看这夜空中繁星点点，说明一个什么问题？”
妈妈在门口喊：“开门！”
小明在上网，于是回答道：“请输入用户名。”
妈妈说道：“我。”
小明又说：“请输入密码。”
这时妈妈很气愤地喊道：“快开门。”
小明却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请再输入一次！”
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：
哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的
第二只是圆球的
第三只居然是三角形的
问，它答：我用手捏的
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
101：一女的因为胸小,而嫁不出去,一日相亲,男的问她,你的胸有馒头大吗?
她说有,洞房之夜,男人哭着说,天呀,旺旺小馒头
102：小明说 :"从前有一个太监."
我问他:"下面呢.?"
他说:"下面没有了!!~"
103：病人：我失眠。
医生：这些药丸，红色让你梦到德华,白色梦到阿伦,绿色梦到润发。
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到张国荣。
104：有一个包子正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，它奄奄一息的时候看了看自己的身体，
它说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
105：Q：日谁最白痴？
106：有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”
老公:"老婆,黄金周咱们去海边玩儿吧?"
老婆:"你是不是想看泳装美女?"
老公:"不行的话咱们就去欧洲旅游？＂
老婆生气的说＂想看洋ＭＭ呀？＂
老公无辜说:"这么说我决定去月球，那里没有一个人．＂
老婆大怒：＂原来你对嫦娥也有意思！！！＂
早上上班..主任匆匆赶来，说昨天晚上看的那个节目真好看 ,搞的我早上都睡过了/
我问:什么节目，那么好看?
主任:就是那个娱乐节目，主持人就是CCTV的名人.叫毕深圳吧,
我:啊,叫什么?毕深圳,好象没有叫毕深圳的吧. 是叫毕福剑吧?
主任: 哦，对对，我弄错了，是叫毕福:剑,怎么会被我叫成毕深圳了呢
办公室狂笑...........
人才啊 ............heng:heng:heng:heng:heng:heng
呵呵,明天福剑哥哥就要来了，呵呵,庆祝一下吧
有谁去看他哦!!
二:我们办公室的管家，可真是管家，不管在什么时候总喜欢翻别人的屉子,这不，今天又在翻我的屉子
突然象发现新大陆了一样，看到我屉子里的军人照片就大叫:也,警察叔叔也
哈哈,其实人家那是什么警察，明明是军人，而且还不到20岁呢
我们的管家都30岁了，还叫军人叫警察叔叔，我晕...........
他还一个劲的乐呵呵呢,叫警察叔叔没错的吧
.....................heng:heng:heng:heng:heng:heng
[size:2][red]一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃 掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立 即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十月一好好休息吧！"
------祝大家国庆愉快@!!!
与国际接轨
楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。
回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”
船长的战斗装备
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。
水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
“先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
气死移动MM的一句话
喂！请问是中国移动吗？我叫廉通，我的小灵通坏了，你们能派铁通维修队来一下吗？
玩牌的猴子
一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：“你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢!”
管理员耸耸肩回答：“不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。”
俺只有叉子
　　开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
　　突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”}