我喜欢的一个女生，看到了一条搞笑的视频微博就艾特我了，特地跟我说跟我分享。然后我去看完了那天微博，_百度知道
我喜欢的一个女生，看到了一条搞笑的视频微博就艾特我了，特地跟我说跟我分享。然后我去看完了那天微博，
的确很搞笑。然后我去看完了那天微博，她已经把微博删了。为什么要删了，跟她说我看完了我喜欢的一个女生，特地跟我说跟我分享，看到了一条搞笑的视频微博就艾特我了，等我过了会儿再想看，没必要吧
这是你们两个人的秘密。她不想与别人分享。
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哪怕结果会是伤了爱情中没有对与错，爱就要爱的痛快，体验了，付出了。爱情里没有输赢，哭哭啼啼挽回的不是爱而是同情，只有爱与不爱。爱了就爱了，痛了，不爱就忘得干脆，也没有先来后到，无论如何不要为自己的付出后悔，不要等到错过了再去后悔。参杂着同情的爱就不纯粹了，有的只是爱或不爱
喜欢就去追，被纠结这些东西
不想让别人觉得她低俗
觉得你恶心
不想被别人知道
觉得不咋滴
她手机没空间了吧
等待您来回答
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随时随地咨询
出门在外也不愁用了一晚上，又看了一遍这个小我两天双鱼座姑娘的微博
其实你觉得难吃的菜，没几个人爱吃。你觉得累的事，谁都不爱干。你总以为会有人在未来替你所有的缺陷买单，所以放任自己而去等待一个完美契合的另一半。你指望爱情就是两个五十分，恰恰巧巧能拼出张一百的卷子。可事实上两个不及格的人，甚至给不出一个七十分的答案。
我妈特别爱干净，每次她拖地的时候我们都不能进客厅。晚上叔叔看球赛等不及了，小跳两步上了沙发，我妈白了一眼没说什么。接着叔叔又起身去拿遥控器，她就怒了，说你知不知道有句经典名言叫那什么！我刚准备接话是可忍孰不可忍，只听见我妈说，叫我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去！
今天又在朋友圈看到有人转发说所谓好男人，就是在别人骂他女人怎么那么不懂事和无理取闹的时候，站出来特别拽的说，我惯的，怎么了。我不知道别人是怎么想的，但有句话我想说很久了，写出这种话的人，要么就是女朋友家特别有钱，要么就是傻逼
你们说好一起长大的，你看着他的白衬衣外面套上了越来越贵的西装，每一件都是你挑的。通宵陪你玩三国杀的少年不见了，他穿得人模狗样来接你下班，电话里却一直安排着工作。拐角进了巷子，他才憨笑着拿出藏在袖子里用棕榈叶编成的蚱蜢。这时候你才发现他也不想变成大人，他只是把当孩子的权利留给了你。
他的名字连你周围朋友都听到都会翻白眼了，没有人看好过你们，家境也不算太好，话不多，脾气也不怎么样，你想不起他为你做过什么，甚至说不出来他有什么特别的，可是提起他，你脸上所有的乖戾就瞬间消散了。我从头到尾都用的否定句，甚至一个形容词也没有给他，但你大概已经在想一个人了吧。
他喝高了又，每次和老师们喝酒都在聊民主和政治什么的，我听不太懂。只有他在说媳妇把烟灰缸拿过来或者再点五瓶啤酒，我才能笑嘻嘻插上一句好嘞。散场后他就睡着了，我看了几页柴静的新书，洗完澡准备开始收拾饭桌，音响里放着歌，卧室传来他均匀的呼噜声。最近总是被人问起理想，我想大概就是这样吧。
亮亮所有的损人技能都用在了形容我的厨艺上，昨天朋友来家里吃饭，带了一些下酒菜和红肠。他说让我拿去切一下，我屁颠颠就拿去切了一大盘，端出来。他扫了一眼盘子说，啧啧啧你们瞧我媳妇这刀工。我特不好意思刚想谦虚两句来着，只听他接上说，瞧这刀功多自如，咱想吃厚的有厚的，想吃薄的有薄的。
今天青霉素老师来家吃饭，亮亮要我把剩下的红肠切了。冰雪聪明如我当然不会犯同样的错误，端出来时只见他为之一震，说媳妇这次刀功为何如此精准。我笑而不语，深藏功与名，难道我会蠢到告诉你厚的我都边切边吃了吗
我总在想我要是男生，念书那会儿肯定会去追班上最普通的女孩子，长得不招人烦就行，如果笑起来还能有点小俏皮就太满足了。我会送她回家，要她教我做不会的数学题，在她受欺负的时候拦在前面说这事还轮不到你，臭屁的扯着她的校服说干嘛又跟我穿情侣装。青春的那么短，有什么能比住在女孩的心里更长久。
像我这样每次说对不起都想给人磕三个响头的软蛋，颜文字真是救了我的命啊。对不起我不能去吃饭了〒_〒，对不起我不去开会行吗&3&&/span&，对不起我可不可以晚两天交稿子︶~︶，对不起我们人招满了=^ω^=。而电话里我是没法拒绝任何人的，我只能说对不起信号不太好，我发短信跟你说好吗。
你看看眼前这个手忙脚乱的笨蛋，她老是讲错话，惹一堆麻烦，做的菜总在还没熟和太咸了之间，下雨天接你下班自己忘记带伞
。有人说爱情来临的时候像溺水，像被雷击中，像赶上最后一班地铁，像迎面被人揍了一拳，像闷热的街道吹来一阵狂风。但真巧啊你看，当它们真的来临时，没有一个人能是从容不迫的。
年前剧组要拍一场八月的戏，女演员穿着短裙站在寒风中，咬牙打着颤，为了说话的时候不出雾气，还在嘴里含了碎冰。似乎瞬间看到了很多姑娘的剪影，那些强忍着不主动发消息假装没有想的，分手后在微信圈刷屏照片证明自己过得好的，心都碎成饺子馅了还让人趁热吃的。在不被爱的冬季，演了一个又一个夏天。
我也不知道最后那些爱去了哪里，大概是被每次通完电话，你先挂断时的盲音给盖住了。或者是一到公众场合，你总不自觉的松开手那会儿就掉了。也可能是在你通宵打游戏的那天，我发着烧一不小心就烧成了灰烬。我真的记不清是为了什么要离开你，但最后的原因我却一直记得，是因为你居然还来问我为什么。
这个世界上有人每天吃掉900克金属，有人可以水下憋气15分零2秒，有人能把17把汤匙同时贴在脸上，有人能一个嗝打了68年，有人可以在嘴里塞进400根吸管，有人把自己的指甲留到3.098米，有人在自己的身上穿了453个环和钉。你要我认命这个世界上没有我要找的那个人，不好意思，这个我真不信。
在你那跌过几跤，就学会走了。但是始终没有学会和你一样，走了就像没有来过。
回家的路上闹别扭了，我在客厅刷豆瓣，他在一边打实况，都闷着头不说话。无意看到弹出的网页广告上写着，你知道吗，全世界平均每五秒就有一个人死掉。这就是说一，二，三，四，五，死掉一个。也就是说你读完这半句之后，又死掉了一个。突然就不想生气了，我抬头看到他也在偷瞄着我，这个五秒钟是甜的。
坐轻轨的时候。旁边五六岁的孩子不想坐着
想把位置让给站着的两个老人。被妈妈低声训斥强行拉扯却还是死活不肯坐回来。然后我起身陪他站到旁边。
后来老人下车了
我们坐回位置上。他的小手一直越过妈妈拉着我包包上的小爪子
我们一路都没有说话。我为此坐过了两站
只是想离天使近一点。
早上起来之后
站在阳台撑了个懒腰,惊异的发现楼下院子里来了两只野猫
他们蜷在一起睡着了
身体摆成了心型.本来想拍张照发上来
但无奈相机要重启手机才能使用
后来想想一共就这么二十来个听众
这样折腾为哪般哟.就把这美好留在自己心里吧.早安
现在想起小学课本里的那些寓言故事，简直讲尽了后来遇上的恋情百态。掩耳盗铃是你明明有了那么多他不爱你的例如，却仍然期盼自己能是那个例外。农夫与蛇说的是即使他那么可恶，可他站在那儿，你还是会不由自主地去牵他的手。
刻舟求剑讲着他离开这么久了，你却还等在原地，以为能找回掉在河里的回忆。
感情和工作都一样，那些你没有勇敢面对的事情，是不会消失的。它只在你楼下悠闲的绕着弯，却让你每次出门的时候都得提心吊胆。拖延症不过是不想做，尽早去拒绝那些你不想做的事，也是做完的一种途径。
有人问我正能量从何而来，我的秘诀是这样的，每次无缘无故的被小姑娘骂了之后我都会耐心的跟自己说，也许人家刚被已婚的男朋友踹了，然后把气撒在老板身上于是丢了工作，浑浑噩噩出门就被来往的车夹掉了双臂，现在正在用脚打着字把人生最后的不满宣泄在我身上。还能说什么呢，只想变成天使替他们爱你。
我们不停地说，不停地写，不过是希望有一天能遇到能懂的那个人。等待他在深夜，在上班的途中，在工作的间隙，看你的每一行字，露出心领神会的表情，然后郑重其事的来找你，妥贴的说出那句喜欢。后来他真的出现了，说得好动听。你却是失落的，他说你怎么不高兴啊宝贝，我每天都把你的相册翻上好几次呢。大概就是我花了二十年把自己结成了一个柠檬，明亮的色泽，特别的味道和怡人的果肉。然后有一天你匆匆来了，跟老板说来二斤水果，带酸味的都行。我带着感恩的心情被选中，神圣的准备完整我人生的使命，却发现自己跟一堆橙子和柚子待在一起。不是不想你爱我，可你连我的名字都不会说。
晚上出门买宵夜，常去的那家路边摊都很熟了。亮亮要炒饭的老板娘多加点肉，老板娘笑说你看你吃了也不长胖，他说不是，我女朋友能吃。我一听急了，回嘴说你女朋友才能吃。然后他点着头搂住我说，说得真对啊。
以前逛街买衣服，下馆子点菜，我一眼扫过去他总能知道我想要哪个，可每次他都只说是巧合。分手好久之后，同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品，刚要点又被他选中了，我一直追问他只是笑。吃完饭在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年。
他怎么可以是个混蛋呢，他声音好听到可以融化整个冬天的积雪，睫毛映在眼睛里像长了水草的湖泊。头发软软的，连风也忍不住要伸手撩拨。轮廓在雾气下柔了光，好像又好看了几分。可他不偏偏不爱我，真糟糕啊，更糟糕的是当我发现这件事情的时候，却更喜欢他了。
我始终不能被那些做出来的壮烈打动，无论牺牲多少，只觉做作。长吁短叹着上邪，吾欲与君相知，长命无绝衰。然后仰脖一饮而尽大坛白酒，喝完还意气的将碗甩到门边，引来满堂喝彩。而我心底的，是你为了见我一面，飞关越岭，趁着行岁未晚来到我面前。却只说是路过，眼看天色渐晚，借问姑娘可否进屋一坐。
段子圈聚会吃饭，亮亮跟我介绍说，咱三点钟方向的就是鱼头老师，十点钟方向是马碧德他媳妇，一点二十分那边的是布小什大师。我不解问他这个怎么还带分钟了。他喝了一口酒说，整个夹角里都是他。
你有没有过这种感觉，有些事练习了很久都笨拙无力，可突然一觉醒来就会了。恋爱也是这样，他什么时候想要抽烟，哪些话只是在客套，转桌上哪几盘是他爱吃的菜，讲头一句就知道他准备和别人说什么故事。这个漫长而促狭的过程里，我完全不能知道是哪一天爱上的你，就像不记得自己什么时候背会了岳阳楼记。
我跟自己说，如果你现在转过身，我就扑到你怀里，收拾两件衣服搬去你那，过年陪你回去见伯母，婚礼散场把喝醉的你扛回家，教会孩子先叫爸爸，好吃的都给你爷俩先尝，在你偷看儿媳妇的时候掐你大腿，最后把你的老花镜藏起来，不让你看到离开时我哭得多难看。可你没有回头，但没关系呢，结尾还不是一样。
就连发现一家好吃的泡芙店你都能惦记十天半个月，出门就想绕一脚去买两个，半夜在被窝里还心心念念的明天要多买一点才好。喜欢就是这样啊，你还以为能是怎么样。因为热气会上火，说好一个月只吃一次火锅，知道它很多不好，可一吃就是七八年。爱就是这样啊，你还以为能是怎么样。
喜欢的人只分两种，一种像Sheldon，在我不开心的时候，过来拍拍我的背，局促的说“There，there”。另一种像Max，走到一边做自己的事，当我吸着鼻涕要她至少给点反应吧，她说“I
rolled my eyes。”
有些话本来就是稍纵即逝的，就像班会上老师在讲眼睛是心灵的窗户，而我抖机灵正好做了一个对眼。你碰巧回头看见，我们相视一笑，又连忙都心虚的坐端正些。闷热的午后突然有风吹进来，我看见你的背影忍不住耸了耸肩，全班五十四个人，只有我知道你在笑什么。
他是这么说的，你记不记得我小时候攒了很多神奇宝贝卡，有次还为双蛋瓦斯的闪卡跟隔壁班彪子打了一架，这算够喜欢了吧。后来好不容易集满了一整版，看到门口小卖部说整套卡可以换四圣兽里的战斗陀螺，他指了指书柜里，努努嘴说，就是那个。然后他有点不好意思地压低嗓音笑了，“她就是我的那个陀螺。”
毕竟那个毫无用处的塑料玩具被他妥善保管到了现在，就且相信故事会停在这里吧。回家的路上我就一直在想，那张双蛋瓦斯的卡啊，当时肯定还以为自己就是永远了。
始终觉得世上幸福和不幸的人总是对等的，今天不开心，就想只当给别人让了个座吧。
我不过是想成为别人在路上碰见你时，告别前会自然问起的那个名字。
看到麦兜的结尾里，长大后的他拿着包子，说我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面。你看这么简单的道理，连猪都懂了，我却还以为世间的一切都该有商量的余地。
转公交车碰到一个摆地摊算命的老爷爷，人来人往的，他也不开口吆喝拦客。反正等车也无事，便抽了一签。他翻解签的书的时候挺紧张的，业务明显不熟练，想必混迹江湖也是生活所迫。当看到我抽到解答是上签时，他比我还开心的笑了，像小孩子炫耀一百分的试卷一样拿到我眼前，说你看你看，你这个好嘞。
今天回爸爸家拜年又路过那个小摊，大爷已经没有算命了，在卖一些鞋垫指甲剪什么的。聊天的时候我找出这个图片给他看，说您的签可灵啦。大爷就嘿嘿笑，说送你双鞋垫吧。我不好意思又买了一堆橡皮筋什么的，五颜六色的捆在一起，大爷把所有红色的都挑出来给我了，说这个吉利，你拿这个。
冯巩从走道路过，嘴里一直在碎碎念，应该是台词，表情特别凝重。我怕吵他，又没忍住学他的语气小声说我想死你了，他回头笑了一下，眼角褶子超可爱。
我喜欢总结很多和家人相处的法则，其中有一条是，永远不责怪第一受害的当事人。小时候考不好被骂，丢手机被骂，摔了跤也被骂，那时候我一直都想不明白，我多难过，你爱我为什么还要骂我呀。所以后来也学会了不会去苛责爱人，考砸了就带你去吃点好的，丢了就再买呗，乖乖怎么摔跤了，快来让姐姐亲一个。
我希望爱人能对我有着对故乡般的情感，熟悉每一条街道，习惯气候的变化。心里清楚我所有的坏毛病，损起来嘴上也没把门，但别人半句说不得，一提咱全是活雷锋。甭管去哪出门三天就惦记回来，楼下热干面的小摊五年都没挪过地儿。这是比婚姻更高级的东西，像赵荒唐老师歌里唱的，我爱你是出于我的本能。
从来扯着嗓门喊着要走的人，都是自个在最后把碎一地的瓷碗，闷头弯腰拾掇了起来。而真正想离开的时候，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，就再也没有回来过。
跟你们分享一下作为标准的文艺少女，我是如何认真的活在自己的二次元里。高中的时候风靡一句话，叫做拉环喜欢易拉罐，可是易拉罐的心里只有可乐。于是直到现在六年了，我每次喝饮料开了拉环都一直攥手里，喝不完也一定把里面的可乐倒空，再把拉环塞回易拉罐里，只为了成全它们迟到的爱。
无论遇到什么麻烦，我就告诉自己我只是浩瀚的银河系中，有165颗卫星和数以亿计小天体的太阳系里，一个赤道半径有6378.2公里的地球上，在有着661个城市的中国，其中有着763万流动人口的北京中，一个只有一百来斤的小姑娘。所以无论我的困难多大，也大不过我的体重对吗。对的。
初中有次回家晚了，因为549路在仁寿路那一站抢道，撞掉了我坐的这辆公交车的后视镜，一脚油门就走了。于是我们全体乘客鼓励司机追上去撞他撞他，师傅也虎，一路追到解放公园，眼看就要过武昌了。549那哥们受不了了，停了车，把自己的倒后镜掰下来当面砸了，我们就一路欢呼调头，师傅还挨个给送回了家。因为这事导致那天我回家晚了两个小时，我跟我妈一五一十解释了经过，小纪一听就怒了，觉得这犊子也太能扯了吧，就罚我跪在门口不让吃饭。我一看当时桌上有红烧排骨，立马就改口承认了错误，说其实我是跑去网吧玩忘了时间。小纪说，哼我早就猜到了，什么都别想骗过你妈我。
第一次见你的夜晚北京下了大雪，回家的路上看到满天星辰，我到现在都不能相信，人怎么可以在一天之内遇见三件世上最美妙的事。
我承认时间可以改变很多东西，但小学生时候最喜欢吃的牛板筋，到现在还是爱得不行。所以我从不绝望，我偏执的相信在这个世界上，一定会有人对我的爱会比五毛一包的辣条多一些。
每次看别人受欺负，我都觉得自己有维护地球和平的使命。每次被别人欺负的时候，就发现自己只有躲在被子里使劲哭的命。
爱一个不够了解的人，就好比借钱给朋友的朋友，甭管说得多好听，你永远只能给到不指望对方会还的数量。
有些人就是活得很自在，可我不行，我很努力想做出轻松的样子，但我真的不行。有人说悲观者就是老担心会下雨的人，可我从来就是透湿的，像吸了水的火柴盒，明知道没有用了，却还是擦破头皮想去看星星点点的亮。你说那为什么不去做太阳呢，你呀眼里全是太阳的光芒与炙热，而我却看见它把天空涂满了蓝色。
爱没爱过这事骗不了人，就拿社交网络来说吧，豆瓣也好，新浪也罢。但凡是使用过一年以上的账号，那些一时跟风注册随便玩玩的，几乎都是最后渐渐忘记了密码，也懒得找回就不再登录，留下一片没有营养的狼藉。而显示着“该用户已注销”和“他还没有任何微博”的，却往往在这个网站里倾注过太多的感情。
本来带了一肚子起床气去上班，拦车被抢，地铁被挤了三班，好不容易到了公司。办公室在二十九楼，几乎就是顶层了，电梯里人满为患，每一层都有人下去，似乎每个人都比我先到达了自己的楼层。含着怨气给他发消息，问他凭什么我总是要等到最后一个下。过了一会收到他的消息，他说，因为你要去更高的地方。
其实在北京除了天冷什么都好，工作也很顺利，但小纪还是隔三差五就问，公司不是骗人的吧，工资打到卡上了吗，做不下去就回来啊。一开始我总为母亲的不信任感到难过，后来重看功夫熊猫的时候好像有些懂了，看到鸭爸爸对着比自己大二十倍的背影叹着气说，他为什么要去拯救中原啊，他只不过是一只小熊猫。
工作之后包里的东西总是精简再精简，却还是习惯随身带着父母家钥匙和学生证，才明白我费尽心机逃离的两个地方，恰恰是世上最好的。
在感情没到那份上的时候，你想爱人家姑娘好好爱就是了，爱就是嘘寒问暖，是犬马之诚，是投以木李，报之琼玖，匪报而永以为好也。什么欲擒故纵，什么声东击西，什么知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。别学那些没用的，初级就只能做任务，被爱的才有资格用技能。
就是这么个很Low逼的人，生活里最怕出风头的那种，又不幸取了个生怕别人记不住的名字。特别幸运，不讨喜欢，却总是揣着一颗圣母心傻逼兮兮的想和全世界做朋友。刚有人喜欢的时候连话也讲不好，写了删，删了写，被骂了还道歉，觉得是自己的脚不该伸到别人的鞋下面。说出来好多了，新年会更勇敢一些。
我决定从今天起不删微博了，就乐意秀恩爱，发难看的照片和三观不正的理念。总体定位在一个脑残少女容易满足的一生官方微博，活得那么累干嘛，你又不娶我。
她说她现在的感情状态用四个字就能概括，无缘无故。就是没遇上未来的缘分，又恰好遗失了故人。
只要你有强烈的欲望，付出全部的时间，怀抱绝对的自信，奋不顾身的去做一件事，身边最好还有一群不分青红皂白都会站在你这边的朋友。只要有了这些，相信我，这个世上没有什么事是你搞不砸的。
“你从不早起，就像这个姑娘。嫁到邻村后，她不得不早早起床，当她第一次看见田野里的晨霜时，她说，我们村里从来没这东西。你的想法和她一样，你觉得世上不存在爱情。那是因为你起得不够早，无法遇上它，而它每天早晨都在，从不迟到。”
这么些年的恋爱里，我都只在学一件事。就是如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路，而他执意想要去。我希望我爱的方式不是拼命拉住他说不要去不要去啊，而是给他准备最耐穿的鞋子，告诉他第二个路口地很滑，第五条街道上有小偷，路边的切糕不要买。告诉他去吧一定能行，告诉他回来家里有饭。
现在再看到那些在微博上刚刚陷入热恋的小情侣说永远，就跟听到第一次吃M记的小学生说巨无霸简直是世界上最好吃的汉堡啦，还能送会发光的小玩具真是太炫酷了，我发誓要吃一辈子麦当劳一个感觉。
爱她就去追啊，万一她正等着呢。有梦想就去试啊，万一灯泡能亮呢。想要遇到更好的人就要攒欢乐豆啊，万一他进不了新手场呢。力没有位移是不会做功的呀笨蛋，没事你就走两步，快走两步啦。
你知道吗，没人追的脾气差的傍不上款的和脑子不好使的女孩子总是占了世界的大多数，而微博上大部分的爱情哲理都是说给她们听。姑娘你可千万别信，他们为了转发率，可什么都敢讲啊。
就像橘子好吃又会上火，所以大自然给它在外面裹了一层看似无用的橘络，碰巧正是用于祛火的良药。与其费心挑好走的路，爬不陡的山，不如去漂流吧，聚而成海，竭而成溪，概而纳之。最后你会发现，其实真正保护着你的，都是你不计后果狂奔向梦想时，那些讨厌的减速带。
有些话自己也能讲明白，但偏偏不要。放在肚子里储着，蓄着，直到碰巧哪天看见别人说出心里的想法，才随手那么转过来。不经意的，也不艾特你，偷偷和星座运程还有笑话精选混在一起。想你懂我，又不想是自己要求来的。女生这点小心思，细想总是七分蠢，又似有三分甜。
下雨天的教学楼，我没有带伞，而你也不急着回家。人挤人的公交车，你在我右边，师傅抢黄灯的最后一秒向左转。在家楼下的凉面摊，我说不要香菜和花生，面多了也吃不完，你排在后面的队伍里笑着问，能不能把她不要的那份放到我碗里来。天桥上擦肩而过，你看向我，我低头看，发现我们穿着一样的格子衬衫。
损起人来也不是善茬，看不惯的事情也多，但却越来越不敢乱开腔。不敢去争吵，不敢去妒忌，看到这个也噗哈哈哈哈，那个也真棒呀赞一个。只是太清楚所有的负能量都是一种武器，怕用不好总会先伤了自己。
不听话的时候还总是嘴硬，我饿肚子你又不会胃疼，我迟到了又没要你等我，我态度不好你就别找我讲话啊。其实就是明明知道做了不好的事，却只会用纸老虎的态度去硬撑着，想去试探自己还是不是被爱着。只是想被摸摸头，就蜷成一团变回小猫咪。
下午想听歌，先选的Qq音乐，没动静，就顺手点了酷我。结果两个软件几乎同时打开了，我还是习惯用Qq，就去关另一个。这时Qq界面又卡了一下，酷我就在后面开始直接播我喜欢的Ronan，碰巧那天下载它也就是为了找这首歌。于是音乐一响，我就结束进程了Qq。提问，现在你知道男朋友是怎么被别人抢走的了吗。
吵架的时候，信息都不敢停在和你聊天的界面上。每发出一条就立刻退回桌面，像小时候错按了邻居家的门铃，惴惴不安地跑开很远很远也不敢回头。来的新消息也没有勇气直接点开，要绕过短信程序，绕到收件箱，深吸一口气才敢去看。每个字都像是海绵里的针，明明看起来没什么，可怎么一碰就哭了。
越来越发现每一段感情的总和都是一个恒定值，其值大小与爱的单位量以及时间成正相关。相爱的时候其中一个若是自私一点，剩下那个就必须多耐心一些。反之如果离开的时候有一个人不觉得痛，另一个就得痛上两倍的吧。
因为恋爱放弃过太多东西，放弃去到更好的大学，放弃出国，放弃有前途的工作。也说不上后悔，只是可惜很多人到现在我连名字都记不全了。在后来的这一两年里，我每一天都在绕很远的路，去一件件捡回自己曾经不屑一顾放弃的东西。如果再来一次，我就全听妈妈的，因为等到我发现错了的时候，只有她还在了。
有时候只是一瞬间很随机的感受想和能听懂的人分享，就像碰到到好看的衣服会扯女友的袖子问问她觉得怎么样。所以当我收到我想要的回复就会把微博删掉，因为我没打算要问整条街的人。
小时候考试写应用文，很爱用题记。因为八百字的作文很轻易就能写走题，于是就在正文前空出两行，编上一句自己感觉特牛逼名言，把文章主旨和命题要求硬生生的扯在一起。后来恋爱的时候也这样，找各种星座命理陆琪语录来掩盖没把握的爱情状态。其实感觉来的时候，就像你看到命题那一刻就知道这次及格了。
想到你，想到这个世界还有你，便对眼前一切的不公平都感到平静。
我想写一个剧本，女主角不会随便跌倒在男主角的嘴上，女二号没那么大胸，甚至不一定招人厌，男主角也不会一不小心就继承了亿万家产。就写最普通的恋爱，情投意合的人因为马桶盖子会分手，千疮百孔的爱情靠着不甘心在维系。贫穷的一直贫穷，过得很不幸福，离开的人就离开了，埋了三十个伏笔也不会回来。
如果权益受到侵害的时候，你选择了沉默，你就默认的成为了半个同谋。就不再有资格在这种不平等关系被推翻时，混在受害者的人群里拿到免费的糖果。
从今天起，不偷懒，踏踏实实做每一件事。靠谱儿，不扯淡，对说出的每一个字负责。当你发现一件事现在开始做已经晚了，其实正是它最早的时候。
有很多遗憾，后来我们叫它美丽的错误。可也许你坚持去做了，现在就只剩下了错误。
我必须要去看最蓝的天，爬最高的山，路过最大的草原，听到最澎湃的海声，才有资格说在这个世界里，我最想呆在你身边。
我真没心思搭理那些自以为是的人，你欺负我，我就努力一万倍爬到你头上去，到你欺负不到我的地方为止。我的素养仅限于得饶人处且饶人，你多行不义必自毙还指望我相逢一笑泯恩仇，你还真把自己当我亲生的了吧。
八月的时候我无意看到一个老笑话，讲的是夜里某人归家时丢了钥匙，他便围着路灯苦苦寻找，旁人想给予帮助，便问他确定钥匙掉在这里了吗。那人回答，不确定，但灯在这里啊。想到自己这么些年哑然失笑，不去最有可能实现的地方找梦想，总是图容易，哪有灯儿就奔着去。全然不顾钥匙掉在哪里，爱情也一样。
不要怪别人为什么总是伤害你，问问自己为什么会允许这种事发生。 ”
会莫名其妙的感到疲倦，哪怕是最悠闲的日子里。就像仙境里红色皇后对爱丽丝说的，你只有拼尽全力去跑，才能留在原地。
越来越觉得人与人的感情就是个运气，趁炽热的时候竭尽全力去感受，别计较些有的没的，别无端去猜测。被偷的车都上过了锁，汤唯要是带着两千万来追你男朋友，换谁都抗不住。
如果一艘船不知道该驶去哪个港口，那么任何方向吹来的风都不会是顺风。
搬出来之前，我偷偷从小纪房里拿了张照片带在身上。前天和她约着一起去办保险，看着她从车里走下来，我愣了好一会。心里觉得她太美了，我穿着拖鞋和睡裤站在马路对面，好久都不好意思开口叫一声妈妈。
＂至今为止所失去的，大多都是因为太急于得到。＂
总有人说你最不想听的话，才是你最该听的。可苦口的不定儿就是良药啊，还可能是耗子药呢。
你可以原谅很多借口，但有些事心里要明白。比如一个真正想赴的约，是永远不会迟到的。
其实很多时候，判定一个事对或者不对，完全是依据当时心情好不好来的。
在我的世界观里，在平时说一百句你的裙子好好看，这个发型好适合你，也比不上在吵架的时候帮你骂一声傻逼离我朋友远一点。
你可以觉得我说的不对，也许有些话原本就是幼稚的。我也还年轻，刚刚开始接触这个世界的本质，盲人摸象也好，管中窥豹也好，至少我愿意分享我收获的，哪怕还没有成熟的果实，看到有人爱吃的我就开心。如果你觉得涩口，随手丢掉就好了，免费的东西真没必要砸到摊子上。
有个姑娘私信来说，有两个男生，一个待人很好但是四处留情，另一个忠诚但是极其自私，问该选哪一个。我说我肯定选前一个，至少你要打败的是别人，不是他自己。我想起了那个大家一起吃蛋糕还是自己一个人吃屎的故事，她们还不明白，热的对立面从来都不是冷，而是无法温暖的。
＂我明白，在这个没有人认识你的地方，你可以像个打工仔一样蹲在墙边吃八块钱一份的盒饭。可以一整年不购置新衣，夏天不涂防晒霜，参加聚会依旧大大咧咧素面朝天，可以将恶人眼神或言语的针锋一声不响吞进肚子里。但多少年后，你必要带上最好的回去，一如往初你一无所有带着梦想来。＂
总觉得说出来的情话要有点什么道理在里面才好，后来想想挺扯的，我喜欢上你和你离开我这两件事，都是根本不讲道理的。
今天晚上失去了联络，心里挺慌的，讲点关于他的事吧。他在念书，我已经开始工作了，家里人因为这事谈过好几次，我也没有好的解释。直到那天我们去国广溜冰，我拉着他，他的鞋子不舒服所以滑不稳，两个人都歪歪扭扭的。他怕带摔了我，就死活不让我牵了。松开他的时候我还在想，也许这就是妈妈的理由吧。我玩了一会累了，就去休息区找他，他已经换好鞋子坐在那等了。我刚坐下，就来了个电话。在我接电话的时候他蹲下来帮我把冰刀脱了，把脚搁在他腿上揉了好久，最后还轻手轻脚地把我的鞋子穿好。整个接电话的过程我一句也没听进去，心里就在想，的确，有些人可以带你去飞啊，但他却在树上悄悄给你安了巢。
以前住校吃食堂的盒饭，总爱把讨厌的菜先吃完，看到剩下都是喜欢的菜就很开心，可惜总是没吃两口就饱了。后来发现做人也是一样，总是花费了过多的时间去辩驳敌对的声音。胃口只有这么大，我要多和喜欢的人待在一起，至于剩下的，明儿潲水桶里见吧。
如果一场骂战没有绝对的是非判定标准，我永远站在先闭嘴的那一边。
前些日子，看到一个朋友的签名里写着，“洋葱
萝卜和西红柿，不相信世界上有南瓜这种东西
，它们认为那是一种空想”。觉得这逻辑挺有意思，便记在了心上。今天翻一本儿童插画，发现这居然是一首德国作家的诗，并且后面还有一句，看得我愣了很久。——
“南瓜不说话，只是默默地成长。”
妈妈说到为什么女人要掌控经济政权，她说男人得到女人就像买了新车，一开始都是真喜欢，天天亲自洗，四处兜风，刮花一点都心疼。可车哪有不出毛病的呢，后来维修的钱都够再卖一辆了，没准儿哪天开远一点坏了就扔路边了。我打断问这和经济权有毛关系啊，我妈娇俏一笑说，那如果后备箱里锁着两百万呢。
康永叔说，将来如果有你喜欢的歌手，你要想办法去听他的现场演唱会，去跟其他和你一样喜欢他的人在一起。你不知道那个歌手会有名多久，你只能趁他还在的时候，让他变成你回忆的一部分。
也许发了又很快删掉的，生气的腹黑的语无伦次的，那部分才是真实的自己。剩下的那些美好的治愈的与世无争的，只不过是你希望留在别人眼中的模样吧。
明明爱上了一个烂人，却因为已经付出的感情，时间和物质而舍不得沉没成本，寄希望于等待和改变。举个简单的例子吧，你花五块钱买了一个苹果，咬了一口发现是烂的，你却因为舍不得花掉的钱，坚持要将整个咽下。人们总是忘记不管你怎么选择，五块钱都不会再回来了，而你却偏偏还要再多吃一个烂苹果。
其实有很多情感问题都挺简单的，说来说去就是不够喜欢。只是大多数人总想找另一个答案，爱情就复杂了。
去漂流前妈妈从家里送来好些小西瓜，咸鸭蛋和泡菜什么的，都是些我喜欢吃的。今天切开西瓜，也吃了咸蛋，就纳闷为什么妈妈买的西瓜总是比我买的甜，咸鸭蛋全是油黄的，泡菜酸度也永远刚刚好。吃西瓜的时候我就在想，一定是每个女人在要成为母亲的时候，上帝就会偷偷地给她们一本关于生活的秘籍吧。
兔崽子们打了一个通宵的麻将，现在终于都在去对天河漂流的大巴上，搂着各自的女朋友四仰八叉睡着了。我的高中生涯几乎没有什么值得留恋的，所以始终对青春怀有觊觎的敌视。认识他们之后才明白别人说的，所谓年少的时光太好，好到无论你怎么过都觉得浪掷，回头一看，终要心生悔意。
别看我说点丧气话，就揣测我过得不开心。如果有一天我真的过得不好了，一定什么都不会说。
总是聪明到轻易地就预见了悲剧，却没有聪明到改变这个结局。那聪明有什么用呢，不过是比别人更快得知坏的消息罢了。
聊天的时候我抱怨不能被他人理解，他跟我讲了一个故事。说有一位记者采访世上最年长的老人，询问长寿的秘诀。老人说，啊，大概是因为我什么事情都不喜欢争论，总是习惯接受别人的意见吧。记者不解的问，不可能吧，凡事不能坚持自己的见解，人生不会很乏味吗。老人慢吞吞的说，嗯，也许你说的是对的吧。
你只看见是我先松开了手，却不愿回头看看我还一直站在原地。
陪他和兄弟包夜，早上回家时路过我的初中。门口三三两两的学生，吃着热腾腾的包子，校服还是亲切又难看的灰蓝色。我顿时心中有一丝快感，是那种好比每个人都要吃屎，你吃完了回头看到人家刚要动筷子的那种快感。别相信那些说离开了学生时代好日子就过去了怎么怎么的人，他们只是后来过得不怎么样罢了。
你不能因为自己穷就说富家子就没有真心，因为自己不努力就说成功的人只是运气，因为自己贫瘠就说别人的富饶都是虚荣的假象。别说什么不稀罕，葡萄要吃到嘴里，才有资格说它酸。
早上收到了小纪的私信，是两个咧着嘴笑的表情。心中一喜，原本开个网页都费老劲的她，居然学会发消息了。人生好似在父母五十岁的时候就会整个颠倒过来，他们变成这个世界的初生儿。她开始依赖我们，不断问我们一切她觉得新奇的玩意。就像当年我一无所知，而她每天都重复的那句，这是谁呀，这是妈妈。
我有没有告诉过你，我们行走江湖这些年，讲求的就是义气二字。你断我一只手，可以。你若是想碰我心上的人丝毫，拿命换。
有的人有十块给十块，有的人有一百给了五十。就有人觉着十块是真爱，五十就不是了。可等你十块用完了，发现人家还有三四十，你又觉得亏了，忘了自己曾经是满满当当的十块钱。依我看感情和物质这事啊，甭管总数多少，给到你手上的才是实数。收一块是一块，要啥要啥自行车啊。
他没有回家的时候，我总是恨不得天天加班，哪也不想去。错过了厦门，错过了陈奕迅，错过了相声巡演，错过了四海一家的晚餐。不小心看到绝好的景色，吃到美味的食物，心里总是莫名的遗憾，像做错了事情一般。想到春光乍泄里那句，当我站在瀑布前，觉得非常的难过。我总觉得，应该是两个人站在这里。
我是橘子，你喜欢的是柠檬，你说都是酸的，差不多就行了。我喜欢的是梨子，你给我一堆苹果，你觉得我贪心，其实一个梨子就够了。很多事情说不明白，不是我不爱你，也不是你不够爱我，而是没有喜欢在点子上。
你说要梨子就要开口，感情需要沟通，要磨合才能去改变，不然鬼知道你要什么。且不说这段话你完全没读懂，这话显然是在解释为什么我们要拒绝那些给苹果的人。而就你的话而言，你忠于某一个爱人，而我忠于爱情本身。不存在对错，我只是觉得没有任何一个人，是作为半成品来到这个世界上的。
有人说当你对这个世界失望了，就去抄写一首诗，工工整整的楷书，写完就好了。从前的日色变得慢，车马和邮件都慢，一生只够爱一个人。从前的锁也好看，锁匙有精美的样子，你锁了，人家就懂了。
每次手边的东西找不到的时候，就想起三毛说的，刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。于是欣然放弃，下次再要用的时候，又想起这句话，于是再次欣然放弃。最后，只要一时找不到的那些东西，都含着泪买了新的。
总有些朋友是这样的，只要一有旁人在，他们就想显摆自己是正义的化身。发生争执的时候，他永远站在客观的角度帮别人说得头头是道，还解释这样是保护你。我不能理解，我永远是帮亲不帮理的。若是她不对，我可以替她跟你道歉，你滚了我会私下自然会骂她。但要我陪你一起看她受委屈，你这他妈不是扯淡吗。
满微博都是公知骂战，从价值观不同不相为谋，到你长得丑你全家都丑。我特不乐意和人吵架，碰到刁难的人我就绕路走了。倒不是脾气有多好，是我知道今天你踩在我身上，我本只是沙子，虽不算强硬但多少也磨脚。可我偏要软软的像海绵一样，让你折腾个痛快。我不收拾你，你才总有一脚会踩在钉子上。
有时候想要每一段感情都有一个信用卡，密码是爱人的生日。坚持不下去的时候，就看看他存下了多少美好。舍不得离开的时候，也查查自己透支了多少热情。
每次紧张的时候，我就安慰自己，这一切都是早就注定好的，我只是刚巧路过罢了。
我从小就没什么志向，乐安天命。命运看我不计较，也懒得算计我。每天就想着要把妈妈，把男朋友，把男朋友的妈妈都哄得开开心心的。他们不高兴了我就打着滚讨他们欢心，他们笑了我就笑了。我一直讲不清其中道理，后来读到刘继荣老师的文章。她的女儿说，当英雄出现的时候，她只想做那个在路边鼓掌的人。
我不明白，为什么有些人看到跑在自己前面的人。第一反应不是，加油我要追上去，而是真希望他摔一跤，掉到我后面来。居然还有人干脆就不跑了，大大方方地坐在原地骂骂咧咧，想等着别人第二圈再路过时，绊他一脚才开心。
看你们在私信里说着那些难过的事，我多想拉住你们说，别碰，那是人渣啊。但我明白，任何人都要熬过这一段，任何人都得尝尝明明心碎成饺子馅一般，还得饱饱满满的包在面皮里，被开水煮沸疼得上下翻腾的滋味。不是这件事就是那件事，不是他也会是别人。没什么大不了的，老板，加碟醋。
所有的道理，都是用眼泪换来的。
一万比万一多了九百九十九倍，你们不重视一万，却只担心万一
今天比闹钟醒得早，在它一震动刚准备响铃的时候，就抢着先一下子关掉了它。心里想着，小坏蛋这回姐姐可抓住你了吧哈哈哈。
离开武汉的时候，把这大半年攒的的积蓄都留给了小纪。刚才一个发小从加拿大发消息来说，拜托留条生路吧，你再这样惯司你妈，我妈就不给我生活费啦。我甚至可以想象小纪那个和朋友在一起抢着买单，然后说没事这是我姑娘的卡那副炫耀嘴脸。可我乐意啊，她为我吃了太多苦，我要让所有人都羡慕她。
工作一闲下来，就会来看看转发故事的人说了些什么。看到有趣的也会忍不住杀过去评论一下，碰到自己也觉得有意思的人，就会去关注她们。点完关注的之后，如果发现显示相互关注，心里就会一阵甜。跟恋爱似的，最好不过的事情，就是当我望向你的时候，你已经在凝视着我。
发现东西被别人拿去的感觉总是不好的，觉得是有人平摊了本该属于你的喜欢。但后来想想也就算了，如果那些喜欢的人只是浅尝辄止，甚至发现不了什么才是动人的。那么短暂的情份，不要也罢。真正爱你的人，一定会千难万险也要来牵你的手。
我好久没有写情话，因为身边好多朋友失恋了，微博刷着屏的都是“我过的不好你回头看看我吧”和你走啊你走啊我不需要你”。想起李碧华在青黛里问什么叫多余，夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我心冷后你的殷勤。我不知道它有多美，只是夜长路远啊姑娘，穿着脚会痛的鞋子，还是趁早脱了好。
前两天一起逛街，她看中一双鞋，乐呵呵的说这鞋皮子真好，可以跳舞的时候穿。然后看看价钱，又摇摇头说算了划不来。我偷偷付了款，要服务员包起来，她那个有点不好意思又骄傲得要死的鬼表情我能记一辈子。我想赚更多更多的钱，我要为她建一座的海洋馆，她喜欢那种会顶球的海豹。我要让她快乐，因为我。
四月的时候逛街看上一条裙子，嫌贵了，思来想去不舍得入手。回家磨磨唧唧想了好几天，昨天做梦竟然梦见它了，梦里穿着看起来不错的样子。今天去找到这家店，裙子已经被买走了，订货也被告之售罄。得不到一件东西的时候，心里就想着，那个得到它的人啊，一定是更喜欢更喜欢它的，就放心了。想起一段话，好像是这样说的。每当我喜欢一个人的时候，我都觉得并且相信世界上一定有人比我更爱他，因为他是那么好，那么珍贵。别人的宝贝如今落在自己怀里，于是诚惶诚恐，不肯怠慢。大概和我今天没有买到的裙子，讲的是一个理儿吧。
躺在病床上等验血结果的时候，叔叔坐在身边陪我。我感觉得到他想扮演好一个父亲的角色，却有些羞怯的怕我觉得不习惯。我还在发抖，他想摸摸我的头，伸出的手刚碰到又局促的收了回去，随即拿了份报纸。我用了最后一点力气伸过去抓住了他的手，说爸我没事啦。也不知道他听见了没，只是那一页他看了很久。
那个时候还没有治愈系这个词，只知道自己是个不会生气的人。天大的事也不乱阵脚，总是一副眼泪一掉完就原地满血的样子。后来读玛格丽特的盲刺客，发现原来有人可以把这样的薄情说的那么美。她说我仿佛是沙子，仿佛是白雪，别人在上面写了又写，轻轻一抹就平了。
每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。”
“你妈说什么了？”
“我不知道，我不是没听么。”
一忙就是七八个小时，精疲力竭的拉开窗帘，看到阳台上的小七打翻了垃圾桶，咬的满地纸屑，装水的盘子洒了，和纸浆糊在一起。捏着拳头，连生气的力气也没有了，一声不吭的开始打扫。心里也委屈，呆在家吃吃喝喝有什么不好的呢，非要出来受这份气。但也明白啊，如果不出来走走，怕是会以为那就是世界了。
心情不好的时候，我就会去逛超市。把生活里缺的一件件补齐，好像生命也为之丰满了。
我皱了眉头，你就叹了气。我听到叹息，眼眶就红了。我说我们之间的距离让爱情变成杠杆原理，牵一发而动全身。但更多的，是我们都想把支点放在对方身边，把阻力臂留给自己。较着劲儿，不服输，感情自然就成了费力杠杆。可你怕费力气吗，反正我是不怕啊。给我一个肯定，我也可以撬动地球。
每次受了委屈，就这德行。不服软，轴。心里难受，嘴上偏连连摆手，说这算不上个事啊。蒙在被子里，撇着嘴，睁着眼思前想后到底错在哪儿了。想不通就一直想，一直想，想着想着就睡着了。醒来的时候，一拍脑门，感叹这倒霉事儿该不会是场梦吧，然后乐呵呵就作罢。你看她，从来都输在深情，赢在健忘。
虽然她嘴上总是叨逼叨的，但是把最后一个蒸扇贝夹到我碗里的时候，还是细心的抹掉了上面的葱花。半夜回到家，陪我下楼溜小七，我咳嗽了一声，回过头就见她脱了外套，说你快穿上吧。我不是个好朋友，是你们教会了我太多。“一想到生命中拥有你们，就觉得碰上那一两个人渣也就不算什么事儿了。”
爱情到来的方式，无非是冲击力和时间轴两种。一见钟情的人，哪怕不得善终，多年后再想起，还是会怦然心动。而日久生情的那些，终究会被时间消磨的点滴不剩。
我和你之间，隔着两个混蛋。一个叫想，一个叫爱。
你是巨蟹座的，因为我觉着我和你爸就如同隔着银河，于是给你取名小七。你最喜欢我挠你耳朵，你会哼哼唧唧很是享受。你最讨厌爬楼梯，搬来第三天就会自己按电梯钮了。我一下班，打开阳台你就往我怀里钻，口水蹭我一脸。他们说狗是色弱，于是我把你每张照片饱和度都调得高高的，把你留在这个绚烂的世界。
有很多人生观都是我所不能认同的，首当其冲就是为什么会有些人自己过的一团糟，却格外热衷关注别人的人生。我也八卦，爱听消息，但听过就算，别指望我能帮忙传播。真是对别人的破事没什么大兴趣，有这空儿你还不如多学学化妆，看着你那嫁不出去的素颜照，姐姐都替你急啊宝贝儿。
今天武汉放晴了，看到祖国一片大好河山，朕决定坐590微服私访，一路站回去。摇晃的车厢里，想起某狼友告诉过我，为什么他从不在公交车上搭讪妹子。他说，因为坐公交车的姑娘啊，都不想坐一辈子公交车
出门前跟妈妈撒娇，闹着要表演五口吃完一个火龙果。吃到第四囗明显吃不完了，最后一大口豁出去了，故意埋进头去吃的满脸都是。逗得妈妈咯咯咯笑个不停，我也抹抹嘴一起傻呵呵的笑。当时我就在想啊，有时候你很爱很爱一个人，就想做很多笨事情，只为了看她笑你的样子。
三毛在专访时说起荷西有一天问她，如果只有三个月的寿命，她会去做什么事。当时她正在厨房揉面，举起了沾满白粉的手，摸了摸他的头发，慢慢地说，我不会死的，因为还得给你做饺子呢。今天在专栏里看到她记下这事，结尾她是这样说的，我要守住我的家，护住我丈夫。一个有责任的人，是没有死亡的权利的。
我经常在你温柔地看着我的时候，拘促着不知道该说些什么。那眼神我见过，就像小时候第一次看到海。我只能默默的握紧你汗津津的手，你叹一口气也抓得更紧。爱从来就是沉重的，但我还没有飞够呢。
小纪兴致勃勃的跟我传授欧巴桑四句法宝游遍韩国，说你好是啊你哈涩哟，谢谢是砍三哈密达，几多钱是二妈也要，便宜点是萨给撒给。我说那
先生你好帅不知你有没有结过婚介不介意我离异带小孩小孩已经二十一岁了可愿和我开始一段跨国恋情
怎么说。结果是她到现在还没有理我。
我问小纪有没有男人看上她，她羞涩的笑了说，韩国人呢
形容人非常非常漂亮呀，叫做
母鸡母鸡一包药。马上她就憋不住了，我们团六十多个人首尔市长就只和我握了手当然他也不好意思就顺便握了后面几个敬酒也只给我单独喝了路上连老太太都夸我母鸡母鸡团里的人后来都叫我一包药
因为临走时我没有送她，所以小纪肚子里还憋着一口气。回家的时候我主动示好跟她打招呼寒暄了几句
她都傲娇着不理我。然后我问她，妈妈呀
韩国和中国有什么不同的嘛。她深吸了一口气
缓缓的说，其实也还好
就是他们那里的晚辈从不和长辈顶嘴，长辈一生气他们就跪下。
小纪回来的行李里满满一箱子全是化妆品。晚饭过后她像职业传销一样拉着我的手
开始逐一试用以及介绍，左手上先试一瓶精华液
说嘿嘿厉害吧，然后拉过右手
拿出另一个去角质的说其实这个才厉害呢，然后又摸出一瓶面膜说还有更厉害的哟
接着糊我一熊脸。妈妈，我是儿子你忘记了嘛。
我给小纪看了我的纹身，介绍了一下我的新男友。果不其然提问环节她是先问了身高和父母工作，出乎意料的是这回她接着问了星座。后来说到他还有五天就走了，她说那你肯定会很想他吧，我说当然了，她说遇到这么好的男孩子不容易，好好谈，别学你爸爸。唉呀呀你不会真把我当儿子了吧。
小纪再三强调说
我说的话你可不准发微薄啊，别人看到都会笑话我一把年纪了还这么自恋呢。你要是敢发一条，哇呀呀我就跟你没完。我答应她了，所以我一连发了六条。
我喜欢的一个作家曾经把人和人的关系比作银行，成为伴侣就好比信用卡
可以透支可以分期付款。可在你无限支出之后
这样的感情就无形中成了银联卡，再后来甚至没有了定期账户
你存的还不够你取的，直到最后被拖至黑名单。所以别故作深情的抱怨委屈了，这世界当然没有抛弃你，因为你就根本不曾属于它呀。
他的时差比你早两个小时，比你高十七公分，小你三个月零二十一天，近视比你的散光高一百五十度。他说认识你之后
颠覆了原本心中所有关于恋人的数据。你说你也一样，遇到一个对位的人，整个世界就错位了。
你和哥们在打台球说笑着抬杠，我塞着耳机在一旁刷微博。偶尔抬起眼望向你
正巧发现你也在看我，我们相视一笑，风就停了。
每次过生日都会收到一堆这样的虚拟礼物，今天一看居然连玛莎拉蒂和海滨别墅都有了，唉呀
你们不要太阔绰噢哟
这么贵重的礼物我怎么好意思收好伐。有时候我都很怀疑你们是不是真心爱我的，若是不爱这客套之事当然是不必做了，若是有爱
就至少拜托明年送Qq秀好不咯。
若是你问我
几岁是最好的年龄。我想其实每一岁都是，只是当时都不懂。
你问我，失去的东西还会回来吗。怎么说呢
还是会的吧。只是宝宝啊，我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那扣子时，我已经换了一件衣服了。
不知是谁在生日之际送了我几百个僵尸粉
你父母现在还好吗，光是解除关注就花了一上午。所剩不多的活人也不理我了，我很是困惑
是僵尸吃掉了你们的脑子么。新浪遍地都是约炮小组了
你不理他他还取消关注，真想拉住你的手说一声客官请留步哟问候你全家是我不对但买卖不成仁义在啊半斤快出来招呼客人了。
半夜看了好几部24frames的婚礼记录电影，总之大裙摆的婚纱
五个美到天上的伴娘和完美的誓词是一定要的。奇怪的是我从来没有想过新郎会是什么样子，我憧憬里唯一关于他的画面，只有婚礼的最后
他一定是喝高了哭着闹着扯着兄弟们干杯，最后客人都散场了
他红着脸倒在我怀里，说以后这些年
就拜托你了。
以后要找个会做饭的男人，让他做给自己吃。我虽然会，但不想害死他。
也不是没有想过放弃，但我知道呀
当你婚后生活不顺
跟老婆吵架到摔盆砸碗的时候想到我，当你看着女儿在你怀里撒娇的时候想到我，当你四五十岁发觉不再年轻
和周围人都无话可说的时候想到我。然后就会在某个瞬间
猛的一拍大腿，懊恼的想
我当年他妈的怎么就没跟那个小娘们在一起。
我遇见了比猫咪还小的狮子，却没有遇见你。我遇见了会抛媚眼的草泥马，却没有遇见你。我遇见在马路中间的斑马，却没有遇见你。我遇见了在接吻的老虎，却没有遇见你。甚至我遇见的母象都在表演完给公象送玫瑰花了，却没有遇见你。我遇见了所有的不平凡，却没有遇见平凡的你。
把人分成好的坏的是荒谬的，人要么迷人要么乏味。有时候看到一些有趣的姑娘发了条匠心巧思的段子
被转发了七八次，就有英雄所见略同的欣慰感。但转而看到某常年转发星座运势女
发了张露事业线的照片
留言顿时就破百了，关键是那就是块阴影啊你们这群没见识的。有时候真觉得这世界没意思透了。
刚刚接到妈妈的电话
她拐弯抹角的说她昨天作梦
梦到我给爸爸的乡下女朋友买了新羽绒服没有给她
然后她气的在家哭。不用想
一定是有人看了我之前的微博然后偷偷告诉她这事了，不管是谁
请麻烦也一并告诉她
我觉得我有全世界最漂亮最迷人最能干最爱我我也最爱的妈妈好么，任何人都不能和她一起掉进水里。
如果每天可以都这样，等你去上班了
我想你想得睡不着
于是慢慢吐吐的起来打扫房间
叠好你堆成山的衣服
洗干净你的白衬衣和烟灰缸
准备好晚餐需要的配菜，然后一边趴在床上做设计稿
一边掐时算秒等你带我的养乐多回来，你若是忙里偷闲
还能在私信里给我讲个笑话。
我都恍惚以为这就是爱情了。
能让姑娘减肥的无非只有两种
身边有一个喜欢又没有到手的外貌协会男朋友
商场里有一件断码又只有小号的漂亮新裙子。没有别的原因了
就算有也只是为了遇到这样的男朋友和穿上那样的裙子做准备罢了。
你说过你喜欢爱笑的女孩子
其实这事我也没太放在心上。只是我也不知道为什么后来的每一张照片
嘴角都正好笑成了你描述中的角度。
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