皇族VS乐山大佛，不多说看图片华北网通一区雁门关4334小天山总属性10845女神的时装！和凡人不一样各位大神看看我这个算5级号吗？评分为什么这闪避是不是亮了
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穿黄金战甲的女魔头（已完结）+桑梓番外
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三十九、子欲养而亲不待
实习结束后，我开始改申请用的个人简历，同时寻找目标院校。在学校论坛上看到一个师姐写的经验贴，所去的院校正好是我感兴趣的。我给她发了个站内信，想向她咨询相关的情况，她热情地给了我一个QQ号。
最初她有问必答，后来我提出把简历给她看看，让她提下建议，她接收下我的简历后，忽然对我说：“对不起，到此为止吧，我不想帮你了。”
我一愣，那么直接地拒绝，半丝委婉都吝啬，实在不像一个师姐的处事方式。
可是过了两天，她忽然又找到我说：“如果你还需要帮助，可以找我。我收回我前两天说的话。
我莫名其妙，但申请打的就是信息战，每一个直接消息都弥足珍贵，于是我便当作什么事也没有发生地向她打听。
她细细地告诉了我今年导师的项目情况，奖学金情况，学校情况等等，并给我的简历提了十分中肯的意见。
在她的帮助下，开春后，那个学校第一个给我发了全额奖学金名额。
我谢谢她，她却说，你别谢我。要谢，就谢闲闲师姐，我当初不想帮你，是因为她；后来这么尽心帮你，也是因为她对我说：小宁子，麻烦你帮帮他。
小宁子，时光仿如被风吹乱的书页，哗啦啦翻到刚入学的那个初秋，我怎么会想到当初在小巷子吃饭时遇到的那个师姐，会在未来的关键时刻帮我这么多。
时光总无言，转眼近四年。
手里握着三四个Offer在挑的时候，我却感觉有些失去了方向。
我为什么一定要出国？当初是因为恨极了郑闲，想要出人头地给她看，可是现在，我已经不恨了。
思来想去没个结果，我扔下电脑跑出去买啤酒。在学校附近的一个超市里，我抱上几罐啤酒一转身，撞倒了一个男人高高的购物车，一包包体积巨大却轻飘飘的东西滚了一地。我赶紧低头帮着捡了起来，原来是纸尿布。
“谢谢啊……怎么是你！向南宝贝！”
我一身鸡皮被这个人生生唤起，抬头一看也笑了：“哎哟，章鱼师兄！好久不见！”
“向南宝贝也快毕业了吧，什么打算啊？”章鱼师兄一边码着购物车的东西，一边问。
“出国吧。向章鱼师兄看齐。我们的目标是星辰大海！”
这是当年我们的一句玩笑话。一起聊天的时候聊人生理想，他说他要进外交部，出国到处走，援助亚非拉，踩平欧美澳，就像玩大航海时代一样，把整个世界变成自己的版图。
当时年少轻狂，吹牛不打草稿，说完只是大笑。
章鱼师兄脸上有稍许失落：“好，我的志向也算有了传人，向南，看好你哟！”
“师兄你也快研究生毕业了吧？第一个国家先去哪啊？”我笑着问。
“哪儿也不去，在家当奶爸。”章鱼师兄结完了帐后，东西整整三个大塑料袋，我看他拿着费劲，自告奋勇要帮他拎回家，他也就顺势邀请我到他家坐坐。
聊了一路，我才知道，本科毕业之后，章鱼师兄去外交学院读研，他的女朋友选择了工作。去年的时候，章鱼师兄的女朋友怀孕了，她的身体不是很好，要是打掉的话很大可能会造成习惯性流产，而且越晚要孩子对她越不好。思来想去，他们奉子成婚，今年年初，生下了一个儿子。
“章鱼师兄，你现在还玩大航海么？”
“想都不要想。每天下了课回来，屋子里就是一堆的杂事等着我去做。我妈的腰也不好，重一点的活还得我来做。我现在每天最大的奢望，就是忙完了坐在沙发上看一会电视。”
“那你毕业后就留在国内么？”
“是啊，家里走不开。”
“请个保姆呢？”
“再好的保姆也不能替代爸爸啊。”
是啊，我就是个过来人，我怎么忘了呢，再好的物质条件，也不及亲人陪伴在身边来得温暖。
“向南，如果可以选择，我不会这么早要孩子。”快到家门口的时候，章鱼师兄忽然对我说。
一开门，屋子里果然很杂乱，客厅里的东西摆得乱七八糟，显然女主人无暇顾及的样子；阳台上晒满了换洗的小孩衣物，仿佛拉了一道帘子。
“你怎么才回来呀，快来帮乐乐换个尿布！”卧室里有个女人高声说。章鱼师兄赶紧放下手边的东西，捡起一包新买的尿布就冲进去了。
我候在客厅，听着卧室里忙碌的声音，女主人低声的埋怨，小孩子不依不饶的哭声，一派兵荒马乱的感觉。
我不觉笑了，曾经一直给我八面玲珑无所不能感觉的章鱼师兄，也有忙不过来的时候。
过了一会，他抱着一个粉雕玉琢的小娃娃出来，轻轻晃逗着他说：“来，问向南叔叔好。”
那个小人儿嘻嘻笑了，向我挥了挥手，章鱼师兄顿时笑得特别骄傲。
我赶紧从钱包里掏出几张红票子塞到他的手里：“好乖，这是叔叔给你的见面礼。”
章鱼师兄谢过，对我说：“我媳妇儿换身衣服就出来，你想喝什么？饮料有现成的，茶的话我给你现沏。”
“我不添乱了，这就回去了。你忙吧。”
我觉得这里专门又讲章鱼师兄孩子的事情再结合向南师姐对他的态度，这必须是闲闲当初怀孕了啊。。。&
?& &&&曲终人将散，不敢忆来时& & ?
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从章鱼师兄家出来，我的心里越发五味杂陈。二十几岁正是一个男人的事业的上升期，一个有责任感的男人应该利用这段时间努力地提升自己，这样在未来的岁月里他才能为妻儿提供更好的生活，才能给日益年迈的父母提供养老的保障。
可是二十几岁也是一个女人生育最好的年龄，年纪越大，生小孩的风险就越大，恢复得越慢。
事业和家庭，章鱼师兄选了后者，看他今天抱着儿子满足的样子，我想他不后悔。
可是心底，会不会有隐隐的遗憾，从小种在心底的梦想，从此便是青春里的南柯一梦。
思绪千回百转回到自己身上。十八岁和二十二岁，他们看向世界的角度也许差别不大。五十八岁和六十二岁，他们对待世情的想法也许并无差别。可是二十二岁的男人和二十六岁的女人，他们看向前路的目光，必然不是一个角度的。
我有些恐惧，不敢往下想了。
手机哒哒地响起来，接通了，居然是我爸。电话那头的他声音虚弱，说他住院了，想让我回去看他。他说这句话的时候，我听到那个女人在边上嘀咕：“有我们不就行了么，干嘛让他回来。”
还是我妈住的那家医院。可是我爸住的是肿瘤科。我进门的时候，看到我爸咳得快背过气去，那个女人只是在他身后不痛不痒地拍了几下。
“你出去吧，我有话想和向南单独说。”我爸好容易喘顺了气，对她说。
“有什么话不能当着我的面说！”那个女人也老了，美艳不在，浓妆覆在脸上，一生气面部扭曲起来像个唱戏的一样。
“你放心，遗产少不了你那份，再说，我还没死呢。”我爸讥诮地说，那女人面上挂不住，念念叨叨地离开了病房
只剩下我们两个的时候，反而静默了下来。我张口想问他的病情，可是又有害怕他告诉我一些我无法接受的消息。
“人啊，只有病了，才最看得出谁是真情，谁是假意。”我爸先打破了沉默。
“爸，以后多注意锻炼，钱是赚不完的，身体要紧。”我宽慰他。
他却苦笑起来：“只怕是没有以后了。医生说了，肺癌，晚期。”
我的眼泪一下子涌上眼眶，却不敢让它流下来，我使劲眨眼想把它压回去，如果我真的哭出来，只怕会让我爸更难受。
我爸却伸出手抱住我，让我把头埋在他的肩膀，他的手轻轻地拍着我的背，就像小时候一样。
“南南，你恨爸爸吗？”
“说实话，小时候恨过。可是长大了就不恨了。无论如何，我只有你一个爸爸。”
“可是爸爸恨自己。南南，爸爸这辈子最遗憾的事情，就是被感情冲昏了头脑，没有好好照顾你……和你妈妈。这一辈子我欠她的，没有机会还了，你身上流着我一半的血，替我好好照顾你妈妈。”
他看不见我的脸，我的眼泪忍不住还是掉了下来。没有等到我的回答，我爸又重复了一遍：“南南，答应我，替我好好照顾你妈妈。”
“爸，我一定做到。你放心！”
“南南，爸爸为你骄傲。”
出了我爸的病房，我去找他的主冶医生。他很忙，他的研究生拦在门口让我等着。我看着周围来来去去忙碌的人，有强颜欢笑的，也有哭丧着脸的，医生护士见怪不怪一脸冰霜地走来走去忙活着，病人和家属周身都弥漫着末日的绝望气息。
等了一个小时，我终于有机会和医生说一会话。我陪尽了笑脸，使劲求他，他却始终是那一句冷冰冰的：“晚期了，没有办法，你们家属自己做好心理准备吧。”
他的冷漠深深地刺痛了我，但我依旧压住自己心底的怒火：“我爸说最近疼得历害，您有没有什么办法让他好受一点？”
“我们已经开了止痛药了。”
“有没有更有效的药？钱不是问题的。”
“我们还会故意让病人不好受么？已经尽力了，要是信不过，就别来我们医院。”主冶大夫的耐心已经被我耗尽，我灰头土脸地被他扫地出门了。
我瘫坐在我爸病房的门口，感觉自己是这么的渺小无力。并不是所有事情，努力都能够有好结果。在生老病死面前，人类得就像上帝手中的棋子一样任它摆布。
“麻烦您把腿收一下。”有个穿着白大褂的年轻医生推着车过来的，我伸出去的长腿刚好挡住了他的车。
我边机械地缩回腿边抬头，看到他的时候只觉得眉眼和眼角边的那颗痣很眼熟，一个名字卡在喉咙里，又不敢喊出来怕认错。
倒是他先叫了我：“嘿！向南！”
“邱云！还真是你！穿着这身衣服口罩一戴，我都不敢认！”
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他正值换班，换了衣服我们俩一起去吃了晚饭。交谈间得知因为他读的是临床医学本硕连读，今年第四年要在对口医院各科轮岗实习一年。肿瘤科是他上一个轮岗的科室，和那边的医生都挺熟的。
“我去跟老师套套交情，让他多照顾伯父一些。”听完我爸的事，邱云主动说。
我心里很感动，很多的话想说却又觉得累赘，千言万语只化作一句：“谢谢！”
“客气什么，你是我在那个班里最好的朋友。帮你是应该的。再说……”他叹了口气，“我懂你的感受。当初我下了决心要学医，就因为最疼我的爷爷去世的时候，我就眼看着我爸到处求人都没个好脸色。所以我就想以后一定要自己当医生，不要再让我的家人这么无助。”
他现在说话已经不会再情不自禁地抖动身体了，就像我也不是当初那个天不怕地不怕的少年。
我们都长大了。
有了邱云的关照，加上我的刻意打点，医生和护士们的态度稍稍有了好转。学校这边一直请着假，毕设相关的好多事情都是老大他们在帮我打点。
有一次我鼓起勇气对老大说了一句肉麻话：“兄弟，谢谢了！”
老大说：“这么多年也不是白一起睡的。”
“妈蛋！”
我知道老大是故意逗我开心，可也知道这一辈子，我大概也只会和这五个男人，有同吃同住四年这么深厚的情谊。
我很庆幸当初听郑闲的话住宿舍而不是她家。
其实每次去看我爸的时候，那个女人的脸色都不太好，也不是没听出来她讽刺我是冲着我爸的财产才去看他的，可是我并不理会，权当没听见。
我每一天下午都会去看我爸，不敢漏掉一天，我不知道哪一面会是我见他的最后一面。
可那一天还是来了。那天下午我去看他的时候，他的意识已经渐渐模糊，我在他的耳边一声声地叫他，他颤颤地伸出手来，紧握住我的手不放。那个女人和我的妹妹们在一边哭天抢地，我爸却始终扭头看着我的方向。
我心念一动，凑到他的耳边大声说：“爸爸，我答应你的我一定做到。”
他好像是听到了，握住我手的力道渐渐地松了**。过了一会医生过来看了一下，对我们说：“节哀吧。”
我爸走的那天我没有哭，和那个女人一起料理他的后事。告别的那天我妈也去了，给他送了一束百合。
我妈说过，当初结婚的时候，我爸家里穷，没什么聘礼，他们俩领证办事那天，我爸花了好多钱给她买了一大束百合。
我爸说：“愿百年好合。”
从殡仪馆出来，我妈回了公司，我自己一个人回家买回京的机票。小区里的海棠花，开得正盛。
记得那年我妈住院的时候，那一丛荼蘼也开得正好。
当时被郑闲笑过之后，我特意去查了荼蘼，不经意间翻到了王淇的这首诗：“一从梅粉褪残妆，涂抹新红上海棠。开到荼蘼花事了，丝丝天棘出莓墙。”
世间的花开花落自有定数，人生的起伏跌宕也半点不由人。虽然从青春期起，就一直很臭屁地觉得自己是个大人，有独立的思想，足够的成熟，但不得不承认，敢这样肆意地去闯荡，是因为潜意识里觉得天大地大，我还有爸妈，他们像我的一层保护膜，无形却永远在那里。对于一个男孩子来说，父亲是他的偶像，是他的精神依托，母亲是他的港湾，是他的温柔倚仗。
可是现在，我再也没有爸爸了。
今后的一切事情，我只能自己扛了。
回到家关上门，我鞋子都没脱就蹲了下来，嚎啕大哭。
“这么多年也不是白一起睡的。”&
他和闲闲一定会见面的,刚才看章鱼老婆时我还害怕走出来那位就是闲闲呢,心都提到嗓子眼。 +10086&
原谅我鸡冻了~ 偶像一定一定不要做后妈啊~~~&
看着看着鼻子就算了.向南的世界到处都是闲闲的影子.闲闲怎么能不出现啊...可怜的向南 越来越喜欢现在的向南了&
又虐了。。。凉凉啊，向南好命苦。。。。&
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不知不觉两个月过去了，我终于写到了大结局。
在贴正文最后一章前，我想把我之前写过的话再贴一遍。其实结局，我早已经告诉了你们。
在最开头，我说：不是什么才子佳人花好月圆的故事。男主神经病，女主比男主更没节操。当我用男性的视角写文的时候，故事多半会有那么些……
临近结局的时候，我说：这篇文写到这里呢，强烈建议所有不宜受刺激的亲们到此为目，然后自己脑补一个幸福圆满的大结局。
不敢看了 T^T 怎么可以这么队向南&
先默默点上吧&
看之前先点根蜡烛&
默默的评一下。。。。&
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四十、抱住她就像抱住了整个世界
那天晚上，我妈下了班叫我出来一起吃饭。我洗了把脸，就去公司接我妈。候在楼下大厅的时候，我妈和她的合伙人兼好姐妹张阿姨一起走了下来。我过去接过我妈的包，一边笑着对张阿姨说：“张阿姨好。”张阿姨也是看着我长大的人，拍拍我的手臂说：“好久没见了，小伙子长开了真是一表人材啊。”“准备出国了，是么？当年你妈天天跟我抱怨，担心你不成器，我就对她说，都是瞎担心，小孩子淘气一些，长大了就懂事了。”她扭头冲我妈露出猜中结果的得意笑容，“我说得没错吧？”我妈也笑了。
吃完饭，我开车载我妈回家。收拾回学校的衣物时，我妈也过来帮忙。她叠的衣服，到底是比我叠的平整一些。“这衣服扣子松了，我给你加固一下吧，去拿我的针线包拿来。”“哎。”我跑去拿来针线包，我妈寻出一根线，抿了一下，对着灯，半眯着眼试图把线穿过针孔。我看着她试了好几次，线都从针孔边上轻轻擦边而过。“我来吧。”我接过针线，一次就穿了过去，打好了结，递给我妈。
她一边熟练地给我缝着扣子，一边感慨：“老了，当年我还能绣枕套呢，现在连个针也穿不过去。”“没事，妈，您有我呢，我给您穿。”我笑着对她说。“你以后要出国的。隔着个太平洋上哪找你去。”“我把您接过去。”“我不去，不习惯，就在G城呆着吧，一辈子了，不想动了。”
灯光下，鱼尾纹爬过我妈的眼角，她的眼睛不知何时也变得略有些浑浊，她老了。近十年来，她一直都以强势的姿态出现，可是父亲离世之后，她好像被抽走了所有的力气，整个人变得平和而哀伤。再浓烈的爱恨到了最后人死灯灭的时候，都不过是一缕轻烟。“那我毕了业就回G城陪你。”扣子缝好了，我接过针线放回针线包里。妈妈帮我叠着那件衣服，轻声说：“不用了，如果那边更适合你的发展，你就留在那边吧。”“我争强好胜一辈子，可是看着你爸躺在那里的时候，才忽然觉得争这些都没有意义。”她看着我，欲言又止，到最后叹了口气。“妈，你想说什么就说吧。”“爸爸妈妈年轻的时候，做过不少错事。我当初一心想把你留在我的身边，也是我太固执了。你坚持去北京的时候，我其实已经知道是因为郑闲。所以我才那么不甘心，为什么我最在乎的人，总是被人一个个地从我身边抢走。”“当时让你去买甜品，其实是故意支开你的。你走了之后，我和郑闲说了很多。她诚恳地请求我接受她，可是我一直劝她离开你。到最后，她好像被我说动的样子。也许你们的分开，和我那番话有关。可是现在放下偏见回头想想，她是一个很好的女孩子，没有她也许你不会是现在的样子。”“南南，你怪妈妈吗？”
两年过去了，其实就算我妈不说，这件事我也猜得八九不离十。我甚至还想明白了，当年郑闲的爸爸来见她的时候，肯定也和她说了什么重话，否则她不会红了眼框。只是面对她父亲的时候，她把我赶了出去，自己一个人顶住了所有的风雨，只留给我一片放晴的天空。可是面对我母亲的时候，我就这么把她一个人扔在那里，面对当时被嫉妒蒙住了眼睛一心要把我抢回来的母亲。我当时还是太嫩了。如果换作现在的我，我一定一定不会让她自己一个人承受这么多，我会像她当初对我一样，把她护在我的身后，我母亲的思想工作应该由我来做。可惜这个世界上从来没有如果。
我抬起头，对上我妈内疚的眼神。伸出手去握住她的手，尽量笑得一脸轻松：“妈，我怎么会怪你。你是我妈啊。”听到我的回答，我妈松了一口气，终于释然。
东西都收拾好了，我妈回了房间，我一个人坐在椅子上发了很久的呆，心底的悲伤久久不散。
我想起我们最后一次见面，她对我说的那长长的一段话。她说：“向南，好好珍惜大学的时光，它很短暂可是你对待它的态度却能决定你未来的命运；好好珍惜身边的朋友，像章鱼师兄，你的室友们，朋友是路，有他们你才能走得平稳；好好孝顺你的父母，他们虽然曾经对不起你，但是终归是你的亲人，血脉的关系是怎么也切不断的，不要让自己后悔……”当时我被离开她的恐惧所吞没，眼中看到的只有她会离开这个事实，可是现在我再去想她那番话，其实是将她的人生经验细细传授给我。我终于原谅了她，也原谅了现在的自己。
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本帖最后由 百里凉约 于
17:27 编辑
十七岁的时候，觉得我和郑闲之间的阻碍，只是2000公里，觉得我爱她爱得不能更深，冲冠一怒为红颜。十八岁的时候，觉得我和郑闲之间的阻碍，只是阅历，觉得和她之间像家人一样温馨，我们一定能有一个未来。十九岁的时候，觉得我和郑闲之间的阻碍，只是时间问题，我和她互许一生，刻骨铭心地相依相伴，只要等年纪到了，就能领一纸天长地久的婚书。二十岁的时候，发现我再也读不懂她，不知道她为什么忽然离开，觉得我们不能在一起，只是我的实力不够。二十二岁，当初所有心结都已经打开，我想明白了很多事情，却悲哀地发现，自己注定没有办法给她一份俗世的幸福。我没有办法现在就给她一个安定的家，没有办法现在就和她一起抚育子女，我甚至没有办法陪她留在北京。我再也不是当时那个18岁执意要离开我妈离开家投奔她的男孩子，我答应过我爸，我要用下半辈子好好的照顾我妈。我只有一双翅膀，带不动飞往不同方向的两个人。最悲哀的是我心底还是很爱她，比当初在一起时爱得还要深刻，我不再只想拥有她，我发自内心地希望她过得更轻松更幸福，哪怕陪在她身边的那个人不是我。
我怀揣一腔孤勇向她狂奔，最后才发现原来困难与爱一样没有尽头。
两年来，我第一次敢把相识这五年的经历细细回忆。记得当时在一起的时候，她曾经偷偷写一个博客，记录我们在一起的情形。我们还开玩笑说，以后婚礼的时候放映短片的素材，直接从这里找就行。在一起时她坚持不让我看，我也没有勉强，分开之后，恨不得把她深埋在心底，我也一直不敢去碰触。
在这天晚上，我终于有了勇气去打开这个博客。博客的最初，只是放了一些游戏的截图，我看到我们一起相拥在燕子坞的船头，看到那年七夕跪在NPC前叫着岳父大人的枕戈，看到她头上顶着“枕戈的命中克星”自己站在漫漫的黄沙里，也看到一个小小的分屏窗口上那三句：“我考去北京找你！”
再往下翻，是我们在一起时看过的电影票根，吃过的好吃的，跳伞着陆时的合照……翻着翻着，一张图片跳出来后，我愣住了。那是我们一起去塘沽的时候，我在沙滩上祈愿，她把我推下了水，自己回沙滩上玩了会。我不知道原来她在岸上还把我写的字拍了下来。那张图上有一个大大的心形，左边写着枕戈，右边写着桑梓。她自己在名字下面心的中间又加了四个字。
枕戈&&桑梓永不分离
在那时，我那么认真地爱着她，她也那么认真地爱着我，曾经有那么一个瞬间，一向悲观的她也相信，我们会真的永不分离。
博客的最后一篇，是一片耀眼的蓝和至纯的白，发布的时间是一个月前。是我们曾经心心念念的圣托里尼，我们说好了蜜月要一起来的地方。
一个女子侧身站在这一片深蓝与银白之间，右膝盖微屈小腿后踢，右手斜指后方，左手平指正前方，皓腕上缀着一串乌沉沉的佛珠，我再熟悉不过的技能。静影沉壁。
圣托里尼，用尽了世界的蓝。她从来没有忘记这段感情，就像我一样。那一瞬间，我明白了“Iwill never let go”的含义。这句话并不是说永远都不会放弃。如果相拥注定会一起沉没，那我宁愿放开你的手，带着这一段相爱的记忆，精彩地走完这一生。也许我的未来不会再有你的出现，但你永远在我心底最深的地方。
关掉博客，我鬼使神差地再一次下载了天龙八部。我用花车载着桑梓的号，在天龙里闲逛。初遇的四绝庄门前依旧熙熙攘攘，情愫暗生的黄龙府天池畔还是人烟寂寥。转了一圈我想起新出的水月洞天好像可以看海豚，便按照攻略一点一点沿着地图的边缘蹭。终于到达那块大石头上后，我转了转视角，看到了一片烟波浩渺的大海。深深浅浅的蓝色填满了整个天地，大朵大朵的白云悠然自得地浮在空中，海面上粼粼的波光像细碎的钻石闪耀，海豚弯着身子划过天空，画出一道完美的弧形。像圣托里尼一样美。我用了个形影不离让桑梓的号也飞到我身边，然后将她抱进怀里。我们终究没能一起去圣托里尼，但是我们到底又一次一起来看了大海。我靠在椅背上呆呆地看着屏幕上在碧海蓝天下相依偎的两个人。他们真好，可以就这样站到地老天荒。看，沙滩上的祈愿还是很灵的。枕戈，桑梓，永不分离。
那天晚上，我又一次梦到了她。我跟在她的身后，沿着教学楼的楼梯拾级而上。浓重的夜色吞噬掉所有的光明，嗒嗒的脚步声在空旷的楼道间回荡，像找不到家的游魂，听得越久心里越是没着没落。走了许久终于看到通往天台的门，在最后一级台阶她转过身来看着我，烟色的眸子无悲无喜。我站定，固执地向她伸出手，她拗不过我便也伸出手来回握住我的手。我顺势上前一步，在一级台阶下抱住了她，将脸伏在她的肩窝。越过她的肩膀，我看到澄蓝的天上缀着密密的星子，那么耀眼的光明。一直盘桓在心里的孤独，不安，失落，绝望，顿时烟消云散，只剩下心满意足。抱住她就像抱住了整个世界。
百里你写的【桑梓】这篇文很好，不过让我心里很难受！&
虽然不喜欢悲剧，但是好像这个结局，真的很适合他们呢&
虽然不喜欢悲剧，但是好像这个结局，真的很适合他们呢&
谁的流年、乱了谁的浮生。&
岁月随心，终会淡然。&
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桑梓番外等我喘口气再更吧，下周的样子。不过这个故事从向南的角度，已经讲完了。
求不削我！求长评！跪谢！
真心被虐到了
很久很久很久都没有被虐过了 “我的梦好甜 我舍不得睁开眼”
o(︶︿︶)o唉&
其实普遍的人都喜欢喜剧收场，可素这样的悲剧，让各位看官看的眼泪哗哗。挺感人的，我也不知道为什么我的心会被揪着，也许是游戏里有相同情节&
那么深爱，怎么分的开？
真的能相忘于江湖？？如果林向南真的成熟就别说只有一双翅膀飞不去两个方向::&_&::这方向可以一致，事在人为！！既然知道这个女人曾为自己付出这么多，为什么不去补偿和争取！！！我觉得他 &
亲呀 我都哭死了 我暂时写不了长评！！你什么时候给我一个完美的结局，我才写！！5555我不要活了！！！&
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遇上他是我最大的事故（桑梓番外）
本帖最后由 百里凉约 于
12:55 编辑
青春是什么颜色的？一万个人有一万个答案。在我心里，青春是水葡萄花那一抹鹅黄，又夹一点怯怯的新绿。从小一起长大的哥们曾经对我说：“郑闲，看你平时循规蹈矩，可是感情路上总是走得那么让人吃惊。”
我是个不折不扣的好学生，在包揽了一学年的年级第一名之后，别班的班主任见到我时，用不甚标准的普通话对我说：“你真是棵长撑树（长青树）。”我忍着笑说：“谢谢老师。”年纪小的时候，学习好的孩子总是多少占些便宜。比如老师会格外照顾，比如异性也会青眼有加。很久以后和老同学吃饭，某男生笑着对我说：“你知道吗，我当年喜欢过你。”我都不及回答，就有另个男生拍着他的肩膀说：“有什么稀罕，当时谁不喜欢郑闲？”
可是我当时真的不知道，我所有关注的目光，都落在了那个高我两级的师兄身上。知道他是在一节美术课。美术老师拿着一幅画问我们：“这幅画是谁的作品？叫什么？有人知道吗？”一群人面面相觑，老师叹了口气：“我问这个问题三年了，这么多个班，只有一个人答对了。”从此我记住了《雅典学院》这幅画，也记住了林逸舟这个名字。
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我开始打听这个人，了解得越多越是钦佩。在我越来越多地提起这个人的时候，我妈妈笑着问我：“你是不是喜欢上他了啊？”“啊？！”我愣在原地。原来这就是喜欢？我只知道，略有点近视的我，会在学校操场中看到一抹衣角，能认出那个人是他。我只知道，我有的时候魂游天外，再回过魂来的时候发现草稿纸上写满了他的名字。我只知道，有的时候我心有所感，突然抬头看向窗外的时候，会看到他的身影正好从走过。……
我是因为喜欢上他，才知道喜欢这个词的含义。
所以当他走到我家窗外的时候，我的心都要跳出来了，我站在家具的阴影里，不敢动弹。直到他扔进来一只螳螂。我！@#￥%……&*
所以经验介绍会上的那瓶醋，小小意思，不成敬意。
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从操场到后山，一共五百三十一步。他拉着我的手时，心跳得如此强烈，像是要撞开胸膛。我整个脑子都空白了，心底唯一的一点清明支撑着我数完每一步。那是青春里的一场红拂夜奔，只可惜我所托的不是良人。
然而当时的我并不知道。那时一树水葡萄开得正好，像鹅黄的纱帐，阳光穿过枝桠的间隙洒在他的脸上，年少的面容英俊无双。他是我心中的盖世英雄。
年级主任宣告他自首承担了所有的责任，而我“无罪释放”的时候，我的心底竟然有一点失落。避开同学一个人走在回家的路上，在巷子口竟然看到了他。他斜倚在墙上看着我轻轻笑了一下，金黄 色的夕阳从他身后照射过来，晃得我有些睁不开眼睛。四下无人，我还是觉得脸上火辣辣的。我侧低着头不看他，强作镇定若无其事地走过去。快要与他擦身而过的时候，他忽然伸出手来，拉住了我的手。我下意识地想要挣脱，他却用力地握紧我的手，着急地问我：“你不愿意么？”我抬头，跌进他深深的瞳孔里，着了魔一样应道：“我愿意。”
有首歌叫青春的颜色你可以听听&
先占。 再看&
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本帖最后由 百里凉约 于
16:10 编辑
<font color="# 他经常拿这事笑我，没到结婚，就着急着说我愿意。被笑急了，我生气不理他，他又会写长长的信来道歉。学校管得颇严，我们大多数时候只能靠传纸条来交流，于是拼了命在纸条上写出花来。六一节那天，我说我想要棒棒糖。于是那天传来的纸条里，除了真实的棒棒糖外，他还把信写成了个棒棒糖的形状。我从棒棒糖的中心转着纸读，读得头晕眼花，却又窃笑不已。
然而世上没有不透风的墙。我以为自己的地下工作做得密不透风，很久以后我妈才告诉我：“你知道吗，当初你们班主任，还到你爸跟前告状，说你早恋。”“啊？那我爸怎么说的？”“你爸特坚决地跟你班主任说：‘怎么可能！’”我绝倒。感激父亲当时的维护，无论他是出于真心宽容，还是为了保全自己的面子。
他高三毕业的时候，我们传递的纸条可以订成一个厚厚的本子，可是实际相处的时间却少得可怜。所以当他提议一起去海边的时候，我同意了。一起看泰坦尼克号的时候，看到Jack慢慢松开了Rose的手，沉入深深的海底，我哭成了个泪人。他从后面抱着我，在我的耳边轻轻说：“我爱你。”我们好了快半年，这是他第一次亲口说我爱你，也是我第一次听到别人对我说：“我爱你。”
年少轻狂，以为这就是地久天长。为了这一句话，我高考的志愿填了一水的北京。我爸很开心，我们不谋而合。
<font color="# 我很喜欢这句话：有几多风流，就有几多折堕。我爱它的读音，用家乡话念起来，抑扬顿挫就像咬了一口嘎嘣脆的苹果。只是亲身经历的时候，才觉得风流后的折堕那么地痛。真相大白之后，我没有哭也没有闹，默默地从他的生活中消失了。我保不住我的爱情，至少我可以保住我的尊严。但是心底抑制不住地迷茫。高中的时候想着要考来北京的大学，上了大学后想着努力以后一起出国，我亦步亦趋跟着他，可是前方的他忽然不见了，我不知道该往哪儿走了。
人在空虚的时候，时光偏偏最漫长。于是我开始了天龙八部的游戏生涯。
我拜入了武当的门下，遇到有人求婚，只要不是太离谱的就嫁了。他刷副本我就陪他刷副本，他打架我就陪他打架。他叫我老婆我回扣字回个老公。他说“我爱你”我就打“…”我只是想找个人陪，管他是叫杜甫还是李白。也不是没有遇到非要照片非要视频的，于是我也经常被强离或者强离别人。无聊的时候就蹲在洛阳看喇叭上生死相许一生一世，默默记下名字等他们过两天就转世投胎。
一切的一切在我眼里，不过是一场光与影的游戏。相聚离开，都有时候，没什么会永垂不朽。
直到我遇到枕戈。
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这个番外有点长，一天写不完，有空就贴一点。
今天就先到这。
哎，其实就连我自己都不愿意再回想这个故事。不过说好的番外，还是要写完。
哈哈 确实都是没两天就转世投胎的 早上就来看你啦 么么百里&
我也想要他们幸福的生活在一起了
写完0番外再写个续集吧，只要一句话
闲闲和向南幸福的生活在了一起
?& &&&曲终人将散，不敢忆来时& & ?
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RE: 穿黄金战甲的女魔头（已完结）+桑梓番外更新中
本帖最后由 百里凉约 于
12:16 编辑
向南说，他第一次见我是在四绝庄的副本，我还和他大吵了一架，可惜我已经完全没有印象了。当时我升了102，拿上了神器，突然间又没有了奋斗目标。我花了好长时间换了个黄金战甲的衣服，心情抑郁的时候就去混野队，因为野队不用说话。每次混野队的时候就会穿上黄金战甲，好像把自己裹成这样就会无坚不摧。衣服太惊世骇俗，经常被人说成人妖，我总会回一句：“你才是人妖，你们家方圆十里都是人妖。”我注意到他，是隐隐约约觉得他总是在和我做对。当然我也不是什么善茬，他坑我一次，我总要想个办法坑回去的。一来二去，游戏也没那么无聊。不小心得知怜心与Ashes的关系的时候，我着实幸灾乐祸了一阵子，所以当他们生死相许又再世为人的时候，我送他那朵菊花，其实是来看他热闹的。可是看到他暴跳如雷的样子，我又忽然不想告诉他真相了，我想到了自己。如果当初不知道林逸舟是变了心，也许每个午夜梦回想起这段感情，不会这么地屈辱。
可是真正戳中我心口的，却是他说的那一句：“大把时光不知道怎么打发，就玩游戏呗。”话音里的寂寥，让我想起刚失恋的时候，我一个人睁着眼睛躺在宿舍的黑暗里，周围是舍友的呼噜声，梦话声，呼吸声，我辗转反侧，夜不能寐，数羊数到一千零一只，还是清醒得没有一丝睡意，寂寂时光仿佛没有尽头。于是莫名其妙地对这个小P孩母爱泛滥起来，那天晚上我带他去坐大雕，陪他聊天陪他玩。其实我明白，我只是希望当初能有一个人，这样对我。希望能有一个人，在漫无边际的黑暗里，拉我一把。
又过了好一段时间，我在黄龙府挖图的时候，看到枕戈一个人站在天池边上。漫天的白雪不住下落，他独自站在那里，形影相吊。帮派频道上闪过他退帮的提示，喇叭上是热热闹闹的恭贺杀手与似水柔新婚的消息。人们只会看到新人笑得漂亮，谁又理会旧人哭得有多伤悲。
站在他的身边，听到他问我是不是也有很多故事。我又一次想起了林逸舟，和枕戈相处的时候，他总是不经意地让我想起曾经。“我没有故事，我有的只是事故。”我说。
黄龙府的傍晚，是温柔的粉色，一改平时的清冷。也许是被这气氛所拐带，枕戈居然说想抱我一下。我下意识立即滚下了线。心高气傲的我，不做任何人的替身。
我时常觉得，冥冥之中有一个神，带着戏谑的笑容，搭起一座迷宫，再把芸芸众生放到他们自己的位置上。于是无论他们怎样苦苦挣扎，也逃不脱相逢的宿命当时的向南，是个让人又好气又好笑的孩子。明明幼稚得要死，又偏偏认真得要死。他会顺着我的意绞尽脑汁猜一首歌的名字，会带我去燕子坞里看大船，会因为我一句生日快乐感动得稀哩哗啦，会猜我名字后面的含义，会为了我去学唱一首歌。他也会霸道地想占用我所有的游戏时间，会因为我和别人走得近一些就暴跳如雷，会点强离又死乞白咧求复婚。我知道如果他不是17岁，他不会这么幼稚；我也知道如果他不是17岁，他也不会这么认真。
两全其美是一种求不得的奢望。所以我从不相信我和他之间会有未来，哪怕是他下决心要考来北京找我的时候。我不相信异地恋，也不相信一个17岁的孩子的决心。但犹豫了半天我还是没有拒绝。不管结局怎样，他借着这股劲头好好学习一年，对他的人生总没有坏处。他说我是他的光，我就下不了狠心把他推回到黑暗里。哪怕那只是一个孩子一时的戏言。
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写完正文只觉得很累。我犯懒就不一一点评通知更新了。
大家有空的时候来看看，我就很满足了。
我有想过把番外都写完了再来发，不过那估计就要周五了……
想来想去，还是写点发点儿吧。
?& &&&曲终人将散，不敢忆来时& & ?
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