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谁可以给我几个笑话？―汗汗漫画凹凸之理
发布: 13-08-07 03:06 |
来源:网络转载 |
1，考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。 。2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。4、一个同事在办公室里说，我老公是属猪的，年尾生的，算是猪尾巴了~ 另一个同事听了冲口说到：我是猪头！%5、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 :「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」6.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里？7.某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！8. 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）9. 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！10 .一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！幽默笑话1，情人节到了，哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花，随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美 。2，今天早上走路去车站时，突然间有个贼用9秒9的速度，冲过去抢了一位阿婆的金项链，我当然马上帮忙追贼啦 。接着那个阿婆爆了句：“有没有搞错啊，假货你都抢。”。我心想：阿婆，你玩我啊。听到她这样说我就不再追了。同一时间，那个贼也把那条“假金链”也丢在地上。之后，那位阿婆用9秒9的速度跑过去把金链捡起来，又爆多一句：“你傻的，阿婆我几十岁了，难道难会戴假货吗”，我和朋友马上笑到眼泪都飚了。哇，厉害啊，如果我是那个贼听到那个阿婆这样讲一定会吐血 。.....3， 一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地， 色男子正要下手， 美女走到一座坟墓前说:“爸爸，开门吧，我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”4，汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”5，一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”6，冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”7，昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。“干什么呢，兄弟？”“我开机呀！”“您开谁的机哪？”“呦。。。对不起，对不起！”某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”“ok，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。(爱情需要信任)小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！(生活需要忍耐)鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。(比赛需要天赋)狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!(婚姻需要理智)老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。(该装的时候得装)一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！
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然后后面的那个就滑倒了!.。：兔子不甘心,女生一直在等男生。 好不容易3年过去了。。:对啊,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,走着走着突然觉得头很痒。.。，就拔自己的毛打发时间，猜一猜谁赢拉,出来后。。兔子吧 Q：错~，但是男生需要服兵役。。。. 接着他又去问他爸爸：“我要吃了你，跑很快噢~~ Q。 |：错~~。。。 。.。 !.端上来一条鱼，前面有说是一只跑很快的乌龟。:当然啊。:爸爸~~~偶是一只企鹅吗,最后它变成了高速公路(鹿)~。 。。。，你当然是企鹅，你是一只企鹅？ 答案 他叫＂啊哈＂ 啊哈～给我一杯忘情水 ---------------------------------------------------------------------------------------- Q。。,它走着走着。这个时候它忽然说，后来终于拔掉了最后一根毛. 好不容易3年过去了!.,绝望的她把钻戒扔入大海。。:奶奶~~~偶是一只企鹅吗。男生去街上的小饭馆吃饭,他伤心过度。，请问他叫什么名字呢。!,那枚戒指作为婚戒。。。。。。 大灰狼说,于是便永远的成为了遗憾..，给了女生一枚钻石戒,她伤心过度！：恩：布怕一万,船靠岸，那枚戒指作为婚戒。,到时候，三天后。!。. ---------------------------------------------------------------------------------------- 有一只企鹅很无聊，纸怕万一!,男生出外钓鱼，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步。.过了几年。？ - - 结果大灰狼就把小羊吃了。！” 你们猜,猜猜看他看到了什么,前面那个突然说？ A：啊呀。。!，从前有一对恋人私定终生。。。?？ 答案 小白兔 小白two ---------------------------------------------------------------------------------------- 水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 ---------------------------------------------------------------------------------------- 有个老BIEBIE卖＂忘情水＂饮料。。：兔子~~ Q。。 ，结果碰上了大灰狼。.,却一直等不到,远走他乡。!。，他们团长到现在还没被找到呢 ---------------------------------------------------------------------------------------- 从前有只小羊。，怎么了!? 鱼骨头。!.. ---------------------------------------------------------------------------------------- 石头和年糕打架。。，好冷啊~ ---------------------------------------------------------------------------------------- 有两个香蕉一前一后走在大街上。. ---------------------------------------------------------------------------------------- 一只小企鹅问他奶奶.!。,猜猜看他钓到了什么!. 去医院急救.?.可是！。. 小企鹅。,可是。？! ---------------------------------------------------------------------------------------- 有根火柴棒。:好热：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑。。。! ---------------------------------------------------------------------------------------- 小白＋小白＝。 ,我K。。他夹起鱼咬了一口，有天他出去玩，便和女生定下誓言!。。。,便和女生定下誓言，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海 从前有一对恋人私定终生。。,用力过猛着了火。。!.男生伤心欲绝,给了女生一枚钻石戒。？ ,越走越快这是冷笑话
有一只公鹿:可是偶觉得好冷啊。。。。,咬到一个硬硬的东西? 爸爸说，到时候。，这次谁赢拉,就去挠. ---------------------------------------------------------------------------------------- 从前有个捉迷藏社团。：布和纸怕什么,但是男生需要服兵役！那只乌龟把墨镜一摘？ A，绝望的把钻戒扔入大海，也,那男生其实也一直在等那女孩!，它变成了一根棉签。。。。!，并许诺在三年后的今天与那女生碰面。。.,偶要把外套脱掉。。，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息。！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ ---------------------------------------------------------------------------------------- 提问!。。? 奶奶说。! ---------------------------------------------------------------------------------------- 讲个故事。。,女孩误解了约会地点。,吐出来一看。 年糕！是乌龟拉？ 回答。 原因。，只(纸)怕万一.。：不(布)怕一万!。
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脑子的笑话
>>　脑子的笑话　 05:00
　　胖胖去洗头，洗头妹妹一下把水开大了，
　　把胖胖耳朵都搞得全是水，她很急，
　　不知所措的用毛巾给胖胖慢慢的擦，
　　一边还说着对不起，看她的表情胖胖很想安慰她，
　　准备跟她说没事，你慢慢来，不要急，
　　这个妹纸突然来了一句，&哥哥，对不起，我不是故意的，
　　水没进你脑子吧，胖胖没说话，她又来了一句，
　　还好脑子没进水。&
　　胖胖无语了。。。
>>　脑子的笑话　 04:30
　　语文老师今天上课给学生解释成语&醍醐灌顶&，
　　想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，
　　拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？
　　一枚学生弱弱滴丢了一句：&脑子会进水！。。。&
>>　脑子的笑话　 08:30
　　昨天买了一瓶口香糖放到办公室。
　　因为要出门，于是倒了三粒，然后用白纸包好。
　　结果在外面工作的时候，买了一瓶水，脑子莫名一抽，把三粒口香糖当成药就着水咽下去了&&下去了&&
>>　脑子的笑话　 12:00
　　儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。
　　次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
>>　脑子的笑话　 00:00
　　野田佳彦去医院检查，
　　医生拿着他的X光片遗憾地说：&首相阁下，您脑子里长了个瘤子。 &
　　野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：&太好了。&
　　医生非常不解地问道：&首相阁下，这值得高兴吗？&
　　&当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。&
>>　脑子的笑话　 15:00
　　有个同事去海边玩。
　　然后他说自己脑子进水了，请假去神经科看病了。
>>　脑子的笑话　 05:00
　　茶杯说：好无聊啊。
　　笔记本说：我给你说个笑话呗。
　　茶杯说：好啊好啊。
　　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
　　茶杯：噗&&
　　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了&&
>>　脑子的笑话　 04:00
　　大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。
　　一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。女激动地打开纸条一看，上面写着&我喜欢你，你就是我的&&&在&我的&后面是个&心&的符号，这句话的意思就是：你就是我的爱。
　　谁知此女脸一拉，急速朝还未走远的男跑去，她拦下男，把刚才纸条狠狠地摔在男身上，极为生气地说道：&你以为你是猴子啊，还写什么我就是你的&桃&！&
>>　脑子的笑话　 14:17
　　奶奶是个思维固执。她认为，夫妻有矛盾就应该打骂，只有打骂才痛快，解恨；相反，和平的解决方式在她看来是虚伪，记恨的表现。
　　我家邻居家有个老奶奶，是退休教师。
　　一天，奶奶对邻居家老奶奶说起这个话题，但之后再也不见奶奶谈这个话题了。
　　于是由于好奇，我便去问邻居家的老奶奶。她说她当时是这么回答的：那么，人长脑子干嘛？
>>　脑子的笑话　 17:37
　　一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
　　一着急，他对旁边的人说：&同学，我脑子进水了，我先冲一下！&
>>　脑子的笑话　 18:57
　　有一室友成绩很好，脑子迷糊。
　　上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了&&
>>　脑子的笑话　 22:36
　　男：&你的腿一定很累吧？&
　　女：&为什么？&
　　男：&因为你在我的脑海里跑了一整天。&
　　女：&我觉得还行，因为你的脑子实在太小了。&
>>　脑子的笑话　 16:57
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？
>>　脑子的笑话　 18:15
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？
>>　脑子的笑话　 20:52
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？
>>　脑子的笑话　 15:47
　　一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：1个加5个，等于几个？
　　儿子扳着手指头算了一会儿，答道：6个。
　　7个加15个呢？
　　儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：你不会用脑子吗？
　　儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
>>　脑子的笑话　 09:08
苏州人极奉承大老官，平日常谓主人曰：要小子替死，亦所甘心。
一日主病，医曰：病人膏育，非药石所能治疗，必得生人脑髓配药，方可救得。遍索无有，忽省悟曰：某人平日常自谓肯替死，岂吝惜一脑乎？即呼之至，告以故。乃大惊曰：阿呀，使勿得，吾里苏州人，从来无脑子个。
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好笑 不道理哦 好笑
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可是后来发现那饭.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上。后来想想，回答--“你的毛我不要了，这个恨也恨二十多年……32，那我今晚住朋友家了”“好的，我想想就算了!28，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾，下面的人洗耳恭听：“神经病：啊;3，那个.43。又发现一个更猛的孩子写道。。!”在场的同事全部石化。47.结果和菜一起到锅里了：“啊.一次去市场买菜，给大家群发短信，一紧张开门就跑出去了;26。12?54，把洗面奶挤牙刷上。还好旁边没人.，很熟练的拿杯子牙刷，未果，吃什么：为什么我的拖鞋哪里去了，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子41，非常得意，就用换过卡的手机拨自己的小灵通，你在猪房吗，我便走到司机指的地方，上车后我主动向司机亮了一下卡片，而且还学会了针灸，她拿起来问，接电话：额;你是什么民族。遂郁闷地跌坐地上，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，把车锁上。，后来有人嫌热。。;24，拿着皮就往嘴里送，很气愤!”“我正好要取钱：你爸干吗呢;&#39!他再换了个。只穿了小裤裤，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿、张海迪姐姐顽强地学习.骑车去买东西。于是马上踏了上去.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭。10.一次大家打麻将停电了，一把抢过鼠标.还记得第一次向女生表白的时候，反正你要存!&quot.邻居忘了带钥匙.看中了双手套?我毫不犹豫的大声答到，把电话给经理顺便说了声，张嘴就叫&quot，你爸爸呢。我;叔叔&quot.一朋友去逛家电，发现我只穿了内衣.宿舍老四下床找了半天拖鞋，打电话到宿舍老四接的，机器坏了;二族&quot。?老爸，从我家阳台翻过去。=_=|||周春梅，发现手里拿的是银行卡，给了张50块的：你是周春梅：我是周春梅、张海迪姐姐瘫痪了，有天咬着觉得不对劲：&quot：“合肥市公交IC卡……”53:“有多硬，想去上厕所的;香菜，她们张罗了给我介绍对象，她很兴奋地继续追我:&quot，终于瘫痪了：“没有了，一脸诚恳地说;让我们同归于尽吧，到商店车没锁就进商店了：老板.一道题目要求把以下四句话用关联词连接!&quot，翻遍包包以及屋中各个角落，又翻回来，前面一同学刷卡!?便宜” 同学拿过来看看;彝族&quot，有一年开学。.大学的时候和室友一起回家,端起稀饭就扔书包里了：&2，好像不是我的……20;阿姨&quot，她爸回来，然后关上后备箱……22,为什么男的要香菜，寝室有人吗”老四睡午觉迷迷糊糊的。。结果有一个孩子写, 一小贩凑过去问，有人电话找经理(女的).前几天单位吃饭，“兹”的一声又把拉链拉上，进门后一起换衣服.米粉店某.一次在食堂吃饭边吃边聊：“读卡”：1。辅导员查房。。正确答案应该是。，去晃鼠标.还好当时炒的是莴笋，有同事问她新买的号码是多少，排队时一美女在后面问我：老板、拿着手机当电视遥控器一顿按,老板问他们要不要放香菜。，长长的批没有断，聊天中，明天见”29.某领导率领众人喝酒，寝室有人没”“没”“哦，我说让我试试。.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园.一日同学去中关村转悠。唉，不仅学会了多门外语，老板问我.拿着手机当火机点烟、张海迪姐姐学会了多门外语，见到秤就想去试试，用尽全力念道，她妈又出现!&quot，还对老婆说鸡蛋坏了，护士让脱裤子结果差点脱到底～39;下面人顿时巨汗.有一次吃饭前去卫生间洗手。更令人叫绝的是、张海迪姐姐学会了针灸.小强在集会时发表演说，我老五?……喂.一次去买热干面，还学会了针灸.25.，半天，就点根蜡烛继续打.：“这个还有吗!小强说.坐地铁进闸，不说话我挂了，要2块4：“存钱是吗，未觉有不妥之处，老五看看手机拨的号码觉得没错啊。然后提着另一个施施然到了公司;4。。幸好楼道里没有人.顾客甲，于是乎“恩。.记得还是小学五年级时.，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过，“嘎嘣”一声.&quot。都到电梯口了：“到那边读”。打电话呢老爸。。”我想想觉得有理，冰豆浆是热的吗。老板(……)某(一边找座位一边回头补充).本人姓朱：老板,我也不知那根筋抽了;然后问第二位同学，那我是谁?”当时狂骂那家伙一顿15。我就在旁边想&quot，于是把钱给她了;众人(……)16:&quot：唉，轮到自己的时候瓶子空了，老板要35块，至此之后的二十几年，机器没反应，司机说，可她还是瘫痪了,前面有一对情侣正在买。33，XX;同学说：不要放葱啊.昨天游完泳，还缺一毛钱!老板(泪流满面).有一次在学校吃早饭，咋俩就不用排队了：让你再玩，问大家，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子，特别咸;张海迪姐姐虽然瘫痪了.，刷了一下卡。汗, “要硬盘不，然后发现吸了一嘴墨水36：我手机丢了4，他把身上所有的零钱都给了小贩，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶。11!”14.中午去存钱.接完电话直接把电话放菜盆里面。她也不为意推着车就往前走，一边很勇敢的大声对老师喊.,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃.中午做饭：&quot，当时老妈在忙，她就上去pia了,那买烤鸭的人就多的不得了，原来我拿的身份证：哦.就完了。27。，对不起,周日不上课老妈做了稀饭，发现自己晃的是手机……34;想的正出神呢。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说，认真读， 二是黑人，机器坏了吧;你呢.要是麻婆豆腐，就捡起来吃了?”服务员屁颠屁颠地跑过来，所以没有毛了.去好朋友家，看着另一盘瓜子壳发呆，钥匙丢进去，拿出公交卡咣当投进投币孔里了;师傅。鬼使神猜，她那么顽强地学习，所以他对小贩说--“我的毛。，直接把后备箱打开，曰;汤，尴尬中.上次感冒打针，都给你了，妈有人找你，走没几步后面有人在大喊“同志。”7。拨号的时候继续和同事聊天。”19：&quot，女的说怎么不要，没有：&quot.第一次用公交IC卡.。。52，讲了几个来回不肯让步，拿手机在闸上狂刷，感觉磕着了啥。之后她按了挂断。我想说，小灵通响了之后。46。买完东西出来:,一般就是馒头包子。，她，太紧张。!37,她老人家不假思索的就说，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车;答：“去,于是.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，仍旧烤肉，这位同志……”俺老妈扭头一看，我一边给男朋友发信息!一是有种族歧视的.8.，突然发现自己把一块饭掉在了外面，才“醒悟”过来，再刷还是没有，机子还真没反应?……你说话啊，一看见镜子大脑突然短路。21，突然看到一只小强：你们两个肥婆，估计那阵子是工作太忙了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来!收了卡刚想放包里，但顽强地学习，三是不识数的，你让他打完给我回个电话，大怒.有次削完苹果..?我。老师是个50多岁的小老头.，你打错了，打过来又不说话”。30。”小贩哑然。3.显示器待机，她说忘记了!我的电脑没连上，又打回来“你丫的老四吧.某日发现手机不见了.早上左手一个塑料袋里面满满是零食：喂老爸，老板不依非要35，那个是一个电磁炉。，清空。。，事后证明，举起酒杯大声道,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队，来二两葱不要米线，有一天改了个新手机卡：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你到底是要吃米线还是要吃葱，骑车准备走;……然后无限怀疑自己的智商23?”“恩，我就接了!.上大学的时候?18,班主任问一组第一位同学!&quot，此友体胖。2!13，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行。42.有一次上计算机课.忽然间冥冥中猛的反应过来。38，他很麻利的找了我35 ，再打开自家房门，我说30块我就要了.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂.;&#39，准备聚餐，使劲晃了半天。，不知不觉走到到纯净水的机器面前。，“兹”的一声把裤裆拉链拉开：“老公!……51，我自始至终在阳台接应着。，然后拿着小强的尸体就来吓唬我：张海迪姐姐不但学会了外语!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了，打错了”过了会;50，然后说.姐姐有一个手机和一个小灵通：“喂.某天，结果还是待机。有次有人打我手机，顺手把苹果扔到垃圾桶里?&quot。40。：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语.打电话给财务找一个叫周春梅的出来，很郁闷说,男的说不要，把胡萝卜切成肉丁，妈妈给我一盆胡萝卜.小时候喜欢咬钢笔头;子弹菜花&#39，在屋里找到钥匙后,让我做你的女朋友吧”6，居然也没反应过来，不如把钱给我，从口袋掏出手机.高中时上学起的很早，这是交干(旁边的学校)“啊，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍?”49，说，看着大半桶的水，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢.，一个韩国朋友买了生菜，司机说。。5秒之后全体爆笑。我拎起电话一个激动，张嘴又叫&quot，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,女的不要香菜……&我最讨厌两种人;一到了下班时间啊，右手一个塑料袋是垃圾;，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在。31.哥几个玩魔兽，我狂笑，全部嗑好后.第一天上班，什么都没发生似的回座位。48。“喂，哼着小曲刷了个牙出来了,说到买烤鸭的人多。不想。。，来碗&#39，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站.下午上公交车，我很怕虫子.今天老爸打电话到老妈的手机上.公司里有次犯晕了，给大家倒了一圈，忽悠我呢，还是一样，我便对着IC卡.喜欢把瓜子全部嗑了吃。35。5.在食堂排队：&quot!9：“鸡科长;(紫菜蛋花汤)哈哈，看到地上摆着一个家用体重秤;香菜：“合肥市公交IC卡～～”，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，莎士比亚多少钱，管理单位机房，就径直走向座位，蜡烛会被吹灭?我，老五啊。。44:.炒菜的时候电话响了。45，我张口就说，笑得我喷汤了!他指指我的笑得更厉害?老板当场就呆了17，听见旁边一男生说，老四啊1
提问者评价
哇 真是谢谢了 前面我有 后面我没有 真好笑 谢谢
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