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【笑话段子】之＃爆笑口误＃
001.“碗掉下来，天大个疤！”
002.一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏——新疆歌舞《掀起你的头盖骨》！”毛骨悚然！！！！！
003.“老虎不发猫，你当我是病危呀！”
004.上高中时，课堂纪律混乱。有一次，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”全班暴寒！
005.有一次我开车时，坐我旁边的女同事突然问：“哎，你开车怎么不系安全套的？”
006.我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”
007.某天在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”此后，为纪念他，我们在体育课上总是冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
008.那天，我们宿舍某个人喝多了，要去尿尿，回来后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
009.到市场买橘子。老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
010.有个朋友问我电脑配置情况，我说：“显示器是彩屏的。”（本来是想说液晶的）
011.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’才能举手抢答。” 然后开始念题目。念完题目后，她说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）都还在口里，你怎么就抢了呢？”全场那个笑啊…………
012.曾听过一MM在食堂里大喊：“给我来一碗viper！”
013.上大学的时候，有一天，在宿舍，电话铃响了。同学接完后，递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一边随口问道：“男的还是女的？” 大家狂笑。我被笑了四年。
014.同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩，说：“老板，来二两葱，不要米线！”接着，又加了一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱啊？？”
015.有一次，在寝室里，同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“他已经出去了”，然而，从我嘴里说出来的却是：“他已经……不在了！”
016.GG递给我一根冰糕，我咬了一口，大叫： “烫死我了！”
017.和我姐姐去商场买鞋，我姐一开口就问：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
018.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
019.高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦！”全场鸦雀无声……
020.上中学时，周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我随口说了一句：“去散个烟！”结果，老爸从我身上搜出一包“555”，狠狠尅了我一顿。
021.有一次，教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊一声：“撤退！”
022.高中时，有一老师姓江，酷似罗家英（《大话西游》中唐僧的扮演者）。我去问他问题，竟然脱口而出：“唐老师，这题……”
023.有一天，我开车在路上车胎没气了，就问同事哪里有充气的。同事回答说：“大街上到处都是打胎的啊！”
024.有一位老师，大概通宵打麻将打晕了，走进教室见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
025.有一次，我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
026.老师留下作业，我不会做，就抄别人的，然后走到办公室交作业，看见老师，竟然说：“老师，我抄完了！”
027.有一次，我们去黄山旅游，当导游刚好介绍到“百步云梯是当年刘晓庆拍电影《小花》的景点”时，突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”众人晕。
028.有一次，几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子。我在里屋听到是粤语，然后我大喊：“调下音道！”知道错了，我顿时哑口无言，脸上一阵红一阵紫……差点晕了过去……
029.上高中时，有一天放学后，我和我的MM一起回家，在校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是就大声喊道：“老板，来五串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我特尴尬……然而，更尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答说：“牛鞭就是牛尾巴啊！”……
030.那次我和我的MM在电话里吵架，她把电视音量开得很大。我心里烦，就大声说：“快把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
031.早上和几个同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正想说他们两个过于浪费的时候，吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
032.说个真事。在上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。”我说：“那你回去查查病毒看看，记得要升级杀毒软件哦。”MM：“哦。”第二天一大早，车上又见MM，我随口问了一句：“查过了没有？怎样？”然后……MM大声地说了一句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？”当时那个寒啊，现在还记忆犹新。
033.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！
034.有人来我阿姨家作客，刚进门。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
035.上大学时，我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有一次谈到美圆强势，他这么说：“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’的吗？”
036.大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”我们想笑又不敢笑出来，那个难受呀……
037.有女同学和她的表妹请我吃饭，席间客气地让我多吃点。我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，我最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……
038.我们单位早上上班是有车子接送的，但车子不大。有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事连忙站起来，热情地和她打招呼说：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
039.以前，我痴迷网络游戏，经常在网吧杀得昏天黑地。学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急，说道：“MD，这里怎么连个坐标也没有啊！”（其实是要找指示牌）哥们听后爆笑……
040.以前住校的时候，睡的是上下铺。一次，A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B的铺位上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面呀？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~~~
041.上大学的时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子，起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
042.我一哥们去相亲，回来后大家问他怎么样，哥们回答说：“这个女孩真糙。中午到了饭店，两个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：‘嘿，给拉两碗……’拉面的师傅说：‘你吃吗？你吃我就拉。’”
043.小时候，冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，我在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的！”（估计那阿姨以前是卖油饼油条的）
044.室友用热得快烧水，水开后那厮却优哉游哉地看书不动弹。我实在看不下去了，于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后我补充说：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”还是没动静。又过了半分钟，水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”一本厚厚的书朝我的头飞过来!!!
045.高三时，我们班主任是教数学的。他给我们复习时，每到画图时，画射线时，就大声说：“同学们看好了啊，我射了啊！”
046.上大学的时候跟同学去衡山玩，当时爬山爬了一半，累得正想歇会儿的时候，看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆……”
047.有一天，上自习的时候，大家都在看书复习，一GG对一MM说：“我刚背了单词，请帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她：“你默默（摸摸）我吧，默默（摸摸）我吧！！”MM实在忍受不了，大喊：“老师，你看，我不想默（摸）他，他非要我默（摸）他！！！”
048.有一天，和一帮同学去某女同学家吃饭，喝了点酒。她爸爸忽然进来了，我本来是想喊“叔叔”的，结果说错了，说成：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死……
049.我有一个同事跟人争执，急了，张口来了一句：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底是吃什么长大的……
050.小学时，一个很令人讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。我被他缠得烦透了，便用尽全身的力气狂吼了一句：“滚开，我不嫁（借）给你！”一时间，同学们立马安静下来了……
051.一次去KTV，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦……”
052.某人骂人：“我唾你一脸狗屎！”
053.我的大学同学中，有一个叫做鲍尚图，有一个叫做穆易波（均为化名）。穆易波的妈妈是个军官。在二年级的一天下午，穆易波的妈妈一身戎装，突然来到学生宿舍看望她的儿子（在上世纪八十年代中期，电信业还比较落后，所以没办法预先通知）。当时，穆易波和很多同学都到操场锻炼去了，只有鲍尚图和少数几个同学坐在宿舍里一边聊天一边等待开饭，所以，鲍尚图接待了穆易波的妈妈，并责无旁贷地到操场把穆易波找了回来。晚饭后，鲍尚图像发现新大陆似的告诉大家说：“穆易波的妈妈原来是个女的呀！”在场的同学全都笑弯了腰。（不知道鲍尚图的妈妈是男的还是女的？）
054.一次，我问MM：“你会做什么菜啊？” MM 急忙回答：“西红蛋炒西柿。”直到现在，我都还不知道什么是“西柿”，更不知道“西红蛋”是什么……
055.以前读大学时，每次回到寝室，如果里面有人，我的第一句话总是问：“有没有人打电话找我啊？”有一次，这句话却变了样：“有没有人找电话打我啊？”
056.上小学的时候，有一篇课文叫做《狮子与我》，里面有只狮子叫“爱尔莎”。课堂上，老师叫一个女生起来回答相关问题，那女生张口就来：“小狮子安尔乐……”她还不断地重复了好几遍。我们当时都五六年级了，都知道“安尔乐”是什么意思。大家想笑又闷住不敢笑，全班头一次在上语文课的时候那么安静……
057.一个同学（MM）一次听了一个很好笑的问题，回来后马上考我：“GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？”……我很诚实地回答：“我刚刚才知道老母猪是谁。”
058.一次，寝室室友跟我斗嘴，他说不赢我，就骂我一句：“你是我爷爷的儿子！” 全体室友在一秒的安静后狂笑！！
059.小学的时候，我有一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐……” 寒啊，不知道老师有什么感想。
060.有一次跟表妹在家吃饭，不小心碰倒了汤。面纸都用光了，表妹忙喊：“快点，快点，去厕纸拿厕所来”(广东淫)……
061.又有一次，表妹一进门，看到我妈妈准备下锅的西红柿和牛肉，兴奋地说：“yeah……今天吃我最喜欢的西瓜煮牛肉……” （不知道为什么西红柿变成了西瓜）
062.同桌的东西掉地上了，他弯下腰去捡。我用脚踩之，不料踩中他的手。他大怒：“你敢踩我的脚？！”
063.大学时，我主持全院的元旦联欢晚会。领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈的掌声欢迎各位领导光临！”结果，一点掌声也没有……
064.学校食堂炒菜有小份的。一日，我和MM去打菜，MM问师傅：“有小份的吗？”师傅心平气和地回答说：“没有，只有大份（大粪）。”爆笑！MM莫名其妙地看着我……
065.“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
066.那天有饭局，我在入席时说了一句话。本来想说“好久没有坐席了”，不知道怎么回事，竟说成了“好久没有坐台了”。晕！当时大家就炸开了。寒自己一个！
067.语文课上读课文，原文是“茅屋”，念成“茅房”。
068.考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”
069.有一次，外籍教师在大教室讲课时SHOW普通话，我本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是，话一出口竟成了：“你的标准话说得真普通。”寒，人人都笑我！
070.和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊道：“老板，要一份油浆豆条！”MM爆笑。
071.我上高中时，语文老师上课的时候说：“你们这是死猫碰到瞎耗子。” 结果，满堂爆笑！
072.某日，在闷热的澡堂内，与老妈闲聊。老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是我们学校的校长。我大概是缺氧了吧，问了一句：“她姨父是男是女啊？”
073.上小学三年级的时候，有一次，同学生日，晚上请我们吃饭。我回家后和我妈说：“妈，今天我同学结婚，晚上请我吃饭！”
074.“过年嫂啊，好子……”
075.在餐厅里，人特别多，我大声喊：“老板，来个没调料的辣椒！”没想到，服务员也大声重复道：“十一桌，加个没调料的辣椒！！！”
076.有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我本想说：“她的腿很粗啊。”结果说成了：“她的土很脆啊。”
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投票给：笑了“这部片子里面那些让人崩溃的情节我从来没有碰到过，中英教育理念的冲突确实存在，但
来源：澎湃新闻
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来源：广州日报
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