心情说说相关内容　　今天逛天涯，上午看了个帖子说的是女儿体检发现没有子宫，晚上看了一个怀疑母亲得了癌症的，心情差到不行，所以算是发个帖子寻找正能量吧！　　失去父亲或母亲，算是人世间最痛苦的事情了吧，所以希望能聊一聊经历过这些的人是怎么渡过难关的。　　照例，楼主自己先来！
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　　这个话题太可怕了　　
　　一口气扒完　　楼主的经历也算是少有的了：我很小的时候，大概三岁的时候父亲过世，所以我记忆中根本没有我父亲的音容笑貌，后来看了我父亲的遗照才知道他老人家到底长什么样子。打我记事就是我母亲带着我们姐弟三个。从小我就特别黏我母亲，离开一分钟都不行，有的时候她上厕所都要跟着。在我8岁的时候，我母亲过世，那种痛简直令人无法忍受。当时我上小学二年级，朗读课文遇到“妈妈”两个字我都要哭上半天。真不知道当时是怎么熬过去的。好在时间能战胜一切伤痛。初中毕业的时候，已经可以坦然面对父母离世，也会偶尔和同学说起。算起来，大概从我母亲离世到能坦然接受，大概有7年吧。
　　@vvyekeai 1楼
22:28:49　　这个话题太可怕了　　-----------------------------　　人生总要面对这个问题，没什么可怕的
　　其实，不是想揭谁的伤疤，只是想告诉一些人，无论多悲痛都会过去的，积极面对未来的生活。
　　这帖子沉的速度收都收不住啊！沉了算了！
　　三年还是五年，记不清了，平平淡淡就过去了，时间过得还是很快。　　
　　@赵三七 6楼
22:57:03　　三年还是五年，记不清了，平平淡淡就过去了，时间过得还是很快。　　-----------------------------　　时间会冲淡一起！
　　@赵三七 6楼
22:57:03　　三年还是五年，记不清了，平平淡淡就过去了，时间过得还是很快。　　-----------------------------　　+1 日子总要过下去，活着的总要努力地有出息才是。　　不然呢。被笑话吗？
　　三年了，虽然很少再哭了，但仍然心里会揪着痛，羡慕那些有妈妈的人。
　　回复第6楼(作者:@赵三七+于++22:57)　　三年还是五年，记不清了，平平淡淡就过去了，时间过得还是很快。　　[来自QQ浏览器]　　==========　　所以现在没什么感觉了，想起来的时候也能接受也能坦然面对了。　　
　　@wuyu622 9楼
23:20:16　　三年了，虽然很少再哭了，但仍然心里会揪着痛，羡慕那些有妈妈的人。　　-----------------------------　　痛苦总会过去的，像某个电影里说的：虽然不会经常想起，却一直会记在心里。
　　快十年了，感觉仍然没有完全走出去。我也是快当妈的人了，还是受不了母亲节，看不得同龄女孩和她们的母亲亲密，总会心酸…刚打这几句话就又流泪了…　　
　　父母去世后，楼主跟谁过得呢？现在有没有脆弱的时候　　
　　母亲去世十年整了。最怕听到那首世上只有妈妈好这首歌，会哭断气。最怕母亲节。最怕看到别人一家三口温馨的画面。最怕过年回家吃年夜饭那种心酸。最怕回忆过往。因为一直成长在残缺里，现在性格也有缺陷，一直抑郁，经常莫名哭泣　　
　　还有，不知道这算是收获还是我的不幸。我看淡了生死，死　　亡是生命的一部分么。后来长辈相继过世，我也能很坦然接受了。还有，就是不怕失去了，不论是被甩还是甩人，都不会觉得很痛。所谓的凉薄吧!也许是从没真正的爱过也不一定。　　
　　好像基督教生死看淡
　　现在七年多了，趋于平淡了　　只是不能去想，一旦想起就会流泪
　　毫无感觉，也许我是一个薄情的人。
　　母亲去世十几年了，至今我还没有回复。
　　妈妈去世5年了，现在不会在别人面前表现出什么来，今年过生日时，晚上开着车，自己哭到不行。　　
　　一直都挺平淡的，因为自己上学工作都在外地，所以在老爹没了之后老是想着他在家好不好，后来突然意识到他已经去世了，泪流满面。。。
　　爸爸走了两年半了，没有恢复，想到爸爸就会难受好久，经常一个人在办公室、公车上红了眼睛
　　我的情况和楼主不太一样:我82的，日父亲去世，帕金森导致的衰竭，因为最后已经完全无法进食喝水了，可以说是饿死的。2013年6月母亲去世，肝癌。父亲去世后一年我还会在梦里哭醒，很难走出来。母亲现在也去世半年多了，我还是经常自己流泪。书上问永远有多远，我现在知道有多远了！你永远见不到一个人、失去一个人到底是怎么一回事。　　
　　这贴看哭我了　　
　　用句不太恰当的话来打个比方-带瘤生存。也也许这辈子也无法真正走出这种悲痛，不知道哪一天什么地方你就会像被流弹击中一样，悲伤在霎那间涌出来。从不羡慕别人爸妈是富贵，给子女带来什么房啊车啊好工作啊，但我现在好羡慕别人有爸妈疼爱。小时候读故事，总是有年轻人自小父母双亡的开篇话，现在我也父母双亡了，这种悲痛没有经历过，不是这个年龄段经历的，根本无法体会。我也不知道到底是什么原因，我岳父现在正躺在病房里，胰腺癌晚期，可能也剩不多时间了。原来不太信命，现在我在怀疑真有命运这个东西吗？我和老婆从父母这个角度说，命真的好苦。　　
　　13年了，我都没有走出来，抑郁症特别严重，过年时候最脆弱，几乎天天哭，害怕过年。。。
　　十几年了，那时候课本里有一首诗，乡愁是什么坟，我在外头，母亲在里头，那时候母亲刚过世几天，老师上课讲这个课文，很多不懂事的同学都回头看我的反应，我紧紧咬住嘴唇，指甲扣着手背的肉，怕哭出来被同学笑，那些日子，永远都不会忘。　　
　　虽然一阵子之后可能不太伤心了，可不能触碰到有关父母的一切。我妈妈现在提起姥姥都会流泪，姥姥都去世二十年了。所以珍惜身边所有的人，好好爱他们。　　
　　@暖小暖的夏 14楼
01:02:49　　母亲去世十年整了。最怕听到那首世上只有妈妈好这首歌，会哭断气。最怕母亲节。最怕看到别人一家三口温馨的画面。最怕过年回家吃年夜饭那种心酸。最怕回忆过往。因为一直成长在残缺里，现在性格也有缺陷，一直抑郁，经常莫名哭泣　　-----------------------------　　父亲去世七年，至今没有走出来。上学的时候最害怕填有关父母信息的表格。不喜欢生日和过年，会觉得自己很不幸福。父亲走后爷爷就不再联系我，母亲今年改嫁，感觉越来越孤独。
　　我的爸爸刚走，今天是他的77，刚好49天，从刚开始的每天都痛苦到现在已经平复了很多，哭的再凶他也回不来了，我曾经跑到他的公墓前大哭，哭的呼吸不畅好几天，去医院看也查不出原因，脑海里总是浮现他火化的那天发生的事，想到他已经被烧成灰心都要碎了，痛痛痛痛痛痛痛！！！！！有谁来告诉我火化对死者有没有痛苦啊????
　　我亲戚都60岁了父母还在世，我31岁就没了爸爸，我真是不甘心，可能我跟爸爸父女缘分不够吧，我好痛苦，我的同学朋友大多数都有父亲，可是我的父亲就没了，我想到就难过，我该怎么走出来，生离死别真是这人世间的至痛，我根本无法承受
　　看哭了 确实 有个身体健康的父母就是世界上最幸福的事。不求富贵 只求一家人团圆 哪怕把自己的生命给父母我也心甘情愿　　
　　我奶奶去世二十多年了，想起来还是伤心　　
　　我今年31岁了，马上就是两个孩子的父亲；但自己一个人时总是莫名的悲伤，有时半夜会从梦中哭醒。在我出生70天，父亲杀掉妈妈自杀，爷爷想把我送给亲戚寄养，奶奶死活不干，把我拉扯大，奶奶在上学前脑血栓瘫痪了；小时候就觉得自己跟别人不一样的，少了什么；课堂上莫名的痛哭过。只是学习尚可。高中时奶奶病逝了。大学毕业前爷爷离世，到现在，生我养我的家人都没了。大学毕业后，别人介绍，交了女朋友，结了婚，有了孩子，但感觉自己是永远长不大的，心里有一种莫名无法排解悲伤、疑惑、甚至怨恨；但我从不在妻子面前太多显露，大学里看了很多人文、哲学、历史方面的杂书，更是了解了自己，而不屑于展示给别人自己的脆弱。 我对父母的做法很是愤怒，他们的错误，让我遭受这许多年的心理折磨。所以，我还得好好活着，我要为我的孩子负责，不期望他们多磨发达，只希望他们不至于因我的自私不负责 缺少应该有的血缘之爱的滋养，而成长为心理扭曲的人害人害己。 我鄙视、痛恨那些不负责任的生养孩子的人，永远！
　　@wuyu622
23:20:16　　三年了，虽然很少再哭了，但仍然心里会揪着痛，羡慕那些有妈妈的人。　　-----------------------------　　@换个帐号逛娱乐
23:54:14　　痛苦总会过去的，像某个电影里说的：虽然不会经常想起，却一直会记在心里。　　-----------------------------　　确实这样　　心里缺了一块，永远也圆不了　　每次看到明月，都会想到父亲，很哀伤
　　一年零八个月。在我怀孕两个月，距离结婚还有十九天的时候走的。我整个孕期差不多就是以泪洗面。太难过了，不想说了
　　哎呀，这帖子把我都看哭了····　　我在上海工作，年后，妈妈来上海玩了几天，后来她回长沙了，我送她到机场我都哭的不行···　　我根本无法想象自己最亲的亲人离开是什么样子！~不说了，出帖了···
　　今天是父亲的生日，他是去年6月份走的，平时不敢去想他，真的越想越悲伤，心像用手攥着一样难受，大家要坚强，止住悲伤，我们悲伤他们会知道，有挂碍，他们会更难受。南无阿弥陀佛，南无大愿地藏王菩萨
　　妈妈离开我2年了，现在还没缓过来
总是莫名的伤感
觉得自己好可怜
　　很难恢复的，但是我不知道你说的恢复是什么意思。过年过节没有妈妈真的很难过，大家都在母亲节转帖而你没有母亲你的心情可想而知～没有父母也是一辈子的痛，至少我恢复不过来。但是我也不会一直沉浸在悲伤中　　
　　妈妈走了5年，看到这样的帖子还是瞬间留下眼泪
　　我不是父母，是我的二伯父。。。　　我的二伯父，他因为是残疾人，终生未娶。。。一直和我们家一起生活，所以感情也是非常非常深。。小时候爸妈忙于赚钱，都是伯父带我们的（我哥哥姐姐，还有我）。。他是腿残疾，只能在地上挪步。。。小时候都是他扛着我们到处溜达。。。。　　在我们刚刚大学毕业，还没有经济能力的时候，伯父生病了。。。基本都是我爸爸和哥哥在照顾（我们是因为感情太深，其他兄弟家因为有了自己的家庭等等，没有我们深）。。。直到去世。。。　　到现在，我和我姐姐还有父母聊天，都不太提二伯这两个字。。。偶尔一次提到，爸爸说，我老是做梦梦见他。。。有点想他。。。特想哭。。。。好像再也没有提过了。。。现在去世3年了，还是不太敢回忆关于他的记忆
　　我姥姥姥爷过世后，我妈一个人待着的时候总是流泪，叹气。已经有4-5年了。　　
　　我母亲刚去世，今天是第五天。因为爸爸健在而且表面坚强，我和哥哥表现的都很自然轻松，好像妈妈只是暂时不在家而已。今天要收拾妈妈的衣物，她生前最爱干净整齐，我一定要好好叠放，就像她平时做的那样。做事的时候会忘记这个事实，跟平时妈妈在家一样，偶尔一晃神一清醒突然想起来，悲伤就特别浓重，找没人的时候哭一场，哭过心情会好一点，告诉自己要笑着面对以后，然后下一个某时又想起，又哀伤。。　　
　　我父母很好，只是想想他们不在了我就哭了，不能够接受他们不在了，我爸妈肯定长命百岁！！！　　
　　觉得这种事情一辈子也走不出来，因为我妈妈已经去世快10年，可是现在只要一提到她，无论是什么气氛什么环境，分分钟还是会掉泪。但是这并不妨碍我是个开朗逗比的人。
　　虽然自己的父母健在，可一看到这种帖子眼泪就止不住，无法想象父母有一天不在了会是怎么一种悲惨的场景。现在能挺过来的孩子们，你们都是最坚强的　　
　　第一次看帖看哭了，爸爸刚做完大手术，生命有限，妈妈陪伴他在异地养病，我不能时时刻刻陪伴，尽孝道，每次离开时眼泪就止不住地流，我爱他们，永远　　
　　那个时候年纪小，还不怎么懂事，好像没有向楼主说的那样缓不过来，后来长大了一点才会想，哦，我没有爸爸了，现在每次有人提起我爸或者我自己想到我爸都会不自觉的留眼泪，小时候爸爸对我超级好，现在我自己毕业赚钱了，我爸却没享到我的福，我都来不及用自己赚的钱去孝敬他，哪怕是给他买件小东西。
　　母亲是今年4月8日突发脑出血去世的，我婚礼后的第十天，语言真的是个有灵性的东西，休婚假前还跟同事开玩笑说过完节再回来上班，没想到一语成谶，一直怀疑是自己的这个玩笑导致母亲去世的，一想起母亲去世的事情就深深的自责。父亲借酒浇愁，喝醉后红着眼睛跟我和姐姐说让我们不要在他面前表现出悲伤，不然他就崩溃了，为了父亲，我们谈起母亲的时候都故作轻松。最近要去给母亲销户了，父亲又开始酗酒，不知道怎么安慰他。
　　父亲大概是08年的时候走的，车祸，好好的一个人就没了，出事的前一个晚上，我在外地读书，打电话回家，是爸爸接的，爸爸当时说他在吃沙琪码，哎，回忆起来就难受，哭得都打不下去了，时间很久，父亲的样子也模糊了，但是每次想起都会哭，现在很少想了，记得08年的时候，办完爸爸的丧事回去学校，每晚都躲在被窝里哭，又怕被社友发现，泣不成声吧，哎，羡慕双亲还在身边的人，真幸福　　
　　13年我爸得了癌，当时说晚期以为父亲可能没多久了，总是走着走着就哭了，第二年我怀孕没出月子我妈查出来也癌了，孩子现在15个月我妈已经走了9个月了，我妈的遗容变成了我挥之不去的阴影，想起来就哭，看到别的女孩有妈妈好心酸，我爸还算稳定，我自己检查出来肺里也有个结节，过了之前25年的安稳人生这两年浓缩经历了生老病死，现在心理真的有阴影，总担心自己会突然死掉，如果没有老公和宝宝我更无助，还有，上个月我爸结婚了，我想说电视剧不狗血，人生什么狗血都有，没有什么不可能发生，没有什么苦是你受不了的　　
　　@关关哪里关
22:24:33.0　　十几年了，那时候课本里有一首诗，乡愁是什么坟，我在外头，母亲在里头，那时候母亲刚过世几天，老师上课讲这个课文，很多不懂事的同学都回头看我的反应，我紧紧咬住嘴唇，指甲扣着手背的肉，怕哭出来被同学笑，那些日子，永远都不会忘。 　　—————————————　　那个时候的你好可怜　　
　　二年前老媽走了,昨晚老爸也走了, 留下我一個人面對這空蕩蕩的家。
　　抱抱，节哀。　　我姥姥姥爷一周内相继去世了，上周的事。　　
　　母亲去世十四年啦，不知不觉，没有回复，记得刚走那会看‘’黑水‘那部电影，母亲被鬼孩子拖下水，我哭的那叫个伤心……　　
　　爸爸10年肝癌晚期去世
那时候家里条件刚转好 他忽然得病 不到十个月就去世。此间不能提父亲 心脏长疼 性格有些自闭了 朋友少了。心痛无解 信佛念经得缓解。13年某一天 感觉自己倏然换过来了 心脏不会动不动就疼 疼到无法正常做人做事。但还是会黯然神伤 会觉得人生无常 担心意外 祈求其它的家人一定平安 不要有意外。现在有了小孩 有时梦中醒来会很难过 想念父亲 渴望亲情。对小孩也会有一些其它的想法 担心他长大受苦 甚至不是特别想要孩子 如果我走了 我孩的人生也会失去最基础的意义与快乐。
　　@joechow169 54楼
16:50　　二年前老媽走了,昨晚老爸也走了, 留下我一個人面對這空蕩蕩的家。　　------------------------------　　抱抱 给父亲念地藏经 做做法事。阿弥托佛。保重
　　@红色高跟鞋79 26楼
22:18　　13年了，我都没有走出来，抑郁症特别严重，过年时候最脆弱，几乎天天哭，害怕过年。。。　　------------------------------　　抱抱 修佛修心试试 我就是通过信佛修心缓过来的
　　一个多月，还没有，现在处于随便什么事都能触发到情绪。走上街看到人家有爸爸父子温馨又想哭，看个电视看到死了人又想哭。好烦。。。　　走的时候反而比较平淡，毕竟他病了一年多。刚刚确诊的时候我哭了一整晚停不下来，无法想象没有父亲会怎样。。真的不在了经常都会想，可是又要在人前装作若无其事。。。
　　不敢想，上个月爸爸查出肠癌，我的天都要塌了，成宿成宿的睡不着，害怕爸爸有什么事，不过手术已经做完了，希望爸爸长命百岁，阿弥陀佛　　
　　高中的时候好友母亲突然去世，大学的时候另一个好友父亲因病去世、姨父去世。去世的时候他们的孩子都还在上学期间，导致的后果就是这几个孩子对俗世事务相对淡漠，女孩尤甚。　　
　　这帖子看的人想哭。唉　　
　　@关关哪里关
22:24:33　　十几年了，那时候课本里有一首诗，乡愁是什么坟，我在外头，母亲在里头，那时候母亲刚过世几天，老师上课讲这个课文，很多不懂事的同学都回头看我的反应，我紧紧咬住嘴唇，指甲扣着手背的肉，怕哭出来被同学笑...　　-----------------------　　一万个抱抱...经历过一样的场景　　是初二课本学的一首诗，那时候母亲才过世没多久。一晃快15年了....
　　摸摸楼主，一年吧，也许是天生开朗的人，只是偶尔觉得好可惜，再也看不到好看的风景吃到好吃的食物了　　也许是天生冷血的人，人总会生老病死　　也许是年纪比较大容易走出阴影
　　母亲过世14年了，那年我13岁，妹妹11岁，这14年里我爸给我们换了4个后妈，母亲走后就几乎没得到过来自家庭的关爱，我跟妹妹经常是受气，然后就一直外面上学，除了生活费很少再跟家里联系。妹妹后来也远嫁他乡，买点衣服 吃的什么的都是网上买买发给他们...也不回去了。前些日子回去看他们，晚饭跟爸爸还有后妈去公园散步，老爸又讲起以前的事，执拗的说他做的事都是为了我跟我妹妹...呵呵 想想那些年...为了我们什么啊！想到母亲小时候天天给我们洗脸梳头..忽然我就情绪失控，眼泪哗哗的流，有十年我都没哭过了。
　　外婆去世的时候我特别难受！老公劝我说，人生无不散的宴席，你的长辈父母会相距离开！说不一定我也会先你一步离开！当时听到好难受，人为什么要生离死别啊？　　
　　父母同年去世，母亲先走，走得很突然。她走的那个星期除了水什么也吃不下瘦了20斤左右，父亲走时心理有准备。只能说比母亲给我的打击好一点点，转眼他们也走了十多年了，可每每想到他们心痛得不能自已。现在流着泪在打字，父母的离去让我的性格发生了很大的变化，负能量多了很多，其实看到这贴我还在犹豫要不要回复，他们是我不能触碰的痛，我不愿直面的事。在别人问起我的家庭时我都是回避的。我不喜欢那些人看我的眼光。还有一些人明知故问。之所以回复是希望那些父母健在的朋友们好好珍惜与父母一起的时光好好孝顺他们。就算父母曾经打骂伤过你的心也要学会遗忘那些不愉快。子欲养而亲不在这个真的是只有经历才会明白。别让自己在以后的人生中后悔。现在的我和楼上的某人一样孤身一人。而且性格变得越来越孤僻了，不愿面对任何人。　　
　　我这个永远也过不去了
　　@_我还是原来的我_
22:11:46.0　　用句不太恰当的话来打个比方-带瘤生存。也也许这辈子也无法真正走出这种悲痛，不知道哪一天什么地方你就会像被流弹击中一样，悲伤在霎那间涌出来。从不羡慕别人爸妈是富贵，给子女带来什么房啊车啊好工作啊，但我现在好羡慕别人有爸妈疼爱。小时候读故事，总是有年轻人自小父母双亡的开篇话，现在我也父母双亡了，这种悲痛没有经历过，不是这个年龄段经历的，根本无法体会。我也不知道到底是什么原因，我岳父现在正躺在病......　　—————————————　　我有个同事跟你的经历类似，唉　　
　　@joechow169
16:50:00　　二年前老媽走了,昨晚老爸也走了, 留下我一個人面對這空蕩蕩的家。　　—————————————————　　我只能对你说如果有条件换个城市吧，容易走出来些，但这伤痛这辈子都挥之不去的。同是天涯沦落人。　　
　　十年 还未全愈　　
　　4hl3　　
　　母亲在住院，心情极差，看到这个帖子格外难受，一直不喜欢世上只有妈妈好这首歌，因为从小就怕失去，我也不喜欢让我自己的孩子唱这首歌…　　
　　哭着看完这贴，父母健在，但是随着父母年龄增大，知道肯定会离开我的。不敢想，
　　2000年爷爷去世，2008年妈妈因病去世，2013年爸爸意外走了，去年哥哥患了癌症，今年体检我又发现和哥哥长了一样的东西，但还没去确诊。有时候想想上苍真的好像挺会和人开玩笑。我独自抚养孩子，现在孩子还小，这几天就想着不知道能陪他到什么时候~~~泪奔
　　人在长期的伤心或者郁闷之中，的确对身体很不利，但没有经历过的人又怎么知道失去至亲的痛苦和折磨。
　　我刚上大学妈妈去世的，因为是骨癌三年其实对妈妈来说是种解脱，大学期间特别难过，心底的那种，外人看我还是很开朗的，可是心底压抑的不行，就找那种心理学的书来看，比较坦荡的接受自己这种心理，慢慢调节吧，现在也有九年了，虽然不会像从前动不动就哭那么敏感，但是总觉得心底缺了一块，永远也填不满。妈妈爱美，做饭好吃，也会幻想如果妈妈还在我们会怎样，肯定周末逛不完的街和看不完的淘宝，能为她付账买单现在来说是种奢望了。哎不能再想了。　　
　　保佑妈妈一路走好，妈妈我爱你，感恩！阿弥陀佛！　　
　　我是走不出来了，怎么可能想不起来！　　
　　虽然我“妈”对我不怎么样，毕竟还天天给我做饭呢，我也不愿意别人害死她。虽然我恨她，她要真活着我就算有能力也不会害她的。我就是嘴上说的想她死。　　知道别人害了她，我一时很难过，　　还好害她的人也死了。
　　我爸爸是60年的，家里姊妹5人，排行老二，有一个姐姐，俩妹妹，一个弟弟最小。爷爷奶奶对他百般宠爱，用我姑姑们的话说我爸爸从来都没干过活，因为有我大姑能干，我爸爸上学学习也好，后来高中毕业不操心上大学让我姨姥爷很是恼火，我姨姥爷是大学生，说我爸爸是天赋很强，一定能考好大学，就是他执意不念也没人奈何了他。随后参军，三年兵役后回来在村里做了通讯员，然后和作为村里卫生院的我妈妈谈恋爱走到了一起。83年生了我姐姐，85年有了我。看起来子女双全和和美美的生活在他28岁时候也就是1988年开始阴云密布，从此一生痛苦伴随。爸爸那时突然便血，到医院检查庸医说是十二指肠溃疡，做了手术开了刀，却发现是肝硬化。当时因为胃里出血，没有办法切除了脾脏，输了血。当时预后很差，很多医院多说我爸爸活不了，拒绝医治。我奶奶不放弃，拉着板车给我爸爸四处求医，什么药都给他吃，后来爸爸居然好过来捡了一条命。我妈妈和舅舅都是外公外婆领养的孩子，因为我爸爸得了这种病，当时乡下得这种病都叫脏病，逼着我爸爸做了结扎手术，而结扎在我们这里都是女人做的，我爸爸就是为了我外公外婆不嫌弃他，不逼他们离婚。可是最终还是失败了，90年爸妈离了婚，我和姐姐都跟着孱弱的爸爸生活。当时的日子的艰难困苦难以想象，我也记不起来了。可是爸爸一直托人求妈妈回心转意，冲破一切阻扰。外公外婆那边说让爸爸这边把房子盖起来就让复婚，可是房子盖好了，妈妈却没回来。因为她在离异的几年里在单位外边认识了一个卖小吃的，她老去那里吃，久而久之，就在一起怀孕了，也没办法回头了。对于这点我至今愤恨不平，她好狠心。爸爸一直在承受身体和精神上的折磨。到了1994年夏天，我姐姐突然头疼，精神恍惚，到医院检查得了急性脑膜炎，一个多月后就走了。妈妈去了，被奶奶姑姑们奚落出去，她哭着说后悔也好，怪自己也罢，我心里无法原谅她。爸爸因为心力交瘁又住进了医院半个多月。95年我爷爷高血压去世了，06年我奶奶胆囊癌也走了。在这之间我爸爸的人生出现了转折点，因为我爸爸体弱多病，没有好的营生，爸爸是个学问人，好心人就安排他去学校当了教师，在这里他认识了我的后妈，爸爸比她大16岁，当时她只有20出头，比我大了9岁，为此她不顾家里的反对，历尽千辛万苦冷眼嘲笑毅然和爸爸走到了一起，这得做多大的牺牲，不能有自己的亲生孩子。当时我还在念小学，因为都在一起，同龄的孩子老是嘲笑我，说我爸和后妈不三不四。当时不懂事，我老是冲撞她，甚至拿粉笔写在门上骂。后来慢慢长大也懂事了，她虽然不曾给过我一分钱，没买过一身衣服，但是她对爸爸无微不至的照顾也是费劲心血。她也年轻，没有生养，我想想他大概是不懂怎么爱孩子吧。当时想她和爸爸活在二人世界里，让我跟着奶奶生活一直到奶奶去世的06年，其实现在想起来做父母的孩子长大了，不知不觉他们其实对我付出了很多。。爸妈整天很忙碌，因为从她们结婚以后在学校开了个小卖部，整天起早贪黑的干，每天卖东西上课循规蹈矩。日复一日，年复一年，十多年过去了，给我盖起了楼房，家里也买了车，家里生活蒸蒸日上，虽不富裕，但也不差。05年她领养了一个女儿，是她妹妹也就是我姨家的，可能人都想有个依靠吧。我和爸爸都很喜欢这个妹妹，聪明乖巧，更多的是我们在她身上看到了逝去的姐姐的影子，对她呵护备至。奶奶去世快一年的时候，爸妈给我举办了婚礼。而后我有了两个活泼可爱的孩子。就当一切乌云即将散去，好生活就要来临的时候。爸爸在15年初感觉浑身乏力，茶饭不思，胃疼。其实爸爸脾气不太好，从小我不听话他一生气就打骂我，其实是心里积郁的东西太多吧，大概是谁家的孩子脾气像谁吧，我俩很少说话，容易吵。所以他也不跟我说，我也没发现去关心他。妈妈经常劝他，他也不听，因为他打第一次进医院做手术，看到医生就害怕，年轻的时候一场大病让他的脚挂吊瓶扎的好大一片肉都坏死了。其实说实话，大概是他也害怕自己的病吧，毕竟肝硬化都27年了。后来经过妈妈的一再工作，9月3号他终于同意是市里的医院去检查了。　　检查当天姑姑姑父妈妈爸爸他们一起去的时候我看到了，当时我心里就七上八下的。一直在家里等消息。中午回来的时候，姑父朝我走过来喊我上楼说话，我就差点哭出声来，肝癌，也瞒着妈妈呢。姑父说第二天去郑州大医院再查一下。第二天没让妈妈去，我和两个姑父一起去的。去的路上爸爸其实心里七上八下的，很是猜疑。他说，要是癌症就不治了，这辈子我给小彬（我）的事也办完了，不说太好也不差吧。我开着车，强忍着眼泪。到医院心里一直很忐忑，一直祈祷时误诊。当做完增强CT，就让爸爸在下边等着，他也接受，我知道他也害怕去听结果。放射科的主任是我姑父的熟人，他当时就说很不好了，原发性肝癌，丙肝肝硬化引起的，弥漫性的，生存期最多只有半年。就是因为88年手术那次输血感染的丙肝病毒。我当时再也忍不住了，眼泪肆意的倾泻出来，我无法面对，也无法承受这种撕心裂肺的痛苦。我怎么去想象我失去父亲会怎么样，我拿什么勇气活下去。
　　宋主任告诉我们，作为医生他不能让我们放弃治疗，但是作为关系人他劝我们开点中药瞒着他回家疗养等那一天的到来。因为他说当时爸爸的情况肝脏一多半都坏掉血管也堵死了不供血了。但是坚持治疗的话当时的肝功能不允许做介入，只能肝移植。说对于我们到最后不仅仅是人财两空还要背负一大笔债务。他告诉我们他们肝病科的一个主任医师去年也是120万换了肝脏，活了不到一年还有名人诸如傅彪等等。　　我擦干眼泪不让爸爸看见，他见到我一直看着我，可能是观察我的神情，最终他还是没有跟我说话。我突然觉得自己什么都不是，什么决定都不敢做，而这个病是拖不得的。我们当时不敢告诉他得住院，因为当时他是死活不会同意的。回来的路上我记不清走了多久，我脑海里浮现了将来无数场景。冷静一下，第二天想办法和姑父一起，说他得了丙肝，得住院10几天挂点吊瓶。爸爸当时沉默了很久，最终还是同意了。当天下午我们就住了院，挂上了吊瓶。爸爸每天输完液都和我一起下楼去吃饭。身体看不出来有什么异常，他说出了嘴干有那么一点乏力，其他还都行。我很庆幸，爸爸在医院的那段时光突然和我能有说有笑了。我每晚帮他洗脚，看着以前他挂吊瓶扎的坏死的变黑色脚踝部，我很心酸。他睡眠不是很好，在家也是，可能是住进去医院更是休息不好了。我每每趁他睡觉的时候站在病房的走廊透过玻璃控制不住大脑的胡思乱想，眼泪潸然而下。我真的是什么办法都没有了吗？住院第二周，爸爸就开始发烧，因为肚子里有点腹水，每天要吃利尿药，每天尿很多，身体越发无力，加上发烧不止，爸爸开始吃不下去饭了，而且必须喝那种副作用很大的退烧药，精神恍惚，看着他的难受和受的折磨我的心如刀割一般却无能为力。大概抗生素用了一周，爸爸的发烧止住了，当时他每天还得灌肠，他老两分钟都坚持不住，我说他不能多忍一下吗，这样没有药效的，他不吭声，每次他都试着多坚持，可是都是失败告终，有时候会泡不到厕所就拉到裤子里。他害怕麻烦我，就开始骂，再也不灌肠了，可是他还是希望早点好起来，第二天继续灌。好景不长，爸爸又开始发烧了，这次就没上次那么快就止住了，他开始不停的发高烧，床都起来了，每次都得我用很大力气搬他起床，小便都在床上用尿盆了。因为医院离家比较远，妈妈还得在学校处理很多事情，不可能每天都找人代课，再者她也不知道爸爸的病有多重，反正她还是会偷偷的掉眼泪。她和我一样，何况她是女人，比我会更害怕。每周日下午到周六早上我在医院陪爸爸伺候他，其他的时间妈妈来替我。其实爸爸很希望妈妈在那里天天陪着他，他觉得有时候用我都不很方便，况且我是个男孩子，没有那么细心，手也没轻重。爸爸开始越发烦躁起来，骂护士，说医生不关心他，什么烂医院，连发烧都治不好，人家都一天比一天强，我却一天比一天差，我得早点出院，不能死在这里。爸爸呀，儿子何尝不心疼不心碎，可是我怎么面对你怎么跟你说啊。我常常在想，这样的保守治疗到底是救人还是害人，如果不进医院，爸爸会不会好很多呢。　　这样的发烧持续的好些天，顾主任喊我去了医生办公室，说老这样不是办法，爸爸的发烧很肯能是肿瘤引起的，发烧不退黄疸急剧增长肝功能每况愈下，介入做不了，情况很危险，老这么让医护人员瞒着我爸妈也不是办法，意思也就是说让我们回去，我的心如刀绞一般，我怎么让爸爸出院，爸爸知道自己一天比一天差怎么可能会走。爸爸和一个老乡的护士闲聊自己不见好转医院水平差的话题，那个护士说，叔叔，老乡我不骗你，你去郑大一附院，要么直接去北京302吧。这些都是我后来听爸爸说的，爸爸当时求生欲望也很强，心里大概想过，可是他什么都不说。当时他因为发烧不退，黄疸一直增长整个身体都黄了，下床起身都必须有人帮忙。我终于忍不住告诉了妈妈，因为是电话里说的，我也看不到她当时的表情，只是在电话里听到她出奇的平静。可能我姑父侧面告知她了些罢。10月17日，我和妈妈姑父办了出院手续直接去了郑大一附院，这也是河南最好的医院了。刚好那里我一个叔叔的同学在那里中医科治疗肝癌的，他当时看了CT说，这一个月前的片子现在根本没法预测，这种病是争分夺秒的。再次给爸爸做了CT，他的并发症有很多，但是没转移，所以爸爸只是有气无力，无精打采，真正难受的是自己心理的猜测内心的煎熬。这次妈妈特意请了假来陪护爸爸，我也了解她当时的心情，自从不顾一切跟我爸一起生活，一二十年来出了忙碌和操心，也没有享过什么福，她还是异常坚定。妹妹在外边上学，以前每周爸爸开车去接送她，很是准时，无论多么忙。这段爸爸住院的时间，她周末回来也刚好赶上妈妈和我交接的时间段上，每次回来都见不到爸爸妈妈，打个电话都是哭腔，我听起来也很是揪心。妹妹很内向，但是很聪明懂事。每周回来都要签家长意见，看到爸爸以前签的，再到后来爸爸刚住院妈妈签的以后要坚强，不管艰难险阻什么的，我的眼泪再次肆意倾泻出来。　　爸爸到了那里第二天发烧就止住了。但是腿开始肿了，肚子里还是有腹水。医生开始每天输蛋白。每天吊瓶从早上9点多有时候会挂到下午天暗下来。可是爸爸好像看到了希望，在原来那家医院中药都不坚持喝在这里每次都会主动让我给他热一下服用。他越是这样我心里越是说不出的滋味。
　　爸爸开始每天吃饭越来越少了，可能是病情发展太快了。说实话，这种病发展起来是没办法的，什么药都无济于事。他虽然不再发烧，腿不再肿，但是肿瘤越长越大压迫胆管，黄疸继续增长，黄的更厉害了。他开始大便都很少了，尿也很少，一直说肚子好胀，劝他多少吃点饭他老说我们不懂他又多难受。妈妈可能觉得在医院也无济于事了，想尽可能回家找点偏方，就去找医生商量出院。医生说，你怎么能现在就放弃，还没有到放弃的时候，我尽力给他稳定住病情，十天的时间，去去体黄，不然回到家还得住到医院。　　爸爸老是怕麻烦我，可能是自己生病了觉得自己尿的床边上哪里都是很不好意思，况且我是男孩子他老脱了裤子我给他拿着尿盆去接很不方便。总是憋尿适得其反尿的到处都是。再加上护士来了嘟囔说他保持不了清洁，我就会愤怒的说几句，我们要是好好的谁来你们这球医院。越是这样爸爸越觉得自己麻烦。大便他蹲不下去，给他买了折叠的坐便椅，每次去厕所都要先给他把椅子摆好，然后搀扶他进去，每次拉那么一下一点点，他就开始骂，就这么点，**娘，我知道他说这些话是怕我嫌他麻烦。每次我都哄着他说，你以后直接喊我说去厕所就行了，别老是说转弯抹角的说想去厕所，我是你儿子。他看看我不说话，有天晚上在床上尿，我在床位下边铺了个垫子睡，我在那里拿盆子给他接尿，他太瞌睡了尿到我的身上手上和脸上，我也是很累，很瞌睡，随口一句说爸爸你看着点，都尿我脸上了。这句话伤到爸爸的心了吗？第二天我扶他去厕所大便，擦屁股的时候突然发现爸爸的秋裤里拉进去了点，还用纸垫着，可能是怕湿着难受。我那一句话让爸爸多么凉心啊，他都不敢半夜喊我去厕所，拉裤子里都不说。我给他擦洗干净后跑到楼道里大哭了一场，好久都没有这么宣泄了，我害怕看见爸爸，我更害怕看不见爸爸。　　终于在11月4号主任来查房说了一句至今我觉得最残酷的一句话。他说我们一个疗程够了，可以回家养养了。爸爸原本是每天盼望查房的时候跟医生说哪里不舒服，他觉得来这里第二天发烧就止住了这里是出现奇迹的地方，而现在虽然一天不如一天他还是很坚持配合治疗，当这句话从医生嘴里说出来，我记得当时爸爸复杂的表情。这种正常人都无法接受的话语一个病入膏肓的人怎么接受的了。他一句话没说，许久以后说他不能出院，他觉得自己还得接着住。　　其实医生的意思很明确，爸爸的时间不长了。我告诉他妈妈给他找大夫咨询了一种靶向药，很贵的，吃了效果很明显。回家不是不治疗，而是吃点进口药，一个月几万块钱。爸爸转过身看了看我，什么都没说。一直到了下午，他突然告诉我，说走，得出院。我很惊愕，打电话告诉妈妈爸爸同意出院了，妈妈说她第二天就来了。第二天妈妈来到咨询大夫以后，说那种靶向药也没有吃的意义了，我爸爸的肝脏已经完全坏死掉了。让我们出院说实话是催我们。　　我知道爸爸也是等妈妈说出院，妈妈告诉他出院回家休养。他还是什么都不说，晚上睡觉开始说胡话了，说，娜（妈妈），快，人家在外地给你偷了一个妮。出院的前一天爸爸大便开始便血了。东西也都不吃了。我记得很清楚爸爸原来走一步都很艰难，一般让他下去走几步他都不愿意动的。那天他却在吃饭前后走了两圈。爸爸呀，你何必这么拖垮自己身体呢。　　那天接爸爸出院我们一大早就到了，住院这么久我第一次见妈妈好像哭过的样子，她平时装的很坚强，从不给爸爸看到一点异常，这点比我强太多了。爸爸看到我和姑父来接他，说，你们都来这么早。然后又开始催，怎么出院手续办这么慢？还没办好吗？哎，怎么还没办好？　　爸爸，儿子不孝，我何尝不想看好你的病，可是我没办法啊？我知道医生和家人都在你自己都觉得危重的时候让你出院，你什么都清楚，你这泄了多大的劲啊！内心承受了多么残酷的煎熬。临上车时你的眼睛看着我们每个人都来回闪烁，我知道你多么的不甘心，多么的绝望。一路上你也没有一句话，我感觉我整颗心都被一刀刀的割开了。　　爸爸回到家是11月8号午饭时间了，当时他的意识还是蛮清醒的。因为来看望他的人很多，虽然一开始瞒着街坊四邻，现在一个大活人2个月不见谁也瞒不住。爸爸那时还能一一打招呼示意，强颜欢笑，但是连笑都很无力了。当天下午我就和叔叔一起去五十公里外找中医寻偏方去了，因为我坚信爸爸身上可能还会出现一次奇迹，就像27年前那样。找到老中医天已经很晚了，现在想起来那就是个骗子，可是当时丝毫不觉得，就好像一个算卦的先生给你讲的你的经历跟现实一模一样似的。当晚就拿了中药回来熬汤。可是爸爸再也吃不了了，吃饭都难吃下那么一口，何况还有这些中药丸。　　爸爸从第二天开始肝性脑病，肝昏迷了。嗜睡，说话闪烁其词吐字不清。任我们随便喊他都喊不醒。　　那天晚上我一个哥哥来看望爸爸，大大咧咧的跟爸爸说话，没有把他当病人看待，爸爸居然有了精神，能认识到人了。问他吃不吃喝不喝他也能回答了而且吃了几样子饭。我们都以为爸爸要好转了，可是11号爸爸开始重度昏迷了，无论我们怎么呼唤他。自从回家妈妈问他是不是想妹妹了，他刚开始有意识的时候还能睁开眼睛四处张望，看哪里有妹妹，可是现在他却睁不开眼了。12号一早妈妈让姑父开车去把妹妹接回来，可能再不回来就见不到爸爸了，之所以不让爸爸早点看到妹妹，是怕他见到妹妹伤心泄气，想让他提劲吃饭吃药希望有点好转。她12岁，家里都瞒着她，怕影响到她学习。　　妹妹回到家，她很茫然，接着就是哭。我们拉着爸爸的手，喊他的名字，他其实脑子里很清楚，他用力睁开紧闭的双眼，尝试了很多次都睁不开。眼角淌下两滴泪，终于在这个中午我们的心碎到达了极致，给爸爸剪了发后，他永远的离开了我们，去到了没有病痛折磨的天堂。　　13号去到殡仪馆，我用双手捧着爸爸的骨灰装到盒子里，我知道这是我这辈子最为心痛的时刻，我爱你爸爸。无论有多少个来世，我都流淌着你的血液。　　我常常再想，我爸爸如果不去医院在家现在是不是依旧在世。如果说我们知道绝症病人当时的医学条件已经无能无力的时候，我们究竟是应该为了宽慰自己的良心，或者说不给自己留遗憾，就去给病人救治，到底是不是对病情适得其反呢。从而说是自己的良心安慰了，而病人是不是就承受了更多难以承受的痛苦呢？或者加速了生命的终结呢？有的甚至是为了事后别人的看法说你当时多么尽心尽力而不是见死不救？这是个很沉重的话题，它牵扯了太多人性理性，每个人都逃不脱罢。
　　十二年了，想起妈妈还会哭……有什么难过的事情就想到妈妈，然后泪奔……
　　妈妈过世已经三年，伤痛会随着时间慢慢冲淡，但是某些特别的时刻，比如结婚，生孩子，和老公吵架或者和老公过得好的时候，都会想起她，如果她在，可以同她分享该有多好。　　
　　我这30年，仿佛每天都在经历生离死别。姐姐爸爸爷爷奶奶都走了，我以后要如何处理和后妈的关系，她是她敏感的人，别人说话她很容易把别人往坏处想。
　　我初四的时候我爸被查出来脑补恶性胶质瘤 不到半年就发病去世了 我当时觉得天都塌了 　　
　　我爸爸走了四年多了。　　每次想起来心里还是难受，我在外地，不能及时回父亲的坟上给他上香，每年清明节和中元节，那天无论是否上班，我都会请假，一个人偷偷的找一个十字路口，给爸爸烧纸。每次总是会哭的不能自己。　　每次我总是安慰自己，父亲其实是旅行去了，他并没有去世。只不过这场旅行永远没有归途，他在那个世界里，没有病痛，不用承受捉襟见肘的日子，不用为儿女在操心。　　这种痛只有经历过得人才会体会。泪奔～　　
　　我爸是2000年查出肝癌，05年正月十六走的，腊月二十几已经不行了，他说要过完这个年再走。　　他走后我一直在后悔，那时候什么都不懂，不知道他这个病迟早会死，他一直在吃药和化疗。我以为正在治疗中，早晚会康复。　　现在想起来，那几年他带着怎样的心情活着，看着年幼不懂事的孩子们他该有多担心多舍不得，不能想也不敢想。　　
　　老爸走了五年 , 至今想起还会流泪 , 没见到他最后一面是永远的遺憾 !　　
　　抱抱。上帝会给你一个美好的下半生的。
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