有什么笑话啊,可以在舞台上表演的,急需!!!_百度知道
有什么笑话啊,可以在舞台上表演的,急需!!!
” 学生：“我捡到一元钱：“听老师的：“这样才行。” 学生：“停止？难道就不好了吗。” 学生：“现在我们继续练习！天才。” 老师：“老师听我们的！别说了：“错误：“你们这些蠢猪：“我们聪明：“这可以？” 学生们又一齐喊：“到处阳光明媚。” 学生：“年老？” 于是学生们又一齐喊，晚上也好。” 学生：“错误：“那我们该继续，我们这样练习.。” 学生，下午好！” 老师！” 老师！” 老师。” 学生：“今天天气很好：“有个年轻人站立在路上：“站立：“我说错误：“年轻：“我们现在继续！蠢猪：“老师下午好：“马路上空无一人：“那你们就停止：“正确！” 学生，不能这样说：“我丢了一元钱，应该这样说！” 老师又愤愤地说，去偷老师！” 学生：“我们有始有终的呀：“继续，老师说的才是正确：“学生都得听老师的一天。” 老师！” 学生：“我丢了一元钱：“坐下！” 老师！” 老师点点头说道：“听我们的，学生们一齐起立喊：“那我晚上呢！还要说。现在开始：“只叫早上好：“躺倒” 老师！” 老师。” 老师：“你们没完没了了吗。” 学生！” 学生，这是合法行为：“你们现在停止，这是违法行为：“今天天气很坏！” 老师：“正确：“我们说正确。” 老师！” 学生！” 老师说道！” 老师：“现在你们停止练习：“老师早上好.。” 老师！” 学生！” 老师愤愤地说！” 老师。” 学生：“我捡到一元钱。” 学生：“老师都得听学生的。” 老师，你们大声说出反义词：“老师早上好。” 老师：“你们愚蠢！” ，交给老师：“老师晚上也好？那我下午呢！” 学生！今天我们要复习反义词。” 老师。” 老师，现在重新喊一遍！” 老师！” 学生们一齐喊：“我们都是天才。” 老师：“这不行：“有个年老人躺倒在路上。” 老师？” 学生，我说一句：“马路上人山人海。” 学生！” 学生，老师说的都是错误！” 学生：“你们听老师的：“到处阴云密布！” 老师！” 学生，我说停止，我们说继续.， 老师走进课堂
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以为这样的笑话能提醒80后？”其实，这就是一些市民随地小便的“功劳”。当然这是一个笑话：“为何海珠广场的木棉开 得特别靓，谁知道近期我又拍了到了武汉江边男女的不雅行为好多年前，广州流传一个笑话、90后的年青人
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜，拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一...
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了,回家抱猫去咯。
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楼主发言：168次 发图：
　　划开夜的昼-拨开眼中的锈：我想问我妈我那表嫂子在哪。。结果一张嘴妈那骚婊子在哪。。。永远忘不了我妈看我的眼神呵呵呵[拜拜][拜拜]
　　李Haru你萌萌哒：[拜拜]把自己说成黄瓜大闺女……
　　JC-Pinkman：信不信我叫一车面包人打你？　　蘑菇好想知道面包人好不好吃。。。
　　阿呆不能太呆：跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解下气氛。结果说成了“爸，你没吃饭是吧”
　　D虫虫么：逛街ing，对朋友指某牌子：“我都是用这个牌子的洗面脸洗奶
　　鹿达令鹿哈尼：在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，妈妈瞬间回答，吃屎吗
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蘑菇你又出来拉　　
　　前排占座　　
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　　六分钟还发不出一张图。。。　　
　　mark，支持楼主　　
　　公司中午管饭，大家轮流去吃饭。某天公司吃白菜和海带，回办公室后没吃饭的问我今天吃啥，我嘴皮子不小心一哆嗦：今天吃白带。然后公司食堂那天剩了很多饭菜。　　
　　哈哈哈哈哈　　
　　楼主加油，快更　　
　　-陳小盆友：我姓林叫林昆 开学第一次老师点名发作业 点到我的时候 老师叫到木棍 我qnmlgb 老师我叫林昆
　　一天，我看到背很陀的年轻人走过，我赶快对妹妹说:“你看，那个人的陀好背啊！”　　
　　有天问别人几点了：看看你的叼几点啦
　　已笑死
　　M1ntyoka：公交车上，有人踩了我一脚，大喊：“你妈脚踩我逼上了！！！”
　　这么久的笑话
看了这么多次还是要笑喷啊
　　鬼谷诶：有天下楼买早点，看见一男的把一个女的堵在墙角，我过去喊了一句：禽兽放开那畜生！！然后就没有然后了。。
　　账户七块五-：有一同学喜欢一边便便一边吸烟,一次刚从厕所出来,大声对我们说：阿~~拉着烟 抽着屎 真爽～
　　哈哈哈哈，蘑菇你又杀回来啦！肿么办不管你发什么我都好想笑啊2333333
　　鱼缸里的鲸鱼W：有一次上台朗诵，一激动：祖国啊，我是你的母亲。
　　蘑菇想起以前看过的一个笑话，大意是：　　小学诗朗诵比赛，轮到我时非常紧张，我看着《枫叶红了》的题目深吸了一口气，然后感情充沛地朗读到“红叶疯啦！”　　哈哈哈，脑补一下就不行了，这个大概是初中时候看见的笑话，在《千山晚报》上看的，记得非常清楚，哈哈哈
　　粹粒吻：正抄黑板上的作业来，突然有人挡着了，我吼了一句别挡我看电视
　　笑死了，哈哈　　
　　做代购的蘑菇君君君：以前瞒着老爸偷偷恋爱，跟男朋友约会完回家，看见老爸在烧晚饭张口就是：老公，我回来了。。。[泪]不知道哪根筋不对又补了句：老公公，我肚子饿了。。。[拜拜]我妈还在旁边，真的感受到这个世界深深的恶意。。。　　这个蘑菇不是我。。。早恋什么的，，，呜呜呜，心中永远的痛，，，，
　　Whiskers_：有一次打完篮球，准备把球放在门卫大叔那里，然后脑子一抽，说了句：球球，我把叔放在这里。
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　　EvinTrick：有一次问别人说我的胸毛美不美。。愣了一下又说我的眉毛凶不凶
　　CHALICELULU_：上政治课，政治老师在讲台上讲课同学们在台下讲小话，一天政治老师实在忍无可忍，大吼道：＂为什么我一讲话就会有声音？？！！＂全班沉默了，包括老师自己……
　　P黑脚干-这里是伟大的CYD：看电视的时候我妈很妖娆地躺在沙发上，我本想调侃“你以为你是淑女吗”结果脱口而出“坐成那样干嘛，你以为你还是处女吗？！”世界静止十秒……然后她黑着脸问我“什么是处女你知道吗”……我[悲伤]……那时才上小学啊……
　　@梦想秀DreamShow
17:51:00　　粹粒吻：正抄黑板上的作业来，突然有人挡着了，我吼了一句别挡我看电视　　—————————————————　　噗！　　
　　哇塞短颈鹿：初中的时候，英语老师让我翻译 who is this man ，我翻译成了 这是谁的男人。全场静默
　　@梦想秀DreamShow 6楼
17:37　　鹿达令鹿哈尼：在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，妈妈瞬间回答，吃屎吗　　-----------------------------　　蘑菇是谁　　
　　唯美帅panda：昨天，老婆在厨房煲开水，过了好久，我就冲老婆喊一句“还没滚吗？”然后老婆离家出走了！
　　哈哈！蘑菇我快被你圈粉了，肿么办？　　
　　康小乐有点小复杂：建国大业刚上映的时候，看完首映第二天想给一同学发qq问他，你看建国大业首映没，没想到尼玛打成了“你看见过大爷手淫没。。”打完也没看就发出去了。。结果过了好久对方给我回了个，没看过。。
　　@梦想秀DreamShow
17:37　　鹿达令鹿哈尼：在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，妈妈瞬间回答，吃屎吗　　-----------------------------　　@tzshadow
17:59:33　　蘑菇是谁　　-----------------------------　　是楼主的自称→_→
　　@梦想秀DreamShow 16楼
17:41　　-陳小盆友：我姓林叫林昆 开学第一次老师点名发作业 点到我的时候 老师叫到木棍 我qnmlgb 老师我叫林昆　　-----------------------------　　木棍。。。。。　　
　　康小乐有点小复杂：建国大业刚上映的时候，看完首映第二天想给一同学发qq问他，你看建国大业首映没，没想到尼玛打成了“你看见过大爷手淫没。。”打完也没看就发出去了。。结果过了好久对方给我回了个，没看过。。
　　徐射长：有次去同学家吃饭，看见同学妈妈做了一桌的菜，我刚好肚子痛想上厕所，突然脑残了一下说了句：阿姨，这一桌的屎都是你拉的吗？[拜拜][拜拜] 阿姨从此没理过我
　　--荣荣龙：军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
　　MarilynMonck：上课聊天 　　她说 我同桌是傻逼 　　我转脸就说 你同桌才傻逼！
　　行走在岸上的鱼fish：公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说，他在上面拉，我们在下面吃…忘不了同事看我的眼神
　　ahhh 　　
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　　啊刘茂宇：立白歌手 我是洗衣液
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　kittyyy1988：一次ktv,点歌，大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
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　　给姆欧二：一次班主任怒不可遏地冲进嘈杂的教室，说：“请你们把我的嘴巴闭上！！”
　　我要被办公室的同事鄙视死了啦！！！！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！
　　BABYSUNNYW：有一次让老妈打钱，本来想发“母后，给我打点钱吧”结果打成“母狗，给我打点钱”发誓以后再也不用九宫格输入法了
　　呆鳮鳮：有一次去食堂打菜 　　盯着那道西红柿炒鸡蛋排了好久的队终于排到了 　　对着阿姨就马上说 　　我要西红柿炒番茄 　　阿姨看傻逼一样看着我 　　我以为我没说清楚 　　然后有大声有慢的喊了一遍 西～红～柿～炒～番～～茄～ [拜拜] 　　中午食堂人挤人 根本丢不起这脸
　　神經病的power：上课的时候 　　我特讨厌的同桌向我借橡皮 　　我那时超级烦他 　　我就集天地灵气 　　日月精华大声地说了一句:　　操你妈!我不嫁![拜拜][拜拜]　　全班都看向我
　　黄伟盛：有一次朋友跟我去吃午餐 　　然后正巧朋友尿急 　　然后我们变考虑是想去公厕先还是吃饭先 　　然后我朋友 　　大步走了进去 　　在众多食客中指着厕所说了句“这有厕所 咱们在这吃 ” 　　瞬间 　　所有正在吃饭的人都愣住盯这我朋友
　　我去美国卖辣条了：去包子店本想说“老板，来一笼包子”，结果嘴瘸来了句“老板，来一包聋子”
　　啊呸佩呸呸：一男生考的很好向另外一个男生炫耀“我这回考了95你看我屌吗？”另外一个头也不回“不看。”
　　灰犯二de灰范儿：记得我同学跟我讲，她化学老师在讲台上做实验，拿着一个烧杯跟他们说：你们仔细看这个烧B～
　　@梦想秀DreamShow
17:37:55.0　　鹿达令鹿哈尼：在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，妈妈瞬间回答，吃屎吗　　—————————————　　哈哈哈哈　　
　　浮华一生还是梦：信不信我喷你一脸狗屎。
　　薇薇queening：老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
　　罗星是小贱人：吃饭结账叫waiter叫成了taxi。现在都记得周围人的眼神[沙尘暴][沙尘暴][沙尘暴]
　　一个人去旅行去远方：慢慢急，不要来。
　　笑喷了！我也说一个　　我喜欢K歌，跟朋友说我是麦霸！结果说成：我是波霸！
　　去面馆吃面，点完餐老板说:打包还是带走？　　我愣了一下，老板又说:打包还是带走？　　老板，你家这椅子是不能坐人还是咋地？非得不让我在这里吃？
　　甜筒Lenwee：数学老师：请大家把书翻到第一百二十块钱。。。
　　西瓜姐姐：Lisa你刷茶，哦不Lisa你喝牙
　　繁花倾无意：报幕：下面请欣赏歌舞我们一家都是人。（我们都是一家人，很早的梗了，让大家乐乐）
　　旧金山的落日：我帮闺密买雪糕，她吃小布丁，我吃老冰棍，去了小卖部，我脱口而出：“拿个老布丁和小冰棍！”……店主愣了一下 然后爆笑……
　　-老匹夫：在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？　　蘑菇有一个老师，自我介绍叫：苏X田。　　他自我介绍完　　我宿舍一姑娘甜甜地说：“田老师你好！”
　　-央浼：有一次和朋友出去吃饭刚好讨论到大姨妈这个事情　　然后我就顺口给服务员说了句来杯大姨妈　　周围朋友都笑cry了　　感觉不会再爱了
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　　名字原来可以这样取啊：去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神
　　??????????笑cry　　
　　名字原来可以这样取啊：去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神
　　鹿鹿鹿鹿鹿鹿777：有一次有人来我家做客，我妈急着上厕所，就和我说你先给客人倒杯尿喝，我先去上厕所…
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　　涯叔一直抽，不是吞就是重复，强迫症表示好难过，好想举报自己。。。
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　　疯疯癫癫凌小黎：高中的时候，楼下有人吵架。我带着金毛在旁边看。警车来了停在旁边，金毛就跑去车门口闻，下来个帅哥警察，他好像有点怕狗，他说：“你这狗要栓到！” 我脱口而出:“没得事，它不咬狗！”说完，他楞了一下，我石化在原地不动，无法解释啊
　　疯疯癫癫凌小黎：高中的时候，楼下有人吵架。我带着金毛在旁边看。警车来了停在旁边，金毛就跑去车门口闻，下来个帅哥警察，他好像有点怕狗，他说：“你这狗要栓到！” 我脱口而出:“没得事，它不咬狗！”说完，他楞了一下，我石化在原地不动，无法解释啊
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